Análise à letra do Rui Veloso “Anel de Rubi"

Não me considero uma daquelas pessoas que faz parte daquele restrito elenco de “ Epá eu só gosto de uma música se a letra for boa!”, para mim basta ser audível …

No entanto existem aquelas músicas mesmo muito más que não são audíveis, mas que ficam na nossa cabeça e ecoam sem nós querer-mos, o que faz com que inevitavelmente comecemos por cantá-las mesmo contra a nossa própria vontade, no seio de um grupo de amigos que após as ouvirem da nossa boca, param a conversa muito rapidamente e focam-nos com aquele olhar de gozo, seguido de uma dissertação de críticas por estarmos a cantar aquilo, mas a verdade é que passados breves segundos também eles estão a cantá-la e quando dão por si dizem: “hiiiii ao ponto que eu cheguei”… ( Já agora se algum psicólogo me conseguir explicar este fenómeno agradeço…pois temo pelo status e denegrimento da minha imagem social a cada dia que passa…)

Contudo a música do grande Rui Veloso integra aquele núcleo do qual eu considero, “este tipo tem músicas boas em geral, contudo não fazem muito sentido aos olhos de uma mulher”.

E estando no comboio, em plena ponte 25 de Abril, às 22h, com ventos, segundo o anemômetro a 13 k/h correspondendo portanto ao grau 3 na escala de Beaufort… dou por mim, espontaneamente, a cantar o anel de rubi do Rui, até que parei a meio da minha cantoria e encontrei finalmente através desta música, a prova do que eu à muito tempo tento transmitir à sociedade a sete ventos e procuro contestar no mundo científico… Os homens é que são COMPLICADOS E TEIMOSOS!

Vamos então, todos em conjunto realizar uma pequena introspecção à música do Rui…


Tu eras aquela
que eu mais queria
p'ra me dar algum conforto e companhia
era só contigo que eu, sonhava andar
p'ra todo o lado e até quem sabe
talvez casar
ai o que eu passei
só por te amar
a saliva que eu gastei para te mudar, (Stop)

Olha começa já por aqui…Porque é que é a pobre da cachopa que tem que mudar? Porque é que são sempre as mulheres que perante uma relação têm sempre a culpa e defeitos que têm que ser mudados??? Porque raio não mudas tu Rui, han?

***play***

mas esse teu mundo era mais forte do que eu
e nem com a força da música ele se moveu

(refrão)

Mesmo sabendo que não gostavas
empenhei o meu anel de rubi
p'ra te levar ao concerto
que havia no rivoli (Stop novamente…)

Se a mulher não queria ir a porra do concerto porque raio é que foste empenhar um anel de rubi a insistir na ideia? Nós temos ideias fixas e concretas, sim é sim não é não, e já agora, a mim não me enganas…em qual concerto do Rivoli é que tiveste para teres que empenhar um anel de rubi??? Num que servia caviar com lagosta e champanhe do bom durante o espectáculo a acompanhar era? E deixa cá ver…O rivoli antigamente era numa suite no Hotel Pestana Palace??Aiai...

***play***

E era só a ti
que eu mais queria
ao meu lado no concerto nesse dia
juntos no escuro de mão dada a ouvir
aquela música maluca sempre a subir
mas tu não ficas-te nem meia hora
não fizeste um esforço para gostar e foste embora
contigo aprendi uma grande lição
não se ama alguém que não ouve a mesma canção (Stop)

Ai quer dizer…A pobre da moça embora não gostasse do espectáculo, teve a amabilidade de aceitar o convite e até foi contigo, ainda por cima querias que ela contra a sua vontade, se esforça-se por gostar de uma música maluca que tu gostas...Isso tem uma palavra meu caro : egocentrismo! Nós temos gostos próprios! E já agora.. “ Não se ama alguém que não ouve a mesma canção?”…Eu realmente tinha conhecimento que o amor não escolhe idades…Agora escolhe músicas??? Tipo…

***play***

(refrão)

Mesmo sabendo que não gostavas
empenhei o meu anel de rubi
p'ra te levar ao concerto
que havia no rivoli ( Stop)

E continuas a insistir …És casmurro pa….

***play***

Foi nesse dia que percebi
nada mais por nós havia a fazer
a minha paixão por ti era um lume
que não tinha mais lenha por onde arder

(refrão)

***

E pronto fica aqui uma prova clara e incontornável que mostra bem o quanto a mente dos homens é complicada. Primeiro, " há e não sei que, é contigo que eu quero ficar porque sempre me das algum conforto e companhia" depois.. "há afinal, como não gostas das mesmas músicas do que eu já não gasto mais saliva contigo...". Quer dizer...

Rui, para a próxima pega no raio do cachucho, mete-te de joelhos, diz que a amas e dá-lhe o raio do anel , em vez de andares a empenhar coisas para ir a concertos no Rivoli, vais ver que encontras muita lenha por onde queimar…

hmmmm

A questão já não deve ser nova, mas...

não vejo nenhum pai loiro..

Guardar agora

Todos diferentes todos iguais...mas se calhar há uns tipos com azar a mais

A vida para algumas pessoas torna-se numa maré de azar... e em vez dessa maré ser abundante em vá..Salmão, Robalo, Berbigão, Curimbatá e caranguejo-mouro, não...é abundante em gatos pretos castrados (pronto a pedido de muita gente, aqui está algo relacionado com o raio da superstição).

Não se deve de facto brincar com a desgraça alheia...eu também não o gosto de fazer, contudo mesmo que eu tente afastar-me do teclado surge sempre algo do mundo físico que me atrai até ele ( gostava de ser mais precisa mas infelizmente não prestei muita atenção às aulas de Física). E no que é que esta desgraça resulta? para a pessoa numa dor, incómodo e mágoa profunda, para pessoas como eu... em 1 hora de riso hilariante incontrolável, daquelas que eu já não tinha à muito tempo, que por sua vez, me fez passar uma enorme vergonha enquanto percorria a linha amarela de metro sempre a rir-me às gargalhadas sozinha. Eu bem queria parar de rir mas é algo que sai do controlo...por isso, Senhora que utilizava uma espécie de arame para segurar o pescoço devido a alguma lesão na cervical, se me está a ler neste momento,não era de si que eu me estava a rir, mas de outra desgraça que vou começar a elucidar aqui neste momento.. quando conseguir parar de me rir novamente pois o ataque voltou e assim custa-me a escrever o post.


***

Vamos então a isto... ao que parece o " Zé" numa bela tardinha, chegou a casa mais cedo para surpreender a mulher, no entanto (e aqui as mulheres ganham vantagem no que toca a momentos imprevisíveis e de suspense), acabou por ser a mulher a surpreende-lo com um amigo...
O que fez com que o "Zé" cheio de razão, procede-se ao pedido de divórcio e... perdesse a casa, os bens de valor e a companheira.

Nisto no trabalho...teve o azar de ter uma discussão com o seu chefe, e danado da vida, sai para o parque do estacionamento, pega no carro, e na fúria do momento espeta-se a toda a velocidade contra o carro do chefe... ora tudo isto tinha um final feliz, se o carro do chefe não fosse o carro do seu melhor amigo, que saiu aos gritos do gabinete...

Como o senhor gosta de levar o seu trabalho até ao fim, ( lá nisso é eficiente), perguntou ao colega qual era então o carro do chefe, fez marcha atrás e foi novamente a toda a velocidade (já com o pouco que restava do carro) contra, então agora sim, o carro do homem.


P.s= é por esta e por outras que eu não gosto de surpresas.

Quem quer um bocadinho de CIALIS?

Ora bem, está uma pessoa descansada da vida, apreciando o que as limpezas grandes de bom podem trazer (agora de momento, não me vem nada à cabeça tirando o agradável odor da Lixívia "Joel". Por falar na Lixívia Joel, no dia que algum imbecil inventar a "Lixívia Carvalho" prometo que o rego com gasolina e lhe junto petróleo para que arda mais).

De repetente, o computador apita e eis que vou ler mais um e-mail que singelamente me chega dessa imensidão de conhecimento que é a Internet. Ora vamos lá ver do que se trata..

CIALIS!

Pois bem.

Logo o nome é muitíssimo claro. Se dissessem logo "Viagra", ainda não vá que não vá. Agora CIALIS? Isto faz-me lembrar o nome de uma clínica de emagrecimento ou de uma pomada qualquer para as hemorróidas (não é que eu as tenha. Ainda.)

Dizem eles que: (devidamente traduzido, claro)

O que é CIALIS?

CIALIS é o único comprimido para a Disfunção Eréctil clinicamente testado e que funciona mais de 36 horas. (...)

Vantagens de CIALIS

• Funciona mais de 36 horas
  
• Funciona rápido
  
• Eficaz
  
• Mantem-no preparado
  
• Não necessita de programar refeições
  
• Usado por milhões de homens
  

Portanto, vamos lá ver se percebi:

36 Horas.. para quê?

EMEL

Todos sabem que o estacionamento em Lisboa é um caos. (Eu que o diga, que demoro mais a estacionar do que propriamente a chegar lá.).

Para além de haver poucos lugares, existe o problema dos parquímetros que mais parecem cogumelos falantes "Uahh Ah Ah Ah.. Vais ter de pagar meu azeiteiro.. Olha que os Sapos (trabalhadores da EMEL) andam aí!".

Só que parece que -finalmente - já luz ao fundo do tunel, numa "manobra" que promete fazer poupar alguns trocos.

Ora vejam bem:

Não é bater no ceguinho...mas não resisto

Quem gosta de navegar por mundos bombásticos tem que obrigatoriamente fazer uma paragem no site da TVI.. isto porque Murro puxa Scolari, Socolari puxa Dragutinovic, estes dois puxam o sensacionalismo, e o sensacionalismo é vá..chamemos-lhe o "zé "da TVI, que pelos vistos, achou que o número colocado em pleno telejornal não foi o suficiente para conhecer as opiniões das pessoas, e por isso resolveu meter esta FANTÁSTICA sondagem no seu site...


O murro de Scolari:

Estraga a imagem de Portugal

Reforça o carácter macho do país

Denigre a imagem das marcas portuguesas

Retira o valor às marcas ligadas à Selecção

É positivo para a publicidade

Devia ser usado pelo marketing

É para esquecer

Já estou a ver uma agência de viagens a promover Portugal como destino de férias..

- Ora os senhores querem uma viagem que envolva emoção não é? então aqui está, Portugal!
- Hum não sei...esse País é aquele onde o murro foi dado não é?acho que não me quero meter num País com a imagem estragada...
- Ó querido...mas é um País muito macho, aquele murro é o sonho de qualquer mulher! É um País muito Viril...
-Sim amorzinho, mas não posso trazer recordações das minhas marcas preferidas porque não têm qualquer valor e estão super denegridas,é de um péssimo gosto, a não ser que sejam para a tua mãe...
- Desculpe a interrupção...mas esse fenómeno teve um efeito muito positivo e asseguro-lhe que qualquer campanha publicitária em Portugal que envolva o murro de scolari, tem um enorme sucesso, principalmente na área da violência..os senhores não estão bem a ver..
- Vá lá querido...esquece isso!
- hum..à parte do murro, o que é que o País tem mais para oferecer ?
- Bom, tem uma gastronomia óptima, a melhor da Península Ibérica! Começando por exemplo...pelas batatas a murro...pelas..

A polémica de Scolari na TVI

Ontem resolvi ter coragem e liguei o telejornal na T.V.I, quase que perdia o momento de ouvir o jornalista a proferir mais ou menos o seguinte:

Se acha que Scolari deve ser afastado do seu cargo de treinador ligue

- 700 100 600

Se acha que não deve ser afastado ligue

- 700 100 601


Queria só pedir para porem também o número da telepizza... é que às vezes chego tarde a casa não tenho o número à mão e a fomeca aperta...

Frases de Sucesso para atenuar o trabalho do hipotálamo

Ao deparar-me com inúmeras situações de rompimento de laços amorosos duradoiros de amigos, conhecidos, e de outrem, cujos se chega mesmo a pensar “diacho estes são para casar” … ou em vários casos de “ incorrespondência voluntária amorosa”, constatei que existem algumas célebres frases que fazem toda a diferença.

Reflectindo melhor, até dava um bom título para um Best Seller:

“ Frases de Sucesso para dar a entender à outra pessoa que você realmente não quer nada com ela, sem lhe causar transtorno.”

Depois de muito conversar com vários adeptos das ditas cujas, ficam aqui em destaque as mais elucidadas!

-“ O problema não és tu…sou eu”

-“ Eu até te acho uma pessoa interessante…mas não te quero perder como amigo”

- “Terás sempre um lugar muito especial no meu coração”

-“ Não mereces uma pessoa como eu…. mereces melhor”

-“Tenho medo de estragar a nossa amizade”

-“Nunca me esquecerei de ti…embora esteja com alguém”

Sem dúvida a última e a primeira são as minhas predilectas…

Por isso deixo aqui uma palavra de apreço a todas aquelas pessoas que recorrem a estas magníficas frases de forma a “suavizar” o momento (sempre o tornam hilariante), e dou também o meu contributo para facilitar ainda mais a situação…

Agora é só fazer copy-paste, imprimir, e treinar um bocadinho em cada frase as expressões faciais e a entoação da voz frente a um espelho, que está feito!

P.s = Fica prometido para um próximo post “10 maneiras para conquistar a sua vizinha/vizinho. Não tem vizinhos? Então nesse caso aguarde a próxima edição.”

P.s 2= sim eu sei...esta frase está meio brega, mas não me ocorre mais nada...

-(leitor) então não a ponhas tótó...

-(eu) apetece-me.

Pronto poupei-lhe trabalho.

Sócio do Benfica vs Sporting

Uma excelente demonstração da realidade quotidiana de muitas Famílias. Mas ainda assim, prefiro ser Benfiquista, carago!

INEM

Aqui há dias, passei pela estação do metro. Tudo parecia prever que a minha passagem iria ser como o habitual, mas como eu estava enganada...

Quando ia comprar o bilhete à senhora na bilheteira (gosto de dar trabalho às pessoas e de ouvir um "boa tarde"; enquanto as máquinas automáticas não o disserem recuso-me preponderantemente a tirar o bilhete lá), reparei que estava um tipo com uma fractura na testa sentado numa cadeira a verter quantidades preocupantes ( principalmente para as senhoras da limpeza) de sangue...

Orgulhei-me pois por momentos pensei: "ena! sou a primeira tuga a observar esta situação". Pela primeira vez consegui ser a primeira de um ajuntamento que demorou (após a minha descoberta) 1 minuto a formar-se com cerca de 10 pessoas.

Adiante, a profissional do INEM estava a fazer-lhe perguntas, e quando o homem começou a emitir sons, supus que o tipo devia de ter uma taxa de alcoolemia superior a 1,2 g/l  (afinal o livrinho do código da estrada não serve só para fazer de calço da minha secretária).

Passamos então ao diálogo incrédulo entre a senhora do INEM e o senhor embriagado com uma fractura craniana prestes a desmaiar:

- Então diga-me lá como é que isso aconteceu?
- eeeeeeee...estava ....pum...
- Não percebi, fale mais devagar
- sintoooo-me mal
- Não foi isso que lhe perguntei!
- bgfhbfbf
- então se não responde a esta pergunta, diga-me lá onde é que você mora?
- eu....mal..
- Mau digo eu!
- aiiiiiiiiii...
- onde é que você mora?
- euuuuuuu....hospital.......
- Aiiii a minha vida!....
-bhbhabh
-de-me então o seu número de telefone..
- nãooo sei.....

Entretanto falavam as pessoas do ajuntamento começando por mim..

- Se calhar, eu não sei, não estudei para isto, mas se calhar punha o homem na maca e levava-o para a ambulância
- é impressão minha ou o homem está quase a desmaiar?
- Se calhar querem testar a resistência....
- Desculpe, quanto tempo falta para o metro passar?
- Acho que passa de 5 em 5 minutos..
- Mas porque raio é que ela não para de lhe fazer perguntas? não vê que o homem está prestes a sucumbir?
-De 5 em 5?
-Sim
- Ela é do INEM deve saber o que está a fazer..

(nesta parte pensei - se for formada pela independente não. Embora a piada esteja gasta consegue fazer-me sempre rir..raio da piada.)

- O homem está a perder muito sangue
- Pois está....já reparou no chão?
- Mas alguém me explica porque é que ela não leva o homem para o hospital?
- Se calhar só o leva quando desmaiar.

...

Embora estivesse a gostar do diálogo entre as pessoas acabei por me ir embora, tinha horários a cumprir, mas gostava de ter ficado... só para ver se a senhora conseguiu fazer com que o homem forma-se a tão desejada oração coordenada explicativa...

Avante

Este ano o avante foi muito bom...em grande parte deveu-se ao exército de amigos que me acompanharam.

No entanto para algumas pessoas o avante não se traduziu numa festa de amigos camaradas onde a justiça é igual para todos...não percebo porque.

Meu recente amigo, não é do comunismo? não acredita num sítio onde todos podem ter tudo de igual forma e valor? com uma partilha de bens igualitária?

Então se acredita nisso, não me venha cá dizer que a Polícia esteve mal quando o agrediu a si e aos membros restantes que se encontravam no lago, após ter alertado uma vez de forma pacífica com buldogues para você se por a andar do recinto ...porque verdade seja dita! aquilo foi tudo a eito e todos levaram por igual e da mesma maneira..concordo que alguns tiveram a sorte de terem hematomas maiores...mas foi tudo Avante camarada!

E para o ano eu volto a estar lá! sem dúvida que este partido é pela igualdade!
E se para o ano eles resolverem dar uso aos choques eléctricos , isto promete....grande partido !

Competição de lagoas

Este ano confesso que nem fui muito à praia, contudo sempre que ia tinha que andar quilómetros até ao mar, o que implicava contornar as lagoazinhas para não as estragar e me meter em áreas privadas de outrem, e de certa forma para evitar ouvir um tipo de 2 anos a dizer "buabuapateguita"... A propósito já que inventam tanta coisa supérflua, não era mau pensado inventarem um tradutor para a linguagem dos bebés, às vezes até dava jeito falar de assuntos interessantes com estes tipos e não se consegue acabando-se por perder temas interessantes.

Bom, após um mergulho e ao efectuar o percurso em direcção à toalha noto que em vez de ter que contornar três lagoas tenho que contornar umas 30. Dá trabalho caramba!

Isto acontece porque de repente à um pai que pensa: " Epa vou fazer aqui uma lagoa para o meu filhote brincar"... O que por sua vez leva um outro pai ao seguinte pensamento: " Se aquele pai está a fazer uma lagoazinha para o filho , deixa cá eu também fazer uma não vá o meu começar a chatear-me"...Nisto dentro do cérebro de um terceiro pai o tico e o teco dialogam: " Joaquim, se aqueles pais estão a fazer uma lagoa para os filhos, o que é que tu tens a menos que eles?. Diacho têm razão vou fazer uma lagoa ainda maior para o meu filho".

E pronto dou por mim a observar os pais a correrem para o areal e a realizarem grandes obras de construção civil na areia. É que as tantas já são os filhos que estão a dizer :

-" Paiiiiiii larga isso, larga a lagoa quero ir é para o mar...bhuhauahauha...quero o marrr"
-"Nana filho, se aqueles pais fazem uma lagoa de 2 milhas para os filhos com tartarugas a enfeitar eu faço.te uma de 10 milhas em forma de noddy"

E coitados dos pobres que não têm filhos e que têm que contornar o campo só para dar um simples mergulho, é que aquela área acaba por se tornar pior que um campo minado no camboja, uma pessoa está de férias para se descontrair e parece que entra num campo de batalha.

O que me leva a escrever este post e a pedir aos pais, tudo bem façam lá as lagoas para os vossos filhos, até podem fazer uma tipo lagoa de albufeira, mas antes de começarem façam uma calçadazinha a partir do local donde as pessoas se encontram descontraídas até ao mar, é que facilita... .

Lili Caneças.. darling!

Besouros, potenciais causadores de incêndios florestais e domésticos

Ontem o candeeiro da minha sala começou a arder, o que me fez recordar as medidas de segurança que aprendi no ensino básico e proceder à execução destas :

• Não te preocupes com o teu material escolar. Deixa-o sobre as carteiras, sai e fecha a porta.Segue as setas de saída em silêncio. Não corras.Não voltes atrás.Não pares na porta de saída, esta deve estar livre.

Não tendo setas no chão da minha sala, nem material escolar com que me preocupar, na verdade esse tipo de material nunca foi para mim fonte de preocupação em pleno incêndio, decidi carregar no interruptor e desligar a luz do candeeiro - olha e não é que resultou? - o fogo lá se extinguiu e liguei para o electricista para vir avaliar a situação do candeeiro, enquanto rogava pragas à loja onde comprei as lâmpadas, já que me deu a sensação ser uma das lâmpadas a responsável por tal cenário...

Nisto quando o candeeiro é retirado, pergunto ao electricista:

- Então foi devido à lâmpada?
- ( ao que o senhor me responde) Não foi devido a um Besouro que entrou na lâmpada e que se incendiou.
- Hahaha está boa essa... nunca a tinha ouvido...mas teve graça..agora a sério foi devido a que?
- ( respondendo com uma cara muito profissional e séria) Já lhe disse... a um besouro, está a ver ele aqui dentro?
-Então o bicho estava embriagado, só isso pode explicar a chama...já agora quanto álcool é que um besouro suporta?


Isto leva-me a concluir que talvez 1/3 dos incêndios que acontecem em Portugal sejam de origem besouriana, e que estes podem ser os verdadeiros culpados pela recente situação de fogos na Grécia uma vez que existem em maior número..

Apelo também a que exista um upgrade nos livros escolares a nível de imagens de forma a prevenir a futura juventude sob esta questão.





P.s= Peço desculpa à loja onde compro as minhas lâmpadas a culpa foi do maldito besouro, mas se fosse possível desenhar umas anti-besouros.... Agradecia.