quarta-feira, 29 de julho de 2009

Telefones

-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, está a ligar para o 212252458
-Ah.. então devo ter-me enganado..
(desliga)
(passados 10 segundos)
-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, já lhe disse que não. O senhor está a fazer confusão entre o 7 e o 4.
-Ou então as linhas estão trocadas ou lá o que é.
-Veja lá bem
-Desculpe lá
-Ora essa, obrigado, de qualquer forma pelo seu contacto.

sábado, 25 de julho de 2009

Ele há coisas que são queridas!

( Na loja)

"Tia"- Olá minhas queridas posso ajuda-las?
Luís- Ela é querida eu não!
- Você também é querida!
- Não, não sou!
- Claro que é! É uma querida pessoa!
Eu - (com cara de regozijo) Advinha?
Luís- Nem tentes!
- Mas...
- TIPO NÃO!
- Lindo!
- Nada de ovosemgema miúda!
- Okay...

domingo, 19 de julho de 2009

Porque não me dão o que eu quero?

Muito eu gostava de saber que tipo de formação é que os empregados de balcão recebem.
Aposto que a sua formação assenta nos seguintes módulos:

I - Como interpretar mal o que o cliente pede
II- Arte do contrariar
III- Expressões faciais: 1000 formas de ficar surpreendido.

Formador : Olá bem vindos! Como sabem nós os empregados do balcão não temos uma vida muito fácil, os clientes estão sempre a pedir coisas e nunca nos perguntam sobre por exemplo, se a nossa tia está melhor dos bicos de papagaio, se o nosso primo Zé já se curou das hemorróidas, e sendo assim a nossa maneira de conseguir mais dois dedos de conversa com os nossos clientes é contraria-los! É muito fácil, vamos aqui fazer uma pequena demonstração...Maria! Vem cá!

Aula prática:

Formador : Maria eu sou o cliente. Vamos lá! "Bom dia! eu queria um muffin!"
Maria: Com certeza aqui está!
Formador: Errado! A resposta seria: "Sai um donut!"
Maria: Pois, pois! Okay!
Formador: Agora o cliente diz : "Mas o que eu queria era um muffin", ao que a Maria responde?
Maria: haaaaaaaa..humm.. "Aqui tem o seu donut de chocolate?"
Formador: Boa! É isso mesmo! " Agora o cliente vai dizer " beca beca beca beca" e a Maria fica com ar de surpreendida! Vá 1,2,3 força!
Maria: (Surpreendida) Desculpe?
Formador: Levante um pouco mais a sobrancelha esquerda e está perfeito! Pronto! Agora é treinar em casa mais expressões, mas entretanto está ali uma cliente! Maria vá atende-la que nós ficamos aqui a observar, para os seus colegas tirarem também algumas notas!

***

Maria: Bom dia minha senhora o que vai desejar?
Eu: Bom dia, olhe eu queria um muffin de chocolate por favor...
Maria: Sai um donut de chocolate!
Eu: Desculpe o donut é para mim?
Maria: É!
Eu: Mas o que eu pedi foi um muffin de chocolate!
Maria: Com certeza aqui o tem!
Eu: Mas isto é um donut! Eu pedi um muffin!
Maria: Bom apetite!
Eu: Maria certo?
Maria: Sim!
Eu: Maria, eu pedi-lhe um muffin você está-me a dar um donut!
Maria: (surpreendida) Ai desculpe! Eu ando mesmo com a minha cabeça...
Eu: Pois! Eu tinha lhe dito "beca,beca,beca..."
Maria: Compreendo! Mas ainda vai desejar o donut não vai?

terça-feira, 14 de julho de 2009

Descoberta científica de esperma Artificial

O mundo é mesmo de quem? Só para o caso de ainda restarem dúvidas...

Homens, não nos comecem a tratar bem e a fazer as vontadinhas todas não, que vão ver...

Mulheres, é aproveitar, exigir coisas bombásticas!

Eles que usem as calças em casa, que nós é que temos o comando!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Optimus alive: Slipknot

O Optimus alive!09 de ontem foi porreiro. Só tive pena da falha do dress code. Se me tivessem dito que os Slipknot iriam dar um baile de máscaras, eu também tinha levado uma.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Ovosemgema 2 anos!!

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terça-feira, 7 de julho de 2009

Conversas com a pequena (Perdi a conta)

- Primaaaaaaaaaaa!
- Deixa-me dormir minha peste!
- Não me apetece! Anda brincar comigo!
- Okay, sei de um jogo muito giro que é, quem consegue dormir mais tempo.
- Esse é aborrecido.
- Não é nada é giro! Vá deixa-me lá dormir.
- Vieste tarde ontem?
- Vim.
- Foste a uma festa para meninos grandes?
- Miúda, eu preciso de dormir, a prima está exausta.
- Mas eu quero brincar!
- Então fazemos assim, eu vou brincar contigo e tu vais trabalhar por mim! Pode ser?
- Não me dá jeito, tenho que ir para a praia, depois tenho que ir tomar banho, vestir, comer a papa, lavar os dentes e ainda tenho que ir ver o Ruca e brincar. Tenho muita coisa para fazer!
- Então pronto, assim não temos negócio deixa-me dormir!
- Compras-me um gelado?
- Eu até te compro os gelados todos da Olá se me deixares dormir!
- Hum...Está bem! Dorme bem minha querida bebé bonita e fofinha.
- Interesseira!
- O quê?
- Nada, vá xô...

domingo, 5 de julho de 2009

Menos um, falta o resto

Apenas em um dia, o Ministro de Economia é despedido por ter feito cornos, Manuela Moraguedes imite graçinhas à certa deste facto e denigre habilmente o governo de Sócrates e o Dr. Manuel Vilarinho indigna-se com os sócios do Benfica no seu discurso.

Por onde começar?

Manuel Pinho foi despedido por ter feito corninhos à bancada do PCP. Ou seja vale de tudo no governo: humilhações, palavreados, corrupção, menos gestos, isso é que não! Ninguém percebeu Manuel Pinho, quando este na verdade apenas estava a alertar o Líder do PCP que na verdade a sua mulher o andava a trair:

Manuel Pinho: A tua mulher anda enrolada com zé da esquina pá!
Jerónimo de Sousa: O que? Não estou a ouvir!
Manuel Pinho: A tua mulher! Anda-te a por os palitos homem!
Jerónimo de Sousa: Olha assim não consigo faz gestos!
Manuel Pinho: (com os dois indicadores)A tua testa pá!

E depois não sei para quê tanto alarme, Manuel Pinho foi despedido por ter feito cornos, o Sócrates passa a vida e encornar o País e não lhe acontece nada.

sábado, 4 de julho de 2009

Praia

- Naty, levanta o chapéu mais!
- Levanta tu!
- Não consigo e tenho que o levantar que ele está muito baixo!
- Deita-te que vai-te parecer mais alto.
- haha....

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Bom ponto de vista

Tiago: Olha lá para o céu!
Eu: Hum..
Tiago: O que é aquilo ali?
Eu: Estrelas?
Tiago: Não pá! Qual o nome da constelação?
Eu: Ursa Maior?
Tiago: Achas normal?
Eu: Desabafa...estás a precisar.
Tiago: Aquilo parece uma frigideira! Qual é o lunático que olha para aquilo e vê uma Ursa?
Eu: Sim, podia ser uma ursinha mas não,repara que o tipo viu logo a maior!



segunda-feira, 29 de junho de 2009

Michael Jackson, desculpa lá mas esta tem de ser..

O Michael Jackson fez a sua última plástica... Esticou o pernil.

sábado, 27 de junho de 2009

Entrevista para " O Encoberto"

- Desde quando é que te surgiu esse fascínio pelo humor?
- Desde sempre, gosto de rir e de fazer rir, surge naturalmente, é por aí que consegues passar uma tarde descontraída, tento sempre rodear-me de amigos bem dispostos em vez de pessoas macambúzias..
- Tiras-te um curso nas Produções Fictícias?
- Sim tirei, há uns três anos, foi através dele que consegui conhecer praticamente todos os grandes humoristas portugueses.
- Como os Gato?
- Sim, e outros...
- Tens algum humorista português preferido?
- Na altura, o grande fenómeno eram os Gato, tive a felicidade de ter aulas com eles, porque lembro-me de ainda ninguém os conhecer e de eu já andar a badalar que estes 4 tipos iam ser muito conhecidos. Portanto vou-te dizer que de scketch são os Gato mas de Stand Up é claramente o Nilton, além de ser um grande humorista é a pessoa mais anti-vedetismo que podes encontrar e ensinou-me muita coisa.
- Estive a ler o teu blog e achei curioso alguns textos que escreveste,os mais engraçados acabam por ser aqueles que envolvem a tua experiência, aquilo são estórias reais ou são fictícias?
- Achas? Vês piada naquilo? São estórias reais, mas acrescentadas. Um bom humorista é aldrabão, é aquele que pega num facto e o exagera. Vou-te dar um exemplo. A Costa da Caparica anda em obras desde que eu me lembro de ser gente, nunca têm fim. E eu digo que isso acontece, porque os "gangs" roubam os materiais durante a noite.
- Por isso é que têm grandes carrões na margem sul!
- Exacto! Porque aproveitam os materiais que roubam para depois os venderam às empresas de construção civil e ficam ricos.O que é que isto tem de verdade?
- Pois..
- Percebes? Pode existir alguém que tenha roubado uma tábua ou algo do género, e exagera-se para todos os gandulos da Margem sul. E isso provoca o riso.
- Como é que surgiu o teu título do blog Ovosemgema?
- O blog é meu e de um grande amigo meu chamado Ricardo, conheço-o deste os 5 anos de idade para aí e ele sempre me incentivou a escrever e a fazer um blog, até que um dia estávamos em casa dele e ele disse, "é agora vamos criar o blog! Diz um nome", e surgiu o nome. Foi espontâneo mas fica no ouvido e resulta muito bem a meu ver, ou seja de todas as estórias que eu conto onde é que está a gema? Não sei quanto a ti mas a gema é o que eu mais gosto no ovo.
- Para além do teu blog escreves textos humorísticos em mais algum sítio?
- O Nilton agora tem um programa que passa na RTP2 5 para a meia-noite, ainda não lhe enviei textos mas faço intenção disso. Principalmente concentro-me no meu blog.
- Outra coisa que reparei foi nos comentários do teu blog..
- Estás a referir-te ao facto de me andarem sempre a corrigir erros?
- Não, de falarem sobre ti! Tens muitos Fãns!
- Há isso, mas repara que a maioria desses comentários são anónimos, ou seja têm medo que se conheça o seu verdadeiro nome por me estarem a dizer aquelas coisas. É porque sabem que estão a mentir e nesse caso também eles são humoristas. Mas por exemplo, tenho amigos como o Edu que passam a vida a corrigir-me, às vezes até brinco com o RMC e digo, temos saudades do Edu escreve aí qualquer coisa com erros!
- Ele está sempre em cima!
- Sempre! Não falha uma!
- Também noto que a maioria das estórias engraçadas que tens é com rapazes..
- Sim, eu tenho imensos amigos rapazes, na zona onde eu moro praticamente só existem rapazes, por isso se conheceres alguma amiga tua que esteja desesperada já sabes.
- Mas existem alguns textos que tens que as piadas nem surgem de ti, por exemplo a do Warning this post contains silly information que está num dos mais vistos.
- Essa piada resultou muito bem. Foi dita num café em Fátima e eu captei o momento e achei que devia escrever sobre ele. Nem sei onde é que lhe surgiu aquilo, mas teve graça. Ele também é uma pessoa com uma certa piada. Só para veres, uma vez estávamos num parque e de repente eu resolvo dar a um pombo uma barra de cereais e aquilo vem com uma certa "cola", vai daí o pombo ao tentar bicar aquilo engasga-se e começa a andar aos tombos pelo parque asfixiado,começamos a rir tanto que nem força tivemos para ir atrás do pombo ajudá-lo..
- Morreu asfixiado?
- Não, lá se conseguiu desengasgar mas não voltou para junto de nós. Tenho também outros grandes momentos com amigos que me fazem ir às lágrimas, como o Luís, Gil e o Tiago, cada vez que estou com eles é sentar-me e absorver tudo..
- Eles até têm receio de falar não?
- Às vezes dizem-me, isto vai para o blog não vai? Não me metas isto no Blog!
- E tu fazes o que eles te pedem?
- Claro que não! Não me pagam para isso.
- Imaginas-te a próxima Sarah Silverman portuguesa?
- Não. Até porque nem me considero humorista. Sou apenas uma tipa que manda umas estórias para o seu blog refundido e que teve a felicidade de conhecer mais de perto esse mundo.
- Não te vês então no mundo do humor?
- Eu vejo-me em vários mundos, principalmente no mundo do desemprego. Mas acho que nem aí me querem. Dizem que eu não possuo o essencial para ser considerada uma boa desempregada.
- (Risos) Obrigada pela entrevista!
- De nada! Boa sorte!

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Michael Jackson o prodígio

Michael Jackson abandonou o mundo aos 50 anos. A minha infância foi marcada de certo modo pelas suas músicas e aqui fica a primeira música que me fez conhecer este talentoso cantor, onde os seus passos de dança são extraordinários e a esse nível não existe ninguém como ele.




Também o que para mim é considerado um dos melhores videoclips de sempre

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Primeira vez que se fala em Mamas em algum blog

No Barrio

Hugo: Vá pergunta tu!
Raquel: Não pergunto nada!
Hugo: Pergunta lá, já agora também tenho curiosidade!
Sónia: E eu...
Eu: Ó diacho....Vocês estão com cara de caso!
Raquel: Posso-te fazer uma pergunta?
Sónia: Mas não leves a mal!
Eu: oioiooi..... Digam lá!
Sónia: Os teus seios são de silicone?
Eu: ( parvoeirada de todo)Desculpem?
Raquel: Epá sério...é que parecem mesmo....
Eu: Oi?
Tiago: Então do que é que se fala aqui?
Raquel: Dos seios da Naty, acho que são de silicone...
Tiago: Há boa pergunta...são?
Eu: Tipo, eu só vos vi beber água..eu venho para aqui dançar!
Sónia: Eu vou-te explicar as minhas são, porque eu dei de mamar aos meus dois e fiquei sem peito e agora tenho-o assim, mas não tão redondinho como o teu...então se tiveres diz-me onde foi para eu ir lá também...
Eu: Eu vou dançar! Sério...
Hugo: Pera lá que agora quem quer saber sou eu!
Tiago: Para mim são perfeitas.
Eu: Mas tá tudo parvo esta noite? Vão dançar pá! Aperfeiçoar os passos! Andor vá...
Sónia: Posso só tocar nelas para ver?
Eu: Tipo Não!
Raquel: Mas diz lá são ou não?
Eu: Orientem-se sério, isto da idade vocês ficam chéchés...vou dançar...
Hugo: Qualquer das maneiras quero que saibas que é fixe à mesma!
Eu: POUPA-ME!

P.s = Só para que fique claro não se dizem seios mas sim mamas. Os nossos seios situam-se na cara.

Aprenda mais com o ovosemgema

terça-feira, 23 de junho de 2009

Jogo entre partidos

Aproxima-se as eleições legislativas em Portugal e quem vê o debate e discussão de propostas na rtp2 na Assembleia da República fica com um ideia de que se está a assistir a um jogo de futebol mas de foro político em directo.

- E vai Sócrates, e leva uma rasteira do Bloco de Esquerda e do PPD-PSD, que dizem para acabar com a avaliação dos professores porque é "uma fantochada", e a plateia aplaude, e o PS imite um "Buuu geral", tenho sérias dúvidas como o "Bu" será ultrapassado pelo PPD-PSD e BE, e lá está a contra aposta do PSD que diz que os " portugueses não devem voltar a votar em si porque se voltarem está tudo muito mal", como é que Sócrates vai reagir? Ai está a resposta " Pelo menos o meu partido não cria conflitos internos contra os seus Líderes", esta resposta dá claramente direito a um cartão amarelo, e ouvem-se os aplausos da assembleia, segundo-se de "Bus" e penso que ouvi um "tenha vergonha!", Manuela Ferreira Leite levanta-se, é o suspense geral, inclina-se para o microfone! Manuela vai falar! Manuela vai falar! E vai! E vai! E vai! E falso alarme! Afinal tinha apenas a saia metida entre as pernas e precisava de se ajeitar. Passa-se para a segunda parte, agora fala-se do TGV, BE chama mentiroso a Sócrates,PCP e PEV apoiam, Sócrates responde com " Se algum dia forem eleitos, algum dia distante, gostava de verificar se farão melhor", e a plateia aplaude, não sei quanto aos telespectadores mas isto para mim é cartão vermelho directo.Pede-se que o jogo termine. E ai está é dado o apito final e o jogo termina. Todos se abraçam no final e vão almoçar juntos com grande alegria!

domingo, 21 de junho de 2009

Maçada!

(No hospital)

Rita:(com um olhar desorientado) Naty!
Eu: Eu estou bem! Foi só um susto!
Rui: (olhar desorientado)Consegues andar?
Eu: Sim.. eu estou bem!
Rita: É melhor não esforçares!
Rui: Eu levo-te ao colo!
Eu: Não levas nada disparate!
Médico: Uns dias a recuperar e a vossa amiga fica bem!
Tiago: Ela está mesmo bem? Isto é, agora é só ficar sossegada não é?
Eu: Eu não tinha as plaquetas baixas? Veja lá Doutor eu acho que tenho as plaquetas baixas!
Rita: Ela pode comer papas? Tem que fazer alguma dieta?
Rui: Queres que te vá buscar um iogurte? Ou que esmague uma banana?
Tiago: Já te alimentaste? Tens que recuperar!
Médico: Bem...faço ideia a família, se os amigos já são assim..
Eu: Veja as plaquetas eu acho que preciso de ficar internada a sério!
Médico: Uns dias e fica como boa!
Rui: Vá eu levo-te ao colo! Upa!
Eu: E a hemoglobina? Acho que é perigoso...a sério..
Médico: Fique sossegada!
Rita: Ela? Sossegada? Não para um minuto! Mas chegas a casa e eu ato-te com fita isoladora ouviste?
Rui: Sim não saímos de ao pé de ti!
Tiago: Vá! vamos embora já tá aqui a cadeirinha!
Eu: E os basófilos? Leucócitos? Ou mesmo Ureia? Tem que haver algo!
Médico: (a rir-se) Boa sorte!
Rita: Vá andor!
Tiago: Eu levo-a no meu carro...
Rui: No jipe! Vai mais confortável!
Rita: Não ela vai no meu carro é novo e muito confortável!!
Rui: No jipe pá!
Eu: Help!

sábado, 20 de junho de 2009

Obama mata mosca em directo

Ao que parece foi notícia em todas as televisões do mundo que Barack Obama matou uma mosca em directo!

É verdade, o presidente dos EUA conseguiu de forma extremamente ágil ceifar a vida ao pobre insecto que lhe estava a maçar durante a entrevista, sendo depois elogiado e aplaudido.

Posso dizer que já consegui matar uma osga na minha casa e nem um aplauso eu ouvi, quando todos sabem que uma osga é de difícil alcance porque aparece e desaparece de um momento para o outro.

Pergunto-me como será a vida do presidente na casa branca com os jornalistas:

Jornalista: E atenção Barack Obama interrompeu a entrevista para ir à casa de banho!
Repórter: Não acredito conseguiu ir sozinho?
Jornalista: Limpou-se sozinho e tudo!
Repórter: Grande presidente! Um aplauso...grande feito!

E todo o mundo vibra...

Por sua vez Osama Bin laden vangloriou-se de ter morto 200 Xiitas apenas com uma bomba artesanal e não houve elogios, ficando triste. De facto o povo afegão é um povo pouco sensível. Bin laden já disse que em resposta vai exterminar todas as moscas no Afeganistão, só para que fique bem claro quem manda em quem.

Próxima notícia:

Obama destrói uma colónia de formigas e bin laden explode com montanhas para chegar à rainha das formigas.

Isto promete...

Tentação

(telemóvel)

Eu: Diz filha!
Faty: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Okay!

(telemóvel novamente)

Eu: Hallo!
João: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Anda lá! Hoje estão boas ondas!
- Não posso a sério...
- Your lost!
- I know! Have fun!

(Email)

Tiago: Vamos para a praia hoje miúda?
Eu: Não vai dar a sério...
- Então?
- Tenho trabalho a fazer!
- Está uma tarde espectacular o mar de certeza que vai estar como tu gostas...
- Diverte-te!

(mensagem)

Ivo: Hoje vens até a margem norte?
Eu: aih.....


What´s wrong with you people? Serei eu a única a trabalhar neste país?

quarta-feira, 17 de junho de 2009

How blue can you get?

Uma aventura

(Dois namorados a namorarem de forma "quente" no capô do carro, no parque do estacionamento)

- Luís abre aí a janela do meu carro!
- Nem penses!
- Abre pá!
- Não!
- Eu digo à mesma (a gritar)GET A ROOM!
- Eles estão a entrar no carro! Eles vêm atrás de nós, acelera o carro Naty!
- Não vêm nada! Segura bem as pipocas e o sumo!
- Não me consigo mexer! E não quero levar porrada hoje!
- Segura pá que eles vêm mesmo atrás de nós!
- Cuidado a travares o ca...
- O quê?
- MOLHASTE-ME as calças com nestea pá!
- Segura-me as pipocas em condições isso foi caro! E o cinema foi uma treta!
- Eles viraram à esquerda!
- Mas achas que alguém se mete comigo no meu carro?
- Tenho as calças todas molhadas!
- Olha-me esta música... I´m walking on the sunshine..
- Isto não dá quando saio contigo acontece sempre alguma coisa!
- WOOOOOOOOOOO!
- Tu estás a ouvir-me?
- WOOOOOOOOOO
- Tenho que escolher melhor os meus amigos...