Foklóoooorico

Eu sempre quis fazer parte de um grupo folclorico. You know, vestir aquelas adoráveis roupas e ir actuar para o Você na TV! É alias, um dos meus desejos mais secretos.

Concelho da Guarda e as suas freguesias numa versão pouco ortodoxa da religião católica

Ora quem vai dar um passeiozinho de carro pelo concelho da Guarda e se estiver com atenção vê algumas freguesias com um nomes engraçados, mas existem especialmente duas que saltam à vista ... nomeadamente a freguesia :

ADÃO

Onde após a sua passagem um amigo soltou uma piada do género : "e a seguir vem o que??? Eva queres ver! " não..não é Eva mas também é no feminino . A freguesia que se segue é:

PEGA

É impressão minha ou estes senhores não passaram tempo suficiente na catequese?
Ou se calhar tiveram-na na independente...mas pelo menos no nome do Adão acertaram..e não o puseram... adiante.


Estando em pega e lendo o que a freguesia tem para oferecer como principais pólos de atracção turística pode-se ainda destacar o seguinte :

• Existem na freguesia de Pega alguns locais turísticos a visitar, nomeadamente:
  - Património Histórico/ Cultural rico, nomeadamente , o nicho da Senhora dos Caminhos, um chafariz, uma fonte e algumas casas antigas.

Nota : não deixa de ser giro também a sequência dos locais a visitar....
tenho dito!

Funcionários das bombas de gasolina Repsol uns prestáveis

Deixo aqui a minha sincera admiração pelos funcionários das bombas de gasolina repsol, que são uma simpatia e muito prestáveis. Aliás, é dos raros casos em que se constata que de facto existem estabelecimentos públicos que ainda tem como prioridade garantir a satisfação máxima dos seus clientes.

Ora naquela bela tarde, estando vários civis na fila para procederem ao pagamento da respectiva gasolina na repsol, entra um indivíduo de cor e afavelmente vira-se para a funcionária que estava ao balcão e pergunta:

- Boa tarde… tem alguma faca ou x-acto que me possa emprestar?

Nisto os civis começam a entrar em pânico e a esconder discretamente os seus objectos de valor…

Mas aquilo não passou de breves segundos pois a funcionária rapidamente acalmou toda aquela boa gente e num acto, que eu considero extremamente admirável e muito sensato, deu uma faca ao indivíduo e este lá foi todo contente à sua vida com a faca na mão.

Que azar… não ter acontecido nada que envolvesse a polícia e a TVI , quer dizer se calhar depois até aconteceu mas penso que as pessoas tinham compromissos e outros planos que não passavam por seguir o simpático senhor de faca na mão.

Mas mesmo assim gosto de pensar numa outra versão para esta história, e imaginar o seguinte diálogo entre o individuo e a funcionária :

Take 2

Bla bla bla bla (…) entra um indivíduo de cor e afavelmente vira-se para a funcionária que estava ao balcão e pergunta:

- Boa tarde… tem alguma faca ou x-acto que me possa emprestar?

- olhe por acaso.. até tenho aqui um bela faca que nem a propósito acaba de ser afiada para poder cortar aquelas caixas que acabaram de chegar.. tome lá..hein que sorte..

- Muito obrigado! É o que eu chamo estar no sítio certo à hora certa… pois é…

( Nesta parte gosto de imaginar um tempinho de espera)

- (retoma o amável Senhor ).. Bom sendo assim…isto é um assalto ..

- ( diz a funcionária extremamente perplexa e admirada) O que? Um assalto? Aqui? Agora? Com essa faca que eu lhe dei para a mão? Não posso! Assalto? Com a faca? O quê?

Vá, também que a senhora só quis ser prestável... mas ao ler o que está escrito no site da repsol e passo a citar :

"Desenvolvimento profissional na Repsol"

"Na Repsol preocupamos-nos pelo desenvolvimento profissional dos nossos empregados.

Acreditamos no valor que podem contribuir os homens e mulheres da nossa empresa através do seu progresso profissional para, ao mesmo tempo, contribuir no avanço da nossa Companhia a alcançar novos desafios que nos façam manter uma posição de liderança no nosso negócio.

Esta é a base para conseguir que o futuro seja nosso."

Ora não sei até que ponto passar facas e x-actos para as mãos dos clientes poderá contribuir para que o "futuro seja vosso" mas é continuar, porque se não for na área da gasolina aposto que será na área do crime.

Buraka Som Sistema

De certo já ouviram uma ou outra música da famosa banda "Buraka som sistema", algumas músicas até são catitas, contudo ecoa frequentemente na minha cabeça a pergunta :

"como é que o nome da banda surgiu?"

Após muito matutar cheguei a uma possível hipótese, e imaginei o seguinte diálogo entre os elementos que compõe a banda ...

- Bora para a Buraca!
- Fazer o que?
- Um som!!
- tabem sócio!...deixa primeiro montar o sistema

Nisto os elementos olham uns para os outros de olhos esbugalhados, com um enorme sorriso na cara e surge o nome da banda!! Ou não...

Pergunta do dia

OK, so what's the speed of dark?

Bilhetes da Fnac

Todos nós gostamos de ir a um concerto de vez enquanto, mas para ir a um concerto é preciso primeiro comprar os bilhetes que podem ser adquiridos em estabelecimentos como os da Fnac…até aqui tudo bem… dizemos à senhora do balcão “ era um bilhete para o concerto dos Metallica” e gentilmente a Senhora responde-nos “ Muito bem, são 40 euros”..e nós fazemos aquele sorrisinho esforçado e lá pagamos…continua tudo bem..

Agora o que é estranho, é de facto o que vem escrito no verso do bilhete. Passo a citar:

1º "é proibido fumar dentro da sala"

2º "não é permitida a entrada na sala enquanto o evento está a decorrer, salvo a indicação dos assistentes"

3º "não é permitida a entrada de objectos que possam ser considerados perigosos, bem como animais selvagens”

4º “proibido trazer máquinas fotográficas, de vídeo ou gravadores de som para dentro do recinto.”

Hum...Bom relativamente à primeira regra…até concordo… de facto já vi muitos longos, luzidios e resplandecentes cabelos a arderem por menos… “háaa mas isto aqui é um recinto ao ar livre não é um recinto fechado por isso não é proibido fumar!”..ai é? Então e a palavra sala? Não lhe diz nada? Apague lá o cigarrinho não vá o concerto dos Metallica acabar por tipos como você que podem pegar fogo à sala toda…

Na segunda regra apenas dou um conselho...pá.. vão à casa de banho com uma hora de antecedência do inicio espectáculo, não vá o diabo tecelas…vocês chegarem atrasados e os 40 euros irem ao ar ..

Quanto à terceira regra , sem dúvida a minha predilecta,… a sério eles não deixam mesmo..

Eu tentei levar o meu Leão domesticado para o concerto com 35 mil pessoas e o segurança disse mesmo “ Não pode, lamentamos vai ter que ir por o bicho a casa…” eu argumentei e disse que se fosse por "o meu amigo" a casa chegava atrasada e já não podia entrar na sala… mas ele disse mesmo “ não posso mesmo fechar os olhos a isso, lamento”… eu ainda repliquei “ Mas o bicho não faz mal a ninguém! Não vê que o animal está aqui que parece um gato?? Está sossegadinho e tudo! Não me diga que tem medo que ele desate a comer as 35 mil pessoas…por amor de Deus! O bicho não come assim tanto! Vá lá…….. eu até o trouxe com trela e tudo!!"... " já lhe disse que não!"..."oh...então e o meu lança chamas?"

Pessoal não resulta, eles não acreditam… a sério… por isso se têm: elefantes, jibóias, crocodilos, mamutes, tigres como animal de estimação, o melhor é mesmo deixarem-nos em casa com um vizinho, de preferência que não gostem, para não perderem o evento..

Relativamente à 4 regra… um tipo tentou tirar uma fotografia durante o concerto e veio logo um assistente a correr por entre as 34.999 mil pessoas e expulsou-o da sala. É para aprenderes meu amigo a respeitar as regras! Para a próxima já não te armas em Chico esperto!

Por isso os meus Parabéns a quem efectuou estas medidas de segurança, estão de facto muito boas, até hoje têm sem dúvida estado a resultar, ( pelo menos eu nunca vi um único animal selvagem num concerto) Obrigada por zelarem pela minha protecção, assim como de todas as pessoas que apenas querem desfrutar de um simples concerto numa sala, como o dos Metallica!

Obrigada, são os maiores da vossa aldeia!

Deutsche Bank

Devo mesmo andar com sorte.
Ou daí talvez não... Acordei hoje de manhã e fui, como habitualmente, consultar o meu e-mail. No meio de muitos e-mails a tentar vender panelas de pressão, aspiradores e remédios diversos que prometem aumentar as dimensões de um determinado instrumento, encontrei o seguinte:

Caro cliente da Deutsche,

Durante nossos procedimentos regularmente programados da manutenção e do verificação de cliente, nós detectamos um erro ligeiro em informação em linha da operação bancária. (...)

Por favor atualizar e verificar sua informação estalando a ligação abaixo: (...)

Se sua informação do cliente não for dentro 48 horas updated então sua abilidade de alcançar seu cliente tornar-se-á restrito.

Obrigado

Deutsche Bank

Como estava ainda cheio de sono, já ía todo lançado para "atualizar" a informação que não estava "updated". Mas depois pensei: Será que é normal um banco alemão enviar e-mails aos seus clientes cheios de erros ortográficos? Eu bem sei que o mundo da informática tem destas coisas e que anda por aí muito boa gente que tem escrito na testa "Eu fIx cAbUxAs nu ExAmE dE PoRtuGuES", mas daí até chegar a este ponto, pareceu-me um pouco exagerado. Tão exagerado que por muito que tente, contínuo a não consigo descodificar o significado da frase "Se sua informação do cliente não for dentro 48 horas updated então sua abilidade de alcançar seu cliente tornar-se-á restrito".

Depois pensei: "Calma lá: EU NEM SEQUER SOU CLIENTE DO DEUTSCHE BANK!"

Assim, fazendo um novo apelo público (que este blog tem destas coisas): Caros senhores gatunos, da próxima vez que tentarem fazerem-se passar por um banco, certifiquem-se que escolhem um banco maior, tipo uma Caixa Geral de Depósitos ou um Millennium BCP. É QUE NINGUÉM É CLIENTE DO DEUTSCHE BANK.

Procura-se Universitário (m/f)

A mais conhecida universidade do país procura Universitário (M/F) para uma experiência única com a certeza de emoções fortes, radicais e arriscadas.

A Universidade Independente forma Alunos empreendedores, investigadores, inquietos e que gostam de desafios.

Preenches os requisitos? Consegues fazer parte de uma Universidade Independente especialista em Comunicação de Crise, Robótica, Jornalismo de Investigação, Modernização Autárquica, Energias Alternativas, Perícia Judicial, Estratégia Industrial, Gestão de Conflitos Internacionais, e tanto por descobrir ainda nos próximos três anos...

O Ministro Mariano Gago ajudou-nos a melhorar, a rever e a corrigir a qualidade do nosso ensino. Temos um futuro muito interessante à nossa frente com projectos pedagógicos inovadores, tanto no âmbito nacional, como na esfera internacional.

Os nossos bons professores e alunos empenhados convivem num ambiente académico ímpar de companheirismo e comunhão de um ideal: o de, em conjunto, criar novas oportunidades de transformação, ou pelo menos de prevenção dos problemas do mundo. Sem esquecer que nos divertimos muito neste intercâmbio de perguntas e respostas, habituais ou inusitadas, num meio universitário com tais características humanas.

Somos uma nova Universidade Independente, irreverente e descontente com a inércia. Somos a vossa única universidade.

Venham pôr-nos à prova. Inscrevam-se no ano lectivo de 2007/2008. Façam parte da Única.

Não, meus amigos: Este não é um texto humorístico. Tinha tudo para o ser, mas o facto de ter sido publicdo no site da Uni leva-me a crer, que para além de tudo o que já se disse, aqueles gajos só podem andar a fumar erva. E da boa.

Nelo e gasolina

Um dos melhores sketch desta Saga. O Nelo vai meter gasolina..

Cadeiras na Universidade da Terceira Idade

Não sou de queixumes. Contudo, de vez em vez lá me queixo de algumas cadeiras que tenho. Ou porque são demasiadamente "interessantes", ou porque são leccionadas por professores extraordinariamente fantásticos. Tão fantásticos que deviam ir leccionar para o Congo ou para um outro qualquer País Asiático (não é importante) porque com certeza faziam lá mais falta.

Esta semana, ao ver as cadeiras leccionadas na Universidade da Terceira idade, cheguei à conclusão que ainda há quem tenha sorte neste País.

É verdade, meus amigos. Senão, vejamos: Para além das cadeiras "normais" como o Inglês, Francês, História, ... , temos:

• Arraiolos A
• Arraiolos B
• Arraiolos C

Nunca teve dinheiro para comprar um tapete de Arraiolos?? Ainda bem! Agora, pode ficar um(a) autêntico(a) mestre e fazer os seus PRÓPRIOS tapetes.

• Arranjos Florais
• Bordados
• Canto Coral

Já não consegue ouvir muito bem? É disso que precisamos! Agora já pode cantar à vontade sem medo de desafinar. Assim como assim, ninguém irá ouvir.

• Danças de Salão
• Educação Física

Mal consegue andar? O Reumático dá cabo de si? Venha jogar à bola! ... O quê? Tem 89 anos? Não tem problema, pode ficar como guarda-redes.

• Yoga I / Yoga II

As artroses não o deixam descontrair? Com um pouco de sorte, não se irá lembrar disso. Venha daí!

• Alfabetização

Não sabe ler? Bom, nesse caso, nem vale a pena escrever mais nada.

Novas oportunidades

Bom. Confesso que estava a pensar o que havia de escrever. É que hoje não se passou nada de especial.. Ou se calhar até passou. O meu pai recebeu 3 sacos do projecto Novas Oportunidades com alguns blocos de notas (em branco) todos catitas.

E eu tudo bem! Mas eis que abro o cliente de e-mail e recebo a pérola que passo a citar: (Atenção que é genuinamente verdadeiro. Mais do que isto só o Queijo Limiano)

venho por este meio a dizer k e custume a diocese do porto tem por uma
atividade de todos os anos ir a teize na pascoa nao fasso parte da
diocese mas tenho comecimento a esse nivel porque trabalho numa zona
pastoral juvinil de vizela onde trabalhamos e é custuma nos a ir pelo
porto tudos os anos. informece no diocese do porto para saber mais.

Cara Ministra da Educação, percebo agora a razão da distribuição de blocos de notas a dizer "Novas Oportunidades".. Boa sorte. Vão PREcisar.

Igreja Baptista em chamas

Ontem à tarde, depois de uma rápida visita ao Almada Fórum, eis que passo por um edifício na zona de Corroios, onde se pode ver um letreiro (EM LETRAS GARRAFAIS) que diz: "IGREJA BATISTA EM CHAMAS", devidamente acompanhado por uma imagem elucidativa. Não era a primeira vez que o via, mas pela primeira vez tive um pensamento que me assolou o espírito.

Apesar da frase ter como objectivo chamar a atenção (não conheço todo o rol de teologia que estará por detrás, eu que até tenho fé, vá lá, alguma), penso que quem teve a ideia de criar uma Igreja com esse nome não mediu bem as consequências. Aliás, acredito que o nome pode ter consequências verdadeiramente catastróficas, senão mesmo explosivas. Vamos partir do princípio, por exemplo, que deflagra um incêndio (refiro-me a um incêndio REAL com chamas REAIS, não a metáforas financeiras sobre as pobres contas bancárias dos fiéis, obviamente depois te terem entrado para a Igreja).

Estou a imaginar alguém ligar para os bombeiros a dizer "Socorro! Socorro! Estamos em chamas". Ao que o Sr. Zé (bombeiro de meia idade, calvo, com uma barriga já composta) responde: "Pois, minha Senhora, obrigado por avisar, mas é natural." -"Não, não, desta vez são chamas reais." "Claro, Claro e eu sou o Pai Natal (barriga não falta)."

Contudo, ainda há mais. Por baixo do (já famoso) letreiro, pode-se ler: "QUARTAS-FEIRAS ÀS 17:00 - TARDES DE MILAGRES". Agora pergunto eu: porquê às Quartas? Terá alguma coisa a ver com o Continente ("Quarta, Feirão, preços sem comparação")? Será que os milagres às quartas são mais baratos? Então a questão da acessibilidade? Quem trabalha a essa hora, não é possível encontrar um horário alternativo? Vá lá, eu que gostava tanto!

Mas como se o letreiro não bastasse, a suposta "Igreja" fica junto a um concessionário da Citroen, junto a uma estação de serviço Galp e a um centro de inspecções de veículos. Será que quer dizer alguma coisa? Nunca fui bom para estas coisas do além, mas parece-me um sinal.

O futuro da aprendizagem escolar passa pela CARRIS

Ultimamente descobri uma coisa maravilhosa e penso que vou optar por isso… Em vez de andar a pagar propinas durante um ano, vou optar por ter um passe da carris durante o mesmo período de tempo. E isto porque?

Porque sai mais barato e a versatilidade de cadeiras que se tem no espaço de 30 minutos e o conhecimento que se adquire é muito superior e de excelente qualidade…

Todos os dias apanho a carris e todos os dias aprendo algo de novo.

Estava muito bem sentada e nisto entram duas mulheres ao mesmo tempo no autocarro…É que elas faziam mesmo questão de entrar ao mesmo tempo, o que fez com que uma empurrasse a outra, e nisto vira-se a mulher 1 e diz: “ veja lá por onde anda”, o que levou a amável mulher 2 a responder: “ Se é gorda emagreça” ( isto vai aquecer pensei eu ) ... Ora a mulher 1 sentindo-se ofendida ripostou: “ Com o exercício que faço com o seu marido espero emagrecer pelo menos uns dois quilos” ( nisto já estava eu a conter as gargalhadas e a contorcer-me para me aguentar..e esta é a minha parte preferida).. Responde a mulher 2: “ sim realmente é por isso que ele está em forma…por fugir de pessoas como você”. A situação acaba com a mulher 1 a sair numa paragem…E com a desilusão das pessoas por aquilo não continuar.

Ora num espaço de 10 minutos aprendi “ teoria geral do nutricionismo” e “ desenvolvimento motor”.

No seguinte dia…Entra na carris um cavalheiro que começou a gritar :“ CUIDADO com as vossas CARTEIRAS.. Existem por aí muitos gatunos” ..Imediatamente vejo a maior parte das pessoas a agarrarem-se as malas…Pois o aspecto físico do senhor que estava a gritar isto não o favorecia..

Cadeira? “ Princípios gerais de civismo” .

E estas histórias repetem-se e repetem-se…Ora mesmo que uma pessoa não queira pagar o passe durante o ano, sempre tem a possibilidade de entrar no autocarro sem passe e pagar apenas 160 euros de multa…( devido a rara fiscalização) .Agora pergunto..O que é isto comparado com 960 euros de propinas?...Com a quantidade de cadeiras que se tem? É só levar um bloquinho de notas todos os dias para a carris e esta feito!

Não admira que o governo esteja a fechar escolas e a investir no melhoramento dos transportes e ligações rodoviárias no País! Grande SÓCRATES!

para desanuviar..

O Papagaio maravilha!

Netcabo

Faço um apelo público às senhoras da Netcabo: POR FAVOR PAREM DE ME LIGAR. Eu até acredito que a minha voz seja irresistível, mas ter que ouvir o mesmo texto 3000 vezes de seguida não é para mim. Pelo menos por agora, pois tenho outras coisas para me preocupar, como por exemplo descobrir quem sou.

Há coisas fantásticas, não há? Há e não são vocês. Tenho dito

Horóscopo...

Logo pelo raiar do dia…às nove da manhã, quando uma pessoa se encontra à espera de um transporte que irá durante algumas horas proporcionar momentos de grande calma e civismo, e vá…convivência ao lado de pessoas extremamente bem dispostas, aproveitando os inúmeros lugares vagos que uma Carris proporciona, e ao tomar-mos a consciência que temos que efectuar um percurso de duas horas até um local de "estudo" e que pela 100º vez estamos atrasados mas não o suficiente, começamos a entrar em estado de angústia…mas eis que se começa a visualizar um jornal, e no jornal nas últimas páginas o que é que vem? Se respondeu umas notícias sobre "Abacate" ou "Homem incendeia a casa por mulher recusar relações sexuais" também acertou mas é melhor que isso… vem o Horóscopo o grande Horóscopo…

Há alguns dias quando entrei em estado de angústia acentuado, resolvi tomar atenção ao dito cujo… E dirigi-me ao meu signo, realmente estes tipos dividem o horóscopo de forma cativante, por isso tiro o chapéu palminhas para vossas excelências, e resolvi ler a categoria da Saúde…Existem pessoas que só lhe interessam ler o Amor, mas eu como nesse dia me fazia jeito estar doente resolvi ver se tinha alguma hipótese...Caramba! Os tipos anteciparam-se...E por segundos pensei: "Epá os tipos até são bons", no entanto, lendo mais atentamente, aconselharam-me e passo a citar: " Se estiver a ser medicado siga as instruções" … Quero desde já agradecer pelo conselho eu nunca teria chegado lá sem a vossa preciosa ajuda, quantas vezes eu não vou ao meu armário e tomo comprimidos de forma aleatória na esperança que isso resulte na possível cura do meu problema…Terei mais cuidado futuramente obrigado…

Contudo acontece que nos dias seguintes sempre que não tinha mais nada para fazer resolvi ler não só o meu signo como também compará-lo aos outros signos, ainda dizem os Professores que os alunos têm dificuldades em relacionar e comparar ideias, não percebo…E vai daí que mais uma vez procuro a saúde no meu signo onde dizia: " O seu sistema nervoso anda um pouco alterado" e resolvo ler a mesma categoria no signo Touro, qual não é o meu espanto quando leio: " O seu sistema nervoso encontra-se alterado". Hum... Muito bem pode ser que ninguém repare... Depois relacionei o Dinheiro que dizia: "Não desespere, com a ajuda dos seus amigos conseguirá pagar aquilo que deve" e relacionei com o Sagitário...Qual não é o meu duplo espanto quando leio :" Com a ajuda dos seus amigos conseguirá pagar quilo que deve neste momento"…Pois…

Dona Maria Helena vou-lhe dar algumas dicas que a poderão ajudar futuramente…Quando resolve fazer copy-paste nos signos...Mudando uma palavra para tentar enganar o leitor… É bonito é uma técnica engraçada, mas não o faça com signos lado a lado… Dificulte mais a tarefa a leitores que querem relacionar signos e tentar jogar ao "descubra as seis semelhanças"...É que assim entretenho-me mais durante o meu percurso até ao ISCSP, pense nisso..

é por ser branco?

há dias assim: acordamos e de repente sentimo-nos rodeados de pessoas cujo teste de QI não pôde ser acabado sob pena de dar negativo. O pensamento lógico que temos de seguida, obviamente é: vou dormir mais um pouco..

é por ser preta?

Vai uma história? estupidamente ridícula? que não leva a lado nenhum?

O "zé" e o "cajó" resolveram os dois pôr a energumice à prova...o que é extremamente inconveniente para minha persona...é que okay ....está bem.. eu até me riu com a situação..mas penso que chegou a um ponto que preferia sem dúvida ouvir o Mário Lino a falar da margem sul com camelos..do que ter dois indivíduos a dizer brejurices da pior espécie...pensando bem...o ponto de vista do Marinho nem é tão descabido .....isto até tem camelos e tudo! Juntando a areia da Fonte da Telha....e aquela água salgada...a fazer de mar morto...hummmmmm

Agora perguntam vocês mas o que é que foi?o que é que aconteceu? Não percebo!( eu avisei ao início....)

Acreditem que é daqueles casos em que se agradecem a vocês próprios por não perceberem patavina!

Ovo sem gema.....cada vez mais ...tenho dito!

Olá Mundo

Olá mundo!