Michael Jackson, desculpa lá mas esta tem de ser..

O Michael Jackson fez a sua última plástica... Esticou o pernil.

Entrevista para " O Encoberto"

- Desde quando é que te surgiu esse fascínio pelo humor?
- Desde sempre, gosto de rir e de fazer rir, surge naturalmente, é por aí que consegues passar uma tarde descontraída, tento sempre rodear-me de amigos bem dispostos em vez de pessoas macambúzias..
- Tiras-te um curso nas Produções Fictícias?
- Sim tirei, há uns três anos, foi através dele que consegui conhecer praticamente todos os grandes humoristas portugueses.
- Como os Gato?
- Sim, e outros...
- Tens algum humorista português preferido?
- Na altura, o grande fenómeno eram os Gato, tive a felicidade de ter aulas com eles, porque lembro-me de ainda ninguém os conhecer e de eu já andar a badalar que estes 4 tipos iam ser muito conhecidos. Portanto vou-te dizer que de scketch são os Gato mas de Stand Up é claramente o Nilton, além de ser um grande humorista é a pessoa mais anti-vedetismo que podes encontrar e ensinou-me muita coisa.
- Estive a ler o teu blog e achei curioso alguns textos que escreveste,os mais engraçados acabam por ser aqueles que envolvem a tua experiência, aquilo são estórias reais ou são fictícias?
- Achas? Vês piada naquilo? São estórias reais, mas acrescentadas. Um bom humorista é aldrabão, é aquele que pega num facto e o exagera. Vou-te dar um exemplo. A Costa da Caparica anda em obras desde que eu me lembro de ser gente, nunca têm fim. E eu digo que isso acontece, porque os "gangs" roubam os materiais durante a noite.
- Por isso é que têm grandes carrões na margem sul!
- Exacto! Porque aproveitam os materiais que roubam para depois os venderam às empresas de construção civil e ficam ricos.O que é que isto tem de verdade?
- Pois..
- Percebes? Pode existir alguém que tenha roubado uma tábua ou algo do género, e exagera-se para todos os gandulos da Margem sul. E isso provoca o riso.
- Como é que surgiu o teu título do blog Ovosemgema?
- O blog é meu e de um grande amigo meu chamado Ricardo, conheço-o deste os 5 anos de idade para aí e ele sempre me incentivou a escrever e a fazer um blog, até que um dia estávamos em casa dele e ele disse, "é agora vamos criar o blog! Diz um nome", e surgiu o nome. Foi espontâneo mas fica no ouvido e resulta muito bem a meu ver, ou seja de todas as estórias que eu conto onde é que está a gema? Não sei quanto a ti mas a gema é o que eu mais gosto no ovo.
- Para além do teu blog escreves textos humorísticos em mais algum sítio?
- O Nilton agora tem um programa que passa na RTP2 5 para a meia-noite, ainda não lhe enviei textos mas faço intenção disso. Principalmente concentro-me no meu blog.
- Outra coisa que reparei foi nos comentários do teu blog..
- Estás a referir-te ao facto de me andarem sempre a corrigir erros?
- Não, de falarem sobre ti! Tens muitos Fãns!
- Há isso, mas repara que a maioria desses comentários são anónimos, ou seja têm medo que se conheça o seu verdadeiro nome por me estarem a dizer aquelas coisas. É porque sabem que estão a mentir e nesse caso também eles são humoristas. Mas por exemplo, tenho amigos como o Edu que passam a vida a corrigir-me, às vezes até brinco com o RMC e digo, temos saudades do Edu escreve aí qualquer coisa com erros!
- Ele está sempre em cima!
- Sempre! Não falha uma!
- Também noto que a maioria das estórias engraçadas que tens é com rapazes..
- Sim, eu tenho imensos amigos rapazes, na zona onde eu moro praticamente só existem rapazes, por isso se conheceres alguma amiga tua que esteja desesperada já sabes.
- Mas existem alguns textos que tens que as piadas nem surgem de ti, por exemplo a do Warning this post contains silly information que está num dos mais vistos.
- Essa piada resultou muito bem. Foi dita num café em Fátima e eu captei o momento e achei que devia escrever sobre ele. Nem sei onde é que lhe surgiu aquilo, mas teve graça. Ele também é uma pessoa com uma certa piada. Só para veres, uma vez estávamos num parque e de repente eu resolvo dar a um pombo uma barra de cereais e aquilo vem com uma certa "cola", vai daí o pombo ao tentar bicar aquilo engasga-se e começa a andar aos tombos pelo parque asfixiado,começamos a rir tanto que nem força tivemos para ir atrás do pombo ajudá-lo..
- Morreu asfixiado?
- Não, lá se conseguiu desengasgar mas não voltou para junto de nós. Tenho também outros grandes momentos com amigos que me fazem ir às lágrimas, como o Luís, Gil e o Tiago, cada vez que estou com eles é sentar-me e absorver tudo..
- Eles até têm receio de falar não?
- Às vezes dizem-me, isto vai para o blog não vai? Não me metas isto no Blog!
- E tu fazes o que eles te pedem?
- Claro que não! Não me pagam para isso.
- Imaginas-te a próxima Sarah Silverman portuguesa?
- Não. Até porque nem me considero humorista. Sou apenas uma tipa que manda umas estórias para o seu blog refundido e que teve a felicidade de conhecer mais de perto esse mundo.
- Não te vês então no mundo do humor?
- Eu vejo-me em vários mundos, principalmente no mundo do desemprego. Mas acho que nem aí me querem. Dizem que eu não possuo o essencial para ser considerada uma boa desempregada.
- (Risos) Obrigada pela entrevista!
- De nada! Boa sorte!

Michael Jackson o prodígio

Michael Jackson abandonou o mundo aos 50 anos. A minha infância foi marcada de certo modo pelas suas músicas e aqui fica a primeira música que me fez conhecer este talentoso cantor, onde os seus passos de dança são extraordinários e a esse nível não existe ninguém como ele.




Também o que para mim é considerado um dos melhores videoclips de sempre

Primeira vez que se fala em Mamas em algum blog

No Barrio

Hugo: Vá pergunta tu!
Raquel: Não pergunto nada!
Hugo: Pergunta lá, já agora também tenho curiosidade!
Sónia: E eu...
Eu: Ó diacho....Vocês estão com cara de caso!
Raquel: Posso-te fazer uma pergunta?
Sónia: Mas não leves a mal!
Eu: oioiooi..... Digam lá!
Sónia: Os teus seios são de silicone?
Eu: ( parvoeirada de todo)Desculpem?
Raquel: Epá sério...é que parecem mesmo....
Eu: Oi?
Tiago: Então do que é que se fala aqui?
Raquel: Dos seios da Naty, acho que são de silicone...
Tiago: Há boa pergunta...são?
Eu: Tipo, eu só vos vi beber água..eu venho para aqui dançar!
Sónia: Eu vou-te explicar as minhas são, porque eu dei de mamar aos meus dois e fiquei sem peito e agora tenho-o assim, mas não tão redondinho como o teu...então se tiveres diz-me onde foi para eu ir lá também...
Eu: Eu vou dançar! Sério...
Hugo: Pera lá que agora quem quer saber sou eu!
Tiago: Para mim são perfeitas.
Eu: Mas tá tudo parvo esta noite? Vão dançar pá! Aperfeiçoar os passos! Andor vá...
Sónia: Posso só tocar nelas para ver?
Eu: Tipo Não!
Raquel: Mas diz lá são ou não?
Eu: Orientem-se sério, isto da idade vocês ficam chéchés...vou dançar...
Hugo: Qualquer das maneiras quero que saibas que é fixe à mesma!
Eu: POUPA-ME!

P.s = Só para que fique claro não se dizem seios mas sim mamas. Os nossos seios situam-se na cara.

Aprenda mais com o ovosemgema

Jogo entre partidos

Aproxima-se as eleições legislativas em Portugal e quem vê o debate e discussão de propostas na rtp2 na Assembleia da República fica com um ideia de que se está a assistir a um jogo de futebol mas de foro político em directo.

- E vai Sócrates, e leva uma rasteira do Bloco de Esquerda e do PPD-PSD, que dizem para acabar com a avaliação dos professores porque é "uma fantochada", e a plateia aplaude, e o PS imite um "Buuu geral", tenho sérias dúvidas como o "Bu" será ultrapassado pelo PPD-PSD e BE, e lá está a contra aposta do PSD que diz que os " portugueses não devem voltar a votar em si porque se voltarem está tudo muito mal", como é que Sócrates vai reagir? Ai está a resposta " Pelo menos o meu partido não cria conflitos internos contra os seus Líderes", esta resposta dá claramente direito a um cartão amarelo, e ouvem-se os aplausos da assembleia, segundo-se de "Bus" e penso que ouvi um "tenha vergonha!", Manuela Ferreira Leite levanta-se, é o suspense geral, inclina-se para o microfone! Manuela vai falar! Manuela vai falar! E vai! E vai! E vai! E falso alarme! Afinal tinha apenas a saia metida entre as pernas e precisava de se ajeitar. Passa-se para a segunda parte, agora fala-se do TGV, BE chama mentiroso a Sócrates,PCP e PEV apoiam, Sócrates responde com " Se algum dia forem eleitos, algum dia distante, gostava de verificar se farão melhor", e a plateia aplaude, não sei quanto aos telespectadores mas isto para mim é cartão vermelho directo.Pede-se que o jogo termine. E ai está é dado o apito final e o jogo termina. Todos se abraçam no final e vão almoçar juntos com grande alegria!

Maçada!

(No hospital)

Rita:(com um olhar desorientado) Naty!
Eu: Eu estou bem! Foi só um susto!
Rui: (olhar desorientado)Consegues andar?
Eu: Sim.. eu estou bem!
Rita: É melhor não esforçares!
Rui: Eu levo-te ao colo!
Eu: Não levas nada disparate!
Médico: Uns dias a recuperar e a vossa amiga fica bem!
Tiago: Ela está mesmo bem? Isto é, agora é só ficar sossegada não é?
Eu: Eu não tinha as plaquetas baixas? Veja lá Doutor eu acho que tenho as plaquetas baixas!
Rita: Ela pode comer papas? Tem que fazer alguma dieta?
Rui: Queres que te vá buscar um iogurte? Ou que esmague uma banana?
Tiago: Já te alimentaste? Tens que recuperar!
Médico: Bem...faço ideia a família, se os amigos já são assim..
Eu: Veja as plaquetas eu acho que preciso de ficar internada a sério!
Médico: Uns dias e fica como boa!
Rui: Vá eu levo-te ao colo! Upa!
Eu: E a hemoglobina? Acho que é perigoso...a sério..
Médico: Fique sossegada!
Rita: Ela? Sossegada? Não para um minuto! Mas chegas a casa e eu ato-te com fita isoladora ouviste?
Rui: Sim não saímos de ao pé de ti!
Tiago: Vá! vamos embora já tá aqui a cadeirinha!
Eu: E os basófilos? Leucócitos? Ou mesmo Ureia? Tem que haver algo!
Médico: (a rir-se) Boa sorte!
Rita: Vá andor!
Tiago: Eu levo-a no meu carro...
Rui: No jipe! Vai mais confortável!
Rita: Não ela vai no meu carro é novo e muito confortável!!
Rui: No jipe pá!
Eu: Help!

Obama mata mosca em directo

Ao que parece foi notícia em todas as televisões do mundo que Barack Obama matou uma mosca em directo!

É verdade, o presidente dos EUA conseguiu de forma extremamente ágil ceifar a vida ao pobre insecto que lhe estava a maçar durante a entrevista, sendo depois elogiado e aplaudido.

Posso dizer que já consegui matar uma osga na minha casa e nem um aplauso eu ouvi, quando todos sabem que uma osga é de difícil alcance porque aparece e desaparece de um momento para o outro.

Pergunto-me como será a vida do presidente na casa branca com os jornalistas:

Jornalista: E atenção Barack Obama interrompeu a entrevista para ir à casa de banho!
Repórter: Não acredito conseguiu ir sozinho?
Jornalista: Limpou-se sozinho e tudo!
Repórter: Grande presidente! Um aplauso...grande feito!

E todo o mundo vibra...

Por sua vez Osama Bin laden vangloriou-se de ter morto 200 Xiitas apenas com uma bomba artesanal e não houve elogios, ficando triste. De facto o povo afegão é um povo pouco sensível. Bin laden já disse que em resposta vai exterminar todas as moscas no Afeganistão, só para que fique bem claro quem manda em quem.

Próxima notícia:

Obama destrói uma colónia de formigas e bin laden explode com montanhas para chegar à rainha das formigas.

Isto promete...

Tentação

(telemóvel)

Eu: Diz filha!
Faty: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Okay!

(telemóvel novamente)

Eu: Hallo!
João: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Anda lá! Hoje estão boas ondas!
- Não posso a sério...
- Your lost!
- I know! Have fun!

(Email)

Tiago: Vamos para a praia hoje miúda?
Eu: Não vai dar a sério...
- Então?
- Tenho trabalho a fazer!
- Está uma tarde espectacular o mar de certeza que vai estar como tu gostas...
- Diverte-te!

(mensagem)

Ivo: Hoje vens até a margem norte?
Eu: aih.....


What´s wrong with you people? Serei eu a única a trabalhar neste país?

How blue can you get?

Uma aventura

(Dois namorados a namorarem de forma "quente" no capô do carro, no parque do estacionamento)

- Luís abre aí a janela do meu carro!
- Nem penses!
- Abre pá!
- Não!
- Eu digo à mesma (a gritar)GET A ROOM!
- Eles estão a entrar no carro! Eles vêm atrás de nós, acelera o carro Naty!
- Não vêm nada! Segura bem as pipocas e o sumo!
- Não me consigo mexer! E não quero levar porrada hoje!
- Segura pá que eles vêm mesmo atrás de nós!
- Cuidado a travares o ca...
- O quê?
- MOLHASTE-ME as calças com nestea pá!
- Segura-me as pipocas em condições isso foi caro! E o cinema foi uma treta!
- Eles viraram à esquerda!
- Mas achas que alguém se mete comigo no meu carro?
- Tenho as calças todas molhadas!
- Olha-me esta música... I´m walking on the sunshine..
- Isto não dá quando saio contigo acontece sempre alguma coisa!
- WOOOOOOOOOOO!
- Tu estás a ouvir-me?
- WOOOOOOOOOO
- Tenho que escolher melhor os meus amigos...

Eu conduzo bem! A sério!

Eu: Fogo, epá estou danada!
Tiago: Tão?
Eu: O meu pai veio-me dizer que uma pessoa lhe disse que quando eu venho de carro até tem medo de passar na passadeira, achas normal?
Tiago: Tipo...A margem sul está aqui hoje reunida a fazer uma petição contra essa condutora! Não queremos saber das eleições!
Eu: (a rir-me) Não queremos isenção de impostos, nem benefícios sociais e muito menos férias! Só queremos que aquela louca saía das estradas!
Tiago: Não vamos descansar até ver as nossas estradas e as de Portugal em geral seguras!
Eu: Por mim, até podem por o Sócrates com o Santana Lopes no Poder! Desde que a principal medida do governo seja retirar a carta de condução a essa mulher!
Tiago: E as crianças! Alguém se lembre das nossas crianças!

Tiago: Ahahahhahahaa!
Eu: Ahahahahah! Ai...Agora a sério, conduzo bem não conduzo?
(silêncio)
Tiago: Já viste este dia?

No Santo António

Um casal de namorados

Ela- Amor tira uma moeda e atira!
Ele- Porquê?
Ela- Porque dizem que se atirarmos uma moeda juntos que nos casamos para o próximo ano!
Ele- Foda-se! Não atiro moeda nenhuma!

Cavalheirismo de hoje

No Blues

Tipo desconhecido: Olá, já te tenho visto por aqui.. dizem que és a lady rouge, posso-te pagar uma bebida?
Eu: Agradeço, mas não me apetece beber nada.
T.D: Va lá...eu pago..
Eu: Agradeço mas não..
T.D: Aproveita não é todos os dias que eu ofereço bebidas
Rita: Han han..Acredito...
Eu: Mais uma vez..
Rita: Nós somos VIPs podemos ter as bebidas que quisermos, mas ela já disse que não..
T.D: Ela pode responder por si ou não?
Eu: Mas eu já respondi que não. Agradeço a tua simpatia.
T.D: Estou a ver.. és daquelas que se armam em difíceis...
Eu: Desculpa?
Rita: Se calhar és tu que és muito fácil não?
T.D: Eu estou a tentar conhecer a tua amiga...não te importas?
Rita: Por acaso até me importo!
T.D: Tens sempre amigas tão defensoras?
Rita: Quem disse que eu sou amiga?
Eu: Hãn?
Rita: Caso não tenhas reparado eu sou a namorada dela...
T.D: O que?
Rita: Amigo Lésbicas,mesma equipa, homo, já ouviste falar?
T.D: (virando-se para mim) A sério?
Eu: Já há...4 ou 5 anos, amor?
Rita: Tu e a tua memória...
T.D: Há... então está explicado! Pronto sendo assim..divirtam-se, e já partilharam uma experiência com um homem?
Rita: Amigo, tu hoje vais para casa sozinho...
T.D: Pronto não custa nada tentar..fiquem bem então...
***
Eu: (Virando-me para a Rita) Tipo.. lésbicas??
Rita: Resultou não resultou?
Eu: (gargalhadas)Resultou!

Velocidade da internet

Luís : Olha vi-te na net!
Eu: Onde?
Luís: No vídeo!
Eu: Qual vídeo?
Luís : Lá para um minuto e tal...
Eu: Onde?
Luís: Aqui
Eu: Como é que soubeste?
Luís: Agora fazes anúncios de detergentes é?
Eu: Aquilo foi pela dança...depois a marca anexou-se ao movimento...
Luís: Já tens Surf em casa?
Eu: Xiu pá estás a denegrir a minha imagem...
Luís: Pois tens!
Eu: Ya...funcionou como modo de pagamento sabes? Amaciador para todos! Aihhhh...

Eleições

(ontem numa das várias Mesas de Voto)

-Aqui tem o seu boletim.
-Mas em quem é que eu voto?
-A Senhora é que sabe.
-Mas isto não tem a cara deles?
-Não, pois são listas de pessoas.
-Mas assim não sei em quem votar.
-Olhe, eu fico aqui com o seu boletim e pode ir lá fora ver a lista dos candidatos e ver o boletim em grande.

Nisto, a Senhora vai lá fora e começa a discutir com uma amiga as várias listas em alto em bom som. Volta, e vai votar.

-Não é preciso pintar o dedo, agora?
-Não, está tudo.
-Ah, afinal é fácil.

Sexo e a Cidade é que é tal e qual!

(No starbucks)

- Eu não consigo compreende-los!
- Ainda tentas?
- Olha por exemplo uma coisa que eu não percebo!
- Xuta!
- Porque é que os homens dão nomes ao seu pénis?
- Epá...porque talvez não gostem que seja um desconhecido a tomar as decisões importantes por eles...
- Isso é muita estranho não é Naty?
- Eles provavelmente também têm questões sobre nós...
- Quais?
- Sei lá, o David uma vez perguntou-me porque é que eu falava com ele como se estivesse a actuar para mil espectadores...
- E tu?
- Não liguei...mas é porque provavelmente sou um talento inato e não tenho consciência disso.
- E depois outra coisa que me irrita é, nós falamos com eles tentamos que eles percebam o nosso ponto de vista, falamos durante horas e eles não percebem!
- Isso é o velho ditado...Sabes qual é o tipo de conversa que podes ter com um homem logo após teres tido sexo?
- Não, qual?
- Toda, ele está a dormir.
- ( entre risos) O que vale é que está um óptimo dia de calor em Belém, com um perfeito café e uma boa companhia...
- Nem mais...um brinde a isso!

Mais um....

Os dois sentados à minha frente com uma cara de caso..

Ele: Naty, temos uma coisa a dizer-te..
Eu: O que foi?
Ela: Vais ficar em choque..
Eu: ( a olhar para a cara dela cansada e depois para ele) Não acredito! Tu meu desgraçado acabaste com ela? Como pudeste? Depois de 9 anos? Estás parvo? Vens me comunicar isso à minha frente? Deves é falar com ela como um homem e pedir-lhe desculpas! Sinceramente está tudo louco!
Ele: Naty...não é nada disso...
Ela: Amor vai-me buscar abacate com chantilly...
Eu: Acabate com chantilly? Whiu...pera Abacate? Chantilly? Estás grávida!
Ele: Claro!
Eu: ( entre risos) Já não era sem tempo estavas a ficar caduca!
Ela: ( Começa a chorar)
Ele: Ó não lá vamos nós outra vez...
Eu: Então? Que foi?
Ela: Tu chamas-me caduca e ele diz que eu pareço uma baleia! (soluços) Estar grávida é horrível...
Ele: Ó amor mas és a minha baleia favorita...
Ela: Não sou nada tua baleia! Sou tua mulher!
Eu: Ó querida...é tão giro, vais ser mamã!
Ela: Não paro de comer o dia todo! (soluços)Tenho o maxilar dorido de tanto mastigar..
Ele: Mas tem que ser bebé para o nosso pequenino crescer forte e saudável!
Eu: Exacto...vais ter um filho lindo vais ver...vai compensar pareceres uma baleia agora...
Ela: (Desata a chora)Eu não quero parecer uma baleia!
Eu: Mas não pareces! É uma forma engraçada de dizer que estás rechonchuda!
Ele: Claro amor..para seres uma baleia tinhas que estar no oceano e tu não estás no oceano pois não?
Ela: Não... (soluços) mas tenho muita água dentro de mim...
Ele: Pronto fica agora aqui a ver a tua série que eu e a Naty vamos fazer-te o abacate está bem?

***

Ele: Isto vai ser giro vai...
Eu: (cara séria) Ainda eu quero ter três filhos...por favor quando comentar isso contigo novamente dá-me um beliscão...

Bom momento...

Hoje perguntaram-me porque é que eu gostava tanto do B.B KING, quando existem muitos artistas de blues melhores que ele e menos comerciais.

Um cantor é comercial se vende e a sua banda torna-se comercial, contudo se não vende é porque não tem qualidade. Estes pensamentos e afirmações deixam-me confusa e continuam a deixar-me confusa...

Palavras para quê? Eis a razão pela qual eu gosto de B.B King

No talho

Eu: Bom dia Senhor João!
Sr. João: Bom dia! O que vai ser? Olha chegaram umas galinhas hoje que são óptimas para uma canja! E são das novas! Nós gostamos é das galinhas novas não é Artur?
Sr. Artur: É sim senhora!
Cliente dos seus 60 anos: (enervada) Ai é? Mas fique o Sr. João e o Sr. Artur sabendo, que eu sempre ouvi dizer que as galinhas velhas é que fazem boa canja!


Não existe nada como o mercado tradicional...