Homens.....

- São 8, passas aqui por volta de que horas?
- Às 21.
- Mas tu não demoras 3 horas a comer com a tua estatura? ( entre risos)
- Depende do que coma!
- #&%$%(/

Conversas com a pequena II

- Prima... para onde é que o sol vai quando se põe?
- Vai para casa.
- Para casa?
- Sim.
- O sol tem casa?
- Se vai para casa é porque tem casa…
- Então a lua também tem casa?
- Não, a lua na verdade é o sol que foi para casa e vestiu o pijama, daí à noite ele ficar com menos luz… está a dormir estas a ver? Como tu vais fazer daqui a meia hora…
- Haha…

No restaurante

Ele: Então o que é que vais pedir?
Eu: Lulas grelhadas e tu?
Ele: Frango à maricas.
Eu: (entre risos) Desculpa?
Ele: Quê?
Eu: Frango à maricas?
Ele: Sim, é um frango normal só que leva limão e por isso chamam-lhe " Frango à maricas"! Estás a ver aqui? (apontando com o dedo para a ementa)
Eu: E tu vais comer um frango à maricas?
Ele: Sim..mas qual é o problema?
Eu: (entre risos) Não nada...
Ele: (ligeiramente ofendido) FICA TU SABENDO minha menina que lá por comer frango à maricas isso não atinge a minha masculinidade, se eu quero comer frango à maricas como, estou muito seguro de mim e daquilo que eu sou, e para além do mais o frango é bom!
Eu: (com risos já difíceis de conter) Okay...
Empregado: Então já escolheram? O que é que a senhora vai desejar?
Eu: Para mim pode ser lulas grelhadas se faz o favor..
Empregado: E o cavalheiro?
Ele: (com olhar de vencido) Pode ser o mesmo que a "senhora"..
Eu: Boa escolha!
Ele: És muito engraçada tu! O que vale é que este restaurante é giro.. pena são as velas terem este cheiro a morango, preferia baunilha..
Eu: (levantando os olhos e tentando aproveitar ao máximo o momento hilariante) Só podes estar a gozar comigo...
Ele: QUE FOI?

Regresso à infância

Contra a nova voz da Fertagus que anuncia a chegada dos comboios

Exmos Senhores da Fertagus


É com extremo desagrado e repulsa que venho por este meio mostrar a minha contumaz indignação!
Asseguro a Vossas Excelências que já sou vossa sócia/membro ou - recorrendo agora à designação que possuo do vosso ponto de vista - "passageira" desde 2000 e picos. E como tal, sinto-me no conjunto de leis e disposições legais que regulam obrigatoriamente as relações da sociedade, quer do ponto de vista da sociedade, quer do ponto de vista das pessoas, traduzindo agora por miúdos, no Direito de erguer a minha voz contra a nova voz feminina que anuncia as chegadas e as partidas das respectivas séries de carruagens puxadas por uma locomotiva sobre carris, ou seja dos comboios.
Poderia cair na hipocrisia ao dizer que tal nova voz feminina não me incomoda de forma alguma, mas a verdade é que não só me incomoda como também fere o meu tímpano,mais concretamente o esquerdo que para mal de todos nós, é ferozmente atacado em época de férias e após uns mergulhos que eu considero valentes por otites, cujos especialistas na matéria que têm aquele nome comprido que assombra a todos no momento da sua pronunciação, estou a falar dos otorrinolaringologistas dizem por lástima minha, ser de foro agudo.
Para além do meu ouvido esquerdo existe outro factor agravante, eu acordo sempre mal disposta. Obviamente que não culpo Vossas Senhorias por ter nascido com este dom, mas imputo-vos a responsabilidade por o agravarem. Vejamos, uma pessoa acorda cedo, constata que não tem na prateleira os seus cereais preferidos, ao sair de casa esquece-se das chaves, o carro não pega, tem que ir a pé até à estação e quando finalmente chega a esta depara-se com uma nova voz que mais se assemelha com alguém que está a ser abruptamente zurzido à força o que impossibilita um falar fluente na anunciação da respectiva chegada do comboio. Uma pessoa habitua-se a uma voz diariamente durante anos e de um dia para o outro sem uma única explicação ou aviso prévio essa voz deixa de existir. Fiquei e continuo transtornada.

Por isso apelo a rectificação da voz e como tal à sua respectiva alteração.

Com os melhores cumprimentos,

Passageira desde 2000 e picos.

Merrell

-Que raio! Mas porque é vocês andam agora todos com calçado dessa marca?!
-É a moda, querida.
-Hmm. Onde é que se compram?

Dia da Mãe

- Filha o que é que vais oferecer à mãe?
- Hum... porque?
- Porque eu estou sem ideias para oferecer algo à avó, assim compravas o mesmo que vais comprar à mãe para a avó...
- Estou a pensar em oferecer-lhe um GPS, mas para a prenda da avó não ser igual podíamos-lhe oferecer um leitor de mp3 para o carro!
- Mas que ideia a tua filha! A mãe não conduz nem muito menos a avó!
- Não me digas?

Isto sim é fazer de uma pessoa parva!

Todos sabem que o Zeca Afonso é tido como um grande compositor, músico que marcou profundamente a revolução de Abril e cujas suas músicas inspiraram muitos cidadãos portugueses pelo seu carácter interventivo e crítico durante o Estado Novo. Isto é sabido.

Agora o que poucos sabem é que para além de gostar de música e de compor, também gostava de fazer as pessoas passarem por toininhas.

Vejamos a letra da música " Maria Faia" :

Eu não sei como te chamas
oh Maria Faia
nem que nome te hei-de eu pôr
oh Maria Faia oh Faia Maria

É impressão minha ou nesta quadra Zeca Afonso acabou de dizer o nome da rapariga? Que segundo o que eu percebi é ( pasmem-se) Maria Faia. Depois sentindo-se ainda contristado volta preocupado a questionar-se : " Mas que nome é que eu te hei-de pôr oh Maria Faia?" E perpetuando a sua malícia não só repete o seu nome, como também inverte o primeiro nome, pondo em ênfase o apelido, que é Faia.

Mas a brincadeira não acaba aqui... a música continua assim:

Cravo não que tu és rosa
oh Maria Faia
Rosa não que tu és flor
oh Maria Faia oh Faia Maria

Só para baralhar ainda mais uma pessoa e fazê-la reflectir : "Bolas coitada da Maria Faia que para além de não ter nome também não é cravo, nem rosa é uma simples flor, isto há gente que já nasce desgraçada..." Pelo menos foi o que o meu avô disse ao ouvir a música.

Zeca a música não está má de todo, mas bolas...tendências americanas é que não!

Notas de 500 euros

Informação Importante...
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que "... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo!

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Ponto de vista sagaz

" Os Skinheads cortam o cabelo para esconderem a carapinha "
RAP.

Resposta a provocações..

"Sim, sim, tenho pneu, mas e qual é o avião que não tem?"


Fonte

Bida

Análises

Eu sou uma pessoa que defende várias teorias - minhas diga-se. Se as minhas teorias não precisassem de ser comprovadas e se só pelo facto de eu elaborá-las desse para eu viver abastada, neste momento tinha uma ilha no pacífico, o problema é que tudo precisa de ser confirmado pela dita "ciência" que nem sabe a origem de uma cefaleia, mas tudo bem é ciência tem desculpa.

E o que é que se sucede... eu ontem por ordem da minha médica fui fazer aquilo a que essa gente chama de "análises de rotina". Por isso, contrariada dirigi-me a uma clínica para "voluntariamente" dizer : Sim, sim, consinto que vossa excelência me estropie o braço e me tire o meu sangue que me custa tanto a fabricar. E lá assinei os papéis.

E foi aí nesse preciso momento...não afinal não foi aí. Dirigi-me para a sala de espera e mal me sentei chamaram-me, o que só por si demonstra que algo se estava a passar de errado, porque vá lá, clínicas portuguesas sem tempo de espera não são clínicas portuguesas. Daí eu pensar para mim : Mau!

E foi aí que.. não ainda não foi aí. Entrei para a sala e olhei para a "tipa-enfermeira", que com um sorriso amigável( mas que eu interpreto como hostil ) me perguntou: Está tensa? Claro que me fiz de valente e disse: Quem eu? Ná! Havia de me ver no hospital a levar com um enfermeiro estagiário que me espetou com uma agulha no braço 8 vezes para me encontrar uma veia! - isto é verdade e penso que explica o meu pavor em relação a agulhas.

Bom a festa continuou e a tipa tirou quatro frascos para meter lá o meu precioso sangue, depois tirou a agulha e a seringa para cima da mesa e explicou-me ao pormenor o que me ia fazer, pedindo-me para relaxar. Malta gira esta, depois de eu ter visto a preparação toda do processo e o tamanho da agulha " há..relaxe ", engraçado.

E foi nesse preciso momento - e agora sim - em que agulha entrou em contacto com a minha veia que eu elaborei a minha teoria: Esta gente que se diverte a escarafunchar o braço dos de outrem, são pessoas más. Têm que ser. Aposto que quando eram crianças faziam parte daquelas que atiravam pedras aos ninhos dos pássaros e metiam pionezes nos bancos dos professores.

Era bom que esta malta tivesse o seu profile de criança, aí aposto que a ciência me dava razão.

Piropo do homem das obras

Ouvi este piropo a uma rapariga vindo de um homem cuja profissão se designa como servente e como tal não poderia deixar passar incólume este magnífico momento, assim partilho aqui este delirante diálogo que me fez rir durante vá... 30 minutos mais coisa menos coisa..

Senhor das obras:

- Ó boneca! Contigo era até encontrar petróleo!!

Rapariga:

- Não tens picareta para isso!!

Bad Boy MC Crazy Motherfucker

Engate Nº1

Amiga:
- Olha, desculpa tens lume?
Desconhecido:
-Não te querias queimar com a minha chama.

Ordenados dos Funcionários Públicos

Mãe, quero ser Assistente administrativo! ou Fiscal Municipal de 2 Classe (nem imagino quanto não deve ganhar um Fiscal de 1a classe..)

Fonte: www.bep.gov.pt

Foi esta tarde

Quando eu pensava que mais nada me poderia surpreender nos transportes públicos, eis que o impensável acontece. Senta-se uma senhora ao meu lado, descalça os sapatos e mete os seus pés no assento da frente...

Para quem não sabe hoje estiveram 31 graus em Lisboa. Encontro-me neste momento a recuperar,por pouco não perdi os meus sentidos.

P.s = Por favor para além de jornais gratuitos, distribuam também sprays, desodorizantes, cremes, até repelentes de mosquitos, qualquer coisa serve.. por favor..

Dos alpes..