Exames

A caminhar para a velhice

Ricardo : E lembras-te quando nós fomos para a SportZone e andámos com capacetes a fazer de abelhas e os seguranças a correrem atrás de nós?
Marta: Grandes velhos tempos!
Paulo: A sério? Grandes malucos que vocês são! E depois os seguranças apanharam-vos?
Ricardo : Meu..Tu estavas lá também!
Paulo: Ai estava?
Marta: Estavas!
Paulo: Ai pois estava!
Eu: Oh my...........

Com ligeiras diferenças

É um fenómeno está visto, mas com algumas pequenas diferenças.

Life is for share.

Valeu a pena por o Vasco da Gama a mexer!

Foram horas de ensaios, em pleno Vasco da Gama às 4 da manhã com uma vista maravilhosa e com lojas vazias (o sonho de qualquer mulher) que infelizmente estavam fechadas a essa hora.

Posto isto, é chegada a hora do evento e aqui fica uma prova incontornável que o povo português é um porreiro e mesmo não esperando nada que aqueles bailarinos começassem a dançar, também alinharam.

Questão : Onde está o Wally?

Divirtam-se a ver!

Ginásios , centros históricos

(No balneário do ginásio)

- O que é que estás a fazer aqui? Temos treinos dentro de dois minutos!
- (a comer pipocas) Senta-te e observa..
- O quê?
- Xiu deixa-me ouvir!

Miúda 1 - E aquele moço da recepção, o João, anda enrolado com a professora de GAP, e eu acho que ela anda com o instrutor de cárdio ao mesmo tempo!
Miúda 2- Isso nem é nada! A mulher das limpezas, acho que se anda a fazer ao segurança! No outro dia a Inês encontrou-os muito juntinhos! Mas ela está lixada porque estragou com lixívia as calças daquela russa que anda aqui! E acho que ela a processou!
***
- UAU!
- Tipo, isto é como encontrar uma mina de ouro Jota! É só vir para aqui estar sentada e absorver tudo! Aliás eu acho que os sociólogos e os antropólogos deviam de vir para os ginásios do país estudar isto! I mean..aqui pode estar o centro da poligamia, a sua história o seu desenvolvimento...
- É como assistir a uma comédia britânica mas em tempo real!
- Ya! Isso mesmo! (comendo outra pipoca)
- Dá-me umas pipocas!
- Não temos que ir?
- Ainda é o aquecimento agora, deixa ver o que aconteceu as calças da russa!
- Achas que a mulher das limpezas as vais pagar?
- Não faço a mínima!

Eu não percebo porque é que continuam a disfarçar!

Quando eu estou com insónias desabafo e, acho que é chegada a hora de dizer o que toda a gente pensa mas que ninguém tem a coragem de o expor em público:

Porque raio é que quando as pessoas tiram macacos do nariz e fazem pequenas bolinhas com eles nos dedos disfarçam como se nada lá estivesse?

Por amor da Santa! Eu vejo a tirá-los, aliás eu e todos os passageiros dos transportes públicos, uma vez que nada o fazem para o esconder.. Tiram-nos à frente de toda a gente, muito bem, são homens e mulheres para o assumirem! Mas depois quando os metem nos dedos continuam a falar com as pessoas normalmente até os conseguirem colar nalgum sítio sorrateiramente!

Quando toda a gente sabe que ele está lá! PAREM COM ISSO!

Isso a mim dá-me vontade de ir ter com a pessoa e dizer : Pode fazer o favor de colar o macaco depressa para eu ver se me posso sentar ao seu lado ou não?

A sério causa ansiedade desnecessária! Por isso faço aqui um pedido público: Tirem os vossos macacos e coloquem-nos onde quiserem, mas façam isso com alguma rapidez.. a sério.. nas horas de ponta os lugares escasseiam.

Nokia

(Depois de um contacto com a Nokia através do seu Web site a fim de saber informações sobre um telemóvel)

Eis a resposta:

Exmo. Sr. XXX YYY,

Muito obrigado por contactar a Nokia Care.

Acusamos a recepção do V/ e-mail datado de 8 de Maio de 2009, que mereceu a nossa melhor atenção e ao qual nos cumpre responder. Assim, informamos que a linha de apoio Nokia Care não dispõe de qualquer informação comercial relativa a preços e/ou stocks, pelo que, a fim de receber a informação solicitada relacionada com os preços/disponibilidade dos produtos e serviços Nokia, deverá contactar as várias entidades responsáveis pela comercialização do produto, a saber: um Nokia Care Point, uma Loja Nokia, um revendedor ou a Loja Nokia On-line em http://www.mynokshop.com/lojaonline/. Poderá verificar a morada e número de telefone dos vários Nokia Care Points / Lojas Nokia na nossa página http://www.nokia.pt/encontre-uma-loja.

Permanecemos disponíveis para esclarecer quaisquer dúvidas que possam subsistir relativamente a este assunto.

Obrigada por nos contactar.

Sem mais de momento, subscrevemo-nos com elevada estima e consideração.

Atentamente,
XXX ZZZZ
Serviço de Apoio a Clientes
Nokia Care
808 780 780

Horóscopo

Fonte

Bebés, um mundo fascinante de pupú

Nádia: Toma Naty segura nela..
Eu: Nem penses da última vez vomitou-me a camisola toda e além do mais baba-se toda.
- Tu também qualquer dia és mãe...
- Qualquer dia distante, não agora, não hoje!
- Vá pega!
- O teu marido? Para que é que ele serve?
- Pega lá nela pá!
- Não posso estou de vestido! Depois a baba nota-se no vermelho!
- Toma um lenço! Pega nela!
- Olha ali a Rita...dá a miúda à Rita!
- Tu és tia dela!
- Emprestada!
- Toma!

( Leonor nas mãos)
- Hey... então miúda..
Leonor: Dadadadadadaaaaaa
- Não vamos sujar a tia pois não? Não, não vamos! Não vamos não biga buhhhhh...
- Háaaaaaaaaaaaaaa....
- Há? Leonor! Eu não acredito....Vou ter que te trocar a fralda!
- Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

( Hugo à vista)

- Hugo! Então!
- Olha a Leonor.......Olá bebé! Que cheiro é este?
- Não sou eu é ela! Tens que me ajudar a trocar-lhe a fralda!
- Nem penses! Isso é coisas vossas!
- Machista!
Leonor: Brhehehebeeeeeee...
- Pois é Leonor tens razão! Bhree para ti!
- Vá eu vou andando e tu precisas de ir treinando porque qualquer dia és tu..
- Hugo Fernandes! Volta aqui imediatamente com esse traseiro!
- (Virando-se para trás) Eu não sei trocar a fralda!
- É simples! Funciona tipo bloco operatório eu peço-te as coisas e tu das-me!

***
- Toalhitas Dodot!
- Ela não para quieta e o cheiro é insuportável!
- Dá-me as toalhitas Hugo Fernandes!
Leonor: beeeeeeeeeeee
- É beeee...é! Não podias ter esperado que a tua mãe viesse?
- Como se ela te percebesse!
- Os bebés percebem tosco!
Nádia: Mas o que raio? ( em 5 segundos muda a fralda) Pffff... Amadores!
***

- Viste a velocidade dela?
- Rápida, eficaz... eu preciso de contratar mães! Aliás se a anatomia mo permitisse eu era mãe! Fascinante....
- Whiu....

Soul

(Saída do casting)

Jota: Então senta aí...como é que correu?
Eu: Normal.
Jota: Achas que vais ser seleccionada?
Eu: Se não for é outra experiência agradável e divertida.
Jota: És sempre tão positiva?
Eu: Isto é tudo muito curto, é para ser aproveitado ao máximo, apenas não vale apena preocupares-te se vais ser seleccionada ou não, as coisas valem o que valem, nós valemos o que valemos...
Jota: Maneira despreocupada de viver hein?
Eu: Relax....
Jota: Estes passos não são a minha onda...isto é mais comercial, nós somos mais arte.
Eu: É uma questão de alma..

(Duas miúdas a saírem)

Miúda 1 : Ai ele era tão giro viste?
Miúda 2 : Acho que fizemos bem em vir com este decote eles não paravam de olhar!

***
Eu para a Jota : Pronto de alma e de soutien também..
Jota: Hahahahah

Como pedir orçamento a um Presidente

À porta do Presidente

Cláudia: Tu é que me meteste nisto tu é que lhe pedes!
Eu: Só tens que sorrir!
Cláudia: Sorrir? como é que lhe queres pedir que alimente 3 mil pessoas?
Eu: Que queres pensava que vinham só 1500...

( a porta abre-se)

Presidente: Olá meninas! Entrem, entrem!
Eu: ( Baixinho para a Cláudia) Sorri!
Presidente: Então sentem-se no sofá! Gosto sempre de as ver por cá! Em que vos posso ajudar?
Eu: Podemos vir noutra altura se esta não for a mais conveniente!
Cláudia: Pois podemos!
Presidente: Ora essa! Então a organização como vai?
Eu: Cláudia queres ser tu a explicar..
Cláudia: Não ora essa, tu é que estiveste com a lista mesmo agora..
Presidente: Então, mas está tudo a correr bem não está?
Eu: Claro que está não se preocupe! Já está quase tudo tratado.. Na realidade vimos aqui pedir-lhe se nos consegue dar mais ideias e se gosta dos tons dos diplomas..
Cláudia: Mas..
Eu: ( mostrando o diploma) O que acha?
Presidente: Mostre lá então...( pausa de 20 segundos) Quem fez este diploma?
Cláudia: Pedimos ao designer...
Presidente: Está aqui qualquer coisa...o vermelho...faz.me lembrar tensões sociais, greves, manifestações...
(pausa)
Eu: De facto nunca o tinha visto desse prisma mas, concordo plenamente! E o que acha que será melhor? Visto que temos agendado ser o Presidente a abrir o evento..
Presidente: Bom, eu quero uma coisa estilo Cambridge! Algo que misture festa com serenidade do evento..
Eu: Pois, mas sabe...nós este ano estamos preocupadas porque nos outros anos tem-se falhado muito nas horas e na comida...
Cláudia: Principalmente na comida..E bebida!
Eu: Este ano, se estiver de acordo...gostaríamos de algo mais sereno..com mais.. requinte e qualidade..
Presidente: Estamos a falar de quantas pessoas?
Eu: 3...
Cláudia: Mil
Presidente: Dão-me Cambridge?
Eu: Vamos fazer os possíveis...
Presidente: Tratem de contratar bons fotógrafos, autocarros, e metam-me estes diplomas em condições, sejam brilhantes!
Cláudia: Faremos isso!
Presidente: Bom...vou confiar em vocês..não me desiludam! Terão o welcome para 3 mil pessoas e mais algum orçamento disponível para o resto.. Vamos fazer disto um acontecimento memorável!
Cláudia: A sério?
Eu: (baixinho) Xiu! Sorri!
Presidente: Quero detalhes de tudo! Reuniões! São os meus braços! Eu acompanho-vos até à saída! Vamos ver se depois não vos acompanho até mesmo à saída! Ahhaa
Eu: ( com um enorme sorriso) Obrigado!

***

Cláudia: O que é que ele quis dizer com aquilo?
Eu: Diverte-te na festa e come tudo o que puderes!

Um brinde à amizade!

(na secretária)

- Naty?
- Oi! Entra!
- Estás aqui há dias e mal te vejo entre esses papéis todos...comes ao menos?
- Chocolates, preciso de energia..
- Tu tens o balde dos papéis cheio de chocolates.
- Sim se calhar traz-me antes insulina.
- Quantas pessoas é que estão?
- Cerca de 2 mil...
- Orçamento?
- Insuficiente. Mas vai tudo correr bem! Pelo menos a campanha do Eng. Sócrates rege-se pelos mesmos princípios e vão acabar por ser eleitos. O mínimo que pode acontecer é voltarmos a aparecer no 24 horas como há dois anos por causa do escândalo.
- Com o teu nome lá!
- Àqueles que duvidaram que eu qualquer dia ia ser famosa...
- Olha já volto.

( Passados 20 minutos)

- Olá de novo!
- Hey gajas!
- Tão já que não passas tempo agora connosco no bar trouxemos-te comida, uma sopa e reforços para os convites!
- Nem pensem que o vosso nome vai aparecer no Jornal caso isto dê para o torto!
- Olha por falar em torto! Acho que o topo gigio ta coxo e já tem outra namorada!
Elas: Nãoooo

Tem dificuldades com as operações stop? Peça-me conselhos!

(Polícia manda-me parar o carro 4 e 20 da manhã)

Polícia: Ora boa noite! Seus documentos e documentos do veículo.
Eu: Está aqui tudo.
Polícia: Importa-se de sair do carro?
Eu: Com certeza.
Polícia: Então a festa estava boa?
Eu: (sorrindo) Sim estava.
Polícia: Muito Álcool?
Eu: Muito,para cima de 7 litros.
Polícia: Vamos então se calhar soprar o balão.O que acha?
Eu: Não tenho alternativa, pois não?
Polícia: Não custa nada só tem que soprar até eu dizer chega. (...)
Eu: Então vou presa? Ou posso ir para casa descansar?
Polícia: Mesmo se eu a quisesse prender com 0% tenho que a deixar ir. Diga-me Só o seu nome e idade.
Eu: Está aí no BI.
(...)
Polícia: Então boa noite, bom descanso e não se esqueça de depois defender os direitos dos polícias.
Eu: Eu não me esqueço é da sua cara e do tempo que me fez perder.
Polícia: (rindo-se) Estou só a cumprir o meu trabalho. Bom descanso e se calhar voltamos a ver-nos.

(4 e 50 da manhã, outro polícia manda-me parar)

Polícia: Ora boa noite. Os seus documentos se faz o favor.
Eu: Um colega seu mandou-me parar à 30 minutos atrás,mas não acredita em mim pois não?
Polícia: É rápido não se preocupe. Vou pedir os documento um por um e vai-me dar só aqueles que eu pedir.
Eu: Aqui estão.
Polícia: Está com um ar cansado. Foi uma noite longa, não?
Eu: Não, não bebi mas como não acredita em mim posso soprar o balão.
Polícia: Tanta confiança. Tem a certeza de que não ingeriu bebidas alcoólicas.
Eu: Caso tenha ingerido o resultado aparece no balão e procede a uma sanção.
Polícia: Não está a gostar da conversa, parece nervosa. Estupefacientes?
Eu: Eu ia mais pelo cansaço. Uma vez que estou a tentar chegar a casa para dormir.
Polícia: Afaste-se da sua viatura e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Então. Posso ir?
Polícia: Com a sua idade e não bebeu nada?
Eu: Não é isso que diz o balão?
Polícia: Sabe que existem sempre métodos..
Eu: Eu só quero ir para casa descansar. Tenho um discurso coerente e fluído, como já reparou as minhas capacidades motoras estão normais, então não existe nenhuma razão para duvidar.
Polícia: (ainda desconfiado) Vá, está bem pode ir.

( 5 e 20 novo stop)

Polícia: Muito boa noite, os seus documentos por favor.
Eu: Cá vamos nós outra vez.
Polícia: Então?
Eu: Eu já fiz duas operações stop hoje no espaço de uma hora, então vou-lhe dar os meus documentos está aqui tudo ordenadinho, depois vai-me pedir para soprar no balão, vai dar 0% de álcool,depois pede-me o meu nome e idade ao que eu vou responder que está no BI. Se houver alguma hipótese de encurtamos este processo agradeço.
Polícia: Eu até a deixava ir, mas 0% de álcool? Por favor saia do veiculo e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Não existe nenhum sistema que permita verificar quem já foi abordado?
Polícia: Depois perdia-se a oportunidade de ver casos raros como o da senhora.
Eu: Hum...estou a ver.. Só uma questão. É pelo meu carro estar amolgado não é? Isto é, só pode ser por isso. Eu bati três vezes mas nenhuma das vezes foi culpa minha. A sério, o carro nem sequer é meu!
Polícia: Registo de propriedade do veículo se fizer o favor.

Vale mesmo, mesmo, mesmo apena ver!