Telefones

-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, está a ligar para o 212252458
-Ah.. então devo ter-me enganado..
(desliga)
(passados 10 segundos)
-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, já lhe disse que não. O senhor está a fazer confusão entre o 7 e o 4.
-Ou então as linhas estão trocadas ou lá o que é.
-Veja lá bem
-Desculpe lá
-Ora essa, obrigado, de qualquer forma pelo seu contacto.

Ele há coisas que são queridas!

( Na loja)

"Tia"- Olá minhas queridas posso ajuda-las?
Luís- Ela é querida eu não!
- Você também é querida!
- Não, não sou!
- Claro que é! É uma querida pessoa!
Eu - (com cara de regozijo) Advinha?
Luís- Nem tentes!
- Mas...
- TIPO NÃO!
- Lindo!
- Nada de ovosemgema miúda!
- Okay...

Porque não me dão o que eu quero?

Muito eu gostava de saber que tipo de formação é que os empregados de balcão recebem.
Aposto que a sua formação assenta nos seguintes módulos:

I - Como interpretar mal o que o cliente pede
II- Arte do contrariar
III- Expressões faciais: 1000 formas de ficar surpreendido.

Formador : Olá bem vindos! Como sabem nós os empregados do balcão não temos uma vida muito fácil, os clientes estão sempre a pedir coisas e nunca nos perguntam sobre por exemplo, se a nossa tia está melhor dos bicos de papagaio, se o nosso primo Zé já se curou das hemorróidas, e sendo assim a nossa maneira de conseguir mais dois dedos de conversa com os nossos clientes é contraria-los! É muito fácil, vamos aqui fazer uma pequena demonstração...Maria! Vem cá!

Aula prática:

Formador : Maria eu sou o cliente. Vamos lá! "Bom dia! eu queria um muffin!"
Maria: Com certeza aqui está!
Formador: Errado! A resposta seria: "Sai um donut!"
Maria: Pois, pois! Okay!
Formador: Agora o cliente diz : "Mas o que eu queria era um muffin", ao que a Maria responde?
Maria: haaaaaaaa..humm.. "Aqui tem o seu donut de chocolate?"
Formador: Boa! É isso mesmo! " Agora o cliente vai dizer " beca beca beca beca" e a Maria fica com ar de surpreendida! Vá 1,2,3 força!
Maria: (Surpreendida) Desculpe?
Formador: Levante um pouco mais a sobrancelha esquerda e está perfeito! Pronto! Agora é treinar em casa mais expressões, mas entretanto está ali uma cliente! Maria vá atende-la que nós ficamos aqui a observar, para os seus colegas tirarem também algumas notas!

***

Maria: Bom dia minha senhora o que vai desejar?
Eu: Bom dia, olhe eu queria um muffin de chocolate por favor...
Maria: Sai um donut de chocolate!
Eu: Desculpe o donut é para mim?
Maria: É!
Eu: Mas o que eu pedi foi um muffin de chocolate!
Maria: Com certeza aqui o tem!
Eu: Mas isto é um donut! Eu pedi um muffin!
Maria: Bom apetite!
Eu: Maria certo?
Maria: Sim!
Eu: Maria, eu pedi-lhe um muffin você está-me a dar um donut!
Maria: (surpreendida) Ai desculpe! Eu ando mesmo com a minha cabeça...
Eu: Pois! Eu tinha lhe dito "beca,beca,beca..."
Maria: Compreendo! Mas ainda vai desejar o donut não vai?

Descoberta científica de esperma Artificial

O mundo é mesmo de quem? Só para o caso de ainda restarem dúvidas...

Homens, não nos comecem a tratar bem e a fazer as vontadinhas todas não, que vão ver...

Mulheres, é aproveitar, exigir coisas bombásticas!

Eles que usem as calças em casa, que nós é que temos o comando!

Optimus alive: Slipknot

O Optimus alive!09 de ontem foi porreiro. Só tive pena da falha do dress code. Se me tivessem dito que os Slipknot iriam dar um baile de máscaras, eu também tinha levado uma.

Ovosemgema 2 anos!!

Conversas com a pequena (Perdi a conta)

- Primaaaaaaaaaaa!
- Deixa-me dormir minha peste!
- Não me apetece! Anda brincar comigo!
- Okay, sei de um jogo muito giro que é, quem consegue dormir mais tempo.
- Esse é aborrecido.
- Não é nada é giro! Vá deixa-me lá dormir.
- Vieste tarde ontem?
- Vim.
- Foste a uma festa para meninos grandes?
- Miúda, eu preciso de dormir, a prima está exausta.
- Mas eu quero brincar!
- Então fazemos assim, eu vou brincar contigo e tu vais trabalhar por mim! Pode ser?
- Não me dá jeito, tenho que ir para a praia, depois tenho que ir tomar banho, vestir, comer a papa, lavar os dentes e ainda tenho que ir ver o Ruca e brincar. Tenho muita coisa para fazer!
- Então pronto, assim não temos negócio deixa-me dormir!
- Compras-me um gelado?
- Eu até te compro os gelados todos da Olá se me deixares dormir!
- Hum...Está bem! Dorme bem minha querida bebé bonita e fofinha.
- Interesseira!
- O quê?
- Nada, vá xô...

Menos um, falta o resto

Apenas em um dia, o Ministro de Economia é despedido por ter feito cornos, Manuela Moraguedes imite graçinhas à certa deste facto e denigre habilmente o governo de Sócrates e o Dr. Manuel Vilarinho indigna-se com os sócios do Benfica no seu discurso.

Por onde começar?

Manuel Pinho foi despedido por ter feito corninhos à bancada do PCP. Ou seja vale de tudo no governo: humilhações, palavreados, corrupção, menos gestos, isso é que não! Ninguém percebeu Manuel Pinho, quando este na verdade apenas estava a alertar o Líder do PCP que na verdade a sua mulher o andava a trair:

Manuel Pinho: A tua mulher anda enrolada com zé da esquina pá!
Jerónimo de Sousa: O que? Não estou a ouvir!
Manuel Pinho: A tua mulher! Anda-te a por os palitos homem!
Jerónimo de Sousa: Olha assim não consigo faz gestos!
Manuel Pinho: (com os dois indicadores)A tua testa pá!

E depois não sei para quê tanto alarme, Manuel Pinho foi despedido por ter feito cornos, o Sócrates passa a vida e encornar o País e não lhe acontece nada.

Praia

- Naty, levanta o chapéu mais!
- Levanta tu!
- Não consigo e tenho que o levantar que ele está muito baixo!
- Deita-te que vai-te parecer mais alto.
- haha....

Bom ponto de vista

Tiago: Olha lá para o céu!
Eu: Hum..
Tiago: O que é aquilo ali?
Eu: Estrelas?
Tiago: Não pá! Qual o nome da constelação?
Eu: Ursa Maior?
Tiago: Achas normal?
Eu: Desabafa...estás a precisar.
Tiago: Aquilo parece uma frigideira! Qual é o lunático que olha para aquilo e vê uma Ursa?
Eu: Sim, podia ser uma ursinha mas não,repara que o tipo viu logo a maior!