Choque tecnológico em 2023

Cruzamento de dados em 2023:

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Como é que é como é que é?

Esta semana para mim tem sido uma roda viva. Já há muito que não me ria tanto a ver o telejornal e a ler jornais. Por um lado é positivo, demonstra a quantidade de jornalistas humoristas que temos pelo nosso querido Portugal, por outro lado causa embaraço, pois quando a piada é mesmo muito boa, estando eu num espaço público a ler o jornal ( não vou referir qual pois é pouco ético) torna-se para mim difícil de conter as emoções, o que leva as outras pessoas a levantarem-se discretamente, e a dizerem para a amiga: " Vamos a casa que me esqueci da carteira", em pleno comboio na ponte.

Bom, o Jornal SOL (pronto, já que insistem em saber) apresentou a seguinte notícia:

"Um avião F16 caiu há instantes a Sul da base aérea de Monte Real. O piloto escapou ileso depois de se ter injectado do aparelho."

Pensemos em conjunto. Um F16 atinge a velocidade de 2.173 km/h,é um pouco instável devido às constantes oscilações e efectuação de manobras. Agora como é que um piloto, perante isto, tem a capacidade de se injectar? Não tem! Não existem condições para o homem se injectar sossegado! Depois claro, o caça de 20 milhões de euros foi para a sucata. O injectar é uma arte que requer precisão, mesmo quando se é um piloto experiente.

Criem condições para os nossos pilotos portugueses se injectarem em paz. Apre! É assim tão difícil?

P.s= É um bocado mesquinho da minha parte, todos nós damos erros.Mas diacho, um bloqueio de um mês tem que ser recompensado.

Aqui respira-se ar puro!

Lar doce lar..

E não é que estamos de volta?

E não é que os robots do Google lá pensaram : "1010010010000001101101011000010111010". Que é como quem diz : " Vá este blog é tão mau que nem é preciso o bloquearmos! Eles vão acabar por o auto-destruir! - Hey ó robot 2 topa-me só os flocos de neve deste blog! Quase em plena primavera!
Robot 2 :"01001000010000010110100001100001001011". Que é como quem diz : "Haha.Patético!".

Contudo após nos terem encerrado o blog, fizeram o favor de nos enviar um texto com a seguinte informação:

"O seu blog foi revisto, verificado e limpo para uso regular. Agradecemos a sua paciência e pedimos desculpas por qualquer inconveniente causado."

Eu bem te disse RMC, que ao deixarmos no blog as cascas das laranjas juntamente com o pacote de Conguitos ia dar mau resultado. Mas sim senhora, fiquei agradada na medida em que a equipa de limpeza do Blogger, é muito eficiente. A minha Câmara Municipal devia adoptar o vosso sistema de limpeza. Já agora ao que parece um dos canos da minha casa ficou entupido e dava-me jeito que vocês viessem cá para verificá-lo, posteriormente limpá-lo, a fim de eu o poder utilizar novamente para uso regular. Não demorem é um mês, pois dá-me jeito ter água potável em casa, e acartar todos os dias com 100 litros de água, parece que não, mas causa transtorno às minhas costas.


Posso por fim dormir descansada, sei que pelo menos a ASAE não fechará - quase de certeza, vá de certeza - o Ovo, que é agora amigo do ambiente e que se encontra muito asseadinho.

Onde é que está então o nosso tão prestigiado selo verde? Vá, GPCA - Meio Ambiente, vamos a trabalhar mais...

Novo slog da EMEL

Ovo sem gema.. desbloqueado

Estamos de volta com ovos fresquinhos acabados de pôr.
Os Senhores do Google, passado quase um mês, chegaram à conclusão que este humilde blog não dispõe de armas de destruição maciça..

4 passos essenciais para se obter um bem alimentar de forma económica

Como conseguir obter produtos alimentares de "forma económica?"

Passo 1 : Ter pelo menos um amigo da ASAE.

Passo2 : Pegar nesse amigo quando se vai às compras a um determinado sítio, e proferir a seguinte frase:

- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos ---------- ( este espaço na frase preenche-se com um hipotético estabelecimento que faça parte do comércio de venda a retalho de géneros alimentícios de origem animal);

Exemplo:

- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos "Talhos" ?

Passo3 : Esperar que a resposta do senhor do talho seja parecida com : "Olhe!! Então por aqui? A senhora já não vinha cá há muito tempo, tome lá 3 quilos de novilho por conta da casa."

Passo4 : Agradecer. Desejar a continuação do bom dia ao senhor e sair.



P.s = Isto para resultar, tem que ser dito sempre de forma audível, eu recomendaria o timbre de voz contralto ou alto.

A tranquilidade dos meus vizinhos...

Ouço a campainha tocar e vou à porta :

- Olá tudo bem?
- Tudo vizinha, então esse ano novo foi bom?
- Sim, desde que haja saúde e paz é o que interessa, e tu passaste-o aonde?
- Com uns amigos, o habitual..
- Pois, eu este ano fui para a minha terra com o meu marido passar lá com a família foi engraçado...Nas terrinhas é sempre diferente são sempre outras tradições...
- Isso é verdade..
- E o resto da tua família está tudo bem?
- Está pois..
- Graças a Deus.
- Queria alguma coisa vizinha?
- Não. Era só para te dizer que tens a chaminé da tua casa a arder, vi labaredas enormes e assustei-me.



O resto imaginem...