A única razão que me leva a querer desesperadamente ganhar o euromilhões... não, não é para ir dar a volta ao mundo, para ter uma mansão, para ter 50 veículos a condizerem com as malas, não, não é nada disso...
É para não ter que ir comprar roupa em saldos!
Mulheres de todo o Portugal, um dia de saldos e só existe L e XL? Nem uma camisa do meu tamanho?
Apre!
- Prima!
-(Óh diabo..) Diz!
- O pai natal existe?
- Que pergunta essa a tua! Claro que existe!
- Então é muito parvinho...
-(Lá vamos nós outra vez) Porque?
- Em vez de vir à noite pôr as prendas e beber os copos com leite e comer as bolachinhas que os meninos lhe deixam, vinha por volta da hora do almoço e comia melhor!
Escusado será dizer que esta miúda vai chegar longe.
Disse-te que não queria que fosses embora e, mesmo assim tu foste. Fiquei a ver-te partir, senti-me triste, miserável, algo naquele momento tinha deixado de fazer sentido. Perdi-te. Não porque não tentei ter-te, apenas porque me fugiste por entre os meus dedos. Tornei-me naquele preciso momento incompleta, não queria acreditar no que me estava a acontecer. É daquelas vezes em que por mais que se suplique, por mais que haja uma grande força de vontade em manter as coisas normais como estavam, tal não acontece.
O pior, é que ficaria conformada se te tivesse perdido por um defeito meu, por algo que tivesse feito de errado e, acredita, questionei-me várias vezes se o tinha feito, se o problema e o erro tinham surgido de mim, se tinha sido eu a responsável deste nosso adeus. Contudo e tu sabe-lo bem, a razão pela qual fui forçada a ver-te partir foi devido a ela. Culpei-a de tudo! Fiquei ali impávida com uma lágrima a escorrer-me pelo rosto a ver-te ir com ela. Quando foste e deixei de te ver por completo, dei-lhe uma pancada valente. Ela não disse nada, ficou a olhar para mim com um sorriso, daqueles sorrisos que dizem : " Podes-me bater mas eu é que o tenho!"
Logo de imediato, fui à tua procura na esperança de te encontrar, entrei por onde te tinha visto e estado contigo pela primeira vez, fixei um senhor que te conhecia bem e, desesperadamente disse-lhe:
- Ouça! Eu estou desesperada! A porcaria da máquina de multibanco ficou-me com o meu cartão de crédito e ninguém sabe onde é que ele foi parar! É bom que o encontre e depressa! Não posso ficar mais tempo sem ele!
( Eu, no castelo de Ourém com a cabeça ligeiramente inclinada num muro alto)
- David, o que é que eu sou?
- Não sei...diz lá..
- Um judeu no muro das lamentações!
O primeiro-ministro da Itália, Silvio Berlusconi , numa das suas declarações referiu-se a Barack Obama como sendo um presidente "jovem, bonito e bronzeado".
Analisemos...
Jovem..Confere!
Bonito...Depende dos gostos, mas não querendo ferir susceptibilidades.. confere!
Bronzeado... Das duas uma..ou estamos perante um caso de hipometropia ou
Berlusconi está claramente a tentar seduzir Barack Obama. E não me admiraria nada que Zezé Camarinha estivesse por detrás disto e dado dicas a Berlusconi com aquela lenga lenga do " you are very tan!" Sempre que vejo um macho latino de tanga desconfio.
A questão não se trata de eu estar contra os homossexuais..até porque estou! Acho um escândalo! Então se aquela lei que permite a estes adoptarem filhos for para a frente.. mudo-me de país. Isto vai ser só mulherio. E se existem 7 mulheres para 1 homem, se estes mudam de equipa e não precisarem de nós para terem filhos vai ser bonito vai..
Contudo acho que o ponto fulcral a analisar é que Barack não é bronzeado...ele é mesmo "de cor". Bronzeada sou eu, com muito sacrifício, muita praia, muitos bronzeadores!
Berlusconi tenha um pingo de sisudez por quem de facto é bronzeado e faz por isso e por quem não se esforça para isso porque não precisa, uma vez que é de cor. É escusado tentar favorecer uma pessoa quando esta já o é por natureza favorecida. Se o quer engatar fale-lhe sobre a sua virilidade por exemplo...agora chamar uma pessoa de bronzeada quando tal não corresponde à verdade jamais!
"Ai mas isso aconteceu mesmo? Ele disse mesmo isso?"
Não fosse este um blog credível...
( Numa pastelaria)
- (Eu) Bom dia! Queria aquele mil folhas se fizer o favor..
- (Empregado) Eláaaaaa... ó menina olhe que é melhor não..este aqui já é de ontem..
- Pode ser então o rim se faz o favor...
- Hum... não vá por aí...
- Palmier?
- Pois...
- Pronto fazemos assim, diga-me antes o que é que me aconselha a comer..
- De bolos?
- Sim.
- Hum...fazemos umas tostas que a menina vai adorar, olhe são daqui!Pode ser?
- O fiambre é de hoje?
- É!
Olhos postos nestes profissionais...
-(João, 8 anos) Que horas são?
-(eu) 10 e 18.
-Isso é tipo 10 e um quarto?
-É mais um bocadinho.
-Isso é tipo 10 e vinte cinco?
-É menos um bocadinho.
-Isso é tipo 10 e 18?
-Sim.
- (Sofia) Olha o pombo a vir contra nós!
- (Eu) Não vem nada!
("#$#%#$%)
- Atropelaste o pombo pá!
- Fuck! Deixa-me parar o carro..
(olhando ambas para o pombo)
- E agora? Ainda bem que os tipos da protecção dos animais não estão por perto!
- (eu abaixando-me e tocando no pombo) Estás bom pequenino?
- Ruuuuuuuuuuu!
- Ele vive!!
- Fogo pá! sempre vamos ter que comprar o jantar!
Devo confessar que já há muito tempo que não me ria tanto, é a isto que eu chamo humor de qualidade e de facto é assim que se vê a qualidade dos actores no nosso País, Nuno Lopes uma palavra para ti - perfeito ! Percam tempo a ver vale mesmo, mesmo a pena.
Existe qualquer coisa no mundo dos condutores que me intriga. Penso e, cada vez mais tenho a convicção que existem dois mundos, o mundo dos não condutores e o mundo dos condutores.
Ainda me lembro quando fazia parte do mundo dos não condutores! Há três semanas atrás, eu era uma tipa com um estado psicológico equilibrado e harmonioso, fazia as coisas ponderadamente e só proferia injúrias esporadicamente.
Agora estando integrada no mundo dos condutores dou por mim a receber insultos de pessoas que não conheço, a retribuir palavras nada afáveis e a não respeitar as velocidades. Recuso-me a conduzir acima dos 50 km/h, causa-me impressão ver a estrada a fugir-me por debaixo do capô do carro.
Implicam por andar de vagar, não percebo porque! Quando existem tipos que já têm a carta de condução à mais tempo que eu, como no outro dia assisti em Belém, e que não sabem estacionar em L, o tipo demorou mais de 30 minutos a conseguir estacionar o carro, enquanto que eu sei estacionar se for preciso, de acordo com todas as letras do abecedário. Isso sim merece todo o tipo de calúnias, porque não só empata o trânsito como também inquieta as pessoas, que ficam com a sensação que chegavam lá e estacionavam o carro num ápice.
Por isso penso descabido os insultos que ouço quotidianamente. Até porque chateia ter que agora andar a fixar sinónimos de palavrões de modo a evitar uma exaustiva repetição dos mesmos.
Dito isto, saudades dos meus tempos de velocípede de três rodas.
- (João, 7 anos) Sabes uma coisa?
- (Eu) Diz lá!
- Já tenho namorada!
- A sério?
- Sim!
- E como é que a pediste em namoro? Escreveste-lhe um papelinho? Ou falaste com ela pessoalmente?
- Nem uma coisa nem outra...
- Então?
- Enviei-lhe um mail!
Eu fui umas das vá...40 pessoas que se encontrava no metro no momento da chamada " cheia". Para quem não sabe o metro de sete rios ficou com umas "poçinhas de água", o que fez com que muitas pessoas começassem a correr em direcção à saída e outras optassem por tirar os sapatos e as calças e pô-las na cabeça dirigindo-se calmamente pelo rio adentro. Eu optei pela primeira solução, visto que naquele dia a lingerie não me favorecia.
Não sei se quiseram testar um metro subaquático, eu até sou a favor porque gosto de água, contudo água com lixo e lama não, toda a gente sabe que isso impossibilita a criação de peixes e era giro que enquanto eu fosse no metro apanhasse peixinho graúdo para o meu jantar já que chego sempre tarde e a más horas a casa. Para constatar a minha situação, devo dizer que já há cerca de 3 meses que o meu jantar é arroz com atum de lata, de vez em quanto sabia bem variar entre arroz e ... robalo por exemplo.
Por isso metro subaquático sim, desde que possibilite complementar a zona exclusiva económica no âmbito da pecuária.
Depois quando finalmente consegui chegar à saída, deparei-me com carros que vinham na minha direcção, achei estranho porque não tinham condutor. E enquanto olhava para o lado via o stand da Mercedes com água..ao que eu me questionei : " Olha o stand virou aquário também, mas fino fino...não é um aquário qualquer..não não, é um aquário da Mercedes!" Enquanto o homem que devia de ser o proprietário gritava alguma coisa como : "Salvem-me os carros!". Achei novamente estranho, até porque ali dentro existia tudo menos carros, provavelmente foi um pretexto para se vangloriar que tinha muitos carros.
Continuei a subir a rua que dava acesso ao jardim zoológico. Nisto passo debaixo de uma cascata, muito bem conseguida em termos arquitectónicos desde já, pois ia jurar que aquilo era um viaduto.
Finamente depois de ter levado com mais água e de estar encharcada, chego à estrada do Jardim Zoológico onde estavam pedras da calçada no meio da estrada e a RTP, tive que ter muito cuidado para me desviar da RTP.
Consegui acabar por chegar a casa a são e a salvo. Contudo fui-me sempre a questionar porque raio é que insistiram em fazer um metro subaquático naquele dia em que até estava frio, enquanto no verão uma pessoa quer um bocadinho de frescura e nem uma pinga de água encontra. A resposta era óbvia... quiseram aproveitar o tempo da chuva para poupar no abastecimento de água! Os malandros!
- (eu) Muito bom dia, queria comprar o meu passe se fizer o favor.
- (senhora) Muito bem, então diga-me lá..
- Fertagus, Tst, Metro, Carris e Cp, já agora como é que funcionam os expressos?
- (olhando para mim com uma expressão espavorida) A gasolina está assim tão cara?
- Não, eu é que prefiro dizer todos os dias que tenho mordomes que me levam a todo o lado, é uma questão de status percebe?
"Uma empresa espanhola despediu uma funcionária que está hospitalizada em coma. A companhia, com sede em Barcelona, alega falta de assiduidade e pontualidade para avançar com o despedimento." JN
Ora, vamos lá ver o que é que me escapa aqui. Portanto, a senhora encontra-se em coma e, segundo o que me foi ensinado e do pouco conhecimento que possuo na área, por coma entende-se inércia física e intelectual, mas não sei isto digo eu. Logo, acho um pouco difícil a senhora comparecer ao trabalho.
Porém a dita empresa e os seus superiores devem interpretar a situação da seguinte forma: " Ela não está em coma! Ela é mas é preguiçosa, porque passar o dia no bem bom ali sempre deitadinha a receber os nutrientes por tubos também eu! Vejam lá que nem para respirar se mexe a mandriona...respira por ventilação! Vai já para o olho da rua para não se armar em esperta!".
Sinceramente, prefiro pensar que isto tudo se trata de experimentar a vertente humorística da empresa e como tal aplicaram-na a este caso concreto. Se assim foi,os meus parabéns. O humor negro encontra-se em depressão.
Confesso que eu sou uma das pessoas que também não sei proferir o apelido Markl. Aliás o próprio Markl (e toda a equipa nas PF) gozava comigo por eu dizer algo semelhante a - Márkale. Eu prefiro achar que o meu sotaque em Inglês é excelente.
Fica aqui então o vídeo do Nuno para que mais almas caridosas aprendam com o próprio a pronuncia-lo e a dize-lo correctamente.
Fui abordada por um indivíduo conhecido do qual não vou referir o nome (Gonçalo) que me remeteu a seguinte questão : " Olha lá, porque é que tu e o RMC publicam tão poucos posts agora no Ovo?"
A resposta óbvia seria : "Porque temos mais que fazer!"
Porém, dando esta resposta estaríamos a fugir à pergunta, que deve ser sempre encarada pelo seu frontispício.
A verdade é que...tanto eu como o RMC não conseguimos competir com o novo programa da Teresa Guilherme e isso tem-nos desmotivado e sugado o néctar da génese do humor. Basta ver este programa apenas uma vez para se ficar com sensação que se atingiu o esplendor máximo do humor em Portugal. Chamem-me pseudo-Fukuyamista.
Por isso indivíduo conhecido (Gonçalo) aqui tens a tua reposta, mas não te preocupes que mal consigamos ultrapassar esta fase de desmotivação/renegação, iremos com todo o gosto voltar à publicação desenfreada de posts.
- Olha a castaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanha quentinhaaaaaaaaaaaa!
- (eu) Ó joão, onde estamos?
- (ele)Bom na baixa não é de certeza..não tens sacos, não me doem os pés de estar à tua espera enquanto experimentas a roupa e não te estou a ouvir lamentar do teu cartão de crédito... Por outro lado, queixas-te que está um bocado de vento, dizes que te entrou uma areia no olho, que a água está muito fria para irmos ao banho e que a areia está a começar a ficar suja...Algum palpite?
- (eu) Esquece...estragaste-me a piada!
Homens!
- Vocês da margem sul sabem porque é que o Cristo rei está sempre de braços abertos não sabem?
- É para abraçar Lisboa!
- Não..é porque está sempre a ouvir " Mãos ao alto!"
Eu gosto de praia, sempre gostei, mas ultimamente o enorme afluxo de pessoas/objectos
neste aprazado lugar tem me vindo a sugar a alma pouco a pouco.
Também não vou ser picuinhas ao ponto de asseverar que são todas as pessoas/objectos que se encontram na praia que me inquietam, não. Fazendo bem uma análise percentual são cerca de...95%.
50% de pessoas a distribuir jornais, publicidade;
30% de polícias, carros de patrulha, jipes, segways;
10% de cães;
5% de chapéus voadores.
Logo a primeira ilação que podemos retirar desta análise é que os ditos banhistas, dos quais eu faço parte, estão em minoria, aliás arrisco mesmo a dizer que estamos em perigo de extinção, porque dos 5% que sobram ainda existem 1% que se afogam e outros 2% que vão parar a hospitais com traumatismos cranianos provocados por chapéus voadores.
Depois os que conseguem chegar ao areal e estender a toalha, ainda têm que coexistir os agentes a correrem atrás dos vendedores das bolas de berlim, ou como eu assiti recentemente, um polícia a correr atrás de um miúdo deixando o seu segway deitado na areia, o que fez com que outro miúdo furtasse o segway e que o pobre do polícia tivesse que voltar a correr para trás, em perseguição ao segundo miúdo.
Eu acho isto tudo muito bonito..só que o que é que acontece..eu tenho um azar incrível, palavra de honra, para apanhar todos os anos uma pedrinha no olho, que só pode ser retirada num oftalmologista, e o facto de ter vendedores de bolas de berlim e miúdos a fugirem de polícias por entre as pessoas deitadas, jipes a passarem ao pé da minha toalha, pessoas a darem-me papéis de publicidade muito diversificada - já agora se quiserem resolver o vosso problema de artrite contactem o Dr. Paulo Madeira - chapéus a voarem em minha direcção e cães a sacudirem-se ao pé de mim, faz com que a areia vá continuamente para os meus olhos e pensando que não acaba por me irritar um bocadinho.
Lá estão vocês a dizer que eu tenho mau feitio. Mas a sério, uma pedra no olho por mais pequena que seja, causa uma comichão!Talvez propunha a ideia de se deslocarem até à praia ou alguma pedreira ou mesmo onde está o "parque" dos gatos, isto para quem tem gatos em casa, e colocar uma areia no olho.
Se toda a gente nas praias fizesse isso, aposto que já ninguém corria, e andava tudo mais calmo. Tudo bem, a segurança na praia é preciso. Tudo bem, a publicidade sempre vai entretendo. Tudo bem, leva-se com um chapéu na testa. Mas que se faça tudo de forma tranquila e sossegada. Nada de correrias, está bem?
Ao que parece uns produtores indianos foram processados pelos estúdios Warner, responsáveis pela saga "Harry Potter", por quererem realizar um filme intitulado de "Hari Puttar", sob o pretexto de o nome ser demasiado idêntico. O que levou a que os produtores indianos ficassem indignados ( e a meu ver com razão) já que puttar no idioma punjabi significa "filho".
A meu ver, este processo acontece por uma única e exclusiva razão - receio. É óbvio que Hari puttar irá ter mais sucesso que Harry potter. E grande parte disso deve-se ao seu nome, a maioria das pessoas estará neste momento a pensar que Hari puttar é um jovem bruxo que ao completar 11 anos descobre os seus poderes na revista gina, tendo como intrigante característica uma cicatriz na testa em forma de coelhinho, que lhe foi feita pelo Lord Voldemort, esse grande puttar da mãe, desenrolando-se o filme com conflitos entre Hari e o Lord Voldemort, por este não querer que Hari ande enrolado com as suas puttars.
Dito isto, é óbvio que o filme vai ser um sucesso de bilheteiras.
Eu:
- Mas estás bem?
Ela:
- Estou.
- De certeza?
- Yap.
- Mas não terminaste uma relação?
- Sim...mas estou descansada...
- Então?
- Sabes a medicação que estou a tomar para combater a infecção?
- Sim...
- Previne também depressões, ansiedades agudas, mudanças de humor...portanto vantagem de estar medicada? Com uma depressão sei que não fico!
- Hahahaha.
Hoje dia 14 de Agosto fiquei esparvoeirada de todo. Ouvi o nosso hino nacional ser proferido do seguinte modo:
Heróis do mar nobre povo,
Nação valente e imortal,
Levantei hoje de novo,
A esplanada de Portugal
Entre as bermas da memória,
Ó pátria sente-se a voz
Dos meus bisavós...
Tapei os ouvidos...não consegui ouvir mais.
Ao que parece Paris Hilton quer se candidatar à presidência dos EUA, alegando que se fosse eleita pintaria a casa branca de cor-de-rosa, o que demonstra a personalidade e o carácter da senhora. Penso que é das poucas que começa a propaganda com o pé direito e sejamos sinceros, acho que todos nós vemos a sua potencialidade, conferindo à partida uma enorme vantagem para os EUA no que respeita a estratégias económicas e internacionais a estabelecer com os restantes países, excepto com a Alemanha.
Vejamos, as hostilidades frente aos países asiáticos acabavam, ocorrendo sempre as negociações em "confraternização". Aposto que Hamid Karzai nunca viu uma mulher em fato de banho de leopardo, a não ser que haja burqas de leopardo.
Depois a história dos ataques terroristas também terminava, qual é o terrorista que não se desmanchava em ternura ao ver uma casa enorme cor-de-rosa?
- Por ALÁ!
- Espera, espera...olha para a casa...tão fofinha..não é?
- Oh tens razão..Olha lá, as grades não têm um formato esquisito?
E por fim, os recursos naturais não corriam perigos de extinção, a própria miúda é um poço inesgotável de matéria prima. Acredito que com ela seja mesmo até encontrar petróleo...
Resumindo e concatenando, os EUA só têm mesmo a ganhar com uma moça roliça presidente. Qual Monica Lewinsky qual que...
- Prima..
- (Ó diacho) Diz..
- O Diogo lá da escola diz que que os adultos para fazerem os bebés é como as abelhas e as flores é verdade?
- (Suspeitando que mais dia menos dia esta catástrofe sucederia, tendo a esperança que a pergunta elaborada pela petiz se dirigisse aos pais, mas não..) Maltidos sejam criaturas do Discovery e da National Geographic!
- Quem?
- Nada.
- Então é verdade ou não?
- (Achando piada ao facto de quando se é pequeno ser-se tão ingénuo, tentando aproveitar o momento para me dar a parecer inteligente à pequena) Claro que não!
- Então?
- Vêm das cegonhas.
- Das cegonhas?
- Gostei do pleonasmo...
- Como?
- Então, vêm no bico das cegonhas embrulhados num lençol quentinho.
- Eu vim numa cegonha?
- Claro!
- E tu?
- Também.
- Mas, não estou a perceber...
- Quando tinha a tua idade também não percebia, mas com a idade tudo vai ficando mais lúcido.
- Mas o bico das cegonhas é tão fininho..como é que elas suportam os bebés?
- ( Raio da miúda, tem os genes inteligentes da família) Porque não são umas cegonhas quaisquer...
- Então?
- São as Super Cegonhas! Têm o dobro da altura, do peso e do bico.
- Mas se as cegonhas transportam os bebés porque é que eu nunca vi no céu essas cegonhas?
- Dormes a que horas?
- À noite.
- Porque elas voam durante a noite, quando tu estás a dormir, tu e todos.. já viste se voassem durante o dia? Com a gritaria que os bebés fazem todas as pessoas ficavam mal dispostas e para isso já bastam os transportes públicos.
- Não sei se acredito em ti.
-( Esta miúda vai longe)Porque não? Achas que os bebés vêm do Pólen é?
- A mãe disse para eu não ligar nada ao que dizes.
-( Tens uns bons pais)Quem é que eles julgam que são? Traidores! Fica tu sabendo que..
- O teu Qi é acima da média...já sei.
- Pois é minha menina!
- Então mas os bebés nunca caem das cegonhas?
- ( Estando a ficar sem argumentos, lembrando-me da única coisa que me poderia salvar daquela conversa) Queres um gelado?
- Boa!
Saindo da conversa com um sabor a vitória. Afinal, desta pergunta que há tanto tempo me assombrava safei-me bem, o que me levou a reflectir sobre a maneira como se deve lidar com os problemas e questões difíceis.. pois tudo no fim tem solução!
(Recebido por mail)
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste substituicão em três dias, e que para esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)
Este blog foi afectado pela greve dos camionistas. Voltará assim que recebermos algumas peças.
Parece-me que existe neste momento uma competição feroz entre os chineses e os brasileiros. Os chineses tentam conquistar o máximo do pequeno comércio que conseguem nos diferentes países, os brasileiros tentam conquistar o máximo de nacionalidades que conseguem para poderem jogar nas selecções.
Está-se a viver numa era de boicotes e eu acho que já era tempo de o boicote ter um lugar distinto e de mérito no planeamento e no desenvolvimento económico do país. Aliás "Portugal não anda para a frente" pois o boicote tem sido menosprezado constantemente!
Por isso, para além dos boicotes que se querem fazer: as gasolineiras da Galp e Bp nos dias 1,2 e 3 de Junho, aos partidos políticos ( Humanistas não desistam!), aos agricultores, técnicos de política social, ao pequeno comércio, aos pescadores, às Senhoras da Nazaré, à mercearia do Senhor João Louro,entre tantos outros que por motivos de tempo não foram elucidados aqui..
Caros portugueses e leitores deste blog.. É tempo! É hora! É uma necessidade mais urgente do que todos os boicotes supra mencionados, de se fazer um boicote aos gelados da Häagen Dazs! É UM ESCÂNDALO que se pague dois euros por uma bola de chocolate cookies da Häagen e 7 euros pelo gelado de 200 ml, embora sejam deliciosos! Como este aqui que eu estou a comer de nozes de macadamia.
Häagenezianos de todo Portugal UNI-VOS!
p.s = Se devido ao boicote os gelados tiverem que deixar de existir em Portugal então deixem estar o preço... continuo a comê-los... mas contrariada!
O Rádio do meu carro não é normal, pelo que de vez em quando lá escolhe uma emissora ao calhas. Hoje ouvi, na Rádio Baia "Hey, visite o nosso site onde MILHARES de cibernautas navegam.."
Milhares?!
Devem..
É impressão minha ou cada vez que visualizo um catálogo de vestuário tenho sempre a sensação que me estão a impingir as pessoas em vez da dita roupa?
- São 8, passas aqui por volta de que horas?
- Às 21.
- Mas tu não demoras 3 horas a comer com a tua estatura? ( entre risos)
- Depende do que coma!
- #&%$%(/
- Prima... para onde é que o sol vai quando se põe?
- Vai para casa.
- Para casa?
- Sim.
- O sol tem casa?
- Se vai para casa é porque tem casa…
- Então a lua também tem casa?
- Não, a lua na verdade é o sol que foi para casa e vestiu o pijama, daí à noite ele ficar com menos luz… está a dormir estas a ver? Como tu vais fazer daqui a meia hora…
- Haha…
Ele: Então o que é que vais pedir?
Eu: Lulas grelhadas e tu?
Ele: Frango à maricas.
Eu: (entre risos) Desculpa?
Ele: Quê?
Eu: Frango à maricas?
Ele: Sim, é um frango normal só que leva limão e por isso chamam-lhe " Frango à maricas"! Estás a ver aqui? (apontando com o dedo para a ementa)
Eu: E tu vais comer um frango à maricas?
Ele: Sim..mas qual é o problema?
Eu: (entre risos) Não nada...
Ele: (ligeiramente ofendido) FICA TU SABENDO minha menina que lá por comer frango à maricas isso não atinge a minha masculinidade, se eu quero comer frango à maricas como, estou muito seguro de mim e daquilo que eu sou, e para além do mais o frango é bom!
Eu: (com risos já difíceis de conter) Okay...
Empregado: Então já escolheram? O que é que a senhora vai desejar?
Eu: Para mim pode ser lulas grelhadas se faz o favor..
Empregado: E o cavalheiro?
Ele: (com olhar de vencido) Pode ser o mesmo que a "senhora"..
Eu: Boa escolha!
Ele: És muito engraçada tu! O que vale é que este restaurante é giro.. pena são as velas terem este cheiro a morango, preferia baunilha..
Eu: (levantando os olhos e tentando aproveitar ao máximo o momento hilariante) Só podes estar a gozar comigo...
Ele: QUE FOI?
Exmos Senhores da Fertagus
É com extremo desagrado e repulsa que venho por este meio mostrar a minha contumaz indignação!
Asseguro a Vossas Excelências que já sou vossa sócia/membro ou - recorrendo agora à designação que possuo do vosso ponto de vista - "passageira" desde 2000 e picos. E como tal, sinto-me no conjunto de leis e disposições legais que regulam obrigatoriamente as relações da sociedade, quer do ponto de vista da sociedade, quer do ponto de vista das pessoas, traduzindo agora por miúdos, no Direito de erguer a minha voz contra a nova voz feminina que anuncia as chegadas e as partidas das respectivas séries de carruagens puxadas por uma locomotiva sobre carris, ou seja dos comboios.
Poderia cair na hipocrisia ao dizer que tal nova voz feminina não me incomoda de forma alguma, mas a verdade é que não só me incomoda como também fere o meu tímpano,mais concretamente o esquerdo que para mal de todos nós, é ferozmente atacado em época de férias e após uns mergulhos que eu considero valentes por otites, cujos especialistas na matéria que têm aquele nome comprido que assombra a todos no momento da sua pronunciação, estou a falar dos otorrinolaringologistas dizem por lástima minha, ser de foro agudo.
Para além do meu ouvido esquerdo existe outro factor agravante, eu acordo sempre mal disposta. Obviamente que não culpo Vossas Senhorias por ter nascido com este dom, mas imputo-vos a responsabilidade por o agravarem. Vejamos, uma pessoa acorda cedo, constata que não tem na prateleira os seus cereais preferidos, ao sair de casa esquece-se das chaves, o carro não pega, tem que ir a pé até à estação e quando finalmente chega a esta depara-se com uma nova voz que mais se assemelha com alguém que está a ser abruptamente zurzido à força o que impossibilita um falar fluente na anunciação da respectiva chegada do comboio. Uma pessoa habitua-se a uma voz diariamente durante anos e de um dia para o outro sem uma única explicação ou aviso prévio essa voz deixa de existir. Fiquei e continuo transtornada.
Por isso apelo a rectificação da voz e como tal à sua respectiva alteração.
Com os melhores cumprimentos,
Passageira desde 2000 e picos.
-Que raio! Mas porque é vocês andam agora todos com calçado dessa marca?!
-É a moda, querida.
-Hmm. Onde é que se compram?
- Filha o que é que vais oferecer à mãe?
- Hum... porque?
- Porque eu estou sem ideias para oferecer algo à avó, assim compravas o mesmo que vais comprar à mãe para a avó...
- Estou a pensar em oferecer-lhe um GPS, mas para a prenda da avó não ser igual podíamos-lhe oferecer um leitor de mp3 para o carro!
- Mas que ideia a tua filha! A mãe não conduz nem muito menos a avó!
- Não me digas?
Todos sabem que o Zeca Afonso é tido como um grande compositor, músico que marcou profundamente a revolução de Abril e cujas suas músicas inspiraram muitos cidadãos portugueses pelo seu carácter interventivo e crítico durante o Estado Novo. Isto é sabido.
Agora o que poucos sabem é que para além de gostar de música e de compor, também gostava de fazer as pessoas passarem por toininhas.
Vejamos a letra da música " Maria Faia" :
Eu não sei como te chamas
oh Maria Faia
nem que nome te hei-de eu pôr
oh Maria Faia oh Faia Maria
É impressão minha ou nesta quadra Zeca Afonso acabou de dizer o nome da rapariga? Que segundo o que eu percebi é ( pasmem-se) Maria Faia. Depois sentindo-se ainda contristado volta preocupado a questionar-se : " Mas que nome é que eu te hei-de pôr oh Maria Faia?" E perpetuando a sua malícia não só repete o seu nome, como também inverte o primeiro nome, pondo em ênfase o apelido, que é Faia.
Mas a brincadeira não acaba aqui... a música continua assim:
Cravo não que tu és rosa
oh Maria Faia
Rosa não que tu és flor
oh Maria Faia oh Faia Maria
Só para baralhar ainda mais uma pessoa e fazê-la reflectir : "Bolas coitada da Maria Faia que para além de não ter nome também não é cravo, nem rosa é uma simples flor, isto há gente que já nasce desgraçada..." Pelo menos foi o que o meu avô disse ao ouvir a música.
Zeca a música não está má de todo, mas bolas...tendências americanas é que não!
Informação Importante...
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que "... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo!
Eu sou uma pessoa que defende várias teorias - minhas diga-se. Se as minhas teorias não precisassem de ser comprovadas e se só pelo facto de eu elaborá-las desse para eu viver abastada, neste momento tinha uma ilha no pacífico, o problema é que tudo precisa de ser confirmado pela dita "ciência" que nem sabe a origem de uma cefaleia, mas tudo bem é ciência tem desculpa.
E o que é que se sucede... eu ontem por ordem da minha médica fui fazer aquilo a que essa gente chama de "análises de rotina". Por isso, contrariada dirigi-me a uma clínica para "voluntariamente" dizer : Sim, sim, consinto que vossa excelência me estropie o braço e me tire o meu sangue que me custa tanto a fabricar. E lá assinei os papéis.
E foi aí nesse preciso momento...não afinal não foi aí. Dirigi-me para a sala de espera e mal me sentei chamaram-me, o que só por si demonstra que algo se estava a passar de errado, porque vá lá, clínicas portuguesas sem tempo de espera não são clínicas portuguesas. Daí eu pensar para mim : Mau!
E foi aí que.. não ainda não foi aí. Entrei para a sala e olhei para a "tipa-enfermeira", que com um sorriso amigável( mas que eu interpreto como hostil ) me perguntou: Está tensa? Claro que me fiz de valente e disse: Quem eu? Ná! Havia de me ver no hospital a levar com um enfermeiro estagiário que me espetou com uma agulha no braço 8 vezes para me encontrar uma veia! - isto é verdade e penso que explica o meu pavor em relação a agulhas.
Bom a festa continuou e a tipa tirou quatro frascos para meter lá o meu precioso sangue, depois tirou a agulha e a seringa para cima da mesa e explicou-me ao pormenor o que me ia fazer, pedindo-me para relaxar. Malta gira esta, depois de eu ter visto a preparação toda do processo e o tamanho da agulha " há..relaxe ", engraçado.
E foi nesse preciso momento - e agora sim - em que agulha entrou em contacto com a minha veia que eu elaborei a minha teoria: Esta gente que se diverte a escarafunchar o braço dos de outrem, são pessoas más. Têm que ser. Aposto que quando eram crianças faziam parte daquelas que atiravam pedras aos ninhos dos pássaros e metiam pionezes nos bancos dos professores.
Era bom que esta malta tivesse o seu profile de criança, aí aposto que a ciência me dava razão.
Ouvi este piropo a uma rapariga vindo de um homem cuja profissão se designa como servente e como tal não poderia deixar passar incólume este magnífico momento, assim partilho aqui este delirante diálogo que me fez rir durante vá... 30 minutos mais coisa menos coisa..
Senhor das obras:
- Ó boneca! Contigo era até encontrar petróleo!!
Rapariga:
- Não tens picareta para isso!!
Mãe, quero ser Assistente administrativo! ou Fiscal Municipal de 2 Classe (nem imagino quanto não deve ganhar um Fiscal de 1a classe..)
Quando eu pensava que mais nada me poderia surpreender nos transportes públicos, eis que o impensável acontece. Senta-se uma senhora ao meu lado, descalça os sapatos e mete os seus pés no assento da frente...
Para quem não sabe hoje estiveram 31 graus em Lisboa. Encontro-me neste momento a recuperar,por pouco não perdi os meus sentidos.
P.s = Por favor para além de jornais gratuitos, distribuam também sprays, desodorizantes, cremes, até repelentes de mosquitos, qualquer coisa serve.. por favor..
- Estás bêbado?
- Não, estou só exausto porque passei a noite a beber.
- Mas ainda à bocado foste contra o poste!
- Pensava que eram dois e que eu estava a passar pelo meio.
O Nuno Markl colocou uma questão pertinente no seu blog : " Para onde vão as alianças quando os casamentos acabam?"
Eu resolvo ir mais longe e perguntar : Para onde vão as alianças e todos os objectos pessoais que nos fazem lembrar da pessoa em questão quando relacionamento acaba? E na verdade tenho várias teorias que penso que poderão vir a ser úteis especialmente no plano de desenvolvimento da reciclagem do País, já que segundo os ecologistas é no reciclar que está o ganho e como eu sou uma pessoa altruísta gosto que todos ganhem em tudo. Uma só pessoa ganhar não tem piada nenhuma, admitamos! Por exemplo quando o nosso clube Spor Lisboa e Benfica ganha fica tudo contente, se o Benfica fosse só uma pessoa não teria tanta piada, porque uma só pessoa cansava-se de gozar com os amigos que são do Porto, do Sporting, Belenenses e por aí..
Mas voltando ao assunto, penso que os objectos vão ou para aquelas feiras onde se vende tudo a preço de retalho, ou para o ecoponto, ou para o sótão. Eu sou mais apologista do sótão digo desde já. A palavra sótão só por si, tem uma conotação triste e solitária, o sótão é um tipo menosprezado, é digamos o patinho feio da casa. Quantas vezes não ouvimos os nossos familiares a dizerem : " Há isso... mete no sótão! E porque razão? Porque o sótão é o habitat das coisas ostracizadas. São coisas que não têm utilidade nenhuma e por essa razão vão para o sótão, para ficarem lá a serem deterioradas pelo tempo e por alguns bichos que entretanto vão aparecendo. Bom, okay é verdade... o facto de metermos os postais e isso tudo no sótão em vez de os mandarmos para o lixo tem uma e só uma única utilidade, que se encontra relacionada com o funcionalismo. Imaginemos que perante um novo namoro, nos esquecemos de escrever o postal (ou algo do género) que tem que ser entregue à pessoa no espaço de 10 minutos e não temos tempo para tal, sendo assim basta ir ao sótão e reutilizar as frases contidas nos postais do nosso antigo namoro, ou seja fazer uma espécie de copy-paste mas utilizando nomes diferentes (convém). E magia das magias, estamos a reciclar igualmente! Não o papel, mas a criatividade de alguém. Não sei se me fiz entender...
Por fim no que respeita há história das alianças, a questão do " o que fazer delas?" coloca-se muitas das vezes porque na maioria dos casos oferece-se a aliança após meses de namoro, e isso é no mínimo irracional. Tudo bem alguns acham giro terem uma anilha no dedo, contudo ofereçam-nas após vá... 2 anos e meio, três, do namoro, porque todos sabemos que é a partir destas datas que das duas uma, ou a validade do namoro expira, ou então a coisa se calhar até está para durar mais do que o previsto. E aí sim - agora refiro-me em particularmente aos homens porque são eles que oferecem as alianças - começa-se a pensar então em meter a mão ao bolso e em ir comprar a dita cuja, mas num espaço de segurança mínimo de 2 anos e meio ou três. Desta forma passam a existir menos alianças e menos preocupações.
Já que prometi, tinha mesmo que falar disto.
Há coisa de semanas, estive doente. Como os sintomas se iam agravando e uma vez que o meu médico habitual estava doente (o que não deixa de ser enervante quando parece que temos a cabeça entalada dentro de um enorme barril cheio de qualquer coisa altamente inflamável. Alguém tem um fósforo?)
Ora bem: Plano B >> Hospital de Almada. "Nãaa, ia ficar lá umas 4 horas à espera!", foi o meu pensamento, pelo que optei por ir ao (ler com voz grossa) "Maior e Mais Moderno Hospital Privado Português", que é como quem diz o Hospital da Luz. Na realidade, para mim, aquilo não é um Hospital, mas sim um HOTEL DE 5 ESTRELAS com EFERMARIA. E Cirugia, vá lá. E Gastrenterologia. E Neurorradiologia. E outras coisas esquisitas.
Por exemplo, conhecem algum Hospital com Elevadores?! Pronto, se calhar, conhecem. Mas.. Com.. Escadas Rolantes?!
Bem, chego à entrada. (isto são umas 21h20m)
Um amigo meu foi pai há alguns dias de gémeas e como tal é usual perguntar-se como é que se está a viver a experiência, ao que ele respondeu:
- "Viver com bebés é bom! É tipo ter toda a gente que está no ikea num domingo dentro do meu quarto."
Os meus sinceros parabéns pela precisão! Que frase poética...
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá' ?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
Todos agora comentam este recente acontecimento, onde um aluno filma a sua colega e a professora a guerrearem por causa de um telemóvel.
Tanto aparato... só espero que se trate mesmo de um Iphone!
Elá coisas que nem lembram ao Sócrates...( normalmente diz-se: que nem lembram ao "menino Jesus", mas pareceu-me conveniente referir o nome do nosso Primeiro-Ministro, já que tenta com ímpeto competir com Jesus no âmbito da omnisciência).
Então não é que, encontrando-me eu na secção dos cremes, constato que uma marca que tem por nome La Prairie lançou o creme Skin Caviar Luxe! Eu sempre ouvi as pessoas a dizerem quando estão nos casamentos a seguinte frase:
- Está ali caviar...come o que puderes!
Agora temo que esta frase passe para:
- Está aqui caviar! Besunta-te o quanto puderes!
E sinceramente isto causa-me transtorno! Todos nós sabemos que os casamentos têm de bom apenas duas coisas; a primeira é a comida, e a segunda é o facto de todas as pessoas cheirarem bem, inclusive aquelas que não gostam de cuidar da sua higiene íntima diária, e se as há meus amigos.. e se as há! Quem anda de transportes sabe ao que me refiro.
Agora este creme vem desestabilizar as únicas duas coisas que os casamentos têm de bom e francamente isso não se faz. Aturar o momento musical " apita ao comboio" enquanto se faz aquela espécie de fila onde toda a gente participa - excepto eu - e ter que ouvir cada pessoa que passa por mim a dizer: " Então...Vamos lá embora, vá!", é uma coisa e isso eu ainda tenho forças para conseguir aguentar..agora um bando de pessoas a dançar o apita ao comboio ao mesmo tempo que cheiram a esturjão, isso não!
Por isso apelo a que todos ingiram o caviar e degustem o seu sublime sabor, nada de barrarem a face com esta iguaria, porque a sério..ficam a cheirar a ovas de peixe e isso não é nada agradável, se o fosse bastava ir à peixaria e esfregar-nos com vá...robalo, que o odor era o mesmo. E ninguém faz isso! Penso eu de que..
Pensando agora mais neste assunto, pergunto-me quais serão as novas linhas de creme que a La Prairie lançará.. eu aposto nas seguintes:
- Creme Skin Óleo Fula Luxe
- Creme Skin Azeite Gallo a cantar desde 1919 luxe
- Creme Skin Lagosta Luxe
- Creme Skin Arroz de Marisco Luxe
- Creme Skin Lindt Luxe
A ver vamos se eu ainda não vou ter razão.
O facto do Ovo ter estado estagnando no que respeita à publicação de novos posts assim assim, teve na sua génese patologias diferenciadas que incidiram em simultâneo nos dois autores do Ovo sem gema.
Um deles, porém, teve mais sorte, porque do ponto de vista social contraiu uma doença que constitui neste momento " o grito" da moda patológica - uma cefaleia.
O outro, do qual faz parte o meu eu, contraiu um vírus desprezível, que não interessa nem para o Curriculum Vitae, nem para nos gabarolar aos amigos - uma medíocre gripe.
Agora eu pergunto.. como é que o vírus escolhe a pessoa que vai infectar? Será pela cor dos olhos? Não creio. Será por uma pessoa ter o cabelo com aroma a creme fructis? Duvido. Será por uma pessoa achar que a nossa Ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, é parecida com a Cruela dos 101 Dálmatas? É provável.
Pode-se então retirar uma ilação de tudo isto, trata-se de uma conspiração! E se não os conseguimos vencer... há que recorrer a Benerons, Brufens,Paracetamols, Perdolan monos e salicilatos!
Qual o sentido de tudo isto? Desconheço. Penso que ainda me corre nas veias quantidades consideráveis de antibióticos e de analgésicos, o que por si explica muita coisa.
Agora, se uma simples autora de um blog não consegue realizar um discurso fluente, com princípio, meio e fim, devido a se encontrar sobre influência de fármacos, então o que fará uma Ministra, no mesmo estado, perante uma decisão relevante para o nosso país?
Sim, resolve acabar com o ensino especializado nos Conservatórios Nacionais o que conduz ao encerramento destes para que possa ter um pouco mais de sossego, porque uma gripe dá dores de cabeça... mas e para além disso? Fica a pergunta.
Aqui há tempos ofereci o livro do Pedro Rolo Duarte " Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições" a um amigo meu que é fumador. O facto de eu ter comprado este livro tinha como objectivo contribuir para que ele deixasse de inalar cerca de 4.720 substâncias tóxicas, de entre das quais se encontra uma substância que eu aprecio imenso que é a Amônia - utilizada na limpeza de banheiros. De maneira que, sim senhora, uma pessoa fica com uma doença provocada pelo tabaco, mas com odor a lavabos. Nem tudo é mau!
Entretanto, esse mesmo meu amigo começou a fumar o dobro após eu lhe ter oferecido o livro, e eu pensei cá para mim - mau! Tu queres ver que mais uma vez foste iludida pela cor amarela? Denotem o meu espanto, quando constato que sim. Eu explico, quando não tenho tempo de observar o conteúdo de um livro, vou pelas cores que mais gosto, e se aliada à cor o livro tiver um título aliciante, eu compro-o.
O que sucede, é que ele emprestou-me agora o livro para que eu o pudesse ler e subitamente isso fez com que eu sentisse vontade de fumar. Proponho que em conjunto analisemos algumas das lições extremamente úteis, que este senhor dá à malta que fuma.
Desfolhando aqui umas páginas...ora... aqui está! Lição N.º41: " A música de que gostamos sempre é a música de que gostamos sempre, em vinil ou no I-POD. Comecei pela cassete."
Há.. está certo pois. Até porque eu pensava que a música de que gostamos é aquela que detestamos, mas esse detestar encontra-se no ID, o que faz com que o nosso Superego nos leve a pensar que afinal gostamos dela. E isso leva um tipo a fumar mais porque vive contrariado! Mas não sei, isto sou eu a divagar, se calhar estou a fugir ao assunto. Outra:
- Lição número 44: "Ninguém compra o que não se vende."
Calma, não existe motivo para preocupação. Eu li esta lição, e ele não recorre a argumentos profundos que fundamentem a sua afirmação, por isso ainda há esperanças de que se possa comprar aquilo que não se vende. Talvez no eBay.
- Lição nº 21 : " Divorciado não é doente."
E eu que andei a tomar laranjadas este inverno todo para não apanhar o divorciado e afinal ele não é nenhuma enfermidade! E sabe Deus o quanto eu detesto laranjas! Onde entra aqui a ajuda para deixar de fumar? Não sei. Mas se calhar o fumo provoca divorciado - cautela!
- Lição número 9 : "A companheira da nossa vida pode não ser uma mulher."
E de entre estas lições mencionadas, encontram-se outras tantas, que dão um contributo imensurável para que qualquer fumador considere a mera hipótese de deixar de fumar.
Concatenando, eu ofereci um livro a um amigo que para além de não dar dicas como é que se deixa de fumar, ainda faz com que este fume o dobro e que pense em ter como companheira um homem, um animal, ou objecto. Tudo, menos uma mulher!
Assim sendo, tudo isto me leva a querer que o livro do Pedro Duarte sofreu um corte no orçamento que teve repercussões no tinteiro e, por azar dos azares, esse corte aconteceu exactamente quando o título estava a ser impresso, o que fez com que este ficasse incompleto. Quase que aposto que o título original era :" Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições para o ajudar a continuar."
Pergunta: O que é que é um Serial Killer?
Resposta: É um tipo que ceifa cereais.
- Prima... porque é que no tempo do Charles Chaplin era tudo a preto e branco?
- Porque Deus só descobriu o resto das cores no século seguinte.
- Então porque é que eu e tu ainda estamos brancas?
- Porque temos as roupas para nos colorirmos.
- Mas se Deus nos tivesse pintado não precisávamos de usar roupas...
- (Suspiro) Já imaginaste o teu primo que é muito peludo pintado sem roupas?
- Heccccccccccc.
- Pronto, agora vê o filme.
Eu nunca fui muito adepta de discotecas, prefiro que me levem à noite a um museu que tem expostas pedras de todos os tamanhos e feitios do que a uma discoteca. Mas o leitor reflecte e com razão : " Mas os museus à noite estão fechados!". Pois estão! Ignore-mos esse facto. Contudo, quem teve a ideia das vitrinas esmerou-se. Na verdade, estas assemelham-se aos seguranças. Ambos permitem à partida fazer uma selecção das pessoas que entram nos seus estabelecimentos; a vitrina fá-lo através do que nela se encontra exposto - neste caso as pedras - onde uma pessoa pensa: " Péra lá, então eu vou gastar 8 euros para ver pedras?, o que faz com que uma pessoa desista da ideia de ir ver o museu - só mesmo aquelas pessoas que percebem daquilo é que lá entram,ou seja, os pedreiros; o segurança fá-lo através do seu aspecto.
Eu, das raras vezes que me conseguem atar e dar sedativos para que entre numa, só entro se o segurança tiver um aspecto de gajo porreiro, se tiver aquele aspecto do : " Sou mau e se calhar esta noite levo um tiro por isso", esqueçam. Até porque eu sou de uma espécie em que o meu habitat tem que estar em harmonia e sossego, e toda a gente sabe que nas discotecas não existe nem uma coisa nem outra. Além do mais não suporto sangue, não é que a cor não seja bonita, nada disso, tudo o que faz lembrar o SLB é bonito, apenas as nódoas de sangue causam-me transtorno porque custam muito a sair. Isso faz com que as mesmas pessoas que tenham a mesma ideia que eu não entrem, e à partida, aquela discoteca devido aos seguranças, fica logo com 2 pessoas a menos. Juntando este número aos miúdos que são apanhados por terem um BI falso, fica logo sem... bom, fica com 2 pessoas a menos à mesma.
Por outro lado, as pessoas que têm permissão para entrar por parte dos seguranças, comportam-se de uma maneira estranha. Umas falam uma língua que eu desconheço, recorrendo muito ao uso da onomatopeia; outras dançam como se estivessem a toda à hora a levar choques eléctricos, ou numa espécie de ritual tribal.
O que me leva a concluir que as Discotecas são na verdade, o espaço próprio de um povo indígena, no qual eu não me integro. Tenho dito.
A vantagem de irmos à Fnac é que nunca sabemos quando é que vamos ser nós a sentirmos-nos constrangidos, ou porque o alarme do rádio que estávamos a ver para o carro dispara, ou porque deixámos uma coluna de som cair ao chão. A vantagem destes acontecimentos é que são poucas as pessoas que se encontram ao pé de nós e que reparam no estrelato, assim dá tempo para colocarmos as coisas no lugar ou, em caso do alarme disparar, de zarparmos dali para fora sem que mais ninguém repare.
Agora raro é fazer com que todas as pessoas presentes numa Fnac olhem para nós, e se ponham a rir de forma descontrolada. Foi isso que consegui. Consigo-o dizer agora com orgulho, porque notifiquei que alegrei o dia de muitas pessoas.
Querem fazer o mesmo? Peguem no livro do Miguel Esteves Cardoso " Amor é fodido" que não tenha o preço, depois dirijam-se ao balcão das informações para saber o preço deste e, por fim, aguardem que o senhor do balcão diga no microfone de forma a que todo o estabelecimento possa ouvir : " Pede-se indicações do preço " Amor é Fodido", volto a repetir, " Amor é fodido".
P.s= Peço imensa desculpa por ter que dizer a palavra F, mas o livro chama-se assim. Já alguém sábio dizia: " As coisas têm exactamente a conotação que nós queremos." Quem é que o disse propriamente? Não sei. Mas pareceu-me adequado.
Paulo: Isto faz-se com alhos. Tens alhos em casa?
Joana: Sei lá procura!
Paulo: A casa é tua!
Joana: A comida também!
Paulo: Por isso mesmo preciso de alhos!
Joana: Faz com outra coisa..
Paulo: Vai ao supermercado!
Joana: Chama o João
Eu: O que é que se passa aqui?
Paulo: Ela não tem alhos
João: Vocês nem acreditam, vim agora do médico… acabei de levar uma injecção de cavalo!
Miguel: Foste ao veterinário?
João: Não porque?
Miguel: Disseste injecção de cavalo.
Sara: E diz-se assim totó!
João: Ai é? Então quando um cavalo vai ao veterinário leva o que? Uma injecção de homem?
Eu: Bem pensado…
Paulo: Preciso de alhos!
Eu: Para quê?
Paulo: Para o jantar
Eu: Então faz com cebola
Filipa: Então, desculpem só chegar agora, precisam de alguma coisa?
Paulo: Preciso de alhos!
Filipa: Para?
Paulo: Apre! que isto parece um manicómio!
Filipa: O que é que ele tem?
Eu: Sei lá acho que é dos alhos..
Filipa: Fizeram-lhe mal?
Eu: Não!
Paulo: Mas ninguém vai ao SUPERMERCADO?
Filipa: Fazer?
Paulo: ALHOS!
João: Mas os supermercados já fazem alhos?
Paulo: EH PÁ PORRA!
Miguel: O que é que ele tem?
Eu: Sei lá!
Paulo: Eu preciso de alhos para fazer o nosso jantar percebem agora todos?
Sara: Sim e depois?
Paulo: Depois preciso que alguém os vá comprar! Percebes?
Sara: O quê?
Paulo: Mas está tudo parvo hoje ou quê?
Nuno: Olá malta, então o jantar já esta feito?
Sara: O Paulo está a falar e não se cala com os alhos!
Nuno: O que é que têm os alhos?
Sara: Ninguém sabe!
Paulo: Os alhos não têm nada! Ela é que não tem alhos em casa!
Nuno: E depois?
Paulo: O nosso jantar leva alhos!
Nuno: Estava uma enorme poça de água na rua!
Miguel: A sério?
Paulo: Epa AZAR! Façam vocês o jantar, eu estou farta!
João : Estás farta? Ou farto?
Filipa: Quem é que está farta?
João: O Paulo
Filipa: O Paulo está farta?
Eu: Isso está mal conjugado.
Filipa: Mas estás farto de que Paulo?
Paulo: Mas que brincadeira é esta?
Miguel: Qual brincadeira?
Paulo: Eu nunca mais cozinho!
Joana: Mas tu ainda não fizeste nada!
Paulo: Porque NÃO TENHO OS ALHOS!
Joana: Poça ele ainda está a falar dos alhos…
Eu: Quantos somos para o jantar?
Miguel: Acho que somos 8
Paulo: MAS QUAL JANTAR! NÓS NÃO TEMOS NADA FALTA-ME ALHOS!
Sara: Que obsessão Paulo!
Paulo: Hãn?
Nuno : Então, o jantar já está pronto?
Sara: Ele continua a falar de alhos!
João: Menos conversa mais trabalho Paulo vá vá…
Paulo: CATANO PÁ!
Eu: Mas o que é que se passa afinal?
Paulo: Cheguem lá todos aqui a cozinha se fazem o favor. O meu jantar leva alhos, ela não tem alhos em casa, sem alhos eu não consigo fazer o nosso jantar, logo ninguém pode comer, por isso eu preciso que alguém vá ao supermercado buscar ALHOS! PERCEBERAM?
Miguel: Meu, o supermercado fecha às 8 são 11 horas.
Eu: Vou telefonar para a telepizza. Paulo, a tua é com alhos certo?
- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível!
- Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me de uma maneira tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara
entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a
espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas
no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas.Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação,e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
Fonte: Desconhecido
Para os que ainda não sabem o dia de "São Valentim" comemora-se porque na altura do Imperador Romano Claudius II, foi proibida a celebração de casamentos com o intuito de se conseguir angariar mais soldados para as frentes de batalha - Reparem como já nesta altura, o tipo se apercebeu que o casamento só trazia chatices.
Ora um sacerdote da época - querendo fazer a desfeita ao imperador - de nome Valentim, resolveu violar este decreto imperial, realizando casamentos em sigilo absoluto. Sendo por isso partidário do BE ( Esta última parte é mentira).
Este segredo foi descoberto e Valentim foi preso, torturado e condenado à morte.
Resumindo :
São Valentim foi um sacerdote cristão e um mártir que foi morto a 14 de Fevereiro de 269 d.C.
A minha teoria é que após este acontecimento, um homem - querendo se gabar aos amigos de ter conseguído conquistar a rapariga mais cobiçada lá da aldeia - entrou numa taberna e disse :
- Pá, vocês nem imaginam! Consegui engatar a miúda do padeiro!
- Eláaaaa... Como é que fizeste??
- Bem, nem vos digo nada, roubei as rosas vermelhas do quintal da Dona Rosa, depois agarrei num bocado de tecido vermelho e fiz um enorme coração, tipo almofada.. de seguida arranjei uma música irritante para por dentro de um postal, uma engenhoca que eu lá fiz, e Por fim fui ter com ela ofereci-lhe tudo e zás! Foi tiro e queda!
Escusado será dizer que a partir daí, surgiram as floristas e a indústria têxtil, que possibilitou o surgimento do chamado capitalismo, que levou à formação e emancipação do Socialismo, o que posteriormente conduziu à criação do BE - porque é que tudo vai dar ao BE?
Adiante. E isto sim, é que fez com que o dia 14 de Fevereiro fosse conhecido como o dia dos namorados. Ninguém no seu prefeito juízo ia comemorar o dia dos namorados em homenagem ao Santo Valentim que morreu após ser torturado.
Agora eu tenho uma proposta que é muito gira, que é a seguinte: em vez dos postais conterem apenas a músiquinha irritante, passar-se a escrever em vez das frases lamechas de sempre, a letra da músiquinha irritante, de forma a que aquele postal se torne numa espécie de postal-karaoke. O objectivo é fazer com que mal se abra o postal se tente acompanhar a música com a letra. Giro hein? Experimentem lá!
Boa Sorte.
Tem sido moda ultimamente, tentar-se assaltar estabelecimentos públicos com a ajuda de um aparelho muito prático e fácil de manuseamento - uma retroescavadora.
Como foi o caso da tentativa de assalto ao MiniPreço de Castelo de Paiva, onde se tentou furtar a caixa de multibanco que se encontrava dentro do supermercado, mas em vão, uma vez que a retroescavadora ficou entalada nas portas de entrada do Minipreço, o que fez com que os bandidos não pudessem levar nem a caixa, nem a retroescavadora para casa - há dias de azar.
Longínquos vão os tempos em que um simples pé-de-cabra servia ou mesmo uma serra eléctrica. E porque? Porque estes novos assaltantes procuram algo mais do que roubar por roubar. Querem ter também um pouco de divertimento e de emoção enquanto o fazem, toda a gente sabe que a monotonia numa profissão causa stress e problemas de saúde. Então qual a solução para o banditismo?
Conduzir um pesado a 40 km/hora pela estrada fora e - como fica tudo em caminho- aproveitar para passar pelo supermercado e trazer uma caixa de Multibanco.
Isto não só conduz a indicies elevados de eficiência, como também provoca um aumento na produtividade. É preciso é que a máquina não empanque nas portas do estabelecimento, mas sendo uma arte ainda recente eu acredito que com calma havemos de lá chegar. A chave está na persistência.
Ao que parece o nosso Primeiro-Ministro insiste na existência de uma avaliação aos professores, com o intuito de se medir as capacidades destes. Na auto-defesa com certeza terão 20, a não ser que o miúdo rebelde tenha cinturão negro no karaté - aí desce para 17 se o miúdo conseguir partir 4 costelas, e posteriormente para 10 se os pais do miúdo conseguírem partir as restantes 20.
Por falar nisso...Quando é que os cidadãos portugueses vão poder avaliar o Primeiro- Ministro?
Até agora eu dava-lhe 20 quer na despromoção da cultura e da música do nosso país, quer na habilidade para fechar maternidades.
Há tempos assisti a uma reportagem na RTP sobre o Swing, que consiste na troca de forma consentida de parceiro entre casais.
Eu pessoalmente não acho piada a isto e não sei onde é que os portugueses andam com a cabeça para praticar tal acto. O que me leva a afirmar que, sim senhora é verdade, existe por aí muita boa gente com tempo livre a mais.
Se amar um homem já é um trabalho do catano, então dois... é como sofrer todos os dias na pele a Paixão de Cristo. Chamem-me egocêntrica, mas eu sou pela lei do menor esforço. Sempre ouvi dizer que trabalhar para aquecer mais vale morrer de frio, e faço regra desta frase em todos os sentidos.
Ora, enquanto estava a decorrer a reportagem, o senhor que estava a ser entrevistado, dando o seu testemunho, disse mais ou menos o seguinte:
- Eu amar só amo a minha mulher. Mas quando ocorre a troca de parceira, também chego a amar a outra mulher, mas só um bocadinho.
Lá está, sabe por limite nas coisas. Já imagino o diálogo entre este senhor e a sua parceira:
- (Ela) Então e agora depois disto, vamos tomar um café?
- (Ele) HEEEEE...ALTO LÁ minha menina!! Isso já é amar demais!
É Bonito. Bom, vendo bem agora as coisas de outro prisma, os portugueses levam mesmo à letra o "amai-vos uns aos outros", o que significa que isto é gente de muito amor.
Agora fiquei baralhada... hei-de criticar ou de incentivar?
Pelo sim pelo não, crítico. Inúmeros deputados passam a vida nisso e não se têm dado nada mal.
Quem ultimamente procedeu a uma acção deliberada de rompimento do pacto amoroso e não sabe como dizê-lo ao respectivo cônjuge, aqui fica uma ideia muito original.
As insónias criam em mim uma tendência imensurável para a reflexão. O que me levou a debruçar sobre a problemática das injustiças sociais.
Por exemplo, o facto do Michael Scofield do Prison Break ser homossexual é uma injustiça e das grandes! Não é que eu tenha alguma coisa contra as pessoas homossexuais, porque não tenho, apenas acho que se ele fosse bissexual todos ficariam a ganhar.
Outra injustiça, o tipo que aparece no Banif, que volta e meia, a natureza lá faz das suas, sofre uma metamorfose e sai-me metade homem, metade cavalo...
Não há-de uma pessoa ficar perturbada...pois claro que fica! Francamente.
ADVOGADO: Esse processo é rápido.
CIGANO DA FEIRA : Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
POLÍCIA : Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma amiga .
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
ORADOR: Apenas duas palavras para dizer que...
PEIXEIRA : Pode levar freguesa; está fresquinho...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
CANDIDATO A PRIMEIRO-MINISTRO: Prometo baixar os impostos.
PRIMEIRO-MINISTRO: A culpa é do anterior governo.
Fui ver o filme: "Sweeney Todd: O Terrível Barbeiro de Fleet Street" ao cinema. De facto é um filme rico em suspense. Uma pessoa nunca sabe quando é que o barbeiro vai cortar a barba ao cliente.
Passagem do Ano 2007/2008. Como habitualmente, juntamos um Grupo de Amigos para Jantar e depois enquanto um grupo de fanáticos se colava (literalmente) à Televisão para ver os Gato Fedorento, outros, afincadamente, não largavam os comandos do Buzz.
Cruzamento de dados em 2023:
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Esta semana para mim tem sido uma roda viva. Já há muito que não me ria tanto a ver o telejornal e a ler jornais. Por um lado é positivo, demonstra a quantidade de jornalistas humoristas que temos pelo nosso querido Portugal, por outro lado causa embaraço, pois quando a piada é mesmo muito boa, estando eu num espaço público a ler o jornal ( não vou referir qual pois é pouco ético) torna-se para mim difícil de conter as emoções, o que leva as outras pessoas a levantarem-se discretamente, e a dizerem para a amiga: " Vamos a casa que me esqueci da carteira", em pleno comboio na ponte.
Bom, o Jornal SOL (pronto, já que insistem em saber) apresentou a seguinte notícia:
"Um avião F16 caiu há instantes a Sul da base aérea de Monte Real. O piloto escapou ileso depois de se ter injectado do aparelho."
Pensemos em conjunto. Um F16 atinge a velocidade de 2.173 km/h,é um pouco instável devido às constantes oscilações e efectuação de manobras. Agora como é que um piloto, perante isto, tem a capacidade de se injectar? Não tem! Não existem condições para o homem se injectar sossegado! Depois claro, o caça de 20 milhões de euros foi para a sucata. O injectar é uma arte que requer precisão, mesmo quando se é um piloto experiente.
Criem condições para os nossos pilotos portugueses se injectarem em paz. Apre! É assim tão difícil?
P.s= É um bocado mesquinho da minha parte, todos nós damos erros.Mas diacho, um bloqueio de um mês tem que ser recompensado.
Lar doce lar..
E não é que estamos de volta?
E não é que os robots do Google lá pensaram : "1010010010000001101101011000010111010". Que é como quem diz : " Vá este blog é tão mau que nem é preciso o bloquearmos! Eles vão acabar por o auto-destruir! - Hey ó robot 2 topa-me só os flocos de neve deste blog! Quase em plena primavera!
Robot 2 :"01001000010000010110100001100001001011". Que é como quem diz : "Haha.Patético!".
Contudo após nos terem encerrado o blog, fizeram o favor de nos enviar um texto com a seguinte informação:
"O seu blog foi revisto, verificado e limpo para uso regular. Agradecemos a sua paciência e pedimos desculpas por qualquer inconveniente causado."
Eu bem te disse RMC, que ao deixarmos no blog as cascas das laranjas juntamente com o pacote de Conguitos ia dar mau resultado. Mas sim senhora, fiquei agradada na medida em que a equipa de limpeza do Blogger, é muito eficiente. A minha Câmara Municipal devia adoptar o vosso sistema de limpeza. Já agora ao que parece um dos canos da minha casa ficou entupido e dava-me jeito que vocês viessem cá para verificá-lo, posteriormente limpá-lo, a fim de eu o poder utilizar novamente para uso regular. Não demorem é um mês, pois dá-me jeito ter água potável em casa, e acartar todos os dias com 100 litros de água, parece que não, mas causa transtorno às minhas costas.
Posso por fim dormir descansada, sei que pelo menos a ASAE não fechará - quase de certeza, vá de certeza - o Ovo, que é agora amigo do ambiente e que se encontra muito asseadinho.
Onde é que está então o nosso tão prestigiado selo verde? Vá, GPCA - Meio Ambiente, vamos a trabalhar mais...
Estamos de volta com ovos fresquinhos acabados de pôr.
Os Senhores do Google, passado quase um mês, chegaram à conclusão que este humilde blog não dispõe de armas de destruição maciça..
Como conseguir obter produtos alimentares de "forma económica?"
Passo 1 : Ter pelo menos um amigo da ASAE.
Passo2 : Pegar nesse amigo quando se vai às compras a um determinado sítio, e proferir a seguinte frase:
- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos ---------- ( este espaço na frase preenche-se com um hipotético estabelecimento que faça parte do comércio de venda a retalho de géneros alimentícios de origem animal);
Exemplo:
- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos "Talhos" ?
Passo3 : Esperar que a resposta do senhor do talho seja parecida com : "Olhe!! Então por aqui? A senhora já não vinha cá há muito tempo, tome lá 3 quilos de novilho por conta da casa."
Passo4 : Agradecer. Desejar a continuação do bom dia ao senhor e sair.
P.s = Isto para resultar, tem que ser dito sempre de forma audível, eu recomendaria o timbre de voz contralto ou alto.
Ouço a campainha tocar e vou à porta :
- Olá tudo bem?
- Tudo vizinha, então esse ano novo foi bom?
- Sim, desde que haja saúde e paz é o que interessa, e tu passaste-o aonde?
- Com uns amigos, o habitual..
- Pois, eu este ano fui para a minha terra com o meu marido passar lá com a família foi engraçado...Nas terrinhas é sempre diferente são sempre outras tradições...
- Isso é verdade..
- E o resto da tua família está tudo bem?
- Está pois..
- Graças a Deus.
- Queria alguma coisa vizinha?
- Não. Era só para te dizer que tens a chaminé da tua casa a arder, vi labaredas enormes e assustei-me.
O resto imaginem...
