(Telefone toca)
- Hallo..
Cunhada: Então, estás boa?
- Estou minha filha!
- Ou vais para Lisboa?
- ...
- Estás fixe?
- Haa...
- Ou vais para Peniche?
- Quesse dizer...
- Estás cool?
- Não sei se..
- Ou vais para Liverpool?
- Ainda há mais?
- Tudo bem?
- Ok...
- Ou vais para Belém?
- Andas a passar tempo a mais com os teus sobrinhos não andas?
Gosto do Verão. O Verão trás sempre consigo montes de experiências novas e agradáveis que só se repetem novamente quando chega o Verão. Nasci no Verão pela força do calor. E dou-me bem com o calor, mas com os mosquitos já não tanto.
O Verão trás disso mesmo, mosquitos. Asseguro que este Verão fui mordida por todo o tipo de mosquitos, desde os que pertencem à família de Dixidae passando pela Chaoboridae,Ceratopogonidae e outras tantas que parecem que nunca mais acabam. Para mim isto resolvia-se tirando o RSIPM ( Rendimento Social de Inserção Para Mosquitos), a ver se estes estafermozinhos emigravam para outros sítios, nomeadamente América. O que era bom porque morriam logo com tromboses, devido à taxa de colesterol existente.
Não é bonito ir para uma reunião com mais babas que pele, até porque aquele discurso podia ter sido o melhor da minha vida, mas os meus superiores diriam apenas: " Tomaste atenção ao que ela disse?" " Não, mas reparaste no monte de picadas que ela tem?" " Reparei! Deve passar as noites fora!" " É pouco fresca é!".
De modos que os mosquitos são gente má, aquilo é gente do pior, fazem-me lembrar uma espécie também que por aí anda que se veste de preto.
E porque é que eu ao início disse "montes de experiências novas e agradáveis?" porque fui à farmácia mais próxima e experimentei todos os tipos de creme e gel para picadas contra mosquitos, e digo desde já que a sensação ao por fenistil gel é do catano! É como ver o nosso Governo sem o Sócrates novamente.
Vou acabar o post por aqui, acabei de ser novamente picada, isto é gente vingativa, que não se fica...
Todos os anos vou às festas de Corroios ver as bandas que por lá passam...
Acontece que o espaço de Corroios não tem a dimensão de um festival,trata-se de uma feira, que possui um recinto para os concertos.
Mas os Xutos e Pontapés conseguiram-lhe dar-lhe a dimensão de festival, pela primeira vez.
Já tinha ido anteriormente ver Xutos a Corroios mas nada que se compare a este ano. A quantidade de pessoas que afluíram aquele espaço tornaram-no gigantesco, penso que todas as pessoas que foram ver Xutos ficaram perplexas, a olhar como eu em redor e a não acreditar no que ali se estava a passar.O próprio Tim disse: "Corroios agora vocês assustaram-nos, não estávamos à espera de ver isto!"
Tiveram que voltar 3 vezes ao palco, porque aquelas pessoas não arredavam pé dali, e os Xutos como banda de mérito que são, acederam sempre a todos os pedidos do público.
Resumindo, só mesmo Xutos para dar esta dimensão de festival a Corroios. Tenho orgulho em ser portuguesa e em constatar que para se ter sucesso não é preciso cantar-se em inglês, Xutos demonstraram sempre isso ao longo da sua carreira e acreditem, estão melhores que nunca. Muitos Parabéns!
Aqui fica uns vídeos que uma boa alma captou, o meu obrigada seja lá quem for. Ora quem conhece Corroios pasme-se:
Portanto, o título do vídeo é "Os anseios de Carolina Patrocínio", uma montagem propositada, mas muito inteligente do meu ponto de vista, pelo menos eu fiquei elucidada. Carolina segue a ideologia do seu partido político que é o PS sendo apelidada de mandatária da juventude.
Ora, o que é que Carolina Patrocínio teme para o seu País? Segundo esta, teme que lhe ganhem no jogo, preferindo por isso às vezes fazer batota para ganhar, e que a fruta que come tenha grainhas e caroços, porque? Porque é uma maçada! Isso é trabalho da empregada...
Posto isto, nunca vi uma jovem a perseguir tão bem os ideais do PS! PS um partido ascendente!
(Bar)
Empregado: Boa noite! então o que vão desejar?
Eu: Batido de morango sff!
Ana: Eu também!
Tiago: Eu quero um de Banana
Fábio: Eu também!
Luís: Uma caipirinha!
Empregado: Muito bem, são dois bananas não é?
Fábio: Heeeeeeeeeeeeeee! Calma ai amigo! Batidos!
Empregado: Desculpe aí! Batidos então..
***
Eu: Epa vocês alguma vez já assistiram a um parto ao vivo? Aquilo é traumatizante!
Ana: Acho que existem estudos em que se revela que os homens não devem ver o parto ao vivo porque senão ficam em estado de choque...
Ana: Isto realmente nós sofremos imenso! O que é que vocês têm? Só a barba! Só, mais nada!
Eu: Injustiça! Nós amamentamos, levamos com um tipo que não conhecemos de lado nenhum durante 9 meses, temos aquelas alturas do mês, depilação! Fogo mulher sofre!
Ana: No reino animal, as fêmeas até comem a placenta depois de ter o filho e tudo...
Eu: Sério? Credo!
Tiago: E nós?
Fábio: Sim e nós!
Eu: Vocês o que?
Tiago: Tão...temos que vos suportar nas compras,haaaa..
Luís: E no parto ficamos sentados à espera do filho!
Fábio: Uma tortura!
Eu: Nem pensar! Homem que é homem fica ao lado da mulher, sofre com ela, agarra-lhe a mão, corta o cordão umbilical do filho!
Tiago: E no fim come-lhe a placenta!
***
- E pronto estou indecisa! Eu amo os dois! Só que passei uma história de muitos anos com o J. e o F. andei com ele um ano, mas quando o J. apareceu agora de novo, fiquei confusa, e o F. apanhou-me uma mensagem no telemóvel e descobriu que o J. tinha voltado, e foi-se embora, ele também desistiu à primeira...por isso é que acho que vou ficar com o J...
Eu: Mas o F. é o homem que tem carácter aqui...ele fez o que qualquer um faria, tu não te decidias e ele deu esse passo pelos dois e afastou-se, não quer dizer que não goste de ti mais que o J. até porque gosta e fez o que o H. não fez com ele, que foi respeitar os dois, porque o J. sabia que andavas com o F. e mesmo assim metia-se, só por aí vez a personalidade impecável do moço e o quanto ele te quer feliz! E terias com certeza uma maior qualidade de vida com o F. do que com o J.! Aquilo é um homem!
- Pois...
Eu: E vocês o que acham?
Luís: Eu concordo com a Naty!
Fábio: Eu acho que devias era de te lixar para os dois e escolheres um terceiro!
Tiago: Pá fica com o que tem mais dinheiro!
(entrando para o carro e sentando-me)
- Bom dia! Está bom?
- Ó Dra...já lhe disse para se sentar atrás...aqui a frente dá-me problemas!
- Credo homem! Bom dia também para si...
- Depois o meu chefe ralha comigo!
- Ralha lá agora...aqui ninguém ralha com ninguém até eu mandar!
- Não é você que o atura! Podemos ir para a reunião? Não se esqueceu de nada Dra?
- Você e o Dra! Eu tenho nome é para usar! Se não começo-o a tratar por um nome que me vier à cabeça!
- (sorrindo) É sempre tão bem disposta de manhã?
- Para ainda ficar mais, tenho que ir buscar o pequeno almoço...
- Mas eu não posso fazer isso menina! Só a posso ir levar aos sítios que me designam...
- Hum... tem o seu chefe escondido no porta bagagens?
- Não..
- Algum funcionário?
- Não...
- Então é o nosso segredo! Vá encoste lá para eu ir buscar alguma coisa!
- Uma carreira de 32 anos! E nunca vi nada como a menina! Ainda bem que é nova aqui senão já tinha dado em maluco!
- Você adora-me! Trago-lhe o quê?
- NADA! Não posso comer em serviço!
- E se tiver uma quebra de tenção?
- Nunca tive...
- Mas e se tiver?
- Ai tenho que comer açúcar não é!
- Pastel de nata então é para já!
(indo ao café e entrando no carro)
- Pronto vá coma lá primeiro!Depois vamos e ainda chegamos muito antes da hora!
- (cara de desnorteado) Menina..você é insuportável!
- Honestidade! Gosto disso! E você ta um bocado barrigudo! É o último pastel de nata que lhe dou! E ainda vamos passar pelo ginásio para o inscrever!
- Olha advinha?
- Quê?
- Primeiro adiciona depois exclui-me...
- E então?
- A nossa amizade muda sofreu um corte radical!
- Haha! Tu não devias estar a trabalhar?
- Não.
- Tão deixa-te de mariquices!
- Calma, não estás a perceber... exclui-me a mim! Eu! Mulher perfeita e adorável, criatura doce e afável, rainha do vermelho e do Benfica...
- Então e como sabes a razão pela qual ele fez isso?
- Porque é o senhor das trevas, o adamastor da tempestade, a criatura do pântano, a escuridão da proteína!
- (risos)Tu não és normal!
- Sabes que no verão as news estão escassas tenho que pegar em alguma coisa...e além disso importar-mo-nos com alguém não é ter a pessoa num site, os sites não melhoram nem pioram nada, acho que interessa mais aquilo que se teve durante uma relação e não o último contacto. O que importa é estarmos todos bem e sermos felizes à nossa maneira!
- (baby face)Se eu te exclui-se deixavas de gostar de mim?
- Excluir quem? A mim? Eu! Mulher de raras dúvidas, perfeccionismo de todo o tempo, última criação da história!
- Ó valha-me...
( Na praia)
- Está um belo dia de praia!
- Tenho uma coisa a dizer-te...
- Hum... estás grávida?
- Credo Naty! Não!
- Sei lá chega ao verão e só vejo grávidas, parece que andam a guardar-se para o verão para competirem umas com as outras sobre quem é que tem a barriga mais redonda...
- Vou casar...
(Silêncio)
- (a rir-me) Que treta! Lá vou ter eu que ir comprar um vestido...
- (a rir-se também) Mesmo tonta!
- É suposto dizer parabéns ou algo do género?
- Como é que eu sei que é ele o tal? E que estou a fazer o correcto?
- Vocês já namoram há anos rapariga! E além disso não sabes isso sente-se.
- Eu sei...mas fica sempre a dúvida percebes?
- Que dúvida? What´s wrong with you people?
- Pá..sabes que nada é certo...
- Muito bem! Questionário time! É querido para ti?
- É!
- Surpreende-te?
- Sim!
- Sabe cozinhar?
- Sabe!
- Faz-te rir?
- Faz!
- Divertes-te com ele?
- Muito...
- Vai as compras contigo e dá a sua opinião sincera?
- Até de mais...
- Quando vai a casa de banho deixa a tampa da sanita para baixo?
- Isso é importante?
- Muito! Limita-te a responder sim ou não?
- Mas?
- Hello?
- Sim...
- Quer ter filhos?
- Quer..
- Tão olha se não te casares com ele caso-me eu!
- (A rir-se) Levamos dois vestidos de noiva...
- Fogo...o tempo passa pá! Anyway despedida de solteira começar a tratar disso!
- Strippears?
- Strippears? Saio eu do bolo e já tens uma grande sorte! Ná vamos preparar uma coisa à maneira!
- Tipo compras o dia todo?
- (a rir-me) E à noite...mi aguarda...
- Qualquer dia és tu a casar-te miúda!
- E a conversa estava tão agradável pá!
- Calha a todas amiga!
- Por isso é que vou viajar muito...não me apanham tão depressa nessas andanças!
No cinema
Empregada do cinema - Ai! Menina! Você é mesmo parecida com a Sandra Bullock!
Eu- Olhe que não!
- Ai é é! Meta-se lá ao lado do cartaz!
(metendo-me ao lado do cartaz)
- Ai é parcíssima! Ó Bruno! Olha aqui esta menina tão parecida com a Sandra Bullock!
Empregado 2- Bem parecida mesmo!
Eu-(entre risos) Acham? Acho que não.. mas pronto vou entrando para a sala...
(Na sala)
Durante o filme
- Naty! Tu és ela! Pá a maneira de falar de agir! Tu és ela!
- Sou nada!
- Olha tas a ver! Também age como tu no emprego!
- Oioioi! Eu digo bom dia às pessoas!
- Quando entras muito cedo não!
- Tou com sono! É normal!
Intervalo
Miúdo da fila atrás - XÉ!! A Sandra Bullock está sentada à minha frente!
Eu: Okay...isto é...estranho...
Filme
Entrevistador : E Sandra você conduz bem?
Sandra: Sim muito bem!
Ryan: Ela a conduzir... BOOMMMMMMM
- Aquilo és mesmo tu!!
- Okay acabou! Vamos embora!
Este ano decidi que ia realizar uma pequena festa de anos apenas para os meus amigos mais próximos,cerca de 15 pessoas. E como este ano foi um marco importante, decidi que os meus anos iriam começar as 9:30 da manhã e iriam durar até ao dia seguinte.
A parte de manhã nas piscinas correu bem, vieram as pessoas supostas. Na parte da tarde começou-se a construir o palco no jardim, a montar-se a bateria, os microfones, por-se os amplificadores e foi tudo para casa para se prepararem para o jantar.
Ora vai dai, chego atrasada 2 horas ao local combinando para o jantar. Quando subo as escadas as 15 pessoas transformaram-se numa maré de amigos que resolveram aparecer. O que fez com que eu fosse ao empregado do restaurante dizer:
- Olá como está?
- Olá menina muitos parabéns! A sua mesa está ali reservada!
- Pois...em relação a isso...assim por acaso..digamos..consegue-me arranjar mais 40 lugares?
- 40 MENINA?
- Surpresa!!
Depois do jantar segue-se para a minha casa e existe alguns carros que se perdem pelo caminho. Chegando eu ao jardim com 2 horas de atraso, vendo a minha rua atulhada de carros estacionei longe da minha casa. Quando entro no jardim, alguém muito próximo deste blog diz:
- Senhores e Senhoras, desesperaram, adormeceram entretanto, mas convosco sem ter tido nenhum acidente de carro e ter chegado bem: A aniversariante!
Entro, e vejo o meu jardim ainda com mais pessoas, o que me fez perguntar a uma amiga : Diz me só uma coisa estamos no sudoeste ou na minha casa?
A banda toca, canta-se os anos corta-se o bolo. Mas noto a falta da presença de alguém! E no meio do barulho comecei a ouvir um martelar dentro da minha casa. Dirigo-me para aquilo que ainda ontem considerava ser a minha casa mas que hoje parece um parque de campismo e o que encontro eu?
O meu balde da roupa a servir de meio para se fazer uma caipirinha gigante, com gelo por toda a parte. Fiz o que me aconselharam a fazer sempre que existe perigo eminente: Devagarinho, afasta-te miúda.. e voltei para o jardim.
Depois de se ter assistido a uma dança espectacular de samba, chegou a hora da despedida, eram 5 da manhã quando se foi levar um amigo a casa, por azar entrámos numa zona onde tinha acabado de ocorrer um assalto, então o meu carro foi alvo de um cerco policial e apontaram-me uma caçadeira, onde os Agentes de Intervenção Rápida docilmente disseram e passo a citar:
- Fora do veículo já! Com calma e mãos visíveis! Os restantes Quietos!
Sai do veículo, fui buscar os documentos do carro e pedi para o Agente da Policia guardar a caçadeira, visto que já tinha constatado que eu não correspondia ao perfil que procuravam, porque não sou um homem de cor, resolveram aceitar o meu pedido. E depois foram uns queridos, viram o meu BI e desejaram-me os parabéns também, metendo-se na conversa comigo, agora a rir, dizendo que as drogas deviam ser legalizadas. E eu tudo bem, são 5 da manhã e eu e os meus dois amigos na conversa com 4 polícias, como se já nos conhecêssemos todos à anos.
Resumindo, os meus anos foram passados com: Amigos que eu convidei, amigos que eu não convidei e apareceram (e ainda bem, é bom sinal), vizinhos, família e para finalizar agentes de intervenção rápida.
Posso dizer que foi o melhor aniversário de sempre, e agradeço desde já a todos os que tornaram estes meus anos tão especiais. Deixo aqui algumas músicas que me dedicaram nos anos e que meteram toda a gente a dançar e a cantar!
Começar mais um ano com uma caçadeira apontada! Caraças este ano promete! Venha mais um! Aqui fica:
E para finalizar a festa às 4 da manhã toda a gente cantou isto:
As eleições estão à porta e vou votar na Manuela Ferreira Leite, porque penso que neste momento é o partido que melhor serve os interesses do País.
Até porque será útil ver o PSD a formar uma coligação com o CDS-PP. Paulo Portas é de longe o melhor Ministro da Defesa que Portugal pode ter e tem uma clara noção de Estado.
O PS legalizou o aborto. Só tenho pena de estar a contribuir com os meus impostos para pagar cerca de 4 abortos por mulher que acarretam um custo de 830 a 1.074 euros ao Estado Português. Pois é o Estado que com os impostos de todos paga a totalidade do aborto, não tendo estas Senhoras nem de pagar nenhuma taxa moderadora. Meio contraceptivo caro este...
Além desta medida espectacular que o PS institui, ainda cria outra mais espectacular! Que foi dar um incentivo aos casais para terem mais filhos de 200 euros. Portanto se eu não quiser ter um filho o Estado paga-me 800 euros mas se eu quiser o Estado dá-me 200 euros.
Está bem Sócrates que o seu diploma foi passado ao domingo. Mas catano! Nem uma noção mínima de economia?
O meu País descobriu 2/3 do mundo e nessa altura não existiam calculadoras científicas.
Faço-lhe um favor a si e aos Ministros que governam o meu país que é, não votar no PS, a ver se voltam para a universidade e tiram um curso em condições. Depois logo se vê...
A minha casa este verão parece um Resort. Há cerca de uma semana que não durmo em condições, o meu frigorífico está sempre vazio e já não me lembro de que cor é o meu chão. Hoje estou com insónias porque ando com o sono trocado.
No trabalho de vez enquanto ponho-me a falar francês e ninguém me percebe,já aprendi algumas palavras em alemão. Na minha casa / Resort tenho os meus primos alemães franceses e suiços.
Ao almoço fala tudo ao mesmo tempo, sem dar por mim peguei num garfo que o ia espetando num dos meus primos. É o cansaço a falar.
Hoje estando eu com 3 horas de sono, não consigo dormir com o barulho, na porta do meu quarto tenho uma gravata pendurada, nem quero saber o que se passa lá. Já tentei dormir no meu jardim mas o som das discotecas também não mo permite.
Vou dormir no meu carro, no fim da minha rua.
Se os Serviços Sociais me virem, digam a eles para não me acordarem. Ou muito me engano ou estou à beira da loucura.
-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, está a ligar para o 212252458
-Ah.. então devo ter-me enganado..
(desliga)
(passados 10 segundos)
-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, já lhe disse que não. O senhor está a fazer confusão entre o 7 e o 4.
-Ou então as linhas estão trocadas ou lá o que é.
-Veja lá bem
-Desculpe lá
-Ora essa, obrigado, de qualquer forma pelo seu contacto.
( Na loja)
"Tia"- Olá minhas queridas posso ajuda-las?
Luís- Ela é querida eu não!
- Você também é querida!
- Não, não sou!
- Claro que é! É uma querida pessoa!
Eu - (com cara de regozijo) Advinha?
Luís- Nem tentes!
- Mas...
- TIPO NÃO!
- Lindo!
- Nada de ovosemgema miúda!
- Okay...
Muito eu gostava de saber que tipo de formação é que os empregados de balcão recebem.
Aposto que a sua formação assenta nos seguintes módulos:
I - Como interpretar mal o que o cliente pede
II- Arte do contrariar
III- Expressões faciais: 1000 formas de ficar surpreendido.
Formador : Olá bem vindos! Como sabem nós os empregados do balcão não temos uma vida muito fácil, os clientes estão sempre a pedir coisas e nunca nos perguntam sobre por exemplo, se a nossa tia está melhor dos bicos de papagaio, se o nosso primo Zé já se curou das hemorróidas, e sendo assim a nossa maneira de conseguir mais dois dedos de conversa com os nossos clientes é contraria-los! É muito fácil, vamos aqui fazer uma pequena demonstração...Maria! Vem cá!
Aula prática:
Formador : Maria eu sou o cliente. Vamos lá! "Bom dia! eu queria um muffin!"
Maria: Com certeza aqui está!
Formador: Errado! A resposta seria: "Sai um donut!"
Maria: Pois, pois! Okay!
Formador: Agora o cliente diz : "Mas o que eu queria era um muffin", ao que a Maria responde?
Maria: haaaaaaaa..humm.. "Aqui tem o seu donut de chocolate?"
Formador: Boa! É isso mesmo! " Agora o cliente vai dizer " beca beca beca beca" e a Maria fica com ar de surpreendida! Vá 1,2,3 força!
Maria: (Surpreendida) Desculpe?
Formador: Levante um pouco mais a sobrancelha esquerda e está perfeito! Pronto! Agora é treinar em casa mais expressões, mas entretanto está ali uma cliente! Maria vá atende-la que nós ficamos aqui a observar, para os seus colegas tirarem também algumas notas!
***
Maria: Bom dia minha senhora o que vai desejar?
Eu: Bom dia, olhe eu queria um muffin de chocolate por favor...
Maria: Sai um donut de chocolate!
Eu: Desculpe o donut é para mim?
Maria: É!
Eu: Mas o que eu pedi foi um muffin de chocolate!
Maria: Com certeza aqui o tem!
Eu: Mas isto é um donut! Eu pedi um muffin!
Maria: Bom apetite!
Eu: Maria certo?
Maria: Sim!
Eu: Maria, eu pedi-lhe um muffin você está-me a dar um donut!
Maria: (surpreendida) Ai desculpe! Eu ando mesmo com a minha cabeça...
Eu: Pois! Eu tinha lhe dito "beca,beca,beca..."
Maria: Compreendo! Mas ainda vai desejar o donut não vai?
O mundo é mesmo de quem? Só para o caso de ainda restarem dúvidas...
Homens, não nos comecem a tratar bem e a fazer as vontadinhas todas não, que vão ver...
Mulheres, é aproveitar, exigir coisas bombásticas!
Eles que usem as calças em casa, que nós é que temos o comando!
O Optimus alive!09 de ontem foi porreiro. Só tive pena da falha do dress code. Se me tivessem dito que os Slipknot iriam dar um baile de máscaras, eu também tinha levado uma.
