Onde é que estão as bombas de gasolina em lisboa?

Ontem resolvi ir para Lisboa de carro, diante agora subi de escalão como condutora. Às três da manhã com duas pessoas no carro, tentava encontrar uma bomba para abastecer o meu veículo que se encontrava na reserva.

Eu: Estamos na Capital! CAPITAL! LISBOA!
Miguel: Naty tem calma, vais a conduzir, não te enerves!
Ana: Como não? ESTAMOS SEM GASOLINA MIGUEL!
Eu: A sério Ana?
Ana: Eu sei de uma que fica ali no Cais do Sodré!
Eu: Tens a certeza?
Ana: Tenho!
Eu: Ana eu estou sem gasolina! Tens a certeza?
Miguel: Epa pergunta a um taxista é melhor!
Eu: Se a Ana diz..
( não existia devido às obras)
Eu: MAS PORQUÊ!
Ana: Olha ali uma senhora pergunta-lhe!
Eu: Olhe desculpe, sabe onde existe uma bomba de gasolina por perto?
Senhora: Olhe não faço a minima ideia!
Eu: Isto não é normal! Estamos na CAPITAL! Na margem sul existem bombas de 100 em 100 metros!
Miguel: Olha um Polícia! Pergunta-lhe!
Eu: Desculpe boa noite, sabe onde existe uma bomba por aqui perto?
Polícia: Não tenho a certeza mas penso que uma existe no Marquês de Pombal!
Ana: Estamos tramados!
Miguel: Calma! Não podes enervar a Naty..
Eu: Isto é LISBOA por amor de Deus!
Ana: Também quem te manda a ti chegares com o carro à reserva!
Miguel: Tas parva Ana!
Eu: Tu és do judo mas eu dou cabo de ti miúda!
Miguel: Naty, tu és pacífica és controlada, controla-te!
Ana: PASSAS-TE UM VERMELHO!
Miguel: Verde tinto!
Eu: Okay estamos no Marquês! Bombas..Bombas...Bombas..
Ana: Lisboa à noite é espectacular!
Eu: Miguel, segura o volante...
Miguel: Ana procura uma bomba!
Eu: Vamos para sete rios!
Ana: Vais pelo túnel?
Eu: Claro que vou pelo túnel! Não vejo outra opção aqui!

( No túnel o carro começa a soluçar)

Miguel: Não ACELERES! Aproveita a descida!
Ana : Ó valha-me.. se o carro parar devemos ficar dentro dele!
Miguel: Cala-te Ana!
Eu: Muito bem..calma ..calma...okay ainda conseguimos!
Ana: Epa isto era muito mau!
Eu: Procurem .. uma bomba! ISTO É A CAPITAL!
Miguel: Está ali uma bomba!
Eu: Nem acredito! (paro o carro vou até à bomba e esta estava fora de serviço, vejo um casal dentro de um carro) Desculpem estar a incomodar o vosso amor, mas eu estou sem gasolina, eu preciso mesmo de uma bomba,isto é Lisboa percebem?
Rapaz: Eu sei de uma! Na segunda circular!
Eu: Tens a certeza?

O rapaz lá tinha a certeza e acabámos a nossa aventura na casa da Ana a beber chá e a rirmos que nem perdidos. Proponho agora uma actividade lúdica aqui no ovo que consiste em descobrir bombas de gasolina em Lisboa, quem descobrir mais ganha. Boa Sorte!

Casamento entre Homossexuais

Toda a gente tem algo a dizer sobre o casamento entre os homossexuais e eu quero ser igual a toda a gente! Parece que os homossexuais se tornaram num espectáculo público onde quem não dá o seu parecer sobre ele não é chique ou não está na moda.

Vi o debate no Prós e Contras e pareceu-me um espectáculo barulhento, com muitas expressões e gritos à mistura, o que me faz cada vez mais ter a preferência por espetáculos de música clássica.

A Dra. Isabel Moreira que exerce advocacia e que participou no debate, demonstrou também ser adepta de música clássica,muito me engano ou quase que apostava que tem um fascínio pela Opra.

Eu também tenho um fascínio por pandas, e no entanto não me meto no meio de uma plateia a mastigar folhas de bambu só para reparem em mim.

Parece-me despropositado recorrer a um timbre de voz ensurdecedor para se fazer ouvir. Mais, parece-me igualmente estranho uma advogada proferir frases como : "Ser uma relação de Pênis e Vaginas não é relevante." Eu sei que esta frase desenquadrada do contexto parece estranha, mas quem viu o debate concorda que a frase enquadrada no contexto ainda mais estranha é.

O debate não me pareceu dignificar mais a possibilidade do casamento entre os homossexuais, da defesa ouvia-se palavras como Xenófobos e Intolerantes, e da oposição um discurso mais ponderante e elucidativo. A dada altura a oposição manda calar os da defesa, o que leva a Dra. Isabel Moreira a dizer que qualquer dia aqueles senhores irão ser pais e ter filhos homossexuais, depois de terem sido apelidados de homofóbicos. Crueldade. Agora para castigo a Dra. Isabel Moreira deveria de ter filhos heterossexuais! E se não tivesse dinheiro para uma inseminação artificial também deveria adoptar um filho que depois fosse heterossexual!

Acho que deixei patente a patetice dita. Os que se opõe ao casamento dos homossexuais não são xenófobos nem homofóbicos tal como os que aceitam o casamento entre homossexuais não são obrigatoriamente homossexuais. Não tentemos deturpar a realidade e fazer do pretexto "coitadinhos dos estigmatizados dos homossexuais que nem direito a um casamento digno têm," para vendermos a nossa ideia à sociedade em pela crise económica.

Se não "coitadinho do nosso país que nem um Ministério da Família tem", "coitadinhas das pessoas casadas que nem tempo de qualidade têm para passar com os seus filhos."

Isto sim, deveria-se legislar sobre estes assuntos do domínio maioritário da sociedade e não regular relações privadas minoritárias presentes na mesma. A seguir segue-se a poligamia?

Se o objectivo com o casamento entre os homossexuais é conferir a sua dignidade e liberdade, o plano na minha óptica não me parece muito inteligente. Perguntem a qualquer pessoa casada há pelo menos 10 anos e ela vos dirá que na altura não sabia onde estava com a cabeça.

Choque

Acabei de ver o meu vizinho de 50 e tais como veio ao mundo. Não o vou conseguir encarar da mesma forma. Preciso de psicoterapia!

Como ferir susceptibilidades

Está calor, chegou a primavera, "de modos que" as mulheres usam (para alegria do público masculino) decotes e mesmo que não os quisessem usar são como impelidas para o fazerem uma vez que quase toda a roupa primaveril e de verão é decotada.

Sucede-se que num destes dias de calor eu sentei-me frente a uma senhora, que para mal dos meus pecados focou-se no meu decote:

Senhora - Lindos modos hoje das mulheres chamarem a atenção dos homens!
Eu- Desculpe? Está a falar comigo?
Senhora - A menina não tem vergonha?
Eu- Como?
Senhora- Usar um decote em plena quaresma! Jesus morreu por nós na Cruz para nos salvar dos nossos pecados! Devia ter vergonha!
Eu- (sorrindo) Certamente costuma ir à praia não é? É que se nos cruzarmos por lá irá ser fácil de a identificar uma vez que estará vestida. Certo?

Where is the love?

Um indivíduo foi preso em Inglaterra depois de ter insistido em dar um abraço prolongado a um polícia, que ao seu parecer lhe parecia triste. O mundo anda deveras do avesso.

Sempre fui pela lei da paz e do amor, de forma que sou contra o facto do homem ter ido preso, aliás, nesta estória toda quem devia ter ido preso era o polícia por prender o pobre homem que só o queria animar e dar-lhe um pouco de afago.

Se o homem o tivesse alvejado não era preso por certo, mas como os miminhos não causam nenhuns danos isso já lhe deu tempo para prender o homem, trata-se portanto de discriminação afectiva.

Aliás, acho que o crime conseguia ser reduzido em Portugal se os polícias tentassem enveredar pela via das carícias:

Polícia: Ó Senhor Ladrão! Então apanhei-o agora a furtar em plena luz do dia?
Ladrão: Eu dou-te um tiro!
Polícia: Disparate homem! Aqui ninguém vai sair magoado! Quem é que quer miminhos quem é?
Ladrão: Mas que raio! Estou a falar a sério eu vou-te matar!
Polícia: Não não! Eu é que te vou matar mas de abraços! Anda cá meu maroto!
Ladrão: Não te aproximes!
Polícia: (abraçando-o fortemente)Quem é o ladrão pequenino e favorito do agente Oliveira quem é?
Ladrão: Largam-me!
Polícia: Ele não sabe o que faz! BigaBigabiGA Bu...
Ladrão: (a soluçar) A minha mãe nunca gostou de mim (soluços), o meu irmão é rico, e o meu pai chega tarde a casa (soluços) eu só queria chamar a atenção...
Polícia: Pronto, Pronto..Já passou, queres que eu te cante uma música?
Ladrão: (a soluçar) Sim!
Polícia: Não vás ao mar tonio, podes morrer tonio, fico sem par tonio, que vou fazer toino, ai toino toino que desgraçado és! Ai toino toino nem umas meias tens para os pés!
Ladrão: Outravez!

Simplificar

Aula

Docente - Olá a todos! Bem-vindos! Portanto nesta aula iremos falar de várias temáticas (pausa) como por exemplo..ainda não tive tempo de pensar sobre o assunto porque nunca dei a cadeira. Mas trago estórias! Por exemplo, havia dois senhores que disputavam uma terra num meio rural, em que um não vai de modos e atira uma sachola para a cabeça do outro indivíduo, que imediatamente parte a mão.O que pensam disto?

Discente- Penso que é curioso o sachola provocar tais danos no braço uma vez que foi arremessada contra a cabeça, mas isso são pormenores. O que eu gostaria de perceber é, qual a relação desta estória com a matéria.

Docente- Mediação! Aluna! Mediação!

Discente- A mediação é então o problema do caso! Certo?

Docente- Hum..Não..É a solução..Mas porque acha isso?

Discente- Se o problema é a disputa da mesma terra por duas pessoas, a que conseguir fazer com que a outra se aniquile primeiro, faz com que a discórdia acabe ficando assim a terra de um só dono. Poupa-se recursos e as Câmaras agradecem dada à crise financeira.

Docente - Qual é o seu curso mesmo?

Vida Universitária

Quando somos estudantes universitários, partilhamos o mesmo espaço, as mesmas aulas, e as vezes (alguns) as mesmas pessoas (sem o saberem). Durante o meu percurso universitário, fiz o que pude para deixar a minha marca na minha instituição é claro que ainda me falta "levar emprestado" uma letra da instituição que se encontra colocada no edifício, é tradição. Todavia como é tradição já de há vários anos, isso implicava que no início de cada ano lectivo no edifício, se encontra-se frases como " ISTTUTO DE LIA", "TU SUPERIOR DE CI CI E PO", " O PE DE ÊNCIA" entre outras.

No entanto passados 100 anos alguém se lembrou "E se nós puséssemos as letras a 500 metros de altura, em vez de as colocarmos a 2 metros de altura?"

Isto complicou-me a vida. Uma vez que sou pela lei do menor esforço e não me dou muito bem com rappel de modo que irei marcar a instituição pela ruptura de uma tradição centenária.

A não ser que.. arranje umas cordas fortes, vá buscar o equipamento que tenho na minha garagem e..

Entretanto vão chamando o 112 com urgência.

Ai é ?

No post anterior escrevi qualquer coisa como o facto de os Polícias serem umas pessoas de certo modo agradáveis. O que sucede é que eu acabei de ser multada.

Para meu azar, fui multada sem a meu ver ter feito e cometido alguma infracção que o justifica-se.

Mas o Agente de seu nome Sangues, Marques, Sagres (em fim a assinatura não é muito perceptível mas eu ia pelo Sagres), achou que sim, alegando que segundo o Artigo 48 nº4 eu devia de ter estacionado no sentido do trânsito e estacionei contra o trânsito.

Tudo muito bonito, a letra que consta no "bilhete" da multa é gira sim senhora, muito melhor do que a minha, não fosse o pormenor de eu estacionar numa via de sentido único.

Posto isto, imagino que passar multas é engraçado, mas mais engraçado ainda seria o Agente Sagres ou Marques ou Sangues,olhar para o código da estrada.

P.s= As cunhas só por si não fazem milagres! As malditas...

Polícias com aviso prévio

Fui informada há dias por fonte fidedigna que existe um procedimento obrigatório para os nossos polícias, quando estes por razões de força maior têm que fazer uso das suas armas.

Tal procedimento consiste em avisar o malfeitor que este a qualquer momento pode ver o seu corpo estropiado por uma bala, i.e , o polícia avisa o malfeitor que é polícia e que vai premir o gatilho para disparar,mandando-o cessar a sua actividade de ladrão, disparando primeiramente uma bala para o ar.

O que acontece é qualquer coisa como isto:

Polícia 1 - Olha um bandido!
Polícia 2 - O malvado está a assaltar a ourivesaria do senhor Manel!
Polícia 1 - Maldito seja! Colega temos que fazer uso da nossa arma!
Polícia 2 - Está então na hora de surpreender o bandoleiro! Grito eu ou gritas tu?
Polícia 1 - Grito eu que a minha voz é mais masculina!

(Procedimento)

Polícia 1 - Alto Bandido! Polícia!
Bandido - Agora não que só me falta furtar aquele relógio!
Polícia 1 - Bandido vou disparar um tiro para o ar!
Bandido - Pronto já está! Agora é só mete-lo no meu saco de bandido!
Polícia 1 - (depois de ter disparado o tiro para o ar)Vou premir o gatilho da arma e fazer pontaria de forma a seres alvejado com sucesso para que te possas esvair em sangue!
Polícia 2 - (surpreendido) Colega onde é que o bandido foi?
Polícia 1 - C'um caneco! Conseguiu fugir!
Polícia 2 - Pudera colega! Com palavras como sangue e arma o pobre coitado assustou-se!
Polícia 1 - Não será do tempo que nós os polícias demoramos a informar o prevaricador que este está prestes a ser abatido?
Polícia 2 - Disparate! Qual tempo??!!