Polícia numa operação Stop
Agente: Olá muito boa noite, os seus documentos por favor...e bebeu alguma coisa?
Amigo: Se bebeu?O que ela NÃO BEBEU...
...
Agente: Faça o favor de sair do carro Por favor...
(de ressalvar que eu não bebo álcool)
Jaime: E ela....nem me veio visitar!!
- Andavas com as duas ao mesmo tempo queres o quê!!
- Tu não estás a perceber eu fui a casa dela quando ela estava doente, han...e fiz uma canja!! Tive DUAS horas para lhe fazer a porcaria de uma Canja!! E Eu nem sei fazer Canja! Tive que ir ao Google!! Aliás eu nem sei cozinhar!!
- (perdida de rir)
- Depois apareceu-me aqui em casa sem avisar...queria-me saltar para cima, e eu mal consigo andar!!
( a chorar a rir)
- Na volta, digo-lhe que terminei com a minha namorada de 3 ANOS por causa dela!! E ela disse que estava tudo acabado!
(A sufocar a rir)
- Eu passado..agarro nas muletas saio de casa...mas depois percebi que aquela era a minha casa e quem tinha que sair era ela...então depois tive que voltar a tocar para ela me deixar entrar NA MINHA CASA!!!
- (a tentar falar por entre risos já exausta )Pára....eu ...não consigo........respirar......
- Vá lá Naty preciso de um conselho..que faço???
- Não consigo ....espera ...espera.....
- Ai o meu canário.....
Ele: (ensonado) Naty...mas que....tu acordas-me ás 9 da manha com rihanna ??!! Que música é esta??
- Hey you!! good morning sunshine!!
- Chegámos a casa às 5 da manhã como é que tu já estás a pé?
- E perder este sol a raiar sobre Lisboa?? Tenho que fazer a fotossíntese!! Sou uma bela flôr!!!
- ( pondo as mãos nos olhos) EU NÃO ACREDITO!!!!
- Eh má disposição!! Acordo de manhã de PROPÓSITO para fazer o pequeno almoço à princesa e é assim que me agradeces??? É isto??
- Okya..okay..preciso de comer antes de me ir deitar novamente...o que é que fizeste??
- Ahhh...estava a pensar tipo....Chocapic...ia aquecer agora o leite para...deitar no..
- Deixa...eu vou-me deitar... baixa a música um bocadinho por favor...
- É só aquecer o leite e deitar nos cereais deve ser das poucas coisas que sei fazer na cozinha !!Tens que reconhecer o esforço!
- (abraçando-me) Querida...eu reconheço o teu esforço.. obrigado por saberes fazer cereais e por tudo o que fazes......mas por favor tira-me esta música..porque eu estou prestes a saltar pela janela! Ao menos caio no chão desmaio e fico a dormir no hospital...
- Drama Queen!!!Quando me acordas com os jogos de futebol aos berros na televisão isso não te interessa!!
- Eu vou SALTAR da janela se não tirares essa música!!!
- Pronto vou tirar!!!
(metendo outra música)
Ele: Só podes estar a gozar!! Isto é o que??
- Beyonce...
- BE....that´s it eu vou saltar!! Chama os bombeiros...
- Podias ao menos ter tocado no bebé...
- É um recém nascido...acabou de sair das partes intimas da tua colega.. não os conheço de lado nenhum... e detesto hospitais.
- Porque é que tu não te derretes quando vês uma criança como a maioria das mulheres?Não sentes nada?
- Sinto...Alívio....
- Alívio?
- De não ser eu naquela situação....abençoada idade jovem que me tira daquela responsabilidade de fraldas e papas e...gritaria...e birras. Para responsabilidades tenho as minhas já me chegam.
- É o dom da vida! Não há nada que se compare ao sorriso de um filho que é teu.
- Não...não há nada que se compare ao meu sorriso, quando olho para uma criança aos berros no supermercado e penso...yhea não é meu!!! Tu estás a falar muito de crianças hoje...
- A idade que queres ser mãe, vão-te chamar avó...
- Mas vou ser uma avó feliz da vida, que já se divertiu muito e fez tudo o que tinha para fazer na idade própria, aquela gente quando se agarra a ti é para sempre..tipo lapa agarrada à rocha....temos que aproveitar muito, antes disso, viajar muito..namorar muito..a vida é feita para não passar etapas!
- Podes viajar com os teus filhos ou não?
-(achando já demais a conversa)Ó não...o teu relógio biológico despoletou...
-(rindo-se) Talvez......já tenho idade para isso...
- TU ESTAS-TE A PASSAR!!!!! A tua liberdade vale ouro...tu sabes o que é estares fora de doenças, de febre, daquelas pintas na cara...de propinas..da adolescência!!!
- (rindo-se) As pintas na cara é varicela...e vá lá...tu davas uma óptima mãe..tens bons genes...
- HAN? Preferia ir para a apanha do caranguejo no Mar de Bering que é a profissão mais perigosa do mundo do que ser mãe até aos 34!
- Pronto....vou comprar um cão pequenino já vi que é a única hipótese...
- (dando-lhe um beijo na testa) Adoro a maneira como arranjas solução para tudo...
- Ou então... arranjo outra....
- (abrindo a gaveta da cozinha) Olha estas facas aqui tão bem afiadas.....
Miguel: Naty....olha..tu vais fazer o que eu te digo, vais ver que vais ficar mais feliz..e vais esquecer logo isso...vais pegar numa garrafa de Whiskey....
Luís: Ela não bebe pá!
Miguel: Espera... E vais beber...vais.te sentir melhor ...vais ver!
Luís: Queres que te faça um bife com umas batatas fritas??
Miguel: Vá eu vou buscar uns copos!!
Pedro: Ela não bebe! Olha...eu tenho um jogo para o Sporting queres vir comigo sempre vês uns belos rapazes a correrem atrás da bola???
João: Surf?? Vamos fazer surf ocupas a cabeça??
Miguel: Ora aqui está a garrafa de Whiskey!! vamos beber??? Vá toma lá um copinho!
- Naty...nós somos o quê?
- (colocando as mãos no ombro e olhando-o fixamente) Humanos...e se alguém te disser o contrário... não acredites...é uma mentira que eles inventaram!
*****
-( tom sério) Tu tens que me mostrar o teu boletim de certidão de nascimento que eu não acredito que sejas humana...
- Eu tinha-o...mas os senhorzinhos cinzentos com olhos muito grandes ficaram-me com ele...
- Sabes o pior? É que eu acredito nisso!
Coordenador- Olhe Dra. Estive aqui a pensar..e com este seu Projecto com a sua idade...candidatei-a a Doutoramento! Han? O que lhe parece?? E o seu Doutoramento irá ficar pago, de certeza que a FCT lhe atribui uma bolsa!
Eu - ( com vontade de o matar) Você o quê???
Coordenador- Aos 27 já tinha todas as graduações! Já podia dar aulas aqui na sua Universidade e como gosta de andar sempre de um lado para o outro era ideal! Tinha dois empregos! Perfeitamente conciliáveis!
Eu- Não! Não! Isso é errado! Eu não posso, já é mesmo uma questão de saúde mental! Eu preciso de parar nos Estudos!!
Coordenar- Você consegue! Vamos já sentar e começar a trabalhar no protótipo para apresentarmos uma candidatura ao Conselho Cientifico! han? Que acha?? Vamos a isso!!
Eu- Mestre, se eu for este ano para Doutoramento e não fizer uma pausa a primeira coisa que faço quando sair daqui é dar um tiro em mim ou ir-me internar num hospital psiquiátrico mais próximo.
Coordenador - ( cara séria) Percebo...de uma escala de 0 a 10 qual é a probabilidade de isso acontecer?
- 10!
- Mas pense bem..27 anos já com..
- Eu vou-me internar!!!
- Mas...estando internada se calhar tinha tempo para o Doutoramento..
- ....
- Ás vezes temos que aproveitar as coisas que nos acontecem para darmos a volta por cima...
- ...
(no banho)
- Naty?
- Sim...
- Tu sabes que a cozinha está cheia de fumo? E as paredes eram brancas e agora devem estar pretas, isto porque deixaste os hambúrgueres no grelhador e o arroz está todo queimado, e eu perdi-me na cozinha porque não conseguia ver um palmo à frente? Além de te esqueceres de dormir, não te esqueceste de mais nada,sei lá...do almoço por exemplo, AO LUME!!!
- ( fazendo a cara mais convicta que consegui) Não mas..aquilo é mesmo assim... a ideia é fazer um prato fumado, aprendi isso no Master chefe! Com um chefe a nível mundial..upa upa...melhor pitéu que vais provar...
***silêncio***
- Onde é que puseste o número da Telepizza??
- 1 gaveta da cozinha!
- Certo! Sem chouriço?
- Yep! E pede também...
- Dois Haagend DAZS...Doce leite e nozes de macademia ...sei...Com a quantidade de vezes que queimas a comida estou a ficar um pró nisto!
- Eu sei....não podia estar mais orgulhosa!
(entrando)
- Naty, já viste que horas são? o jantar já está frio!
- A sério, vais mesmo fazer isto?
- Gostavas que eu te fizesse o mesmo? É que podias ter-me avisado!
- Sei....agora pega numa revista enquanto ralhas comigo!
-(rindo-se) Estou a falar a sério, estou a chegar ao meu limite! Tu qualquer dia passas a ter uma vida normal certo? Isto não vai ser sempre assim pois não? Isto é, tu qualquer dia tens que ser como as mulheres normais!
- Já te disse o quanto ficas sexy quando te irritas?
- Tu não estás mesmo a perceber....eu não estou a brincar! Eu estou mesmo chateado!
- Compraste um novo vestido? Fica-te muito bem querida!
- É a mesma coisa que falar para uma parede!
- Sei...agora faz pouco barulho que quero ver o jogo futebol na TV!
- (às gargalhadas) AIIIIIIIII para o que eu havia de estar guardado!!!!
Nadine: Naty fogo pá!!!
- Olá boa tarde também para ti!
- A reunião era as 14:30 chegas as 15 e 10? Sabes quem está la dentro? Uma deputada do PS um representante do Ministério da Saúde e mais 5 pessoas! Conseguimos este projecto, não o podemos perder nem deitar fora, eu só tenho isto percebes tu andas sempre com novos empregos e ideias mas eu é só isto!
- Hum....vamos entrar!
- Naty a sério...tens que assentar!
- Sei...bora entra..
- Por favor não mandes as tuas bocas do costume...
- Bora...
( entrando)
- Boa tarde meus Senhores e minhas Senhoras, muito obrigada pela presença e peço desde já as minhas sinceras desculpas pelo meu atraso, mas acontece que tive que ir ao meu Centro de Saúde, e com apenas 2 utentes fiquei 3 horas à espera de ser atendida, enfim...é como neste momento,infelizmente, funciona o nosso Sistema de Saúde.
*****
(saída)
Nadine: Tu por acaso sabes quem está a patrocinar neste momento o nosso projecto?
- MSS?
- Não viste o email que o nosso coordenador mandou?
- Qual?
- Passou a ser o Ministério da Saúde!!
- Foi mais uma daquelas situações em que....
- A tua frase devia acabar no "Boa tarde meus Senhores e minhas Senhoras, muito obrigada pela presença e peço desde já as minhas sinceras desculpas pelo meu atraso".
- Hum...O tipo tem cara de quem prefere uma caixa de mon cherry ou ferrero roche?
- Meu Deus por favor se puderes...acaba já com o meu sofrimento!
(Na Rua)
Ela: Naty!!! Aiiiiiiiii há tanto tempo!! Que é feito de ti?
- Olá!!! Então como estás??
- Nem acredito!! já há bué que não te via já tinha saudades!!!
- Mesmo!!!
- Ainda me lembro daquela vez que eu estava em pânico que não tinha dinheiro para o Táxi e tu deste-me e disseste para eu me acalmar e para resolver um problema de cada vez!! Pá tenho feito isso e olha melhorei imenso a qualidade da minha vida!!!
- Olha ainda bem!! Estás com um óptimo aspecto!
- Tu também, então olha tenho que ir agora embora, adorei ver.-te ver se combinamos algo!!
- Claro!!
- Beijinhos!!
- Adeus diverte-te!!!
(....)
Nuno- Quem era?
- Epa....Se queres que te diga.... não estou mesmo a ver..estou a esforçar-me para recordar-me dela mas não me lembro!!! É que não faço a mínima de quem a miúda seja....nem de onde a conheço!
- (às gargalhadas)ÉS INCRÍVEL!!!!
( estando a dormir acordando com galos a cantar)
- Olha são 3 da manhã!!
-...
- Pstttttt
- Hannnnn...
- São três da manhã os galos cantam sempre às três da manhã!!
- Han? tu acordas-me para dizer que os galos cantam às três da manhã??
- Giro não é??
- .......... Não são três da manhã
- São...
- Não, não são....
- Vou ver ao telemóvel... ( 5:30 da manhã)....haaaaaaaaa......
- Eu nem quero saber que horas são!!!!
- Mas eu não percebo na minha zona...
- ....os galos cantam às 3 da manhã...sei...mas os daqui não sabem ver horas...podemos dormir?
- Mas......
- Queres que eu vá lá perguntar?
- Não, já agora...fazias isso por mim?
- (rindo-se)Vamos dormir!
(Starbucks, entrando, ninguém à vista no balcão de atendimento)
- Olá???
(...)
- Está aqui alguém???
(...)
(...)
(...)
(...)
Pessoa que atende clientes: Olá desculpe mas hoje estamos com pessoal reduzido então temos que estar lá dentro e aqui...
- Ó não....coitadinhos...vocês foram comprados pelos Estado? Agora são funcionários públicos?
- Ahhhh... não....acho que não...
- ÓPTIMO, bom para vocês...sério......Frappuccino de caramelo Sff!!!
Nuno: Queres aproveitar e vamos a Barcelona dar um salto um fim de semana?
- Não, não vai dar..
- E...Punta Cana? 4 dias...tu podes perder 4 dias...
- Vai tu, sério, diverte-te...eu viajar agora não posso mesmo!
- Roma??? ya vocês as miúdas gostam bué de coisas românticas e isso...ahhhhhhh mas tu não, toda dondoca deves querer coisas mais exóticas..
- Han? Read my lips...I´M NOT GOING TO TRAVEL NOW..
- ( ar sério) Eu qualquer dia viro paneleiro! Se têm não aproveitam se não têm tão-se sempre a queixar...
- Sei...
***
Pedro: Miúda já viste os preços dos Açores?
- Nop...
- Pa tipo 100 euros...alinhas?
- Não vai dar...mas vai, aquilo é brutal é um crime um tuga não ter ido lá...
- Eu já estive la ...anda lá pá...2 dias!
- No,No....scusa...
- Anda lá...vamos à aventura, descoberta do desconhecido por florestas verdes, meio da selva...
- Açores....uma selva? Aquilo tem hortenses por todo o lado!!! como é que pode ser uma selva??
- Não sejas assim....
- Not going...
****
Nadine: Gaja bora pa Madeira o fim de semana!!!! Desconto de 50%!!! Bora!!!
- OK!!!! o que é que se passa??? Qual é o complô aqui que eu sou sempre a última a saber???
(elevador)
- Bom dia, como está a pessoa mais arrogante deste prédio?
- Bem, e o homem mais convencido conhecido em todos os departamentos e arredores?
- Muito bem, não tanto conhecido como a pessoa que ignora todos e nem boa dia diz...
- Nem todos, apenas faço uma selecção, queres que te diga em qual grupo ficaste?
- Não preciso, aposto que quando dormes sonhas comigo a abraçar.te..
- Segundo Piaget o estádio da imaginação acontece no estádio pré-operatório que é aos 2 anos...parece que saltaste essa fase...
- E sabes-me dizer em que estádio acontece a fase da negação?
- Não é uma fase....é um mecanismo de Defesa da psicanálise freudiana...parece que também saltas.te o 12º ano...como chegaste a gestor?
- Gosto da maneira como utilizas o teu conhecimento exacerbado para te camuflares nessa tua fragilidade emocional...
- É melhor parares...que acho que vou começar a chorar...
- É da minha beleza....em tempos fui modelo sabes?
- Não... é porque utilizaste a palavra exacerbar...andas a ler o dicionário à noite só para me impressionares...gostei do esforço...
- Aposto que gostas mais do esforço que eu faço só para falar contigo..nem sei como é que alguém te pode aturar...
- É a deixa para saberes o meu estado a nível amoroso...tira o cavalinho da chuva que sou muito reservada ao nível amoroso...lamento.
- Normalmente as pessoas que escondem muito é porque não têm nada a contar..
- E tens razão...a ti...não tenho.
(abrindo as portas do elevador)
- Almoço às 14h já reservei, não te atrases...
- Óptimo...
- Não te atrases!!!
- Até já...
- Té já..
Nuno: Eu não vou pintar a minha parede de amarelinho Naty!!!!
- Não é bem amarelo é uma cor suave e chic e alegre!!
- Nem sequer vais cá viver porque raio vou pintar a minha casa desta cor??
- Porque... fica bonito...que cor queres então?
- Branco, comprámos branco vamos por branco!!
- So Vain...
(tocando à campainha)
Gonçalo: Então Pessoal!! Cor amarelinha para as paredes??Naty is in the HOUSE!!!
Tiago: Essa cor é muita gay Nuno!!!
Naty: Calem-se!!
Patrícia: É muito gira!!! É diferente e suave!!
Naty: Vêm nós é que sabemos!! Nós é que temos gosto...
Tiago: mas porque é que compraste duas cores??
Nuno:... Porque houve alguém que não se calava!!!
Naty: Vocês não estão a visionar bem a coisa....uma mulher...
Patricia: Ou rapariga...
Naty: Ou rapariga... Obrigada..
Patricia: De nada..
Naty: Sente-se bem numa casa acolhedora...com um espaço bem decorado...ora eu represento o sexo feminino, eu sei o que nós gostamos!!
Gonçalo: Mas calma...acho que não estás a ver bem a coisa...
Tiago: De todo....repara...uma mulher...
Nuno: Ou rapariga...
Tiago: Obrigada...
Nuno: De nada..
Tiago: Vem a nossa casa...sim senhora...
Nuno:SE!!
Tiago: SE....preencher os requisitos apresentáveis...senão...
Gonçalo: É para isso que os carros servem...
Tiago: Ora bem! Continuando.. e quando vêm...filhas...não é para demorar muito..nós não queremos que a tipa se habitue a estar na nossa casa ou ambiente..nós queremos...
Gonçalo: Fazer o que temos a fazer...
Tiago: E depois...Olá...boa tarde...gostei muito...portanto até à próxima...
Gonçalo: E rezar...para que a gaja não seja uma chata de primeira e não tenhamos que mudar de apartamento...
Tiago: Amén....Brindemos!!
Patrícia: Vocês sem nós morreriam à fome!!!
Nuno: Deixa-me rir...EL CORTE inglês... restaurantes...Continente...só embalar o prato e trazer...o mundo de hoje está a ficar feito para o homem ficar autónomo! O homem de hoje é independente temos os nossos gostos, a nossa liberdade, ninguém nos influência!
Gonçalo: Nuno!!! As cervejas???
Tiago: Não há cervejas??? Tu só tens sumos da compal no frigorífico!! Compal cereja??? que raio é isto?
Nuno: Vejam lá se acertam...
Gonçalo: Ohhhhhhhhhhhh Naty Naty....
Nuno- Tão vamos almoçar?
- Eu almoço aqui, não consigo perceber isto por mais que me esforçe, porqueeeeeeee!!
- Acções??? Tu estás a tentar entrar nos mercados financeiros com um curso online??
- Estou a tentar aprender a negociar em Forex....mas...análise técnica e fundamental e ...alavancagem o que é isto!!!
- TU ÉS PASSADA DA CABEÇA!!!! O que é que se passou para agora te dar para isto???
- Futuro...
- Mas o futuro não acontece se fritares a miloeira toda pois não?
- Olha.me isto..é tempo de investir em Gás e Petróleo tem um tendência ascendente...sabes porque??
- Podemos ir almoçar sff???
- Porque vem ai o inverno e logoooooooo vai-se consumir mais...ÓBVIO! E eu não cheguei lá! Nunca vou perceber isto!
- Sushi, Bica do Sapato,pago eu..então investes na minha acção ou nem por isso?
- Isso é chantagem!!!
- Cuidado com as oscilações do mercado...a tendência pode ficar negativa caso não aceites...
- Parece que o meu estômago vai valorizar a tua acção e ficar bem cotada no mercado...
- Bora...antes que te lance uma OPA....
- Tu....tu percebes disto um pouco não percebes??? TU ...TU Percebes e não me dizias nada???
- (suspirando)Impossível de aturar...mas vá-se lá não gostar dela....
Pequena: ó prima....
Eu: Oi miúda....
- (levantando a camisola da kitty) Quando é que crescem como as da mamã??
- Não sei miúda....faço essa pergunta a mim todos os dias...
- Há....( encolhendo os ombros) está bem vou brincar...
Eu: (reflectindo) Ó criatura...olha lá...
- Diz...
- Tu na escola mostras isso aos meninos?
- Não...
- Não é para mostrar ouviste? Todas podem ser mulheres mas poucas são Senhoras! E requinte...
- É claxe.....
- That´s my girl... temos é que trabalhar esses S´s han...
- Xim...eu exforxome mas ainda não conxigo...
- Hás-de conseguir tens que esforçar-te todos os dias...
- Xim...
- O meu beijinho e vai brincar!
- Queres com cuspo ou sem cuspo?
- Sem... se faz favor....
Chego a casa o meu pai estava a dormir no sofá. Nisto abro a porta de um dos armários da cozinha e vi que o Nestum trazia tatuagens do Rango. Ora...o meu pai estava a dormir.
Vai dai resolvo colar-lhe a tatuagem na perna enquanto ele dormia e fui-me embora.
Dia seguinte
- Estou sim muito bom dia!
- Olá bom dia, seria possível passar-me ao gabinete do Dr. F. por favor?
- E quem deseja falar?
- A filha...
- Com certeza...
Pai: Bom dia filha....
Eu: Metes.te óleo fula no meu champô.... a sério????? Demorei meia hora a tirar aquilo!
- Engraçado...sabes que o pai acordou e tinha um lagarto na perna? mas que pensou que fosse um derrame?? E ia tendo um ataque cardíaco porque se assustou? E o lagarto ainda não saiu da perna do pai....tens ideia do que aconteceu?
- Vagamente.....mas eu tenho que estar no trabalho com o cabelo ainda a cheirar a óleo fula... e o teu lagarto não se nota porque vais de calças...
- Hard days filhota!
- This means War old man......
- Bring it on daughter....
(desligando)
ligando novamente...
Assistente - Estou?
- Olá, é a filha novamente, o meu Pai como não se lembra do número da sogra pediu-me para lhe dizer para estabelecer contacto para a casa da minha avó...tem onde anotar o número?
- Com certeza....
- Então é...21.....
Fui à bomba (pré-pagamento) meter 40 euros de gasolina. (até aqui tudo bem)
Estava a passar a ponte... ( até aqui, também está tudo bem).
O carro deixa de funcionar. ( mau maria...tu queres ver).
Encosto o carro e percebo que este estava sem gasolina. Eu a pensar para com os meus botões... "Então mas porque??? ainda agora fui à bomba e.... (pausa)...paguei 40 euros....(uma pausa mais prolongada)...e como era pré-pagamento..(pausa)............fui-me embora sem abastecer... certo...boaaaaaaaaaaaaaa miúda!!!!)
Telefonar para a assistência viagem.
Rapariga- E então qual é o problema do carro?
Eu- Então o problema é que......portanto...é do motor!
- Mas o que aconteceu concretamente?
- Não sei...não consigo entender, eu ia portanto, na auto-estrada e ele deixou de funcionar. Sou mulher não é..também não percebo muito de carros...
- Muito bem vou enviar o reboque...
(***)
Senhor do Reboque - Então menina diga lá o que se passou...
- É do motor! deixou de ...fazer aquilo que ele faz...
- Deixe lá ver...( entrando no carro)....ora bem....sabe o que isto é??
- Mo...tor???
- Não menina...é falta de gasolina!
- Náaaa..... É do motor....veja lá bem....
- Eu não estou autorizado a levar-lhe o carro por falta de gasolina...
- Sei....mas....pode ser do...motor! Não é?? Qualquer coisa que saiu...ou...entrou..
- .... vamos lá levar o seu carro a uma bomba e tirar então isto a limpo...
( na bomba)
Senhor do Reboque - Vê....falta de gasolina...como eu lhe tinha dito...
- Há coisas que acontecem... veja lá bem.....quem diria!!!
Acho que não há motivo para preocupação de Alzheimer precoce...acho...
