Desculpas de quem não quer assumir que está bêbado

- Estás bêbado?
- Não, estou só exausto porque passei a noite a beber.
- Mas ainda à bocado foste contra o poste!
- Pensava que eram dois e que eu estava a passar pelo meio.

Para onde vão todos os objectos quando os relacionamentos acabam?

O Nuno Markl colocou uma questão pertinente no seu blog : " Para onde vão as alianças quando os casamentos acabam?"

Eu resolvo ir mais longe e perguntar : Para onde vão as alianças e todos os objectos pessoais que nos fazem lembrar da pessoa em questão quando relacionamento acaba? E na verdade tenho várias teorias que penso que poderão vir a ser úteis especialmente no plano de desenvolvimento da reciclagem do País, já que segundo os ecologistas é no reciclar que está o ganho e como eu sou uma pessoa altruísta gosto que todos ganhem em tudo. Uma só pessoa ganhar não tem piada nenhuma, admitamos! Por exemplo quando o nosso clube Spor Lisboa e Benfica ganha fica tudo contente, se o Benfica fosse só uma pessoa não teria tanta piada, porque uma só pessoa cansava-se de gozar com os amigos que são do Porto, do Sporting, Belenenses e por aí..

Mas voltando ao assunto, penso que os objectos vão ou para aquelas feiras onde se vende tudo a preço de retalho, ou para o ecoponto, ou para o sótão. Eu sou mais apologista do sótão digo desde já. A palavra sótão só por si, tem uma conotação triste e solitária, o sótão é um tipo menosprezado, é digamos o patinho feio da casa. Quantas vezes não ouvimos os nossos familiares a dizerem : " Há isso... mete no sótão! E porque razão? Porque o sótão é o habitat das coisas ostracizadas. São coisas que não têm utilidade nenhuma e por essa razão vão para o sótão, para ficarem lá a serem deterioradas pelo tempo e por alguns bichos que entretanto vão aparecendo. Bom, okay é verdade... o facto de metermos os postais e isso tudo no sótão em vez de os mandarmos para o lixo tem uma e só uma única utilidade, que se encontra relacionada com o funcionalismo. Imaginemos que perante um novo namoro, nos esquecemos de escrever o postal (ou algo do género) que tem que ser entregue à pessoa no espaço de 10 minutos e não temos tempo para tal, sendo assim basta ir ao sótão e reutilizar as frases contidas nos postais do nosso antigo namoro, ou seja fazer uma espécie de copy-paste mas utilizando nomes diferentes (convém). E magia das magias, estamos a reciclar igualmente! Não o papel, mas a criatividade de alguém. Não sei se me fiz entender...

Por fim no que respeita há história das alianças, a questão do " o que fazer delas?" coloca-se muitas das vezes porque na maioria dos casos oferece-se a aliança após meses de namoro, e isso é no mínimo irracional. Tudo bem alguns acham giro terem uma anilha no dedo, contudo ofereçam-nas após vá... 2 anos e meio, três, do namoro, porque todos sabemos que é a partir destas datas que das duas uma, ou a validade do namoro expira, ou então a coisa se calhar até está para durar mais do que o previsto. E aí sim - agora refiro-me em particularmente aos homens porque são eles que oferecem as alianças - começa-se a pensar então em meter a mão ao bolso e em ir comprar a dita cuja, mas num espaço de segurança mínimo de 2 anos e meio ou três. Desta forma passam a existir menos alianças e menos preocupações.

Hospital da Luz

Já que prometi, tinha mesmo que falar disto.
Há coisa de semanas, estive doente. Como os sintomas se iam agravando e uma vez que o meu médico habitual estava doente (o que não deixa de ser enervante quando parece que temos a cabeça entalada dentro de um enorme barril cheio de qualquer coisa altamente inflamável. Alguém tem um fósforo?)

Ora bem: Plano B >> Hospital de Almada. "Nãaa, ia ficar lá umas 4 horas à espera!", foi o meu pensamento, pelo que optei por ir ao (ler com voz grossa) "Maior e Mais Moderno Hospital Privado Português", que é como quem diz o Hospital da Luz. Na realidade, para mim, aquilo não é um Hospital, mas sim um HOTEL DE 5 ESTRELAS com EFERMARIA. E Cirugia, vá lá. E Gastrenterologia. E Neurorradiologia. E outras coisas esquisitas.

Por exemplo, conhecem algum Hospital com Elevadores?! Pronto, se calhar, conhecem. Mas.. Com.. Escadas Rolantes?!


Bem, chego à entrada. (isto são umas 21h20m)

A cancela abre-se, o Segurança sai do seu posto e HIBER amavelmente indica-nos onde devemos estacionar. Para quem está SEMPRE HORAS à procura de local para estacionar no Hospital de Almada, este Segurança merecia um Nobel qualquer (Mesmo que o parque nos vá custar 5€, o que é isso comparado com anos de Saúde que podemos vir a ganhar lá dentro?).

Depois de estacionar, subimos para a recepção. (Nota: nesta altura ainda estava doente, senão haviam de me ver a brincar com aqueles elevadores: Não têm botões!)



E aqui é que isto parece um Hotel! Só nos faltava cumprimentarem-nos em Inglês. Perguntámos onde eram as Urgências. Informaram-nos que ali se chama "Atendimento Médico Permanente" e não Urgências. "Tudo bem, até se pode chamar Centro Vicentino de Queluz", penso eu, desde que me tirem as terríveis dores de cabeça.

Na admissão, perguntam-me se tenho menos de 14 Anos. Fico Feliz por saber que ainda passo por um puto, mas rapidamente digo que não. "Bom, então terá que esperar 2 horas". Ainda pensei voltar a trás e tentar ir para a Pediatria que estava com menos tempo de espera, mas a minha mãe não me deixou.

3 Horas depois lá me chamam (supostamente só tinha 13 pessoas à frente, mas cá para mim, deviam haver mais às cavalitas). Fazem-me as perguntas da praxe e Pimba! Soro para a veia com Analgésico e esperar mais 2 horas!

Para quem não queria perder 4 horas no Garcia de Horta.. fui perder 5 na Luz. Mas foram as 5 horas mais chiques da minha vida. Lembrem-me para não repetir (e se eu insistir, forcem-me porque devo estar mesmo doente!).

Ser Pai

Um amigo meu foi pai há alguns dias de gémeas e como tal é usual perguntar-se como é que se está a viver a experiência, ao que ele respondeu:

- "Viver com bebés é bom! É tipo ter toda a gente que está no ikea num domingo dentro do meu quarto."

Os meus sinceros parabéns pela precisão! Que frase poética...

Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá' ?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Agressão na sala de aula

Todos agora comentam este recente acontecimento, onde um aluno filma a sua colega e a professora a guerrearem por causa de um telemóvel.

Tanto aparato... só espero que se trate mesmo de um Iphone!

O mundo dos cosméticos - Skin Caviar Luxe

Elá coisas que nem lembram ao Sócrates...( normalmente diz-se: que nem lembram ao "menino Jesus", mas pareceu-me conveniente referir o nome do nosso Primeiro-Ministro, já que tenta com ímpeto competir com Jesus no âmbito da omnisciência).

Então não é que, encontrando-me eu na secção dos cremes, constato que uma marca que tem por nome La Prairie lançou o creme Skin Caviar Luxe! Eu sempre ouvi as pessoas a dizerem quando estão nos casamentos a seguinte frase:

- Está ali caviar...come o que puderes!

Agora temo que esta frase passe para:

- Está aqui caviar! Besunta-te o quanto puderes!

E sinceramente isto causa-me transtorno! Todos nós sabemos que os casamentos têm de bom apenas duas coisas; a primeira é a comida, e a segunda é o facto de todas as pessoas cheirarem bem, inclusive aquelas que não gostam de cuidar da sua higiene íntima diária, e se as há meus amigos.. e se as há! Quem anda de transportes sabe ao que me refiro.

Agora este creme vem desestabilizar as únicas duas coisas que os casamentos têm de bom e francamente isso não se faz. Aturar o momento musical " apita ao comboio" enquanto se faz aquela espécie de fila onde toda a gente participa - excepto eu - e ter que ouvir cada pessoa que passa por mim a dizer: " Então...Vamos lá embora, vá!", é uma coisa e isso eu ainda tenho forças para conseguir aguentar..agora um bando de pessoas a dançar o apita ao comboio ao mesmo tempo que cheiram a esturjão, isso não!

Por isso apelo a que todos ingiram o caviar e degustem o seu sublime sabor, nada de barrarem a face com esta iguaria, porque a sério..ficam a cheirar a ovas de peixe e isso não é nada agradável, se o fosse bastava ir à peixaria e esfregar-nos com vá...robalo, que o odor era o mesmo. E ninguém faz isso! Penso eu de que..

Pensando agora mais neste assunto, pergunto-me quais serão as novas linhas de creme que a La Prairie lançará.. eu aposto nas seguintes:

- Creme Skin Óleo Fula Luxe
- Creme Skin Azeite Gallo a cantar desde 1919 luxe
- Creme Skin Lagosta Luxe
- Creme Skin Arroz de Marisco Luxe
- Creme Skin Lindt Luxe


A ver vamos se eu ainda não vou ter razão.

Pura conspiração?

O facto do Ovo ter estado estagnando no que respeita à publicação de novos posts assim assim, teve na sua génese patologias diferenciadas que incidiram em simultâneo nos dois autores do Ovo sem gema.

Um deles, porém, teve mais sorte, porque do ponto de vista social contraiu uma doença que constitui neste momento " o grito" da moda patológica - uma cefaleia.

O outro, do qual faz parte o meu eu, contraiu um vírus desprezível, que não interessa nem para o Curriculum Vitae, nem para nos gabarolar aos amigos - uma medíocre gripe.

Agora eu pergunto.. como é que o vírus escolhe a pessoa que vai infectar? Será pela cor dos olhos? Não creio. Será por uma pessoa ter o cabelo com aroma a creme fructis? Duvido. Será por uma pessoa achar que a nossa Ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, é parecida com a Cruela dos 101 Dálmatas? É provável.

Pode-se então retirar uma ilação de tudo isto, trata-se de uma conspiração! E se não os conseguimos vencer... há que recorrer a Benerons, Brufens,Paracetamols, Perdolan monos e salicilatos!

Qual o sentido de tudo isto? Desconheço. Penso que ainda me corre nas veias quantidades consideráveis de antibióticos e de analgésicos, o que por si explica muita coisa.

Agora, se uma simples autora de um blog não consegue realizar um discurso fluente, com princípio, meio e fim, devido a se encontrar sobre influência de fármacos, então o que fará uma Ministra, no mesmo estado, perante uma decisão relevante para o nosso país?

Sim, resolve acabar com o ensino especializado nos Conservatórios Nacionais o que conduz ao encerramento destes para que possa ter um pouco mais de sossego, porque uma gripe dá dores de cabeça... mas e para além disso? Fica a pergunta.

Regresso ao futuro

"Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições"

Aqui há tempos ofereci o livro do Pedro Rolo Duarte " Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições" a um amigo meu que é fumador. O facto de eu ter comprado este livro tinha como objectivo contribuir para que ele deixasse de inalar cerca de 4.720 substâncias tóxicas, de entre das quais se encontra uma substância que eu aprecio imenso que é a Amônia - utilizada na limpeza de banheiros. De maneira que, sim senhora, uma pessoa fica com uma doença provocada pelo tabaco, mas com odor a lavabos. Nem tudo é mau!

Entretanto, esse mesmo meu amigo começou a fumar o dobro após eu lhe ter oferecido o livro, e eu pensei cá para mim - mau! Tu queres ver que mais uma vez foste iludida pela cor amarela? Denotem o meu espanto, quando constato que sim. Eu explico, quando não tenho tempo de observar o conteúdo de um livro, vou pelas cores que mais gosto, e se aliada à cor o livro tiver um título aliciante, eu compro-o.

O que sucede, é que ele emprestou-me agora o livro para que eu o pudesse ler e subitamente isso fez com que eu sentisse vontade de fumar. Proponho que em conjunto analisemos algumas das lições extremamente úteis, que este senhor dá à malta que fuma.

Desfolhando aqui umas páginas...ora... aqui está! Lição N.º41: " A música de que gostamos sempre é a música de que gostamos sempre, em vinil ou no I-POD. Comecei pela cassete."

Há.. está certo pois. Até porque eu pensava que a música de que gostamos é aquela que detestamos, mas esse detestar encontra-se no ID, o que faz com que o nosso Superego nos leve a pensar que afinal gostamos dela. E isso leva um tipo a fumar mais porque vive contrariado! Mas não sei, isto sou eu a divagar, se calhar estou a fugir ao assunto. Outra:

- Lição número 44: "Ninguém compra o que não se vende."

Calma, não existe motivo para preocupação. Eu li esta lição, e ele não recorre a argumentos profundos que fundamentem a sua afirmação, por isso ainda há esperanças de que se possa comprar aquilo que não se vende. Talvez no eBay.

- Lição nº 21 : " Divorciado não é doente."

E eu que andei a tomar laranjadas este inverno todo para não apanhar o divorciado e afinal ele não é nenhuma enfermidade! E sabe Deus o quanto eu detesto laranjas! Onde entra aqui a ajuda para deixar de fumar? Não sei. Mas se calhar o fumo provoca divorciado - cautela!

- Lição número 9 : "A companheira da nossa vida pode não ser uma mulher."

E de entre estas lições mencionadas, encontram-se outras tantas, que dão um contributo imensurável para que qualquer fumador considere a mera hipótese de deixar de fumar.

Concatenando, eu ofereci um livro a um amigo que para além de não dar dicas como é que se deixa de fumar, ainda faz com que este fume o dobro e que pense em ter como companheira um homem, um animal, ou objecto. Tudo, menos uma mulher!

Assim sendo, tudo isto me leva a querer que o livro do Pedro Duarte sofreu um corte no orçamento que teve repercussões no tinteiro e, por azar dos azares, esse corte aconteceu exactamente quando o título estava a ser impresso, o que fez com que este ficasse incompleto. Quase que aposto que o título original era :" Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições para o ajudar a continuar."

Inauguração do trocadilho no Ovo

Pergunta: O que é que é um Serial Killer?
Resposta: É um tipo que ceifa cereais.