Victory is mine

(À chegada, com os meus amigos à espera)

Rita: Então?
Eu: Esperem esperem....deixem só...
Miguel: Conseguiste ou não?
- ( a esboçar um sorriso)Isto sabe bem... Têm ai os charutos e o whiskey?

(aplausos)

Luís: Porra! Conseguiste! Não acredito!
Filipa: Epá mas como!!! Tu tens mesmo uma estrelinha colada à testa!
Tiago: Parece que envelheceste 10 anos pá!
- Ena...os meus amigos são tão...em fim não se pode ter tudo não é...
Yaneth: Saudades tuas pá!
Rita: Faz as malas....
Eu: Então?
- Algarve! Já que não tiveste verão tens inverno! E hoje vamos festejar..
- Ó diabo...hoje vou é para casa dormir, festejem por mim!
Luís: Continuas a mesma seca... mas é bom ter-te de volta!

Senhores do Facebook então!!! Maçada pá!

Tem surgido no meu Facebook, muitas mensagens do género:

" O fulano X aceitou o teu pedido de amizade"

" A criatura Y aceitou o teu pedido de amizade"

Mas meus amigos a verdade é esta.. e chamem-me egocêntrica se quiserem...

Eu desde que tenho facebook NUNCA, mas nunca convidei quem quer que fosse para ser meu amigo e apenas aceito as pessoas que conheço.

Ora o fulano X e a criatura Y, fazem parte das inúmeras pessoas que aparecem no meu facebook, sem eu saber sequer quem são e muito menos lhes ter enviado um pedido para o que quer que seja! Nem para terem um FarmVille sequer...quanto mais!


E ainda por cima eu sou daquelas pessoas simpáticas não é verdade, que gostam de ignorar pedidos de amizades de quem não conhecem, mas que após o pedido ter sido feito, o meu coração mole impede-me de excluir quem quer que seja.

Posto isto, Senhores do Facebook , eu não sei o que se passa com a vossa maquinareta mas algo não está bem!

Entretanto vou esboçando um sorriso enquanto as pessoas falam comigo através do facebook :

"Então tudo bem?"
"Está..mas eu não te conheço de lado nenhum"
"Pois, nem eu.. mas adicionaste-me!"
"Há foi? Engraçado... tá bom...!"

E a vida segue o seu percurso natural... ( suspiro)

Quem são estas alminhas?

Primeiro, veio a campanha publicitária do Pingo doce com aquele "Tem de tudo e mais fresquinho"...

Depois a música da popota inspirada no Wegue Wegue dos Buraka Som Sistema..

Agora metem-me o elefante do jumbo, com um macaco que pelos vistos é o seu melhor amigo,que tem uma bandelete com os corninhos da rena, a cantarem os dois sobre o preços do jumbo...

MAS QUEM! QUEM! É que são aquelas alminhas que insistem nesta onda musical desafinada, que tortura uma pessoa...

É que eu passo de carro na A2 e na A5 e só vejo destroços de carros, e está-me cá a parecer que estas campanhas publicitária estão por detrás disto, olha o tremor do olho novamente...

Mobile Mi

O que não deixa de ser interessante é que o meu serviço de e-mail é fornecido pela Apple.. Sugiro que se passe a chamar Mobile Mi.

Conversa com um Sem Abrigo

No banco do Jardim

- Está livre menina?
- Agora já não!
- Obrigada, sentar-me aqui um pouco, que isto tá mau tempo..
- É verdade..só estou a comer qualquer coisa rápida e também me vou embora.
- E vem comer para aqui com este temporal?
- Lá dentro é uma pasmaceira e aqui fora é mais giro! Nunca se sabe quando nos vai cair uma árvore em cima.. Quer um bocado? Ou que lhe vá comprar alguma coisa?
- Não, já apanhei qualquer coisa para comer..
- Então é como os pombos!
- É mais ou menos isso, mas eu como mais devagar do que a menina, come sempre assim tão rápido?
- Este mês é de muito trabalho sabe? Mal tenho tempo para comer e quando tenho descanso um bocadinho, onde paro.
- Eu cá vivo com calma, nada de correrias! E também para dormir, tenho o meu sítio, mas às vezes durmo num outro...
- Estou a ver, muitas casas! Tem mais sorte que eu!
- (risos)Cada um tem a sua vida...
- Ora nem mais! Bom tenho que ir! Foi um prazer conhecê-lo!
- Já sabe! Se quiser uma vida mais calma, eu tenho um sítio onde pode ficar!
- Não me esqueço disso ouviu? Se optar por ser sem abrigo vou cobrar-lhe a promessa!
- (risos)O prometido é devido!
- Estou de olho em si!
(risos)

Parem com isso! Sejam todos amiguinhos!

6 e tal da manhã telemóvel toca

- É bom que seja importante!
- Tiroteio.
- Agentes?
- Não vais querer saber...
- Feridos?
- Não vais querer saber...



Mas esta gente não se cansa de brincar aos cowboys?

Valeu!

-"Podes ser tu: És da margem sul e não és amitralhada (para além dos atributos físicos e intelectuais) epá, vais dar filhos mta giros...
msm que não fiques comigo e fujas com um gajo musculado do ginásio bem que podias deixar-me uns óvulos".


Estar isolada com 4 horas de sono diárias, só concentrada no trabalho, ainda bem que existe isto das redes sociais e msn para ouvir frases destas, mais uma vez - Valeu!

Debate Político

- Você é racista!
- Creio que não estamos no parlamento nem muito menos me conhece pessoalmente para estar a afirmar uma coisa dessas.
- Você está-me a dizer que despejava os ciganos e pessoas de minorias étnicas! É imatura e está muito verdinha ainda!
- Sr Dr, quantas vezes é que meteu os pés num bairro social? Ou fez colónias com crianças desfavorecidas? Ou participou em movimentos como banco alimentar e distribuição de comida a quem mais precisa?
- E depois? Você faz isso tudo mas eu sou quem os defende!
- Dr, eu defendo um conjunto de direitos e deveres que devem ser cumpridos. Sabe quanto custou o bairro social que estou a falar? Ascende os 9 milhões de euros, você hoje visita o bairro e está todo partido, sujo, porque as pessoas partem as janelas e descascam a comida para a rua, aqueles apartamentos são dados! Percebe? tem rendas de 25 euros, 15 que não são pagas e alguns são vendidos. Alguns dos bairros nem luz ou electricidade os residentes pagam. São ponto de tráfico de droga, armas e um até já teve reféns. Só no tempo em que estou houve três tiroteios, onde agentes arriscaram-se a ficar gravemente feridos.
- Cada um escolhe a sua profissão!
- O facto de ser nova e de ainda ter muito que aprender proíbe-me de lhe dar uma resposta à altura da sua afirmação.
- Mas pode dar, sabe que a sua arrogância é própria da sua idade.
- Eu pensava que a sensatez e maturidade eram próprias da sua, mas não me querendo desviar do assunto, o estado penhorou a casa de um casal com dois filhos que sempre cumpriu as sua obrigações, porque o marido teve um acidente e deixou de conseguir pagar as contas, você trata as minorias étnicas como coitadinhas, em que podem viver uma anarquia, e só têm direitos, não falo em despejo de as pessoas ficarem sem abrigo, mas falo de despejo incorporado numa instituição até que aprendam a saber simplesmente gerir uma casa e cumprir com obrigações. O modelo de bairro social está acabado, e acaba por gerar mais problemas sociais que resolve-los.
- Sabe o que lhe digo?
- Diga.
- Você nem se aguenta 1 ano nestas andanças..
- Quer apostar?


(Debate entre mim e um membro de lista do PS)
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Desgarrada de São Martinho

(Junto à lareira a comer castanhas com o meu avô)

Avô: Vai uma desgarrada?
Eu: Um fadinho vamos a isso!

Avô : São Martinho seu bandido...
Eu: Roubas-me as castanhas e bebes o meu vinho
- Vais-me à pipa eu te digo
- Vai trabalhar meu grande mendigo
(risos)
- Com a história não me venhas
- Que eu sei bem o que se passou
- Ficaste com o álcool até às bentas
- E até a capa ele atirou
(risos)
- Ai que porra entornei o vinho..
- Afasta a garrafa que a tombas!
- Que a tua avó de nada saiba!
- Senão levas nas trombas!

O resto dos versos não me lembro, mas ficámos com lágrimas nos olhos de tanto rir.

Formigas no ouvido

Faty- Eu já não sei o que hei-de fazer! Eu sinto-as percebes!
Eu: Não é melhor ires ao médico?
- E dizer o que? Que tenho formigas no ouvido?
- Como sabes que são formigas?
- Porque o meu quarto está repleto de formigas! E eu sinto-as a andar no meu ouvido! Fazem-me cócegas e não me deixam dormir!
- Cantam opra é?
- Ouço um TUMTUMTUM! Depois param...depois quando começo novamente a pregar olho...TUMTUMTUM.. pá são insuportáveis!
- Isso são elas a baterem à porta do tímpano! Quando isso acontecer novamente pergunta: Quem é?
- Já não sei o que o que fazer! Estou a dar em maluca!
- Mete açúcar ao pé do ouvido pode ser que elas saiam!

Bom!

Lisboa... não existe cidade melhor..

Faz algum tempo que num concerto dos Kazoo (Gonçalo aqui está) foi tocada uma música do Rui Veloso intitulada Porto Sentido, que me tocou particularmente( obrigado ) vai daí...

O habitual grupo de amigos reúne-se e vagueia por Lisboa, nomeadamente alfama e graça, e alguém começa a cantar a música em alto e bom som,como todos gostam de cantar, ou canta toda a gente ou não canta ninguém.

Ia o grupo em uníssono a cantar a música do Rui na parte " Ver-te assim abandonado", quando surge com o seu ímpeto próprio digno da sua idade, uma senhora com uma colher de pau na mão que grita:

" Seus vadios! A cantar a estas horas! Vão é para casa! Dar colinho a quem está abandonado! Agora vêm para aqui atormentar uma pessoa!"

Ora como somos todos simpáticos, os homens do grupo ajoelharam-se e começaram a cantar : "Menina que estás à janela."

Nem isso demoveu a senhora de idade que continuava com o seu pau arremessado e hirto a gesticular!

Até que alguém do grupo disse : " Ó donzela que tanto me renegas! Desce dessa tua janela e senta-se ao meu colo que eu te conforto!"

Só assim a Senhora nos esboçou um sorriso, dizendo: " Meus maganos! Querem entrar que eu dou-vos castanhas?"

Não entrámos mas agradecemos, até porque a colher de pau continuava na mão da Senhora, que naquele momento nos pareceu o ser mais docinho de Lisboa.

O resto da noite foi passado a oferecer colinho e chegamos à conclusão que o colinho resolve muita coisa.

Ainda hoje um homem apitou-me e começou a refilar comigo..e eu disse: " Mas quer colinho?" E ele riu-se.

Lisboa é do melhor, e o colinho..esse,tem que ser revitalizado para os dias de hoje.

Ofereçam colinhos! Vão ver como resulta.

Rui Veloso! És o maior!

Yes We Can!

- Ela vai ver!
- Ela?
- Sim ela! Anda-se a fazer ao meu namorado...
- E?
- E? E? Eu nem sei porque te conto isto! Tu podias ver um elefante a passear por Lisboa e achavas normal..
- No jardim zoológico é!
- Diz-me novamente...porque continuo a ser tua amiga..
- Ouve, se ela se anda a fazer ao teu namorado, tens é que falar com o teu namorado calmamente, a miúda não tem culpa nenhuma, pedir explicações é a ele, e se a coisa se anda a arrastar é porque ele o permite, pá fala com ele e logo vês se queres isso para ti ou não..
- ÀS vezes não te apetece deixar de ser politicamente correcta e lixares-te para tudo?
- Não, mas às vezes apetece-me falar de futebol, vamos ao ginásio falamos de futebol damos uma pancadinha nas costas e fica tudo bem! Eles fazem isso e dão-se bem.. Agora tipos que o tico foi expulso e o teco marca auto-golos....
- Bora para os treinos!
- Ora isso é que é falar! Havemos de ser como eles pá...havemos de lá chegar!

Halloween

(1 grupo)

- Doces ou traveXÛAS!
- (rindo-me) Diz-se Travessuras!
- TraveXûas!
- Pronto okay...hum..quero travessuras!
- Mas isso não temos!
- Mau! Então?
- Não tens docinhos?
- E se não tiver?
- Pode ser fruta ou dinheiro!
- Grande lata! Só tenho um alho francês pode ser?
- Isso é o que?
- Legume..
- Pode ser!
- Brincar...vá tomem lá!
- Ena tantos doces! Podemos ficar com todos?
- Não!
- Porque?
- Porque ainda vêm mais meninos aqui!
- (beicinho)E são tão fofinhos como nós?
***
Dani- Vais onde?
- Vou comprar mais doces...
- Que? Já deste tudo ao primeiro grupo? Eram muitos?
- Eram 3...
- Tu deste todos os sacos de chupas, rebuçados, gomas e marshemellos a três miúdos?
- Pá...são três miúdos com 3, 4 aninhos, que vinham mascarados de abóboras e falavam axim.. que queres?

P.S= Pais das três crianças, é muito mesquinho da vossa parte meterem os filhos adoráveis e pequeninos a pedirem doces, escusado será dizer que não precisam de comprar mais doces nos próximos 4 anos não é verdade?