Vacinas em comprimido...para quando...

- Tinhas mesmo que me obrigar a vir até ao hospital para me dares a vacina, não tens ninguém para cortar?
- Vá vamos lá, dá cá o braço...
- Vou ficar com febre?
- Pareces o garotos tu! Dá cá o braço mulher! Continuas teimosa como quando eras-mos pequenos!!
- Vou entrar de férias não quero ficar com febre! dás-me em Setembro!
- Eu lido todos os dias com a vida e com a morte e achas que não vou conseguir dar-te o raio da vacina? Dá cá o braço!
- Vou ficar com febre ou não?
- Ou dás-me o braço e ficas quieta ou eu espeto-te isto e se te atingir num nervo a culpa é tua!
- E eu afirmo negligência médica!
- E eu escapo-me sempre porque sou médico...isto é como vocês e os do teu género..saem sempre ilesos! Vá dá cá isso...
- E responderes-me à pergunta?
(enfermeira a entrar)
- Ah...Pedro..desculpa...
- Bem ... as tuas colegas enfermeiras!!
- Sabes a velha frase...onde se ganha o pão..
- Não se come a febra..
- Vá...onde íamos...há na pessoa medricas que tu és! Tranquiliza-te.. dá cá o braço ou o rabiosque!
- Quantos dias?
- 2 no máximo...mas pode só ficar inchado...
- Então pode ser nos dois glúteos...
-(rindo-se) ou dorido...
- Então não...
- Vá conta até 3 e respira fundo...
- 1..(dando-me a vacina) Auuuuuuuuuuuu F#$#%#$&!!! Traidor!
- E agora... dá cá esse dedo todo negro, que andas-te a fazer com o dedo?
- Tentei abrir uma lata de tinta...mas não vais tocar nele...
- Uma lata de tinta?!
- Não vais tocar nele..se quiseres um dedo negro arranja um para ti... Vou indo...
- Hum..vais indo..boa sorte então se ficares mal disposta a conduzir só porque não quiseste esperar os 15 minutos..corpo humano..coisa chata!
- (dando-lhe o dedo) Tu estás a adorar isto, não estás?
- Lembras-te quando éramos pequenos e me entalaste com a janela?
- És horrível!!!
- Divida saldada!

Conversa com um amigo meu cirurgião

Ele: Sabes como é... por exemplo às vezes nós engana-mo-nos numa operação..e acabamos por cortar ou provocar danos em outro órgão...são erros que...
Eu: VOCÊS O QUE???
- Naty isto é uma profissão como qualquer outra, farmacêutico, mecânico... somos humanos cometemos erros!
- Não isso não é uma profissão como qualquer outra!!! Numa farmácia se o medicamento for errado peço o correcto e devolvo o anterior... eu não posso pegar num RIM e dizer olha tomá lá este que fizeste aqui um corte e dá-me outro!!
-Pois mas às vezes acontece....
- E vocês riem.se das pessoas nuas?
- Claro... então.........
- WHO ARE YOU PEOPLE!!!!!

Conversas com a pequena Vi

Ela: anda jogar comigo às cartas!
- Mas só um jogo miúda que tenho que ir!
- Está bem... um fácil para ti... peixinho!
- Fácil para mim..(rindo-me)..Dá lá as cartas então!

( ela dando-me as cartas)

- Agora pede!
Eu: hum... três!
- Terno... queres tu dizer..não tenho!
- Agora quero.. 5!
- Quinas!
- .... 2!
- Duque!... tens a certeza que sabes jogar ao peixinho? Queres um mais fácil?
Pai da criatura: Olha que giro..até parece tua filha..
- TU ´TÁ CALADO!!

De relembrar que a miúda tem 6/7 anos...

A minha primeira quase Batidela...não foi assim tão mau

(Parada no Sinal sinto um toquezinho de um carro a bater-me por trás)

Saio do Carro

- Então! Está uma bela manhã Fresquinha para bater no carro!
(Um rapaz a sair)- Vê lá se te fiz alguma coisa!
- Não por acaso, está tudo bem!
- (olhando para o dele)O meu também está impecável!
- Bem ainda bem que não foi ao contrário senão um risco no teu tinha que hipotecar a casa...
- Eu perdoava-te! Já agora....só para precaver podias-me facultar o teu número...
- Mas não vai ser preciso! Podemos Prosseguir!
- Imagina que o teu vai andar e de repente cai-te o pára-choques...
- Hum... sei....
- Não está a resultar pois não?
- (rindo-me) Toma juízo e pára de bater contra o carro das pessoas!
- Para a próxima tenho mesmo que te partir qualquer coisa para ter acesso a alguns dados teus....
- Queres conhecer alguém sai à noite, ou vai para a praia, fica-te mais barato!
- Ela tem personalidade....
- Vamos embora que estamos a empatar o trânsito...
- Última tentativa...
- Naaaaaaaaa......
- Destruidora de corações!
(entrado no meu carro)- Empata Trânsito!

Sinceridade acima de tudo

- Estou? Tu já viste que horas são, eu amanha trabalho!!
- Eu sei...epa mas não consigo dormir!
- Então? Por causa da apresentação amanhã?
- Yup... tipo acho que está bom...mas imagina que eu me engano a falar?
- Descansa tu só és disléxica a falar quando não estás a pensar no que falas...
- Mesmo assim isto não é um assunto que eu lidero...
- Ah! então o problema é ser um assunto em que tu não és peixe na água?
- Ya.....
- A maioria da palestra é composta por homens ou por mulheres?
- Homens... acho...
- Vestido curto... os teus sapatos de saltos de 10 cm e decote em V.... mais alguma coisa?
- Nop! Get it...

Conversas com a pequena V

(Eu a arranjar-me na casa de banho, a minha prima a entrar)

- Olá.....
- Então patanisca.....
- Primaaaaa......
- Dizzzzzzzz...
- Achas que quando eu crescer vou ser tão bonita como tu?

(rindo-me, pousando o pente e olhando para ela..)

- O que é que tu queres desta vez....

Wrong number...

Telemóvel toca às 5 da manha...

- Não consigo dormir!!! Como é que me pudeste fazer uma coisa dessas! F**** Confiei em ti!!! Eu sou louco por ti tu sabes disso C**** Porque é que foste estragar tudo! F****, como é que podes ser tão insegura (é nesta parte que acordo e percebo que é uma chamada perdida)! Eu não fiz nada!! Eu não tenho feito nada!!! F*****!
- Já estás mais calmo? É que eu não sei quem fala! E tenho mesmo que dormir!
- Aiii, desculpa! Epa desculpa, foi engano! Epa desculpa..com uma rede que quase ninguém tem como é que eu me fui enganar!!!
- ....., Okay eu desculpo, boa sorte com isso! Com licença...


Deve ser do FMI...

Brasileiros....

( Na rua)

Uma rapariga - "Hi...sorry can you..tell where is this place" (apontando para o mapa)
Eu - Sure! Do you want to know where is or do you want to know how to arrive there??
- No comprendo!!
- Oh! do you speak spanish??
- Ah??
- Hablas espanol?
- No.
- So..what language do you speak?
- No comprendo!
- English?
- No.
- Spanish?
- No.
- Where do you came from?
- Brasil!!!
- Então falas brasileiro!! eu sou portuguesa eu percebo-te podes falar a tua língua!!
- Ahhh não estava percebendo ocê viu... maneiro!!! Pôde me indicá então?


Isto é malta que não regula...

Rapariga comum

(O meu colega com o ar mais estapafúrdio que eu já vi)

- Eu não acredito!!! O que é isto??? Revistas Cor de Rosa??? Pacote inteiro de marshmallhow vazio!!! Donuts de todas as cores e feitos? Que se passa contigo???
- Estou intelectualmente extenuada e com carências energéticas... logo..algum conteúdo desprovido de intelectualidade - revistas cor de rosa!...e muita caloria..docinhos! És servido?
- Tu compraste a revista Maria e a Caras, quem não vê caras não vê corações! O que é isto?
- Não comprei, estou com carências mas não estou senil, nunca na vida gastaria um euro em revistas cor de rosa, gamei do 1º andar....já devolvo...se me lembrar... A Pamela Anderson apanhou Hepatite e diz que foi o ex-marido que lhe pegou.....coitadaaaaaaaaaa!!!
- (arremanhando-me as coisas todas) Dá cá isto.... e os doces também, vem ai o verão e queres ficar com celulite??? Nem penses que vou admitir ver-te a transformar numa tipa comum!!! Vá andor!
- (a comer um donuts) Olha lá porque é que não te candidatas a primeiro ministro?? era muita fixe porque assim Portugal entrava outra vez NUMA DITADURA!
- Sim... sim e vai à casa de banho limpar a boca...tens chocolate na cara...
- (fazendo a saudação nazi) Hi Hilter!

É o pânico....

Antes de ir para casa resolvi passar por casa dos meus avós

(Avó sentada a fazer croché)

- Então avó! Que estás a fazer?
- Este paninho para o teu enxoval, gostas?
- Avó eu desde os meus 8 anos que recebo enxoval eu não me penso em casar tão cedo nem muito menos ter filhos, aliás deve ser por isso que eu não tenho os instintos maternais quando vejo uma criança...
- Disparate!!! claro que vais! então o teu irmão vai-se casar e tu também...
- Avó eu ainda sou muito nova, quero-me divertir primeiro, só penso nisso lá para os 30 e tais....
- Daqui a uns anos vais para a tua casa e depois...
- E depois arranjo um cão bebé igual àqueles do papel higiénico Scott muito giros!
- Ai vai-lha me Santa (não sei que, não me lembro do nome)Ó J. anda cá!! anda cá ver o que a tua neta tem para nos dizer, anda cá!!!
Avô: o que foi?
- A tua neta está a dizer que prefere ter um cão a um bebé, e que a ter filhos e casar só la para os 36, 37, mete-lhe juízo naquela cabeça!
Avô: Tão e depois? Acho muito bem! Tens que divertir-te!
- Ora nem mais avô! Vês avó..
- Eu com 18 anos já tinha dois filhos e uma casa no tempo do Salazar!!! E o teu avô nem me deu tempo de pensar no assunto, e agora dizes-lhe a ela para se divertir, ai é? Queres que ela seja daquelas mãe velhas que parecem avós???
Avô: Vocês enchem a miúda de enxoval desde criança não admira que ela nem pense no assunto! Onde é que metes as coisas que as tuas avós te dão?
- Na cave..... com a quantidade que tenho já dá para auxiliar as vitimas do tibete....
Avó: A minha única neta!!! Tenho que ir pedir ao Santo António que isto não pode ser!
- Que?? Não! Avó não! nada de Santos nem de Santas nem de terços nem nada disso! Eu estou bem como estou! E a pedir algo a essa gente... pede para eu ganhar o euromilhões! É o que me faz falta!
- Vou pedir para teres um bebé cedo e mesmo que o tenhas e não tenhas tempo para o criar eu crio!!!
- AVÓ eu nunca falei tão a sério na minha vida, tu não vais pedir nada disso, porque se isso acontecer eu adopto um pretinho! Vou para África e nunca mais me vês!
AVÔ: OUVISTE A TUA NETA? ela é capaz disso e tu sabes que sim! Não vais pedir nada disso ouviste?!
Avó: Assim... pronto... assim...
- Promete que não pedes nada disso!
- Então...
Avô: Promete-lhe!!!
- Avó promete!
- Prometo.... pronto.... e casares cedo?
- Avó... queres que eu tenha um derrame cerebral?



Um dia vou fazer um filme da minha vida ai vou vou.....

Pareço o telejornal hoje....

Nilton - Então miúda tudo bem?
- Tudo! Olha lá! agora tens o teu blog em inglês?
- Han?
- Sim o teu blog está em inglês não é? Olha ai o link...
- Fui pirateado porra! Xau tenho que ir tratar disto!
- Mas....
( desligou)

***

Eu: Hallo colega então como vai isso??
Rui: Bem! Então o fim de semana?
- Olha lá... então riscaram-te a porta do carro?
- O quê?
- O teu carro tem a porta riscada!
- "#"$#"$!! a SÉRIO??? (Saindo a correr)

***

Eu: Hallo?
Ana: Hoje a noite bora sair???
- Epa hoje não me dá jeito...
- bora lá tenho que ir festejar fui aceite naquele emprego!!!
- A sério? haha és a maior!! Pena é o estado já te cortar 20%!! Mas...
- O quê????
- Então 20% medidas de austeridade....mas parabéns! É Óptimo! estou muito....
- EU NÃO ACREDITO!!! "#$#$%#$!!!! (desligando)
- Estou???.........


Vou tentar evitar o contacto com os humanos o resto do dia....

Teste aos limites

Vinda de chegar a casa de noite, fui tomar banho, a água no preciso momento em que eu mais me assemelhava a um floco de neve, com a espuma do champô e gel de banho, foi cortada...

Estando a chover e com os meus vizinhos a dormir, tive aquilo que primeiramente considerei uma epifania, ir ao meu jardim num instantinho acabar o meu banho...

Ora....quem tem a ideia que a chuva se associa ao romantismo, nas tardes cinzentas junto a uma lareira, desengane-se, a chuva é gente má e parecendo que não, magoa.

Encontro-me neste momento com o corpo dormente, não sinto algumas partes do meu corpo e penso que com algum jeitinho atingirei os 40 graus no termómetro.

Dizem que a estupidez tem limites, conclui que a minha missão de vida é por todo os dias esses limites à prova.

Simple Talk

(reunião)

- Dra você ainda não disse nada, tem alguma coisa a dizer sobre o assunto?
- Tenho uma questão...
- Força!
- Porque é que quando discutem têm sempre que gesticular tanto?

(corredor)

Colega - ÉS DEPRIMENTE!!! como te vais embora estás a lixar-te para tudo...
- Sou como os bebés quando vêm uma coisa a mexer muito não ligam a mais nada... funciono por estímulos...
- Ficou tudo sem reacção...
- Exacto e o resto correu normal e sem gritarias e pessoas a falarem como se estivessem a ter ataques epilépticos... vês... ainda imponho respeito nisto!
- Acho que correu assim porque ficaram com medo da tua próxima reacção...
- Consigo viver com isso... relaxa.

Another simple day

Elevador

- Vais de pastilha para a reunião???
- Eu não fumo, não bebo, não consumo coisas que experiencias pela primeira vez na adolescência só para dizeres ao mundo que és um rebelde, e não tenho comportamentos depressivos e pessimistas sobre a vida e a crise, e tudo o que possa ser conspirado para me tramar... esta pastilha é neste momento o meu único prazer ...
- Deita a pastilha fora!
- Deitar o meu único prazer deste momento fora? Nem penses little man....
- Toma este papel cospe-a! Deita a fora!
- Nop....
- Eu tenho aturado as tuas faltas de insanidade ao longo destes meses, quando atiraste o papel contra mim e bateu na técnica eu assumi as culpas, quando tiraste um processo do armário e caíram uns 500, eu ajudei-te a arruma-los todos, quando disseste à outra que a chefe tinha dito que ela podia ir embora só porque não suportavas os gritos estéricos da mulher que tinha acabado de ser tia, quando distribui a revista cais...
- Abre a mão...
- Para?
- Abre...
- Toma....credo... só para não teres o trabalho de mascares uma pastilha...
- Eu não acredito que puseste na minha mão...Por isso é que não te dás com ninguém!
- Dou-me contigo, e para mim chega...
- Só te das comigo porque eu sou o único que te atura...
- Não... só me dou contigo porque és quem eu gosto mais, não tenho paciência para o resto desta gentinha, nunca viste o House? ele só se dá com o melhor amigo dele... considera-te o Wilson..
( abrindo as portas do elevador, corredor)
- Por favor ... por favor porta-te bem na reunião...
- Aturar esta gentinha que diz que Portugal tem um óptimo Serviço Nacional de Saúde, só porque podem pagar privados? e nunca meteram o rabo num Hopital como o Garcia de Orta? Sick people...
- Não sejas arrogante...
- Tiraste a minha pastilha.. Shame on you!
- Vou adorar quando te fores embora...
- (sorrindo) Não não vais...

Todos têm crises... o segredo está em sair delas

(Batendo à porta)

- Entra Miga!
- Uau.... estás no chão.... que se passa?
- Tudo, não há a porcaria de uma coisa que me corra bem na vida!
- Há estamos para ser fatalistas hoje?
- Dizem que a probabilidade de uma raio cair e acertar numa pessoa é de 1 para meio milhão ou lá o que é.... e acho que isso ainda me vai acontecer...
- Okay... vamos fazer o seguinte... vou-me deitar no chão contigo, vamos falar de tudo o que quiseres, ou ficar em silêncio, depois vamos levantar-nos e vamos comprar Cupcakes, Donuts e chocolates, e mexer essa bunda ao som do NO WOMEN NO CRY, com uma vista sobre o rio tejo...
- E podemos gritar palavrões e asneiras?
- Sabes que isso não sou muito eu...
- (com cara de mimo) Só hoje?
- Okay...
( deitando-me ao lado dela, segundos em silêncio)
- Bora!
- Bora!

Dia de São Valentim

Gonçalo: Epa ... preciso de uma ajuda tua!!!
- Diz
- Que raio de prendas é que se dá à vossa espécie?
- Depende....
- O que gostas tu que te dêem?
- Um bom jantar... e que ele vista uma tanga de leopardo...
- Oh não gozes a sério eu não sei o que lhe hei-de dar...
- Epa sei lá..dá-lhe algo que saibas que ela gosta e que seja útil!
- JÁ SEI! Um cacto!!!
- Um que???
- Vou-lhe dar um Cacto! É isso mesmo!
- Um CACTO???!!
- Sim...daqueles muito giros e pequenos..enfeitam, não precisam de muito cuidado, mas também não podem ser esquecidos, ou seja, é um presente com continuidade, mas que não chateia por ser demasiado exigente...é um presente com vida!
- UM CACTO???
- Ela vai adorar! Além disso no ano passado ofereci-lhe um bom presente, este ano posso oferecer-lhe uma coisa mais fraquita!Também só costumo dar presentes quando faço asneira... de resto não acho piada a isto!
- NO ANO PASSADO????
- ... mas porque essa tua cara?
- Eu vou-me embora... depois diz-me como correu!
- ( a gritar) UM CACTO É BOA ESCOLHA NÃO É NATY???
- DEPOIS DIZ COMO CORREU!

Reflexão

Uma miúda de 6 anos para mim...

- És um anjo?
- Quem eu? (rindo-me) Ná... sou uma pessoa comum...
- Hum....
- Porque?
- Os anjos voam porque não têm preocupações...
- Hum...

Cordialidade familiar

o meu irmão dando um arroto à mesa

Eu: Porco...
Progenitora: Grande animal pa!
Pai: Besta!


Existe sempre aquele espírito natalício ...

Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!