- (eu) Muito bom dia, queria comprar o meu passe se fizer o favor.
- (senhora) Muito bem, então diga-me lá..
- Fertagus, Tst, Metro, Carris e Cp, já agora como é que funcionam os expressos?
- (olhando para mim com uma expressão espavorida) A gasolina está assim tão cara?
- Não, eu é que prefiro dizer todos os dias que tenho mordomes que me levam a todo o lado, é uma questão de status percebe?
"Uma empresa espanhola despediu uma funcionária que está hospitalizada em coma. A companhia, com sede em Barcelona, alega falta de assiduidade e pontualidade para avançar com o despedimento." JN
Ora, vamos lá ver o que é que me escapa aqui. Portanto, a senhora encontra-se em coma e, segundo o que me foi ensinado e do pouco conhecimento que possuo na área, por coma entende-se inércia física e intelectual, mas não sei isto digo eu. Logo, acho um pouco difícil a senhora comparecer ao trabalho.
Porém a dita empresa e os seus superiores devem interpretar a situação da seguinte forma: " Ela não está em coma! Ela é mas é preguiçosa, porque passar o dia no bem bom ali sempre deitadinha a receber os nutrientes por tubos também eu! Vejam lá que nem para respirar se mexe a mandriona...respira por ventilação! Vai já para o olho da rua para não se armar em esperta!".
Sinceramente, prefiro pensar que isto tudo se trata de experimentar a vertente humorística da empresa e como tal aplicaram-na a este caso concreto. Se assim foi,os meus parabéns. O humor negro encontra-se em depressão.
Confesso que eu sou uma das pessoas que também não sei proferir o apelido Markl. Aliás o próprio Markl (e toda a equipa nas PF) gozava comigo por eu dizer algo semelhante a - Márkale. Eu prefiro achar que o meu sotaque em Inglês é excelente.
Fica aqui então o vídeo do Nuno para que mais almas caridosas aprendam com o próprio a pronuncia-lo e a dize-lo correctamente.
Fui abordada por um indivíduo conhecido do qual não vou referir o nome (Gonçalo) que me remeteu a seguinte questão : " Olha lá, porque é que tu e o RMC publicam tão poucos posts agora no Ovo?"
A resposta óbvia seria : "Porque temos mais que fazer!"
Porém, dando esta resposta estaríamos a fugir à pergunta, que deve ser sempre encarada pelo seu frontispício.
A verdade é que...tanto eu como o RMC não conseguimos competir com o novo programa da Teresa Guilherme e isso tem-nos desmotivado e sugado o néctar da génese do humor. Basta ver este programa apenas uma vez para se ficar com sensação que se atingiu o esplendor máximo do humor em Portugal. Chamem-me pseudo-Fukuyamista.
Por isso indivíduo conhecido (Gonçalo) aqui tens a tua reposta, mas não te preocupes que mal consigamos ultrapassar esta fase de desmotivação/renegação, iremos com todo o gosto voltar à publicação desenfreada de posts.
- Olha a castaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanha quentinhaaaaaaaaaaaa!
- (eu) Ó joão, onde estamos?
- (ele)Bom na baixa não é de certeza..não tens sacos, não me doem os pés de estar à tua espera enquanto experimentas a roupa e não te estou a ouvir lamentar do teu cartão de crédito... Por outro lado, queixas-te que está um bocado de vento, dizes que te entrou uma areia no olho, que a água está muito fria para irmos ao banho e que a areia está a começar a ficar suja...Algum palpite?
- (eu) Esquece...estragaste-me a piada!
Homens!
- Vocês da margem sul sabem porque é que o Cristo rei está sempre de braços abertos não sabem?
- É para abraçar Lisboa!
- Não..é porque está sempre a ouvir " Mãos ao alto!"
Eu gosto de praia, sempre gostei, mas ultimamente o enorme afluxo de pessoas/objectos
neste aprazado lugar tem me vindo a sugar a alma pouco a pouco.
Também não vou ser picuinhas ao ponto de asseverar que são todas as pessoas/objectos que se encontram na praia que me inquietam, não. Fazendo bem uma análise percentual são cerca de...95%.
50% de pessoas a distribuir jornais, publicidade;
30% de polícias, carros de patrulha, jipes, segways;
10% de cães;
5% de chapéus voadores.
Logo a primeira ilação que podemos retirar desta análise é que os ditos banhistas, dos quais eu faço parte, estão em minoria, aliás arrisco mesmo a dizer que estamos em perigo de extinção, porque dos 5% que sobram ainda existem 1% que se afogam e outros 2% que vão parar a hospitais com traumatismos cranianos provocados por chapéus voadores.
Depois os que conseguem chegar ao areal e estender a toalha, ainda têm que coexistir os agentes a correrem atrás dos vendedores das bolas de berlim, ou como eu assiti recentemente, um polícia a correr atrás de um miúdo deixando o seu segway deitado na areia, o que fez com que outro miúdo furtasse o segway e que o pobre do polícia tivesse que voltar a correr para trás, em perseguição ao segundo miúdo.
Eu acho isto tudo muito bonito..só que o que é que acontece..eu tenho um azar incrível, palavra de honra, para apanhar todos os anos uma pedrinha no olho, que só pode ser retirada num oftalmologista, e o facto de ter vendedores de bolas de berlim e miúdos a fugirem de polícias por entre as pessoas deitadas, jipes a passarem ao pé da minha toalha, pessoas a darem-me papéis de publicidade muito diversificada - já agora se quiserem resolver o vosso problema de artrite contactem o Dr. Paulo Madeira - chapéus a voarem em minha direcção e cães a sacudirem-se ao pé de mim, faz com que a areia vá continuamente para os meus olhos e pensando que não acaba por me irritar um bocadinho.
Lá estão vocês a dizer que eu tenho mau feitio. Mas a sério, uma pedra no olho por mais pequena que seja, causa uma comichão!Talvez propunha a ideia de se deslocarem até à praia ou alguma pedreira ou mesmo onde está o "parque" dos gatos, isto para quem tem gatos em casa, e colocar uma areia no olho.
Se toda a gente nas praias fizesse isso, aposto que já ninguém corria, e andava tudo mais calmo. Tudo bem, a segurança na praia é preciso. Tudo bem, a publicidade sempre vai entretendo. Tudo bem, leva-se com um chapéu na testa. Mas que se faça tudo de forma tranquila e sossegada. Nada de correrias, está bem?
Ao que parece uns produtores indianos foram processados pelos estúdios Warner, responsáveis pela saga "Harry Potter", por quererem realizar um filme intitulado de "Hari Puttar", sob o pretexto de o nome ser demasiado idêntico. O que levou a que os produtores indianos ficassem indignados ( e a meu ver com razão) já que puttar no idioma punjabi significa "filho".
A meu ver, este processo acontece por uma única e exclusiva razão - receio. É óbvio que Hari puttar irá ter mais sucesso que Harry potter. E grande parte disso deve-se ao seu nome, a maioria das pessoas estará neste momento a pensar que Hari puttar é um jovem bruxo que ao completar 11 anos descobre os seus poderes na revista gina, tendo como intrigante característica uma cicatriz na testa em forma de coelhinho, que lhe foi feita pelo Lord Voldemort, esse grande puttar da mãe, desenrolando-se o filme com conflitos entre Hari e o Lord Voldemort, por este não querer que Hari ande enrolado com as suas puttars.
Dito isto, é óbvio que o filme vai ser um sucesso de bilheteiras.
Eu:
- Mas estás bem?
Ela:
- Estou.
- De certeza?
- Yap.
- Mas não terminaste uma relação?
- Sim...mas estou descansada...
- Então?
- Sabes a medicação que estou a tomar para combater a infecção?
- Sim...
- Previne também depressões, ansiedades agudas, mudanças de humor...portanto vantagem de estar medicada? Com uma depressão sei que não fico!
- Hahahaha.
Hoje dia 14 de Agosto fiquei esparvoeirada de todo. Ouvi o nosso hino nacional ser proferido do seguinte modo:
Heróis do mar nobre povo,
Nação valente e imortal,
Levantei hoje de novo,
A esplanada de Portugal
Entre as bermas da memória,
Ó pátria sente-se a voz
Dos meus bisavós...
Tapei os ouvidos...não consegui ouvir mais.
Ao que parece Paris Hilton quer se candidatar à presidência dos EUA, alegando que se fosse eleita pintaria a casa branca de cor-de-rosa, o que demonstra a personalidade e o carácter da senhora. Penso que é das poucas que começa a propaganda com o pé direito e sejamos sinceros, acho que todos nós vemos a sua potencialidade, conferindo à partida uma enorme vantagem para os EUA no que respeita a estratégias económicas e internacionais a estabelecer com os restantes países, excepto com a Alemanha.
Vejamos, as hostilidades frente aos países asiáticos acabavam, ocorrendo sempre as negociações em "confraternização". Aposto que Hamid Karzai nunca viu uma mulher em fato de banho de leopardo, a não ser que haja burqas de leopardo.
Depois a história dos ataques terroristas também terminava, qual é o terrorista que não se desmanchava em ternura ao ver uma casa enorme cor-de-rosa?
- Por ALÁ!
- Espera, espera...olha para a casa...tão fofinha..não é?
- Oh tens razão..Olha lá, as grades não têm um formato esquisito?
E por fim, os recursos naturais não corriam perigos de extinção, a própria miúda é um poço inesgotável de matéria prima. Acredito que com ela seja mesmo até encontrar petróleo...
Resumindo e concatenando, os EUA só têm mesmo a ganhar com uma moça roliça presidente. Qual Monica Lewinsky qual que...
- Prima..
- (Ó diacho) Diz..
- O Diogo lá da escola diz que que os adultos para fazerem os bebés é como as abelhas e as flores é verdade?
- (Suspeitando que mais dia menos dia esta catástrofe sucederia, tendo a esperança que a pergunta elaborada pela petiz se dirigisse aos pais, mas não..) Maltidos sejam criaturas do Discovery e da National Geographic!
- Quem?
- Nada.
- Então é verdade ou não?
- (Achando piada ao facto de quando se é pequeno ser-se tão ingénuo, tentando aproveitar o momento para me dar a parecer inteligente à pequena) Claro que não!
- Então?
- Vêm das cegonhas.
- Das cegonhas?
- Gostei do pleonasmo...
- Como?
- Então, vêm no bico das cegonhas embrulhados num lençol quentinho.
- Eu vim numa cegonha?
- Claro!
- E tu?
- Também.
- Mas, não estou a perceber...
- Quando tinha a tua idade também não percebia, mas com a idade tudo vai ficando mais lúcido.
- Mas o bico das cegonhas é tão fininho..como é que elas suportam os bebés?
- ( Raio da miúda, tem os genes inteligentes da família) Porque não são umas cegonhas quaisquer...
- Então?
- São as Super Cegonhas! Têm o dobro da altura, do peso e do bico.
- Mas se as cegonhas transportam os bebés porque é que eu nunca vi no céu essas cegonhas?
- Dormes a que horas?
- À noite.
- Porque elas voam durante a noite, quando tu estás a dormir, tu e todos.. já viste se voassem durante o dia? Com a gritaria que os bebés fazem todas as pessoas ficavam mal dispostas e para isso já bastam os transportes públicos.
- Não sei se acredito em ti.
-( Esta miúda vai longe)Porque não? Achas que os bebés vêm do Pólen é?
- A mãe disse para eu não ligar nada ao que dizes.
-( Tens uns bons pais)Quem é que eles julgam que são? Traidores! Fica tu sabendo que..
- O teu Qi é acima da média...já sei.
- Pois é minha menina!
- Então mas os bebés nunca caem das cegonhas?
- ( Estando a ficar sem argumentos, lembrando-me da única coisa que me poderia salvar daquela conversa) Queres um gelado?
- Boa!
Saindo da conversa com um sabor a vitória. Afinal, desta pergunta que há tanto tempo me assombrava safei-me bem, o que me levou a reflectir sobre a maneira como se deve lidar com os problemas e questões difíceis.. pois tudo no fim tem solução!
(Recebido por mail)
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste substituicão em três dias, e que para esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)
Este blog foi afectado pela greve dos camionistas. Voltará assim que recebermos algumas peças.
Parece-me que existe neste momento uma competição feroz entre os chineses e os brasileiros. Os chineses tentam conquistar o máximo do pequeno comércio que conseguem nos diferentes países, os brasileiros tentam conquistar o máximo de nacionalidades que conseguem para poderem jogar nas selecções.
