Aqui respira-se ar puro!

Lar doce lar..

E não é que estamos de volta?

E não é que os robots do Google lá pensaram : "1010010010000001101101011000010111010". Que é como quem diz : " Vá este blog é tão mau que nem é preciso o bloquearmos! Eles vão acabar por o auto-destruir! - Hey ó robot 2 topa-me só os flocos de neve deste blog! Quase em plena primavera!
Robot 2 :"01001000010000010110100001100001001011". Que é como quem diz : "Haha.Patético!".

Contudo após nos terem encerrado o blog, fizeram o favor de nos enviar um texto com a seguinte informação:

"O seu blog foi revisto, verificado e limpo para uso regular. Agradecemos a sua paciência e pedimos desculpas por qualquer inconveniente causado."

Eu bem te disse RMC, que ao deixarmos no blog as cascas das laranjas juntamente com o pacote de Conguitos ia dar mau resultado. Mas sim senhora, fiquei agradada na medida em que a equipa de limpeza do Blogger, é muito eficiente. A minha Câmara Municipal devia adoptar o vosso sistema de limpeza. Já agora ao que parece um dos canos da minha casa ficou entupido e dava-me jeito que vocês viessem cá para verificá-lo, posteriormente limpá-lo, a fim de eu o poder utilizar novamente para uso regular. Não demorem é um mês, pois dá-me jeito ter água potável em casa, e acartar todos os dias com 100 litros de água, parece que não, mas causa transtorno às minhas costas.


Posso por fim dormir descansada, sei que pelo menos a ASAE não fechará - quase de certeza, vá de certeza - o Ovo, que é agora amigo do ambiente e que se encontra muito asseadinho.

Onde é que está então o nosso tão prestigiado selo verde? Vá, GPCA - Meio Ambiente, vamos a trabalhar mais...

Novo slog da EMEL

Ovo sem gema.. desbloqueado

Estamos de volta com ovos fresquinhos acabados de pôr.
Os Senhores do Google, passado quase um mês, chegaram à conclusão que este humilde blog não dispõe de armas de destruição maciça..

4 passos essenciais para se obter um bem alimentar de forma económica

Como conseguir obter produtos alimentares de "forma económica?"

Passo 1 : Ter pelo menos um amigo da ASAE.

Passo2 : Pegar nesse amigo quando se vai às compras a um determinado sítio, e proferir a seguinte frase:

- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos ---------- ( este espaço na frase preenche-se com um hipotético estabelecimento que faça parte do comércio de venda a retalho de géneros alimentícios de origem animal);

Exemplo:

- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos "Talhos" ?

Passo3 : Esperar que a resposta do senhor do talho seja parecida com : "Olhe!! Então por aqui? A senhora já não vinha cá há muito tempo, tome lá 3 quilos de novilho por conta da casa."

Passo4 : Agradecer. Desejar a continuação do bom dia ao senhor e sair.



P.s = Isto para resultar, tem que ser dito sempre de forma audível, eu recomendaria o timbre de voz contralto ou alto.

A tranquilidade dos meus vizinhos...

Ouço a campainha tocar e vou à porta :

- Olá tudo bem?
- Tudo vizinha, então esse ano novo foi bom?
- Sim, desde que haja saúde e paz é o que interessa, e tu passaste-o aonde?
- Com uns amigos, o habitual..
- Pois, eu este ano fui para a minha terra com o meu marido passar lá com a família foi engraçado...Nas terrinhas é sempre diferente são sempre outras tradições...
- Isso é verdade..
- E o resto da tua família está tudo bem?
- Está pois..
- Graças a Deus.
- Queria alguma coisa vizinha?
- Não. Era só para te dizer que tens a chaminé da tua casa a arder, vi labaredas enormes e assustei-me.



O resto imaginem...

Charles Chaplin

Quando eu tinha 2 anos de idade, os meus pais aperceberam-se que só existia uma forma de me porem quieta durante horas e horas, o que dava tempo para ambos irem: às compras e voltar, passear, voltar, ao porto, voltar, que eu não me mexia um milímetro do mesmo sítio onde eles me colocavam. Na verdade, hoje ainda prezo na minha alcatifa a marca donde eu me costumava sentar a ver de olhos esbugalhados os filmes de Charlie Chaplin.

Perguntaram-me recentemente quem é que eu gostaria de conhecer pessoalmente. De repente veio-me tudo à memória e dei por mim a pensar ( das poucas vezes que o faço) que existem pessoas que têm a sorte ou o azar,mas a verdade é que têm a possibilidade, de estar com essa pessoa. Infelizmente desde 25 de Dezembro de 1977, que Charlot já não se encontra nas redondezas e, não tendo eu a habilidade de brincar com cartas, fios e nozes, como o professor karamba, nem dotes de médium - pois sou uma pessoa tão desinteressante que os ditos "espíritos" têm mais que fazer do que se porem a contar as suas vidas e, sabendo estes que estariam em desvantagem, porque acredito que qualquer alma do além tem algo mais entusiasmante para contar do que eu - espeto aqui no Ovosemgema esta magnífica compilação que um tipo fez e que mostra um niquinho do talento que este: actor, escritor, produtor, director tem. Charlot, para ti duas palavras homem : Porreiro pá!

Nespresso. What else?

Pelo natal recebi um Nespresso. Aquilo até é engraçado, pois o café vem em "coisas" com cores diferentes e eu nesse aspecto sou como uma tipa de 2 anos, tudo o que tem cor fascina-me.

Sendo assim, hoje coube-me a árdua missão de ir à baixa ( com que então os saldos
começavam hoje hein?...ALDRABÕES) buscar umas 100 coisinhas de café à loja Nespresso. Entrei na loja, tiro a senha e constato que sou nada mais nada menos do que o número 700 e que à minha frente estavam 400 pessoas. Até aqui tudo mal. Eram 2 horas da tarde e por isso resolvi (mal entrei) sair da loja para ir à procura dos saldos ( ALDRABÕES), o que fez com que eu tivesse que comprar roupa forçosamente para passar o tempo.

Regresso à loja Nespresso às 4 e ia no número 600 e tal. Passado uma hora resolvo verificar se a senha com o número 700 se encontra comigo, verifiquei que não. Tentei fazer truques de magia para que esta aparecesse e nada. O que fez com que eu tivesse que tirar uma nova senha, cujo número era o 764 ( acho que nunca mais me vou esquecer deste número). Nisto encontrava-se lá uma máquina de café para quem se quisesse servir enquanto esperava, ou sentada nas escadas ou encostada às paredes, pela sua vez. Continua a estar tudo mal.

Ao fim de quase 4 horas a menina chama pelo 764, que era o meu número (764), dirijo-me à senhora e :

- Boa tarde, é o 764?
- Boa tarde, sim eu sou o 764
- O que vai desejar?
- Está aqui na folha.
- A sua máquina encontra-se registada?
- Hum..não...Está aqui na folha o que eu desejo
- Sabia que .... blablablablabla whiskas saquetas blablabla
- Muito obrigada por me dar essa informação, agradeço-lhe imenso, mas eu sou o 764 o que significa que já cá estive por 2 vezes, perdi uma senha cujo o número era o 700, encontro-me em pé há quase 4 horas, mesmo ao lado da máquina de café que como calcula ainda faz algum barulho, e há 4 horas que estou a ouvir repetidamente o reclame do George Clooney no ecrã. Por isso e estando eu com pressa, agradeço-lhe precisamente todas as informações...
- É membro do clube? é que é importante registar a sua máquina para depois lhe recomendarmos o líquido para fazer a manutenção da sua máquina
- Sim farei isso, contudo gostava que ficasse para outro dia, já me encontro atrasada e...está aqui no papel, portanto ...
- É que assim..
- OUÇA..isto sou eu já a falar com algum desespero...eu estou atrasada, agradeço-lhe imenso, irei registar a máquina, compro as canecas a condizer e faço isso tudo e muito mais, mas noutro dia, com mais calma, se fizer o favor....está aqui o papel..portanto...se fizer o favor...
- Com certeza (...) aqui está tudo, muito obrigada e volte sempre!


Resumindo e concatenando, quando no reclame aparece a frase: "Nespresso. Whay Else?" , eu recomendaria (para bem da loja), que ao lado da mesa com a máquina de café,pusessem outra mesa com anti-depressivos e calmantes. Não sei quanto ao resto dos heróis que estiveram também à espera da sua vez, mas pelo menos a mim deu-me vontade de partir alguma coisa naquele instante.

Reflexão

De facto, se eu fosse Jesus havia de ficar transtornada da vida..

Então ele é que é o aniversariante e a malta toda é que recebe os presentes?

Ainda sobre o Natal..

Porquê eu?

Sendo hoje dia de natal, fiz uma descoberta um tanto ou quanto desagradável. Descobri que existem coisas que me irritam. Eu sei, ao início também foi uma surpresa para mim, mas a verdade é que começo a achar que existe um complô extremamente bem organizado, cujo seu único e exclusivo objectivo resume-se a uma única frase : Lixar-me até que eu sinta na pele a Paixão de Cristo.

Ora, o estafermozinho do meu novo esquentador faz parte desse complô e já tem o seu papel no núcleo: é o mágico. O que faz com que às 8 da manhã eu vá tomar banho, veja a temperatura da água, certifique-me que esta está aceitável (quente), para que depois em pleno banho, leve com água gelada de repente. Mas o estafermozinho não acaba por aqui, náhhh ele também tem vontade própria.. faz com que eu saia do banho cheia de champô e vá verificar se está tudo certo e veja que a temperatura da água no seu ecrã se encontra normal. O que por sua vez faz com que eu volte para o banho, abra novamente a torneira, constate que a temperatura da água está como eu quero, para que de repente...volte a sair água gelada. O que faz com que eu volte a fechar a torneira, volte a sair do banho e vá novamente ter com o estuporzinho, que desta vez resolve pôr a temperatura da água no ecrã a 10 graus - engraçadinho - fazendo com que eu a mude para a temperatura normal e que me certifique de que ele a fixou. Irrito-me um bocadinho e ao voltar para o banho escorrego no chão, e não não caio.. ná...isso é para amadores! Eu rodopio bato com o meu frontispício na parede e acabo sentada nas escadas do corredor.

Como se não bastasse ligo para o Senhor com o intuito de combinar um dia para o arranjar (explicando-lhe o problema) e obtenho como resposta:

- Mas o esquentador é inteligente..
- Sim é um esquentador.. e pelo que diz na caixa é inteligente, mas deve ter passado no exame com cunha.
- Então está tudo bem.
(pausa demorada)
- Claro que está...penso que aguento mais 2 semanas sem uma pneumonia.

Portanto, às pessoas que estão sempre a dizer que o natal é alegria, é compaixão, é paciência é paz... Arranjem um esquentador como o meu na época natalícia e vão ver como o discurso muda num ápice.

P.s = -" Mas ela no post diz que hoje é dia de natal e eu estou a ver que hoje é dia 26". Quando eu digo que existe um complô contra mim não estou a brincar.

Tradição "Familiar" na época festiva

O advento da época natalícia traz - obrigatoriamente - inúmeras acções adjacentes que, volta e meia, acabam por se tornar tradição na esfera de um núcleo familiar.

A minha família não é excepção, e são certinhas pelo menos duas tradições : O meu irmão adquire um vírus (normalmente uma espécie de gastrite), que tem como especificidade o facto de ser de uma índole pertinaz e de se alastrar a um membro familiar ao calhas - eu ; e o presépio tem que ser sempre feito com musgo.

Aqui fica o diálogo entre uma filha e o seu pai, em plena Fonte da Telha, no momento de mais uma consumação da tradição "musgal" :


- Ó filha, vá lá, já chega
- Ainda só apanhei estes dois bocados que nem dão para cobrir um azulejo
- Então apanha isso mais rápido, vá...
- Se me ajudasses era mais rápido
- (Aponta o dedo) Está ali mais
- Apre, olha se o teu amigo Karl Marx fosse vivo havia de ficar contente comigo. Sou a voz do pobre operário explorado, pelo próprio pai!
- Alguém tem que ter as mãos limpas para pegar no volante do carro
- Deixa-me adivinhar...esse alguém és tu
- Não és tu que és católica? Então.. o teu Jesus acartou com uma cruz, no final ainda foi pregado e não se queixou
- Sim, mas no tempo dele ainda não existiam os sindicatos. Vá pega neste balde que já está.
- Isto é musgo branco, porque é que não apanhas do verde?
- Porque...o branco é mais rápido, e faz de conta que é neve
- Está ali verde, estás a ver?
- Boa, pega no balde vazio e vai lá buscá-lo
- Hum, se calhar o branco fica bem. Além do mais estou paralisado a ouvir Rachmaninov , concerto de piano número 3, uma obra prima..
- Trouxeste o leitor?
- Então pois, tenho que me entreter com alguma coisa
- (suspiro)Pois pois ma...FOOOOOOOOO´nix !
- O que foi?
- Um bicho picou-me
- É a lei da natureza..até me admira como é que uma formiga ainda não te passou nenhuma rasteira
- Sentido de humor hein..vamos embora que já estou farta desta lei, levei porrada das árvores, parti uma unha, fui picada..
- Forma o carácter
- O meu já está formado
- No âmbito das lamúrias não, pareces uma carpideira, tens que trabalhar mais nisso..
- ( Já no carro, a caminho de casa ) Realmente existe uma diferença abismal entre as mulheres e os homens, somos muito mais eficientes ( digo eu orgulhosa do meu trabalho)
- Cada um tem o seu ponto forte e o seu fraco
- (Sorrindo ligeiramente, de forma a instigar o meu pai) o ponto fraco dos homens é o facto de serem burros
- Pois são.. só isso explica o facto de eles se casarem com as mulheres
- (!%&/)#$...)


Enfim, mais uma tradição cumprida..

Qual é coisa qual é ela que entra a meio e leva por tabela?

Sabe mais do que um miúdo de 10 Anos?

Versão americana do programa "Sabe mais do que um miúdo de 10 Anos". A pergunta é:

"Budapeste é a capital de que país europeu?"

Ao que a Senhora (loira, por sinal), responde:
"I thought Europe was a country!"
"Budapest? I didn't even heard of that!"
"I know they speak french there, don't they?"
"Is France a country?"
"Hungary? Is it a country?"

(vi aqui: Vitamina Y)

Onde estão os nossos grandes Poetas? Na carris!

Os autocarros da carris servem para muita coisa: ler, cortar unhas, discutir...porém a mais estonteante delas todas traduz-se em ouvir poesia. Grande poeta contemporâneo dos nossos dias!

"Bejei a minha namorada
à escondida de seus pais,
ela mostrou-se chateada
mas no fim já queria mais,
levei-a para o meu quarto
todo o trabalho foi meu,
duas para baixo deu ela
três para cima dei-a eu.”

( Dito por : Senhor anónimo, no autocarro da carris, 2007)

Contexto

Durante uma catequese para crianças de 7 anos, tentava-se explicar que o que dizemos devia estar de acordo com a conversa:

-Meninos, se eu disser "Gosto de Morangos, mas o ceú é azul", está bem?

-(uma criança) Não, não está bem porque morangos e céu não tem nada a ver.

-Óptimo! Vejo que estão a perceber ! .. Então vamos lá, portanto..

-(outra criança) Olha, só uma coisa que não tem nada a ver com a conversa: a minha mãe tinha uma cruz no quarto, mas agora já não tem.

(Suspiros..)

Porque os amigos servem para nos convencerem

- Vá lá... telefona-lhe!
- Não consigo Ana.
- Porque?
- Tu sabes como é que eu sou... falta-me a coragem!
- Mas tu já viste no estado em que estás?
- Já, mas há tipas num estado pior que o meu..
- Dúvido..
- Obrigadinha!
- Tu tens que o fazer custe o que custar!
- E se custa... só de pensar nisso até me dá arrepios!
- Queres que seja eu a telefonar-lhe?
- Mas o problema não está em falar..
- Então onde é que está?
- Já te disse poça! Na coragem... mas será que ninguém me percebe?
- Pensa assim.. existem males piores!
- Não creio...
- Pega no raio do telemóvel!
- Mas que...
- Vá...
- Fogo!
- Que maricas!
- Sim sim... tu deves ser muito valente deves...
- Pelo menos não fico uma hora a olhar para o telemóvel a ganhar força para telefonar.. Despacha-te caramba!

( suspiro profundo)

- ( Pego no telemóvel, aguardo..até que ouço uma voz do outro lado) Está? Elisabete? Olá! Sim, podes marcar a depilação para amanhã...

Para reflectir

Existe um momento no nosso quotidiano em que todos nós somos strippers. E que momento é esse?
Quando estamos num comboio ou metro em hora de ponta agarrados ao varão.

Solicitação aos invasores da minha propriedade privada

A minha casa foi alvo de um roubo em plena noite por parte de... alguém. Levaram duas bicicletas em forma de vaso que eu tinha. Posto isto, apenas quero dizer o seguinte aos Senhores Assaltantes : Obrigada por tudo! Vocês estão guardados no meu coração! Eu detestava aquela bugiganga! Aliás.. foi por isso que eu (como devem ter notado) deixei " acidentalmente" o portão aberto, e "acidentalmente" não coloquei nenhuma espécie de flor no objecto. Contudo, estou um bocado aborrecida com os vossos serviços...pois ainda tive que ficar com aquela coisa durante um mês. Eu sei que na época do natal anda tudo ocupadinho com as prendas e a montar a árvore de natal, mas vocês têm de se orientar melhor na área do furto qualificado. Para a próxima vamos ser mais rápidos sim? É verdade...se voltarem cá esta noite, tomei a liberdade de deixar uma nota com todos os objectos que podem roubar, e ainda umas bolachinhas com mel e um cházinho que é de beber e chorar por mais! Sejam bem vindos caraças!

O meu bem haja!

P.s= Deixem também o vosso contacto, que depois do natal irei requerer novamente os vossos serviços.

Banco Alimentar

Eis as frases fresquinhas que eu hoje ouvi por parte das pessoas que ia abordando ( no pingo doce) para que estas participassem na campanha do Banco Alimentar Contra a Fome. Fiz uma triagem. Estas enquadram-se no Top 10 :

- "Não tenho trocos!"
- "É para contribuir para pessoas de que espécie?" ( Não sei.. Se calhar para a espécie mineral)
- "Se é banco tem muito dinheiro!"
- "Vou para o cinema!" ( alguém do pingo doce esclareça esta senhora a diferença entre um hipermercado e um cinema se faz favor)
- "O pingo doce sinceramente... Primeiro o reclame com "o elefante no trevo", agora isto! Vocês estão cá sempre!"
- "Pois pois... dizem que a comida é para os outros mas é para vocês! A mim é que não me enganam!" ( Pois claro! Eu tenho uma dispensa que ronda ..ora bem..os 2 milhões de metros quadrados, mais coisa menos coisa)
- "É contra a fome de que tipo?"
- " Mau..."
- " Não vou às compras...só preciso de ir comprar uma coisa"
- " Isso é que era bom!"


Às pessoas que contribuíram, em meu nome, o meu muito obrigado! Às outras... vamos lá ver.. Um : "Não obrigado!" é tão fácil como encontrar um trevo na tromba de um elefante! Ai espera espera, que não é assim... Como é que é afinal? Há! Perdão... : "É tão fácil como encontrar um elefante no trevo!"

Aniversário