Cordialidade familiar

o meu irmão dando um arroto à mesa

Eu: Porco...
Progenitora: Grande animal pa!
Pai: Besta!


Existe sempre aquele espírito natalício ...

Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!

Conversas com o meu Avô

Avô: Dizem que trabalhar dá saúde mas o hospital está cheio de doentes!! Vá se lá perceber....
Eu: A taxa de desemprego está quase a 11% avô...o que significa que 600 mil pessoas não têm trabalho...
Avô: haaaaaaaaaaaaaa....



Adoro o meu avô, adoro, adoro adoro......

Nem a próxima geração vai mudar isto..

Eu para uma criança de 11 anos:

- Então e qual é o teu maior sonho?
- O meu maior sonho é ber uma Baca a parir!

Estamos perdidos...

Sou sensível...

(entrando)

Eu - Tu! dá ai uma ajuda!
Colega de trabalho - O que é que tu estás a fazer com essa resma de revistas do Cais na mão?
- Long Story...anda ajudar-me a distribuir isto pelo edifício!
- Tipo não...... qual é a tua? Como é que conseguiste tantas revistas dessas?
- Ora venho sossegada da minha vida quando me aparece um senhor a vender revistas...eu disse-lhe que não queria, e ele fez o olhar mais meigo, mais doce, mais afável que eu alguma vez vi na vida...e não resisti...
- E compraste-lhe isso tudo? TU ÉS LOUCA?
- Começou a chuviscar e ele ia molhar aquilo tudo e não estava agasalhado provavelmente continuaria a vender aquilo à chuva! Vá temos que nos despachar!
- Até me admira como é que não o trouxeste também!
- Eu queria! Mas ele lá me conseguiu escapar entre as mãos!
- Eu não quero ouvir mais! Vou-me embora tu és demente!
- Se tu te fores embora eu digo que já não preciso mais da tua ajuda administrativa e voltas de novo para o covil com as tipas que falam de roupa e unhas e etc!

....
- Bora já só falta o 5 piso....
- Tu estás tão no fundo do desemprego!

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar II

Hoje no meu local de trabalho


- Após ter analisado 20 processos de 300 páginas cada um, estando toda satisfeita e orgulhosa do meu trabalho...
Técnica - Dra. tem aqui mais 40 processos para avaliar, estavam na última prateleira, e fui pesquisar e temos na nossa base de dados 230 processos sobre o tema que a dra precisa!

Eu olhando para ela, indo para o pátio do meu local de trabalho

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, entrando novamente para a minha secretária, estando ela ainda ao pé desta.
Técnica - (preocupada) A Dra. está bem?
Eu - Estou muito bem obrigada Luísa, a sua ajuda tem sido preciosa!

Isto aconteceu mesmo.

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar

'''
(Na minha varanda)

Gatos da minha rua numa desavença - Miauuuuuuuu
Gato2- GRRRRRRRR MIAUUUUUUU
Gato 1 -Miauuuuuuuuu
Gato 2 - Miauuuuuuu hreeeeeeeee

isto prolongado por cerca de 2 minutos. Passado este tempo:

Gato 1- MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Vizinho- PORRA Pá miau miau ( gritando) MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! PORRA! (correndo atrás deles) Gostam han? GOSTAM?? MIAUUUUUUUU raios ma partam os gatos!!! MIAUUUUUUUU!!!

eu na varanda rindo-me para ele

- Tão! Epa resultou! Estas contratado!
- (no meio da rua)Fogo são insuportáveis....
- Ainda na tese?
- Final....e tu?
- Mesma coisa!
- Queres vir comer gelado?
- Ok desço já... eu levo o Xanax!

Primária round 2

campainha toca

- (as tipas da primária novamente) Olá!
- Hey.....então...outra vez...
- É só para te dizer que já temos local e hora para o nosso jantarinho!
- Há...
- Vai ser na Costa!
- Estou lá!
- Mas sabes o local?
( silêncio)
- Não....
- Num italiano que lá existe...
- Há sim...sei! Lá estarei!
- Mas...sabes as horas?
( silêncio)
- Hora do jantar?
- 21...
- Ok....
- Ainda bem que vais! Acho que andas com um problema no teu facebook porque todos disseram que te tentaram adicionar várias vezes mas não conseguem... e eu meti lá uma foto tua no Carnaval em que estavas vestida de fada e estavas muito querida!
- Haa....ok, até ao jantar então!
- Nem acredito que assim de repente começamos todos a falar novamente! É tão giro!
- Pois... tenho mesmo que ir,então até ao nosso jantar!!
- Adeus! Estamos mesmo a contar contigo!

(fechando a porta)

Como é que elas descobriram onde eu moro!! JESUS!

Pedro procura inês suicida-se

A todos os que me tem feito chegar mensagens e emails que o pedro que procura inês, ou Rui faustino, se suicidou, história essa que fiz chegar ao conhecimento do Nilton,a todos quero deixar apenas uma palavra:

Patarecos!

O tipo está bem e de boa saúde. Deixa lá de brincar aos mortos e de deixares as pessoas a ficarem neste estado só porque através disso pensas que a miúda que tu andas à procura vai finalmente em teu encontro, o que é parvo, porque se não a vês há anos e andas à procura dela por todo o país e namoraste com ela 7 anos, poupavas trabalho e metias-te de plantão à porta da casa dos pais dela...mas isto não sei é só uma ideia... agora a estória toda do suicídio e jornais e tudo a melgar...isso é um bocado, quer dizer, tinhas que estragar tudo o que realizaste até hoje....que até era giro, confesso.

Inês como eu te compreendo.

Primária o regresso

Ricardo: Estás fazendo deitada na relva do jardim?
- Hoje sonhei que uma tipa que fez comigo a primária tinha batido a bota...
- Boa noite...também para ti...
- Depois fui ao meu email e tinha pedidos para adesão no facebook só de pessoal da primária que já não vejo à milénios....com fotos da malta na primária e tudo saudosista a relembrar aquilo que eles chamam "os anos dourados"...
- Até que...
- Até que a campainha toca e... vou à porta e é a tipa que já não vejo a milénios que sonhei que bateu a bota, mais outra tipa da primária que idem... a dizerem que a malta da primária vai-se reunir toda, para eu não faltar senão ela matava-me....
- Mas a tua vida é feita de coisas assim para o estranho, não sei porque é que não levas as coisas já com naturalidade...
- Quem é que perde tempo a ir buscar fotos da primária e a postar no facebook e a identificar a malta toda e pardais ao ninho?
- Acho mais estranho teres sonhado com uma tipa que bateu a bota da primária e ela aparecer-te à porta...estás a pensar ir ao jantar da primária?
- Não vou conseguir jantar, vou-me lembrar do João que comia os macacos no nariz, do Paulo que atirava as escarras para o ar e que depois as apanhava, da Rita que trazia uma boneca de 1 metro para a escola e dizia que era a sua melhor amiga...e da nádia que insistia em não utilizar o papel higiénico quando ia a casa de banho, dizia que tinha medo que este a comesse...
- E tu o que fazias?
- Jogava à bola com os rapazes do 4 ano...e fugia delas a sete pés...
- A rir-se... mas acho que devias de ir...
- Ná...achas que isso faz de mim uma pessoa velha?
- Não, as pessoas velhas não se deitam na relva molhada no meio de um jardim a olhar para as estrelas e a comer lays... têm reumático...
- ( rindo-me e levantando-me)
- Onde vais?
- Preciso de fazer algo engraçado, vou virar todos os regadores de àgua do jardim para o passeio assim quando as pessoas passarem vão-se molhar....
- Rindo, eu Não ACREDITO!!
- Voltando rapidamente para o pé dele....agora observa...
- (eufórico) Olha vêm aipessoas!!! ....
- 3...2...1..
( os regadores apontados para o passeio vão molhando as pessoas)

Perdida de rir....
Ele- Estás a viver a primária agora, por isso é que não das valor ao que eles dão...

Uma nova visão... mais elaborada

Eu: Sim, e o gato depois saiu das cinzas coitado...
David: Há! Como aquele.. Jesus Cristo! Também morreu e emergiu das cinzas! Não foi?
- Claro que sim, depois abriu as suas enormes asas com uma fénix, foi junto a um penhasco e gritou : Freedom! E voou para o infinito e mais além, por isso é que nunca ninguém mais o viu...


And the Oscar for the NEW VISION of Jesus Christ goes to....

Tratar bem o hóspede...

Ricardo: Tão Meireles! Ouvi dizer que a tua casa ia sendo assaltada!!
Meireles: Nem me digam nada!
David: Conta lá o que é que aconteceu? Deixaram as coisas à porta porque? Ouviste os barulhos e acordas-te a tempo?
Rita: E o que disseste? gritas-te?
Eu: TÊM CHÁ NA COZINHA!

A minha vida...

Acho que não existe nada de mais agoniante (chamemos-lhe assim) do que ver-mos um homem a lavar-nos o carro e pensando nós que se trata de um imigrante sem posses, chegar-mos ao pé dele e dar-mos dinheiro, uma sandes e uma cerveja...

E vir-mos a descobrir... que afinal ... é o nosso novo vizinho...


Mano: Mas tu não sabias Naty??
Eu: O tipo parecia-me moldavo queres o que!!!!


Nunca mais me irei esquecer da cara que o meu vizinho fez...marcou-me para vida...

Declaro Guerra à EMEL

Isto aconteceu na passada sexta-feira.

(Estacionando o carro numa zona tranquila)

- WOW! Alto aí meu amigo! Você não me vai passar nenhuma multa!
- Já passei. Lamento. Não pode estar aqui estacionada!
- Mas não posso como e Porquê? E já agora donde é que você veio? Vocês estão escondidos e saltam de tocas tipo coelhos não é? Como é que apareceu aqui? Onde é que estava?
- Quem faz aqui as perguntas sou eu! Porque é que estacionou aqui ? Não pode!
- Não posso porque homem? Diga-me lá onde está a informação a impedir isso ou um parquímetro?
- Está ali à frente está a ver?
- Ali à frente? Aquilo não é ali à frente! Aquilo é quase 1 quilometro...
- Vá...tire lá o carro aqui depressa e estacione noutro sitio antes que mude de ideias...

( Tirando o carro e estacionando noutro sitio, saindo do carro e calhando olhar para trás)

- VOCÊS SÓ PODEM ESTAR A GOZAR COMIGO! Não a sério! A sério! Quantos funcionários a vossa empresa tem? 5 por rua? 3 disfarçados de civil, 1 a fazer de figurante para enganar e outro com a farda da EMEL?
- Não pode estacionar aqui menina!
- Mas onde é que está a informação? E além do mais eu estou a estacionar aqui em cima deste buraco que ainda me fura o penu já estou atrasada cerca de 30 minutos e tudo por vossa causa! Isto nem é um sitio decente percebe?
- É o meu trabalho menina! E além disso teve sorte que nem a cheguei a multar!
- SORTE? Diga-me aqui uma coisa só para eu perceber... vocês ganham à comissão não ganham?

E querendo eu ver como esta empresa gera o seu lucro bilionário diáriamente resolvo hoje, neste momento, ir ao site da empresa, e qual não é o meu espanto quando vejo isto :

Mini fiscais da EMEL:

"Cerca de trinta crianças de nove e 10 anos vão transformar-se na sexta feira em fiscais da Empresa Municipal de Estacionamento de Lisboa (EMEL), passando multas fictícias no Bairro Alto e no Príncipe Real. "

SÓ PODEM ESTAR A BRINCAR COMIGO!

Exijo cursos de formação para os ocupantes que vão ao lado do condutor!

Eu tenho uma teoria que é a seguinte....

Uma pessoa só percebe de condução se for ela própria a conduzir, a partir do momento que a pessoa condutora passa para aquele assento no carro que fica ao lado do condutor, e se torna num comum passageiro, digamos que é imbuída de uma nuvem desprovida de todo o conhecimento de código da estrada e de descoordenação motora que a torna arraigada a esse assento, cujo efeito só é suspendido quando liberta o cinto de segurança e abandona o veiculo como passageiro.

Quando o condutor sou eu, este problema agrava-se. E quando eu não sei a direcção a seguir e tenho que ter uma destas criaturas ao meu lado é isto que acontece:

- E agora é para onde??
- É "paqui"!
- Mas "paqui", para onde?
- Epá...depois daquilo!
- Ó MEU erróneo ... eu estou A CONDUZIR! Esquerda ou direita?
- Era "pali" .. agora segue...
- Mas sigo para onde?
- Deixa-te ir...
- Mas deixo-me ir para onde caramba! Isto é um carro pode ser mortífero!
- Vira agora para a direita! Ou se calhar vai pela esquerda....que é..
- (a entrar na auto-estrada e tendo que parar em cima da raia) PÁ é para onde?
- Direita!

E virando eu para a direita, constato que vou parar dentro de um bairro social..
Ora.. eu...mas...quesse dizer...

O simples esquerda e direita já não se aprende na primária? Pergunto.

Porque o " paqui", "pali", " depois da rotunda", "segue", meus amigos.. é nocivo! Além de ser nocivo fico com o olho esquerdo a tremer e dá-me pontadas na lóbulo frontal...

Aulas de condução sim, mas aulas também para estas coisas se chamam de passageiros. Tenho encerrado.

Está confirmado! Eu tenho um grave problema com as autoridades..

Vinda da Praia

Operação Stop ( nada de novo até aqui)

Agente: Boa tarde, Sabe a razão pela qual eu a mandei parar?
Eu: E por causa do carro não é?
Agente: Não, é mesmo por sua causa!
Eu: Passei algum Stop?
Agente: Não sei se sabe, mas não pode conduzir em Bikini..
Eu: A sério? Não a sério?
Agente: Nunca a avisaram?
Eu: Não, eu moro ao pé da praia e... é habito...não vestir a camisola...
Agente: Pois, calculo, mas não pode ser, pode causar distracções e acidentes...
Eu: Eu juro que fui a todas as aulas de condução, embora não pareça... mas nunca me falaram em tal coisa...além do mais... distracção, eu a sério? Não tenho nada de mais... não estou a perceber...
Agente: .....

Nota mental: Dizer sempre que sim, sorrir e ir embora...

O impensável voltou a acontecer

O carro da aprendizagem, o "tanque" como alguns amigos o chamam, ou a prova viva que as pessoas que têm carta de condução há pouco tempo são aselhas... foi assaltado!

É verdade, tentaram furtar o "boguinhas", o meu boguinhas....

Esta gente não regula bem... aquele carro é uma fera! É irroubável! Se fosse um navio era o Titanic mas sem a parte de se afundar!

Caramba... aquele carro já por si parece que todos os dias é alvo de furto! Era mesmo necessário isto?

Ou foi por ser noite .... Ou então... eram Míopes! Das duas, uma.

Dia da mulher visto da perspectiva deles

Tiago - Não vais festejar a evocação do esplendor da mulher? Tipo sair, strip masculino, não?
Eu - ......
Tiago - As gajas de Lisboa são umas meninas!

Pobrezinho

Agente - Rápido para o chão rápido!
Individuo- Mas eu não fiz nada!
Agente - Fica quieto e calado!
Individuo - Mas...
Agente- Quieto! O que é que trazes no saco han? É o que?
Individuo- São...são...
Agente- É o que? Responde!
Individuo- Limões! São Limões...


Digo já aqui que para mim o tipo é suspeito....Limonada com este tempo? Hum...

Aeroporto

Funcionário: Desculpe, mas você não pode levar essa garrafa de vinho...
Homem: Mas é para oferecer!
Funcionário: Mas não pode!
Homem: Ai é? ( abrindo a garrafa de vinho) Então vou beber isto tudo!


Os Portugueses... são gente rija!

Sushi tem disto

Luís: O que estás a fazer?
- Pedimos comida a mais pá...
- E então?
- Então já viste a cara da japonesa? tenho medo dela... estou a esvaziar o prato para disfarçar...
- ( olhando com um ar estupefacto)Estás a esvaziar o prato e estás a encher outro!!
- Ha... isso depende da forma como...

O Português realmente....

- Ela também ia mas ela queimou-se!
- É uma cortes essa miúda!
- Ela Queimou-se!
- Pois então! É uma cortes!!! Mas era de esperar aquilo também não é muito o género dela...
- Ela queimou-se mesmo!! Queimaduras de 2º grau!
- O que?
- És mesmo uma pessoa desnaturada....
- Epá... tão mas...ninguém me disse nada! Ela está bem?
- ....
- Okay vou já ligar-lhe para saber onde está...

Margem Sul

Zezs - A margem sul? Oh naty, a margem sul é violentíssima!
- É? Não é nada tem os seus momentos como outras regiões mas eu moro aqui desde pequena e gosto e até acho tranquilo...
- Tranquilo? Tu não estás boa... não vês o jornais? Tiroteio, assaltos...
- É... é o faroeste... tão mas isso há em todo o lado! Eu aqui tenho qualidade de vida! A minha zona é uma paz de alma!
- Nem sei como consegues sair à noite... acho que andava sempre armado...
- Nunca vi nada à noite, sempre andei despreocupada...
- Hi! espera ai que está a existir uma mega discussão com os meus amigos e senhorios da casa! Tenho que ir ver o que se passa...
- Vês? Na margem sul não há disso.... a Segurança Social dá casas a todos...

ASAE onde andas?

Num sitio catita onde se costumam duas almas reunir para tomar o seu chá...

Eu: Está a chover ou é impressão minha?
Ana: Está...mas está a chover cá dentro!
- Fogo... estamos melhor lá fora do que cá dentro!
- Isto aqui está agreste....
- Vamos lá para fora antes que fique nevoeiro...




Ainda se queixam do mau tempo....não percebo.

Digno de uma série

Ele: Naty! Alinha comigo!
- Mas o quê? que foi?
- Epa eu nem acredito que ela está aqui... está a vir na minha direcção... alinha comigo!
- O que? quem? onde?
Rapariga: Olá...
Ele: Olá...
Rapariga: Então? Como vai a vida?
Ele: Bem... sair com a minha namorada..ainda não a conheces pois não? Ana, esta é a Naty...
Eu: Eu sou quem?
Rapariga: Há ... desculpa.. pois eu sou a Ana, ex-namorada dele...andámos juntos cerca de 4 anos...foi muita coisa.. não foi?
Ele: Pois, pois foi...
Rapariga: E vocês andam juntos há quanto tempo?
Ele: Quê? Uns meses...Prai... 7 meses...
Rapariga: Então foi por ela que me deixaste?
Eu: Eu vou tomar um copo lá abaixo... vocês podem falar melhor e resolver..assuntos... te já...
Ele: Ora essa AMOR! A Ana também já deve estar de passagem, não é?
Rapariga: Claro... estou sempre de passagem na tua vida..pelos vistos arranjas logo quem me substitua... e então Naty o que fazes? É esse o teu nome? Ou é uma abreviatura?
Eu: Ah....
Ele: Ana... por amor de Deus...
Rapariga: Não já agora gostava de saber se me trocaste por algo melhor...pelo menos isso...
Ele: Ana... não vais começar...por alguma razão nós...
Eu: Não então...ora essa.. Ana não é assim?
Ela: Sim..
Eu: Então Ana eu basicamente não faço assim nada de especial..trabalho numa discoteca à noite...sou aquelas tipas que servem bebidas com decotes arrojados, e depois passo o dia a dormir, e quando acordo faço algo para comer e, se ele está disponível vou ter com ele, mas isso raramente acontece porque passo grande parte do meu tempo no cabeleireiro e a arranjar as unhas...por isso o facto de nos teres encontrado hoje é quase...quer dizer, é que do pouco tempo que estamos juntos, praticamente passamo-lo nos cafés..mas também estamos no inicio...a nossa relação está verdinha...eu própria acho que isto não é para durar muito tempo...sabes como é a noite...
Ela: ( Enorme sorriso na cara) Prazer então em conhecer-te Naty! E prazer em te encontrar novamente... acho que vais ter um futuro muito feliz com ela! Parabéns pela escolha! Até um dia... ( saindo vitoriosa)

Ele: TU NÃO me podias queimar mais um bocadinho? Não? Eu não disse ALINHA comigo?
Eu: Quem se queimou fui eu! Não me vais encontrar a dizer isto de mim noutra situação acredita... Eu alinhei!
Ele: Foi o melhor que conseguiste fazer? A sério?
Eu: Hey...ela é do meu sexo...tipo solidariedade feminina já ouviste falar? E além disso em 2 minutos de conversa fiz aquilo que se calhar tu não conseguiste fazer durante os anos todos...mete-la feliz! Por isso quanto quiseres agradecer-me estás à vontade...mas leva o teu tempo sério...eu espero...
Ele: Não metas isto no Ovo com o meu nome por favor...
Eu: Pedido acedido...

Joao Peixoto, um ano de ausência mas nao deixas de estar presente

João, não me esqueci, ninguém se esqueceu. Acho que me fizeste uma pessoa melhor, mais ligada aos meus amigos e às pessoas que me rodeiam, a ter o " Keep it simple" sempre presente em tudo o que faça e na forma como lido com as coisas e com os que me rodeiam, tornei-me mais presente na vida de todos, faço muita coisa mas tento sempre arranjar tempo para o partilhar e fazer ver todas as pessoas que fazem parte da minha vida o quanto são importantes para mim, tentar parar um bocado no meu dia, e estar lá quando for preciso.

Contudo, preferia que não tivesse aprendido isto desta forma.

Tentei encontrar alguma música e olha fui parar a esta... está traduzida e deves estar a esta hora a dizer " deixa-te te tretas e vai mas é fazer o que tens a fazer", mas como te disse, fizeste-me parar e lembrar-me do que realmente importa.

Então olha por nós todos, e um grande beijo e abraço...

AVATAR

O Avatar é o filme mais irreal que eu já vi em toda a minha vida....

Lá a tipa acaba por poder escolher entre dois homens, que são na realidade são o mesmo homem, mas um é o upgrade do outro...

Como se isso fosse possível...

Mas se fosse...como o mundo com os homens seria tão melhor...

Porque o que é bom é para se ler... comentário da Jazz ao post anterior.

"Agora limitando-me apenas ao terço...comecei a imaginar o design das contas..versão fluorescente, com luzes néon, com luzes que piscam à vez, até um que, quando pressionada a bola de futebol, emite o "Avé Maria de Schubert" Remix!

(Edição limitada traz o "Treze de Maio" versão Ibiza Glam 2010)(a aguardar colaboração futura com David Guetta e Joseph Ratzinger nos coros)

Num estojo assinado pelo próprio Cris (que devia ser CRVII, para dar aquele ar mais secular. Há o Bento XVI, e o Cris VII). E encrustrado a ouro, uma citação de Ronaldo como um lema de vida, devidamente enunciado por um "Carta de CRVII aos Adeptos, capítulo 2, versículo 13".


Duas palavras: Muito Bom!

Novo terço - CR7 . Mas que bem!

E de modos que agora todos os cristãos têm acesso ao terço do Cristiano Ronaldo, trata-se de um terço normal, mas que em vez de ter sempre a mesma imagem de Nossa Senhora ou de Jesus Cristo (imagens essas já muito vistas ao longo de todos os séculos) emerge com um novo "layout" tendo as palavras CR7 escritas no mesmo.

Ideal, ideal... era que Jesus, em vez de Jesus Cristo, se Chamasse Cristo Ronaldo, porque assim o Cristiano necessitava apenas de retirar do seu nome próprio o IAN e o nome era o mesmo, podendo todos nós referir-nos ao Senhor do Altíssimo como Cris, ninguém dava pela diferença.

Mas atenção que eu tive outra ideia, que é a seguinte, vamos retirar a Cruz do terço, porque está igualmente demodé e colocar uma bola, da Nike de preferência, porque assim é lucro na venda do terço, é lucro pela marca da Nike, e o Cristiano pode em vez de almoçar todos os dias a mesma sandes de fiambre, variar e comer queijo serrano.

Já agora eu conheço um centro de jardinagem muito catita, que poria relvado em todo o santuário de Fátima a um preço.. que nem nos saldos!

Cris, que estás nos relvados e não no céu, pensa nisso.

E eu tudo bem...

Sempre que vou ao Starbucks e peço a minha bebida, pago sempre um diferente valor, umas vezes mais caro, outras mais barato.

Até que resolvi passar a chamar as bebidas pelo conjunto de ingredientes em vez de pelo nome que aparece nos placares, e... não é que resulta? Pago sempre um valor mais baixo.

Exemplo : Bom dia! Queria um Leite cremoso com caramelo e baunilha!
- São 2.40 por favor....

E agora se quiser a mesma bebida por um valor mais alto, porque nesse dia até me apetece pagar mais:
- Bom dia! Queria um Caramelo Macchiato , mas sem café pff...
- São 3.70..

Vou passar a pedir grãos de café moídos, adicionados de água a ferver..só para ver se resulta....

Colapso nervoso

- (aos gritos) Prima! PRIMA!
- Agora não posso...
- Estás a fazer o que?
- Escrever uma coisa chamada tese...
- Mas isto é importante!
- Imagino, vá eu já vou...
- É verdade é o torpedo! Está a fazer bolinhas de boca aberta!
- É normal! É um peixe! E se repares bem também vais constatar que está dentro de água no aquário... porque? Porque é um Peixe, são coisas que os peixes fazem!! Agora deixa a prima trabalhar..
- Mas...Mas não estás a perceber! Ele está mesmo esquisito! Muitas bolinhas! Vem cá depressa!!

(suspiro indo de encontro ao peixe)
Paragem Cardíaca

- O que é que tu FIZESTE?
- Dei comida a mais...
- COMIDA A MAIS? Tu despejaste o frasco inteiro para o aquário, estes frascos dão para um ano! O peixe nem se mexe! Parece que está dentro de um arco-íris!

P.s= Existe uma razão para só querer ter filhos muito tarde...esta é uma delas.

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Casal amigo depois de Ela ter tido a criatura de ambos.

Ela: Tenho as mamas tão pesadas! Sinto-me mesmo inchada! Tenho que retirar o leite com a bomba para me sentir mais confortável...
( passado uns minutos)
Ela: Fogo! Que alívio! Já me sinto melhor! Muito mais leve!
Ele: Ai é? Tão olha! É para veres como eu me sinto quando estou com os testículos cheios.

Alego publicamente que gosto de animais

Luís: Tu odeias animais!
- Não odeio nada!
- Tu estás sempre a perguntar se o meu cão já morreu!
- Isso é porque estou preocupada com a saúde da tua esfregona!
- Ele não é esfregona tem o pelo comprido!
- Por amor de Deus o teu cão parece um Gato! Até cospe bolas de pêlo...
- Isso é normal nos animais!!!
- Não é nada! Além disso tosse como se tivesse fumado três maços de tabaco!
- É da idade! E tu que a trocar o teu peixe te esqueceste de por água? Caso não saibas é um peixe! Vive na água no mar!
- Ando cansada!
- E a tua tartaruga que morreu atropelada?
- E eu tive a culpa que ela saísse do jardim?
- Nem 5 horas demorou aos teus cuidados! Percebes?
- Era incapacitada intelectualmente que culpa tenho eu? E além do mais as tartarugas têm carapaça deviam aguentar pesos!
- É um carro! E o teu pássaro que morreu de frio?
- Porque não sabia voar eu meti-o ao ar livre ele ficou ali ! Podia ter voado! Tenho lá culpa!
- E os melros?
- Já te expliquei, alimentei-os em bebés porque o ninho estava no jardim.. depois o gato da minha vizinha comeu um e o outro veio contra o meu vidro e morreu! Criei-os como filhos! Custou-me!
- Tu acabaste de dizer que querias um animal daqueles!
- Daqui a 12 anos e depois?
- (passado) E DEPOIS QUE AQUILO É UM BEBÉ!

Beneron

Torci o pé, como tal liguei para a saúde 24 para ver se existiria algo que poderia tomar para acalmar as dores, visto que uma mulher com dores, para quem não sabe, é pior do que estar no Alasca e lutar com um urso pardo.

Receitaram-me Beneron. Espanto o meu!
Gripe A? Beneron.
Constipação? Beneron.
Dor de garganta? Beneron.
E desculpe, o meu peixe ultimamente tem andado estranho parece que vai falecer! "Ai sim? Isso é falta Beneron!"

Pergunto-me como será os 6 anos de curso base da malta de medicina...

Disseram-me então para fazer o Beneron e mais um analgésico da família do Beneron, mas que tem outras particularidades e pode dar efeitos secundários, como se fosse possível...

Agora vou só à cozinha que um Rinoceronte cor-de-rosa está-me a pilhar o frigorífico e eu tenho lá os profiteroles, que quando se irritam fartam-se de gritar, preciso de silêncio, não quero zangas!

Goucha processa 5 para a meia noite... feitiozinho..Apre!

O programa 5 para a meia noite esta a ser alvo de um processo judicial, fruto de uma brincadeira ocorrida no programa da Filomena, onde os meus colegas humoristas escreveram uma piada sobre quem deveria de ser a melhor apresentadora de 2009, sendo uma das hipóteses o Manuel Luís Goucha.

Isto feriu as susceptibilidades do Senhor. Mesquinho? Talvez. Incapacidade de no seu ego distinguir uma simples brincadeira? Sem dúvida.

Difamação? Irrisório.

Pergunto-me a razão deste circo todo. Agora o Nilton apela em directo para que se assine uma petição, para que o Goucha possa ir ao programa onde lhe será explicado a definição do conceito de brincar.

Já agora, a meu ver deveria de se levar, os agentes todos da GNR, O Pedro que procura a Inês, as pessoas que de forma directa interagem no programa sem dar conta...

A palavra Humor, diz algo?

Viagem II

(Chefe da tripulação): "-Estão actualmente 24ºC dentro da cabine. Se desejar, posso trazer-lhe uma manta."
(Eu) "-Obrigado, mas para quem esteve ontem a -17ºC,  24ºC estão simplesmente excelentes!"

Viagem I

Viajei em primeira classe pela primeira vez. A melhor parte: A bagagem era tão prioritária, mas tão prioritária, que foi a última a chegar.

Insónias III

Quando começo a sonhar com caracóis que falam e têm a carapaça em forma de arco-íris, e duendes a apresentarem espectáculos e a dizerem piadas... reconheço que preciso de descansar.

Albufeira maior brinde...foi qualquer coisa assim..

Obrigada à alma caridosa que filmou isto!

Buzz nas horas sem nada para fazer

Bruno: Pá Naty!
- O quê?
Raquel: Perde lá uma vez pá, assim não mete piada!
- Então mas o objectivo não é esse, acordámos que quem ganha fica e quem perde sai e tem que beber!
Daniel: Mas tu não bebes!
- Por isso é que não posso perder!
Lúcia: Daqui nada estamos todos bêbados, eu já estou meia zonza, perde lá por amor da Santa!
Gil: Porra Naty ainda não saíste? O rui já não sai dali...queres dar cabo de nós?
Raquel: Vá perde lá, são 3 da tarde e já tá tudo assim, logo à noite no kadoc vai ser bonito vai..
- Vocês é que quiseram jogar com esta regra eu opus-me!
Bruno: Vá...abandona o jogo...
- É... no jogo do Poker querem que eu fique sempre, neste mandam-me embora!
Gil: Porque tu no Poker perdes sempre!
- Grande lata! Se ganho mandam-me embora, se perco acabo por ir embora também,mas sou alguma mártir ou que!
- Então pronto, depois logo não te queixes que ninguém se mexe... aliás se continuarmos assim nem vamos poder conduzir...
- Pronto...vou comer qualquer coisa... credo, maus perdedores...

(no dia seguinte)

Eu: A jogar Trivial Pursuit? Posso entrar?
Em uníssono: Não!
- Feitiozinho o vosso...
Ricardo: Mas daqui nada quando viermos da marina vamos jogar poker e já podes entrar...
- Okay... vou tirando as coisas para o jantar então...
Rui: Lamento, vais ter que pensar noutra forma de te vingares, vamos jantar fora...


Melhores dias virão....