Hoje cruzei-me à tarde com os meus vizinhos de 6 anos. Perguntei-lhes :
- Então Cláudinho e Diogo não foram à escola?
- (resposta dos dois) Estamos em greve!
Sorri e pensei cá com os meus botões : Bolas! quando eu tinha 6 anos ainda não sabia disto das greves, a minha primeira greve foi aos 12 anos... (pausa) Sem dúvida que a nova geração está assegurada!
Ao longo deste último mês tenho sido confrontada com 4 questões pelos cidadãos portugueses que visitam o ovo sem gema. Uma vez saturada a minha paciência e dado ao facto de estas questões me perseguírem quotidianamente enfastiando-me de forma pavorosa , chegando já a intervir com a minha vida pessoal, o que remete o meu ser para reflexões filosóficas ( sendo isto muito, mas mesmo muito mau e grave para o meu ser), vejo-me obrigada a prestar declarações desta forma pública ( e quem me conhece sabe que eu sou muito caseirinha). Raios vos partam seus obstinados que me venceram pela persistência!
Vou enumerar as questões de forma aleatória, são elas :
1- Porque razão neva no teu blog? Isso é coisa de maricas! Mas eu também quero!
2- Porque é que és da margem sul? Não sabes que isso é perigoso? Já levaste algum tiro?
3- Porque é que fazes posts tão longos? Fico sem vontade de os ler! E sabe Deus o sacrifício que eu já faço em ler alguns!
4- Onde anda a picolé?
Respostas:
1- No meu blog neva porque é inverno e com o inverno vêm as temperaturas negativas. Hoje por exemplo, o meu blog registou -1,1ºC.Isso explica o facto de alguns flocos de neve ficarem fixos no início da página, mas batam pertinazmente com indicador de uma das mãos no ecrã do vosso computador que pode ser que eles acabem por cair. É coisa de maricas? Mas Também querem? Como nesta aqui fiquei baralhada, pois não sei ao certo o que querem: se são os flocos ou ter uma aventura na esfera homossexual, fico a aguardar pelo esclarecimento para depois poder então dar a respectiva informação.
2- Sou da margem sul com muito orgulho. A resposta é não, ouvi dizer isso, mas sendo isto deserto, não sei qual o perigo que pode estar adjacente, a não ser as típicas tempestades de areia que podem "vazar" o olho a alguém, mas nem um tufãozinho por aqui eu vi, por enquanto. Infelizmente ainda não levei com nenhum tiro. Eu bem tentei meter-me no meio da Jamaica, mas ainda não tive essa sorte, mas é tentar quem sabe (não deixa de ser curioso o facto dos camelos estarem todos na margem norte! Pensem nisso..)
3- Enfin.. c´est la vie mes petits chéris... Cresci no seio de políticos, escritores...aos três anos de idade já fazia citações presentes na Bíblia... Sempre fui pelas ciências socias... Eu não tenho a culpa, eu bem que tento.. (lágrimas) É mais forte do que eu... (soluços) Eu não consigo (berreiriçe pegada). Existe cura para isto? É que com promessas eu não vou lá...
4- Não faço a mais pálida ideia.. Se souberem do paradeiro dessa senhora digam-me algo!
O amor é deveras um sentimento estranho, pois para além dos efeitos alucinantes que dá a uma pessoa, também consegue fazer com que esta diga frases estapafúrdias à sua "cara metade" ; "metade da laranja"; ou (como eu já ouvi) " ao coelhinho". Reparem na mistela que para aqui vai! É o único sentimento que consegue misturar fruta com animais e com figuras de estilo!
Sejamos francos... Quem é que já não disse frases de amor rabichas ao seu cônjuge? Frases aquelas que após o efeito do cúpido fazem com que uma pessoa pense : "raios esta foi mesmo estapafúrdia!". Existem vários exemplos de frases estapafúridas que eu posso aqui elucidar, contudo a mais comum é a :"Queres casar comigo?", patético...
Para além da frase supra referida, ainda existem outras que também se enquadram no perfil, como:
- "Tu és a flor mais bela do meu jardim!" ( okay, esta até tem desconto se o tipo for jardineiro)
- " És o meu bolinho mais doce" ( pronto, nesta também dou a mão à palmatória, se o senhor for pasteleiro ou obeso)
- " És o meu sol" ( astrólogo)
- " És perfeita" ( aldrabão)
- " És a minha coelhinha mais linda" ( se trabalhar para a playboy)
- " Mais umas cervejas e és o meu amor ideal" ( empregado de balcão)
Até agora têm passado todas... Mas, eis se não, que ouço a seguinte declaração ao pé de um ecoponto :
- " Eu adoro-te e não posso viver sem ti.. tal como uma banana não nasce sozinha!"
Tudo bem, o tipo é pela reciclagem e prima pela originalidade! Acho bem! Contudo tinha uma vista mais panorâmica se o fizesse junto a um aterro sanitário, com o acréscimo de esta poder ser acompanhada por uma fragrância indescritível.
Esta frase fez-me franzir a sobrancelha direita e proceder a uma introspecção demorada... A frase em si não me era estranha e, a verdade, é que muito me atazanou e inquietou o espírito desde então, até aos dias de hoje.
Finalmente descobri (após alguma pesquisa) qual foi a fonte de inspiração deste senhor (que eu ao princípio até achei original, mas lá está... sítio original e frase original, era originalidade a mais). A resposta é óbvia : Rua Sésamo!
Ora ouçam lá bem a letra da música...
O número de reclusos chineses e de etnia cigana tem diminuído substancialmente nas prisões portuguesas. Não sei quanto a vocês, mas eu quase que aposto que a ASAE está em greve!
"Mais de 30 membros de uma seita, na Rússia, estão escondidos numa gruta, com 400 metros de profundidade, à espera do fim do mundo. A polícia e membros do clero estão a tentar que o grupo deixe o local, mas este ameaça suicidar-se se as autoridades intervirem." SIC
Ao que parece estes indivíduos acreditam que o mundo vai acabar. Sim eu também coloquei a mesma questão que o leitor : Quando? Eles dizem que é lá para meados de Maio mas não especificam o dia, pelos vistos não querem avançar com prognósticos antes do acontecimento para não criar falsas expectativas nas pessoas. Haja um pingo de sisudez e ponderação nesta história toda!
Eu acho isto tudo muito bonito e admirável!
Na verdade é estúpido. Quem é que no seu perfeito juízo sabe que o mundo vai acabar e vai-se pôr ( nos últimos 6 meses que lhe resta de vida) dentro de uma gruta com 400 metros de profundidade a rezar? Estes tipos são tan tãns da cabeça!
- O mundo vai acabar!
- Ai sim?
- É o que dizem....
- Então... queres ir aproveitar estes 6 meses que nos restam da forma mais enriquecedora e espectacular que encontrarmos? Sei lá... podíamos viajar pelo mundo, comer 200 gelados seguidos da Haagen-Dazs...
- Hum...não sei... eu estou mais virado para ir para dentro de uma gruta
Estas seitas russas sinceramente... ainda se fossem para um centro comercial, um edifício ou mesmo para um palheiro, tudo bem estes sítios são quentinhos e pelo menos os dois primeiros tendem a ter aquecimento central... agora uma gruta? Porque uma gruta?
Porque segundo eles e passo a citar : " Queríamos que pequenos grupos frequentassem a gruta (...) fizemos um buraco maior, onde coubemos todos, por forma a nos protegermos da violência dos habitantes locais".
Háaa...para se protegerem da violência dos habitantes locais...até porque estar numa gruta húmida onde se leva com pingos de água na testa a torto e a direito, dormir todos os dias num pavimento agreste, que para ganhar torcicolos e broncopneumonias deve ser uma alegria , tendo ainda que conviver com morcegos que sugam diariamente o sangue a uma pessoa não é nada violento... pelo contrário! É um miminho da mãe natureza!
O que é ainda mais engraçado é que o líder desta seita: Pyotr Kuznetsov , não se encontra na gruta com os seus seguidores, pois está a ser avaliado psicologicamente num hospital. Ser líder é isto mesmo! É viver numa azáfama quotidiana! Se o desgraçado por acaso calha a estar na gruta aquando a sua consulta no hospital depois como é que é? Se o sistema de saúde Russo for como o Português a próxima consulta ainda é marcada só lá para Maio, depois o mundo acaba e como é que este senhor fica? Ainda corre o risco de sofrer alguma patologia de foro psicológico...ao menos assim trata-se enquanto o mundo não acaba...acho bem! Primeiro está a saúde!
Bom amigos russos desejo-vos: Um Feliz Natal, uma boa Páscoa, uma excelente primavera e se até lá não nos virmos... um magnífico Verão ! Só não vou aí pessoalmente à vossa gruta em Penza, porque vocês disseram que se faziam explodir com gasolina se alguém invadisse o vosso espaço, longe de mim querer estragar a brincadeira a alguém!
A loja chama-se BEEP.
O Cliente sai da loja e o alarme dispara : "BEEP, BEEP, BEEP"
Vêm os seguranças e começam a implicar com o Homem...
Tenho uma palavra para isto : Ridículo.... Pura e simplesmente Ridículo.
Sempre gostei de ter a família toda reunida nos fins-de-semana à mesa, já que durante a semana é pura ficção. O que é bonito no meio desta convivência toda onde se degustam alimentos, é que uma simples frase pode rapidamente resultar na obstrução de não uma, mas sim de várias traqueias. Foi este o número sublime que eu consegui instigar ao almoço durante o seguinte diálogo :
- Então Fernando sempre vais ao norte?
- Tenho que ir à reunião.
- Aproveita, que lá come-se umas francesinhas...
- (Eu, desnorteada na conversa) Vais a Paris Pai?
Só me lembro (após esta pequena e simples frase) de estar envolta num cenário tumultuoso que envolvia fragmentos de comida disparados em todas as direcções e sons que se assemelhavam a uma típica falta de ar...Medonho.
Nota particular: Nunca entrar em conversas de outrem.
A ASAE tem encerrado: roulotes, bordéis, tabernas... Pergunto-me quando é que a ASAE irá ao estádio do dragão!
Apesar de ter acordado hoje cedo, já estava atrasado para apanhar esse meio de transporte que nos permite atravessar a Ponte 25 de Abril sem que para isso tenhamos que sair de casa às 4h da manhã.
Cada vez que oiço na rádio, "(chhhh).. bom, o trânsito na A2 no sentido Sul-Norte encontra-se bastante complicado, a fila nesta altura está praticamente a chegar a Faro, o acidente que ocorreu há pouco com um atrelado de bovinos ainda não foi resolvido, pelo que aconselhamos os senhores automobilistas a optar pela Ponte da Vasco da Gama.(chhh)", penso o quão imbecis são os milhares de condutores que todos os dias se metem no carro e lá vão todos contentes para uma fila de 2 horas.
Chego à estação da Fertagus (já atrasado) e vejo que o comboio que tenho que apanhar está, nada mais, nada menos que 13 minutos atrasado. Pensei : "que m**da, lá vou que inventar uma desculpa para o atraso". Sim, porque a desculpa "Ah e tal a culpa foi do Comboio" já está bastante rodada...
Pois é, a boa notícia é que hoje não tive uma aula chata. Não tive, porque o comboio que apanhei DEMOROU UMA HORA E QUARENTA MINUTOS a fazer um percurso que normalmente faz em 20. Ao que parece, tenho tanta sorte que o meu comboio foi o primeiro atrasar-se de uma longa lista de atrasos que provocaram um autêntico caos na cidade.
Cá para mim, foi um teste à minha resistência (do qual eu só passei porque tinha o 24Horas ali à mão). Já não podia ouvir os telemóveis a tocar, "sim, vou chegar atraso", "epá, isto está complicado", "não, pá, ainda estou no comboio", "a sério, pá, esta me**da está toda parada", nem os avisos do maquinista "lamentamos, mas encontramo-nos parados devido aos sinais" que disse cerca de 23674,65 * PI vezes o mesmo.
Quando chego a Entrecampos, lá fui fazer a minha vidinha normal como se nada se tivesse passado.
No final do dia, chego novamente à estação e deparo-me com um bonito ecran de informações:
Ora portanto:
"-Épa, então o teu comboio está atrasado?"
"-Sim, mas são só 6 Horas, é capaz de dar tempo de ir ali beber um café".
Eu não tenho a mania da perseguição, contudo existe uma música que, desde há anos, insiste em estar presente em todas as situações da minha vida... Ligo o rádio do carro e : " I´m walking away..." , entro num hospital : " I´m walking away", vou a um supermercado : " I´m walking away".
Alguém oriente o rapaz se faz favor....
Tinha que meter esta foto tua Luís!
Ainda te vais DAR MAL... nessa pose.
P.s= Reparem bem na t-shirt com o OVNI daquele tipo...
P.s2= E aquela tipa! Como que a dizer : pxiuteeee. Mas a quem?
Cá está: Reparem bem no que uma escola de condução de Coimbra resolveu colocar nos seus carros de instrução:
É sem dúvida um conjunto enorme de potencialidades que sem abrem. E eu sei do que estou a falar. Quem não acredite, posso providenciar uma "boleia" de um Padre que conheço.. Na realidade só mesmo Deus pôde fazer com que nunca tenha tido nenhum acidente.
Eu, se fosse o ACP, punha-me a pau..
(fonte da imagem)
Estava eu de carro quando de repente passo pelo Elefante azul, que é (para quem está familiarizado) a banheira dos automóveis.
Para além das inúmeras vantagens que este serviço oferece, também mete à prova a nossa rapidez em dar banhinho, pois se uma pessoa seguir à risca os três programas e se tiver a mania da perfeição, arrisca-se ainda no programa 1 a ficar com uma espécie de "espuma de carro"...
Mas enfim, como eu até salto de programa e passo logo do 1 para o 3 ... pois penso : " ó diacho então pera lá...vou estar eu a passar pelo programa 2 que é com água e depois passar para o 3 que é para "tirar a água da fase 2 que deixa calcário"sendo este 3 já com água destilada? "
Ná... para a próxima esforcem-se mais um bocadinho se me quiserem gamar mais uns euros...
Já me perdi nestas divagações... aonde é que eu queria mesmo chegar ? Ah!
Então estava eu a passar pelo elefante, quando reparo nas três divisões de lavagem. Olho para o lado direito e o que é que vejo?
Um carro!
Olho para o lado esquerdo e vejo o que?
Um carro!
Olho para o centro e vejo?
a) um carro a ser lavado
b) um velocípede a ser lavado
c) um cavalo a ser lavado
A resposta é a c , vejo um homem a lavar o seu cavalo no elefante azul.... Bonito!
Ora aqui está uma coisa que não se vê todos os dias, fiquei tão emocionada que até me vieram as lágrimas aos olhos...
Realmente deve ser o sonho de qualquer cavalo levar com sabão através de uma lança que deve ser mantida a 30 cm de distância e com uma pressão de água a "150" bar.
Faço então aqui o meu apelo aos Pastores de todo o Portugal que é o seguinte, em vez de andarem a tosquiar as vossas ovelhas ou outra espécie...façam como este senhor, tragam-nas aos elefante azul que ficam num brinquinho. Depois até se vende a lã a um preço melhor e tudo, tal não é a brancura...
Claro que isto também se aplica a quem tenha animais domésticos, pensem nisso...
p.s = Já agora agradeço a estes senhores porque de facto facilitaram-me em muito a minha vida doméstica, já consigo limpar em 1 hora os vidros da minha casa, mas ainda penso que consigo melhorar...
Dia triste nas PF ...em que o Benfica me perde contra o Vitória de Setúbal.. eu bem disse que ter um guarda-redes com o equipamento azul "dava mal" resultado.
Citando o Tiago : "É a viding".
Desde sempre que eu nunca fui muito à bola com o dito "halloween", isto porque quando eu era catraia ainda não existia essa tradição, o que significava que eu tinha que ir comprar toda a espécie de doces e de suplicar para os ter, o que me obrigava a repetir vezes sem conta o : vá lá, vá lá, vá lá, vá lá, vá lá.... Custa caramba.... Sempre a repetir e a pedir só para ter um saco de doces, o que vale é que eu sempre fui persistente, rapidamente ganhava a batalha e lá conseguía o raio do doce, mas após muito suplicar , quantas vezes eu não ficava afónica....
Eu até não tenho nada contra o halloween, acho um evento social bonito e simpático, desde, claro, que não venham à minha casa pedir doces, lá está....
O pior é que vêm sempre e eu todos os anos lá tenho dado os doces que tenho todos, é que o raio desta juventude podia-se contentar com um chocolate, mas não, quando eu digo :" Só tenho este chocolate adeusinho!" Os miúdos respondem : "Mas tu ao primeiro grupo deste 4 e a nós só nos deste um" e lá tenho eu que ranger os dentes e de dar ( com sacrifício) os chocolates que com muito carinho comprei para acompanhar com um filme catita. Ás vezes ainda digo : "mas doces em excesso faz mal... e o dentista?" e os putos respondem : "não faz mal estamos à vontade com o nosso seguro de saúde é formidável... Raios partam as entidades patronais!
Só que este ano, em vez de entrar em casa e de desatar aos berros do tipo : "PORQUE RAIO NÃO COMPRAM ELES OS DOCES? A VIDA ESTÁ DIFÍCIL PARA TODOS, APRE!". Resolvi enfrentar um bando de miúdos sedentos por guloseimas.
A campainha tocou, e supus logo que eram aqueles birros, então desci as escadas, abri a porta sem nenhum saco e os tipos perguntaram : "doces ou travessuras?"
- Vou desejar travessuras desta vez...
- Mas nós queríamos doces!
- Pois mas eu quero travessuras
- Mas tu todos os anos nos dás doces
- Pois mas este ano quero uma coisa diferente...então o que é que têm para me assustar?
Nisto começa a miúda mais pequena a gritar pela mãe....
- ( suspirando profundamente) okay eu já volto...
Fecho a porta de casa, os miúdos vão-se embora e .... :"PORQUE RAIO NÃO COMPRAM ELES OS DOCES?A VIDA ESTÁ DIFÍCIL PARA TODOS, APRE!"
