Memoria...on fail..

(Na Rua)

Ela: Naty!!! Aiiiiiiiii há tanto tempo!! Que é feito de ti?
- Olá!!! Então como estás??
- Nem acredito!! já há bué que não te via já tinha saudades!!!
- Mesmo!!!
- Ainda me lembro daquela vez que eu estava em pânico que não tinha dinheiro para o Táxi e tu deste-me e disseste para eu me acalmar e para resolver um problema de cada vez!! Pá tenho feito isso e olha melhorei imenso a qualidade da minha vida!!!
- Olha ainda bem!! Estás com um óptimo aspecto!
- Tu também, então olha tenho que ir agora embora, adorei ver.-te ver se combinamos algo!!
- Claro!!
- Beijinhos!!
- Adeus diverte-te!!!

(....)

Nuno- Quem era?
- Epa....Se queres que te diga.... não estou mesmo a ver..estou a esforçar-me para recordar-me dela mas não me lembro!!! É que não faço a mínima de quem a miúda seja....nem de onde a conheço!
- (às gargalhadas)ÉS INCRÍVEL!!!!

Galos

( estando a dormir acordando com galos a cantar)

- Olha são 3 da manhã!!
-...
- Pstttttt
- Hannnnn...
- São três da manhã os galos cantam sempre às três da manhã!!
- Han? tu acordas-me para dizer que os galos cantam às três da manhã??
- Giro não é??
- .......... Não são três da manhã
- São...
- Não, não são....
- Vou ver ao telemóvel... ( 5:30 da manhã)....haaaaaaaaa......
- Eu nem quero saber que horas são!!!!
- Mas eu não percebo na minha zona...
- ....os galos cantam às 3 da manhã...sei...mas os daqui não sabem ver horas...podemos dormir?
- Mas......
- Queres que eu vá lá perguntar?
- Não, já agora...fazias isso por mim?
- (rindo-se)Vamos dormir!

Atendimento

(Starbucks, entrando, ninguém à vista no balcão de atendimento)

- Olá???
(...)
- Está aqui alguém???
(...)
(...)
(...)
(...)
Pessoa que atende clientes: Olá desculpe mas hoje estamos com pessoal reduzido então temos que estar lá dentro e aqui...
- Ó não....coitadinhos...vocês foram comprados pelos Estado? Agora são funcionários públicos?
- Ahhhh... não....acho que não...
- ÓPTIMO, bom para vocês...sério......Frappuccino de caramelo Sff!!!

Sabemos que os nossos amigos estão com medo que nós fiquemos em estado vegetal quando isto acontece

Nuno: Queres aproveitar e vamos a Barcelona dar um salto um fim de semana?
- Não, não vai dar..
- E...Punta Cana? 4 dias...tu podes perder 4 dias...
- Vai tu, sério, diverte-te...eu viajar agora não posso mesmo!
- Roma??? ya vocês as miúdas gostam bué de coisas românticas e isso...ahhhhhhh mas tu não, toda dondoca deves querer coisas mais exóticas..
- Han? Read my lips...I´M NOT GOING TO TRAVEL NOW..
- ( ar sério) Eu qualquer dia viro paneleiro! Se têm não aproveitam se não têm tão-se sempre a queixar...
- Sei...

***

Pedro: Miúda já viste os preços dos Açores?
- Nop...
- Pa tipo 100 euros...alinhas?
- Não vai dar...mas vai, aquilo é brutal é um crime um tuga não ter ido lá...
- Eu já estive la ...anda lá pá...2 dias!
- No,No....scusa...
- Anda lá...vamos à aventura, descoberta do desconhecido por florestas verdes, meio da selva...
- Açores....uma selva? Aquilo tem hortenses por todo o lado!!! como é que pode ser uma selva??
- Não sejas assim....
- Not going...

****

Nadine: Gaja bora pa Madeira o fim de semana!!!! Desconto de 50%!!! Bora!!!
- OK!!!! o que é que se passa??? Qual é o complô aqui que eu sou sempre a última a saber???

Fogo de vista

(elevador)

- Bom dia, como está a pessoa mais arrogante deste prédio?
- Bem, e o homem mais convencido conhecido em todos os departamentos e arredores?
- Muito bem, não tanto conhecido como a pessoa que ignora todos e nem boa dia diz...
- Nem todos, apenas faço uma selecção, queres que te diga em qual grupo ficaste?
- Não preciso, aposto que quando dormes sonhas comigo a abraçar.te..
- Segundo Piaget o estádio da imaginação acontece no estádio pré-operatório que é aos 2 anos...parece que saltaste essa fase...
- E sabes-me dizer em que estádio acontece a fase da negação?
- Não é uma fase....é um mecanismo de Defesa da psicanálise freudiana...parece que também saltas.te o 12º ano...como chegaste a gestor?
- Gosto da maneira como utilizas o teu conhecimento exacerbado para te camuflares nessa tua fragilidade emocional...
- É melhor parares...que acho que vou começar a chorar...
- É da minha beleza....em tempos fui modelo sabes?
- Não... é porque utilizaste a palavra exacerbar...andas a ler o dicionário à noite só para me impressionares...gostei do esforço...
- Aposto que gostas mais do esforço que eu faço só para falar contigo..nem sei como é que alguém te pode aturar...
- É a deixa para saberes o meu estado a nível amoroso...tira o cavalinho da chuva que sou muito reservada ao nível amoroso...lamento.
- Normalmente as pessoas que escondem muito é porque não têm nada a contar..
- E tens razão...a ti...não tenho.

(abrindo as portas do elevador)

- Almoço às 14h já reservei, não te atrases...
- Óptimo...
- Não te atrases!!!
- Até já...
- Té já..

Um domingo qualquer...

Nuno: Eu não vou pintar a minha parede de amarelinho Naty!!!!
- Não é bem amarelo é uma cor suave e chic e alegre!!
- Nem sequer vais cá viver porque raio vou pintar a minha casa desta cor??
- Porque... fica bonito...que cor queres então?
- Branco, comprámos branco vamos por branco!!
- So Vain...

(tocando à campainha)

Gonçalo: Então Pessoal!! Cor amarelinha para as paredes??Naty is in the HOUSE!!!
Tiago: Essa cor é muita gay Nuno!!!
Naty: Calem-se!!
Patrícia: É muito gira!!! É diferente e suave!!
Naty: Vêm nós é que sabemos!! Nós é que temos gosto...
Tiago: mas porque é que compraste duas cores??
Nuno:... Porque houve alguém que não se calava!!!
Naty: Vocês não estão a visionar bem a coisa....uma mulher...
Patricia: Ou rapariga...
Naty: Ou rapariga... Obrigada..
Patricia: De nada..
Naty: Sente-se bem numa casa acolhedora...com um espaço bem decorado...ora eu represento o sexo feminino, eu sei o que nós gostamos!!
Gonçalo: Mas calma...acho que não estás a ver bem a coisa...
Tiago: De todo....repara...uma mulher...
Nuno: Ou rapariga...
Tiago: Obrigada...
Nuno: De nada..
Tiago: Vem a nossa casa...sim senhora...
Nuno:SE!!
Tiago: SE....preencher os requisitos apresentáveis...senão...
Gonçalo: É para isso que os carros servem...
Tiago: Ora bem! Continuando.. e quando vêm...filhas...não é para demorar muito..nós não queremos que a tipa se habitue a estar na nossa casa ou ambiente..nós queremos...
Gonçalo: Fazer o que temos a fazer...
Tiago: E depois...Olá...boa tarde...gostei muito...portanto até à próxima...
Gonçalo: E rezar...para que a gaja não seja uma chata de primeira e não tenhamos que mudar de apartamento...
Tiago: Amén....Brindemos!!
Patrícia: Vocês sem nós morreriam à fome!!!
Nuno: Deixa-me rir...EL CORTE inglês... restaurantes...Continente...só embalar o prato e trazer...o mundo de hoje está a ficar feito para o homem ficar autónomo! O homem de hoje é independente temos os nossos gostos, a nossa liberdade, ninguém nos influência!
Gonçalo: Nuno!!! As cervejas???
Tiago: Não há cervejas??? Tu só tens sumos da compal no frigorífico!! Compal cereja??? que raio é isto?
Nuno: Vejam lá se acertam...
Gonçalo: Ohhhhhhhhhhhh Naty Naty....

O fascinante mundo dos mercados

Nuno- Tão vamos almoçar?
- Eu almoço aqui, não consigo perceber isto por mais que me esforçe, porqueeeeeeee!!
- Acções??? Tu estás a tentar entrar nos mercados financeiros com um curso online??
- Estou a tentar aprender a negociar em Forex....mas...análise técnica e fundamental e ...alavancagem o que é isto!!!
- TU ÉS PASSADA DA CABEÇA!!!! O que é que se passou para agora te dar para isto???
- Futuro...
- Mas o futuro não acontece se fritares a miloeira toda pois não?
- Olha.me isto..é tempo de investir em Gás e Petróleo tem um tendência ascendente...sabes porque??
- Podemos ir almoçar sff???
- Porque vem ai o inverno e logoooooooo vai-se consumir mais...ÓBVIO! E eu não cheguei lá! Nunca vou perceber isto!
- Sushi, Bica do Sapato,pago eu..então investes na minha acção ou nem por isso?
- Isso é chantagem!!!
- Cuidado com as oscilações do mercado...a tendência pode ficar negativa caso não aceites...
- Parece que o meu estômago vai valorizar a tua acção e ficar bem cotada no mercado...
- Bora...antes que te lance uma OPA....
- Tu....tu percebes disto um pouco não percebes??? TU ...TU Percebes e não me dizias nada???
- (suspirando)Impossível de aturar...mas vá-se lá não gostar dela....

Piquena

Pequena: ó prima....
Eu: Oi miúda....
- (levantando a camisola da kitty) Quando é que crescem como as da mamã??
- Não sei miúda....faço essa pergunta a mim todos os dias...
- Há....( encolhendo os ombros) está bem vou brincar...

Eu: (reflectindo) Ó criatura...olha lá...
- Diz...
- Tu na escola mostras isso aos meninos?
- Não...
- Não é para mostrar ouviste? Todas podem ser mulheres mas poucas são Senhoras! E requinte...
- É claxe.....
- That´s my girl... temos é que trabalhar esses S´s han...
- Xim...eu exforxome mas ainda não conxigo...
- Hás-de conseguir tens que esforçar-te todos os dias...
- Xim...
- O meu beijinho e vai brincar!
- Queres com cuspo ou sem cuspo?
- Sem... se faz favor....

On War

Chego a casa o meu pai estava a dormir no sofá. Nisto abro a porta de um dos armários da cozinha e vi que o Nestum trazia tatuagens do Rango. Ora...o meu pai estava a dormir.

Vai dai resolvo colar-lhe a tatuagem na perna enquanto ele dormia e fui-me embora.

Dia seguinte

- Estou sim muito bom dia!
- Olá bom dia, seria possível passar-me ao gabinete do Dr. F. por favor?
- E quem deseja falar?
- A filha...
- Com certeza...

Pai: Bom dia filha....
Eu: Metes.te óleo fula no meu champô.... a sério????? Demorei meia hora a tirar aquilo!
- Engraçado...sabes que o pai acordou e tinha um lagarto na perna? mas que pensou que fosse um derrame?? E ia tendo um ataque cardíaco porque se assustou? E o lagarto ainda não saiu da perna do pai....tens ideia do que aconteceu?
- Vagamente.....mas eu tenho que estar no trabalho com o cabelo ainda a cheirar a óleo fula... e o teu lagarto não se nota porque vais de calças...
- Hard days filhota!
- This means War old man......
- Bring it on daughter....

(desligando)

ligando novamente...

Assistente - Estou?
- Olá, é a filha novamente, o meu Pai como não se lembra do número da sogra pediu-me para lhe dizer para estabelecer contacto para a casa da minha avó...tem onde anotar o número?
- Com certeza....
- Então é...21.....

Coisas que......acontecem...

Fui à bomba (pré-pagamento) meter 40 euros de gasolina. (até aqui tudo bem)
Estava a passar a ponte... ( até aqui, também está tudo bem).

O carro deixa de funcionar. ( mau maria...tu queres ver).

Encosto o carro e percebo que este estava sem gasolina. Eu a pensar para com os meus botões... "Então mas porque??? ainda agora fui à bomba e.... (pausa)...paguei 40 euros....(uma pausa mais prolongada)...e como era pré-pagamento..(pausa)............fui-me embora sem abastecer... certo...boaaaaaaaaaaaaaa miúda!!!!)

Telefonar para a assistência viagem.
Rapariga- E então qual é o problema do carro?
Eu- Então o problema é que......portanto...é do motor!
- Mas o que aconteceu concretamente?
- Não sei...não consigo entender, eu ia portanto, na auto-estrada e ele deixou de funcionar. Sou mulher não é..também não percebo muito de carros...
- Muito bem vou enviar o reboque...

(***)

Senhor do Reboque - Então menina diga lá o que se passou...
- É do motor! deixou de ...fazer aquilo que ele faz...
- Deixe lá ver...( entrando no carro)....ora bem....sabe o que isto é??
- Mo...tor???
- Não menina...é falta de gasolina!
- Náaaa..... É do motor....veja lá bem....
- Eu não estou autorizado a levar-lhe o carro por falta de gasolina...
- Sei....mas....pode ser do...motor! Não é?? Qualquer coisa que saiu...ou...entrou..
- .... vamos lá levar o seu carro a uma bomba e tirar então isto a limpo...

( na bomba)

Senhor do Reboque - Vê....falta de gasolina...como eu lhe tinha dito...
- Há coisas que acontecem... veja lá bem.....quem diria!!!



Acho que não há motivo para preocupação de Alzheimer precoce...acho...

Um Domingo normal...

(eu tirando uma invenção minha do forno)

Eu: Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
(passados 5 minutos)
Mãe: Apre! é que não há paciência para vos aturar! chiça! tenho que me ir embora!
Irmão: Que chatos!!
(saindo os dois da cozinha)
Eu: Pronto ganhas-te....
Pai: Mas....já desligas.te isso ou não?
( entrando a minha mãe)
Eu: É verdade...Pai..tenho andado para te perguntar uma coisa...
Pai: Hum...
- Queres um bocadinho?
Mãe: Mas vocês param com isso ou não???

****

Ao pé do frigorífico

(eu e o meu pai a sussurrarmos)

Pai: Filha...
Eu: Que é?
- Viste as azeitonas??
- Não vais acreditar no que eu vi...
- O que foi?
- Então não é que começo a ouvir barulho nas escadas...
- Outra vez?
- Sim..e pensei cá para mim..tu queres ver que vamos ter festa...
- Estou a ver...e era quem?
- Espera...
- Sim..
- Nisto..vejo a porta do frigorífico aberta...pensei logo que viessem cá assaltar o nosso frigorifico...
- Mas não foi..
- Não..
-Era o que?
- As azeitonas em filinha a escapulirem.se pelas escadas...
- Há...então...não há azeitonas?
- Não..
- HÁ! Já podias ter dito...que temos o frigorífico aberto há já algum tempo e as coisas já estão a começar a descongelar-se...

(O meu irmão atrás de nós sem que nós tivéssemos dado pela sua presença)

- MAS VOCÊS TÃO-SE A PASSAR??
Eu: ( continuando a sussurrar) não...
Irmão: Vocês são loucos!!! Eu tenho casa e nem sei porque continuo a viver aqui! vou para a minha casa e é agora...(saindo)
Eu:(Indo à escadas) Ó mano...
Ele do fundo das escadas - VÃO-SE CURAR!!!

Pai: Ora bem...já me livrei do teu irmão...da tua mãe...agora falta-me livrar-me de ti...o dia correu bem...
Eu: Olha aqui o resto da coisa que fiz ao almoço...queres um bocadinho?

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Rapaz: Podes estacionar ali atrás daquele jipe!!
Eu: Há obrigado!!!

(saindo do carro tirando dois euros da carteira)

Eu: Toma!
Ele: Mas...eu não sou arrumador!
-Mas...estás a comer uvas...
-Já viste algum arrumador alguma vez a comer um cacho de uvas e a arrumar carros??
-Hannn...não....
-Não fiques envergonhada! é na boa sério...ao menos se ficar desempregado já sei o que fazer..
- Há eu não estou envergonhada só fiquei um pouco constrangida, é normal na minha vida acontecer coisas destas...passado pouco tempo habituas-te..
- A tua vida é sempre assim?
- Regularmente...sim...
- E o que vais fazer com isso?
- Por enquanto anoto tudo, depois logo vejo...
- Hum..então boa noite....e espero que tenhas uma noite calma!
- (rindo-me) Obrigado! Não quis com isto dizer que tens um aspecto..
- Eu sei....fica tranquila...para a próxima se me vires com um jornal também não precisas de me dar nada..eu gosto de ler o expresso...ocasionalmente..
- (rindo-me) Anotado!
- Já agora, vai uma uva?
- (provando a uva) Esta é provavelmente a melhor uva que eu já provei este verão!
- É não é?? Impossível não ajudar a estacionar carros a comer estas uvas!
- Totalmente!!!
- Toma um cacho para o caminho...
- Depois de te ter confundido com um arrumador ainda me dás as melhores uvas do verão??
- Ainda dizem que não há bons homens...mulheres!!!
- Okay se me perguntarem onde estão os bons homens eu digo para virem ao chiado!
- És tãooooooo simpática! Combinado!
- Feito!

...

- O teu ginecologista pediu para ires tomar um café com ele....
- E???
- Depois de te ver!!!
- Vês...isso é porque eu tenho um íntimo muito bonito!
- WHAT THE FUCK NATY!!!

Vacinas em comprimido...para quando...

- Tinhas mesmo que me obrigar a vir até ao hospital para me dares a vacina, não tens ninguém para cortar?
- Vá vamos lá, dá cá o braço...
- Vou ficar com febre?
- Pareces o garotos tu! Dá cá o braço mulher! Continuas teimosa como quando eras-mos pequenos!!
- Vou entrar de férias não quero ficar com febre! dás-me em Setembro!
- Eu lido todos os dias com a vida e com a morte e achas que não vou conseguir dar-te o raio da vacina? Dá cá o braço!
- Vou ficar com febre ou não?
- Ou dás-me o braço e ficas quieta ou eu espeto-te isto e se te atingir num nervo a culpa é tua!
- E eu afirmo negligência médica!
- E eu escapo-me sempre porque sou médico...isto é como vocês e os do teu género..saem sempre ilesos! Vá dá cá isso...
- E responderes-me à pergunta?
(enfermeira a entrar)
- Ah...Pedro..desculpa...
- Bem ... as tuas colegas enfermeiras!!
- Sabes a velha frase...onde se ganha o pão..
- Não se come a febra..
- Vá...onde íamos...há na pessoa medricas que tu és! Tranquiliza-te.. dá cá o braço ou o rabiosque!
- Quantos dias?
- 2 no máximo...mas pode só ficar inchado...
- Então pode ser nos dois glúteos...
-(rindo-se) ou dorido...
- Então não...
- Vá conta até 3 e respira fundo...
- 1..(dando-me a vacina) Auuuuuuuuuuuu F#$#%#$&!!! Traidor!
- E agora... dá cá esse dedo todo negro, que andas-te a fazer com o dedo?
- Tentei abrir uma lata de tinta...mas não vais tocar nele...
- Uma lata de tinta?!
- Não vais tocar nele..se quiseres um dedo negro arranja um para ti... Vou indo...
- Hum..vais indo..boa sorte então se ficares mal disposta a conduzir só porque não quiseste esperar os 15 minutos..corpo humano..coisa chata!
- (dando-lhe o dedo) Tu estás a adorar isto, não estás?
- Lembras-te quando éramos pequenos e me entalaste com a janela?
- És horrível!!!
- Divida saldada!

Conversa com um amigo meu cirurgião

Ele: Sabes como é... por exemplo às vezes nós engana-mo-nos numa operação..e acabamos por cortar ou provocar danos em outro órgão...são erros que...
Eu: VOCÊS O QUE???
- Naty isto é uma profissão como qualquer outra, farmacêutico, mecânico... somos humanos cometemos erros!
- Não isso não é uma profissão como qualquer outra!!! Numa farmácia se o medicamento for errado peço o correcto e devolvo o anterior... eu não posso pegar num RIM e dizer olha tomá lá este que fizeste aqui um corte e dá-me outro!!
-Pois mas às vezes acontece....
- E vocês riem.se das pessoas nuas?
- Claro... então.........
- WHO ARE YOU PEOPLE!!!!!

Conversas com a pequena Vi

Ela: anda jogar comigo às cartas!
- Mas só um jogo miúda que tenho que ir!
- Está bem... um fácil para ti... peixinho!
- Fácil para mim..(rindo-me)..Dá lá as cartas então!

( ela dando-me as cartas)

- Agora pede!
Eu: hum... três!
- Terno... queres tu dizer..não tenho!
- Agora quero.. 5!
- Quinas!
- .... 2!
- Duque!... tens a certeza que sabes jogar ao peixinho? Queres um mais fácil?
Pai da criatura: Olha que giro..até parece tua filha..
- TU ´TÁ CALADO!!

De relembrar que a miúda tem 6/7 anos...

A minha primeira quase Batidela...não foi assim tão mau

(Parada no Sinal sinto um toquezinho de um carro a bater-me por trás)

Saio do Carro

- Então! Está uma bela manhã Fresquinha para bater no carro!
(Um rapaz a sair)- Vê lá se te fiz alguma coisa!
- Não por acaso, está tudo bem!
- (olhando para o dele)O meu também está impecável!
- Bem ainda bem que não foi ao contrário senão um risco no teu tinha que hipotecar a casa...
- Eu perdoava-te! Já agora....só para precaver podias-me facultar o teu número...
- Mas não vai ser preciso! Podemos Prosseguir!
- Imagina que o teu vai andar e de repente cai-te o pára-choques...
- Hum... sei....
- Não está a resultar pois não?
- (rindo-me) Toma juízo e pára de bater contra o carro das pessoas!
- Para a próxima tenho mesmo que te partir qualquer coisa para ter acesso a alguns dados teus....
- Queres conhecer alguém sai à noite, ou vai para a praia, fica-te mais barato!
- Ela tem personalidade....
- Vamos embora que estamos a empatar o trânsito...
- Última tentativa...
- Naaaaaaaaa......
- Destruidora de corações!
(entrado no meu carro)- Empata Trânsito!

Sinceridade acima de tudo

- Estou? Tu já viste que horas são, eu amanha trabalho!!
- Eu sei...epa mas não consigo dormir!
- Então? Por causa da apresentação amanhã?
- Yup... tipo acho que está bom...mas imagina que eu me engano a falar?
- Descansa tu só és disléxica a falar quando não estás a pensar no que falas...
- Mesmo assim isto não é um assunto que eu lidero...
- Ah! então o problema é ser um assunto em que tu não és peixe na água?
- Ya.....
- A maioria da palestra é composta por homens ou por mulheres?
- Homens... acho...
- Vestido curto... os teus sapatos de saltos de 10 cm e decote em V.... mais alguma coisa?
- Nop! Get it...

Conversas com a pequena V

(Eu a arranjar-me na casa de banho, a minha prima a entrar)

- Olá.....
- Então patanisca.....
- Primaaaaa......
- Dizzzzzzzz...
- Achas que quando eu crescer vou ser tão bonita como tu?

(rindo-me, pousando o pente e olhando para ela..)

- O que é que tu queres desta vez....

Wrong number...

Telemóvel toca às 5 da manha...

- Não consigo dormir!!! Como é que me pudeste fazer uma coisa dessas! F**** Confiei em ti!!! Eu sou louco por ti tu sabes disso C**** Porque é que foste estragar tudo! F****, como é que podes ser tão insegura (é nesta parte que acordo e percebo que é uma chamada perdida)! Eu não fiz nada!! Eu não tenho feito nada!!! F*****!
- Já estás mais calmo? É que eu não sei quem fala! E tenho mesmo que dormir!
- Aiii, desculpa! Epa desculpa, foi engano! Epa desculpa..com uma rede que quase ninguém tem como é que eu me fui enganar!!!
- ....., Okay eu desculpo, boa sorte com isso! Com licença...


Deve ser do FMI...

Brasileiros....

( Na rua)

Uma rapariga - "Hi...sorry can you..tell where is this place" (apontando para o mapa)
Eu - Sure! Do you want to know where is or do you want to know how to arrive there??
- No comprendo!!
- Oh! do you speak spanish??
- Ah??
- Hablas espanol?
- No.
- So..what language do you speak?
- No comprendo!
- English?
- No.
- Spanish?
- No.
- Where do you came from?
- Brasil!!!
- Então falas brasileiro!! eu sou portuguesa eu percebo-te podes falar a tua língua!!
- Ahhh não estava percebendo ocê viu... maneiro!!! Pôde me indicá então?


Isto é malta que não regula...

Rapariga comum

(O meu colega com o ar mais estapafúrdio que eu já vi)

- Eu não acredito!!! O que é isto??? Revistas Cor de Rosa??? Pacote inteiro de marshmallhow vazio!!! Donuts de todas as cores e feitos? Que se passa contigo???
- Estou intelectualmente extenuada e com carências energéticas... logo..algum conteúdo desprovido de intelectualidade - revistas cor de rosa!...e muita caloria..docinhos! És servido?
- Tu compraste a revista Maria e a Caras, quem não vê caras não vê corações! O que é isto?
- Não comprei, estou com carências mas não estou senil, nunca na vida gastaria um euro em revistas cor de rosa, gamei do 1º andar....já devolvo...se me lembrar... A Pamela Anderson apanhou Hepatite e diz que foi o ex-marido que lhe pegou.....coitadaaaaaaaaaa!!!
- (arremanhando-me as coisas todas) Dá cá isto.... e os doces também, vem ai o verão e queres ficar com celulite??? Nem penses que vou admitir ver-te a transformar numa tipa comum!!! Vá andor!
- (a comer um donuts) Olha lá porque é que não te candidatas a primeiro ministro?? era muita fixe porque assim Portugal entrava outra vez NUMA DITADURA!
- Sim... sim e vai à casa de banho limpar a boca...tens chocolate na cara...
- (fazendo a saudação nazi) Hi Hilter!

É o pânico....

Antes de ir para casa resolvi passar por casa dos meus avós

(Avó sentada a fazer croché)

- Então avó! Que estás a fazer?
- Este paninho para o teu enxoval, gostas?
- Avó eu desde os meus 8 anos que recebo enxoval eu não me penso em casar tão cedo nem muito menos ter filhos, aliás deve ser por isso que eu não tenho os instintos maternais quando vejo uma criança...
- Disparate!!! claro que vais! então o teu irmão vai-se casar e tu também...
- Avó eu ainda sou muito nova, quero-me divertir primeiro, só penso nisso lá para os 30 e tais....
- Daqui a uns anos vais para a tua casa e depois...
- E depois arranjo um cão bebé igual àqueles do papel higiénico Scott muito giros!
- Ai vai-lha me Santa (não sei que, não me lembro do nome)Ó J. anda cá!! anda cá ver o que a tua neta tem para nos dizer, anda cá!!!
Avô: o que foi?
- A tua neta está a dizer que prefere ter um cão a um bebé, e que a ter filhos e casar só la para os 36, 37, mete-lhe juízo naquela cabeça!
Avô: Tão e depois? Acho muito bem! Tens que divertir-te!
- Ora nem mais avô! Vês avó..
- Eu com 18 anos já tinha dois filhos e uma casa no tempo do Salazar!!! E o teu avô nem me deu tempo de pensar no assunto, e agora dizes-lhe a ela para se divertir, ai é? Queres que ela seja daquelas mãe velhas que parecem avós???
Avô: Vocês enchem a miúda de enxoval desde criança não admira que ela nem pense no assunto! Onde é que metes as coisas que as tuas avós te dão?
- Na cave..... com a quantidade que tenho já dá para auxiliar as vitimas do tibete....
Avó: A minha única neta!!! Tenho que ir pedir ao Santo António que isto não pode ser!
- Que?? Não! Avó não! nada de Santos nem de Santas nem de terços nem nada disso! Eu estou bem como estou! E a pedir algo a essa gente... pede para eu ganhar o euromilhões! É o que me faz falta!
- Vou pedir para teres um bebé cedo e mesmo que o tenhas e não tenhas tempo para o criar eu crio!!!
- AVÓ eu nunca falei tão a sério na minha vida, tu não vais pedir nada disso, porque se isso acontecer eu adopto um pretinho! Vou para África e nunca mais me vês!
AVÔ: OUVISTE A TUA NETA? ela é capaz disso e tu sabes que sim! Não vais pedir nada disso ouviste?!
Avó: Assim... pronto... assim...
- Promete que não pedes nada disso!
- Então...
Avô: Promete-lhe!!!
- Avó promete!
- Prometo.... pronto.... e casares cedo?
- Avó... queres que eu tenha um derrame cerebral?



Um dia vou fazer um filme da minha vida ai vou vou.....

Pareço o telejornal hoje....

Nilton - Então miúda tudo bem?
- Tudo! Olha lá! agora tens o teu blog em inglês?
- Han?
- Sim o teu blog está em inglês não é? Olha ai o link...
- Fui pirateado porra! Xau tenho que ir tratar disto!
- Mas....
( desligou)

***

Eu: Hallo colega então como vai isso??
Rui: Bem! Então o fim de semana?
- Olha lá... então riscaram-te a porta do carro?
- O quê?
- O teu carro tem a porta riscada!
- "#"$#"$!! a SÉRIO??? (Saindo a correr)

***

Eu: Hallo?
Ana: Hoje a noite bora sair???
- Epa hoje não me dá jeito...
- bora lá tenho que ir festejar fui aceite naquele emprego!!!
- A sério? haha és a maior!! Pena é o estado já te cortar 20%!! Mas...
- O quê????
- Então 20% medidas de austeridade....mas parabéns! É Óptimo! estou muito....
- EU NÃO ACREDITO!!! "#$#$%#$!!!! (desligando)
- Estou???.........


Vou tentar evitar o contacto com os humanos o resto do dia....

Teste aos limites

Vinda de chegar a casa de noite, fui tomar banho, a água no preciso momento em que eu mais me assemelhava a um floco de neve, com a espuma do champô e gel de banho, foi cortada...

Estando a chover e com os meus vizinhos a dormir, tive aquilo que primeiramente considerei uma epifania, ir ao meu jardim num instantinho acabar o meu banho...

Ora....quem tem a ideia que a chuva se associa ao romantismo, nas tardes cinzentas junto a uma lareira, desengane-se, a chuva é gente má e parecendo que não, magoa.

Encontro-me neste momento com o corpo dormente, não sinto algumas partes do meu corpo e penso que com algum jeitinho atingirei os 40 graus no termómetro.

Dizem que a estupidez tem limites, conclui que a minha missão de vida é por todo os dias esses limites à prova.

Simple Talk

(reunião)

- Dra você ainda não disse nada, tem alguma coisa a dizer sobre o assunto?
- Tenho uma questão...
- Força!
- Porque é que quando discutem têm sempre que gesticular tanto?

(corredor)

Colega - ÉS DEPRIMENTE!!! como te vais embora estás a lixar-te para tudo...
- Sou como os bebés quando vêm uma coisa a mexer muito não ligam a mais nada... funciono por estímulos...
- Ficou tudo sem reacção...
- Exacto e o resto correu normal e sem gritarias e pessoas a falarem como se estivessem a ter ataques epilépticos... vês... ainda imponho respeito nisto!
- Acho que correu assim porque ficaram com medo da tua próxima reacção...
- Consigo viver com isso... relaxa.

Another simple day

Elevador

- Vais de pastilha para a reunião???
- Eu não fumo, não bebo, não consumo coisas que experiencias pela primeira vez na adolescência só para dizeres ao mundo que és um rebelde, e não tenho comportamentos depressivos e pessimistas sobre a vida e a crise, e tudo o que possa ser conspirado para me tramar... esta pastilha é neste momento o meu único prazer ...
- Deita a pastilha fora!
- Deitar o meu único prazer deste momento fora? Nem penses little man....
- Toma este papel cospe-a! Deita a fora!
- Nop....
- Eu tenho aturado as tuas faltas de insanidade ao longo destes meses, quando atiraste o papel contra mim e bateu na técnica eu assumi as culpas, quando tiraste um processo do armário e caíram uns 500, eu ajudei-te a arruma-los todos, quando disseste à outra que a chefe tinha dito que ela podia ir embora só porque não suportavas os gritos estéricos da mulher que tinha acabado de ser tia, quando distribui a revista cais...
- Abre a mão...
- Para?
- Abre...
- Toma....credo... só para não teres o trabalho de mascares uma pastilha...
- Eu não acredito que puseste na minha mão...Por isso é que não te dás com ninguém!
- Dou-me contigo, e para mim chega...
- Só te das comigo porque eu sou o único que te atura...
- Não... só me dou contigo porque és quem eu gosto mais, não tenho paciência para o resto desta gentinha, nunca viste o House? ele só se dá com o melhor amigo dele... considera-te o Wilson..
( abrindo as portas do elevador, corredor)
- Por favor ... por favor porta-te bem na reunião...
- Aturar esta gentinha que diz que Portugal tem um óptimo Serviço Nacional de Saúde, só porque podem pagar privados? e nunca meteram o rabo num Hopital como o Garcia de Orta? Sick people...
- Não sejas arrogante...
- Tiraste a minha pastilha.. Shame on you!
- Vou adorar quando te fores embora...
- (sorrindo) Não não vais...

Todos têm crises... o segredo está em sair delas

(Batendo à porta)

- Entra Miga!
- Uau.... estás no chão.... que se passa?
- Tudo, não há a porcaria de uma coisa que me corra bem na vida!
- Há estamos para ser fatalistas hoje?
- Dizem que a probabilidade de uma raio cair e acertar numa pessoa é de 1 para meio milhão ou lá o que é.... e acho que isso ainda me vai acontecer...
- Okay... vamos fazer o seguinte... vou-me deitar no chão contigo, vamos falar de tudo o que quiseres, ou ficar em silêncio, depois vamos levantar-nos e vamos comprar Cupcakes, Donuts e chocolates, e mexer essa bunda ao som do NO WOMEN NO CRY, com uma vista sobre o rio tejo...
- E podemos gritar palavrões e asneiras?
- Sabes que isso não sou muito eu...
- (com cara de mimo) Só hoje?
- Okay...
( deitando-me ao lado dela, segundos em silêncio)
- Bora!
- Bora!

Dia de São Valentim

Gonçalo: Epa ... preciso de uma ajuda tua!!!
- Diz
- Que raio de prendas é que se dá à vossa espécie?
- Depende....
- O que gostas tu que te dêem?
- Um bom jantar... e que ele vista uma tanga de leopardo...
- Oh não gozes a sério eu não sei o que lhe hei-de dar...
- Epa sei lá..dá-lhe algo que saibas que ela gosta e que seja útil!
- JÁ SEI! Um cacto!!!
- Um que???
- Vou-lhe dar um Cacto! É isso mesmo!
- Um CACTO???!!
- Sim...daqueles muito giros e pequenos..enfeitam, não precisam de muito cuidado, mas também não podem ser esquecidos, ou seja, é um presente com continuidade, mas que não chateia por ser demasiado exigente...é um presente com vida!
- UM CACTO???
- Ela vai adorar! Além disso no ano passado ofereci-lhe um bom presente, este ano posso oferecer-lhe uma coisa mais fraquita!Também só costumo dar presentes quando faço asneira... de resto não acho piada a isto!
- NO ANO PASSADO????
- ... mas porque essa tua cara?
- Eu vou-me embora... depois diz-me como correu!
- ( a gritar) UM CACTO É BOA ESCOLHA NÃO É NATY???
- DEPOIS DIZ COMO CORREU!

Reflexão

Uma miúda de 6 anos para mim...

- És um anjo?
- Quem eu? (rindo-me) Ná... sou uma pessoa comum...
- Hum....
- Porque?
- Os anjos voam porque não têm preocupações...
- Hum...