Teste aos limites

Vinda de chegar a casa de noite, fui tomar banho, a água no preciso momento em que eu mais me assemelhava a um floco de neve, com a espuma do champô e gel de banho, foi cortada...

Estando a chover e com os meus vizinhos a dormir, tive aquilo que primeiramente considerei uma epifania, ir ao meu jardim num instantinho acabar o meu banho...

Ora....quem tem a ideia que a chuva se associa ao romantismo, nas tardes cinzentas junto a uma lareira, desengane-se, a chuva é gente má e parecendo que não, magoa.

Encontro-me neste momento com o corpo dormente, não sinto algumas partes do meu corpo e penso que com algum jeitinho atingirei os 40 graus no termómetro.

Dizem que a estupidez tem limites, conclui que a minha missão de vida é por todo os dias esses limites à prova.

Simple Talk

(reunião)

- Dra você ainda não disse nada, tem alguma coisa a dizer sobre o assunto?
- Tenho uma questão...
- Força!
- Porque é que quando discutem têm sempre que gesticular tanto?

(corredor)

Colega - ÉS DEPRIMENTE!!! como te vais embora estás a lixar-te para tudo...
- Sou como os bebés quando vêm uma coisa a mexer muito não ligam a mais nada... funciono por estímulos...
- Ficou tudo sem reacção...
- Exacto e o resto correu normal e sem gritarias e pessoas a falarem como se estivessem a ter ataques epilépticos... vês... ainda imponho respeito nisto!
- Acho que correu assim porque ficaram com medo da tua próxima reacção...
- Consigo viver com isso... relaxa.

Another simple day

Elevador

- Vais de pastilha para a reunião???
- Eu não fumo, não bebo, não consumo coisas que experiencias pela primeira vez na adolescência só para dizeres ao mundo que és um rebelde, e não tenho comportamentos depressivos e pessimistas sobre a vida e a crise, e tudo o que possa ser conspirado para me tramar... esta pastilha é neste momento o meu único prazer ...
- Deita a pastilha fora!
- Deitar o meu único prazer deste momento fora? Nem penses little man....
- Toma este papel cospe-a! Deita a fora!
- Nop....
- Eu tenho aturado as tuas faltas de insanidade ao longo destes meses, quando atiraste o papel contra mim e bateu na técnica eu assumi as culpas, quando tiraste um processo do armário e caíram uns 500, eu ajudei-te a arruma-los todos, quando disseste à outra que a chefe tinha dito que ela podia ir embora só porque não suportavas os gritos estéricos da mulher que tinha acabado de ser tia, quando distribui a revista cais...
- Abre a mão...
- Para?
- Abre...
- Toma....credo... só para não teres o trabalho de mascares uma pastilha...
- Eu não acredito que puseste na minha mão...Por isso é que não te dás com ninguém!
- Dou-me contigo, e para mim chega...
- Só te das comigo porque eu sou o único que te atura...
- Não... só me dou contigo porque és quem eu gosto mais, não tenho paciência para o resto desta gentinha, nunca viste o House? ele só se dá com o melhor amigo dele... considera-te o Wilson..
( abrindo as portas do elevador, corredor)
- Por favor ... por favor porta-te bem na reunião...
- Aturar esta gentinha que diz que Portugal tem um óptimo Serviço Nacional de Saúde, só porque podem pagar privados? e nunca meteram o rabo num Hopital como o Garcia de Orta? Sick people...
- Não sejas arrogante...
- Tiraste a minha pastilha.. Shame on you!
- Vou adorar quando te fores embora...
- (sorrindo) Não não vais...

Todos têm crises... o segredo está em sair delas

(Batendo à porta)

- Entra Miga!
- Uau.... estás no chão.... que se passa?
- Tudo, não há a porcaria de uma coisa que me corra bem na vida!
- Há estamos para ser fatalistas hoje?
- Dizem que a probabilidade de uma raio cair e acertar numa pessoa é de 1 para meio milhão ou lá o que é.... e acho que isso ainda me vai acontecer...
- Okay... vamos fazer o seguinte... vou-me deitar no chão contigo, vamos falar de tudo o que quiseres, ou ficar em silêncio, depois vamos levantar-nos e vamos comprar Cupcakes, Donuts e chocolates, e mexer essa bunda ao som do NO WOMEN NO CRY, com uma vista sobre o rio tejo...
- E podemos gritar palavrões e asneiras?
- Sabes que isso não sou muito eu...
- (com cara de mimo) Só hoje?
- Okay...
( deitando-me ao lado dela, segundos em silêncio)
- Bora!
- Bora!

Dia de São Valentim

Gonçalo: Epa ... preciso de uma ajuda tua!!!
- Diz
- Que raio de prendas é que se dá à vossa espécie?
- Depende....
- O que gostas tu que te dêem?
- Um bom jantar... e que ele vista uma tanga de leopardo...
- Oh não gozes a sério eu não sei o que lhe hei-de dar...
- Epa sei lá..dá-lhe algo que saibas que ela gosta e que seja útil!
- JÁ SEI! Um cacto!!!
- Um que???
- Vou-lhe dar um Cacto! É isso mesmo!
- Um CACTO???!!
- Sim...daqueles muito giros e pequenos..enfeitam, não precisam de muito cuidado, mas também não podem ser esquecidos, ou seja, é um presente com continuidade, mas que não chateia por ser demasiado exigente...é um presente com vida!
- UM CACTO???
- Ela vai adorar! Além disso no ano passado ofereci-lhe um bom presente, este ano posso oferecer-lhe uma coisa mais fraquita!Também só costumo dar presentes quando faço asneira... de resto não acho piada a isto!
- NO ANO PASSADO????
- ... mas porque essa tua cara?
- Eu vou-me embora... depois diz-me como correu!
- ( a gritar) UM CACTO É BOA ESCOLHA NÃO É NATY???
- DEPOIS DIZ COMO CORREU!

Reflexão

Uma miúda de 6 anos para mim...

- És um anjo?
- Quem eu? (rindo-me) Ná... sou uma pessoa comum...
- Hum....
- Porque?
- Os anjos voam porque não têm preocupações...
- Hum...

Cordialidade familiar

o meu irmão dando um arroto à mesa

Eu: Porco...
Progenitora: Grande animal pa!
Pai: Besta!


Existe sempre aquele espírito natalício ...

Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!

Conversas com o meu Avô

Avô: Dizem que trabalhar dá saúde mas o hospital está cheio de doentes!! Vá se lá perceber....
Eu: A taxa de desemprego está quase a 11% avô...o que significa que 600 mil pessoas não têm trabalho...
Avô: haaaaaaaaaaaaaa....



Adoro o meu avô, adoro, adoro adoro......

Nem a próxima geração vai mudar isto..

Eu para uma criança de 11 anos:

- Então e qual é o teu maior sonho?
- O meu maior sonho é ber uma Baca a parir!

Estamos perdidos...

Sou sensível...

(entrando)

Eu - Tu! dá ai uma ajuda!
Colega de trabalho - O que é que tu estás a fazer com essa resma de revistas do Cais na mão?
- Long Story...anda ajudar-me a distribuir isto pelo edifício!
- Tipo não...... qual é a tua? Como é que conseguiste tantas revistas dessas?
- Ora venho sossegada da minha vida quando me aparece um senhor a vender revistas...eu disse-lhe que não queria, e ele fez o olhar mais meigo, mais doce, mais afável que eu alguma vez vi na vida...e não resisti...
- E compraste-lhe isso tudo? TU ÉS LOUCA?
- Começou a chuviscar e ele ia molhar aquilo tudo e não estava agasalhado provavelmente continuaria a vender aquilo à chuva! Vá temos que nos despachar!
- Até me admira como é que não o trouxeste também!
- Eu queria! Mas ele lá me conseguiu escapar entre as mãos!
- Eu não quero ouvir mais! Vou-me embora tu és demente!
- Se tu te fores embora eu digo que já não preciso mais da tua ajuda administrativa e voltas de novo para o covil com as tipas que falam de roupa e unhas e etc!

....
- Bora já só falta o 5 piso....
- Tu estás tão no fundo do desemprego!

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar II

Hoje no meu local de trabalho


- Após ter analisado 20 processos de 300 páginas cada um, estando toda satisfeita e orgulhosa do meu trabalho...
Técnica - Dra. tem aqui mais 40 processos para avaliar, estavam na última prateleira, e fui pesquisar e temos na nossa base de dados 230 processos sobre o tema que a dra precisa!

Eu olhando para ela, indo para o pátio do meu local de trabalho

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, entrando novamente para a minha secretária, estando ela ainda ao pé desta.
Técnica - (preocupada) A Dra. está bem?
Eu - Estou muito bem obrigada Luísa, a sua ajuda tem sido preciosa!

Isto aconteceu mesmo.

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar

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(Na minha varanda)

Gatos da minha rua numa desavença - Miauuuuuuuu
Gato2- GRRRRRRRR MIAUUUUUUU
Gato 1 -Miauuuuuuuuu
Gato 2 - Miauuuuuuu hreeeeeeeee

isto prolongado por cerca de 2 minutos. Passado este tempo:

Gato 1- MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Vizinho- PORRA Pá miau miau ( gritando) MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! PORRA! (correndo atrás deles) Gostam han? GOSTAM?? MIAUUUUUUUU raios ma partam os gatos!!! MIAUUUUUUUU!!!

eu na varanda rindo-me para ele

- Tão! Epa resultou! Estas contratado!
- (no meio da rua)Fogo são insuportáveis....
- Ainda na tese?
- Final....e tu?
- Mesma coisa!
- Queres vir comer gelado?
- Ok desço já... eu levo o Xanax!

Primária round 2

campainha toca

- (as tipas da primária novamente) Olá!
- Hey.....então...outra vez...
- É só para te dizer que já temos local e hora para o nosso jantarinho!
- Há...
- Vai ser na Costa!
- Estou lá!
- Mas sabes o local?
( silêncio)
- Não....
- Num italiano que lá existe...
- Há sim...sei! Lá estarei!
- Mas...sabes as horas?
( silêncio)
- Hora do jantar?
- 21...
- Ok....
- Ainda bem que vais! Acho que andas com um problema no teu facebook porque todos disseram que te tentaram adicionar várias vezes mas não conseguem... e eu meti lá uma foto tua no Carnaval em que estavas vestida de fada e estavas muito querida!
- Haa....ok, até ao jantar então!
- Nem acredito que assim de repente começamos todos a falar novamente! É tão giro!
- Pois... tenho mesmo que ir,então até ao nosso jantar!!
- Adeus! Estamos mesmo a contar contigo!

(fechando a porta)

Como é que elas descobriram onde eu moro!! JESUS!

Pedro procura inês suicida-se

A todos os que me tem feito chegar mensagens e emails que o pedro que procura inês, ou Rui faustino, se suicidou, história essa que fiz chegar ao conhecimento do Nilton,a todos quero deixar apenas uma palavra:

Patarecos!

O tipo está bem e de boa saúde. Deixa lá de brincar aos mortos e de deixares as pessoas a ficarem neste estado só porque através disso pensas que a miúda que tu andas à procura vai finalmente em teu encontro, o que é parvo, porque se não a vês há anos e andas à procura dela por todo o país e namoraste com ela 7 anos, poupavas trabalho e metias-te de plantão à porta da casa dos pais dela...mas isto não sei é só uma ideia... agora a estória toda do suicídio e jornais e tudo a melgar...isso é um bocado, quer dizer, tinhas que estragar tudo o que realizaste até hoje....que até era giro, confesso.

Inês como eu te compreendo.

Primária o regresso

Ricardo: Estás fazendo deitada na relva do jardim?
- Hoje sonhei que uma tipa que fez comigo a primária tinha batido a bota...
- Boa noite...também para ti...
- Depois fui ao meu email e tinha pedidos para adesão no facebook só de pessoal da primária que já não vejo à milénios....com fotos da malta na primária e tudo saudosista a relembrar aquilo que eles chamam "os anos dourados"...
- Até que...
- Até que a campainha toca e... vou à porta e é a tipa que já não vejo a milénios que sonhei que bateu a bota, mais outra tipa da primária que idem... a dizerem que a malta da primária vai-se reunir toda, para eu não faltar senão ela matava-me....
- Mas a tua vida é feita de coisas assim para o estranho, não sei porque é que não levas as coisas já com naturalidade...
- Quem é que perde tempo a ir buscar fotos da primária e a postar no facebook e a identificar a malta toda e pardais ao ninho?
- Acho mais estranho teres sonhado com uma tipa que bateu a bota da primária e ela aparecer-te à porta...estás a pensar ir ao jantar da primária?
- Não vou conseguir jantar, vou-me lembrar do João que comia os macacos no nariz, do Paulo que atirava as escarras para o ar e que depois as apanhava, da Rita que trazia uma boneca de 1 metro para a escola e dizia que era a sua melhor amiga...e da nádia que insistia em não utilizar o papel higiénico quando ia a casa de banho, dizia que tinha medo que este a comesse...
- E tu o que fazias?
- Jogava à bola com os rapazes do 4 ano...e fugia delas a sete pés...
- A rir-se... mas acho que devias de ir...
- Ná...achas que isso faz de mim uma pessoa velha?
- Não, as pessoas velhas não se deitam na relva molhada no meio de um jardim a olhar para as estrelas e a comer lays... têm reumático...
- ( rindo-me e levantando-me)
- Onde vais?
- Preciso de fazer algo engraçado, vou virar todos os regadores de àgua do jardim para o passeio assim quando as pessoas passarem vão-se molhar....
- Rindo, eu Não ACREDITO!!
- Voltando rapidamente para o pé dele....agora observa...
- (eufórico) Olha vêm aipessoas!!! ....
- 3...2...1..
( os regadores apontados para o passeio vão molhando as pessoas)

Perdida de rir....
Ele- Estás a viver a primária agora, por isso é que não das valor ao que eles dão...

Uma nova visão... mais elaborada

Eu: Sim, e o gato depois saiu das cinzas coitado...
David: Há! Como aquele.. Jesus Cristo! Também morreu e emergiu das cinzas! Não foi?
- Claro que sim, depois abriu as suas enormes asas com uma fénix, foi junto a um penhasco e gritou : Freedom! E voou para o infinito e mais além, por isso é que nunca ninguém mais o viu...


And the Oscar for the NEW VISION of Jesus Christ goes to....

Tratar bem o hóspede...

Ricardo: Tão Meireles! Ouvi dizer que a tua casa ia sendo assaltada!!
Meireles: Nem me digam nada!
David: Conta lá o que é que aconteceu? Deixaram as coisas à porta porque? Ouviste os barulhos e acordas-te a tempo?
Rita: E o que disseste? gritas-te?
Eu: TÊM CHÁ NA COZINHA!

A minha vida...

Acho que não existe nada de mais agoniante (chamemos-lhe assim) do que ver-mos um homem a lavar-nos o carro e pensando nós que se trata de um imigrante sem posses, chegar-mos ao pé dele e dar-mos dinheiro, uma sandes e uma cerveja...

E vir-mos a descobrir... que afinal ... é o nosso novo vizinho...


Mano: Mas tu não sabias Naty??
Eu: O tipo parecia-me moldavo queres o que!!!!


Nunca mais me irei esquecer da cara que o meu vizinho fez...marcou-me para vida...