quinta-feira, 14 de maio de 2009

Eu não percebo porque é que continuam a disfarçar!

Quando eu estou com insónias desabafo e, acho que é chegada a hora de dizer o que toda a gente pensa mas que ninguém tem a coragem de o expor em público:

Porque raio é que quando as pessoas tiram macacos do nariz e fazem pequenas bolinhas com eles nos dedos disfarçam como se nada lá estivesse?

Por amor da Santa! Eu vejo a tirá-los, aliás eu e todos os passageiros dos transportes públicos, uma vez que nada o fazem para o esconder.. Tiram-nos à frente de toda a gente, muito bem, são homens e mulheres para o assumirem! Mas depois quando os metem nos dedos continuam a falar com as pessoas normalmente até os conseguirem colar nalgum sítio sorrateiramente!

Quando toda a gente sabe que ele está lá! PAREM COM ISSO!

Isso a mim dá-me vontade de ir ter com a pessoa e dizer : Pode fazer o favor de colar o macaco depressa para eu ver se me posso sentar ao seu lado ou não?

A sério causa ansiedade desnecessária! Por isso faço aqui um pedido público: Tirem os vossos macacos e coloquem-nos onde quiserem, mas façam isso com alguma rapidez.. a sério.. nas horas de ponta os lugares escasseiam.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Nokia

(Depois de um contacto com a Nokia através do seu Web site a fim de saber informações sobre um telemóvel)

Eis a resposta:

Exmo. Sr. XXX YYY,

Muito obrigado por contactar a Nokia Care.

Acusamos a recepção do V/ e-mail datado de 8 de Maio de 2009, que mereceu a nossa melhor atenção e ao qual nos cumpre responder. Assim, informamos que a linha de apoio Nokia Care não dispõe de qualquer informação comercial relativa a preços e/ou stocks, pelo que, a fim de receber a informação solicitada relacionada com os preços/disponibilidade dos produtos e serviços Nokia, deverá contactar as várias entidades responsáveis pela comercialização do produto, a saber: um Nokia Care Point, uma Loja Nokia, um revendedor ou a Loja Nokia On-line em http://www.mynokshop.com/lojaonline/. Poderá verificar a morada e número de telefone dos vários Nokia Care Points / Lojas Nokia na nossa página http://www.nokia.pt/encontre-uma-loja.

Permanecemos disponíveis para esclarecer quaisquer dúvidas que possam subsistir relativamente a este assunto.

Obrigada por nos contactar.

Sem mais de momento, subscrevemo-nos com elevada estima e consideração.

Atentamente,
XXX ZZZZ
Serviço de Apoio a Clientes
Nokia Care
808 780 780

domingo, 10 de maio de 2009

Horóscopo



Fonte

Bebés, um mundo fascinante de pupú

Nádia: Toma Naty segura nela..
Eu: Nem penses da última vez vomitou-me a camisola toda e além do mais baba-se toda.
- Tu também qualquer dia és mãe...
- Qualquer dia distante, não agora, não hoje!
- Vá pega!
- O teu marido? Para que é que ele serve?
- Pega lá nela pá!
- Não posso estou de vestido! Depois a baba nota-se no vermelho!
- Toma um lenço! Pega nela!
- Olha ali a Rita...dá a miúda à Rita!
- Tu és tia dela!
- Emprestada!
- Toma!

( Leonor nas mãos)
- Hey... então miúda..
Leonor: Dadadadadadaaaaaa
- Não vamos sujar a tia pois não? Não, não vamos! Não vamos não biga buhhhhh...
- Háaaaaaaaaaaaaaa....
- Há? Leonor! Eu não acredito....Vou ter que te trocar a fralda!
- Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

( Hugo à vista)

- Hugo! Então!
- Olha a Leonor.......Olá bebé! Que cheiro é este?
- Não sou eu é ela! Tens que me ajudar a trocar-lhe a fralda!
- Nem penses! Isso é coisas vossas!
- Machista!
Leonor: Brhehehebeeeeeee...
- Pois é Leonor tens razão! Bhree para ti!
- Vá eu vou andando e tu precisas de ir treinando porque qualquer dia és tu..
- Hugo Fernandes! Volta aqui imediatamente com esse traseiro!
- (Virando-se para trás) Eu não sei trocar a fralda!
- É simples! Funciona tipo bloco operatório eu peço-te as coisas e tu das-me!

***
- Toalhitas Dodot!
- Ela não para quieta e o cheiro é insuportável!
- Dá-me as toalhitas Hugo Fernandes!
Leonor: beeeeeeeeeeee
- É beeee...é! Não podias ter esperado que a tua mãe viesse?
- Como se ela te percebesse!
- Os bebés percebem tosco!
Nádia: Mas o que raio? ( em 5 segundos muda a fralda) Pffff... Amadores!
***

- Viste a velocidade dela?
- Rápida, eficaz... eu preciso de contratar mães! Aliás se a anatomia mo permitisse eu era mãe! Fascinante....
- Whiu....

sábado, 9 de maio de 2009

Soul

(Saída do casting)

Jota: Então senta aí...como é que correu?
Eu: Normal.
Jota: Achas que vais ser seleccionada?
Eu: Se não for é outra experiência agradável e divertida.
Jota: És sempre tão positiva?
Eu: Isto é tudo muito curto, é para ser aproveitado ao máximo, apenas não vale apena preocupares-te se vais ser seleccionada ou não, as coisas valem o que valem, nós valemos o que valemos...
Jota: Maneira despreocupada de viver hein?
Eu: Relax....
Jota: Estes passos não são a minha onda...isto é mais comercial, nós somos mais arte.
Eu: É uma questão de alma..

(Duas miúdas a saírem)

Miúda 1 : Ai ele era tão giro viste?
Miúda 2 : Acho que fizemos bem em vir com este decote eles não paravam de olhar!

***
Eu para a Jota : Pronto de alma e de soutien também..
Jota: Hahahahah

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Como pedir orçamento a um Presidente

À porta do Presidente

Cláudia: Tu é que me meteste nisto tu é que lhe pedes!
Eu: Só tens que sorrir!
Cláudia: Sorrir? como é que lhe queres pedir que alimente 3 mil pessoas?
Eu: Que queres pensava que vinham só 1500...

( a porta abre-se)

Presidente: Olá meninas! Entrem, entrem!
Eu: ( Baixinho para a Cláudia) Sorri!
Presidente: Então sentem-se no sofá! Gosto sempre de as ver por cá! Em que vos posso ajudar?
Eu: Podemos vir noutra altura se esta não for a mais conveniente!
Cláudia: Pois podemos!
Presidente: Ora essa! Então a organização como vai?
Eu: Cláudia queres ser tu a explicar..
Cláudia: Não ora essa, tu é que estiveste com a lista mesmo agora..
Presidente: Então, mas está tudo a correr bem não está?
Eu: Claro que está não se preocupe! Já está quase tudo tratado.. Na realidade vimos aqui pedir-lhe se nos consegue dar mais ideias e se gosta dos tons dos diplomas..
Cláudia: Mas..
Eu: ( mostrando o diploma) O que acha?
Presidente: Mostre lá então...( pausa de 20 segundos) Quem fez este diploma?
Cláudia: Pedimos ao designer...
Presidente: Está aqui qualquer coisa...o vermelho...faz.me lembrar tensões sociais, greves, manifestações...
(pausa)
Eu: De facto nunca o tinha visto desse prisma mas, concordo plenamente! E o que acha que será melhor? Visto que temos agendado ser o Presidente a abrir o evento..
Presidente: Bom, eu quero uma coisa estilo Cambridge! Algo que misture festa com serenidade do evento..
Eu: Pois, mas sabe...nós este ano estamos preocupadas porque nos outros anos tem-se falhado muito nas horas e na comida...
Cláudia: Principalmente na comida..E bebida!
Eu: Este ano, se estiver de acordo...gostaríamos de algo mais sereno..com mais.. requinte e qualidade..
Presidente: Estamos a falar de quantas pessoas?
Eu: 3...
Cláudia: Mil
Presidente: Dão-me Cambridge?
Eu: Vamos fazer os possíveis...
Presidente: Tratem de contratar bons fotógrafos, autocarros, e metam-me estes diplomas em condições, sejam brilhantes!
Cláudia: Faremos isso!
Presidente: Bom...vou confiar em vocês..não me desiludam! Terão o welcome para 3 mil pessoas e mais algum orçamento disponível para o resto.. Vamos fazer disto um acontecimento memorável!
Cláudia: A sério?
Eu: (baixinho) Xiu! Sorri!
Presidente: Quero detalhes de tudo! Reuniões! São os meus braços! Eu acompanho-vos até à saída! Vamos ver se depois não vos acompanho até mesmo à saída! Ahhaa
Eu: ( com um enorme sorriso) Obrigado!

***

Cláudia: O que é que ele quis dizer com aquilo?
Eu: Diverte-te na festa e come tudo o que puderes!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Um brinde à amizade!

(na secretária)

- Naty?
- Oi! Entra!
- Estás aqui há dias e mal te vejo entre esses papéis todos...comes ao menos?
- Chocolates, preciso de energia..
- Tu tens o balde dos papéis cheio de chocolates.
- Sim se calhar traz-me antes insulina.
- Quantas pessoas é que estão?
- Cerca de 2 mil...
- Orçamento?
- Insuficiente. Mas vai tudo correr bem! Pelo menos a campanha do Eng. Sócrates rege-se pelos mesmos princípios e vão acabar por ser eleitos. O mínimo que pode acontecer é voltarmos a aparecer no 24 horas como há dois anos por causa do escândalo.
- Com o teu nome lá!
- Àqueles que duvidaram que eu qualquer dia ia ser famosa...
- Olha já volto.

( Passados 20 minutos)

- Olá de novo!
- Hey gajas!
- Tão já que não passas tempo agora connosco no bar trouxemos-te comida, uma sopa e reforços para os convites!
- Nem pensem que o vosso nome vai aparecer no Jornal caso isto dê para o torto!
- Olha por falar em torto! Acho que o topo gigio ta coxo e já tem outra namorada!
Elas: Nãoooo

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Tem dificuldades com as operações stop? Peça-me conselhos!

(Polícia manda-me parar o carro 4 e 20 da manhã)

Polícia: Ora boa noite! Seus documentos e documentos do veículo.
Eu: Está aqui tudo.
Polícia: Importa-se de sair do carro?
Eu: Com certeza.
Polícia: Então a festa estava boa?
Eu: (sorrindo) Sim estava.
Polícia: Muito Álcool?
Eu: Muito,para cima de 7 litros.
Polícia: Vamos então se calhar soprar o balão.O que acha?
Eu: Não tenho alternativa, pois não?
Polícia: Não custa nada só tem que soprar até eu dizer chega. (...)
Eu: Então vou presa? Ou posso ir para casa descansar?
Polícia: Mesmo se eu a quisesse prender com 0% tenho que a deixar ir. Diga-me Só o seu nome e idade.
Eu: Está aí no BI.
(...)
Polícia: Então boa noite, bom descanso e não se esqueça de depois defender os direitos dos polícias.
Eu: Eu não me esqueço é da sua cara e do tempo que me fez perder.
Polícia: (rindo-se) Estou só a cumprir o meu trabalho. Bom descanso e se calhar voltamos a ver-nos.

(4 e 50 da manhã, outro polícia manda-me parar)

Polícia: Ora boa noite. Os seus documentos se faz o favor.
Eu: Um colega seu mandou-me parar à 30 minutos atrás,mas não acredita em mim pois não?
Polícia: É rápido não se preocupe. Vou pedir os documento um por um e vai-me dar só aqueles que eu pedir.
Eu: Aqui estão.
Polícia: Está com um ar cansado. Foi uma noite longa, não?
Eu: Não, não bebi mas como não acredita em mim posso soprar o balão.
Polícia: Tanta confiança. Tem a certeza de que não ingeriu bebidas alcoólicas.
Eu: Caso tenha ingerido o resultado aparece no balão e procede a uma sanção.
Polícia: Não está a gostar da conversa, parece nervosa. Estupefacientes?
Eu: Eu ia mais pelo cansaço. Uma vez que estou a tentar chegar a casa para dormir.
Polícia: Afaste-se da sua viatura e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Então. Posso ir?
Polícia: Com a sua idade e não bebeu nada?
Eu: Não é isso que diz o balão?
Polícia: Sabe que existem sempre métodos..
Eu: Eu só quero ir para casa descansar. Tenho um discurso coerente e fluído, como já reparou as minhas capacidades motoras estão normais, então não existe nenhuma razão para duvidar.
Polícia: (ainda desconfiado) Vá, está bem pode ir.

( 5 e 20 novo stop)

Polícia: Muito boa noite, os seus documentos por favor.
Eu: Cá vamos nós outra vez.
Polícia: Então?
Eu: Eu já fiz duas operações stop hoje no espaço de uma hora, então vou-lhe dar os meus documentos está aqui tudo ordenadinho, depois vai-me pedir para soprar no balão, vai dar 0% de álcool,depois pede-me o meu nome e idade ao que eu vou responder que está no BI. Se houver alguma hipótese de encurtamos este processo agradeço.
Polícia: Eu até a deixava ir, mas 0% de álcool? Por favor saia do veiculo e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Não existe nenhum sistema que permita verificar quem já foi abordado?
Polícia: Depois perdia-se a oportunidade de ver casos raros como o da senhora.
Eu: Hum...estou a ver.. Só uma questão. É pelo meu carro estar amolgado não é? Isto é, só pode ser por isso. Eu bati três vezes mas nenhuma das vezes foi culpa minha. A sério, o carro nem sequer é meu!
Polícia: Registo de propriedade do veículo se fizer o favor.

sábado, 2 de maio de 2009

terça-feira, 28 de abril de 2009

A culpa não é minha!

Eu: OPS!
RMC: O que é que tu fizeste ao meu carro Naty?
Eu: A culpa não foi minha! Eu ia a passar e a minha bota prendeu-se na tua chapa da matrícula e dobrei-a!
RMC : A tua bota?
Eu: Sim, olha nem sei co...
RMC: UMA BOTA? A TUA BOTA? Tu com uma bota amolgas-me a matrícula do carro?
Eu: QUE QUERES! Ia a passar não sei como fiz isto mas a bota prendeu-se na chapa!
RMC: Tu estás a ouvir o que me acabaste de dizer??
Eu: TU VISTE!
RMC: Pois vi! Isto é... TU ÉS...tu fazes-me lembrar o destruidor implacável, mas na versão feminina!
Eu: Se calhar isto que eu tenho de partir carros é um dom...
RMC: DEVAGARINHO....afasta-te do meu carro.

sábado, 25 de abril de 2009

Junto-me ao Markl e à miuda dos Ting Tings

São só 7 letras fáceis de entender
Eu contínuo a corrigi-los mas eles
Não conseguem perceber,
Será muito difícil ligarem para a minha casa
Fazerem o seu marketing
Sem o esquecer


Chamam-me Natércia, chamam-me Nádia,
Chamam-me Nadine ou mesmo Natália
Não é o meu nome, não é o meu nome
Não é o meu Nome.


quarta-feira, 22 de abril de 2009

Arranjem-lhe um emprego!

(No Starbucks)

- Tu precisas de psicoterapia!
- Eu preciso é de uma massagem, estou feita num oito..
- Tu tens um problema!
- Pois tenho! Sou um génio não reconhecida no meu tempo.
- Eu preciso de cobaias! Sério... Vá! Tu consegues, fala comigo! Mostra-me como te sentes! Vai ao fundo da questão. Não tenhas medo!
- Tu estás a sofrer não estás?
- Eu quero ouvir-te dizer qualquer coisa sobre o assunto. Se não, faço greve de silêncio.
- (hruf..) Amar alguém é deixa-lo ir para procurar os seus sonhos e ser feliz, as simple as that! Agora vai-me buscar outro coffee! De caramelo!
- Tu és um caso excelente para eu estudar!
- Rápido, vai-me buscar o café antes que eu modifique o meu heterónimo actual para o heterónimo de Manuela Ferreira Leite.
- Queres o de caramelo é?
- Sim, mas traga-me o pIqueno.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Homenagem a João Peixoto, o Vídeo

Querido João, está aqui o teu vídeo em tua homenagem..não teria sido possível sem a ajuda do Ricardo M.C, devo-lhe muito, nem da Rita Correira e do Sérgio,nem do teu cunhado Canina, que juntaram as tuas fotos e as dedicatórias, de uma forma tão carinhosa... e dos teus amigos todos e família, que têm um amor por ti e uma força inigualável.
Sabes que me foi difícil seleccionar as tuas fotos..sabes que foi difícil ter de apagar algumas para caber tudo no vídeo. Agora enquanto a saudade me bate forte e me escorrem lágrimas por entre risos das tuas fotos engraçadas, peço-te desculpa pelas vezes que te falhei na nossa amizade. Agradeço-te pela tua presença na minha vida. De onde estiveres...esta é para ti :

terça-feira, 14 de abril de 2009

Bati com o carro...novamente.

(parada a olhar para a porta do carro)

Rui - Deixa lá...podia ser pior a culpa não foi tua, o portão da quinta é que se mexeu!
( silêncio)

Joana- Então não entram? O jantar já está na mesa! O que é que foi?
Rui- Ela bateu com o carro!
Joana- Outra vez?
Rui- A culpa não foi dela! Eu vi! Ela ia a entrar e de repente com o vento, o portão embateu na porta dela! Eu ainda fui a correr a dizer para ela parar mas já foi tarde.
Joana- Fogo! Que grande amolgadela!
(silêncio)
Inês- Tão malta! O que é que se passa?
Rui e Joana - Xux...
Inês- Naty...estás bem? O que é que ela têm?
Rui - Bateu com o carro...
Joana- É a terceira vez...
Inês- Tão Naty não há problema nenhum! Toda a gente parte carros..
Joana- É melhor estarmos em silêncio! Dá ideia de que ela se vai passar a qualquer momento!
Rita- Mas o que é que vocês estão todos aqui a fazer? Epá grande amolgadela!
Joana, Inês, Rui - XIU!
Rita- Fogo! O carro ainda por cima não é teu! O teu irmão vai-se passar!
(Silêncio)

Ricardo- Não! Bateste com o carro? Lindo!
Rui - A culpa não foi dela! Eu vi tudo! Ela ia a entrar na quinta e o portão mexeu-se e pimba!
Ricardo- O teu irmão vai-se passar! Hãn..estás a ouvir?
Joana- Ela a qualquer momento...
Irmão - Então Naty, Bateste com o meu carro outra vez! Não te preocupes começas-te agora acabas! Olha pode ser que mais um bocadinho e fique um smart.
Joana- Não estás preocupado Daniel?
Irmão- O meu novo carro está prestes a chegar, ela pode ficar com este para acabar de partir..
Rita- Ai...ai..aqui vamos nós!

Eu - OKAY! OKAY! A primeira vez que bati FOI CONTRA A MINHA GARAGEM e porquê? Porque o piso estava molhado e os travões não obedeceram e este carro não tem ABS! A SEGUNDA VEZ, foi contra o POSTE e porquê? Porque a porcaria dos espelhos são regulados manualmente e desregulam-se por si! E AGORA FOI O VENTO! O portão MEXEU-SE!
E agora tu meu estuporzinho vais comprar um carro novo! Pois EU também vou comprar um carro NOVO! E se não comprar ANDO COM O TEU! ALÉM DO MAIS quase todos vocês já mandaram um carro para a sucata por isso, enquanto isso não me acontecer ESTÁ TUDO CALADINHO, entendidos?

(Silêncio)

Rita - Vamos jantar...
Eu- ÓPTIMO!
Ricardo- Mas que foi uma grande amolgadela..
Joana, Rui, Inês e Rita - XIU!

sábado, 11 de abril de 2009

História do coelhinho da Páscoa

Ao que parece a figura que representa a Páscoa é o coelho porque a ele se associa a fertilidade e prosperidade. Desta forma os povos antigos, tanto cristãos como judeus, elegerem o coelho na medida em que este proporciona nova vida e assim uma nova esperança.

Eu digo desta estória toda : Tretas!

Cabe-me a mim relatar o que verdadeiramente aconteceu nos povos antigos e dar uma luz a toda a gente que (como eu) vai ao Continente, segura um Ovo e diz convictamente :"Mas quem põe os ovos são as galinhas catano!Será que ninguém me ouve!"

Ora..

Numa aldeia distante, mais concretamente como quem vai ali para a Fonte da Telha mas vira à esquerda, existia a Maria e o Joaquim, a Lúcia e o António, o Manel e a Ti Carmo. Se bem que aqui só nos interessa a Maria e o Joaquim.

Prosseguindo, a Maria, uma mulher rija do povo, tinha um galinheiro. Certo dia ao entrar no galinheiro depara-se que lhe faltava a sua galinha e os ovos, o que fez Maria, mulher rija do povo, ficar chocada com a situação. Chegou a casa e perguntou ao Manel (afinal o Manel também nos interessa) se este tinha visto o seu marido com a galinha e os respectivos ovos, ao que o Manel respondeu que lá por a sua mulher ter um grande traseiro tal não significava que andava a poisar em todos. Maria, concluiu que não e disse ao Manel para continuar a montar o móvel que tinha comprado no IKEA, e que depois fosse ao seu quarto porque também tinha outras coisas para serem montadas.

Todavia, Maria era astuciosa e pondo em prática o que leu nos livros de Sherlock Homes, uma vez que sempre quis ser investigadora criminal mas por malfadado destino a universidade da sua aldeia distante só tinha Técnica do mundo rural, resolveu investigar a situação.

Maria, resolveu ir a casa da Ti carmo (que afinal também nos interessa)irmã de Maria e tia do Manel, mas que casara com ele. E sendo Maria mulher rija do povo, perguntou afavelmente a Ti Carmo : " Ó Ti Carmo, tu que comes que nem uma besta por acaso não te deu na gelha de ires comer a minha galinha e os meus ovos para te vingares do facto de eu andar a petiscar o teu marido?" Ao que a Ti Carmo respondeu : " Ó Ti Maria não, mas o que é que a Ti anda a fazer com o meu Marido?"

Maria, percebeu tudo,o Manel estava no seu quarto a dormir e a Ti Carmo estava em casa, faltava-lhe o marido, a Lúcia e o António. Maria vai então lançada e chega a casa de Lúcia. Como mulher rija, não bate a porta, arromba-a. Entrou na sala e viu o seu marido com a Lúcia e com o António sentados à mesa com ossos já no prato. Maria não vai de modos e grita : "Mas vocês meus desgraçados de uma figa comeram a Marlene?"

Joaquim, tio de António, irmão da Ti carmo e amante de Lúcia, tomou a palavra e disse : "Mulher que disparate! Isto é um coelho!" Ao que Maria, mulher rija, diz : " A quem é que tu queres enganar meu Cab***? Então os ovos que tens no prato são de quem?" Ao que António diz : " Nos estávamos aqui com a Lúcia no quarto, entretanto entra-nos um coelho e começa a por ovos, nós pensámos logo que o coelho era bom para o almoço, e pronto nem tivemos tempo de te chamar porque ele ficou logo apuradinho e depois ficava frio e já não sabia tão bem! Maria franzido a testa disse: " Olha vê lá tu que eu nem sabia que os coelhos punham ovos! Eu bem me disse que não devia de ter faltado às aulas de introdução reprodutora!"

E pronto naquela aldeia distante nasceu assim o coelho da Páscoa. Ao que todos podemos tirar a lição de - quando se faz uma estória deve-se sempre criar personagens a mais, nunca se sabe se vão ser precisas ou não.

O facto de os Ovos serem de chocolate isso é outra estória, que será contada em breve.

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Telemarketing II

-Boa tarde. Gostaria de falar com o Sr. ** Carvalho.
-Boa tarde. Já não mora cá. Casou-se.
-(Risos) (Pausa) Então obrigado e boa tarde.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Telemarketing

-(Operador) Boa Tarde, estou a ligar da Sonaecom. O Senhor ainda tem telefone da PT?
-(Eu) Não, sou vosso cliente Clix.
-(Operado) Ah...e .ah.. está satisfeito com o serviço?
- Sim.
- Então obrigado e boa Páscoa.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Drama de gajas

- Mas não se falam?
- Não é não falar,estamos silenciosos.
- Mas como?
- Sei lá como aconteceu..
- Não percebo!
- Olha nem eu, só sei é que os meus lóbulos estão sempre a falar no mesmo e passam a vida a interromper-me com o mesmo, enquanto o meu pâncreas os manda calar porque está a segregar enzimas...
- E isso não te causa transtorno?
- Causa porque eu passo a vida a mandar calar o meu cérebro, e a minha chefe já me ficou a olhar com "that look", de quem observa uma pessoa a mandar-se calar a ela própria, e de quem se interroga como é que se procede a um despedimento de estágio.
- O meu curso de Psicologia não me serviu para nada! Eu não percebo a vossa relação!E deveria de saber algo!
- Psicologia, médium, advinha...é tudo uma perda de tempo.
- Porque?
- Andam a tirar um curso e têm dons e gastam dinheiro para chegarem a uma conclusão óbvia.
- Que é?
- Os homens são complicados, principalmente num mundo com tantas mulheres.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Ai querem por esta via?

Estive a ver a popularidade do ovosemgema nos gráficos e constatei que existem algumas palavras que fazem com que o ovo atinja visitas astronómicas, sendo assim resolvi elaborar um pequeno texto :

A troca entre casais implica muitas vezes SEXO desprovido de qualquer sentimento. Todavia, se o acto envolvesse uma SORAIA CHAVES ou COELHINHAS DA PLAYBOY, era provável que surgissem novos casais e se deixassem as mulheres para outro género de trocas. O mesmo aconteceria se as mulheres no SWING se deparassem com tipos como o GEORGE CLONNEY e MICHAEL SCOFIELD.

Agora é só esperar...

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Equívocos que custam

Não existe nada pior do que nos enganarmos no estúdio de dança e irmos parar a salsa avançada. Acho que tenho distorções musculares e o tendão do pescoço preso. Além do mais desconhecia a capacidade de o mundo girar tão depressa.