terça-feira, 28 de abril de 2009

A culpa não é minha!

Eu: OPS!
RMC: O que é que tu fizeste ao meu carro Naty?
Eu: A culpa não foi minha! Eu ia a passar e a minha bota prendeu-se na tua chapa da matrícula e dobrei-a!
RMC : A tua bota?
Eu: Sim, olha nem sei co...
RMC: UMA BOTA? A TUA BOTA? Tu com uma bota amolgas-me a matrícula do carro?
Eu: QUE QUERES! Ia a passar não sei como fiz isto mas a bota prendeu-se na chapa!
RMC: Tu estás a ouvir o que me acabaste de dizer??
Eu: TU VISTE!
RMC: Pois vi! Isto é... TU ÉS...tu fazes-me lembrar o destruidor implacável, mas na versão feminina!
Eu: Se calhar isto que eu tenho de partir carros é um dom...
RMC: DEVAGARINHO....afasta-te do meu carro.

sábado, 25 de abril de 2009

Junto-me ao Markl e à miuda dos Ting Tings

São só 7 letras fáceis de entender
Eu contínuo a corrigi-los mas eles
Não conseguem perceber,
Será muito difícil ligarem para a minha casa
Fazerem o seu marketing
Sem o esquecer


Chamam-me Natércia, chamam-me Nádia,
Chamam-me Nadine ou mesmo Natália
Não é o meu nome, não é o meu nome
Não é o meu Nome.


quarta-feira, 22 de abril de 2009

Arranjem-lhe um emprego!

(No Starbucks)

- Tu precisas de psicoterapia!
- Eu preciso é de uma massagem, estou feita num oito..
- Tu tens um problema!
- Pois tenho! Sou um génio não reconhecida no meu tempo.
- Eu preciso de cobaias! Sério... Vá! Tu consegues, fala comigo! Mostra-me como te sentes! Vai ao fundo da questão. Não tenhas medo!
- Tu estás a sofrer não estás?
- Eu quero ouvir-te dizer qualquer coisa sobre o assunto. Se não, faço greve de silêncio.
- (hruf..) Amar alguém é deixa-lo ir para procurar os seus sonhos e ser feliz, as simple as that! Agora vai-me buscar outro coffee! De caramelo!
- Tu és um caso excelente para eu estudar!
- Rápido, vai-me buscar o café antes que eu modifique o meu heterónimo actual para o heterónimo de Manuela Ferreira Leite.
- Queres o de caramelo é?
- Sim, mas traga-me o pIqueno.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Homenagem a João Peixoto, o Vídeo

Querido João, está aqui o teu vídeo em tua homenagem..não teria sido possível sem a ajuda do Ricardo M.C, devo-lhe muito, nem da Rita Correira e do Sérgio,nem do teu cunhado Canina, que juntaram as tuas fotos e as dedicatórias, de uma forma tão carinhosa... e dos teus amigos todos e família, que têm um amor por ti e uma força inigualável.
Sabes que me foi difícil seleccionar as tuas fotos..sabes que foi difícil ter de apagar algumas para caber tudo no vídeo. Agora enquanto a saudade me bate forte e me escorrem lágrimas por entre risos das tuas fotos engraçadas, peço-te desculpa pelas vezes que te falhei na nossa amizade. Agradeço-te pela tua presença na minha vida. De onde estiveres...esta é para ti :

terça-feira, 14 de abril de 2009

Bati com o carro...novamente.

(parada a olhar para a porta do carro)

Rui - Deixa lá...podia ser pior a culpa não foi tua, o portão da quinta é que se mexeu!
( silêncio)

Joana- Então não entram? O jantar já está na mesa! O que é que foi?
Rui- Ela bateu com o carro!
Joana- Outra vez?
Rui- A culpa não foi dela! Eu vi! Ela ia a entrar e de repente com o vento, o portão embateu na porta dela! Eu ainda fui a correr a dizer para ela parar mas já foi tarde.
Joana- Fogo! Que grande amolgadela!
(silêncio)
Inês- Tão malta! O que é que se passa?
Rui e Joana - Xux...
Inês- Naty...estás bem? O que é que ela têm?
Rui - Bateu com o carro...
Joana- É a terceira vez...
Inês- Tão Naty não há problema nenhum! Toda a gente parte carros..
Joana- É melhor estarmos em silêncio! Dá ideia de que ela se vai passar a qualquer momento!
Rita- Mas o que é que vocês estão todos aqui a fazer? Epá grande amolgadela!
Joana, Inês, Rui - XIU!
Rita- Fogo! O carro ainda por cima não é teu! O teu irmão vai-se passar!
(Silêncio)

Ricardo- Não! Bateste com o carro? Lindo!
Rui - A culpa não foi dela! Eu vi tudo! Ela ia a entrar na quinta e o portão mexeu-se e pimba!
Ricardo- O teu irmão vai-se passar! Hãn..estás a ouvir?
Joana- Ela a qualquer momento...
Irmão - Então Naty, Bateste com o meu carro outra vez! Não te preocupes começas-te agora acabas! Olha pode ser que mais um bocadinho e fique um smart.
Joana- Não estás preocupado Daniel?
Irmão- O meu novo carro está prestes a chegar, ela pode ficar com este para acabar de partir..
Rita- Ai...ai..aqui vamos nós!

Eu - OKAY! OKAY! A primeira vez que bati FOI CONTRA A MINHA GARAGEM e porquê? Porque o piso estava molhado e os travões não obedeceram e este carro não tem ABS! A SEGUNDA VEZ, foi contra o POSTE e porquê? Porque a porcaria dos espelhos são regulados manualmente e desregulam-se por si! E AGORA FOI O VENTO! O portão MEXEU-SE!
E agora tu meu estuporzinho vais comprar um carro novo! Pois EU também vou comprar um carro NOVO! E se não comprar ANDO COM O TEU! ALÉM DO MAIS quase todos vocês já mandaram um carro para a sucata por isso, enquanto isso não me acontecer ESTÁ TUDO CALADINHO, entendidos?

(Silêncio)

Rita - Vamos jantar...
Eu- ÓPTIMO!
Ricardo- Mas que foi uma grande amolgadela..
Joana, Rui, Inês e Rita - XIU!

sábado, 11 de abril de 2009

História do coelhinho da Páscoa

Ao que parece a figura que representa a Páscoa é o coelho porque a ele se associa a fertilidade e prosperidade. Desta forma os povos antigos, tanto cristãos como judeus, elegerem o coelho na medida em que este proporciona nova vida e assim uma nova esperança.

Eu digo desta estória toda : Tretas!

Cabe-me a mim relatar o que verdadeiramente aconteceu nos povos antigos e dar uma luz a toda a gente que (como eu) vai ao Continente, segura um Ovo e diz convictamente :"Mas quem põe os ovos são as galinhas catano!Será que ninguém me ouve!"

Ora..

Numa aldeia distante, mais concretamente como quem vai ali para a Fonte da Telha mas vira à esquerda, existia a Maria e o Joaquim, a Lúcia e o António, o Manel e a Ti Carmo. Se bem que aqui só nos interessa a Maria e o Joaquim.

Prosseguindo, a Maria, uma mulher rija do povo, tinha um galinheiro. Certo dia ao entrar no galinheiro depara-se que lhe faltava a sua galinha e os ovos, o que fez Maria, mulher rija do povo, ficar chocada com a situação. Chegou a casa e perguntou ao Manel (afinal o Manel também nos interessa) se este tinha visto o seu marido com a galinha e os respectivos ovos, ao que o Manel respondeu que lá por a sua mulher ter um grande traseiro tal não significava que andava a poisar em todos. Maria, concluiu que não e disse ao Manel para continuar a montar o móvel que tinha comprado no IKEA, e que depois fosse ao seu quarto porque também tinha outras coisas para serem montadas.

Todavia, Maria era astuciosa e pondo em prática o que leu nos livros de Sherlock Homes, uma vez que sempre quis ser investigadora criminal mas por malfadado destino a universidade da sua aldeia distante só tinha Técnica do mundo rural, resolveu investigar a situação.

Maria, resolveu ir a casa da Ti carmo (que afinal também nos interessa)irmã de Maria e tia do Manel, mas que casara com ele. E sendo Maria mulher rija do povo, perguntou afavelmente a Ti Carmo : " Ó Ti Carmo, tu que comes que nem uma besta por acaso não te deu na gelha de ires comer a minha galinha e os meus ovos para te vingares do facto de eu andar a petiscar o teu marido?" Ao que a Ti Carmo respondeu : " Ó Ti Maria não, mas o que é que a Ti anda a fazer com o meu Marido?"

Maria, percebeu tudo,o Manel estava no seu quarto a dormir e a Ti Carmo estava em casa, faltava-lhe o marido, a Lúcia e o António. Maria vai então lançada e chega a casa de Lúcia. Como mulher rija, não bate a porta, arromba-a. Entrou na sala e viu o seu marido com a Lúcia e com o António sentados à mesa com ossos já no prato. Maria não vai de modos e grita : "Mas vocês meus desgraçados de uma figa comeram a Marlene?"

Joaquim, tio de António, irmão da Ti carmo e amante de Lúcia, tomou a palavra e disse : "Mulher que disparate! Isto é um coelho!" Ao que Maria, mulher rija, diz : " A quem é que tu queres enganar meu Cab***? Então os ovos que tens no prato são de quem?" Ao que António diz : " Nos estávamos aqui com a Lúcia no quarto, entretanto entra-nos um coelho e começa a por ovos, nós pensámos logo que o coelho era bom para o almoço, e pronto nem tivemos tempo de te chamar porque ele ficou logo apuradinho e depois ficava frio e já não sabia tão bem! Maria franzido a testa disse: " Olha vê lá tu que eu nem sabia que os coelhos punham ovos! Eu bem me disse que não devia de ter faltado às aulas de introdução reprodutora!"

E pronto naquela aldeia distante nasceu assim o coelho da Páscoa. Ao que todos podemos tirar a lição de - quando se faz uma estória deve-se sempre criar personagens a mais, nunca se sabe se vão ser precisas ou não.

O facto de os Ovos serem de chocolate isso é outra estória, que será contada em breve.

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Telemarketing II

-Boa tarde. Gostaria de falar com o Sr. ** Carvalho.
-Boa tarde. Já não mora cá. Casou-se.
-(Risos) (Pausa) Então obrigado e boa tarde.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Telemarketing

-(Operador) Boa Tarde, estou a ligar da Sonaecom. O Senhor ainda tem telefone da PT?
-(Eu) Não, sou vosso cliente Clix.
-(Operado) Ah...e .ah.. está satisfeito com o serviço?
- Sim.
- Então obrigado e boa Páscoa.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Drama de gajas

- Mas não se falam?
- Não é não falar,estamos silenciosos.
- Mas como?
- Sei lá como aconteceu..
- Não percebo!
- Olha nem eu, só sei é que os meus lóbulos estão sempre a falar no mesmo e passam a vida a interromper-me com o mesmo, enquanto o meu pâncreas os manda calar porque está a segregar enzimas...
- E isso não te causa transtorno?
- Causa porque eu passo a vida a mandar calar o meu cérebro, e a minha chefe já me ficou a olhar com "that look", de quem observa uma pessoa a mandar-se calar a ela própria, e de quem se interroga como é que se procede a um despedimento de estágio.
- O meu curso de Psicologia não me serviu para nada! Eu não percebo a vossa relação!E deveria de saber algo!
- Psicologia, médium, advinha...é tudo uma perda de tempo.
- Porque?
- Andam a tirar um curso e têm dons e gastam dinheiro para chegarem a uma conclusão óbvia.
- Que é?
- Os homens são complicados, principalmente num mundo com tantas mulheres.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Ai querem por esta via?

Estive a ver a popularidade do ovosemgema nos gráficos e constatei que existem algumas palavras que fazem com que o ovo atinja visitas astronómicas, sendo assim resolvi elaborar um pequeno texto :

A troca entre casais implica muitas vezes SEXO desprovido de qualquer sentimento. Todavia, se o acto envolvesse uma SORAIA CHAVES ou COELHINHAS DA PLAYBOY, era provável que surgissem novos casais e se deixassem as mulheres para outro género de trocas. O mesmo aconteceria se as mulheres no SWING se deparassem com tipos como o GEORGE CLONNEY e MICHAEL SCOFIELD.

Agora é só esperar...

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Equívocos que custam

Não existe nada pior do que nos enganarmos no estúdio de dança e irmos parar a salsa avançada. Acho que tenho distorções musculares e o tendão do pescoço preso. Além do mais desconhecia a capacidade de o mundo girar tão depressa.