É que vem mesmo a calhar! Feliz Natal a todos!

If you want something in you´re life or if you have any doubts .. don´t think.. Jump!

Em movimento

Chefe: Então sempre te vais?
Eu: Não é nada de pessoal, mas isto entre nós nunca iria resultar...
(risos)
- Vais ter saudades da secretária e de olhares para o mar pá...
- Eu sei..
- Agora que aprendeste tudo e que estavas apurada...
- Não me facilitaste a vida, também não te vou facilitar!Toca a ensinar uma nova presa!
(risos)
Hugo: Quem é que me vai chamar salmonete agora?
- Tu cala-te que sempre estiveste de olho na minha secretária que eu sei! Bom, adivinha, este ano o Natal chegou mais cedo..
Hugo: Last Christmas i give you my heart, but this year i give you my desk..
(risos)
Valter - Tão e quem é que me vai telefonar a perguntar o caminho para a casa de banho e se a mercearia do Sr Manel vende milho?
- Vocês Sobrevivem! E parem com essa fantochada porque eu vi copos de champanhe ao pé das máquinas...
Lis: Champanhe? Aquilo é para bebermos água de uma maneira mais sofisticada..
- Mas têm que trocar os braços e darem o beijinho no final! Bom...vou indo.
- Fazes-me lembrar eu há uns anos atrás...
- E qual foi o resultado?
- Fiquei aqui...
(risos)
- Cuidem-se e tentem não levar um tiro...
Valter: Ok ficou anotado. Take care!
- It´s a jungle out there , But i like it ....
risos
Já na saída
Chefe: Naty...
- Sim?
- O que é que dizemos ao motorista?
- Digam que agora é um homem livre...

risos

Nunca dar a parte fraca!

No ginásio


Hugo: Guima! Para aí a música que a Naty deve ter dado um mau jeito à perna..
Eu: Não dei nada! Eu estou óptima!
Guima: Estás? Faz lá o dile que no com voltas simples e acaba com o dame...

...

Hugo: Vês! Ela está cheia de dores, eu paro por aqui, não pactuo mais com isto...
Eu: Eu dores? ( rindo-me) Estou com dores..eu..Meu menino dores é uma mulher a parir, dores é uma mulher na menstruação, as dores e a mulher são como um só, eu estou com tudo menos dores!
Guima: ( suspiro) Vai à Marta que ela dá-te uma massagem na perna, não sejas teimosa, tu recuperas os passos num instante, não insistas que podes desenvolver um problema muscular mais grave...
Eu: À marta? Eu ia morrendo com a Marta! Aquilo é o mesmo que ir fazer massagens com uma chinesa danada com a vida..
Guima: Hugo.. vamos pegar nela!
Hugo: Bora!
Eu: Mas vão pegar onde suas massas musculares? Sou algum touro eu? Eu vou por mim...mas contrariada! E sem dores...não sinto absolutamente nada...
Hugo: Continua a aula Guima que eu vou com ela para a ajudar a subir as escadas..
Eu: Escadas? Mas tu achas que eu não consigo subir umas escadas?

(à frente das escadas)

Hugo: Então? Demoras muito ou fazes serão? Bora lá Sra. Valente!
Eu: Já reparaste na fisionomia destas escadas? No modo como o arquitecto as idealizou? No cinzento por pintar...
Hugo: Miúda vou-te dizer como isto vai funcionar, tu vais dizer que consegues subir, eu vou dizer que não, tu dizes que sim, eu entretanto pego-te ao colo e tu continuas a refilar.. e quando deres por ti estás na saída...
Eu:(rindo-me)Okay senhor eu sou muito musculado e aguento com miúdas ao colo que não se calam um segundo, observa isto (subindo as escadas)

(Na saída)

Sr Vitor : Tão filha? Estás pálida o que aconteceu?
Hugo: Aleijou-se nos treinos e para não dar parte fraca não me deixou ajuda-la...
Eu: Sr Vitor deixe-me só sentar um bocadinho nas cadeiras do café que..parecem ser confortáveis..
Hugo: Traga-me dois croissants e dois sumos... que até ao carro ainda é um esticão...
Eu: Um esticão? Pfff... que fraquinho, dou dois passos e já lá estou... entretanto vai ver se o Sr Vítor tem gelo que parece que tenho a perna a arder...

Sílvio Berlusconi sofre agressão em Milão

O primeiro-ministro Italiano foi alvo de uma agressão por parte de um homem (que aparentemente sofre de problemas de foro psiquiátrico) que lhe arremessou uma mini estatueta da catedral contra o seu frontispício, provocando lesões internas a Berlusconi.

Primeiro não sei porque é que a notícia põe em foco Berlusconi, quando foi a catedral de milão que foi alvo de um acto de vandalismo.

Depois, o homem que atirou a estatueta contra a cara de Berlusconi, a mim parece-me ser um tipo perfeitamente lúcido e ciente das suas capacidades.

Aliás, eu era pessoa para o obrigar a juntar aos nossos snipers das forças especiais. No meio daquela confusão, dos inúmeros seguranças e conseguir aquele arremesso com precisão? É um dom desperdiçado nas prisões.

O homem até lhe fez um favor! Pôs Berlusconi no único lugar onde este está bem, num hospital...na secção psiquiátrica de preferência...

Conversas com a pequena II.3 Fase dos Porquê...

- Olá prima!
- Hey miúda então!
- O Pai Natal existe mesmo ou é só a brincar?
- O Pai Natal?
- Sim..
- Aquele tipo com barbas brancas grandes?
- Sim..
- Que aparece sempre com o mesmo fato vermelho?
- Sim..
- E que tem um conjunto de renas que voam?
- Sim..
- E numa noite consegue distribuir brinquedos por todos os meninos de todo o mundo?
- Sim..
- Claro que sim! É o melhor funcionário público do planeta, gera milhões e distribui milhões de prendas em menos de 12 horas..foi pelo Pai Natal que nasceram os CTT, DHL..e essas empresas..
- Não sei se hei-de acreditar..
- Não sejas patareca! Vais-me dizer que o pai natal não existe e que quem compra as prendas são os desgraçados dos teus pais e a tua família...
- (pensativa) É que eu vi o pai natal no Colombo..
- Uau! Viste o pai natal! Ena que sorte!
- Mas depois vi outro no Fórum e era diferente...
- (ó diabo) Então..isso é porque..hruf.. tu vestes-te sempre da mesma forma?
- Eu não, mas o pai natal sim!
- Pois! É que....tu viste o filho do Pai Natal! Porque o Pai Natal qualquer dia vai para a reforma e tem que ficar alguém a substitui-lo...não é?
- Então qual deles é que era o Pai Natal Verdadeiro?
- O do meio...
- Mas eu só vi dois!
- Então era o mais velho..
- Podes-me oferecer uma prenda no Natal?
- Mas será que eu não falo Português? Tens que pedir é ao Pai Natal!
- Mas e se a carta vai para ao filho do Pai Natal me vez do Pai Natal Verdadeiro? E como é que as renas voam?
- (suspiro) Queres o que mesmo?

Poker

(Jogo de poker na casa de um amigo)

Gil: Ora eu, aposto 15, mais a minha mãe!

Rui: Eu mantenho-me em jogo, mas aposto a minha avó que ainda tem os dentes dela, não há cá placas!

Ricardo: Isso de ter dentes é um bocado para o mau...não sei se me mantenho...

Rita: Poupem-me! Assim não brinco a isto! Não vale apostarem pessoas...

Eu: Pois não! Quem é que aposta uma pessoa quando pode apostar a família inteira? Eu mantenho-me em jogo e aposto a minha família!

João: Eu aposto a Naty...

Gil: Ai é? Então subo a parada!

Eu: Estão me a por em mim em jogo meus badamecos? Eu ganho isto então, desistam agora.. é limpinho!

Rita: Não espera, espera, eu acompanho e aposto o meu namorado!

Rui: Então? Depois não te queixes que logo à noite não tens festa!

Gil: Ai anda cá meu filho, que és todo meu!

Eu: Mas será possível? Ai querem apostar? Então vou por um papel na mesa, caso ganhe uma de nós, vocês é que limpam a cozinha e a sala, caso vocês ganhem limpamos nós!
Rita: Estou nessa!
Raquel: Eu subo a parada!

E o jogo decorreu com a seriedade que se exige...

Victory is mine

(À chegada, com os meus amigos à espera)

Rita: Então?
Eu: Esperem esperem....deixem só...
Miguel: Conseguiste ou não?
- ( a esboçar um sorriso)Isto sabe bem... Têm ai os charutos e o whiskey?

(aplausos)

Luís: Porra! Conseguiste! Não acredito!
Filipa: Epá mas como!!! Tu tens mesmo uma estrelinha colada à testa!
Tiago: Parece que envelheceste 10 anos pá!
- Ena...os meus amigos são tão...em fim não se pode ter tudo não é...
Yaneth: Saudades tuas pá!
Rita: Faz as malas....
Eu: Então?
- Algarve! Já que não tiveste verão tens inverno! E hoje vamos festejar..
- Ó diabo...hoje vou é para casa dormir, festejem por mim!
Luís: Continuas a mesma seca... mas é bom ter-te de volta!

Senhores do Facebook então!!! Maçada pá!

Tem surgido no meu Facebook, muitas mensagens do género:

" O fulano X aceitou o teu pedido de amizade"

" A criatura Y aceitou o teu pedido de amizade"

Mas meus amigos a verdade é esta.. e chamem-me egocêntrica se quiserem...

Eu desde que tenho facebook NUNCA, mas nunca convidei quem quer que fosse para ser meu amigo e apenas aceito as pessoas que conheço.

Ora o fulano X e a criatura Y, fazem parte das inúmeras pessoas que aparecem no meu facebook, sem eu saber sequer quem são e muito menos lhes ter enviado um pedido para o que quer que seja! Nem para terem um FarmVille sequer...quanto mais!


E ainda por cima eu sou daquelas pessoas simpáticas não é verdade, que gostam de ignorar pedidos de amizades de quem não conhecem, mas que após o pedido ter sido feito, o meu coração mole impede-me de excluir quem quer que seja.

Posto isto, Senhores do Facebook , eu não sei o que se passa com a vossa maquinareta mas algo não está bem!

Entretanto vou esboçando um sorriso enquanto as pessoas falam comigo através do facebook :

"Então tudo bem?"
"Está..mas eu não te conheço de lado nenhum"
"Pois, nem eu.. mas adicionaste-me!"
"Há foi? Engraçado... tá bom...!"

E a vida segue o seu percurso natural... ( suspiro)

Quem são estas alminhas?

Primeiro, veio a campanha publicitária do Pingo doce com aquele "Tem de tudo e mais fresquinho"...

Depois a música da popota inspirada no Wegue Wegue dos Buraka Som Sistema..

Agora metem-me o elefante do jumbo, com um macaco que pelos vistos é o seu melhor amigo,que tem uma bandelete com os corninhos da rena, a cantarem os dois sobre o preços do jumbo...

MAS QUEM! QUEM! É que são aquelas alminhas que insistem nesta onda musical desafinada, que tortura uma pessoa...

É que eu passo de carro na A2 e na A5 e só vejo destroços de carros, e está-me cá a parecer que estas campanhas publicitária estão por detrás disto, olha o tremor do olho novamente...

Mobile Mi

O que não deixa de ser interessante é que o meu serviço de e-mail é fornecido pela Apple.. Sugiro que se passe a chamar Mobile Mi.

Conversa com um Sem Abrigo

No banco do Jardim

- Está livre menina?
- Agora já não!
- Obrigada, sentar-me aqui um pouco, que isto tá mau tempo..
- É verdade..só estou a comer qualquer coisa rápida e também me vou embora.
- E vem comer para aqui com este temporal?
- Lá dentro é uma pasmaceira e aqui fora é mais giro! Nunca se sabe quando nos vai cair uma árvore em cima.. Quer um bocado? Ou que lhe vá comprar alguma coisa?
- Não, já apanhei qualquer coisa para comer..
- Então é como os pombos!
- É mais ou menos isso, mas eu como mais devagar do que a menina, come sempre assim tão rápido?
- Este mês é de muito trabalho sabe? Mal tenho tempo para comer e quando tenho descanso um bocadinho, onde paro.
- Eu cá vivo com calma, nada de correrias! E também para dormir, tenho o meu sítio, mas às vezes durmo num outro...
- Estou a ver, muitas casas! Tem mais sorte que eu!
- (risos)Cada um tem a sua vida...
- Ora nem mais! Bom tenho que ir! Foi um prazer conhecê-lo!
- Já sabe! Se quiser uma vida mais calma, eu tenho um sítio onde pode ficar!
- Não me esqueço disso ouviu? Se optar por ser sem abrigo vou cobrar-lhe a promessa!
- (risos)O prometido é devido!
- Estou de olho em si!
(risos)

Parem com isso! Sejam todos amiguinhos!

6 e tal da manhã telemóvel toca

- É bom que seja importante!
- Tiroteio.
- Agentes?
- Não vais querer saber...
- Feridos?
- Não vais querer saber...



Mas esta gente não se cansa de brincar aos cowboys?

Valeu!

-"Podes ser tu: És da margem sul e não és amitralhada (para além dos atributos físicos e intelectuais) epá, vais dar filhos mta giros...
msm que não fiques comigo e fujas com um gajo musculado do ginásio bem que podias deixar-me uns óvulos".


Estar isolada com 4 horas de sono diárias, só concentrada no trabalho, ainda bem que existe isto das redes sociais e msn para ouvir frases destas, mais uma vez - Valeu!

Debate Político

- Você é racista!
- Creio que não estamos no parlamento nem muito menos me conhece pessoalmente para estar a afirmar uma coisa dessas.
- Você está-me a dizer que despejava os ciganos e pessoas de minorias étnicas! É imatura e está muito verdinha ainda!
- Sr Dr, quantas vezes é que meteu os pés num bairro social? Ou fez colónias com crianças desfavorecidas? Ou participou em movimentos como banco alimentar e distribuição de comida a quem mais precisa?
- E depois? Você faz isso tudo mas eu sou quem os defende!
- Dr, eu defendo um conjunto de direitos e deveres que devem ser cumpridos. Sabe quanto custou o bairro social que estou a falar? Ascende os 9 milhões de euros, você hoje visita o bairro e está todo partido, sujo, porque as pessoas partem as janelas e descascam a comida para a rua, aqueles apartamentos são dados! Percebe? tem rendas de 25 euros, 15 que não são pagas e alguns são vendidos. Alguns dos bairros nem luz ou electricidade os residentes pagam. São ponto de tráfico de droga, armas e um até já teve reféns. Só no tempo em que estou houve três tiroteios, onde agentes arriscaram-se a ficar gravemente feridos.
- Cada um escolhe a sua profissão!
- O facto de ser nova e de ainda ter muito que aprender proíbe-me de lhe dar uma resposta à altura da sua afirmação.
- Mas pode dar, sabe que a sua arrogância é própria da sua idade.
- Eu pensava que a sensatez e maturidade eram próprias da sua, mas não me querendo desviar do assunto, o estado penhorou a casa de um casal com dois filhos que sempre cumpriu as sua obrigações, porque o marido teve um acidente e deixou de conseguir pagar as contas, você trata as minorias étnicas como coitadinhas, em que podem viver uma anarquia, e só têm direitos, não falo em despejo de as pessoas ficarem sem abrigo, mas falo de despejo incorporado numa instituição até que aprendam a saber simplesmente gerir uma casa e cumprir com obrigações. O modelo de bairro social está acabado, e acaba por gerar mais problemas sociais que resolve-los.
- Sabe o que lhe digo?
- Diga.
- Você nem se aguenta 1 ano nestas andanças..
- Quer apostar?


(Debate entre mim e um membro de lista do PS)
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Desgarrada de São Martinho

(Junto à lareira a comer castanhas com o meu avô)

Avô: Vai uma desgarrada?
Eu: Um fadinho vamos a isso!

Avô : São Martinho seu bandido...
Eu: Roubas-me as castanhas e bebes o meu vinho
- Vais-me à pipa eu te digo
- Vai trabalhar meu grande mendigo
(risos)
- Com a história não me venhas
- Que eu sei bem o que se passou
- Ficaste com o álcool até às bentas
- E até a capa ele atirou
(risos)
- Ai que porra entornei o vinho..
- Afasta a garrafa que a tombas!
- Que a tua avó de nada saiba!
- Senão levas nas trombas!

O resto dos versos não me lembro, mas ficámos com lágrimas nos olhos de tanto rir.

Formigas no ouvido

Faty- Eu já não sei o que hei-de fazer! Eu sinto-as percebes!
Eu: Não é melhor ires ao médico?
- E dizer o que? Que tenho formigas no ouvido?
- Como sabes que são formigas?
- Porque o meu quarto está repleto de formigas! E eu sinto-as a andar no meu ouvido! Fazem-me cócegas e não me deixam dormir!
- Cantam opra é?
- Ouço um TUMTUMTUM! Depois param...depois quando começo novamente a pregar olho...TUMTUMTUM.. pá são insuportáveis!
- Isso são elas a baterem à porta do tímpano! Quando isso acontecer novamente pergunta: Quem é?
- Já não sei o que o que fazer! Estou a dar em maluca!
- Mete açúcar ao pé do ouvido pode ser que elas saiam!

Bom!

Lisboa... não existe cidade melhor..

Faz algum tempo que num concerto dos Kazoo (Gonçalo aqui está) foi tocada uma música do Rui Veloso intitulada Porto Sentido, que me tocou particularmente( obrigado ) vai daí...

O habitual grupo de amigos reúne-se e vagueia por Lisboa, nomeadamente alfama e graça, e alguém começa a cantar a música em alto e bom som,como todos gostam de cantar, ou canta toda a gente ou não canta ninguém.

Ia o grupo em uníssono a cantar a música do Rui na parte " Ver-te assim abandonado", quando surge com o seu ímpeto próprio digno da sua idade, uma senhora com uma colher de pau na mão que grita:

" Seus vadios! A cantar a estas horas! Vão é para casa! Dar colinho a quem está abandonado! Agora vêm para aqui atormentar uma pessoa!"

Ora como somos todos simpáticos, os homens do grupo ajoelharam-se e começaram a cantar : "Menina que estás à janela."

Nem isso demoveu a senhora de idade que continuava com o seu pau arremessado e hirto a gesticular!

Até que alguém do grupo disse : " Ó donzela que tanto me renegas! Desce dessa tua janela e senta-se ao meu colo que eu te conforto!"

Só assim a Senhora nos esboçou um sorriso, dizendo: " Meus maganos! Querem entrar que eu dou-vos castanhas?"

Não entrámos mas agradecemos, até porque a colher de pau continuava na mão da Senhora, que naquele momento nos pareceu o ser mais docinho de Lisboa.

O resto da noite foi passado a oferecer colinho e chegamos à conclusão que o colinho resolve muita coisa.

Ainda hoje um homem apitou-me e começou a refilar comigo..e eu disse: " Mas quer colinho?" E ele riu-se.

Lisboa é do melhor, e o colinho..esse,tem que ser revitalizado para os dias de hoje.

Ofereçam colinhos! Vão ver como resulta.

Rui Veloso! És o maior!

Yes We Can!

- Ela vai ver!
- Ela?
- Sim ela! Anda-se a fazer ao meu namorado...
- E?
- E? E? Eu nem sei porque te conto isto! Tu podias ver um elefante a passear por Lisboa e achavas normal..
- No jardim zoológico é!
- Diz-me novamente...porque continuo a ser tua amiga..
- Ouve, se ela se anda a fazer ao teu namorado, tens é que falar com o teu namorado calmamente, a miúda não tem culpa nenhuma, pedir explicações é a ele, e se a coisa se anda a arrastar é porque ele o permite, pá fala com ele e logo vês se queres isso para ti ou não..
- ÀS vezes não te apetece deixar de ser politicamente correcta e lixares-te para tudo?
- Não, mas às vezes apetece-me falar de futebol, vamos ao ginásio falamos de futebol damos uma pancadinha nas costas e fica tudo bem! Eles fazem isso e dão-se bem.. Agora tipos que o tico foi expulso e o teco marca auto-golos....
- Bora para os treinos!
- Ora isso é que é falar! Havemos de ser como eles pá...havemos de lá chegar!

Halloween

(1 grupo)

- Doces ou traveXÛAS!
- (rindo-me) Diz-se Travessuras!
- TraveXûas!
- Pronto okay...hum..quero travessuras!
- Mas isso não temos!
- Mau! Então?
- Não tens docinhos?
- E se não tiver?
- Pode ser fruta ou dinheiro!
- Grande lata! Só tenho um alho francês pode ser?
- Isso é o que?
- Legume..
- Pode ser!
- Brincar...vá tomem lá!
- Ena tantos doces! Podemos ficar com todos?
- Não!
- Porque?
- Porque ainda vêm mais meninos aqui!
- (beicinho)E são tão fofinhos como nós?
***
Dani- Vais onde?
- Vou comprar mais doces...
- Que? Já deste tudo ao primeiro grupo? Eram muitos?
- Eram 3...
- Tu deste todos os sacos de chupas, rebuçados, gomas e marshemellos a três miúdos?
- Pá...são três miúdos com 3, 4 aninhos, que vinham mascarados de abóboras e falavam axim.. que queres?

P.S= Pais das três crianças, é muito mesquinho da vossa parte meterem os filhos adoráveis e pequeninos a pedirem doces, escusado será dizer que não precisam de comprar mais doces nos próximos 4 anos não é verdade?