Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!

Conversas com o meu Avô

Avô: Dizem que trabalhar dá saúde mas o hospital está cheio de doentes!! Vá se lá perceber....
Eu: A taxa de desemprego está quase a 11% avô...o que significa que 600 mil pessoas não têm trabalho...
Avô: haaaaaaaaaaaaaa....



Adoro o meu avô, adoro, adoro adoro......

Nem a próxima geração vai mudar isto..

Eu para uma criança de 11 anos:

- Então e qual é o teu maior sonho?
- O meu maior sonho é ber uma Baca a parir!

Estamos perdidos...

Sou sensível...

(entrando)

Eu - Tu! dá ai uma ajuda!
Colega de trabalho - O que é que tu estás a fazer com essa resma de revistas do Cais na mão?
- Long Story...anda ajudar-me a distribuir isto pelo edifício!
- Tipo não...... qual é a tua? Como é que conseguiste tantas revistas dessas?
- Ora venho sossegada da minha vida quando me aparece um senhor a vender revistas...eu disse-lhe que não queria, e ele fez o olhar mais meigo, mais doce, mais afável que eu alguma vez vi na vida...e não resisti...
- E compraste-lhe isso tudo? TU ÉS LOUCA?
- Começou a chuviscar e ele ia molhar aquilo tudo e não estava agasalhado provavelmente continuaria a vender aquilo à chuva! Vá temos que nos despachar!
- Até me admira como é que não o trouxeste também!
- Eu queria! Mas ele lá me conseguiu escapar entre as mãos!
- Eu não quero ouvir mais! Vou-me embora tu és demente!
- Se tu te fores embora eu digo que já não preciso mais da tua ajuda administrativa e voltas de novo para o covil com as tipas que falam de roupa e unhas e etc!

....
- Bora já só falta o 5 piso....
- Tu estás tão no fundo do desemprego!

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar II

Hoje no meu local de trabalho


- Após ter analisado 20 processos de 300 páginas cada um, estando toda satisfeita e orgulhosa do meu trabalho...
Técnica - Dra. tem aqui mais 40 processos para avaliar, estavam na última prateleira, e fui pesquisar e temos na nossa base de dados 230 processos sobre o tema que a dra precisa!

Eu olhando para ela, indo para o pátio do meu local de trabalho

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, entrando novamente para a minha secretária, estando ela ainda ao pé desta.
Técnica - (preocupada) A Dra. está bem?
Eu - Estou muito bem obrigada Luísa, a sua ajuda tem sido preciosa!

Isto aconteceu mesmo.

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar

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(Na minha varanda)

Gatos da minha rua numa desavença - Miauuuuuuuu
Gato2- GRRRRRRRR MIAUUUUUUU
Gato 1 -Miauuuuuuuuu
Gato 2 - Miauuuuuuu hreeeeeeeee

isto prolongado por cerca de 2 minutos. Passado este tempo:

Gato 1- MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Vizinho- PORRA Pá miau miau ( gritando) MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! PORRA! (correndo atrás deles) Gostam han? GOSTAM?? MIAUUUUUUUU raios ma partam os gatos!!! MIAUUUUUUUU!!!

eu na varanda rindo-me para ele

- Tão! Epa resultou! Estas contratado!
- (no meio da rua)Fogo são insuportáveis....
- Ainda na tese?
- Final....e tu?
- Mesma coisa!
- Queres vir comer gelado?
- Ok desço já... eu levo o Xanax!

Primária round 2

campainha toca

- (as tipas da primária novamente) Olá!
- Hey.....então...outra vez...
- É só para te dizer que já temos local e hora para o nosso jantarinho!
- Há...
- Vai ser na Costa!
- Estou lá!
- Mas sabes o local?
( silêncio)
- Não....
- Num italiano que lá existe...
- Há sim...sei! Lá estarei!
- Mas...sabes as horas?
( silêncio)
- Hora do jantar?
- 21...
- Ok....
- Ainda bem que vais! Acho que andas com um problema no teu facebook porque todos disseram que te tentaram adicionar várias vezes mas não conseguem... e eu meti lá uma foto tua no Carnaval em que estavas vestida de fada e estavas muito querida!
- Haa....ok, até ao jantar então!
- Nem acredito que assim de repente começamos todos a falar novamente! É tão giro!
- Pois... tenho mesmo que ir,então até ao nosso jantar!!
- Adeus! Estamos mesmo a contar contigo!

(fechando a porta)

Como é que elas descobriram onde eu moro!! JESUS!

Pedro procura inês suicida-se

A todos os que me tem feito chegar mensagens e emails que o pedro que procura inês, ou Rui faustino, se suicidou, história essa que fiz chegar ao conhecimento do Nilton,a todos quero deixar apenas uma palavra:

Patarecos!

O tipo está bem e de boa saúde. Deixa lá de brincar aos mortos e de deixares as pessoas a ficarem neste estado só porque através disso pensas que a miúda que tu andas à procura vai finalmente em teu encontro, o que é parvo, porque se não a vês há anos e andas à procura dela por todo o país e namoraste com ela 7 anos, poupavas trabalho e metias-te de plantão à porta da casa dos pais dela...mas isto não sei é só uma ideia... agora a estória toda do suicídio e jornais e tudo a melgar...isso é um bocado, quer dizer, tinhas que estragar tudo o que realizaste até hoje....que até era giro, confesso.

Inês como eu te compreendo.

Primária o regresso

Ricardo: Estás fazendo deitada na relva do jardim?
- Hoje sonhei que uma tipa que fez comigo a primária tinha batido a bota...
- Boa noite...também para ti...
- Depois fui ao meu email e tinha pedidos para adesão no facebook só de pessoal da primária que já não vejo à milénios....com fotos da malta na primária e tudo saudosista a relembrar aquilo que eles chamam "os anos dourados"...
- Até que...
- Até que a campainha toca e... vou à porta e é a tipa que já não vejo a milénios que sonhei que bateu a bota, mais outra tipa da primária que idem... a dizerem que a malta da primária vai-se reunir toda, para eu não faltar senão ela matava-me....
- Mas a tua vida é feita de coisas assim para o estranho, não sei porque é que não levas as coisas já com naturalidade...
- Quem é que perde tempo a ir buscar fotos da primária e a postar no facebook e a identificar a malta toda e pardais ao ninho?
- Acho mais estranho teres sonhado com uma tipa que bateu a bota da primária e ela aparecer-te à porta...estás a pensar ir ao jantar da primária?
- Não vou conseguir jantar, vou-me lembrar do João que comia os macacos no nariz, do Paulo que atirava as escarras para o ar e que depois as apanhava, da Rita que trazia uma boneca de 1 metro para a escola e dizia que era a sua melhor amiga...e da nádia que insistia em não utilizar o papel higiénico quando ia a casa de banho, dizia que tinha medo que este a comesse...
- E tu o que fazias?
- Jogava à bola com os rapazes do 4 ano...e fugia delas a sete pés...
- A rir-se... mas acho que devias de ir...
- Ná...achas que isso faz de mim uma pessoa velha?
- Não, as pessoas velhas não se deitam na relva molhada no meio de um jardim a olhar para as estrelas e a comer lays... têm reumático...
- ( rindo-me e levantando-me)
- Onde vais?
- Preciso de fazer algo engraçado, vou virar todos os regadores de àgua do jardim para o passeio assim quando as pessoas passarem vão-se molhar....
- Rindo, eu Não ACREDITO!!
- Voltando rapidamente para o pé dele....agora observa...
- (eufórico) Olha vêm aipessoas!!! ....
- 3...2...1..
( os regadores apontados para o passeio vão molhando as pessoas)

Perdida de rir....
Ele- Estás a viver a primária agora, por isso é que não das valor ao que eles dão...

Uma nova visão... mais elaborada

Eu: Sim, e o gato depois saiu das cinzas coitado...
David: Há! Como aquele.. Jesus Cristo! Também morreu e emergiu das cinzas! Não foi?
- Claro que sim, depois abriu as suas enormes asas com uma fénix, foi junto a um penhasco e gritou : Freedom! E voou para o infinito e mais além, por isso é que nunca ninguém mais o viu...


And the Oscar for the NEW VISION of Jesus Christ goes to....

Tratar bem o hóspede...

Ricardo: Tão Meireles! Ouvi dizer que a tua casa ia sendo assaltada!!
Meireles: Nem me digam nada!
David: Conta lá o que é que aconteceu? Deixaram as coisas à porta porque? Ouviste os barulhos e acordas-te a tempo?
Rita: E o que disseste? gritas-te?
Eu: TÊM CHÁ NA COZINHA!

A minha vida...

Acho que não existe nada de mais agoniante (chamemos-lhe assim) do que ver-mos um homem a lavar-nos o carro e pensando nós que se trata de um imigrante sem posses, chegar-mos ao pé dele e dar-mos dinheiro, uma sandes e uma cerveja...

E vir-mos a descobrir... que afinal ... é o nosso novo vizinho...


Mano: Mas tu não sabias Naty??
Eu: O tipo parecia-me moldavo queres o que!!!!


Nunca mais me irei esquecer da cara que o meu vizinho fez...marcou-me para vida...

Declaro Guerra à EMEL

Isto aconteceu na passada sexta-feira.

(Estacionando o carro numa zona tranquila)

- WOW! Alto aí meu amigo! Você não me vai passar nenhuma multa!
- Já passei. Lamento. Não pode estar aqui estacionada!
- Mas não posso como e Porquê? E já agora donde é que você veio? Vocês estão escondidos e saltam de tocas tipo coelhos não é? Como é que apareceu aqui? Onde é que estava?
- Quem faz aqui as perguntas sou eu! Porque é que estacionou aqui ? Não pode!
- Não posso porque homem? Diga-me lá onde está a informação a impedir isso ou um parquímetro?
- Está ali à frente está a ver?
- Ali à frente? Aquilo não é ali à frente! Aquilo é quase 1 quilometro...
- Vá...tire lá o carro aqui depressa e estacione noutro sitio antes que mude de ideias...

( Tirando o carro e estacionando noutro sitio, saindo do carro e calhando olhar para trás)

- VOCÊS SÓ PODEM ESTAR A GOZAR COMIGO! Não a sério! A sério! Quantos funcionários a vossa empresa tem? 5 por rua? 3 disfarçados de civil, 1 a fazer de figurante para enganar e outro com a farda da EMEL?
- Não pode estacionar aqui menina!
- Mas onde é que está a informação? E além do mais eu estou a estacionar aqui em cima deste buraco que ainda me fura o penu já estou atrasada cerca de 30 minutos e tudo por vossa causa! Isto nem é um sitio decente percebe?
- É o meu trabalho menina! E além disso teve sorte que nem a cheguei a multar!
- SORTE? Diga-me aqui uma coisa só para eu perceber... vocês ganham à comissão não ganham?

E querendo eu ver como esta empresa gera o seu lucro bilionário diáriamente resolvo hoje, neste momento, ir ao site da empresa, e qual não é o meu espanto quando vejo isto :

Mini fiscais da EMEL:

"Cerca de trinta crianças de nove e 10 anos vão transformar-se na sexta feira em fiscais da Empresa Municipal de Estacionamento de Lisboa (EMEL), passando multas fictícias no Bairro Alto e no Príncipe Real. "

SÓ PODEM ESTAR A BRINCAR COMIGO!

Exijo cursos de formação para os ocupantes que vão ao lado do condutor!

Eu tenho uma teoria que é a seguinte....

Uma pessoa só percebe de condução se for ela própria a conduzir, a partir do momento que a pessoa condutora passa para aquele assento no carro que fica ao lado do condutor, e se torna num comum passageiro, digamos que é imbuída de uma nuvem desprovida de todo o conhecimento de código da estrada e de descoordenação motora que a torna arraigada a esse assento, cujo efeito só é suspendido quando liberta o cinto de segurança e abandona o veiculo como passageiro.

Quando o condutor sou eu, este problema agrava-se. E quando eu não sei a direcção a seguir e tenho que ter uma destas criaturas ao meu lado é isto que acontece:

- E agora é para onde??
- É "paqui"!
- Mas "paqui", para onde?
- Epá...depois daquilo!
- Ó MEU erróneo ... eu estou A CONDUZIR! Esquerda ou direita?
- Era "pali" .. agora segue...
- Mas sigo para onde?
- Deixa-te ir...
- Mas deixo-me ir para onde caramba! Isto é um carro pode ser mortífero!
- Vira agora para a direita! Ou se calhar vai pela esquerda....que é..
- (a entrar na auto-estrada e tendo que parar em cima da raia) PÁ é para onde?
- Direita!

E virando eu para a direita, constato que vou parar dentro de um bairro social..
Ora.. eu...mas...quesse dizer...

O simples esquerda e direita já não se aprende na primária? Pergunto.

Porque o " paqui", "pali", " depois da rotunda", "segue", meus amigos.. é nocivo! Além de ser nocivo fico com o olho esquerdo a tremer e dá-me pontadas na lóbulo frontal...

Aulas de condução sim, mas aulas também para estas coisas se chamam de passageiros. Tenho encerrado.

Está confirmado! Eu tenho um grave problema com as autoridades..

Vinda da Praia

Operação Stop ( nada de novo até aqui)

Agente: Boa tarde, Sabe a razão pela qual eu a mandei parar?
Eu: E por causa do carro não é?
Agente: Não, é mesmo por sua causa!
Eu: Passei algum Stop?
Agente: Não sei se sabe, mas não pode conduzir em Bikini..
Eu: A sério? Não a sério?
Agente: Nunca a avisaram?
Eu: Não, eu moro ao pé da praia e... é habito...não vestir a camisola...
Agente: Pois, calculo, mas não pode ser, pode causar distracções e acidentes...
Eu: Eu juro que fui a todas as aulas de condução, embora não pareça... mas nunca me falaram em tal coisa...além do mais... distracção, eu a sério? Não tenho nada de mais... não estou a perceber...
Agente: .....

Nota mental: Dizer sempre que sim, sorrir e ir embora...

O impensável voltou a acontecer

O carro da aprendizagem, o "tanque" como alguns amigos o chamam, ou a prova viva que as pessoas que têm carta de condução há pouco tempo são aselhas... foi assaltado!

É verdade, tentaram furtar o "boguinhas", o meu boguinhas....

Esta gente não regula bem... aquele carro é uma fera! É irroubável! Se fosse um navio era o Titanic mas sem a parte de se afundar!

Caramba... aquele carro já por si parece que todos os dias é alvo de furto! Era mesmo necessário isto?

Ou foi por ser noite .... Ou então... eram Míopes! Das duas, uma.

Dia da mulher visto da perspectiva deles

Tiago - Não vais festejar a evocação do esplendor da mulher? Tipo sair, strip masculino, não?
Eu - ......
Tiago - As gajas de Lisboa são umas meninas!

Pobrezinho

Agente - Rápido para o chão rápido!
Individuo- Mas eu não fiz nada!
Agente - Fica quieto e calado!
Individuo - Mas...
Agente- Quieto! O que é que trazes no saco han? É o que?
Individuo- São...são...
Agente- É o que? Responde!
Individuo- Limões! São Limões...


Digo já aqui que para mim o tipo é suspeito....Limonada com este tempo? Hum...

Aeroporto

Funcionário: Desculpe, mas você não pode levar essa garrafa de vinho...
Homem: Mas é para oferecer!
Funcionário: Mas não pode!
Homem: Ai é? ( abrindo a garrafa de vinho) Então vou beber isto tudo!


Os Portugueses... são gente rija!