EU PASSO-ME COM ISTO!

Entrando no táxi, reparando que era um senhor na sua faixa digamos, dos 70 ( isto sou eu a ser simpática)

Eu- Muito bom dia ( FUCK NATY com 1000 taxistas em lisboa..a sério?)
Homem- bom dia minha menina então diga lá, a viagem hoje onde é?
- MEC por favor, tenho uma reunião dentro de 10 minutos, e por favor o caminho mais curto possível, eu conheço bem a cidade.
- Ah ..mas trabalha lá? Faz parte daquela gente?
- Não propriamente .. ( lá vamos nós..)
- Pois, mas espero que seja diferente...você já viu a situação em que isto está?
- Sim..(boa... venha a frota do ministro e do governo e o défice..e os carros)
- E aqueles bandidos a gastarem o meu dinheiro naqueles carros todos!
- Pois..( Bingo...e a seguir? hum...flores do Presidente da República..)
- E 3 mil euros em FLORES para o PR? Eu nem no meu Velório vou gastar esse dinheiro!!
- É .. ( E agora...deixa ca ver..o clio o clio do outro)
- Que mal tem os deputados andarem de clio? Só lhes ficava bem..
- ( acho que deixei o gás de casa ligado..aquele casaco, adoro aquele casaco)
- O que é que a menina acha?
- Desculpe?
- Acha que isto vai melhorar ou não?
- Acho que o importante é termos Saúde e tomar as melhores opções para nós.
- Olhe e a Saúde.. essa é outra..eu tenho um problema na próstata..
- Olhe deixe estar...pode ficar já aqui, que eu ando um bocadinho que estou a precisar de apanhar ar...

(encostando)

**

Chegando ao MEC toda transpirada

Colega: Vá lá que chegaste a tempo! Estás....transpirada...que andaste a fazer?
- Táxi...a partir de hoje sou agricultora! AGRICULTORA!! Ouviste?

Arte de comunicar em telefonemas caros

( Telefone a tocar )


Pat - Nem sabes o que me aconteceu...acordei e ele ainda estava ao meu lado!
- Estou doente ...tipo vírus ou qualquer coisa...
- E eu disse..não tens que ir trabalhar?
- O que me irrita é o mundo ser aleatório..como é que o mundo escolhe que fulano X vai ser filho do Bill Gates? Ou Angelina Jolie?
-E ele disse...não tirei folga! O que queres comer?
- Sério como é feita a pré-selecção? Ou como decides em que País vais nascer?
- E eu disse...que era estranho porque, queria ir com calma e ele já estava com essas conversas...
- Será que nós antes de virmos ao mundo temos que girar uma roda da sorte onde diz rico, médio, e pobre?
- E ele disse que eu já me estava a passar aquela hora da manhã que era só um pequeno almoço...
- É que estou em Portugal, estamos no meio de um buraco financeiro, e lá para fora chovem propostas de tipo 3 mil 4 mil euros com a minha graduação...
- Eu tenho as minhas coisas, estou habituada a fazer tudo ao meu tempo, ao meu ritmo..e ele pensa que pode entrar assim na minha vida...tipo "querida cheguei a casa!"
- Então o meu futuro vai ser provavelmente pagar um empréstimo ao banco para construir a minha casa durante 70 anos e quando a casa fica minha os ingratos dos meus filhos ficam-me com ela... porque é que a roda não me saiu a mim rica??
-Então embora eu lhe dissesse para ele não me fazer nada...aí vai ele.. fazer-me o pequeno almoço..panquecas com sumo de laranja e um bolo que lá tinha...
- Porque o ser humano é tãooooooo inteligente que construiu um mundo para se Escravizar a ele próprio, para morrer esgotado e pobre, em vez de aproveitar para viajar e conhecer o mundo....tipo...até um Coala é mais inteligente que nós!
- E ..estava delicioso...e comecei a pensar que sensação era aquela que estava a sentir...então pensei...isto sabe bem! Isto sabe mesmo bem!
- E eu estou doente, esgotada com um país de 70% de ignorantes, onde passa o Secret Story, em que cada palhaço daqueles recebe 5 mil euros só para ir a uma discoteca..tipo..que nervos!!!
- Estou ...baralhada das ideias!
- Yup...hora do brufen...Biju
- Ainda bem que falámos! Biju

Children

No Supermercado uma criança a fazer birra, esperneando no chão, e a sua mãe já a não saber o que fazer.

- Agarra ai na salada!
- Naty...onde é que tu...

Olhando a criatura, e baixando-me para falar com ela


- Quando tu choras assim no supermercado é como se a mamã tivesse feito chichi nas calças e todos tivessem a rir dela! Quando fazes chichi gostas que se riam de ti? han? Gostas?

Miúda a parar de gritar: (entre soluços) Não....

- Tão levanta....e vai com a mamã.

Mãe da criatura agradecendo.

****

- Adoro essa tua faceta maternal...um pouco desajeitada mas fica-te bem miúda...
- Estou com dores de cabeça foi só para a calar...
- Logo vi...

Hell´s Kitchen

Pondo um pouco de óleo na Frigideira e fazendo uma chama quase até ao Tecto...

Reações

- Como é que tu consegues INCENDIAR ISTO TUDO só pondo óleo na frigideira??
- NÃO SEI!
- Tu és um PERIGO!
- EU SEI!
- Como é que fizeste ?
- NÃO SEI! Se calhar tenho um dom de por coisas a arder e de explodir lâmpadas!
- TU ÉS Incrível!
- (gesticulando com a garrafa de óleo)Não é uma coisa MÁ imagina que ficamos perdidos numa selva se me deres óleo eu consigo fazer fogo...Eu tenho poderes, o que queres!!
- Se tivermos perdidos numa selva,e se tu tentares cozinhar, morremos queimados porque tu vais atear fogo a tudo!!
- TALVEZ!!
- Okay...vamos acalmar-nos...claramente tu nunca mais podes tocar NUMA PEÇA DE COZINHA NATY! Eu vou te ensinar a cozinhar...e tu vais...ficar quieta..porque tu és muito boa em muitas coisas como por exemplo no PERIGO..mas..cozinha não É DE TODO uma delas! Por isso eu cozinho!
- OKAY!
- E agora vou fazer um Seguro para a casa! Claramente precisamos de um Seguro! De casa, recheio... precisamos de um seguro!
- Okay!

Sou uma perita em leguminosas

Ele: O que é que tu queres para o jantar?
- Qualquer coisa...
- Como o quê?
(concentrando-me na legislação)
Ele: Naty?
....
(tirando-me a legislação da mão) Agora que tenho a tua atenção o que queres para o jantar? Eu descongelei o peixe e tu já tinhas descongelado carne queres o que?
- ... Carne..
- Com o que?
- Papaia
- Papaia?
- Funcho....
- Han?
- Beterraba
- ( pondo a mãe na testa e suspirando)
- Feijão frade...
- A sério?
- Feijão vermelho..
- Vais mesmo..
- Feijão verde..
- Isto está-te a fazer mal miúda!!
- Brocolis Ninja
- Isso nem existe!!
- Jabuticaba!
- Estás a inventar!
- Mexirica Poncan...
- Mas quem é que manda a mim!! Toma lá a legislação, quando estás assim nem vale a pena...
- Obrigado, não te mereço!
- Vou fazer então qualquer coisa, depois não te queixes...Tenho que começar a pensar melhor na minha vida...

NO HOTEL

Chegando ao quarto, indo tomar banho. Ao tentar sair da casa de banho a porta não abria.

Falando para mim- Claro típico, não bastava o dia cansativo...é tão típico.
Empurrando a porta, nada.

Até que resolvo ter a brilhante ideia de ganhar balanço e dar com toda a força com o ombro na porta.

A porta abre-se, escorrego, faço um voo disparado contra a parede, rodopio e caio no chão, desato-me a rir.

Falando com o Chefão lá de cima - Estás outra vez sem nada para fazer hein?

Indo para a cama, deito-me e resolvo na minha inocência desligar a luz que vinha do tecto. Ora, quando o faço a lâmpada explode e caiem vidros em forma de porporinas no chão.

Falando novamente com o Chefão - Tu estás mesmo sem fazer nada aí em cima!!!

Ao dormir reparo que a janela que tem uma espécie de pano que tapa a claridade, ora eu gosto de dormir com um pouco de luz da noite, nisto vou até ao pano para o levantar um pouco, agarro numa espécie de cordel, puxo-o para cima e o estupor do pano desprendem.se da janela e cai-me em cima.

Falando novamente com Ele- QUERES QUE ME TORNE ATEIA?


Isto não foi nada,comparado com a cara do responsável dos quartos enquanto eu lhe tentava explicar o que tinha acontecido.
- Mas quantas pessoas é que dormiram aqui no seu quarto, afinal?
- Eu, só...pode conferir com a recepcionista...
- (Incrédulo) SÓ VOCÊ?

Tenho que mudar de amigos

Polícia numa operação Stop


Agente: Olá muito boa noite, os seus documentos por favor...e bebeu alguma coisa?
Amigo: Se bebeu?O que ela NÃO BEBEU...

...

Agente: Faça o favor de sair do carro Por favor...


(de ressalvar que eu não bebo álcool)

Mais vale um pássaro na mão...

Jaime: E ela....nem me veio visitar!!
- Andavas com as duas ao mesmo tempo queres o quê!!
- Tu não estás a perceber eu fui a casa dela quando ela estava doente, han...e fiz uma canja!! Tive DUAS horas para lhe fazer a porcaria de uma Canja!! E Eu nem sei fazer Canja! Tive que ir ao Google!! Aliás eu nem sei cozinhar!!
- (perdida de rir)
- Depois apareceu-me aqui em casa sem avisar...queria-me saltar para cima, e eu mal consigo andar!!
( a chorar a rir)
- Na volta, digo-lhe que terminei com a minha namorada de 3 ANOS por causa dela!! E ela disse que estava tudo acabado!
(A sufocar a rir)
- Eu passado..agarro nas muletas saio de casa...mas depois percebi que aquela era a minha casa e quem tinha que sair era ela...então depois tive que voltar a tocar para ela me deixar entrar NA MINHA CASA!!!
- (a tentar falar por entre risos já exausta )Pára....eu ...não consigo........respirar......
- Vá lá Naty preciso de um conselho..que faço???
- Não consigo ....espera ...espera.....
- Ai o meu canário.....

Sim gosto de Rihanna

Ele: (ensonado) Naty...mas que....tu acordas-me ás 9 da manha com rihanna ??!! Que música é esta??
- Hey you!! good morning sunshine!!
- Chegámos a casa às 5 da manhã como é que tu já estás a pé?
- E perder este sol a raiar sobre Lisboa?? Tenho que fazer a fotossíntese!! Sou uma bela flôr!!!
- ( pondo as mãos nos olhos) EU NÃO ACREDITO!!!!
- Eh má disposição!! Acordo de manhã de PROPÓSITO para fazer o pequeno almoço à princesa e é assim que me agradeces??? É isto??
- Okya..okay..preciso de comer antes de me ir deitar novamente...o que é que fizeste??
- Ahhh...estava a pensar tipo....Chocapic...ia aquecer agora o leite para...deitar no..
- Deixa...eu vou-me deitar... baixa a música um bocadinho por favor...
- É só aquecer o leite e deitar nos cereais deve ser das poucas coisas que sei fazer na cozinha !!Tens que reconhecer o esforço!
- (abraçando-me) Querida...eu reconheço o teu esforço.. obrigado por saberes fazer cereais e por tudo o que fazes......mas por favor tira-me esta música..porque eu estou prestes a saltar pela janela! Ao menos caio no chão desmaio e fico a dormir no hospital...
- Drama Queen!!!Quando me acordas com os jogos de futebol aos berros na televisão isso não te interessa!!
- Eu vou SALTAR da janela se não tirares essa música!!!
- Pronto vou tirar!!!
(metendo outra música)
Ele: Só podes estar a gozar!! Isto é o que??
- Beyonce...
- BE....that´s it eu vou saltar!! Chama os bombeiros...

Homens!

- Podias ao menos ter tocado no bebé...
- É um recém nascido...acabou de sair das partes intimas da tua colega.. não os conheço de lado nenhum... e detesto hospitais.
- Porque é que tu não te derretes quando vês uma criança como a maioria das mulheres?Não sentes nada?
- Sinto...Alívio....
- Alívio?
- De não ser eu naquela situação....abençoada idade jovem que me tira daquela responsabilidade de fraldas e papas e...gritaria...e birras. Para responsabilidades tenho as minhas já me chegam.
- É o dom da vida! Não há nada que se compare ao sorriso de um filho que é teu.
- Não...não há nada que se compare ao meu sorriso, quando olho para uma criança aos berros no supermercado e penso...yhea não é meu!!! Tu estás a falar muito de crianças hoje...
- A idade que queres ser mãe, vão-te chamar avó...
- Mas vou ser uma avó feliz da vida, que já se divertiu muito e fez tudo o que tinha para fazer na idade própria, aquela gente quando se agarra a ti é para sempre..tipo lapa agarrada à rocha....temos que aproveitar muito, antes disso, viajar muito..namorar muito..a vida é feita para não passar etapas!
- Podes viajar com os teus filhos ou não?
-(achando já demais a conversa)Ó não...o teu relógio biológico despoletou...
-(rindo-se) Talvez......já tenho idade para isso...
- TU ESTAS-TE A PASSAR!!!!! A tua liberdade vale ouro...tu sabes o que é estares fora de doenças, de febre, daquelas pintas na cara...de propinas..da adolescência!!!
- (rindo-se) As pintas na cara é varicela...e vá lá...tu davas uma óptima mãe..tens bons genes...
- HAN? Preferia ir para a apanha do caranguejo no Mar de Bering que é a profissão mais perigosa do mundo do que ser mãe até aos 34!
- Pronto....vou comprar um cão pequenino já vi que é a única hipótese...
- (dando-lhe um beijo na testa) Adoro a maneira como arranjas solução para tudo...
- Ou então... arranjo outra....
- (abrindo a gaveta da cozinha) Olha estas facas aqui tão bem afiadas.....

Quando os nosso amigos homens nos tentam confortar...

Miguel: Naty....olha..tu vais fazer o que eu te digo, vais ver que vais ficar mais feliz..e vais esquecer logo isso...vais pegar numa garrafa de Whiskey....
Luís: Ela não bebe pá!
Miguel: Espera... E vais beber...vais.te sentir melhor ...vais ver!
Luís: Queres que te faça um bife com umas batatas fritas??
Miguel: Vá eu vou buscar uns copos!!
Pedro: Ela não bebe! Olha...eu tenho um jogo para o Sporting queres vir comigo sempre vês uns belos rapazes a correrem atrás da bola???
João: Surf?? Vamos fazer surf ocupas a cabeça??
Miguel: Ora aqui está a garrafa de Whiskey!! vamos beber??? Vá toma lá um copinho!

Question

- Naty...nós somos o quê?
- (colocando as mãos no ombro e olhando-o fixamente) Humanos...e se alguém te disser o contrário... não acredites...é uma mentira que eles inventaram!

*****
-( tom sério) Tu tens que me mostrar o teu boletim de certidão de nascimento que eu não acredito que sejas humana...
- Eu tinha-o...mas os senhorzinhos cinzentos com olhos muito grandes ficaram-me com ele...
- Sabes o pior? É que eu acredito nisso!

On fail

Coordenador- Olhe Dra. Estive aqui a pensar..e com este seu Projecto com a sua idade...candidatei-a a Doutoramento! Han? O que lhe parece?? E o seu Doutoramento irá ficar pago, de certeza que a FCT lhe atribui uma bolsa!

Eu - ( com vontade de o matar) Você o quê???

Coordenador- Aos 27 já tinha todas as graduações! Já podia dar aulas aqui na sua Universidade e como gosta de andar sempre de um lado para o outro era ideal! Tinha dois empregos! Perfeitamente conciliáveis!

Eu- Não! Não! Isso é errado! Eu não posso, já é mesmo uma questão de saúde mental! Eu preciso de parar nos Estudos!!

Coordenar- Você consegue! Vamos já sentar e começar a trabalhar no protótipo para apresentarmos uma candidatura ao Conselho Cientifico! han? Que acha?? Vamos a isso!!

Eu- Mestre, se eu for este ano para Doutoramento e não fizer uma pausa a primeira coisa que faço quando sair daqui é dar um tiro em mim ou ir-me internar num hospital psiquiátrico mais próximo.

Coordenador - ( cara séria) Percebo...de uma escala de 0 a 10 qual é a probabilidade de isso acontecer?

- 10!

- Mas pense bem..27 anos já com..

- Eu vou-me internar!!!

- Mas...estando internada se calhar tinha tempo para o Doutoramento..

- ....

- Ás vezes temos que aproveitar as coisas que nos acontecem para darmos a volta por cima...

- ...

Tired

(no banho)

- Naty?
- Sim...
- Tu sabes que a cozinha está cheia de fumo? E as paredes eram brancas e agora devem estar pretas, isto porque deixaste os hambúrgueres no grelhador e o arroz está todo queimado, e eu perdi-me na cozinha porque não conseguia ver um palmo à frente? Além de te esqueceres de dormir, não te esqueceste de mais nada,sei lá...do almoço por exemplo, AO LUME!!!
- ( fazendo a cara mais convicta que consegui) Não mas..aquilo é mesmo assim... a ideia é fazer um prato fumado, aprendi isso no Master chefe! Com um chefe a nível mundial..upa upa...melhor pitéu que vais provar...

***silêncio***


- Onde é que puseste o número da Telepizza??
- 1 gaveta da cozinha!
- Certo! Sem chouriço?
- Yep! E pede também...
- Dois Haagend DAZS...Doce leite e nozes de macademia ...sei...Com a quantidade de vezes que queimas a comida estou a ficar um pró nisto!
- Eu sei....não podia estar mais orgulhosa!

Timming 2

(entrando)

- Naty, já viste que horas são? o jantar já está frio!
- A sério, vais mesmo fazer isto?
- Gostavas que eu te fizesse o mesmo? É que podias ter-me avisado!
- Sei....agora pega numa revista enquanto ralhas comigo!
-(rindo-se) Estou a falar a sério, estou a chegar ao meu limite! Tu qualquer dia passas a ter uma vida normal certo? Isto não vai ser sempre assim pois não? Isto é, tu qualquer dia tens que ser como as mulheres normais!
- Já te disse o quanto ficas sexy quando te irritas?
- Tu não estás mesmo a perceber....eu não estou a brincar! Eu estou mesmo chateado!
- Compraste um novo vestido? Fica-te muito bem querida!
- É a mesma coisa que falar para uma parede!
- Sei...agora faz pouco barulho que quero ver o jogo futebol na TV!
- (às gargalhadas) AIIIIIIIII para o que eu havia de estar guardado!!!!

Timming

Nadine: Naty fogo pá!!!
- Olá boa tarde também para ti!
- A reunião era as 14:30 chegas as 15 e 10? Sabes quem está la dentro? Uma deputada do PS um representante do Ministério da Saúde e mais 5 pessoas! Conseguimos este projecto, não o podemos perder nem deitar fora, eu só tenho isto percebes tu andas sempre com novos empregos e ideias mas eu é só isto!
- Hum....vamos entrar!
- Naty a sério...tens que assentar!
- Sei...bora entra..
- Por favor não mandes as tuas bocas do costume...
- Bora...

( entrando)

- Boa tarde meus Senhores e minhas Senhoras, muito obrigada pela presença e peço desde já as minhas sinceras desculpas pelo meu atraso, mas acontece que tive que ir ao meu Centro de Saúde, e com apenas 2 utentes fiquei 3 horas à espera de ser atendida, enfim...é como neste momento,infelizmente, funciona o nosso Sistema de Saúde.

*****
(saída)
Nadine: Tu por acaso sabes quem está a patrocinar neste momento o nosso projecto?
- MSS?
- Não viste o email que o nosso coordenador mandou?
- Qual?
- Passou a ser o Ministério da Saúde!!
- Foi mais uma daquelas situações em que....
- A tua frase devia acabar no "Boa tarde meus Senhores e minhas Senhoras, muito obrigada pela presença e peço desde já as minhas sinceras desculpas pelo meu atraso".
- Hum...O tipo tem cara de quem prefere uma caixa de mon cherry ou ferrero roche?
- Meu Deus por favor se puderes...acaba já com o meu sofrimento!

Memoria...on fail..

(Na Rua)

Ela: Naty!!! Aiiiiiiiii há tanto tempo!! Que é feito de ti?
- Olá!!! Então como estás??
- Nem acredito!! já há bué que não te via já tinha saudades!!!
- Mesmo!!!
- Ainda me lembro daquela vez que eu estava em pânico que não tinha dinheiro para o Táxi e tu deste-me e disseste para eu me acalmar e para resolver um problema de cada vez!! Pá tenho feito isso e olha melhorei imenso a qualidade da minha vida!!!
- Olha ainda bem!! Estás com um óptimo aspecto!
- Tu também, então olha tenho que ir agora embora, adorei ver.-te ver se combinamos algo!!
- Claro!!
- Beijinhos!!
- Adeus diverte-te!!!

(....)

Nuno- Quem era?
- Epa....Se queres que te diga.... não estou mesmo a ver..estou a esforçar-me para recordar-me dela mas não me lembro!!! É que não faço a mínima de quem a miúda seja....nem de onde a conheço!
- (às gargalhadas)ÉS INCRÍVEL!!!!

Galos

( estando a dormir acordando com galos a cantar)

- Olha são 3 da manhã!!
-...
- Pstttttt
- Hannnnn...
- São três da manhã os galos cantam sempre às três da manhã!!
- Han? tu acordas-me para dizer que os galos cantam às três da manhã??
- Giro não é??
- .......... Não são três da manhã
- São...
- Não, não são....
- Vou ver ao telemóvel... ( 5:30 da manhã)....haaaaaaaaa......
- Eu nem quero saber que horas são!!!!
- Mas eu não percebo na minha zona...
- ....os galos cantam às 3 da manhã...sei...mas os daqui não sabem ver horas...podemos dormir?
- Mas......
- Queres que eu vá lá perguntar?
- Não, já agora...fazias isso por mim?
- (rindo-se)Vamos dormir!

Atendimento

(Starbucks, entrando, ninguém à vista no balcão de atendimento)

- Olá???
(...)
- Está aqui alguém???
(...)
(...)
(...)
(...)
Pessoa que atende clientes: Olá desculpe mas hoje estamos com pessoal reduzido então temos que estar lá dentro e aqui...
- Ó não....coitadinhos...vocês foram comprados pelos Estado? Agora são funcionários públicos?
- Ahhhh... não....acho que não...
- ÓPTIMO, bom para vocês...sério......Frappuccino de caramelo Sff!!!

Sabemos que os nossos amigos estão com medo que nós fiquemos em estado vegetal quando isto acontece

Nuno: Queres aproveitar e vamos a Barcelona dar um salto um fim de semana?
- Não, não vai dar..
- E...Punta Cana? 4 dias...tu podes perder 4 dias...
- Vai tu, sério, diverte-te...eu viajar agora não posso mesmo!
- Roma??? ya vocês as miúdas gostam bué de coisas românticas e isso...ahhhhhhh mas tu não, toda dondoca deves querer coisas mais exóticas..
- Han? Read my lips...I´M NOT GOING TO TRAVEL NOW..
- ( ar sério) Eu qualquer dia viro paneleiro! Se têm não aproveitam se não têm tão-se sempre a queixar...
- Sei...

***

Pedro: Miúda já viste os preços dos Açores?
- Nop...
- Pa tipo 100 euros...alinhas?
- Não vai dar...mas vai, aquilo é brutal é um crime um tuga não ter ido lá...
- Eu já estive la ...anda lá pá...2 dias!
- No,No....scusa...
- Anda lá...vamos à aventura, descoberta do desconhecido por florestas verdes, meio da selva...
- Açores....uma selva? Aquilo tem hortenses por todo o lado!!! como é que pode ser uma selva??
- Não sejas assim....
- Not going...

****

Nadine: Gaja bora pa Madeira o fim de semana!!!! Desconto de 50%!!! Bora!!!
- OK!!!! o que é que se passa??? Qual é o complô aqui que eu sou sempre a última a saber???

Fogo de vista

(elevador)

- Bom dia, como está a pessoa mais arrogante deste prédio?
- Bem, e o homem mais convencido conhecido em todos os departamentos e arredores?
- Muito bem, não tanto conhecido como a pessoa que ignora todos e nem boa dia diz...
- Nem todos, apenas faço uma selecção, queres que te diga em qual grupo ficaste?
- Não preciso, aposto que quando dormes sonhas comigo a abraçar.te..
- Segundo Piaget o estádio da imaginação acontece no estádio pré-operatório que é aos 2 anos...parece que saltaste essa fase...
- E sabes-me dizer em que estádio acontece a fase da negação?
- Não é uma fase....é um mecanismo de Defesa da psicanálise freudiana...parece que também saltas.te o 12º ano...como chegaste a gestor?
- Gosto da maneira como utilizas o teu conhecimento exacerbado para te camuflares nessa tua fragilidade emocional...
- É melhor parares...que acho que vou começar a chorar...
- É da minha beleza....em tempos fui modelo sabes?
- Não... é porque utilizaste a palavra exacerbar...andas a ler o dicionário à noite só para me impressionares...gostei do esforço...
- Aposto que gostas mais do esforço que eu faço só para falar contigo..nem sei como é que alguém te pode aturar...
- É a deixa para saberes o meu estado a nível amoroso...tira o cavalinho da chuva que sou muito reservada ao nível amoroso...lamento.
- Normalmente as pessoas que escondem muito é porque não têm nada a contar..
- E tens razão...a ti...não tenho.

(abrindo as portas do elevador)

- Almoço às 14h já reservei, não te atrases...
- Óptimo...
- Não te atrases!!!
- Até já...
- Té já..

Um domingo qualquer...

Nuno: Eu não vou pintar a minha parede de amarelinho Naty!!!!
- Não é bem amarelo é uma cor suave e chic e alegre!!
- Nem sequer vais cá viver porque raio vou pintar a minha casa desta cor??
- Porque... fica bonito...que cor queres então?
- Branco, comprámos branco vamos por branco!!
- So Vain...

(tocando à campainha)

Gonçalo: Então Pessoal!! Cor amarelinha para as paredes??Naty is in the HOUSE!!!
Tiago: Essa cor é muita gay Nuno!!!
Naty: Calem-se!!
Patrícia: É muito gira!!! É diferente e suave!!
Naty: Vêm nós é que sabemos!! Nós é que temos gosto...
Tiago: mas porque é que compraste duas cores??
Nuno:... Porque houve alguém que não se calava!!!
Naty: Vocês não estão a visionar bem a coisa....uma mulher...
Patricia: Ou rapariga...
Naty: Ou rapariga... Obrigada..
Patricia: De nada..
Naty: Sente-se bem numa casa acolhedora...com um espaço bem decorado...ora eu represento o sexo feminino, eu sei o que nós gostamos!!
Gonçalo: Mas calma...acho que não estás a ver bem a coisa...
Tiago: De todo....repara...uma mulher...
Nuno: Ou rapariga...
Tiago: Obrigada...
Nuno: De nada..
Tiago: Vem a nossa casa...sim senhora...
Nuno:SE!!
Tiago: SE....preencher os requisitos apresentáveis...senão...
Gonçalo: É para isso que os carros servem...
Tiago: Ora bem! Continuando.. e quando vêm...filhas...não é para demorar muito..nós não queremos que a tipa se habitue a estar na nossa casa ou ambiente..nós queremos...
Gonçalo: Fazer o que temos a fazer...
Tiago: E depois...Olá...boa tarde...gostei muito...portanto até à próxima...
Gonçalo: E rezar...para que a gaja não seja uma chata de primeira e não tenhamos que mudar de apartamento...
Tiago: Amén....Brindemos!!
Patrícia: Vocês sem nós morreriam à fome!!!
Nuno: Deixa-me rir...EL CORTE inglês... restaurantes...Continente...só embalar o prato e trazer...o mundo de hoje está a ficar feito para o homem ficar autónomo! O homem de hoje é independente temos os nossos gostos, a nossa liberdade, ninguém nos influência!
Gonçalo: Nuno!!! As cervejas???
Tiago: Não há cervejas??? Tu só tens sumos da compal no frigorífico!! Compal cereja??? que raio é isto?
Nuno: Vejam lá se acertam...
Gonçalo: Ohhhhhhhhhhhh Naty Naty....

O fascinante mundo dos mercados

Nuno- Tão vamos almoçar?
- Eu almoço aqui, não consigo perceber isto por mais que me esforçe, porqueeeeeeee!!
- Acções??? Tu estás a tentar entrar nos mercados financeiros com um curso online??
- Estou a tentar aprender a negociar em Forex....mas...análise técnica e fundamental e ...alavancagem o que é isto!!!
- TU ÉS PASSADA DA CABEÇA!!!! O que é que se passou para agora te dar para isto???
- Futuro...
- Mas o futuro não acontece se fritares a miloeira toda pois não?
- Olha.me isto..é tempo de investir em Gás e Petróleo tem um tendência ascendente...sabes porque??
- Podemos ir almoçar sff???
- Porque vem ai o inverno e logoooooooo vai-se consumir mais...ÓBVIO! E eu não cheguei lá! Nunca vou perceber isto!
- Sushi, Bica do Sapato,pago eu..então investes na minha acção ou nem por isso?
- Isso é chantagem!!!
- Cuidado com as oscilações do mercado...a tendência pode ficar negativa caso não aceites...
- Parece que o meu estômago vai valorizar a tua acção e ficar bem cotada no mercado...
- Bora...antes que te lance uma OPA....
- Tu....tu percebes disto um pouco não percebes??? TU ...TU Percebes e não me dizias nada???
- (suspirando)Impossível de aturar...mas vá-se lá não gostar dela....

Piquena

Pequena: ó prima....
Eu: Oi miúda....
- (levantando a camisola da kitty) Quando é que crescem como as da mamã??
- Não sei miúda....faço essa pergunta a mim todos os dias...
- Há....( encolhendo os ombros) está bem vou brincar...

Eu: (reflectindo) Ó criatura...olha lá...
- Diz...
- Tu na escola mostras isso aos meninos?
- Não...
- Não é para mostrar ouviste? Todas podem ser mulheres mas poucas são Senhoras! E requinte...
- É claxe.....
- That´s my girl... temos é que trabalhar esses S´s han...
- Xim...eu exforxome mas ainda não conxigo...
- Hás-de conseguir tens que esforçar-te todos os dias...
- Xim...
- O meu beijinho e vai brincar!
- Queres com cuspo ou sem cuspo?
- Sem... se faz favor....

On War

Chego a casa o meu pai estava a dormir no sofá. Nisto abro a porta de um dos armários da cozinha e vi que o Nestum trazia tatuagens do Rango. Ora...o meu pai estava a dormir.

Vai dai resolvo colar-lhe a tatuagem na perna enquanto ele dormia e fui-me embora.

Dia seguinte

- Estou sim muito bom dia!
- Olá bom dia, seria possível passar-me ao gabinete do Dr. F. por favor?
- E quem deseja falar?
- A filha...
- Com certeza...

Pai: Bom dia filha....
Eu: Metes.te óleo fula no meu champô.... a sério????? Demorei meia hora a tirar aquilo!
- Engraçado...sabes que o pai acordou e tinha um lagarto na perna? mas que pensou que fosse um derrame?? E ia tendo um ataque cardíaco porque se assustou? E o lagarto ainda não saiu da perna do pai....tens ideia do que aconteceu?
- Vagamente.....mas eu tenho que estar no trabalho com o cabelo ainda a cheirar a óleo fula... e o teu lagarto não se nota porque vais de calças...
- Hard days filhota!
- This means War old man......
- Bring it on daughter....

(desligando)

ligando novamente...

Assistente - Estou?
- Olá, é a filha novamente, o meu Pai como não se lembra do número da sogra pediu-me para lhe dizer para estabelecer contacto para a casa da minha avó...tem onde anotar o número?
- Com certeza....
- Então é...21.....

Coisas que......acontecem...

Fui à bomba (pré-pagamento) meter 40 euros de gasolina. (até aqui tudo bem)
Estava a passar a ponte... ( até aqui, também está tudo bem).

O carro deixa de funcionar. ( mau maria...tu queres ver).

Encosto o carro e percebo que este estava sem gasolina. Eu a pensar para com os meus botões... "Então mas porque??? ainda agora fui à bomba e.... (pausa)...paguei 40 euros....(uma pausa mais prolongada)...e como era pré-pagamento..(pausa)............fui-me embora sem abastecer... certo...boaaaaaaaaaaaaaa miúda!!!!)

Telefonar para a assistência viagem.
Rapariga- E então qual é o problema do carro?
Eu- Então o problema é que......portanto...é do motor!
- Mas o que aconteceu concretamente?
- Não sei...não consigo entender, eu ia portanto, na auto-estrada e ele deixou de funcionar. Sou mulher não é..também não percebo muito de carros...
- Muito bem vou enviar o reboque...

(***)

Senhor do Reboque - Então menina diga lá o que se passou...
- É do motor! deixou de ...fazer aquilo que ele faz...
- Deixe lá ver...( entrando no carro)....ora bem....sabe o que isto é??
- Mo...tor???
- Não menina...é falta de gasolina!
- Náaaa..... É do motor....veja lá bem....
- Eu não estou autorizado a levar-lhe o carro por falta de gasolina...
- Sei....mas....pode ser do...motor! Não é?? Qualquer coisa que saiu...ou...entrou..
- .... vamos lá levar o seu carro a uma bomba e tirar então isto a limpo...

( na bomba)

Senhor do Reboque - Vê....falta de gasolina...como eu lhe tinha dito...
- Há coisas que acontecem... veja lá bem.....quem diria!!!



Acho que não há motivo para preocupação de Alzheimer precoce...acho...

Um Domingo normal...

(eu tirando uma invenção minha do forno)

Eu: Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
-Queres um bocadinho pai?
-Já desligas-te isso?
(passados 5 minutos)
Mãe: Apre! é que não há paciência para vos aturar! chiça! tenho que me ir embora!
Irmão: Que chatos!!
(saindo os dois da cozinha)
Eu: Pronto ganhas-te....
Pai: Mas....já desligas.te isso ou não?
( entrando a minha mãe)
Eu: É verdade...Pai..tenho andado para te perguntar uma coisa...
Pai: Hum...
- Queres um bocadinho?
Mãe: Mas vocês param com isso ou não???

****

Ao pé do frigorífico

(eu e o meu pai a sussurrarmos)

Pai: Filha...
Eu: Que é?
- Viste as azeitonas??
- Não vais acreditar no que eu vi...
- O que foi?
- Então não é que começo a ouvir barulho nas escadas...
- Outra vez?
- Sim..e pensei cá para mim..tu queres ver que vamos ter festa...
- Estou a ver...e era quem?
- Espera...
- Sim..
- Nisto..vejo a porta do frigorífico aberta...pensei logo que viessem cá assaltar o nosso frigorifico...
- Mas não foi..
- Não..
-Era o que?
- As azeitonas em filinha a escapulirem.se pelas escadas...
- Há...então...não há azeitonas?
- Não..
- HÁ! Já podias ter dito...que temos o frigorífico aberto há já algum tempo e as coisas já estão a começar a descongelar-se...

(O meu irmão atrás de nós sem que nós tivéssemos dado pela sua presença)

- MAS VOCÊS TÃO-SE A PASSAR??
Eu: ( continuando a sussurrar) não...
Irmão: Vocês são loucos!!! Eu tenho casa e nem sei porque continuo a viver aqui! vou para a minha casa e é agora...(saindo)
Eu:(Indo à escadas) Ó mano...
Ele do fundo das escadas - VÃO-SE CURAR!!!

Pai: Ora bem...já me livrei do teu irmão...da tua mãe...agora falta-me livrar-me de ti...o dia correu bem...
Eu: Olha aqui o resto da coisa que fiz ao almoço...queres um bocadinho?

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Rapaz: Podes estacionar ali atrás daquele jipe!!
Eu: Há obrigado!!!

(saindo do carro tirando dois euros da carteira)

Eu: Toma!
Ele: Mas...eu não sou arrumador!
-Mas...estás a comer uvas...
-Já viste algum arrumador alguma vez a comer um cacho de uvas e a arrumar carros??
-Hannn...não....
-Não fiques envergonhada! é na boa sério...ao menos se ficar desempregado já sei o que fazer..
- Há eu não estou envergonhada só fiquei um pouco constrangida, é normal na minha vida acontecer coisas destas...passado pouco tempo habituas-te..
- A tua vida é sempre assim?
- Regularmente...sim...
- E o que vais fazer com isso?
- Por enquanto anoto tudo, depois logo vejo...
- Hum..então boa noite....e espero que tenhas uma noite calma!
- (rindo-me) Obrigado! Não quis com isto dizer que tens um aspecto..
- Eu sei....fica tranquila...para a próxima se me vires com um jornal também não precisas de me dar nada..eu gosto de ler o expresso...ocasionalmente..
- (rindo-me) Anotado!
- Já agora, vai uma uva?
- (provando a uva) Esta é provavelmente a melhor uva que eu já provei este verão!
- É não é?? Impossível não ajudar a estacionar carros a comer estas uvas!
- Totalmente!!!
- Toma um cacho para o caminho...
- Depois de te ter confundido com um arrumador ainda me dás as melhores uvas do verão??
- Ainda dizem que não há bons homens...mulheres!!!
- Okay se me perguntarem onde estão os bons homens eu digo para virem ao chiado!
- És tãooooooo simpática! Combinado!
- Feito!

...

- O teu ginecologista pediu para ires tomar um café com ele....
- E???
- Depois de te ver!!!
- Vês...isso é porque eu tenho um íntimo muito bonito!
- WHAT THE FUCK NATY!!!

Vacinas em comprimido...para quando...

- Tinhas mesmo que me obrigar a vir até ao hospital para me dares a vacina, não tens ninguém para cortar?
- Vá vamos lá, dá cá o braço...
- Vou ficar com febre?
- Pareces o garotos tu! Dá cá o braço mulher! Continuas teimosa como quando eras-mos pequenos!!
- Vou entrar de férias não quero ficar com febre! dás-me em Setembro!
- Eu lido todos os dias com a vida e com a morte e achas que não vou conseguir dar-te o raio da vacina? Dá cá o braço!
- Vou ficar com febre ou não?
- Ou dás-me o braço e ficas quieta ou eu espeto-te isto e se te atingir num nervo a culpa é tua!
- E eu afirmo negligência médica!
- E eu escapo-me sempre porque sou médico...isto é como vocês e os do teu género..saem sempre ilesos! Vá dá cá isso...
- E responderes-me à pergunta?
(enfermeira a entrar)
- Ah...Pedro..desculpa...
- Bem ... as tuas colegas enfermeiras!!
- Sabes a velha frase...onde se ganha o pão..
- Não se come a febra..
- Vá...onde íamos...há na pessoa medricas que tu és! Tranquiliza-te.. dá cá o braço ou o rabiosque!
- Quantos dias?
- 2 no máximo...mas pode só ficar inchado...
- Então pode ser nos dois glúteos...
-(rindo-se) ou dorido...
- Então não...
- Vá conta até 3 e respira fundo...
- 1..(dando-me a vacina) Auuuuuuuuuuuu F#$#%#$&!!! Traidor!
- E agora... dá cá esse dedo todo negro, que andas-te a fazer com o dedo?
- Tentei abrir uma lata de tinta...mas não vais tocar nele...
- Uma lata de tinta?!
- Não vais tocar nele..se quiseres um dedo negro arranja um para ti... Vou indo...
- Hum..vais indo..boa sorte então se ficares mal disposta a conduzir só porque não quiseste esperar os 15 minutos..corpo humano..coisa chata!
- (dando-lhe o dedo) Tu estás a adorar isto, não estás?
- Lembras-te quando éramos pequenos e me entalaste com a janela?
- És horrível!!!
- Divida saldada!

Conversa com um amigo meu cirurgião

Ele: Sabes como é... por exemplo às vezes nós engana-mo-nos numa operação..e acabamos por cortar ou provocar danos em outro órgão...são erros que...
Eu: VOCÊS O QUE???
- Naty isto é uma profissão como qualquer outra, farmacêutico, mecânico... somos humanos cometemos erros!
- Não isso não é uma profissão como qualquer outra!!! Numa farmácia se o medicamento for errado peço o correcto e devolvo o anterior... eu não posso pegar num RIM e dizer olha tomá lá este que fizeste aqui um corte e dá-me outro!!
-Pois mas às vezes acontece....
- E vocês riem.se das pessoas nuas?
- Claro... então.........
- WHO ARE YOU PEOPLE!!!!!

Conversas com a pequena Vi

Ela: anda jogar comigo às cartas!
- Mas só um jogo miúda que tenho que ir!
- Está bem... um fácil para ti... peixinho!
- Fácil para mim..(rindo-me)..Dá lá as cartas então!

( ela dando-me as cartas)

- Agora pede!
Eu: hum... três!
- Terno... queres tu dizer..não tenho!
- Agora quero.. 5!
- Quinas!
- .... 2!
- Duque!... tens a certeza que sabes jogar ao peixinho? Queres um mais fácil?
Pai da criatura: Olha que giro..até parece tua filha..
- TU ´TÁ CALADO!!

De relembrar que a miúda tem 6/7 anos...

A minha primeira quase Batidela...não foi assim tão mau

(Parada no Sinal sinto um toquezinho de um carro a bater-me por trás)

Saio do Carro

- Então! Está uma bela manhã Fresquinha para bater no carro!
(Um rapaz a sair)- Vê lá se te fiz alguma coisa!
- Não por acaso, está tudo bem!
- (olhando para o dele)O meu também está impecável!
- Bem ainda bem que não foi ao contrário senão um risco no teu tinha que hipotecar a casa...
- Eu perdoava-te! Já agora....só para precaver podias-me facultar o teu número...
- Mas não vai ser preciso! Podemos Prosseguir!
- Imagina que o teu vai andar e de repente cai-te o pára-choques...
- Hum... sei....
- Não está a resultar pois não?
- (rindo-me) Toma juízo e pára de bater contra o carro das pessoas!
- Para a próxima tenho mesmo que te partir qualquer coisa para ter acesso a alguns dados teus....
- Queres conhecer alguém sai à noite, ou vai para a praia, fica-te mais barato!
- Ela tem personalidade....
- Vamos embora que estamos a empatar o trânsito...
- Última tentativa...
- Naaaaaaaaa......
- Destruidora de corações!
(entrado no meu carro)- Empata Trânsito!

Sinceridade acima de tudo

- Estou? Tu já viste que horas são, eu amanha trabalho!!
- Eu sei...epa mas não consigo dormir!
- Então? Por causa da apresentação amanhã?
- Yup... tipo acho que está bom...mas imagina que eu me engano a falar?
- Descansa tu só és disléxica a falar quando não estás a pensar no que falas...
- Mesmo assim isto não é um assunto que eu lidero...
- Ah! então o problema é ser um assunto em que tu não és peixe na água?
- Ya.....
- A maioria da palestra é composta por homens ou por mulheres?
- Homens... acho...
- Vestido curto... os teus sapatos de saltos de 10 cm e decote em V.... mais alguma coisa?
- Nop! Get it...

Conversas com a pequena V

(Eu a arranjar-me na casa de banho, a minha prima a entrar)

- Olá.....
- Então patanisca.....
- Primaaaaa......
- Dizzzzzzzz...
- Achas que quando eu crescer vou ser tão bonita como tu?

(rindo-me, pousando o pente e olhando para ela..)

- O que é que tu queres desta vez....

Wrong number...

Telemóvel toca às 5 da manha...

- Não consigo dormir!!! Como é que me pudeste fazer uma coisa dessas! F**** Confiei em ti!!! Eu sou louco por ti tu sabes disso C**** Porque é que foste estragar tudo! F****, como é que podes ser tão insegura (é nesta parte que acordo e percebo que é uma chamada perdida)! Eu não fiz nada!! Eu não tenho feito nada!!! F*****!
- Já estás mais calmo? É que eu não sei quem fala! E tenho mesmo que dormir!
- Aiii, desculpa! Epa desculpa, foi engano! Epa desculpa..com uma rede que quase ninguém tem como é que eu me fui enganar!!!
- ....., Okay eu desculpo, boa sorte com isso! Com licença...


Deve ser do FMI...

Brasileiros....

( Na rua)

Uma rapariga - "Hi...sorry can you..tell where is this place" (apontando para o mapa)
Eu - Sure! Do you want to know where is or do you want to know how to arrive there??
- No comprendo!!
- Oh! do you speak spanish??
- Ah??
- Hablas espanol?
- No.
- So..what language do you speak?
- No comprendo!
- English?
- No.
- Spanish?
- No.
- Where do you came from?
- Brasil!!!
- Então falas brasileiro!! eu sou portuguesa eu percebo-te podes falar a tua língua!!
- Ahhh não estava percebendo ocê viu... maneiro!!! Pôde me indicá então?


Isto é malta que não regula...

Rapariga comum

(O meu colega com o ar mais estapafúrdio que eu já vi)

- Eu não acredito!!! O que é isto??? Revistas Cor de Rosa??? Pacote inteiro de marshmallhow vazio!!! Donuts de todas as cores e feitos? Que se passa contigo???
- Estou intelectualmente extenuada e com carências energéticas... logo..algum conteúdo desprovido de intelectualidade - revistas cor de rosa!...e muita caloria..docinhos! És servido?
- Tu compraste a revista Maria e a Caras, quem não vê caras não vê corações! O que é isto?
- Não comprei, estou com carências mas não estou senil, nunca na vida gastaria um euro em revistas cor de rosa, gamei do 1º andar....já devolvo...se me lembrar... A Pamela Anderson apanhou Hepatite e diz que foi o ex-marido que lhe pegou.....coitadaaaaaaaaaa!!!
- (arremanhando-me as coisas todas) Dá cá isto.... e os doces também, vem ai o verão e queres ficar com celulite??? Nem penses que vou admitir ver-te a transformar numa tipa comum!!! Vá andor!
- (a comer um donuts) Olha lá porque é que não te candidatas a primeiro ministro?? era muita fixe porque assim Portugal entrava outra vez NUMA DITADURA!
- Sim... sim e vai à casa de banho limpar a boca...tens chocolate na cara...
- (fazendo a saudação nazi) Hi Hilter!

É o pânico....

Antes de ir para casa resolvi passar por casa dos meus avós

(Avó sentada a fazer croché)

- Então avó! Que estás a fazer?
- Este paninho para o teu enxoval, gostas?
- Avó eu desde os meus 8 anos que recebo enxoval eu não me penso em casar tão cedo nem muito menos ter filhos, aliás deve ser por isso que eu não tenho os instintos maternais quando vejo uma criança...
- Disparate!!! claro que vais! então o teu irmão vai-se casar e tu também...
- Avó eu ainda sou muito nova, quero-me divertir primeiro, só penso nisso lá para os 30 e tais....
- Daqui a uns anos vais para a tua casa e depois...
- E depois arranjo um cão bebé igual àqueles do papel higiénico Scott muito giros!
- Ai vai-lha me Santa (não sei que, não me lembro do nome)Ó J. anda cá!! anda cá ver o que a tua neta tem para nos dizer, anda cá!!!
Avô: o que foi?
- A tua neta está a dizer que prefere ter um cão a um bebé, e que a ter filhos e casar só la para os 36, 37, mete-lhe juízo naquela cabeça!
Avô: Tão e depois? Acho muito bem! Tens que divertir-te!
- Ora nem mais avô! Vês avó..
- Eu com 18 anos já tinha dois filhos e uma casa no tempo do Salazar!!! E o teu avô nem me deu tempo de pensar no assunto, e agora dizes-lhe a ela para se divertir, ai é? Queres que ela seja daquelas mãe velhas que parecem avós???
Avô: Vocês enchem a miúda de enxoval desde criança não admira que ela nem pense no assunto! Onde é que metes as coisas que as tuas avós te dão?
- Na cave..... com a quantidade que tenho já dá para auxiliar as vitimas do tibete....
Avó: A minha única neta!!! Tenho que ir pedir ao Santo António que isto não pode ser!
- Que?? Não! Avó não! nada de Santos nem de Santas nem de terços nem nada disso! Eu estou bem como estou! E a pedir algo a essa gente... pede para eu ganhar o euromilhões! É o que me faz falta!
- Vou pedir para teres um bebé cedo e mesmo que o tenhas e não tenhas tempo para o criar eu crio!!!
- AVÓ eu nunca falei tão a sério na minha vida, tu não vais pedir nada disso, porque se isso acontecer eu adopto um pretinho! Vou para África e nunca mais me vês!
AVÔ: OUVISTE A TUA NETA? ela é capaz disso e tu sabes que sim! Não vais pedir nada disso ouviste?!
Avó: Assim... pronto... assim...
- Promete que não pedes nada disso!
- Então...
Avô: Promete-lhe!!!
- Avó promete!
- Prometo.... pronto.... e casares cedo?
- Avó... queres que eu tenha um derrame cerebral?



Um dia vou fazer um filme da minha vida ai vou vou.....

Pareço o telejornal hoje....

Nilton - Então miúda tudo bem?
- Tudo! Olha lá! agora tens o teu blog em inglês?
- Han?
- Sim o teu blog está em inglês não é? Olha ai o link...
- Fui pirateado porra! Xau tenho que ir tratar disto!
- Mas....
( desligou)

***

Eu: Hallo colega então como vai isso??
Rui: Bem! Então o fim de semana?
- Olha lá... então riscaram-te a porta do carro?
- O quê?
- O teu carro tem a porta riscada!
- "#"$#"$!! a SÉRIO??? (Saindo a correr)

***

Eu: Hallo?
Ana: Hoje a noite bora sair???
- Epa hoje não me dá jeito...
- bora lá tenho que ir festejar fui aceite naquele emprego!!!
- A sério? haha és a maior!! Pena é o estado já te cortar 20%!! Mas...
- O quê????
- Então 20% medidas de austeridade....mas parabéns! É Óptimo! estou muito....
- EU NÃO ACREDITO!!! "#$#$%#$!!!! (desligando)
- Estou???.........


Vou tentar evitar o contacto com os humanos o resto do dia....

Teste aos limites

Vinda de chegar a casa de noite, fui tomar banho, a água no preciso momento em que eu mais me assemelhava a um floco de neve, com a espuma do champô e gel de banho, foi cortada...

Estando a chover e com os meus vizinhos a dormir, tive aquilo que primeiramente considerei uma epifania, ir ao meu jardim num instantinho acabar o meu banho...

Ora....quem tem a ideia que a chuva se associa ao romantismo, nas tardes cinzentas junto a uma lareira, desengane-se, a chuva é gente má e parecendo que não, magoa.

Encontro-me neste momento com o corpo dormente, não sinto algumas partes do meu corpo e penso que com algum jeitinho atingirei os 40 graus no termómetro.

Dizem que a estupidez tem limites, conclui que a minha missão de vida é por todo os dias esses limites à prova.

Simple Talk

(reunião)

- Dra você ainda não disse nada, tem alguma coisa a dizer sobre o assunto?
- Tenho uma questão...
- Força!
- Porque é que quando discutem têm sempre que gesticular tanto?

(corredor)

Colega - ÉS DEPRIMENTE!!! como te vais embora estás a lixar-te para tudo...
- Sou como os bebés quando vêm uma coisa a mexer muito não ligam a mais nada... funciono por estímulos...
- Ficou tudo sem reacção...
- Exacto e o resto correu normal e sem gritarias e pessoas a falarem como se estivessem a ter ataques epilépticos... vês... ainda imponho respeito nisto!
- Acho que correu assim porque ficaram com medo da tua próxima reacção...
- Consigo viver com isso... relaxa.

Another simple day

Elevador

- Vais de pastilha para a reunião???
- Eu não fumo, não bebo, não consumo coisas que experiencias pela primeira vez na adolescência só para dizeres ao mundo que és um rebelde, e não tenho comportamentos depressivos e pessimistas sobre a vida e a crise, e tudo o que possa ser conspirado para me tramar... esta pastilha é neste momento o meu único prazer ...
- Deita a pastilha fora!
- Deitar o meu único prazer deste momento fora? Nem penses little man....
- Toma este papel cospe-a! Deita a fora!
- Nop....
- Eu tenho aturado as tuas faltas de insanidade ao longo destes meses, quando atiraste o papel contra mim e bateu na técnica eu assumi as culpas, quando tiraste um processo do armário e caíram uns 500, eu ajudei-te a arruma-los todos, quando disseste à outra que a chefe tinha dito que ela podia ir embora só porque não suportavas os gritos estéricos da mulher que tinha acabado de ser tia, quando distribui a revista cais...
- Abre a mão...
- Para?
- Abre...
- Toma....credo... só para não teres o trabalho de mascares uma pastilha...
- Eu não acredito que puseste na minha mão...Por isso é que não te dás com ninguém!
- Dou-me contigo, e para mim chega...
- Só te das comigo porque eu sou o único que te atura...
- Não... só me dou contigo porque és quem eu gosto mais, não tenho paciência para o resto desta gentinha, nunca viste o House? ele só se dá com o melhor amigo dele... considera-te o Wilson..
( abrindo as portas do elevador, corredor)
- Por favor ... por favor porta-te bem na reunião...
- Aturar esta gentinha que diz que Portugal tem um óptimo Serviço Nacional de Saúde, só porque podem pagar privados? e nunca meteram o rabo num Hopital como o Garcia de Orta? Sick people...
- Não sejas arrogante...
- Tiraste a minha pastilha.. Shame on you!
- Vou adorar quando te fores embora...
- (sorrindo) Não não vais...

Todos têm crises... o segredo está em sair delas

(Batendo à porta)

- Entra Miga!
- Uau.... estás no chão.... que se passa?
- Tudo, não há a porcaria de uma coisa que me corra bem na vida!
- Há estamos para ser fatalistas hoje?
- Dizem que a probabilidade de uma raio cair e acertar numa pessoa é de 1 para meio milhão ou lá o que é.... e acho que isso ainda me vai acontecer...
- Okay... vamos fazer o seguinte... vou-me deitar no chão contigo, vamos falar de tudo o que quiseres, ou ficar em silêncio, depois vamos levantar-nos e vamos comprar Cupcakes, Donuts e chocolates, e mexer essa bunda ao som do NO WOMEN NO CRY, com uma vista sobre o rio tejo...
- E podemos gritar palavrões e asneiras?
- Sabes que isso não sou muito eu...
- (com cara de mimo) Só hoje?
- Okay...
( deitando-me ao lado dela, segundos em silêncio)
- Bora!
- Bora!

Dia de São Valentim

Gonçalo: Epa ... preciso de uma ajuda tua!!!
- Diz
- Que raio de prendas é que se dá à vossa espécie?
- Depende....
- O que gostas tu que te dêem?
- Um bom jantar... e que ele vista uma tanga de leopardo...
- Oh não gozes a sério eu não sei o que lhe hei-de dar...
- Epa sei lá..dá-lhe algo que saibas que ela gosta e que seja útil!
- JÁ SEI! Um cacto!!!
- Um que???
- Vou-lhe dar um Cacto! É isso mesmo!
- Um CACTO???!!
- Sim...daqueles muito giros e pequenos..enfeitam, não precisam de muito cuidado, mas também não podem ser esquecidos, ou seja, é um presente com continuidade, mas que não chateia por ser demasiado exigente...é um presente com vida!
- UM CACTO???
- Ela vai adorar! Além disso no ano passado ofereci-lhe um bom presente, este ano posso oferecer-lhe uma coisa mais fraquita!Também só costumo dar presentes quando faço asneira... de resto não acho piada a isto!
- NO ANO PASSADO????
- ... mas porque essa tua cara?
- Eu vou-me embora... depois diz-me como correu!
- ( a gritar) UM CACTO É BOA ESCOLHA NÃO É NATY???
- DEPOIS DIZ COMO CORREU!

Reflexão

Uma miúda de 6 anos para mim...

- És um anjo?
- Quem eu? (rindo-me) Ná... sou uma pessoa comum...
- Hum....
- Porque?
- Os anjos voam porque não têm preocupações...
- Hum...

Cordialidade familiar

o meu irmão dando um arroto à mesa

Eu: Porco...
Progenitora: Grande animal pa!
Pai: Besta!


Existe sempre aquele espírito natalício ...

Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!

Conversas com o meu Avô

Avô: Dizem que trabalhar dá saúde mas o hospital está cheio de doentes!! Vá se lá perceber....
Eu: A taxa de desemprego está quase a 11% avô...o que significa que 600 mil pessoas não têm trabalho...
Avô: haaaaaaaaaaaaaa....



Adoro o meu avô, adoro, adoro adoro......

Nem a próxima geração vai mudar isto..

Eu para uma criança de 11 anos:

- Então e qual é o teu maior sonho?
- O meu maior sonho é ber uma Baca a parir!

Estamos perdidos...

Sou sensível...

(entrando)

Eu - Tu! dá ai uma ajuda!
Colega de trabalho - O que é que tu estás a fazer com essa resma de revistas do Cais na mão?
- Long Story...anda ajudar-me a distribuir isto pelo edifício!
- Tipo não...... qual é a tua? Como é que conseguiste tantas revistas dessas?
- Ora venho sossegada da minha vida quando me aparece um senhor a vender revistas...eu disse-lhe que não queria, e ele fez o olhar mais meigo, mais doce, mais afável que eu alguma vez vi na vida...e não resisti...
- E compraste-lhe isso tudo? TU ÉS LOUCA?
- Começou a chuviscar e ele ia molhar aquilo tudo e não estava agasalhado provavelmente continuaria a vender aquilo à chuva! Vá temos que nos despachar!
- Até me admira como é que não o trouxeste também!
- Eu queria! Mas ele lá me conseguiu escapar entre as mãos!
- Eu não quero ouvir mais! Vou-me embora tu és demente!
- Se tu te fores embora eu digo que já não preciso mais da tua ajuda administrativa e voltas de novo para o covil com as tipas que falam de roupa e unhas e etc!

....
- Bora já só falta o 5 piso....
- Tu estás tão no fundo do desemprego!

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar II

Hoje no meu local de trabalho


- Após ter analisado 20 processos de 300 páginas cada um, estando toda satisfeita e orgulhosa do meu trabalho...
Técnica - Dra. tem aqui mais 40 processos para avaliar, estavam na última prateleira, e fui pesquisar e temos na nossa base de dados 230 processos sobre o tema que a dra precisa!

Eu olhando para ela, indo para o pátio do meu local de trabalho

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, entrando novamente para a minha secretária, estando ela ainda ao pé desta.
Técnica - (preocupada) A Dra. está bem?
Eu - Estou muito bem obrigada Luísa, a sua ajuda tem sido preciosa!

Isto aconteceu mesmo.

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar

'''
(Na minha varanda)

Gatos da minha rua numa desavença - Miauuuuuuuu
Gato2- GRRRRRRRR MIAUUUUUUU
Gato 1 -Miauuuuuuuuu
Gato 2 - Miauuuuuuu hreeeeeeeee

isto prolongado por cerca de 2 minutos. Passado este tempo:

Gato 1- MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Vizinho- PORRA Pá miau miau ( gritando) MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! PORRA! (correndo atrás deles) Gostam han? GOSTAM?? MIAUUUUUUUU raios ma partam os gatos!!! MIAUUUUUUUU!!!

eu na varanda rindo-me para ele

- Tão! Epa resultou! Estas contratado!
- (no meio da rua)Fogo são insuportáveis....
- Ainda na tese?
- Final....e tu?
- Mesma coisa!
- Queres vir comer gelado?
- Ok desço já... eu levo o Xanax!

Primária round 2

campainha toca

- (as tipas da primária novamente) Olá!
- Hey.....então...outra vez...
- É só para te dizer que já temos local e hora para o nosso jantarinho!
- Há...
- Vai ser na Costa!
- Estou lá!
- Mas sabes o local?
( silêncio)
- Não....
- Num italiano que lá existe...
- Há sim...sei! Lá estarei!
- Mas...sabes as horas?
( silêncio)
- Hora do jantar?
- 21...
- Ok....
- Ainda bem que vais! Acho que andas com um problema no teu facebook porque todos disseram que te tentaram adicionar várias vezes mas não conseguem... e eu meti lá uma foto tua no Carnaval em que estavas vestida de fada e estavas muito querida!
- Haa....ok, até ao jantar então!
- Nem acredito que assim de repente começamos todos a falar novamente! É tão giro!
- Pois... tenho mesmo que ir,então até ao nosso jantar!!
- Adeus! Estamos mesmo a contar contigo!

(fechando a porta)

Como é que elas descobriram onde eu moro!! JESUS!

Pedro procura inês suicida-se

A todos os que me tem feito chegar mensagens e emails que o pedro que procura inês, ou Rui faustino, se suicidou, história essa que fiz chegar ao conhecimento do Nilton,a todos quero deixar apenas uma palavra:

Patarecos!

O tipo está bem e de boa saúde. Deixa lá de brincar aos mortos e de deixares as pessoas a ficarem neste estado só porque através disso pensas que a miúda que tu andas à procura vai finalmente em teu encontro, o que é parvo, porque se não a vês há anos e andas à procura dela por todo o país e namoraste com ela 7 anos, poupavas trabalho e metias-te de plantão à porta da casa dos pais dela...mas isto não sei é só uma ideia... agora a estória toda do suicídio e jornais e tudo a melgar...isso é um bocado, quer dizer, tinhas que estragar tudo o que realizaste até hoje....que até era giro, confesso.

Inês como eu te compreendo.

Primária o regresso

Ricardo: Estás fazendo deitada na relva do jardim?
- Hoje sonhei que uma tipa que fez comigo a primária tinha batido a bota...
- Boa noite...também para ti...
- Depois fui ao meu email e tinha pedidos para adesão no facebook só de pessoal da primária que já não vejo à milénios....com fotos da malta na primária e tudo saudosista a relembrar aquilo que eles chamam "os anos dourados"...
- Até que...
- Até que a campainha toca e... vou à porta e é a tipa que já não vejo a milénios que sonhei que bateu a bota, mais outra tipa da primária que idem... a dizerem que a malta da primária vai-se reunir toda, para eu não faltar senão ela matava-me....
- Mas a tua vida é feita de coisas assim para o estranho, não sei porque é que não levas as coisas já com naturalidade...
- Quem é que perde tempo a ir buscar fotos da primária e a postar no facebook e a identificar a malta toda e pardais ao ninho?
- Acho mais estranho teres sonhado com uma tipa que bateu a bota da primária e ela aparecer-te à porta...estás a pensar ir ao jantar da primária?
- Não vou conseguir jantar, vou-me lembrar do João que comia os macacos no nariz, do Paulo que atirava as escarras para o ar e que depois as apanhava, da Rita que trazia uma boneca de 1 metro para a escola e dizia que era a sua melhor amiga...e da nádia que insistia em não utilizar o papel higiénico quando ia a casa de banho, dizia que tinha medo que este a comesse...
- E tu o que fazias?
- Jogava à bola com os rapazes do 4 ano...e fugia delas a sete pés...
- A rir-se... mas acho que devias de ir...
- Ná...achas que isso faz de mim uma pessoa velha?
- Não, as pessoas velhas não se deitam na relva molhada no meio de um jardim a olhar para as estrelas e a comer lays... têm reumático...
- ( rindo-me e levantando-me)
- Onde vais?
- Preciso de fazer algo engraçado, vou virar todos os regadores de àgua do jardim para o passeio assim quando as pessoas passarem vão-se molhar....
- Rindo, eu Não ACREDITO!!
- Voltando rapidamente para o pé dele....agora observa...
- (eufórico) Olha vêm aipessoas!!! ....
- 3...2...1..
( os regadores apontados para o passeio vão molhando as pessoas)

Perdida de rir....
Ele- Estás a viver a primária agora, por isso é que não das valor ao que eles dão...

Uma nova visão... mais elaborada

Eu: Sim, e o gato depois saiu das cinzas coitado...
David: Há! Como aquele.. Jesus Cristo! Também morreu e emergiu das cinzas! Não foi?
- Claro que sim, depois abriu as suas enormes asas com uma fénix, foi junto a um penhasco e gritou : Freedom! E voou para o infinito e mais além, por isso é que nunca ninguém mais o viu...


And the Oscar for the NEW VISION of Jesus Christ goes to....

Tratar bem o hóspede...

Ricardo: Tão Meireles! Ouvi dizer que a tua casa ia sendo assaltada!!
Meireles: Nem me digam nada!
David: Conta lá o que é que aconteceu? Deixaram as coisas à porta porque? Ouviste os barulhos e acordas-te a tempo?
Rita: E o que disseste? gritas-te?
Eu: TÊM CHÁ NA COZINHA!

A minha vida...

Acho que não existe nada de mais agoniante (chamemos-lhe assim) do que ver-mos um homem a lavar-nos o carro e pensando nós que se trata de um imigrante sem posses, chegar-mos ao pé dele e dar-mos dinheiro, uma sandes e uma cerveja...

E vir-mos a descobrir... que afinal ... é o nosso novo vizinho...


Mano: Mas tu não sabias Naty??
Eu: O tipo parecia-me moldavo queres o que!!!!


Nunca mais me irei esquecer da cara que o meu vizinho fez...marcou-me para vida...

Declaro Guerra à EMEL

Isto aconteceu na passada sexta-feira.

(Estacionando o carro numa zona tranquila)

- WOW! Alto aí meu amigo! Você não me vai passar nenhuma multa!
- Já passei. Lamento. Não pode estar aqui estacionada!
- Mas não posso como e Porquê? E já agora donde é que você veio? Vocês estão escondidos e saltam de tocas tipo coelhos não é? Como é que apareceu aqui? Onde é que estava?
- Quem faz aqui as perguntas sou eu! Porque é que estacionou aqui ? Não pode!
- Não posso porque homem? Diga-me lá onde está a informação a impedir isso ou um parquímetro?
- Está ali à frente está a ver?
- Ali à frente? Aquilo não é ali à frente! Aquilo é quase 1 quilometro...
- Vá...tire lá o carro aqui depressa e estacione noutro sitio antes que mude de ideias...

( Tirando o carro e estacionando noutro sitio, saindo do carro e calhando olhar para trás)

- VOCÊS SÓ PODEM ESTAR A GOZAR COMIGO! Não a sério! A sério! Quantos funcionários a vossa empresa tem? 5 por rua? 3 disfarçados de civil, 1 a fazer de figurante para enganar e outro com a farda da EMEL?
- Não pode estacionar aqui menina!
- Mas onde é que está a informação? E além do mais eu estou a estacionar aqui em cima deste buraco que ainda me fura o penu já estou atrasada cerca de 30 minutos e tudo por vossa causa! Isto nem é um sitio decente percebe?
- É o meu trabalho menina! E além disso teve sorte que nem a cheguei a multar!
- SORTE? Diga-me aqui uma coisa só para eu perceber... vocês ganham à comissão não ganham?

E querendo eu ver como esta empresa gera o seu lucro bilionário diáriamente resolvo hoje, neste momento, ir ao site da empresa, e qual não é o meu espanto quando vejo isto :

Mini fiscais da EMEL:

"Cerca de trinta crianças de nove e 10 anos vão transformar-se na sexta feira em fiscais da Empresa Municipal de Estacionamento de Lisboa (EMEL), passando multas fictícias no Bairro Alto e no Príncipe Real. "

SÓ PODEM ESTAR A BRINCAR COMIGO!

Exijo cursos de formação para os ocupantes que vão ao lado do condutor!

Eu tenho uma teoria que é a seguinte....

Uma pessoa só percebe de condução se for ela própria a conduzir, a partir do momento que a pessoa condutora passa para aquele assento no carro que fica ao lado do condutor, e se torna num comum passageiro, digamos que é imbuída de uma nuvem desprovida de todo o conhecimento de código da estrada e de descoordenação motora que a torna arraigada a esse assento, cujo efeito só é suspendido quando liberta o cinto de segurança e abandona o veiculo como passageiro.

Quando o condutor sou eu, este problema agrava-se. E quando eu não sei a direcção a seguir e tenho que ter uma destas criaturas ao meu lado é isto que acontece:

- E agora é para onde??
- É "paqui"!
- Mas "paqui", para onde?
- Epá...depois daquilo!
- Ó MEU erróneo ... eu estou A CONDUZIR! Esquerda ou direita?
- Era "pali" .. agora segue...
- Mas sigo para onde?
- Deixa-te ir...
- Mas deixo-me ir para onde caramba! Isto é um carro pode ser mortífero!
- Vira agora para a direita! Ou se calhar vai pela esquerda....que é..
- (a entrar na auto-estrada e tendo que parar em cima da raia) PÁ é para onde?
- Direita!

E virando eu para a direita, constato que vou parar dentro de um bairro social..
Ora.. eu...mas...quesse dizer...

O simples esquerda e direita já não se aprende na primária? Pergunto.

Porque o " paqui", "pali", " depois da rotunda", "segue", meus amigos.. é nocivo! Além de ser nocivo fico com o olho esquerdo a tremer e dá-me pontadas na lóbulo frontal...

Aulas de condução sim, mas aulas também para estas coisas se chamam de passageiros. Tenho encerrado.

Está confirmado! Eu tenho um grave problema com as autoridades..

Vinda da Praia

Operação Stop ( nada de novo até aqui)

Agente: Boa tarde, Sabe a razão pela qual eu a mandei parar?
Eu: E por causa do carro não é?
Agente: Não, é mesmo por sua causa!
Eu: Passei algum Stop?
Agente: Não sei se sabe, mas não pode conduzir em Bikini..
Eu: A sério? Não a sério?
Agente: Nunca a avisaram?
Eu: Não, eu moro ao pé da praia e... é habito...não vestir a camisola...
Agente: Pois, calculo, mas não pode ser, pode causar distracções e acidentes...
Eu: Eu juro que fui a todas as aulas de condução, embora não pareça... mas nunca me falaram em tal coisa...além do mais... distracção, eu a sério? Não tenho nada de mais... não estou a perceber...
Agente: .....

Nota mental: Dizer sempre que sim, sorrir e ir embora...

O impensável voltou a acontecer

O carro da aprendizagem, o "tanque" como alguns amigos o chamam, ou a prova viva que as pessoas que têm carta de condução há pouco tempo são aselhas... foi assaltado!

É verdade, tentaram furtar o "boguinhas", o meu boguinhas....

Esta gente não regula bem... aquele carro é uma fera! É irroubável! Se fosse um navio era o Titanic mas sem a parte de se afundar!

Caramba... aquele carro já por si parece que todos os dias é alvo de furto! Era mesmo necessário isto?

Ou foi por ser noite .... Ou então... eram Míopes! Das duas, uma.

Dia da mulher visto da perspectiva deles

Tiago - Não vais festejar a evocação do esplendor da mulher? Tipo sair, strip masculino, não?
Eu - ......
Tiago - As gajas de Lisboa são umas meninas!

Pobrezinho

Agente - Rápido para o chão rápido!
Individuo- Mas eu não fiz nada!
Agente - Fica quieto e calado!
Individuo - Mas...
Agente- Quieto! O que é que trazes no saco han? É o que?
Individuo- São...são...
Agente- É o que? Responde!
Individuo- Limões! São Limões...


Digo já aqui que para mim o tipo é suspeito....Limonada com este tempo? Hum...

Aeroporto

Funcionário: Desculpe, mas você não pode levar essa garrafa de vinho...
Homem: Mas é para oferecer!
Funcionário: Mas não pode!
Homem: Ai é? ( abrindo a garrafa de vinho) Então vou beber isto tudo!


Os Portugueses... são gente rija!

Sushi tem disto

Luís: O que estás a fazer?
- Pedimos comida a mais pá...
- E então?
- Então já viste a cara da japonesa? tenho medo dela... estou a esvaziar o prato para disfarçar...
- ( olhando com um ar estupefacto)Estás a esvaziar o prato e estás a encher outro!!
- Ha... isso depende da forma como...

O Português realmente....

- Ela também ia mas ela queimou-se!
- É uma cortes essa miúda!
- Ela Queimou-se!
- Pois então! É uma cortes!!! Mas era de esperar aquilo também não é muito o género dela...
- Ela queimou-se mesmo!! Queimaduras de 2º grau!
- O que?
- És mesmo uma pessoa desnaturada....
- Epá... tão mas...ninguém me disse nada! Ela está bem?
- ....
- Okay vou já ligar-lhe para saber onde está...

Margem Sul

Zezs - A margem sul? Oh naty, a margem sul é violentíssima!
- É? Não é nada tem os seus momentos como outras regiões mas eu moro aqui desde pequena e gosto e até acho tranquilo...
- Tranquilo? Tu não estás boa... não vês o jornais? Tiroteio, assaltos...
- É... é o faroeste... tão mas isso há em todo o lado! Eu aqui tenho qualidade de vida! A minha zona é uma paz de alma!
- Nem sei como consegues sair à noite... acho que andava sempre armado...
- Nunca vi nada à noite, sempre andei despreocupada...
- Hi! espera ai que está a existir uma mega discussão com os meus amigos e senhorios da casa! Tenho que ir ver o que se passa...
- Vês? Na margem sul não há disso.... a Segurança Social dá casas a todos...

ASAE onde andas?

Num sitio catita onde se costumam duas almas reunir para tomar o seu chá...

Eu: Está a chover ou é impressão minha?
Ana: Está...mas está a chover cá dentro!
- Fogo... estamos melhor lá fora do que cá dentro!
- Isto aqui está agreste....
- Vamos lá para fora antes que fique nevoeiro...




Ainda se queixam do mau tempo....não percebo.

Digno de uma série

Ele: Naty! Alinha comigo!
- Mas o quê? que foi?
- Epa eu nem acredito que ela está aqui... está a vir na minha direcção... alinha comigo!
- O que? quem? onde?
Rapariga: Olá...
Ele: Olá...
Rapariga: Então? Como vai a vida?
Ele: Bem... sair com a minha namorada..ainda não a conheces pois não? Ana, esta é a Naty...
Eu: Eu sou quem?
Rapariga: Há ... desculpa.. pois eu sou a Ana, ex-namorada dele...andámos juntos cerca de 4 anos...foi muita coisa.. não foi?
Ele: Pois, pois foi...
Rapariga: E vocês andam juntos há quanto tempo?
Ele: Quê? Uns meses...Prai... 7 meses...
Rapariga: Então foi por ela que me deixaste?
Eu: Eu vou tomar um copo lá abaixo... vocês podem falar melhor e resolver..assuntos... te já...
Ele: Ora essa AMOR! A Ana também já deve estar de passagem, não é?
Rapariga: Claro... estou sempre de passagem na tua vida..pelos vistos arranjas logo quem me substitua... e então Naty o que fazes? É esse o teu nome? Ou é uma abreviatura?
Eu: Ah....
Ele: Ana... por amor de Deus...
Rapariga: Não já agora gostava de saber se me trocaste por algo melhor...pelo menos isso...
Ele: Ana... não vais começar...por alguma razão nós...
Eu: Não então...ora essa.. Ana não é assim?
Ela: Sim..
Eu: Então Ana eu basicamente não faço assim nada de especial..trabalho numa discoteca à noite...sou aquelas tipas que servem bebidas com decotes arrojados, e depois passo o dia a dormir, e quando acordo faço algo para comer e, se ele está disponível vou ter com ele, mas isso raramente acontece porque passo grande parte do meu tempo no cabeleireiro e a arranjar as unhas...por isso o facto de nos teres encontrado hoje é quase...quer dizer, é que do pouco tempo que estamos juntos, praticamente passamo-lo nos cafés..mas também estamos no inicio...a nossa relação está verdinha...eu própria acho que isto não é para durar muito tempo...sabes como é a noite...
Ela: ( Enorme sorriso na cara) Prazer então em conhecer-te Naty! E prazer em te encontrar novamente... acho que vais ter um futuro muito feliz com ela! Parabéns pela escolha! Até um dia... ( saindo vitoriosa)

Ele: TU NÃO me podias queimar mais um bocadinho? Não? Eu não disse ALINHA comigo?
Eu: Quem se queimou fui eu! Não me vais encontrar a dizer isto de mim noutra situação acredita... Eu alinhei!
Ele: Foi o melhor que conseguiste fazer? A sério?
Eu: Hey...ela é do meu sexo...tipo solidariedade feminina já ouviste falar? E além disso em 2 minutos de conversa fiz aquilo que se calhar tu não conseguiste fazer durante os anos todos...mete-la feliz! Por isso quanto quiseres agradecer-me estás à vontade...mas leva o teu tempo sério...eu espero...
Ele: Não metas isto no Ovo com o meu nome por favor...
Eu: Pedido acedido...

Joao Peixoto, um ano de ausência mas nao deixas de estar presente

João, não me esqueci, ninguém se esqueceu. Acho que me fizeste uma pessoa melhor, mais ligada aos meus amigos e às pessoas que me rodeiam, a ter o " Keep it simple" sempre presente em tudo o que faça e na forma como lido com as coisas e com os que me rodeiam, tornei-me mais presente na vida de todos, faço muita coisa mas tento sempre arranjar tempo para o partilhar e fazer ver todas as pessoas que fazem parte da minha vida o quanto são importantes para mim, tentar parar um bocado no meu dia, e estar lá quando for preciso.

Contudo, preferia que não tivesse aprendido isto desta forma.

Tentei encontrar alguma música e olha fui parar a esta... está traduzida e deves estar a esta hora a dizer " deixa-te te tretas e vai mas é fazer o que tens a fazer", mas como te disse, fizeste-me parar e lembrar-me do que realmente importa.

Então olha por nós todos, e um grande beijo e abraço...

AVATAR

O Avatar é o filme mais irreal que eu já vi em toda a minha vida....

Lá a tipa acaba por poder escolher entre dois homens, que são na realidade são o mesmo homem, mas um é o upgrade do outro...

Como se isso fosse possível...

Mas se fosse...como o mundo com os homens seria tão melhor...

Porque o que é bom é para se ler... comentário da Jazz ao post anterior.

"Agora limitando-me apenas ao terço...comecei a imaginar o design das contas..versão fluorescente, com luzes néon, com luzes que piscam à vez, até um que, quando pressionada a bola de futebol, emite o "Avé Maria de Schubert" Remix!

(Edição limitada traz o "Treze de Maio" versão Ibiza Glam 2010)(a aguardar colaboração futura com David Guetta e Joseph Ratzinger nos coros)

Num estojo assinado pelo próprio Cris (que devia ser CRVII, para dar aquele ar mais secular. Há o Bento XVI, e o Cris VII). E encrustrado a ouro, uma citação de Ronaldo como um lema de vida, devidamente enunciado por um "Carta de CRVII aos Adeptos, capítulo 2, versículo 13".


Duas palavras: Muito Bom!

Novo terço - CR7 . Mas que bem!

E de modos que agora todos os cristãos têm acesso ao terço do Cristiano Ronaldo, trata-se de um terço normal, mas que em vez de ter sempre a mesma imagem de Nossa Senhora ou de Jesus Cristo (imagens essas já muito vistas ao longo de todos os séculos) emerge com um novo "layout" tendo as palavras CR7 escritas no mesmo.

Ideal, ideal... era que Jesus, em vez de Jesus Cristo, se Chamasse Cristo Ronaldo, porque assim o Cristiano necessitava apenas de retirar do seu nome próprio o IAN e o nome era o mesmo, podendo todos nós referir-nos ao Senhor do Altíssimo como Cris, ninguém dava pela diferença.

Mas atenção que eu tive outra ideia, que é a seguinte, vamos retirar a Cruz do terço, porque está igualmente demodé e colocar uma bola, da Nike de preferência, porque assim é lucro na venda do terço, é lucro pela marca da Nike, e o Cristiano pode em vez de almoçar todos os dias a mesma sandes de fiambre, variar e comer queijo serrano.

Já agora eu conheço um centro de jardinagem muito catita, que poria relvado em todo o santuário de Fátima a um preço.. que nem nos saldos!

Cris, que estás nos relvados e não no céu, pensa nisso.

E eu tudo bem...

Sempre que vou ao Starbucks e peço a minha bebida, pago sempre um diferente valor, umas vezes mais caro, outras mais barato.

Até que resolvi passar a chamar as bebidas pelo conjunto de ingredientes em vez de pelo nome que aparece nos placares, e... não é que resulta? Pago sempre um valor mais baixo.

Exemplo : Bom dia! Queria um Leite cremoso com caramelo e baunilha!
- São 2.40 por favor....

E agora se quiser a mesma bebida por um valor mais alto, porque nesse dia até me apetece pagar mais:
- Bom dia! Queria um Caramelo Macchiato , mas sem café pff...
- São 3.70..

Vou passar a pedir grãos de café moídos, adicionados de água a ferver..só para ver se resulta....

Colapso nervoso

- (aos gritos) Prima! PRIMA!
- Agora não posso...
- Estás a fazer o que?
- Escrever uma coisa chamada tese...
- Mas isto é importante!
- Imagino, vá eu já vou...
- É verdade é o torpedo! Está a fazer bolinhas de boca aberta!
- É normal! É um peixe! E se repares bem também vais constatar que está dentro de água no aquário... porque? Porque é um Peixe, são coisas que os peixes fazem!! Agora deixa a prima trabalhar..
- Mas...Mas não estás a perceber! Ele está mesmo esquisito! Muitas bolinhas! Vem cá depressa!!

(suspiro indo de encontro ao peixe)
Paragem Cardíaca

- O que é que tu FIZESTE?
- Dei comida a mais...
- COMIDA A MAIS? Tu despejaste o frasco inteiro para o aquário, estes frascos dão para um ano! O peixe nem se mexe! Parece que está dentro de um arco-íris!

P.s= Existe uma razão para só querer ter filhos muito tarde...esta é uma delas.

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Casal amigo depois de Ela ter tido a criatura de ambos.

Ela: Tenho as mamas tão pesadas! Sinto-me mesmo inchada! Tenho que retirar o leite com a bomba para me sentir mais confortável...
( passado uns minutos)
Ela: Fogo! Que alívio! Já me sinto melhor! Muito mais leve!
Ele: Ai é? Tão olha! É para veres como eu me sinto quando estou com os testículos cheios.

Alego publicamente que gosto de animais

Luís: Tu odeias animais!
- Não odeio nada!
- Tu estás sempre a perguntar se o meu cão já morreu!
- Isso é porque estou preocupada com a saúde da tua esfregona!
- Ele não é esfregona tem o pelo comprido!
- Por amor de Deus o teu cão parece um Gato! Até cospe bolas de pêlo...
- Isso é normal nos animais!!!
- Não é nada! Além disso tosse como se tivesse fumado três maços de tabaco!
- É da idade! E tu que a trocar o teu peixe te esqueceste de por água? Caso não saibas é um peixe! Vive na água no mar!
- Ando cansada!
- E a tua tartaruga que morreu atropelada?
- E eu tive a culpa que ela saísse do jardim?
- Nem 5 horas demorou aos teus cuidados! Percebes?
- Era incapacitada intelectualmente que culpa tenho eu? E além do mais as tartarugas têm carapaça deviam aguentar pesos!
- É um carro! E o teu pássaro que morreu de frio?
- Porque não sabia voar eu meti-o ao ar livre ele ficou ali ! Podia ter voado! Tenho lá culpa!
- E os melros?
- Já te expliquei, alimentei-os em bebés porque o ninho estava no jardim.. depois o gato da minha vizinha comeu um e o outro veio contra o meu vidro e morreu! Criei-os como filhos! Custou-me!
- Tu acabaste de dizer que querias um animal daqueles!
- Daqui a 12 anos e depois?
- (passado) E DEPOIS QUE AQUILO É UM BEBÉ!

Beneron

Torci o pé, como tal liguei para a saúde 24 para ver se existiria algo que poderia tomar para acalmar as dores, visto que uma mulher com dores, para quem não sabe, é pior do que estar no Alasca e lutar com um urso pardo.

Receitaram-me Beneron. Espanto o meu!
Gripe A? Beneron.
Constipação? Beneron.
Dor de garganta? Beneron.
E desculpe, o meu peixe ultimamente tem andado estranho parece que vai falecer! "Ai sim? Isso é falta Beneron!"

Pergunto-me como será os 6 anos de curso base da malta de medicina...

Disseram-me então para fazer o Beneron e mais um analgésico da família do Beneron, mas que tem outras particularidades e pode dar efeitos secundários, como se fosse possível...

Agora vou só à cozinha que um Rinoceronte cor-de-rosa está-me a pilhar o frigorífico e eu tenho lá os profiteroles, que quando se irritam fartam-se de gritar, preciso de silêncio, não quero zangas!

Goucha processa 5 para a meia noite... feitiozinho..Apre!

O programa 5 para a meia noite esta a ser alvo de um processo judicial, fruto de uma brincadeira ocorrida no programa da Filomena, onde os meus colegas humoristas escreveram uma piada sobre quem deveria de ser a melhor apresentadora de 2009, sendo uma das hipóteses o Manuel Luís Goucha.

Isto feriu as susceptibilidades do Senhor. Mesquinho? Talvez. Incapacidade de no seu ego distinguir uma simples brincadeira? Sem dúvida.

Difamação? Irrisório.

Pergunto-me a razão deste circo todo. Agora o Nilton apela em directo para que se assine uma petição, para que o Goucha possa ir ao programa onde lhe será explicado a definição do conceito de brincar.

Já agora, a meu ver deveria de se levar, os agentes todos da GNR, O Pedro que procura a Inês, as pessoas que de forma directa interagem no programa sem dar conta...

A palavra Humor, diz algo?

Viagem II

(Chefe da tripulação): "-Estão actualmente 24ºC dentro da cabine. Se desejar, posso trazer-lhe uma manta."
(Eu) "-Obrigado, mas para quem esteve ontem a -17ºC,  24ºC estão simplesmente excelentes!"

Viagem I

Viajei em primeira classe pela primeira vez. A melhor parte: A bagagem era tão prioritária, mas tão prioritária, que foi a última a chegar.

Insónias III

Quando começo a sonhar com caracóis que falam e têm a carapaça em forma de arco-íris, e duendes a apresentarem espectáculos e a dizerem piadas... reconheço que preciso de descansar.

Albufeira maior brinde...foi qualquer coisa assim..

Obrigada à alma caridosa que filmou isto!

Buzz nas horas sem nada para fazer

Bruno: Pá Naty!
- O quê?
Raquel: Perde lá uma vez pá, assim não mete piada!
- Então mas o objectivo não é esse, acordámos que quem ganha fica e quem perde sai e tem que beber!
Daniel: Mas tu não bebes!
- Por isso é que não posso perder!
Lúcia: Daqui nada estamos todos bêbados, eu já estou meia zonza, perde lá por amor da Santa!
Gil: Porra Naty ainda não saíste? O rui já não sai dali...queres dar cabo de nós?
Raquel: Vá perde lá, são 3 da tarde e já tá tudo assim, logo à noite no kadoc vai ser bonito vai..
- Vocês é que quiseram jogar com esta regra eu opus-me!
Bruno: Vá...abandona o jogo...
- É... no jogo do Poker querem que eu fique sempre, neste mandam-me embora!
Gil: Porque tu no Poker perdes sempre!
- Grande lata! Se ganho mandam-me embora, se perco acabo por ir embora também,mas sou alguma mártir ou que!
- Então pronto, depois logo não te queixes que ninguém se mexe... aliás se continuarmos assim nem vamos poder conduzir...
- Pronto...vou comer qualquer coisa... credo, maus perdedores...

(no dia seguinte)

Eu: A jogar Trivial Pursuit? Posso entrar?
Em uníssono: Não!
- Feitiozinho o vosso...
Ricardo: Mas daqui nada quando viermos da marina vamos jogar poker e já podes entrar...
- Okay... vou tirando as coisas para o jantar então...
Rui: Lamento, vais ter que pensar noutra forma de te vingares, vamos jantar fora...


Melhores dias virão....

É que vem mesmo a calhar! Feliz Natal a todos!

If you want something in you´re life or if you have any doubts .. don´t think.. Jump!

Em movimento

Chefe: Então sempre te vais?
Eu: Não é nada de pessoal, mas isto entre nós nunca iria resultar...
(risos)
- Vais ter saudades da secretária e de olhares para o mar pá...
- Eu sei..
- Agora que aprendeste tudo e que estavas apurada...
- Não me facilitaste a vida, também não te vou facilitar!Toca a ensinar uma nova presa!
(risos)
Hugo: Quem é que me vai chamar salmonete agora?
- Tu cala-te que sempre estiveste de olho na minha secretária que eu sei! Bom, adivinha, este ano o Natal chegou mais cedo..
Hugo: Last Christmas i give you my heart, but this year i give you my desk..
(risos)
Valter - Tão e quem é que me vai telefonar a perguntar o caminho para a casa de banho e se a mercearia do Sr Manel vende milho?
- Vocês Sobrevivem! E parem com essa fantochada porque eu vi copos de champanhe ao pé das máquinas...
Lis: Champanhe? Aquilo é para bebermos água de uma maneira mais sofisticada..
- Mas têm que trocar os braços e darem o beijinho no final! Bom...vou indo.
- Fazes-me lembrar eu há uns anos atrás...
- E qual foi o resultado?
- Fiquei aqui...
(risos)
- Cuidem-se e tentem não levar um tiro...
Valter: Ok ficou anotado. Take care!
- It´s a jungle out there , But i like it ....
risos
Já na saída
Chefe: Naty...
- Sim?
- O que é que dizemos ao motorista?
- Digam que agora é um homem livre...

risos

Nunca dar a parte fraca!

No ginásio


Hugo: Guima! Para aí a música que a Naty deve ter dado um mau jeito à perna..
Eu: Não dei nada! Eu estou óptima!
Guima: Estás? Faz lá o dile que no com voltas simples e acaba com o dame...

...

Hugo: Vês! Ela está cheia de dores, eu paro por aqui, não pactuo mais com isto...
Eu: Eu dores? ( rindo-me) Estou com dores..eu..Meu menino dores é uma mulher a parir, dores é uma mulher na menstruação, as dores e a mulher são como um só, eu estou com tudo menos dores!
Guima: ( suspiro) Vai à Marta que ela dá-te uma massagem na perna, não sejas teimosa, tu recuperas os passos num instante, não insistas que podes desenvolver um problema muscular mais grave...
Eu: À marta? Eu ia morrendo com a Marta! Aquilo é o mesmo que ir fazer massagens com uma chinesa danada com a vida..
Guima: Hugo.. vamos pegar nela!
Hugo: Bora!
Eu: Mas vão pegar onde suas massas musculares? Sou algum touro eu? Eu vou por mim...mas contrariada! E sem dores...não sinto absolutamente nada...
Hugo: Continua a aula Guima que eu vou com ela para a ajudar a subir as escadas..
Eu: Escadas? Mas tu achas que eu não consigo subir umas escadas?

(à frente das escadas)

Hugo: Então? Demoras muito ou fazes serão? Bora lá Sra. Valente!
Eu: Já reparaste na fisionomia destas escadas? No modo como o arquitecto as idealizou? No cinzento por pintar...
Hugo: Miúda vou-te dizer como isto vai funcionar, tu vais dizer que consegues subir, eu vou dizer que não, tu dizes que sim, eu entretanto pego-te ao colo e tu continuas a refilar.. e quando deres por ti estás na saída...
Eu:(rindo-me)Okay senhor eu sou muito musculado e aguento com miúdas ao colo que não se calam um segundo, observa isto (subindo as escadas)

(Na saída)

Sr Vitor : Tão filha? Estás pálida o que aconteceu?
Hugo: Aleijou-se nos treinos e para não dar parte fraca não me deixou ajuda-la...
Eu: Sr Vitor deixe-me só sentar um bocadinho nas cadeiras do café que..parecem ser confortáveis..
Hugo: Traga-me dois croissants e dois sumos... que até ao carro ainda é um esticão...
Eu: Um esticão? Pfff... que fraquinho, dou dois passos e já lá estou... entretanto vai ver se o Sr Vítor tem gelo que parece que tenho a perna a arder...

Sílvio Berlusconi sofre agressão em Milão

O primeiro-ministro Italiano foi alvo de uma agressão por parte de um homem (que aparentemente sofre de problemas de foro psiquiátrico) que lhe arremessou uma mini estatueta da catedral contra o seu frontispício, provocando lesões internas a Berlusconi.

Primeiro não sei porque é que a notícia põe em foco Berlusconi, quando foi a catedral de milão que foi alvo de um acto de vandalismo.

Depois, o homem que atirou a estatueta contra a cara de Berlusconi, a mim parece-me ser um tipo perfeitamente lúcido e ciente das suas capacidades.

Aliás, eu era pessoa para o obrigar a juntar aos nossos snipers das forças especiais. No meio daquela confusão, dos inúmeros seguranças e conseguir aquele arremesso com precisão? É um dom desperdiçado nas prisões.

O homem até lhe fez um favor! Pôs Berlusconi no único lugar onde este está bem, num hospital...na secção psiquiátrica de preferência...

Conversas com a pequena II.3 Fase dos Porquê...

- Olá prima!
- Hey miúda então!
- O Pai Natal existe mesmo ou é só a brincar?
- O Pai Natal?
- Sim..
- Aquele tipo com barbas brancas grandes?
- Sim..
- Que aparece sempre com o mesmo fato vermelho?
- Sim..
- E que tem um conjunto de renas que voam?
- Sim..
- E numa noite consegue distribuir brinquedos por todos os meninos de todo o mundo?
- Sim..
- Claro que sim! É o melhor funcionário público do planeta, gera milhões e distribui milhões de prendas em menos de 12 horas..foi pelo Pai Natal que nasceram os CTT, DHL..e essas empresas..
- Não sei se hei-de acreditar..
- Não sejas patareca! Vais-me dizer que o pai natal não existe e que quem compra as prendas são os desgraçados dos teus pais e a tua família...
- (pensativa) É que eu vi o pai natal no Colombo..
- Uau! Viste o pai natal! Ena que sorte!
- Mas depois vi outro no Fórum e era diferente...
- (ó diabo) Então..isso é porque..hruf.. tu vestes-te sempre da mesma forma?
- Eu não, mas o pai natal sim!
- Pois! É que....tu viste o filho do Pai Natal! Porque o Pai Natal qualquer dia vai para a reforma e tem que ficar alguém a substitui-lo...não é?
- Então qual deles é que era o Pai Natal Verdadeiro?
- O do meio...
- Mas eu só vi dois!
- Então era o mais velho..
- Podes-me oferecer uma prenda no Natal?
- Mas será que eu não falo Português? Tens que pedir é ao Pai Natal!
- Mas e se a carta vai para ao filho do Pai Natal me vez do Pai Natal Verdadeiro? E como é que as renas voam?
- (suspiro) Queres o que mesmo?

Poker

(Jogo de poker na casa de um amigo)

Gil: Ora eu, aposto 15, mais a minha mãe!

Rui: Eu mantenho-me em jogo, mas aposto a minha avó que ainda tem os dentes dela, não há cá placas!

Ricardo: Isso de ter dentes é um bocado para o mau...não sei se me mantenho...

Rita: Poupem-me! Assim não brinco a isto! Não vale apostarem pessoas...

Eu: Pois não! Quem é que aposta uma pessoa quando pode apostar a família inteira? Eu mantenho-me em jogo e aposto a minha família!

João: Eu aposto a Naty...

Gil: Ai é? Então subo a parada!

Eu: Estão me a por em mim em jogo meus badamecos? Eu ganho isto então, desistam agora.. é limpinho!

Rita: Não espera, espera, eu acompanho e aposto o meu namorado!

Rui: Então? Depois não te queixes que logo à noite não tens festa!

Gil: Ai anda cá meu filho, que és todo meu!

Eu: Mas será possível? Ai querem apostar? Então vou por um papel na mesa, caso ganhe uma de nós, vocês é que limpam a cozinha e a sala, caso vocês ganhem limpamos nós!
Rita: Estou nessa!
Raquel: Eu subo a parada!

E o jogo decorreu com a seriedade que se exige...

Victory is mine

(À chegada, com os meus amigos à espera)

Rita: Então?
Eu: Esperem esperem....deixem só...
Miguel: Conseguiste ou não?
- ( a esboçar um sorriso)Isto sabe bem... Têm ai os charutos e o whiskey?

(aplausos)

Luís: Porra! Conseguiste! Não acredito!
Filipa: Epá mas como!!! Tu tens mesmo uma estrelinha colada à testa!
Tiago: Parece que envelheceste 10 anos pá!
- Ena...os meus amigos são tão...em fim não se pode ter tudo não é...
Yaneth: Saudades tuas pá!
Rita: Faz as malas....
Eu: Então?
- Algarve! Já que não tiveste verão tens inverno! E hoje vamos festejar..
- Ó diabo...hoje vou é para casa dormir, festejem por mim!
Luís: Continuas a mesma seca... mas é bom ter-te de volta!

Senhores do Facebook então!!! Maçada pá!

Tem surgido no meu Facebook, muitas mensagens do género:

" O fulano X aceitou o teu pedido de amizade"

" A criatura Y aceitou o teu pedido de amizade"

Mas meus amigos a verdade é esta.. e chamem-me egocêntrica se quiserem...

Eu desde que tenho facebook NUNCA, mas nunca convidei quem quer que fosse para ser meu amigo e apenas aceito as pessoas que conheço.

Ora o fulano X e a criatura Y, fazem parte das inúmeras pessoas que aparecem no meu facebook, sem eu saber sequer quem são e muito menos lhes ter enviado um pedido para o que quer que seja! Nem para terem um FarmVille sequer...quanto mais!


E ainda por cima eu sou daquelas pessoas simpáticas não é verdade, que gostam de ignorar pedidos de amizades de quem não conhecem, mas que após o pedido ter sido feito, o meu coração mole impede-me de excluir quem quer que seja.

Posto isto, Senhores do Facebook , eu não sei o que se passa com a vossa maquinareta mas algo não está bem!

Entretanto vou esboçando um sorriso enquanto as pessoas falam comigo através do facebook :

"Então tudo bem?"
"Está..mas eu não te conheço de lado nenhum"
"Pois, nem eu.. mas adicionaste-me!"
"Há foi? Engraçado... tá bom...!"

E a vida segue o seu percurso natural... ( suspiro)

Quem são estas alminhas?

Primeiro, veio a campanha publicitária do Pingo doce com aquele "Tem de tudo e mais fresquinho"...

Depois a música da popota inspirada no Wegue Wegue dos Buraka Som Sistema..

Agora metem-me o elefante do jumbo, com um macaco que pelos vistos é o seu melhor amigo,que tem uma bandelete com os corninhos da rena, a cantarem os dois sobre o preços do jumbo...

MAS QUEM! QUEM! É que são aquelas alminhas que insistem nesta onda musical desafinada, que tortura uma pessoa...

É que eu passo de carro na A2 e na A5 e só vejo destroços de carros, e está-me cá a parecer que estas campanhas publicitária estão por detrás disto, olha o tremor do olho novamente...

Mobile Mi

O que não deixa de ser interessante é que o meu serviço de e-mail é fornecido pela Apple.. Sugiro que se passe a chamar Mobile Mi.

Conversa com um Sem Abrigo

No banco do Jardim

- Está livre menina?
- Agora já não!
- Obrigada, sentar-me aqui um pouco, que isto tá mau tempo..
- É verdade..só estou a comer qualquer coisa rápida e também me vou embora.
- E vem comer para aqui com este temporal?
- Lá dentro é uma pasmaceira e aqui fora é mais giro! Nunca se sabe quando nos vai cair uma árvore em cima.. Quer um bocado? Ou que lhe vá comprar alguma coisa?
- Não, já apanhei qualquer coisa para comer..
- Então é como os pombos!
- É mais ou menos isso, mas eu como mais devagar do que a menina, come sempre assim tão rápido?
- Este mês é de muito trabalho sabe? Mal tenho tempo para comer e quando tenho descanso um bocadinho, onde paro.
- Eu cá vivo com calma, nada de correrias! E também para dormir, tenho o meu sítio, mas às vezes durmo num outro...
- Estou a ver, muitas casas! Tem mais sorte que eu!
- (risos)Cada um tem a sua vida...
- Ora nem mais! Bom tenho que ir! Foi um prazer conhecê-lo!
- Já sabe! Se quiser uma vida mais calma, eu tenho um sítio onde pode ficar!
- Não me esqueço disso ouviu? Se optar por ser sem abrigo vou cobrar-lhe a promessa!
- (risos)O prometido é devido!
- Estou de olho em si!
(risos)

Parem com isso! Sejam todos amiguinhos!

6 e tal da manhã telemóvel toca

- É bom que seja importante!
- Tiroteio.
- Agentes?
- Não vais querer saber...
- Feridos?
- Não vais querer saber...



Mas esta gente não se cansa de brincar aos cowboys?

Valeu!

-"Podes ser tu: És da margem sul e não és amitralhada (para além dos atributos físicos e intelectuais) epá, vais dar filhos mta giros...
msm que não fiques comigo e fujas com um gajo musculado do ginásio bem que podias deixar-me uns óvulos".


Estar isolada com 4 horas de sono diárias, só concentrada no trabalho, ainda bem que existe isto das redes sociais e msn para ouvir frases destas, mais uma vez - Valeu!