A única razão que me leva a querer desesperadamente ganhar o euromilhões... não, não é para ir dar a volta ao mundo, para ter uma mansão, para ter 50 veículos a condizerem com as malas, não, não é nada disso...
É para não ter que ir comprar roupa em saldos!
Mulheres de todo o Portugal, um dia de saldos e só existe L e XL? Nem uma camisa do meu tamanho?
Apre!
- Prima!
-(Óh diabo..) Diz!
- O pai natal existe?
- Que pergunta essa a tua! Claro que existe!
- Então é muito parvinho...
-(Lá vamos nós outra vez) Porque?
- Em vez de vir à noite pôr as prendas e beber os copos com leite e comer as bolachinhas que os meninos lhe deixam, vinha por volta da hora do almoço e comia melhor!
Escusado será dizer que esta miúda vai chegar longe.
Disse-te que não queria que fosses embora e, mesmo assim tu foste. Fiquei a ver-te partir, senti-me triste, miserável, algo naquele momento tinha deixado de fazer sentido. Perdi-te. Não porque não tentei ter-te, apenas porque me fugiste por entre os meus dedos. Tornei-me naquele preciso momento incompleta, não queria acreditar no que me estava a acontecer. É daquelas vezes em que por mais que se suplique, por mais que haja uma grande força de vontade em manter as coisas normais como estavam, tal não acontece.
O pior, é que ficaria conformada se te tivesse perdido por um defeito meu, por algo que tivesse feito de errado e, acredita, questionei-me várias vezes se o tinha feito, se o problema e o erro tinham surgido de mim, se tinha sido eu a responsável deste nosso adeus. Contudo e tu sabe-lo bem, a razão pela qual fui forçada a ver-te partir foi devido a ela. Culpei-a de tudo! Fiquei ali impávida com uma lágrima a escorrer-me pelo rosto a ver-te ir com ela. Quando foste e deixei de te ver por completo, dei-lhe uma pancada valente. Ela não disse nada, ficou a olhar para mim com um sorriso, daqueles sorrisos que dizem : " Podes-me bater mas eu é que o tenho!"
Logo de imediato, fui à tua procura na esperança de te encontrar, entrei por onde te tinha visto e estado contigo pela primeira vez, fixei um senhor que te conhecia bem e, desesperadamente disse-lhe:
- Ouça! Eu estou desesperada! A porcaria da máquina de multibanco ficou-me com o meu cartão de crédito e ninguém sabe onde é que ele foi parar! É bom que o encontre e depressa! Não posso ficar mais tempo sem ele!
( Eu, no castelo de Ourém com a cabeça ligeiramente inclinada num muro alto)
- David, o que é que eu sou?
- Não sei...diz lá..
- Um judeu no muro das lamentações!
O primeiro-ministro da Itália, Silvio Berlusconi , numa das suas declarações referiu-se a Barack Obama como sendo um presidente "jovem, bonito e bronzeado".
Analisemos...
Jovem..Confere!
Bonito...Depende dos gostos, mas não querendo ferir susceptibilidades.. confere!
Bronzeado... Das duas uma..ou estamos perante um caso de hipometropia ou
Berlusconi está claramente a tentar seduzir Barack Obama. E não me admiraria nada que Zezé Camarinha estivesse por detrás disto e dado dicas a Berlusconi com aquela lenga lenga do " you are very tan!" Sempre que vejo um macho latino de tanga desconfio.
A questão não se trata de eu estar contra os homossexuais..até porque estou! Acho um escândalo! Então se aquela lei que permite a estes adoptarem filhos for para a frente.. mudo-me de país. Isto vai ser só mulherio. E se existem 7 mulheres para 1 homem, se estes mudam de equipa e não precisarem de nós para terem filhos vai ser bonito vai..
Contudo acho que o ponto fulcral a analisar é que Barack não é bronzeado...ele é mesmo "de cor". Bronzeada sou eu, com muito sacrifício, muita praia, muitos bronzeadores!
Berlusconi tenha um pingo de sisudez por quem de facto é bronzeado e faz por isso e por quem não se esforça para isso porque não precisa, uma vez que é de cor. É escusado tentar favorecer uma pessoa quando esta já o é por natureza favorecida. Se o quer engatar fale-lhe sobre a sua virilidade por exemplo...agora chamar uma pessoa de bronzeada quando tal não corresponde à verdade jamais!
"Ai mas isso aconteceu mesmo? Ele disse mesmo isso?"
Não fosse este um blog credível...
( Numa pastelaria)
- (Eu) Bom dia! Queria aquele mil folhas se fizer o favor..
- (Empregado) Eláaaaaa... ó menina olhe que é melhor não..este aqui já é de ontem..
- Pode ser então o rim se faz o favor...
- Hum... não vá por aí...
- Palmier?
- Pois...
- Pronto fazemos assim, diga-me antes o que é que me aconselha a comer..
- De bolos?
- Sim.
- Hum...fazemos umas tostas que a menina vai adorar, olhe são daqui!Pode ser?
- O fiambre é de hoje?
- É!
Olhos postos nestes profissionais...
-(João, 8 anos) Que horas são?
-(eu) 10 e 18.
-Isso é tipo 10 e um quarto?
-É mais um bocadinho.
-Isso é tipo 10 e vinte cinco?
-É menos um bocadinho.
-Isso é tipo 10 e 18?
-Sim.
- (Sofia) Olha o pombo a vir contra nós!
- (Eu) Não vem nada!
("#$#%#$%)
- Atropelaste o pombo pá!
- Fuck! Deixa-me parar o carro..
(olhando ambas para o pombo)
- E agora? Ainda bem que os tipos da protecção dos animais não estão por perto!
- (eu abaixando-me e tocando no pombo) Estás bom pequenino?
- Ruuuuuuuuuuu!
- Ele vive!!
- Fogo pá! sempre vamos ter que comprar o jantar!
Devo confessar que já há muito tempo que não me ria tanto, é a isto que eu chamo humor de qualidade e de facto é assim que se vê a qualidade dos actores no nosso País, Nuno Lopes uma palavra para ti - perfeito ! Percam tempo a ver vale mesmo, mesmo a pena.
Existe qualquer coisa no mundo dos condutores que me intriga. Penso e, cada vez mais tenho a convicção que existem dois mundos, o mundo dos não condutores e o mundo dos condutores.
Ainda me lembro quando fazia parte do mundo dos não condutores! Há três semanas atrás, eu era uma tipa com um estado psicológico equilibrado e harmonioso, fazia as coisas ponderadamente e só proferia injúrias esporadicamente.
Agora estando integrada no mundo dos condutores dou por mim a receber insultos de pessoas que não conheço, a retribuir palavras nada afáveis e a não respeitar as velocidades. Recuso-me a conduzir acima dos 50 km/h, causa-me impressão ver a estrada a fugir-me por debaixo do capô do carro.
Implicam por andar de vagar, não percebo porque! Quando existem tipos que já têm a carta de condução à mais tempo que eu, como no outro dia assisti em Belém, e que não sabem estacionar em L, o tipo demorou mais de 30 minutos a conseguir estacionar o carro, enquanto que eu sei estacionar se for preciso, de acordo com todas as letras do abecedário. Isso sim merece todo o tipo de calúnias, porque não só empata o trânsito como também inquieta as pessoas, que ficam com a sensação que chegavam lá e estacionavam o carro num ápice.
Por isso penso descabido os insultos que ouço quotidianamente. Até porque chateia ter que agora andar a fixar sinónimos de palavrões de modo a evitar uma exaustiva repetição dos mesmos.
Dito isto, saudades dos meus tempos de velocípede de três rodas.
- (João, 7 anos) Sabes uma coisa?
- (Eu) Diz lá!
- Já tenho namorada!
- A sério?
- Sim!
- E como é que a pediste em namoro? Escreveste-lhe um papelinho? Ou falaste com ela pessoalmente?
- Nem uma coisa nem outra...
- Então?
- Enviei-lhe um mail!
Eu fui umas das vá...40 pessoas que se encontrava no metro no momento da chamada " cheia". Para quem não sabe o metro de sete rios ficou com umas "poçinhas de água", o que fez com que muitas pessoas começassem a correr em direcção à saída e outras optassem por tirar os sapatos e as calças e pô-las na cabeça dirigindo-se calmamente pelo rio adentro. Eu optei pela primeira solução, visto que naquele dia a lingerie não me favorecia.
Não sei se quiseram testar um metro subaquático, eu até sou a favor porque gosto de água, contudo água com lixo e lama não, toda a gente sabe que isso impossibilita a criação de peixes e era giro que enquanto eu fosse no metro apanhasse peixinho graúdo para o meu jantar já que chego sempre tarde e a más horas a casa. Para constatar a minha situação, devo dizer que já há cerca de 3 meses que o meu jantar é arroz com atum de lata, de vez em quanto sabia bem variar entre arroz e ... robalo por exemplo.
Por isso metro subaquático sim, desde que possibilite complementar a zona exclusiva económica no âmbito da pecuária.
Depois quando finalmente consegui chegar à saída, deparei-me com carros que vinham na minha direcção, achei estranho porque não tinham condutor. E enquanto olhava para o lado via o stand da Mercedes com água..ao que eu me questionei : " Olha o stand virou aquário também, mas fino fino...não é um aquário qualquer..não não, é um aquário da Mercedes!" Enquanto o homem que devia de ser o proprietário gritava alguma coisa como : "Salvem-me os carros!". Achei novamente estranho, até porque ali dentro existia tudo menos carros, provavelmente foi um pretexto para se vangloriar que tinha muitos carros.
Continuei a subir a rua que dava acesso ao jardim zoológico. Nisto passo debaixo de uma cascata, muito bem conseguida em termos arquitectónicos desde já, pois ia jurar que aquilo era um viaduto.
Finamente depois de ter levado com mais água e de estar encharcada, chego à estrada do Jardim Zoológico onde estavam pedras da calçada no meio da estrada e a RTP, tive que ter muito cuidado para me desviar da RTP.
Consegui acabar por chegar a casa a são e a salvo. Contudo fui-me sempre a questionar porque raio é que insistiram em fazer um metro subaquático naquele dia em que até estava frio, enquanto no verão uma pessoa quer um bocadinho de frescura e nem uma pinga de água encontra. A resposta era óbvia... quiseram aproveitar o tempo da chuva para poupar no abastecimento de água! Os malandros!
- (eu) Muito bom dia, queria comprar o meu passe se fizer o favor.
- (senhora) Muito bem, então diga-me lá..
- Fertagus, Tst, Metro, Carris e Cp, já agora como é que funcionam os expressos?
- (olhando para mim com uma expressão espavorida) A gasolina está assim tão cara?
- Não, eu é que prefiro dizer todos os dias que tenho mordomes que me levam a todo o lado, é uma questão de status percebe?
"Uma empresa espanhola despediu uma funcionária que está hospitalizada em coma. A companhia, com sede em Barcelona, alega falta de assiduidade e pontualidade para avançar com o despedimento." JN
Ora, vamos lá ver o que é que me escapa aqui. Portanto, a senhora encontra-se em coma e, segundo o que me foi ensinado e do pouco conhecimento que possuo na área, por coma entende-se inércia física e intelectual, mas não sei isto digo eu. Logo, acho um pouco difícil a senhora comparecer ao trabalho.
Porém a dita empresa e os seus superiores devem interpretar a situação da seguinte forma: " Ela não está em coma! Ela é mas é preguiçosa, porque passar o dia no bem bom ali sempre deitadinha a receber os nutrientes por tubos também eu! Vejam lá que nem para respirar se mexe a mandriona...respira por ventilação! Vai já para o olho da rua para não se armar em esperta!".
Sinceramente, prefiro pensar que isto tudo se trata de experimentar a vertente humorística da empresa e como tal aplicaram-na a este caso concreto. Se assim foi,os meus parabéns. O humor negro encontra-se em depressão.
Confesso que eu sou uma das pessoas que também não sei proferir o apelido Markl. Aliás o próprio Markl (e toda a equipa nas PF) gozava comigo por eu dizer algo semelhante a - Márkale. Eu prefiro achar que o meu sotaque em Inglês é excelente.
Fica aqui então o vídeo do Nuno para que mais almas caridosas aprendam com o próprio a pronuncia-lo e a dize-lo correctamente.
Fui abordada por um indivíduo conhecido do qual não vou referir o nome (Gonçalo) que me remeteu a seguinte questão : " Olha lá, porque é que tu e o RMC publicam tão poucos posts agora no Ovo?"
A resposta óbvia seria : "Porque temos mais que fazer!"
Porém, dando esta resposta estaríamos a fugir à pergunta, que deve ser sempre encarada pelo seu frontispício.
A verdade é que...tanto eu como o RMC não conseguimos competir com o novo programa da Teresa Guilherme e isso tem-nos desmotivado e sugado o néctar da génese do humor. Basta ver este programa apenas uma vez para se ficar com sensação que se atingiu o esplendor máximo do humor em Portugal. Chamem-me pseudo-Fukuyamista.
Por isso indivíduo conhecido (Gonçalo) aqui tens a tua reposta, mas não te preocupes que mal consigamos ultrapassar esta fase de desmotivação/renegação, iremos com todo o gosto voltar à publicação desenfreada de posts.
- Olha a castaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanha quentinhaaaaaaaaaaaa!
- (eu) Ó joão, onde estamos?
- (ele)Bom na baixa não é de certeza..não tens sacos, não me doem os pés de estar à tua espera enquanto experimentas a roupa e não te estou a ouvir lamentar do teu cartão de crédito... Por outro lado, queixas-te que está um bocado de vento, dizes que te entrou uma areia no olho, que a água está muito fria para irmos ao banho e que a areia está a começar a ficar suja...Algum palpite?
- (eu) Esquece...estragaste-me a piada!
Homens!
- Vocês da margem sul sabem porque é que o Cristo rei está sempre de braços abertos não sabem?
- É para abraçar Lisboa!
- Não..é porque está sempre a ouvir " Mãos ao alto!"
Eu gosto de praia, sempre gostei, mas ultimamente o enorme afluxo de pessoas/objectos
neste aprazado lugar tem me vindo a sugar a alma pouco a pouco.
Também não vou ser picuinhas ao ponto de asseverar que são todas as pessoas/objectos que se encontram na praia que me inquietam, não. Fazendo bem uma análise percentual são cerca de...95%.
50% de pessoas a distribuir jornais, publicidade;
30% de polícias, carros de patrulha, jipes, segways;
10% de cães;
5% de chapéus voadores.
Logo a primeira ilação que podemos retirar desta análise é que os ditos banhistas, dos quais eu faço parte, estão em minoria, aliás arrisco mesmo a dizer que estamos em perigo de extinção, porque dos 5% que sobram ainda existem 1% que se afogam e outros 2% que vão parar a hospitais com traumatismos cranianos provocados por chapéus voadores.
Depois os que conseguem chegar ao areal e estender a toalha, ainda têm que coexistir os agentes a correrem atrás dos vendedores das bolas de berlim, ou como eu assiti recentemente, um polícia a correr atrás de um miúdo deixando o seu segway deitado na areia, o que fez com que outro miúdo furtasse o segway e que o pobre do polícia tivesse que voltar a correr para trás, em perseguição ao segundo miúdo.
Eu acho isto tudo muito bonito..só que o que é que acontece..eu tenho um azar incrível, palavra de honra, para apanhar todos os anos uma pedrinha no olho, que só pode ser retirada num oftalmologista, e o facto de ter vendedores de bolas de berlim e miúdos a fugirem de polícias por entre as pessoas deitadas, jipes a passarem ao pé da minha toalha, pessoas a darem-me papéis de publicidade muito diversificada - já agora se quiserem resolver o vosso problema de artrite contactem o Dr. Paulo Madeira - chapéus a voarem em minha direcção e cães a sacudirem-se ao pé de mim, faz com que a areia vá continuamente para os meus olhos e pensando que não acaba por me irritar um bocadinho.
Lá estão vocês a dizer que eu tenho mau feitio. Mas a sério, uma pedra no olho por mais pequena que seja, causa uma comichão!Talvez propunha a ideia de se deslocarem até à praia ou alguma pedreira ou mesmo onde está o "parque" dos gatos, isto para quem tem gatos em casa, e colocar uma areia no olho.
Se toda a gente nas praias fizesse isso, aposto que já ninguém corria, e andava tudo mais calmo. Tudo bem, a segurança na praia é preciso. Tudo bem, a publicidade sempre vai entretendo. Tudo bem, leva-se com um chapéu na testa. Mas que se faça tudo de forma tranquila e sossegada. Nada de correrias, está bem?
