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No corredor

Colega:Então, tens dia 14 e dia 21 reuniões, as duas marcadas para as 11, isto para evitares as desculpas do costume, foste chamada hoje as 16 ao Gabinete 1.12 tens que ter uma conversa com a Direcção porque eles querem-te chamar à razão para o teu outro trabalho que está a dar provas que não consegues conciliar os dois, por isso tens que o deixar até Janeiro, e tens a apresentação de Governaça marcada para 16....Naty... (parando) o que é que eu disse até agora? Tu não me estás a ouvir pois não?
- Dia 14 tenho qualquer coisa...
- Essa foi só a minha PRIMEIRA FRASE!
- Manda-me tudo para a plataforma sff...
- Se tenho que te mandar tudo para a plataforma porque é que me pedes para te fazer todos os dias uma actualização?
- Não vês os filmes? é chique...
- Certo.....

Efeitos colaterais da Crise

No metro, deixo cair uma moeda de 50 cent.


Eu olhando para o chão ver se vejo a moeda, senhora à frente...

Senhora: Está à procura de alguma coisa?
-Deixei cair uma moeda de 50 cent. estou a ver se...
Senhora: 1 euro? (olhando para o chão) há-de estar aqui no chão deixe ver..
eu: Não deixe estar...
Marido da Senhora: Caiu o que da menina no chão? Dinheiro?
Senhora: Sim!
Marido da Senhora: Que, dois euros?
Eu: Não sério...deixem estar...
Miúdo que devia ser um dos netos: Caiu dinheiro? Espera... eu procuro debaixo do chão...é moeda ou nota?
Eu: Deixa-te estar sério...
Marido da Senhora: Não, é que 5 euros ainda é dinheiro!
Eu: Não é 5 euros foi só uma ...
Pessoa que ia em pé segurada à minha cadeira: 5 euros? se deixou cair isso para o chão já foi, já alguém apanhou..
Outra pessoa: Há isso já se sabe!! Ainda por cima uma nota!!

.....

CREDO!

EU PASSO-ME COM ISTO!

Entrando no táxi, reparando que era um senhor na sua faixa digamos, dos 70 ( isto sou eu a ser simpática)

Eu- Muito bom dia ( FUCK NATY com 1000 taxistas em lisboa..a sério?)
Homem- bom dia minha menina então diga lá, a viagem hoje onde é?
- MEC por favor, tenho uma reunião dentro de 10 minutos, e por favor o caminho mais curto possível, eu conheço bem a cidade.
- Ah ..mas trabalha lá? Faz parte daquela gente?
- Não propriamente .. ( lá vamos nós..)
- Pois, mas espero que seja diferente...você já viu a situação em que isto está?
- Sim..(boa... venha a frota do ministro e do governo e o défice..e os carros)
- E aqueles bandidos a gastarem o meu dinheiro naqueles carros todos!
- Pois..( Bingo...e a seguir? hum...flores do Presidente da República..)
- E 3 mil euros em FLORES para o PR? Eu nem no meu Velório vou gastar esse dinheiro!!
- É .. ( E agora...deixa ca ver..o clio o clio do outro)
- Que mal tem os deputados andarem de clio? Só lhes ficava bem..
- ( acho que deixei o gás de casa ligado..aquele casaco, adoro aquele casaco)
- O que é que a menina acha?
- Desculpe?
- Acha que isto vai melhorar ou não?
- Acho que o importante é termos Saúde e tomar as melhores opções para nós.
- Olhe e a Saúde.. essa é outra..eu tenho um problema na próstata..
- Olhe deixe estar...pode ficar já aqui, que eu ando um bocadinho que estou a precisar de apanhar ar...

(encostando)

**

Chegando ao MEC toda transpirada

Colega: Vá lá que chegaste a tempo! Estás....transpirada...que andaste a fazer?
- Táxi...a partir de hoje sou agricultora! AGRICULTORA!! Ouviste?

Arte de comunicar em telefonemas caros

( Telefone a tocar )


Pat - Nem sabes o que me aconteceu...acordei e ele ainda estava ao meu lado!
- Estou doente ...tipo vírus ou qualquer coisa...
- E eu disse..não tens que ir trabalhar?
- O que me irrita é o mundo ser aleatório..como é que o mundo escolhe que fulano X vai ser filho do Bill Gates? Ou Angelina Jolie?
-E ele disse...não tirei folga! O que queres comer?
- Sério como é feita a pré-selecção? Ou como decides em que País vais nascer?
- E eu disse...que era estranho porque, queria ir com calma e ele já estava com essas conversas...
- Será que nós antes de virmos ao mundo temos que girar uma roda da sorte onde diz rico, médio, e pobre?
- E ele disse que eu já me estava a passar aquela hora da manhã que era só um pequeno almoço...
- É que estou em Portugal, estamos no meio de um buraco financeiro, e lá para fora chovem propostas de tipo 3 mil 4 mil euros com a minha graduação...
- Eu tenho as minhas coisas, estou habituada a fazer tudo ao meu tempo, ao meu ritmo..e ele pensa que pode entrar assim na minha vida...tipo "querida cheguei a casa!"
- Então o meu futuro vai ser provavelmente pagar um empréstimo ao banco para construir a minha casa durante 70 anos e quando a casa fica minha os ingratos dos meus filhos ficam-me com ela... porque é que a roda não me saiu a mim rica??
-Então embora eu lhe dissesse para ele não me fazer nada...aí vai ele.. fazer-me o pequeno almoço..panquecas com sumo de laranja e um bolo que lá tinha...
- Porque o ser humano é tãooooooo inteligente que construiu um mundo para se Escravizar a ele próprio, para morrer esgotado e pobre, em vez de aproveitar para viajar e conhecer o mundo....tipo...até um Coala é mais inteligente que nós!
- E ..estava delicioso...e comecei a pensar que sensação era aquela que estava a sentir...então pensei...isto sabe bem! Isto sabe mesmo bem!
- E eu estou doente, esgotada com um país de 70% de ignorantes, onde passa o Secret Story, em que cada palhaço daqueles recebe 5 mil euros só para ir a uma discoteca..tipo..que nervos!!!
- Estou ...baralhada das ideias!
- Yup...hora do brufen...Biju
- Ainda bem que falámos! Biju

Children

No Supermercado uma criança a fazer birra, esperneando no chão, e a sua mãe já a não saber o que fazer.

- Agarra ai na salada!
- Naty...onde é que tu...

Olhando a criatura, e baixando-me para falar com ela


- Quando tu choras assim no supermercado é como se a mamã tivesse feito chichi nas calças e todos tivessem a rir dela! Quando fazes chichi gostas que se riam de ti? han? Gostas?

Miúda a parar de gritar: (entre soluços) Não....

- Tão levanta....e vai com a mamã.

Mãe da criatura agradecendo.

****

- Adoro essa tua faceta maternal...um pouco desajeitada mas fica-te bem miúda...
- Estou com dores de cabeça foi só para a calar...
- Logo vi...

Hell´s Kitchen

Pondo um pouco de óleo na Frigideira e fazendo uma chama quase até ao Tecto...

Reações

- Como é que tu consegues INCENDIAR ISTO TUDO só pondo óleo na frigideira??
- NÃO SEI!
- Tu és um PERIGO!
- EU SEI!
- Como é que fizeste ?
- NÃO SEI! Se calhar tenho um dom de por coisas a arder e de explodir lâmpadas!
- TU ÉS Incrível!
- (gesticulando com a garrafa de óleo)Não é uma coisa MÁ imagina que ficamos perdidos numa selva se me deres óleo eu consigo fazer fogo...Eu tenho poderes, o que queres!!
- Se tivermos perdidos numa selva,e se tu tentares cozinhar, morremos queimados porque tu vais atear fogo a tudo!!
- TALVEZ!!
- Okay...vamos acalmar-nos...claramente tu nunca mais podes tocar NUMA PEÇA DE COZINHA NATY! Eu vou te ensinar a cozinhar...e tu vais...ficar quieta..porque tu és muito boa em muitas coisas como por exemplo no PERIGO..mas..cozinha não É DE TODO uma delas! Por isso eu cozinho!
- OKAY!
- E agora vou fazer um Seguro para a casa! Claramente precisamos de um Seguro! De casa, recheio... precisamos de um seguro!
- Okay!

Sou uma perita em leguminosas

Ele: O que é que tu queres para o jantar?
- Qualquer coisa...
- Como o quê?
(concentrando-me na legislação)
Ele: Naty?
....
(tirando-me a legislação da mão) Agora que tenho a tua atenção o que queres para o jantar? Eu descongelei o peixe e tu já tinhas descongelado carne queres o que?
- ... Carne..
- Com o que?
- Papaia
- Papaia?
- Funcho....
- Han?
- Beterraba
- ( pondo a mãe na testa e suspirando)
- Feijão frade...
- A sério?
- Feijão vermelho..
- Vais mesmo..
- Feijão verde..
- Isto está-te a fazer mal miúda!!
- Brocolis Ninja
- Isso nem existe!!
- Jabuticaba!
- Estás a inventar!
- Mexirica Poncan...
- Mas quem é que manda a mim!! Toma lá a legislação, quando estás assim nem vale a pena...
- Obrigado, não te mereço!
- Vou fazer então qualquer coisa, depois não te queixes...Tenho que começar a pensar melhor na minha vida...

NO HOTEL

Chegando ao quarto, indo tomar banho. Ao tentar sair da casa de banho a porta não abria.

Falando para mim- Claro típico, não bastava o dia cansativo...é tão típico.
Empurrando a porta, nada.

Até que resolvo ter a brilhante ideia de ganhar balanço e dar com toda a força com o ombro na porta.

A porta abre-se, escorrego, faço um voo disparado contra a parede, rodopio e caio no chão, desato-me a rir.

Falando com o Chefão lá de cima - Estás outra vez sem nada para fazer hein?

Indo para a cama, deito-me e resolvo na minha inocência desligar a luz que vinha do tecto. Ora, quando o faço a lâmpada explode e caiem vidros em forma de porporinas no chão.

Falando novamente com o Chefão - Tu estás mesmo sem fazer nada aí em cima!!!

Ao dormir reparo que a janela que tem uma espécie de pano que tapa a claridade, ora eu gosto de dormir com um pouco de luz da noite, nisto vou até ao pano para o levantar um pouco, agarro numa espécie de cordel, puxo-o para cima e o estupor do pano desprendem.se da janela e cai-me em cima.

Falando novamente com Ele- QUERES QUE ME TORNE ATEIA?


Isto não foi nada,comparado com a cara do responsável dos quartos enquanto eu lhe tentava explicar o que tinha acontecido.
- Mas quantas pessoas é que dormiram aqui no seu quarto, afinal?
- Eu, só...pode conferir com a recepcionista...
- (Incrédulo) SÓ VOCÊ?

Tenho que mudar de amigos

Polícia numa operação Stop


Agente: Olá muito boa noite, os seus documentos por favor...e bebeu alguma coisa?
Amigo: Se bebeu?O que ela NÃO BEBEU...

...

Agente: Faça o favor de sair do carro Por favor...


(de ressalvar que eu não bebo álcool)

Mais vale um pássaro na mão...

Jaime: E ela....nem me veio visitar!!
- Andavas com as duas ao mesmo tempo queres o quê!!
- Tu não estás a perceber eu fui a casa dela quando ela estava doente, han...e fiz uma canja!! Tive DUAS horas para lhe fazer a porcaria de uma Canja!! E Eu nem sei fazer Canja! Tive que ir ao Google!! Aliás eu nem sei cozinhar!!
- (perdida de rir)
- Depois apareceu-me aqui em casa sem avisar...queria-me saltar para cima, e eu mal consigo andar!!
( a chorar a rir)
- Na volta, digo-lhe que terminei com a minha namorada de 3 ANOS por causa dela!! E ela disse que estava tudo acabado!
(A sufocar a rir)
- Eu passado..agarro nas muletas saio de casa...mas depois percebi que aquela era a minha casa e quem tinha que sair era ela...então depois tive que voltar a tocar para ela me deixar entrar NA MINHA CASA!!!
- (a tentar falar por entre risos já exausta )Pára....eu ...não consigo........respirar......
- Vá lá Naty preciso de um conselho..que faço???
- Não consigo ....espera ...espera.....
- Ai o meu canário.....

Sim gosto de Rihanna

Ele: (ensonado) Naty...mas que....tu acordas-me ás 9 da manha com rihanna ??!! Que música é esta??
- Hey you!! good morning sunshine!!
- Chegámos a casa às 5 da manhã como é que tu já estás a pé?
- E perder este sol a raiar sobre Lisboa?? Tenho que fazer a fotossíntese!! Sou uma bela flôr!!!
- ( pondo as mãos nos olhos) EU NÃO ACREDITO!!!!
- Eh má disposição!! Acordo de manhã de PROPÓSITO para fazer o pequeno almoço à princesa e é assim que me agradeces??? É isto??
- Okya..okay..preciso de comer antes de me ir deitar novamente...o que é que fizeste??
- Ahhh...estava a pensar tipo....Chocapic...ia aquecer agora o leite para...deitar no..
- Deixa...eu vou-me deitar... baixa a música um bocadinho por favor...
- É só aquecer o leite e deitar nos cereais deve ser das poucas coisas que sei fazer na cozinha !!Tens que reconhecer o esforço!
- (abraçando-me) Querida...eu reconheço o teu esforço.. obrigado por saberes fazer cereais e por tudo o que fazes......mas por favor tira-me esta música..porque eu estou prestes a saltar pela janela! Ao menos caio no chão desmaio e fico a dormir no hospital...
- Drama Queen!!!Quando me acordas com os jogos de futebol aos berros na televisão isso não te interessa!!
- Eu vou SALTAR da janela se não tirares essa música!!!
- Pronto vou tirar!!!
(metendo outra música)
Ele: Só podes estar a gozar!! Isto é o que??
- Beyonce...
- BE....that´s it eu vou saltar!! Chama os bombeiros...

Homens!

- Podias ao menos ter tocado no bebé...
- É um recém nascido...acabou de sair das partes intimas da tua colega.. não os conheço de lado nenhum... e detesto hospitais.
- Porque é que tu não te derretes quando vês uma criança como a maioria das mulheres?Não sentes nada?
- Sinto...Alívio....
- Alívio?
- De não ser eu naquela situação....abençoada idade jovem que me tira daquela responsabilidade de fraldas e papas e...gritaria...e birras. Para responsabilidades tenho as minhas já me chegam.
- É o dom da vida! Não há nada que se compare ao sorriso de um filho que é teu.
- Não...não há nada que se compare ao meu sorriso, quando olho para uma criança aos berros no supermercado e penso...yhea não é meu!!! Tu estás a falar muito de crianças hoje...
- A idade que queres ser mãe, vão-te chamar avó...
- Mas vou ser uma avó feliz da vida, que já se divertiu muito e fez tudo o que tinha para fazer na idade própria, aquela gente quando se agarra a ti é para sempre..tipo lapa agarrada à rocha....temos que aproveitar muito, antes disso, viajar muito..namorar muito..a vida é feita para não passar etapas!
- Podes viajar com os teus filhos ou não?
-(achando já demais a conversa)Ó não...o teu relógio biológico despoletou...
-(rindo-se) Talvez......já tenho idade para isso...
- TU ESTAS-TE A PASSAR!!!!! A tua liberdade vale ouro...tu sabes o que é estares fora de doenças, de febre, daquelas pintas na cara...de propinas..da adolescência!!!
- (rindo-se) As pintas na cara é varicela...e vá lá...tu davas uma óptima mãe..tens bons genes...
- HAN? Preferia ir para a apanha do caranguejo no Mar de Bering que é a profissão mais perigosa do mundo do que ser mãe até aos 34!
- Pronto....vou comprar um cão pequenino já vi que é a única hipótese...
- (dando-lhe um beijo na testa) Adoro a maneira como arranjas solução para tudo...
- Ou então... arranjo outra....
- (abrindo a gaveta da cozinha) Olha estas facas aqui tão bem afiadas.....

Quando os nosso amigos homens nos tentam confortar...

Miguel: Naty....olha..tu vais fazer o que eu te digo, vais ver que vais ficar mais feliz..e vais esquecer logo isso...vais pegar numa garrafa de Whiskey....
Luís: Ela não bebe pá!
Miguel: Espera... E vais beber...vais.te sentir melhor ...vais ver!
Luís: Queres que te faça um bife com umas batatas fritas??
Miguel: Vá eu vou buscar uns copos!!
Pedro: Ela não bebe! Olha...eu tenho um jogo para o Sporting queres vir comigo sempre vês uns belos rapazes a correrem atrás da bola???
João: Surf?? Vamos fazer surf ocupas a cabeça??
Miguel: Ora aqui está a garrafa de Whiskey!! vamos beber??? Vá toma lá um copinho!

Question

- Naty...nós somos o quê?
- (colocando as mãos no ombro e olhando-o fixamente) Humanos...e se alguém te disser o contrário... não acredites...é uma mentira que eles inventaram!

*****
-( tom sério) Tu tens que me mostrar o teu boletim de certidão de nascimento que eu não acredito que sejas humana...
- Eu tinha-o...mas os senhorzinhos cinzentos com olhos muito grandes ficaram-me com ele...
- Sabes o pior? É que eu acredito nisso!

On fail

Coordenador- Olhe Dra. Estive aqui a pensar..e com este seu Projecto com a sua idade...candidatei-a a Doutoramento! Han? O que lhe parece?? E o seu Doutoramento irá ficar pago, de certeza que a FCT lhe atribui uma bolsa!

Eu - ( com vontade de o matar) Você o quê???

Coordenador- Aos 27 já tinha todas as graduações! Já podia dar aulas aqui na sua Universidade e como gosta de andar sempre de um lado para o outro era ideal! Tinha dois empregos! Perfeitamente conciliáveis!

Eu- Não! Não! Isso é errado! Eu não posso, já é mesmo uma questão de saúde mental! Eu preciso de parar nos Estudos!!

Coordenar- Você consegue! Vamos já sentar e começar a trabalhar no protótipo para apresentarmos uma candidatura ao Conselho Cientifico! han? Que acha?? Vamos a isso!!

Eu- Mestre, se eu for este ano para Doutoramento e não fizer uma pausa a primeira coisa que faço quando sair daqui é dar um tiro em mim ou ir-me internar num hospital psiquiátrico mais próximo.

Coordenador - ( cara séria) Percebo...de uma escala de 0 a 10 qual é a probabilidade de isso acontecer?

- 10!

- Mas pense bem..27 anos já com..

- Eu vou-me internar!!!

- Mas...estando internada se calhar tinha tempo para o Doutoramento..

- ....

- Ás vezes temos que aproveitar as coisas que nos acontecem para darmos a volta por cima...

- ...

Tired

(no banho)

- Naty?
- Sim...
- Tu sabes que a cozinha está cheia de fumo? E as paredes eram brancas e agora devem estar pretas, isto porque deixaste os hambúrgueres no grelhador e o arroz está todo queimado, e eu perdi-me na cozinha porque não conseguia ver um palmo à frente? Além de te esqueceres de dormir, não te esqueceste de mais nada,sei lá...do almoço por exemplo, AO LUME!!!
- ( fazendo a cara mais convicta que consegui) Não mas..aquilo é mesmo assim... a ideia é fazer um prato fumado, aprendi isso no Master chefe! Com um chefe a nível mundial..upa upa...melhor pitéu que vais provar...

***silêncio***


- Onde é que puseste o número da Telepizza??
- 1 gaveta da cozinha!
- Certo! Sem chouriço?
- Yep! E pede também...
- Dois Haagend DAZS...Doce leite e nozes de macademia ...sei...Com a quantidade de vezes que queimas a comida estou a ficar um pró nisto!
- Eu sei....não podia estar mais orgulhosa!

Timming 2

(entrando)

- Naty, já viste que horas são? o jantar já está frio!
- A sério, vais mesmo fazer isto?
- Gostavas que eu te fizesse o mesmo? É que podias ter-me avisado!
- Sei....agora pega numa revista enquanto ralhas comigo!
-(rindo-se) Estou a falar a sério, estou a chegar ao meu limite! Tu qualquer dia passas a ter uma vida normal certo? Isto não vai ser sempre assim pois não? Isto é, tu qualquer dia tens que ser como as mulheres normais!
- Já te disse o quanto ficas sexy quando te irritas?
- Tu não estás mesmo a perceber....eu não estou a brincar! Eu estou mesmo chateado!
- Compraste um novo vestido? Fica-te muito bem querida!
- É a mesma coisa que falar para uma parede!
- Sei...agora faz pouco barulho que quero ver o jogo futebol na TV!
- (às gargalhadas) AIIIIIIIII para o que eu havia de estar guardado!!!!

Timming

Nadine: Naty fogo pá!!!
- Olá boa tarde também para ti!
- A reunião era as 14:30 chegas as 15 e 10? Sabes quem está la dentro? Uma deputada do PS um representante do Ministério da Saúde e mais 5 pessoas! Conseguimos este projecto, não o podemos perder nem deitar fora, eu só tenho isto percebes tu andas sempre com novos empregos e ideias mas eu é só isto!
- Hum....vamos entrar!
- Naty a sério...tens que assentar!
- Sei...bora entra..
- Por favor não mandes as tuas bocas do costume...
- Bora...

( entrando)

- Boa tarde meus Senhores e minhas Senhoras, muito obrigada pela presença e peço desde já as minhas sinceras desculpas pelo meu atraso, mas acontece que tive que ir ao meu Centro de Saúde, e com apenas 2 utentes fiquei 3 horas à espera de ser atendida, enfim...é como neste momento,infelizmente, funciona o nosso Sistema de Saúde.

*****
(saída)
Nadine: Tu por acaso sabes quem está a patrocinar neste momento o nosso projecto?
- MSS?
- Não viste o email que o nosso coordenador mandou?
- Qual?
- Passou a ser o Ministério da Saúde!!
- Foi mais uma daquelas situações em que....
- A tua frase devia acabar no "Boa tarde meus Senhores e minhas Senhoras, muito obrigada pela presença e peço desde já as minhas sinceras desculpas pelo meu atraso".
- Hum...O tipo tem cara de quem prefere uma caixa de mon cherry ou ferrero roche?
- Meu Deus por favor se puderes...acaba já com o meu sofrimento!