Rapariga comum

(O meu colega com o ar mais estapafúrdio que eu já vi)

- Eu não acredito!!! O que é isto??? Revistas Cor de Rosa??? Pacote inteiro de marshmallhow vazio!!! Donuts de todas as cores e feitos? Que se passa contigo???
- Estou intelectualmente extenuada e com carências energéticas... logo..algum conteúdo desprovido de intelectualidade - revistas cor de rosa!...e muita caloria..docinhos! És servido?
- Tu compraste a revista Maria e a Caras, quem não vê caras não vê corações! O que é isto?
- Não comprei, estou com carências mas não estou senil, nunca na vida gastaria um euro em revistas cor de rosa, gamei do 1º andar....já devolvo...se me lembrar... A Pamela Anderson apanhou Hepatite e diz que foi o ex-marido que lhe pegou.....coitadaaaaaaaaaa!!!
- (arremanhando-me as coisas todas) Dá cá isto.... e os doces também, vem ai o verão e queres ficar com celulite??? Nem penses que vou admitir ver-te a transformar numa tipa comum!!! Vá andor!
- (a comer um donuts) Olha lá porque é que não te candidatas a primeiro ministro?? era muita fixe porque assim Portugal entrava outra vez NUMA DITADURA!
- Sim... sim e vai à casa de banho limpar a boca...tens chocolate na cara...
- (fazendo a saudação nazi) Hi Hilter!

É o pânico....

Antes de ir para casa resolvi passar por casa dos meus avós

(Avó sentada a fazer croché)

- Então avó! Que estás a fazer?
- Este paninho para o teu enxoval, gostas?
- Avó eu desde os meus 8 anos que recebo enxoval eu não me penso em casar tão cedo nem muito menos ter filhos, aliás deve ser por isso que eu não tenho os instintos maternais quando vejo uma criança...
- Disparate!!! claro que vais! então o teu irmão vai-se casar e tu também...
- Avó eu ainda sou muito nova, quero-me divertir primeiro, só penso nisso lá para os 30 e tais....
- Daqui a uns anos vais para a tua casa e depois...
- E depois arranjo um cão bebé igual àqueles do papel higiénico Scott muito giros!
- Ai vai-lha me Santa (não sei que, não me lembro do nome)Ó J. anda cá!! anda cá ver o que a tua neta tem para nos dizer, anda cá!!!
Avô: o que foi?
- A tua neta está a dizer que prefere ter um cão a um bebé, e que a ter filhos e casar só la para os 36, 37, mete-lhe juízo naquela cabeça!
Avô: Tão e depois? Acho muito bem! Tens que divertir-te!
- Ora nem mais avô! Vês avó..
- Eu com 18 anos já tinha dois filhos e uma casa no tempo do Salazar!!! E o teu avô nem me deu tempo de pensar no assunto, e agora dizes-lhe a ela para se divertir, ai é? Queres que ela seja daquelas mãe velhas que parecem avós???
Avô: Vocês enchem a miúda de enxoval desde criança não admira que ela nem pense no assunto! Onde é que metes as coisas que as tuas avós te dão?
- Na cave..... com a quantidade que tenho já dá para auxiliar as vitimas do tibete....
Avó: A minha única neta!!! Tenho que ir pedir ao Santo António que isto não pode ser!
- Que?? Não! Avó não! nada de Santos nem de Santas nem de terços nem nada disso! Eu estou bem como estou! E a pedir algo a essa gente... pede para eu ganhar o euromilhões! É o que me faz falta!
- Vou pedir para teres um bebé cedo e mesmo que o tenhas e não tenhas tempo para o criar eu crio!!!
- AVÓ eu nunca falei tão a sério na minha vida, tu não vais pedir nada disso, porque se isso acontecer eu adopto um pretinho! Vou para África e nunca mais me vês!
AVÔ: OUVISTE A TUA NETA? ela é capaz disso e tu sabes que sim! Não vais pedir nada disso ouviste?!
Avó: Assim... pronto... assim...
- Promete que não pedes nada disso!
- Então...
Avô: Promete-lhe!!!
- Avó promete!
- Prometo.... pronto.... e casares cedo?
- Avó... queres que eu tenha um derrame cerebral?



Um dia vou fazer um filme da minha vida ai vou vou.....

Pareço o telejornal hoje....

Nilton - Então miúda tudo bem?
- Tudo! Olha lá! agora tens o teu blog em inglês?
- Han?
- Sim o teu blog está em inglês não é? Olha ai o link...
- Fui pirateado porra! Xau tenho que ir tratar disto!
- Mas....
( desligou)

***

Eu: Hallo colega então como vai isso??
Rui: Bem! Então o fim de semana?
- Olha lá... então riscaram-te a porta do carro?
- O quê?
- O teu carro tem a porta riscada!
- "#"$#"$!! a SÉRIO??? (Saindo a correr)

***

Eu: Hallo?
Ana: Hoje a noite bora sair???
- Epa hoje não me dá jeito...
- bora lá tenho que ir festejar fui aceite naquele emprego!!!
- A sério? haha és a maior!! Pena é o estado já te cortar 20%!! Mas...
- O quê????
- Então 20% medidas de austeridade....mas parabéns! É Óptimo! estou muito....
- EU NÃO ACREDITO!!! "#$#$%#$!!!! (desligando)
- Estou???.........


Vou tentar evitar o contacto com os humanos o resto do dia....

Teste aos limites

Vinda de chegar a casa de noite, fui tomar banho, a água no preciso momento em que eu mais me assemelhava a um floco de neve, com a espuma do champô e gel de banho, foi cortada...

Estando a chover e com os meus vizinhos a dormir, tive aquilo que primeiramente considerei uma epifania, ir ao meu jardim num instantinho acabar o meu banho...

Ora....quem tem a ideia que a chuva se associa ao romantismo, nas tardes cinzentas junto a uma lareira, desengane-se, a chuva é gente má e parecendo que não, magoa.

Encontro-me neste momento com o corpo dormente, não sinto algumas partes do meu corpo e penso que com algum jeitinho atingirei os 40 graus no termómetro.

Dizem que a estupidez tem limites, conclui que a minha missão de vida é por todo os dias esses limites à prova.

Simple Talk

(reunião)

- Dra você ainda não disse nada, tem alguma coisa a dizer sobre o assunto?
- Tenho uma questão...
- Força!
- Porque é que quando discutem têm sempre que gesticular tanto?

(corredor)

Colega - ÉS DEPRIMENTE!!! como te vais embora estás a lixar-te para tudo...
- Sou como os bebés quando vêm uma coisa a mexer muito não ligam a mais nada... funciono por estímulos...
- Ficou tudo sem reacção...
- Exacto e o resto correu normal e sem gritarias e pessoas a falarem como se estivessem a ter ataques epilépticos... vês... ainda imponho respeito nisto!
- Acho que correu assim porque ficaram com medo da tua próxima reacção...
- Consigo viver com isso... relaxa.

Another simple day

Elevador

- Vais de pastilha para a reunião???
- Eu não fumo, não bebo, não consumo coisas que experiencias pela primeira vez na adolescência só para dizeres ao mundo que és um rebelde, e não tenho comportamentos depressivos e pessimistas sobre a vida e a crise, e tudo o que possa ser conspirado para me tramar... esta pastilha é neste momento o meu único prazer ...
- Deita a pastilha fora!
- Deitar o meu único prazer deste momento fora? Nem penses little man....
- Toma este papel cospe-a! Deita a fora!
- Nop....
- Eu tenho aturado as tuas faltas de insanidade ao longo destes meses, quando atiraste o papel contra mim e bateu na técnica eu assumi as culpas, quando tiraste um processo do armário e caíram uns 500, eu ajudei-te a arruma-los todos, quando disseste à outra que a chefe tinha dito que ela podia ir embora só porque não suportavas os gritos estéricos da mulher que tinha acabado de ser tia, quando distribui a revista cais...
- Abre a mão...
- Para?
- Abre...
- Toma....credo... só para não teres o trabalho de mascares uma pastilha...
- Eu não acredito que puseste na minha mão...Por isso é que não te dás com ninguém!
- Dou-me contigo, e para mim chega...
- Só te das comigo porque eu sou o único que te atura...
- Não... só me dou contigo porque és quem eu gosto mais, não tenho paciência para o resto desta gentinha, nunca viste o House? ele só se dá com o melhor amigo dele... considera-te o Wilson..
( abrindo as portas do elevador, corredor)
- Por favor ... por favor porta-te bem na reunião...
- Aturar esta gentinha que diz que Portugal tem um óptimo Serviço Nacional de Saúde, só porque podem pagar privados? e nunca meteram o rabo num Hopital como o Garcia de Orta? Sick people...
- Não sejas arrogante...
- Tiraste a minha pastilha.. Shame on you!
- Vou adorar quando te fores embora...
- (sorrindo) Não não vais...

Todos têm crises... o segredo está em sair delas

(Batendo à porta)

- Entra Miga!
- Uau.... estás no chão.... que se passa?
- Tudo, não há a porcaria de uma coisa que me corra bem na vida!
- Há estamos para ser fatalistas hoje?
- Dizem que a probabilidade de uma raio cair e acertar numa pessoa é de 1 para meio milhão ou lá o que é.... e acho que isso ainda me vai acontecer...
- Okay... vamos fazer o seguinte... vou-me deitar no chão contigo, vamos falar de tudo o que quiseres, ou ficar em silêncio, depois vamos levantar-nos e vamos comprar Cupcakes, Donuts e chocolates, e mexer essa bunda ao som do NO WOMEN NO CRY, com uma vista sobre o rio tejo...
- E podemos gritar palavrões e asneiras?
- Sabes que isso não sou muito eu...
- (com cara de mimo) Só hoje?
- Okay...
( deitando-me ao lado dela, segundos em silêncio)
- Bora!
- Bora!

Dia de São Valentim

Gonçalo: Epa ... preciso de uma ajuda tua!!!
- Diz
- Que raio de prendas é que se dá à vossa espécie?
- Depende....
- O que gostas tu que te dêem?
- Um bom jantar... e que ele vista uma tanga de leopardo...
- Oh não gozes a sério eu não sei o que lhe hei-de dar...
- Epa sei lá..dá-lhe algo que saibas que ela gosta e que seja útil!
- JÁ SEI! Um cacto!!!
- Um que???
- Vou-lhe dar um Cacto! É isso mesmo!
- Um CACTO???!!
- Sim...daqueles muito giros e pequenos..enfeitam, não precisam de muito cuidado, mas também não podem ser esquecidos, ou seja, é um presente com continuidade, mas que não chateia por ser demasiado exigente...é um presente com vida!
- UM CACTO???
- Ela vai adorar! Além disso no ano passado ofereci-lhe um bom presente, este ano posso oferecer-lhe uma coisa mais fraquita!Também só costumo dar presentes quando faço asneira... de resto não acho piada a isto!
- NO ANO PASSADO????
- ... mas porque essa tua cara?
- Eu vou-me embora... depois diz-me como correu!
- ( a gritar) UM CACTO É BOA ESCOLHA NÃO É NATY???
- DEPOIS DIZ COMO CORREU!

Reflexão

Uma miúda de 6 anos para mim...

- És um anjo?
- Quem eu? (rindo-me) Ná... sou uma pessoa comum...
- Hum....
- Porque?
- Os anjos voam porque não têm preocupações...
- Hum...

Cordialidade familiar

o meu irmão dando um arroto à mesa

Eu: Porco...
Progenitora: Grande animal pa!
Pai: Besta!


Existe sempre aquele espírito natalício ...

Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!

Conversas com o meu Avô

Avô: Dizem que trabalhar dá saúde mas o hospital está cheio de doentes!! Vá se lá perceber....
Eu: A taxa de desemprego está quase a 11% avô...o que significa que 600 mil pessoas não têm trabalho...
Avô: haaaaaaaaaaaaaa....



Adoro o meu avô, adoro, adoro adoro......

Nem a próxima geração vai mudar isto..

Eu para uma criança de 11 anos:

- Então e qual é o teu maior sonho?
- O meu maior sonho é ber uma Baca a parir!

Estamos perdidos...

Sou sensível...

(entrando)

Eu - Tu! dá ai uma ajuda!
Colega de trabalho - O que é que tu estás a fazer com essa resma de revistas do Cais na mão?
- Long Story...anda ajudar-me a distribuir isto pelo edifício!
- Tipo não...... qual é a tua? Como é que conseguiste tantas revistas dessas?
- Ora venho sossegada da minha vida quando me aparece um senhor a vender revistas...eu disse-lhe que não queria, e ele fez o olhar mais meigo, mais doce, mais afável que eu alguma vez vi na vida...e não resisti...
- E compraste-lhe isso tudo? TU ÉS LOUCA?
- Começou a chuviscar e ele ia molhar aquilo tudo e não estava agasalhado provavelmente continuaria a vender aquilo à chuva! Vá temos que nos despachar!
- Até me admira como é que não o trouxeste também!
- Eu queria! Mas ele lá me conseguiu escapar entre as mãos!
- Eu não quero ouvir mais! Vou-me embora tu és demente!
- Se tu te fores embora eu digo que já não preciso mais da tua ajuda administrativa e voltas de novo para o covil com as tipas que falam de roupa e unhas e etc!

....
- Bora já só falta o 5 piso....
- Tu estás tão no fundo do desemprego!

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar II

Hoje no meu local de trabalho


- Após ter analisado 20 processos de 300 páginas cada um, estando toda satisfeita e orgulhosa do meu trabalho...
Técnica - Dra. tem aqui mais 40 processos para avaliar, estavam na última prateleira, e fui pesquisar e temos na nossa base de dados 230 processos sobre o tema que a dra precisa!

Eu olhando para ela, indo para o pátio do meu local de trabalho

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, entrando novamente para a minha secretária, estando ela ainda ao pé desta.
Técnica - (preocupada) A Dra. está bem?
Eu - Estou muito bem obrigada Luísa, a sua ajuda tem sido preciosa!

Isto aconteceu mesmo.

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar

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(Na minha varanda)

Gatos da minha rua numa desavença - Miauuuuuuuu
Gato2- GRRRRRRRR MIAUUUUUUU
Gato 1 -Miauuuuuuuuu
Gato 2 - Miauuuuuuu hreeeeeeeee

isto prolongado por cerca de 2 minutos. Passado este tempo:

Gato 1- MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Vizinho- PORRA Pá miau miau ( gritando) MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! PORRA! (correndo atrás deles) Gostam han? GOSTAM?? MIAUUUUUUUU raios ma partam os gatos!!! MIAUUUUUUUU!!!

eu na varanda rindo-me para ele

- Tão! Epa resultou! Estas contratado!
- (no meio da rua)Fogo são insuportáveis....
- Ainda na tese?
- Final....e tu?
- Mesma coisa!
- Queres vir comer gelado?
- Ok desço já... eu levo o Xanax!

Primária round 2

campainha toca

- (as tipas da primária novamente) Olá!
- Hey.....então...outra vez...
- É só para te dizer que já temos local e hora para o nosso jantarinho!
- Há...
- Vai ser na Costa!
- Estou lá!
- Mas sabes o local?
( silêncio)
- Não....
- Num italiano que lá existe...
- Há sim...sei! Lá estarei!
- Mas...sabes as horas?
( silêncio)
- Hora do jantar?
- 21...
- Ok....
- Ainda bem que vais! Acho que andas com um problema no teu facebook porque todos disseram que te tentaram adicionar várias vezes mas não conseguem... e eu meti lá uma foto tua no Carnaval em que estavas vestida de fada e estavas muito querida!
- Haa....ok, até ao jantar então!
- Nem acredito que assim de repente começamos todos a falar novamente! É tão giro!
- Pois... tenho mesmo que ir,então até ao nosso jantar!!
- Adeus! Estamos mesmo a contar contigo!

(fechando a porta)

Como é que elas descobriram onde eu moro!! JESUS!

Pedro procura inês suicida-se

A todos os que me tem feito chegar mensagens e emails que o pedro que procura inês, ou Rui faustino, se suicidou, história essa que fiz chegar ao conhecimento do Nilton,a todos quero deixar apenas uma palavra:

Patarecos!

O tipo está bem e de boa saúde. Deixa lá de brincar aos mortos e de deixares as pessoas a ficarem neste estado só porque através disso pensas que a miúda que tu andas à procura vai finalmente em teu encontro, o que é parvo, porque se não a vês há anos e andas à procura dela por todo o país e namoraste com ela 7 anos, poupavas trabalho e metias-te de plantão à porta da casa dos pais dela...mas isto não sei é só uma ideia... agora a estória toda do suicídio e jornais e tudo a melgar...isso é um bocado, quer dizer, tinhas que estragar tudo o que realizaste até hoje....que até era giro, confesso.

Inês como eu te compreendo.

Primária o regresso

Ricardo: Estás fazendo deitada na relva do jardim?
- Hoje sonhei que uma tipa que fez comigo a primária tinha batido a bota...
- Boa noite...também para ti...
- Depois fui ao meu email e tinha pedidos para adesão no facebook só de pessoal da primária que já não vejo à milénios....com fotos da malta na primária e tudo saudosista a relembrar aquilo que eles chamam "os anos dourados"...
- Até que...
- Até que a campainha toca e... vou à porta e é a tipa que já não vejo a milénios que sonhei que bateu a bota, mais outra tipa da primária que idem... a dizerem que a malta da primária vai-se reunir toda, para eu não faltar senão ela matava-me....
- Mas a tua vida é feita de coisas assim para o estranho, não sei porque é que não levas as coisas já com naturalidade...
- Quem é que perde tempo a ir buscar fotos da primária e a postar no facebook e a identificar a malta toda e pardais ao ninho?
- Acho mais estranho teres sonhado com uma tipa que bateu a bota da primária e ela aparecer-te à porta...estás a pensar ir ao jantar da primária?
- Não vou conseguir jantar, vou-me lembrar do João que comia os macacos no nariz, do Paulo que atirava as escarras para o ar e que depois as apanhava, da Rita que trazia uma boneca de 1 metro para a escola e dizia que era a sua melhor amiga...e da nádia que insistia em não utilizar o papel higiénico quando ia a casa de banho, dizia que tinha medo que este a comesse...
- E tu o que fazias?
- Jogava à bola com os rapazes do 4 ano...e fugia delas a sete pés...
- A rir-se... mas acho que devias de ir...
- Ná...achas que isso faz de mim uma pessoa velha?
- Não, as pessoas velhas não se deitam na relva molhada no meio de um jardim a olhar para as estrelas e a comer lays... têm reumático...
- ( rindo-me e levantando-me)
- Onde vais?
- Preciso de fazer algo engraçado, vou virar todos os regadores de àgua do jardim para o passeio assim quando as pessoas passarem vão-se molhar....
- Rindo, eu Não ACREDITO!!
- Voltando rapidamente para o pé dele....agora observa...
- (eufórico) Olha vêm aipessoas!!! ....
- 3...2...1..
( os regadores apontados para o passeio vão molhando as pessoas)

Perdida de rir....
Ele- Estás a viver a primária agora, por isso é que não das valor ao que eles dão...