O Avatar é o filme mais irreal que eu já vi em toda a minha vida....
Lá a tipa acaba por poder escolher entre dois homens, que são na realidade são o mesmo homem, mas um é o upgrade do outro...
Como se isso fosse possível...
Mas se fosse...como o mundo com os homens seria tão melhor...
"Agora limitando-me apenas ao terço...comecei a imaginar o design das contas..versão fluorescente, com luzes néon, com luzes que piscam à vez, até um que, quando pressionada a bola de futebol, emite o "Avé Maria de Schubert" Remix!
(Edição limitada traz o "Treze de Maio" versão Ibiza Glam 2010)(a aguardar colaboração futura com David Guetta e Joseph Ratzinger nos coros)
Num estojo assinado pelo próprio Cris (que devia ser CRVII, para dar aquele ar mais secular. Há o Bento XVI, e o Cris VII). E encrustrado a ouro, uma citação de Ronaldo como um lema de vida, devidamente enunciado por um "Carta de CRVII aos Adeptos, capítulo 2, versículo 13".
Duas palavras: Muito Bom!
E de modos que agora todos os cristãos têm acesso ao terço do Cristiano Ronaldo, trata-se de um terço normal, mas que em vez de ter sempre a mesma imagem de Nossa Senhora ou de Jesus Cristo (imagens essas já muito vistas ao longo de todos os séculos) emerge com um novo "layout" tendo as palavras CR7 escritas no mesmo.
Ideal, ideal... era que Jesus, em vez de Jesus Cristo, se Chamasse Cristo Ronaldo, porque assim o Cristiano necessitava apenas de retirar do seu nome próprio o IAN e o nome era o mesmo, podendo todos nós referir-nos ao Senhor do Altíssimo como Cris, ninguém dava pela diferença.
Mas atenção que eu tive outra ideia, que é a seguinte, vamos retirar a Cruz do terço, porque está igualmente demodé e colocar uma bola, da Nike de preferência, porque assim é lucro na venda do terço, é lucro pela marca da Nike, e o Cristiano pode em vez de almoçar todos os dias a mesma sandes de fiambre, variar e comer queijo serrano.
Já agora eu conheço um centro de jardinagem muito catita, que poria relvado em todo o santuário de Fátima a um preço.. que nem nos saldos!
Cris, que estás nos relvados e não no céu, pensa nisso.
Sempre que vou ao Starbucks e peço a minha bebida, pago sempre um diferente valor, umas vezes mais caro, outras mais barato.
Até que resolvi passar a chamar as bebidas pelo conjunto de ingredientes em vez de pelo nome que aparece nos placares, e... não é que resulta? Pago sempre um valor mais baixo.
Exemplo : Bom dia! Queria um Leite cremoso com caramelo e baunilha!
- São 2.40 por favor....
E agora se quiser a mesma bebida por um valor mais alto, porque nesse dia até me apetece pagar mais:
- Bom dia! Queria um Caramelo Macchiato , mas sem café pff...
- São 3.70..
Vou passar a pedir grãos de café moídos, adicionados de água a ferver..só para ver se resulta....
- (aos gritos) Prima! PRIMA!
- Agora não posso...
- Estás a fazer o que?
- Escrever uma coisa chamada tese...
- Mas isto é importante!
- Imagino, vá eu já vou...
- É verdade é o torpedo! Está a fazer bolinhas de boca aberta!
- É normal! É um peixe! E se repares bem também vais constatar que está dentro de água no aquário... porque? Porque é um Peixe, são coisas que os peixes fazem!! Agora deixa a prima trabalhar..
- Mas...Mas não estás a perceber! Ele está mesmo esquisito! Muitas bolinhas! Vem cá depressa!!
(suspiro indo de encontro ao peixe)
Paragem Cardíaca
- O que é que tu FIZESTE?
- Dei comida a mais...
- COMIDA A MAIS? Tu despejaste o frasco inteiro para o aquário, estes frascos dão para um ano! O peixe nem se mexe! Parece que está dentro de um arco-íris!
P.s= Existe uma razão para só querer ter filhos muito tarde...esta é uma delas.
Casal amigo depois de Ela ter tido a criatura de ambos.
Ela: Tenho as mamas tão pesadas! Sinto-me mesmo inchada! Tenho que retirar o leite com a bomba para me sentir mais confortável...
( passado uns minutos)
Ela: Fogo! Que alívio! Já me sinto melhor! Muito mais leve!
Ele: Ai é? Tão olha! É para veres como eu me sinto quando estou com os testículos cheios.
Luís: Tu odeias animais!
- Não odeio nada!
- Tu estás sempre a perguntar se o meu cão já morreu!
- Isso é porque estou preocupada com a saúde da tua esfregona!
- Ele não é esfregona tem o pelo comprido!
- Por amor de Deus o teu cão parece um Gato! Até cospe bolas de pêlo...
- Isso é normal nos animais!!!
- Não é nada! Além disso tosse como se tivesse fumado três maços de tabaco!
- É da idade! E tu que a trocar o teu peixe te esqueceste de por água? Caso não saibas é um peixe! Vive na água no mar!
- Ando cansada!
- E a tua tartaruga que morreu atropelada?
- E eu tive a culpa que ela saísse do jardim?
- Nem 5 horas demorou aos teus cuidados! Percebes?
- Era incapacitada intelectualmente que culpa tenho eu? E além do mais as tartarugas têm carapaça deviam aguentar pesos!
- É um carro! E o teu pássaro que morreu de frio?
- Porque não sabia voar eu meti-o ao ar livre ele ficou ali ! Podia ter voado! Tenho lá culpa!
- E os melros?
- Já te expliquei, alimentei-os em bebés porque o ninho estava no jardim.. depois o gato da minha vizinha comeu um e o outro veio contra o meu vidro e morreu! Criei-os como filhos! Custou-me!
- Tu acabaste de dizer que querias um animal daqueles!
- Daqui a 12 anos e depois?
- (passado) E DEPOIS QUE AQUILO É UM BEBÉ!
Torci o pé, como tal liguei para a saúde 24 para ver se existiria algo que poderia tomar para acalmar as dores, visto que uma mulher com dores, para quem não sabe, é pior do que estar no Alasca e lutar com um urso pardo.
Receitaram-me Beneron. Espanto o meu!
Gripe A? Beneron.
Constipação? Beneron.
Dor de garganta? Beneron.
E desculpe, o meu peixe ultimamente tem andado estranho parece que vai falecer! "Ai sim? Isso é falta Beneron!"
Pergunto-me como será os 6 anos de curso base da malta de medicina...
Disseram-me então para fazer o Beneron e mais um analgésico da família do Beneron, mas que tem outras particularidades e pode dar efeitos secundários, como se fosse possível...
Agora vou só à cozinha que um Rinoceronte cor-de-rosa está-me a pilhar o frigorífico e eu tenho lá os profiteroles, que quando se irritam fartam-se de gritar, preciso de silêncio, não quero zangas!
O programa 5 para a meia noite esta a ser alvo de um processo judicial, fruto de uma brincadeira ocorrida no programa da Filomena, onde os meus colegas humoristas escreveram uma piada sobre quem deveria de ser a melhor apresentadora de 2009, sendo uma das hipóteses o Manuel Luís Goucha.
Isto feriu as susceptibilidades do Senhor. Mesquinho? Talvez. Incapacidade de no seu ego distinguir uma simples brincadeira? Sem dúvida.
Difamação? Irrisório.
Pergunto-me a razão deste circo todo. Agora o Nilton apela em directo para que se assine uma petição, para que o Goucha possa ir ao programa onde lhe será explicado a definição do conceito de brincar.
Já agora, a meu ver deveria de se levar, os agentes todos da GNR, O Pedro que procura a Inês, as pessoas que de forma directa interagem no programa sem dar conta...
A palavra Humor, diz algo?
(Chefe da tripulação): "-Estão actualmente 24ºC dentro da cabine. Se desejar, posso trazer-lhe uma manta."
(Eu) "-Obrigado, mas para quem esteve ontem a -17ºC, 24ºC estão simplesmente excelentes!"
Viajei em primeira classe pela primeira vez. A melhor parte: A bagagem era tão prioritária, mas tão prioritária, que foi a última a chegar.
Quando começo a sonhar com caracóis que falam e têm a carapaça em forma de arco-íris, e duendes a apresentarem espectáculos e a dizerem piadas... reconheço que preciso de descansar.
Bruno: Pá Naty!
- O quê?
Raquel: Perde lá uma vez pá, assim não mete piada!
- Então mas o objectivo não é esse, acordámos que quem ganha fica e quem perde sai e tem que beber!
Daniel: Mas tu não bebes!
- Por isso é que não posso perder!
Lúcia: Daqui nada estamos todos bêbados, eu já estou meia zonza, perde lá por amor da Santa!
Gil: Porra Naty ainda não saíste? O rui já não sai dali...queres dar cabo de nós?
Raquel: Vá perde lá, são 3 da tarde e já tá tudo assim, logo à noite no kadoc vai ser bonito vai..
- Vocês é que quiseram jogar com esta regra eu opus-me!
Bruno: Vá...abandona o jogo...
- É... no jogo do Poker querem que eu fique sempre, neste mandam-me embora!
Gil: Porque tu no Poker perdes sempre!
- Grande lata! Se ganho mandam-me embora, se perco acabo por ir embora também,mas sou alguma mártir ou que!
- Então pronto, depois logo não te queixes que ninguém se mexe... aliás se continuarmos assim nem vamos poder conduzir...
- Pronto...vou comer qualquer coisa... credo, maus perdedores...
(no dia seguinte)
Eu: A jogar Trivial Pursuit? Posso entrar?
Em uníssono: Não!
- Feitiozinho o vosso...
Ricardo: Mas daqui nada quando viermos da marina vamos jogar poker e já podes entrar...
- Okay... vou tirando as coisas para o jantar então...
Rui: Lamento, vais ter que pensar noutra forma de te vingares, vamos jantar fora...
Melhores dias virão....
If you want something in you´re life or if you have any doubts .. don´t think.. Jump!
Chefe: Então sempre te vais?
Eu: Não é nada de pessoal, mas isto entre nós nunca iria resultar...
(risos)
- Vais ter saudades da secretária e de olhares para o mar pá...
- Eu sei..
- Agora que aprendeste tudo e que estavas apurada...
- Não me facilitaste a vida, também não te vou facilitar!Toca a ensinar uma nova presa!
(risos)
Hugo: Quem é que me vai chamar salmonete agora?
- Tu cala-te que sempre estiveste de olho na minha secretária que eu sei! Bom, adivinha, este ano o Natal chegou mais cedo..
Hugo: Last Christmas i give you my heart, but this year i give you my desk..
(risos)
Valter - Tão e quem é que me vai telefonar a perguntar o caminho para a casa de banho e se a mercearia do Sr Manel vende milho?
- Vocês Sobrevivem! E parem com essa fantochada porque eu vi copos de champanhe ao pé das máquinas...
Lis: Champanhe? Aquilo é para bebermos água de uma maneira mais sofisticada..
- Mas têm que trocar os braços e darem o beijinho no final! Bom...vou indo.
- Fazes-me lembrar eu há uns anos atrás...
- E qual foi o resultado?
- Fiquei aqui...
(risos)
- Cuidem-se e tentem não levar um tiro...
Valter: Ok ficou anotado. Take care!
- It´s a jungle out there , But i like it ....
risos
Já na saída
Chefe: Naty...
- Sim?
- O que é que dizemos ao motorista?
- Digam que agora é um homem livre...
risos
No ginásio
Hugo: Guima! Para aí a música que a Naty deve ter dado um mau jeito à perna..
Eu: Não dei nada! Eu estou óptima!
Guima: Estás? Faz lá o dile que no com voltas simples e acaba com o dame...
...
Hugo: Vês! Ela está cheia de dores, eu paro por aqui, não pactuo mais com isto...
Eu: Eu dores? ( rindo-me) Estou com dores..eu..Meu menino dores é uma mulher a parir, dores é uma mulher na menstruação, as dores e a mulher são como um só, eu estou com tudo menos dores!
Guima: ( suspiro) Vai à Marta que ela dá-te uma massagem na perna, não sejas teimosa, tu recuperas os passos num instante, não insistas que podes desenvolver um problema muscular mais grave...
Eu: À marta? Eu ia morrendo com a Marta! Aquilo é o mesmo que ir fazer massagens com uma chinesa danada com a vida..
Guima: Hugo.. vamos pegar nela!
Hugo: Bora!
Eu: Mas vão pegar onde suas massas musculares? Sou algum touro eu? Eu vou por mim...mas contrariada! E sem dores...não sinto absolutamente nada...
Hugo: Continua a aula Guima que eu vou com ela para a ajudar a subir as escadas..
Eu: Escadas? Mas tu achas que eu não consigo subir umas escadas?
(à frente das escadas)
Hugo: Então? Demoras muito ou fazes serão? Bora lá Sra. Valente!
Eu: Já reparaste na fisionomia destas escadas? No modo como o arquitecto as idealizou? No cinzento por pintar...
Hugo: Miúda vou-te dizer como isto vai funcionar, tu vais dizer que consegues subir, eu vou dizer que não, tu dizes que sim, eu entretanto pego-te ao colo e tu continuas a refilar.. e quando deres por ti estás na saída...
Eu:(rindo-me)Okay senhor eu sou muito musculado e aguento com miúdas ao colo que não se calam um segundo, observa isto (subindo as escadas)
(Na saída)
Sr Vitor : Tão filha? Estás pálida o que aconteceu?
Hugo: Aleijou-se nos treinos e para não dar parte fraca não me deixou ajuda-la...
Eu: Sr Vitor deixe-me só sentar um bocadinho nas cadeiras do café que..parecem ser confortáveis..
Hugo: Traga-me dois croissants e dois sumos... que até ao carro ainda é um esticão...
Eu: Um esticão? Pfff... que fraquinho, dou dois passos e já lá estou... entretanto vai ver se o Sr Vítor tem gelo que parece que tenho a perna a arder...
O primeiro-ministro Italiano foi alvo de uma agressão por parte de um homem (que aparentemente sofre de problemas de foro psiquiátrico) que lhe arremessou uma mini estatueta da catedral contra o seu frontispício, provocando lesões internas a Berlusconi.
Primeiro não sei porque é que a notícia põe em foco Berlusconi, quando foi a catedral de milão que foi alvo de um acto de vandalismo.
Depois, o homem que atirou a estatueta contra a cara de Berlusconi, a mim parece-me ser um tipo perfeitamente lúcido e ciente das suas capacidades.
Aliás, eu era pessoa para o obrigar a juntar aos nossos snipers das forças especiais. No meio daquela confusão, dos inúmeros seguranças e conseguir aquele arremesso com precisão? É um dom desperdiçado nas prisões.
O homem até lhe fez um favor! Pôs Berlusconi no único lugar onde este está bem, num hospital...na secção psiquiátrica de preferência...
- Olá prima!
- Hey miúda então!
- O Pai Natal existe mesmo ou é só a brincar?
- O Pai Natal?
- Sim..
- Aquele tipo com barbas brancas grandes?
- Sim..
- Que aparece sempre com o mesmo fato vermelho?
- Sim..
- E que tem um conjunto de renas que voam?
- Sim..
- E numa noite consegue distribuir brinquedos por todos os meninos de todo o mundo?
- Sim..
- Claro que sim! É o melhor funcionário público do planeta, gera milhões e distribui milhões de prendas em menos de 12 horas..foi pelo Pai Natal que nasceram os CTT, DHL..e essas empresas..
- Não sei se hei-de acreditar..
- Não sejas patareca! Vais-me dizer que o pai natal não existe e que quem compra as prendas são os desgraçados dos teus pais e a tua família...
- (pensativa) É que eu vi o pai natal no Colombo..
- Uau! Viste o pai natal! Ena que sorte!
- Mas depois vi outro no Fórum e era diferente...
- (ó diabo) Então..isso é porque..hruf.. tu vestes-te sempre da mesma forma?
- Eu não, mas o pai natal sim!
- Pois! É que....tu viste o filho do Pai Natal! Porque o Pai Natal qualquer dia vai para a reforma e tem que ficar alguém a substitui-lo...não é?
- Então qual deles é que era o Pai Natal Verdadeiro?
- O do meio...
- Mas eu só vi dois!
- Então era o mais velho..
- Podes-me oferecer uma prenda no Natal?
- Mas será que eu não falo Português? Tens que pedir é ao Pai Natal!
- Mas e se a carta vai para ao filho do Pai Natal me vez do Pai Natal Verdadeiro? E como é que as renas voam?
- (suspiro) Queres o que mesmo?
(Jogo de poker na casa de um amigo)
Gil: Ora eu, aposto 15, mais a minha mãe!
Rui: Eu mantenho-me em jogo, mas aposto a minha avó que ainda tem os dentes dela, não há cá placas!
Ricardo: Isso de ter dentes é um bocado para o mau...não sei se me mantenho...
Rita: Poupem-me! Assim não brinco a isto! Não vale apostarem pessoas...
Eu: Pois não! Quem é que aposta uma pessoa quando pode apostar a família inteira? Eu mantenho-me em jogo e aposto a minha família!
João: Eu aposto a Naty...
Gil: Ai é? Então subo a parada!
Eu: Estão me a por em mim em jogo meus badamecos? Eu ganho isto então, desistam agora.. é limpinho!
Rita: Não espera, espera, eu acompanho e aposto o meu namorado!
Rui: Então? Depois não te queixes que logo à noite não tens festa!
Gil: Ai anda cá meu filho, que és todo meu!
Eu: Mas será possível? Ai querem apostar? Então vou por um papel na mesa, caso ganhe uma de nós, vocês é que limpam a cozinha e a sala, caso vocês ganhem limpamos nós!
Rita: Estou nessa!
Raquel: Eu subo a parada!
E o jogo decorreu com a seriedade que se exige...
