Pedestal

- Okay ele está quase a chegar!
- Diz-me outra vez porque é que eu estou cheia de trabalho e estou aqui contigo?
- Tu também chegas sempre atrasada para todo o lado e eu preciso agora de ti!
- E qual é a estratégia?
- Se a conversa estiver boa, podes te ir embora, se eu vir que ele é um fiasco ficas!
- Credo!
- Naty, não estou a pedir nada de mais pois não?
- Não, apenas tenho trabalho para fazer e estou aqui a assistir a um novo enlace na tua vida..
- Para que servem as amigas?
- Para confortarem quando o casal se separa ou se chateia, não para estar presente a observar dois tipos que só vêm hipopótamos cor-de-rosa à frente!
(o Alvo a entrar)
- Olha é ele!
- Cá vamos nós...
Ele: (virando-se para ela) Então? Tudo bem?
-Tudo e contigo? Olha que coincidência, encontrei aqui uma amiga minha, de longa data e ficamos a falar..
Eu: Ai foi?
Ela: Espero que não te importes!
Ele: Não! Claro que não! (virando-se para mim) Então e tu és donde?
Eu: Margem sul
Ele: E encontraram-se aqui..engraçado! Trabalhas por aqui é?
Eu: Se eu te contasse não irias acreditar...
Ela: Coincidências! Engraçadas não são? Minha melhor amiga, e dou com ela aqui! BAM! AIAI como o mundo é pequeno!
Eu: Pois é! Quase que parece que me telefonaste para estar aqui hoje contigo!
Ela: Pois foi! Ela escreve humor e tudo...farto-me de rir com ela!
Eu: E pelos vistos amanha já sei o que vou escrever no blog!
Ele: E qual é o teu blog?
Ela: (interrompendo) Então e viste-me logo quando entraste?
Ele: Sim foi fácil, visto que estás mesmo à entrada!
Empregado: então o que vão desejar?
Ele: Café para mim...
Ela: Um sumo natural
Eu: Qualquer coisa com álcool!
Ela: Rindo-se! Ó la está ela outra vez! Ela não bebe álcool! Pode ser também um sumo natural, vais adorar vais ver!
****
( indo o alvo à casa de banho)
Eu: Miúda tou no ir...
- Espera! Ainda não deu para perceber!
- Ele tem bom aspecto e é simpático, tens a minha bênção minha filha, depois falamos que eu agora tenho que ir trabalhar!
- E se isto descambar!
- Nesse caso inventas, não é o que tens estado a fazer até agora? Tão tens jeitinho para a coisa, vá adios.

Isto aconteceu em Belém

(Carro do homem a deslizar pela rua)

Eu: Caraças! O tipo esqueceu-se de travar o carro!
Filipa: Não acredito!
Rapaz que estava ao nosso lado : Ó HOMEM OLHE O CARRO!
Homem: (gritando) Diga?
Rapaz: O SEU carro está a ir pela rua a baixo! Trave o carro!
Eu: Ele não vai meter-se à frente do carro pois não?
( homem a meter-se precisamente à frente do carro em andamento)
Homem: Ai ajudem-me!
Eu: (a rir-me)Ninguem vai ajudar o homem!
Filipa (gargalhadas) Está tudo a rir-se! As pessoas a rirem-se ficam sem força!
Eu: (já com lágrimas nos olhos)Não posso!
Filipa: Vai lá travar o carro ao homem!
Eu: ACHAS! Ainda acelerava o carro em vez de travar...

Escusado será dizer que aquele aglomerado de pessoas a rirem-se feitos perdidos ouviram e ainda se riram mais...

Quanto ao homem...ficou bem! Mas teve que ser ele a entrar no carro sozinho e a trava-lo.. como o fez sem se aleijar? Mistério...

O resto das pessoas? Ainda se devem estar a rir como eu...

Notícias

Boa notícia: Já me fiz um Homem. Tive que vestir o colete e chamar o ACP pela primeira vez.
Má notícia: O Carro pifou.

Upgrade no banditismo

( Chegando a casa dos avós, e vendo os vidros de casa todos partidos)

Eu: Tão avô?
Avô : Repara tu bem nestes imbecis que tinham o portão aberto e a porta de casa,era só entrarem, e saltaram o portão sujando o muro com os ténis e partiram os vidros para entrarem!
Eu: (rindo-me) O banditismo já não é o que era...
Pereira: Então o que aconteceu?
Eu: Epá o meu avô diz que os tipos assaltaram a casa e partiram os vidros, mas que o portão e a porta de casa estava aberta..
Pereira : (rindo-se)E levaram o que para eu anotar?
Eu: Levaram as garrafas todas de álcool vê lá tu...são putos é óbvio..
Pereira: Mas sabias tu que nós agora lá na esquadra temos tido imensos roubos de álcool?
Eu: Para?
Pereira: Para venderem, e olha que eles levaram garrafas antigas de whiskey e isso, não foram parvos nenhuns..
Eu: Pá mas se calhar se tivessem levado os televisores tinham lucrado mais!
Pereira: Mas repara que não dava jeito,uma vez que saltaram o muro e demoravam mais tempo, e isto ocorreu no espaço de 30 minutos, quando os teus avós estavam nos terrenos..eles foram rápidos!
Colega: Pá se calhar se formos por aí dar uma volta com o carro ainda encontramos um ou dois deles bêbados pelo caminho...
Eu: Olha...Olha...



Caros bandidos, sim senhora estão a evoluir! Desde a última vez, em que eu era pequena,que um bandido assaltou a minha casa adormecendo posteriormente atrás do sofá onde os meus pais foram dar com ele, pois este infelizmente ressonava...

Até aos dias de hoje, em que partem tudo numa vivenda para poderem entrar nela quando as portas estão todas abertas...há claramente um processo evolutivo na arte do gandular!

Só por isso as minhas sinceras felicitações.

Um obrigada chegava

- O que é que tu disseste à miúda?
- Nada de mais porque?
- Porque ela agora pega em tudo o que é vassouras e atira pela janela!
- Há isso! Sou capaz de ter dito umas coisinhas sou...
- Ela disse, que tu lhe disseste que as vassouras não voam com bruxas porque as bruxas são muito pesadas e as vassouras não aguentam com elas, nem com nenhum ser humano! Mas com a cadela já!
- E depois?
- E depois que pegou na cadela e ia-a atirando também!
- E não chegou a fazê-lo?
- Não!
- Mas que vida a minha han! Mais uma noite sem dormir! Porra! É que palavra de honra que já não sei o hei-de fazer...
(Boquiaberta)

***

Com a pequena

- Olá prima!
- Olá boneca!
- O que estás a fazer?
- Se eu te disser, não contas a ninguém?
- Não!
- Tenho aqui uma fita cola mágica!
- Wow a sério? O que é que ela faz?
- Se a colocares num animal...digamos na tua cadela..Ela automaticamente começa a dançar! Mas tem que ser num sítio especial...
- Onde?
- No focinho...

***
( Toca a campainha vou à porta)

Ela: A sério!!!
- Não te deixou dormir esta noite?
- Sim... mas!
- Então!

P.s= Eu gosto de animais!

José Saramago, a idade não perdoa não é verdade?

Está na altura de dizer algo sobre as palavras proferidas por José Saramago, um escritor que desde já confesso ser um dos meus predilectos, tendo um tipo de escrita que me agrada peculiarmente.

Para quem não acompanhou a coisa, José Saramago editou o seu novo livro "Caim", em forma de critica à igreja,considerando a bíblia "Um manual de maus costumes", criticando a sua violência e o seu Deus.

Saramago, tem azar, porque ateus ainda conquista com o seu discurso, ou meus colegas escritores, que não tendo um conhecimento aprofundado pela religião católica se deixam rapidamente influenciar pelas suas palavras, mas quem conhece as duas realidades fica perplexo ao que disse, não deixando reconhecer da minha parte que se tratou de uma forma hábil de chamar as atenções para a publicação do seu livro e de gerar polémica. A idade não perdoa, mas a tacanhez pode-se evitar.

A bíblia trata-se de um livro que por sinal é o livro mais vendido em todo o mundo, tendo o maior número de traduções, é aliás um livro tão importante e de tão boa conduta que sociedades democráticas como a portuguesa, o incorpora na sua legislação e direito, estando por isso o Código Civil e a Constituição Portuguesa regida pelos seus princípios, mas isto não lhe convém dizer.

Caím, Adão e Eva, por azar...não existiram, e quem sabe interpretar a bíblia percebe que se tratam de narrativas, quem lê e conhece a bíblia sabe distinguir o que é metáfora/parábola do que aconteceu realmente, e o que aconteceu realmente está descrito no velho e novo testamento, onde foram recolhidos dados históricos e documentos que conferem o seu carácter fidedigno. Como se constitui toda a história? Através da recolha documental, o mesmo se passa com a bíblia.

Por azar novamente, o velho testamento tem implícito, a antevisão da chegada de Jesus, onde se aplicava a velha pejorativa " olho por olho, dente por dente", dai estórias como a de Caim, depois surge então o novo testamento, que é aquele pelo qual toda a igreja e católico se segue, que de tão "maus costumes que é" que ainda hoje se encontra actualizado, daí se dizer que a bíblia trata-se do único livro publicado em todos os tempos, que está sempre actualizado, mas para isso é preciso saber interpretar.

Eis alguns " maus costumes e violência" que a Biblia diz:

"O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha;
"Quem é sábio, não te afastes dele; adquire sabedoria e inteligência,ama-a e ela te protegerá."

Entre tantas outras, que quem se designa a ler tem conhecimento.

Não me incomoda a arrogância, a rabugice e impertinência como foram ditas tais palavras, mas incomoda-me o interesse publicitário por detrás.

Música do Pingo Doce - Ai jogam com psicólogos?

O Pingo Doce tem uma nova música para promover os seus produtos e serviços.

Eu já estive no pingo doce a fazer compras enquanto a música começou a dar de forma pouco repetitiva..sei lá, dava de 2 em 2 minutos, que é o tempo que demora a pôr o Replay pelos vistos.

O facto de a música ter versos como:

" Tudo aqui é bem melhor
Tem de tudo e mais fresquinho!
Vale mais, Vale mais "

Confere-lhe uma sonância particular, que juntamente com aquele timbre de voz agudo onde se mistura um fado com pimba, faz desta música o novo Hit das tabelas Portuguesas.

Não fui só eu que senti a vontade de dançar com duas pernas de vitela em cada mão, quando a música passa do fado para o pimba...

E pelos vistos não fui só eu, que tentei abandonar o mais rápido possível o supermercado em que me encontrava.

Raios ma partam, que o raio da música consegue ficar no ouvido. E dou comigo a conduzir e a cantar: Tem de tudo e mais fresquinho! E é bem melhor!

Quem pensou nesta campanha publicitária pensou bem, ou se tortura as pessoas pelo timbre de voz, ou estas são vencidas pelo cansaço de a repetirem tanta vez na sua cabeça.

Ninguém me tira da ideia, que o brainstorming envolveu psicólogos...

~

Mas que mal fiz eu a Deus Senhores!!

( À espera que eu chegasse)

Abro a porta do carro e ele aplaude.

- E o prémio para a destruidora implacável vai para...Naty! Estás bem é o que interessa! Mas ouve, o carro parece um tanque de guerra pá! Qual foi a desculpa desta vez? Pássaros? Vento? Mar? Pessoas mal intencionadas?
- Vi um gato morto, assutei-me virei o volante e bati contra os pinos de ferro que estavam no passeio..
- Um gato morto atravessou-se no teu caminho?
- (cara de poucos amigos) Poupa-me! O gato estava morto e eu para não passar por cima dele virei o volante!
- Claro! Ora vais numa auto-estrada, vês algo morto e tentas-te matar também para seres solidária! Parece-me bem!
- Ainda bem que não foi com o carro novo, se não...
- Quando é que o vais arranjar?
- Amanhã...
- Até lá, é normal que os polícias te mandem parar! Parece que assaltaste algo e que te puseste em fuga!
- Opá mas cala-te! Credo! Homens! Credo!

Irrisório, mas são as tendências ao que parece...

Blues


- Então, estavas a olhar para mim?
- Não...
- Estavas sim..
- Olha que não...Mas eu conheço-te?
- Não, mas pelos vistos queres...estavas a olhar para mim...
- Tens razão, quero mas estou a fazer-me de difícil, e vou continuar assim o resto da noite se não te importares...
- Mas escusas, hoje é o teu dia de sorte...eu permito que tu me conheças...
- Pois, mas parece que não vai dar...
- Então?
- Não estou a conseguir respirar, tenho que me ir embora...
- Estás nervosa é?
- Não...só que o teu ego ocupa muito espaço.

Conversas com a pequena II.2

(Parando o carro ao pé de casa e saindo dele)

- (Ela a correr até ao portão da casa dela) Olha lá! Isto são horas? Porque chegaste tão tarde? Onde estiveste?
- A prima esteve em Lisboa no mestrado, e tu não devias estar na cama?
- A ver se começas a chegar mais cedo ouviste?

Não, espera...

- Vem cá fazer o exame menina?
- Sim.
- Da última vez, o médico mandou-me deitar e tirar o soutien veja lá bem! Pouca vergonha! Eu fui casada 40 e tal anos com o meu marido, e nunca! Mas nunca! Ele me mandou deitar e tirar o soutien! No meu tempo dava-se um beijinho na bochecha e e... Olhe eu casei-me e nem sabia como é que me deitava com um homem, veja lá!
- (rindo-me e falando com paciência)Mas repare, neste exame você tem mesmo que se deitar e tirar o soutien,porque senão o médico não consegue ver com precisão,é para o seu bem!
- O que estes médicos querem sei eu! Olhe é meninas como você novinhas e todas com curvas! São muito espertos são, mas comigo não têm essa sorte!
- Então se não gosta porque é que veio à mesma clínica? Tente outra!
- Porque apesar de tudo, eles são muito giros!

(Gargalhadas)

Raio dos idosos! São pouco frescos são!

Credo!

Enquanto estava no banho a água ficou fria e vai daí, a je resolve ir à cozinha ver o que se passa com o esquentador, pois bem, a minha casa tem mais vidros que paredes, tal não era obstáculo, se a je não estivesse nua e se a minha vizinha não estivesse em obras, com homens a pintar-lhe a casa.

Escusado será dizer que os homens viram-me, eu atirei-me automaticamente para o chão, escondendo-me atrás da bancada da minha cozinha para poder rastejar até ao banheiro, e em vez daqueles estafermozinhos se calarem, ainda tiverem a amabilidade de gritar:

- "Óoooooooo febra! Junta-te aqui à brasa.."

"De modos que", o ego da autora deste blog encontra-se em queda livre.

Mas isto está tudo louco!

Ao que parece alguém com quem o Cristiano Ronaldo andou enrolado, contratou um bruxo para dar cabo da vida do rapaz, o que fez com que a família de Cristiano Ronaldo respondesse da melhor forma que sabia e fosse também contratar um bruxo português para fazer face ao feitiço do bruxo espanhol.

Ora bem, o bruxo português disse que o bruxo espanhol não tinha nada sido responsável pela última lesão do moço porque um feitiço só ocorre passado 90 dias e a lesão aconteceu muito antes disso(Há bom!)

No meio disto tudo,parece-me que da última vez, o tenebroso Sauron foi derrotado porque Frodo e o Sam conseguiram na montanha da perdição dissolver o maldito anel, ficando gandalf na maior, partindo todos juntos depois num cruzeiro.

Onde é que eu quero chegar com isto? Não sei. Não tenho a certeza do que eu vou dizer, mas penso que as drogas pesadas ainda não foram legalizadas em Portugal.

Qualquer das maneiras, se no meio desta estória toda aparecem aves voadoras de transporte público, eu vou desejar, o trânsito para Lisboa, dá cabo de mim.

Desculpe sim?

Existe qualquer coisa de extraordinária quando se está numa rotunda, e entra um carro disparado e nós chamamos-lhe todos os nomes possíveis e imaginários e apitamos, e vimos que o carro se dirige para o mesmo sitio que nós e pára ao pé do nosso e constatamos que é nada mais nada menos do que o Presidente da instituição. E respondemos qualquer coisa como:

- "Então Sr. Presidente está de chuva han? A maldita! Faz-nos andar mais apressados!"


Mais uma vez, não hei-de eu de escrever humor...

Ídolos

Conversas com a pequena II.1

- Prima! Conta-me uma estória!
- Ok! Queres que tipo de estória?
- Uma de príncipes e de princesas!
- Isso não existe! Alguma história real?
- A mãe diz que o pai é o príncipe dela!
- E diz isso ao pé dele?
- Diz!
- Então isso é porque a mãe quer alguma coisa do pai!
- O que?
- Olha um...castelo!
- Então conta uma estória com castelos e príncipes e princesas!
- Hum..okay! Preparada?
- Sim!
- Então... Era uma vez uma princesa que foi para um castelo e no castelo tinha uma cama onde ela dormiu o resto da vida...Fim.
- Não vale! O príncipe não aparece!
- Tens razão! Reformulando, Era uma vez uma princesa que foi para um castelo e no castelo tinha uma cama onde o príncipe estava, mas ela teve que se mudar porque o príncipe ressonava e não a deixava dormir, Fim.
- Tu não queres ser mãe, pois não?

Diz qualquer coisa sobre as eleições!!! Pronto eu digo..

O que eu tenho a dizer sobre as eleições é o seguinte: Entrámos para o Guiness e ninguém deu conta.

É a primeira vez na história da política, que um partido é eleito e o seu líder, a primeira coisa que faz, é ignorar quem o elegeu.

Impressão minha ou no anterior mandato tal demorou cerca de 3 anos para ficar apuradinho?