Boicotes! Vamos aderir!

Está-se a viver numa era de boicotes e eu acho que já era tempo de o boicote ter um lugar distinto e de mérito no planeamento e no desenvolvimento económico do país. Aliás "Portugal não anda para a frente" pois o boicote tem sido menosprezado constantemente!
Por isso, para além dos boicotes que se querem fazer: as gasolineiras da Galp e Bp nos dias 1,2 e 3 de Junho, aos partidos políticos ( Humanistas não desistam!), aos agricultores, técnicos de política social, ao pequeno comércio, aos pescadores, às Senhoras da Nazaré, à mercearia do Senhor João Louro,entre tantos outros que por motivos de tempo não foram elucidados aqui..

Caros portugueses e leitores deste blog.. É tempo! É hora! É uma necessidade mais urgente do que todos os boicotes supra mencionados, de se fazer um boicote aos gelados da Häagen Dazs! É UM ESCÂNDALO que se pague dois euros por uma bola de chocolate cookies da Häagen e 7 euros pelo gelado de 200 ml, embora sejam deliciosos! Como este aqui que eu estou a comer de nozes de macadamia.

Häagenezianos de todo Portugal UNI-VOS!

p.s = Se devido ao boicote os gelados tiverem que deixar de existir em Portugal então deixem estar o preço... continuo a comê-los... mas contrariada!

Vanessa Fernandes

Rádio Baia

O Rádio do meu carro não é normal, pelo que de vez em quando lá escolhe uma emissora ao calhas. Hoje ouvi, na Rádio Baia "Hey, visite o nosso site onde MILHARES de cibernautas navegam.."

Milhares?!
Devem..

Sou só eu?

É impressão minha ou cada vez que visualizo um catálogo de vestuário tenho sempre a sensação que me estão a impingir as pessoas em vez da dita roupa?

Homens.....

- São 8, passas aqui por volta de que horas?
- Às 21.
- Mas tu não demoras 3 horas a comer com a tua estatura? ( entre risos)
- Depende do que coma!
- #&%$%(/

Conversas com a pequena II

- Prima... para onde é que o sol vai quando se põe?
- Vai para casa.
- Para casa?
- Sim.
- O sol tem casa?
- Se vai para casa é porque tem casa…
- Então a lua também tem casa?
- Não, a lua na verdade é o sol que foi para casa e vestiu o pijama, daí à noite ele ficar com menos luz… está a dormir estas a ver? Como tu vais fazer daqui a meia hora…
- Haha…

No restaurante

Ele: Então o que é que vais pedir?
Eu: Lulas grelhadas e tu?
Ele: Frango à maricas.
Eu: (entre risos) Desculpa?
Ele: Quê?
Eu: Frango à maricas?
Ele: Sim, é um frango normal só que leva limão e por isso chamam-lhe " Frango à maricas"! Estás a ver aqui? (apontando com o dedo para a ementa)
Eu: E tu vais comer um frango à maricas?
Ele: Sim..mas qual é o problema?
Eu: (entre risos) Não nada...
Ele: (ligeiramente ofendido) FICA TU SABENDO minha menina que lá por comer frango à maricas isso não atinge a minha masculinidade, se eu quero comer frango à maricas como, estou muito seguro de mim e daquilo que eu sou, e para além do mais o frango é bom!
Eu: (com risos já difíceis de conter) Okay...
Empregado: Então já escolheram? O que é que a senhora vai desejar?
Eu: Para mim pode ser lulas grelhadas se faz o favor..
Empregado: E o cavalheiro?
Ele: (com olhar de vencido) Pode ser o mesmo que a "senhora"..
Eu: Boa escolha!
Ele: És muito engraçada tu! O que vale é que este restaurante é giro.. pena são as velas terem este cheiro a morango, preferia baunilha..
Eu: (levantando os olhos e tentando aproveitar ao máximo o momento hilariante) Só podes estar a gozar comigo...
Ele: QUE FOI?

Regresso à infância

Contra a nova voz da Fertagus que anuncia a chegada dos comboios

Exmos Senhores da Fertagus


É com extremo desagrado e repulsa que venho por este meio mostrar a minha contumaz indignação!
Asseguro a Vossas Excelências que já sou vossa sócia/membro ou - recorrendo agora à designação que possuo do vosso ponto de vista - "passageira" desde 2000 e picos. E como tal, sinto-me no conjunto de leis e disposições legais que regulam obrigatoriamente as relações da sociedade, quer do ponto de vista da sociedade, quer do ponto de vista das pessoas, traduzindo agora por miúdos, no Direito de erguer a minha voz contra a nova voz feminina que anuncia as chegadas e as partidas das respectivas séries de carruagens puxadas por uma locomotiva sobre carris, ou seja dos comboios.
Poderia cair na hipocrisia ao dizer que tal nova voz feminina não me incomoda de forma alguma, mas a verdade é que não só me incomoda como também fere o meu tímpano,mais concretamente o esquerdo que para mal de todos nós, é ferozmente atacado em época de férias e após uns mergulhos que eu considero valentes por otites, cujos especialistas na matéria que têm aquele nome comprido que assombra a todos no momento da sua pronunciação, estou a falar dos otorrinolaringologistas dizem por lástima minha, ser de foro agudo.
Para além do meu ouvido esquerdo existe outro factor agravante, eu acordo sempre mal disposta. Obviamente que não culpo Vossas Senhorias por ter nascido com este dom, mas imputo-vos a responsabilidade por o agravarem. Vejamos, uma pessoa acorda cedo, constata que não tem na prateleira os seus cereais preferidos, ao sair de casa esquece-se das chaves, o carro não pega, tem que ir a pé até à estação e quando finalmente chega a esta depara-se com uma nova voz que mais se assemelha com alguém que está a ser abruptamente zurzido à força o que impossibilita um falar fluente na anunciação da respectiva chegada do comboio. Uma pessoa habitua-se a uma voz diariamente durante anos e de um dia para o outro sem uma única explicação ou aviso prévio essa voz deixa de existir. Fiquei e continuo transtornada.

Por isso apelo a rectificação da voz e como tal à sua respectiva alteração.

Com os melhores cumprimentos,

Passageira desde 2000 e picos.

Merrell

-Que raio! Mas porque é vocês andam agora todos com calçado dessa marca?!
-É a moda, querida.
-Hmm. Onde é que se compram?

Dia da Mãe

- Filha o que é que vais oferecer à mãe?
- Hum... porque?
- Porque eu estou sem ideias para oferecer algo à avó, assim compravas o mesmo que vais comprar à mãe para a avó...
- Estou a pensar em oferecer-lhe um GPS, mas para a prenda da avó não ser igual podíamos-lhe oferecer um leitor de mp3 para o carro!
- Mas que ideia a tua filha! A mãe não conduz nem muito menos a avó!
- Não me digas?

Isto sim é fazer de uma pessoa parva!

Todos sabem que o Zeca Afonso é tido como um grande compositor, músico que marcou profundamente a revolução de Abril e cujas suas músicas inspiraram muitos cidadãos portugueses pelo seu carácter interventivo e crítico durante o Estado Novo. Isto é sabido.

Agora o que poucos sabem é que para além de gostar de música e de compor, também gostava de fazer as pessoas passarem por toininhas.

Vejamos a letra da música " Maria Faia" :

Eu não sei como te chamas
oh Maria Faia
nem que nome te hei-de eu pôr
oh Maria Faia oh Faia Maria

É impressão minha ou nesta quadra Zeca Afonso acabou de dizer o nome da rapariga? Que segundo o que eu percebi é ( pasmem-se) Maria Faia. Depois sentindo-se ainda contristado volta preocupado a questionar-se : " Mas que nome é que eu te hei-de pôr oh Maria Faia?" E perpetuando a sua malícia não só repete o seu nome, como também inverte o primeiro nome, pondo em ênfase o apelido, que é Faia.

Mas a brincadeira não acaba aqui... a música continua assim:

Cravo não que tu és rosa
oh Maria Faia
Rosa não que tu és flor
oh Maria Faia oh Faia Maria

Só para baralhar ainda mais uma pessoa e fazê-la reflectir : "Bolas coitada da Maria Faia que para além de não ter nome também não é cravo, nem rosa é uma simples flor, isto há gente que já nasce desgraçada..." Pelo menos foi o que o meu avô disse ao ouvir a música.

Zeca a música não está má de todo, mas bolas...tendências americanas é que não!

Notas de 500 euros

Informação Importante...
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que "... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo!