Memoria...on fail..

(Na Rua)

Ela: Naty!!! Aiiiiiiiii há tanto tempo!! Que é feito de ti?
- Olá!!! Então como estás??
- Nem acredito!! já há bué que não te via já tinha saudades!!!
- Mesmo!!!
- Ainda me lembro daquela vez que eu estava em pânico que não tinha dinheiro para o Táxi e tu deste-me e disseste para eu me acalmar e para resolver um problema de cada vez!! Pá tenho feito isso e olha melhorei imenso a qualidade da minha vida!!!
- Olha ainda bem!! Estás com um óptimo aspecto!
- Tu também, então olha tenho que ir agora embora, adorei ver.-te ver se combinamos algo!!
- Claro!!
- Beijinhos!!
- Adeus diverte-te!!!

(....)

Nuno- Quem era?
- Epa....Se queres que te diga.... não estou mesmo a ver..estou a esforçar-me para recordar-me dela mas não me lembro!!! É que não faço a mínima de quem a miúda seja....nem de onde a conheço!
- (às gargalhadas)ÉS INCRÍVEL!!!!

Galos

( estando a dormir acordando com galos a cantar)

- Olha são 3 da manhã!!
-...
- Pstttttt
- Hannnnn...
- São três da manhã os galos cantam sempre às três da manhã!!
- Han? tu acordas-me para dizer que os galos cantam às três da manhã??
- Giro não é??
- .......... Não são três da manhã
- São...
- Não, não são....
- Vou ver ao telemóvel... ( 5:30 da manhã)....haaaaaaaaa......
- Eu nem quero saber que horas são!!!!
- Mas eu não percebo na minha zona...
- ....os galos cantam às 3 da manhã...sei...mas os daqui não sabem ver horas...podemos dormir?
- Mas......
- Queres que eu vá lá perguntar?
- Não, já agora...fazias isso por mim?
- (rindo-se)Vamos dormir!

Atendimento

(Starbucks, entrando, ninguém à vista no balcão de atendimento)

- Olá???
(...)
- Está aqui alguém???
(...)
(...)
(...)
(...)
Pessoa que atende clientes: Olá desculpe mas hoje estamos com pessoal reduzido então temos que estar lá dentro e aqui...
- Ó não....coitadinhos...vocês foram comprados pelos Estado? Agora são funcionários públicos?
- Ahhhh... não....acho que não...
- ÓPTIMO, bom para vocês...sério......Frappuccino de caramelo Sff!!!

Sabemos que os nossos amigos estão com medo que nós fiquemos em estado vegetal quando isto acontece

Nuno: Queres aproveitar e vamos a Barcelona dar um salto um fim de semana?
- Não, não vai dar..
- E...Punta Cana? 4 dias...tu podes perder 4 dias...
- Vai tu, sério, diverte-te...eu viajar agora não posso mesmo!
- Roma??? ya vocês as miúdas gostam bué de coisas românticas e isso...ahhhhhhh mas tu não, toda dondoca deves querer coisas mais exóticas..
- Han? Read my lips...I´M NOT GOING TO TRAVEL NOW..
- ( ar sério) Eu qualquer dia viro paneleiro! Se têm não aproveitam se não têm tão-se sempre a queixar...
- Sei...

***

Pedro: Miúda já viste os preços dos Açores?
- Nop...
- Pa tipo 100 euros...alinhas?
- Não vai dar...mas vai, aquilo é brutal é um crime um tuga não ter ido lá...
- Eu já estive la ...anda lá pá...2 dias!
- No,No....scusa...
- Anda lá...vamos à aventura, descoberta do desconhecido por florestas verdes, meio da selva...
- Açores....uma selva? Aquilo tem hortenses por todo o lado!!! como é que pode ser uma selva??
- Não sejas assim....
- Not going...

****

Nadine: Gaja bora pa Madeira o fim de semana!!!! Desconto de 50%!!! Bora!!!
- OK!!!! o que é que se passa??? Qual é o complô aqui que eu sou sempre a última a saber???

Fogo de vista

(elevador)

- Bom dia, como está a pessoa mais arrogante deste prédio?
- Bem, e o homem mais convencido conhecido em todos os departamentos e arredores?
- Muito bem, não tanto conhecido como a pessoa que ignora todos e nem boa dia diz...
- Nem todos, apenas faço uma selecção, queres que te diga em qual grupo ficaste?
- Não preciso, aposto que quando dormes sonhas comigo a abraçar.te..
- Segundo Piaget o estádio da imaginação acontece no estádio pré-operatório que é aos 2 anos...parece que saltaste essa fase...
- E sabes-me dizer em que estádio acontece a fase da negação?
- Não é uma fase....é um mecanismo de Defesa da psicanálise freudiana...parece que também saltas.te o 12º ano...como chegaste a gestor?
- Gosto da maneira como utilizas o teu conhecimento exacerbado para te camuflares nessa tua fragilidade emocional...
- É melhor parares...que acho que vou começar a chorar...
- É da minha beleza....em tempos fui modelo sabes?
- Não... é porque utilizaste a palavra exacerbar...andas a ler o dicionário à noite só para me impressionares...gostei do esforço...
- Aposto que gostas mais do esforço que eu faço só para falar contigo..nem sei como é que alguém te pode aturar...
- É a deixa para saberes o meu estado a nível amoroso...tira o cavalinho da chuva que sou muito reservada ao nível amoroso...lamento.
- Normalmente as pessoas que escondem muito é porque não têm nada a contar..
- E tens razão...a ti...não tenho.

(abrindo as portas do elevador)

- Almoço às 14h já reservei, não te atrases...
- Óptimo...
- Não te atrases!!!
- Até já...
- Té já..

Um domingo qualquer...

Nuno: Eu não vou pintar a minha parede de amarelinho Naty!!!!
- Não é bem amarelo é uma cor suave e chic e alegre!!
- Nem sequer vais cá viver porque raio vou pintar a minha casa desta cor??
- Porque... fica bonito...que cor queres então?
- Branco, comprámos branco vamos por branco!!
- So Vain...

(tocando à campainha)

Gonçalo: Então Pessoal!! Cor amarelinha para as paredes??Naty is in the HOUSE!!!
Tiago: Essa cor é muita gay Nuno!!!
Naty: Calem-se!!
Patrícia: É muito gira!!! É diferente e suave!!
Naty: Vêm nós é que sabemos!! Nós é que temos gosto...
Tiago: mas porque é que compraste duas cores??
Nuno:... Porque houve alguém que não se calava!!!
Naty: Vocês não estão a visionar bem a coisa....uma mulher...
Patricia: Ou rapariga...
Naty: Ou rapariga... Obrigada..
Patricia: De nada..
Naty: Sente-se bem numa casa acolhedora...com um espaço bem decorado...ora eu represento o sexo feminino, eu sei o que nós gostamos!!
Gonçalo: Mas calma...acho que não estás a ver bem a coisa...
Tiago: De todo....repara...uma mulher...
Nuno: Ou rapariga...
Tiago: Obrigada...
Nuno: De nada..
Tiago: Vem a nossa casa...sim senhora...
Nuno:SE!!
Tiago: SE....preencher os requisitos apresentáveis...senão...
Gonçalo: É para isso que os carros servem...
Tiago: Ora bem! Continuando.. e quando vêm...filhas...não é para demorar muito..nós não queremos que a tipa se habitue a estar na nossa casa ou ambiente..nós queremos...
Gonçalo: Fazer o que temos a fazer...
Tiago: E depois...Olá...boa tarde...gostei muito...portanto até à próxima...
Gonçalo: E rezar...para que a gaja não seja uma chata de primeira e não tenhamos que mudar de apartamento...
Tiago: Amén....Brindemos!!
Patrícia: Vocês sem nós morreriam à fome!!!
Nuno: Deixa-me rir...EL CORTE inglês... restaurantes...Continente...só embalar o prato e trazer...o mundo de hoje está a ficar feito para o homem ficar autónomo! O homem de hoje é independente temos os nossos gostos, a nossa liberdade, ninguém nos influência!
Gonçalo: Nuno!!! As cervejas???
Tiago: Não há cervejas??? Tu só tens sumos da compal no frigorífico!! Compal cereja??? que raio é isto?
Nuno: Vejam lá se acertam...
Gonçalo: Ohhhhhhhhhhhh Naty Naty....

O fascinante mundo dos mercados

Nuno- Tão vamos almoçar?
- Eu almoço aqui, não consigo perceber isto por mais que me esforçe, porqueeeeeeee!!
- Acções??? Tu estás a tentar entrar nos mercados financeiros com um curso online??
- Estou a tentar aprender a negociar em Forex....mas...análise técnica e fundamental e ...alavancagem o que é isto!!!
- TU ÉS PASSADA DA CABEÇA!!!! O que é que se passou para agora te dar para isto???
- Futuro...
- Mas o futuro não acontece se fritares a miloeira toda pois não?
- Olha.me isto..é tempo de investir em Gás e Petróleo tem um tendência ascendente...sabes porque??
- Podemos ir almoçar sff???
- Porque vem ai o inverno e logoooooooo vai-se consumir mais...ÓBVIO! E eu não cheguei lá! Nunca vou perceber isto!
- Sushi, Bica do Sapato,pago eu..então investes na minha acção ou nem por isso?
- Isso é chantagem!!!
- Cuidado com as oscilações do mercado...a tendência pode ficar negativa caso não aceites...
- Parece que o meu estômago vai valorizar a tua acção e ficar bem cotada no mercado...
- Bora...antes que te lance uma OPA....
- Tu....tu percebes disto um pouco não percebes??? TU ...TU Percebes e não me dizias nada???
- (suspirando)Impossível de aturar...mas vá-se lá não gostar dela....

Piquena

Pequena: ó prima....
Eu: Oi miúda....
- (levantando a camisola da kitty) Quando é que crescem como as da mamã??
- Não sei miúda....faço essa pergunta a mim todos os dias...
- Há....( encolhendo os ombros) está bem vou brincar...

Eu: (reflectindo) Ó criatura...olha lá...
- Diz...
- Tu na escola mostras isso aos meninos?
- Não...
- Não é para mostrar ouviste? Todas podem ser mulheres mas poucas são Senhoras! E requinte...
- É claxe.....
- That´s my girl... temos é que trabalhar esses S´s han...
- Xim...eu exforxome mas ainda não conxigo...
- Hás-de conseguir tens que esforçar-te todos os dias...
- Xim...
- O meu beijinho e vai brincar!
- Queres com cuspo ou sem cuspo?
- Sem... se faz favor....

On War

Chego a casa o meu pai estava a dormir no sofá. Nisto abro a porta de um dos armários da cozinha e vi que o Nestum trazia tatuagens do Rango. Ora...o meu pai estava a dormir.

Vai dai resolvo colar-lhe a tatuagem na perna enquanto ele dormia e fui-me embora.

Dia seguinte

- Estou sim muito bom dia!
- Olá bom dia, seria possível passar-me ao gabinete do Dr. F. por favor?
- E quem deseja falar?
- A filha...
- Com certeza...

Pai: Bom dia filha....
Eu: Metes.te óleo fula no meu champô.... a sério????? Demorei meia hora a tirar aquilo!
- Engraçado...sabes que o pai acordou e tinha um lagarto na perna? mas que pensou que fosse um derrame?? E ia tendo um ataque cardíaco porque se assustou? E o lagarto ainda não saiu da perna do pai....tens ideia do que aconteceu?
- Vagamente.....mas eu tenho que estar no trabalho com o cabelo ainda a cheirar a óleo fula... e o teu lagarto não se nota porque vais de calças...
- Hard days filhota!
- This means War old man......
- Bring it on daughter....

(desligando)

ligando novamente...

Assistente - Estou?
- Olá, é a filha novamente, o meu Pai como não se lembra do número da sogra pediu-me para lhe dizer para estabelecer contacto para a casa da minha avó...tem onde anotar o número?
- Com certeza....
- Então é...21.....

Coisas que......acontecem...

Fui à bomba (pré-pagamento) meter 40 euros de gasolina. (até aqui tudo bem)
Estava a passar a ponte... ( até aqui, também está tudo bem).

O carro deixa de funcionar. ( mau maria...tu queres ver).

Encosto o carro e percebo que este estava sem gasolina. Eu a pensar para com os meus botões... "Então mas porque??? ainda agora fui à bomba e.... (pausa)...paguei 40 euros....(uma pausa mais prolongada)...e como era pré-pagamento..(pausa)............fui-me embora sem abastecer... certo...boaaaaaaaaaaaaaa miúda!!!!)

Telefonar para a assistência viagem.
Rapariga- E então qual é o problema do carro?
Eu- Então o problema é que......portanto...é do motor!
- Mas o que aconteceu concretamente?
- Não sei...não consigo entender, eu ia portanto, na auto-estrada e ele deixou de funcionar. Sou mulher não é..também não percebo muito de carros...
- Muito bem vou enviar o reboque...

(***)

Senhor do Reboque - Então menina diga lá o que se passou...
- É do motor! deixou de ...fazer aquilo que ele faz...
- Deixe lá ver...( entrando no carro)....ora bem....sabe o que isto é??
- Mo...tor???
- Não menina...é falta de gasolina!
- Náaaa..... É do motor....veja lá bem....
- Eu não estou autorizado a levar-lhe o carro por falta de gasolina...
- Sei....mas....pode ser do...motor! Não é?? Qualquer coisa que saiu...ou...entrou..
- .... vamos lá levar o seu carro a uma bomba e tirar então isto a limpo...

( na bomba)

Senhor do Reboque - Vê....falta de gasolina...como eu lhe tinha dito...
- Há coisas que acontecem... veja lá bem.....quem diria!!!



Acho que não há motivo para preocupação de Alzheimer precoce...acho...

Um Domingo normal...

(eu tirando uma invenção minha do forno)

Eu: Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
(passados 5 minutos)
Mãe: Apre! é que não há paciência para vos aturar! chiça! tenho que me ir embora!
Irmão: Que chatos!!
(saindo os dois da cozinha)
Eu: Pronto ganhas-te....
Pai: Mas....já desligas.te isso ou não?
( entrando a minha mãe)
Eu: É verdade...Pai..tenho andado para te perguntar uma coisa...
Pai: Hum...
- Queres um bocadinho?
Mãe: Mas vocês param com isso ou não???

****

Ao pé do frigorífico

(eu e o meu pai a sussurrarmos)

Pai: Filha...
Eu: Que é?
- Viste as azeitonas??
- Não vais acreditar no que eu vi...
- O que foi?
- Então não é que começo a ouvir barulho nas escadas...
- Outra vez?
- Sim..e pensei cá para mim..tu queres ver que vamos ter festa...
- Estou a ver...e era quem?
- Espera...
- Sim..
- Nisto..vejo a porta do frigorífico aberta...pensei logo que viessem cá assaltar o nosso frigorifico...
- Mas não foi..
- Não..
-Era o que?
- As azeitonas em filinha a escapulirem.se pelas escadas...
- Há...então...não há azeitonas?
- Não..
- HÁ! Já podias ter dito...que temos o frigorífico aberto há já algum tempo e as coisas já estão a começar a descongelar-se...

(O meu irmão atrás de nós sem que nós tivéssemos dado pela sua presença)

- MAS VOCÊS TÃO-SE A PASSAR??
Eu: ( continuando a sussurrar) não...
Irmão: Vocês são loucos!!! Eu tenho casa e nem sei porque continuo a viver aqui! vou para a minha casa e é agora...(saindo)
Eu:(Indo à escadas) Ó mano...
Ele do fundo das escadas - VÃO-SE CURAR!!!

Pai: Ora bem...já me livrei do teu irmão...da tua mãe...agora falta-me livrar-me de ti...o dia correu bem...
Eu: Olha aqui o resto da coisa que fiz ao almoço...queres um bocadinho?

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Rapaz: Podes estacionar ali atrás daquele jipe!!
Eu: Há obrigado!!!

(saindo do carro tirando dois euros da carteira)

Eu: Toma!
Ele: Mas...eu não sou arrumador!
-Mas...estás a comer uvas...
-Já viste algum arrumador alguma vez a comer um cacho de uvas e a arrumar carros??
-Hannn...não....
-Não fiques envergonhada! é na boa sério...ao menos se ficar desempregado já sei o que fazer..
- Há eu não estou envergonhada só fiquei um pouco constrangida, é normal na minha vida acontecer coisas destas...passado pouco tempo habituas-te..
- A tua vida é sempre assim?
- Regularmente...sim...
- E o que vais fazer com isso?
- Por enquanto anoto tudo, depois logo vejo...
- Hum..então boa noite....e espero que tenhas uma noite calma!
- (rindo-me) Obrigado! Não quis com isto dizer que tens um aspecto..
- Eu sei....fica tranquila...para a próxima se me vires com um jornal também não precisas de me dar nada..eu gosto de ler o expresso...ocasionalmente..
- (rindo-me) Anotado!
- Já agora, vai uma uva?
- (provando a uva) Esta é provavelmente a melhor uva que eu já provei este verão!
- É não é?? Impossível não ajudar a estacionar carros a comer estas uvas!
- Totalmente!!!
- Toma um cacho para o caminho...
- Depois de te ter confundido com um arrumador ainda me dás as melhores uvas do verão??
- Ainda dizem que não há bons homens...mulheres!!!
- Okay se me perguntarem onde estão os bons homens eu digo para virem ao chiado!
- És tãooooooo simpática! Combinado!
- Feito!

...

- O teu ginecologista pediu para ires tomar um café com ele....
- E???
- Depois de te ver!!!
- Vês...isso é porque eu tenho um íntimo muito bonito!
- WHAT THE FUCK NATY!!!

Vacinas em comprimido...para quando...

- Tinhas mesmo que me obrigar a vir até ao hospital para me dares a vacina, não tens ninguém para cortar?
- Vá vamos lá, dá cá o braço...
- Vou ficar com febre?
- Pareces o garotos tu! Dá cá o braço mulher! Continuas teimosa como quando eras-mos pequenos!!
- Vou entrar de férias não quero ficar com febre! dás-me em Setembro!
- Eu lido todos os dias com a vida e com a morte e achas que não vou conseguir dar-te o raio da vacina? Dá cá o braço!
- Vou ficar com febre ou não?
- Ou dás-me o braço e ficas quieta ou eu espeto-te isto e se te atingir num nervo a culpa é tua!
- E eu afirmo negligência médica!
- E eu escapo-me sempre porque sou médico...isto é como vocês e os do teu género..saem sempre ilesos! Vá dá cá isso...
- E responderes-me à pergunta?
(enfermeira a entrar)
- Ah...Pedro..desculpa...
- Bem ... as tuas colegas enfermeiras!!
- Sabes a velha frase...onde se ganha o pão..
- Não se come a febra..
- Vá...onde íamos...há na pessoa medricas que tu és! Tranquiliza-te.. dá cá o braço ou o rabiosque!
- Quantos dias?
- 2 no máximo...mas pode só ficar inchado...
- Então pode ser nos dois glúteos...
-(rindo-se) ou dorido...
- Então não...
- Vá conta até 3 e respira fundo...
- 1..(dando-me a vacina) Auuuuuuuuuuuu F#$#%#$&!!! Traidor!
- E agora... dá cá esse dedo todo negro, que andas-te a fazer com o dedo?
- Tentei abrir uma lata de tinta...mas não vais tocar nele...
- Uma lata de tinta?!
- Não vais tocar nele..se quiseres um dedo negro arranja um para ti... Vou indo...
- Hum..vais indo..boa sorte então se ficares mal disposta a conduzir só porque não quiseste esperar os 15 minutos..corpo humano..coisa chata!
- (dando-lhe o dedo) Tu estás a adorar isto, não estás?
- Lembras-te quando éramos pequenos e me entalaste com a janela?
- És horrível!!!
- Divida saldada!

Conversa com um amigo meu cirurgião

Ele: Sabes como é... por exemplo às vezes nós engana-mo-nos numa operação..e acabamos por cortar ou provocar danos em outro órgão...são erros que...
Eu: VOCÊS O QUE???
- Naty isto é uma profissão como qualquer outra, farmacêutico, mecânico... somos humanos cometemos erros!
- Não isso não é uma profissão como qualquer outra!!! Numa farmácia se o medicamento for errado peço o correcto e devolvo o anterior... eu não posso pegar num RIM e dizer olha tomá lá este que fizeste aqui um corte e dá-me outro!!
-Pois mas às vezes acontece....
- E vocês riem.se das pessoas nuas?
- Claro... então.........
- WHO ARE YOU PEOPLE!!!!!

Conversas com a pequena Vi

Ela: anda jogar comigo às cartas!
- Mas só um jogo miúda que tenho que ir!
- Está bem... um fácil para ti... peixinho!
- Fácil para mim..(rindo-me)..Dá lá as cartas então!

( ela dando-me as cartas)

- Agora pede!
Eu: hum... três!
- Terno... queres tu dizer..não tenho!
- Agora quero.. 5!
- Quinas!
- .... 2!
- Duque!... tens a certeza que sabes jogar ao peixinho? Queres um mais fácil?
Pai da criatura: Olha que giro..até parece tua filha..
- TU ´TÁ CALADO!!

De relembrar que a miúda tem 6/7 anos...

A minha primeira quase Batidela...não foi assim tão mau

(Parada no Sinal sinto um toquezinho de um carro a bater-me por trás)

Saio do Carro

- Então! Está uma bela manhã Fresquinha para bater no carro!
(Um rapaz a sair)- Vê lá se te fiz alguma coisa!
- Não por acaso, está tudo bem!
- (olhando para o dele)O meu também está impecável!
- Bem ainda bem que não foi ao contrário senão um risco no teu tinha que hipotecar a casa...
- Eu perdoava-te! Já agora....só para precaver podias-me facultar o teu número...
- Mas não vai ser preciso! Podemos Prosseguir!
- Imagina que o teu vai andar e de repente cai-te o pára-choques...
- Hum... sei....
- Não está a resultar pois não?
- (rindo-me) Toma juízo e pára de bater contra o carro das pessoas!
- Para a próxima tenho mesmo que te partir qualquer coisa para ter acesso a alguns dados teus....
- Queres conhecer alguém sai à noite, ou vai para a praia, fica-te mais barato!
- Ela tem personalidade....
- Vamos embora que estamos a empatar o trânsito...
- Última tentativa...
- Naaaaaaaaa......
- Destruidora de corações!
(entrado no meu carro)- Empata Trânsito!

Sinceridade acima de tudo

- Estou? Tu já viste que horas são, eu amanha trabalho!!
- Eu sei...epa mas não consigo dormir!
- Então? Por causa da apresentação amanhã?
- Yup... tipo acho que está bom...mas imagina que eu me engano a falar?
- Descansa tu só és disléxica a falar quando não estás a pensar no que falas...
- Mesmo assim isto não é um assunto que eu lidero...
- Ah! então o problema é ser um assunto em que tu não és peixe na água?
- Ya.....
- A maioria da palestra é composta por homens ou por mulheres?
- Homens... acho...
- Vestido curto... os teus sapatos de saltos de 10 cm e decote em V.... mais alguma coisa?
- Nop! Get it...

Conversas com a pequena V

(Eu a arranjar-me na casa de banho, a minha prima a entrar)

- Olá.....
- Então patanisca.....
- Primaaaaa......
- Dizzzzzzzz...
- Achas que quando eu crescer vou ser tão bonita como tu?

(rindo-me, pousando o pente e olhando para ela..)

- O que é que tu queres desta vez....

Wrong number...

Telemóvel toca às 5 da manha...

- Não consigo dormir!!! Como é que me pudeste fazer uma coisa dessas! F**** Confiei em ti!!! Eu sou louco por ti tu sabes disso C**** Porque é que foste estragar tudo! F****, como é que podes ser tão insegura (é nesta parte que acordo e percebo que é uma chamada perdida)! Eu não fiz nada!! Eu não tenho feito nada!!! F*****!
- Já estás mais calmo? É que eu não sei quem fala! E tenho mesmo que dormir!
- Aiii, desculpa! Epa desculpa, foi engano! Epa desculpa..com uma rede que quase ninguém tem como é que eu me fui enganar!!!
- ....., Okay eu desculpo, boa sorte com isso! Com licença...


Deve ser do FMI...