...

- O teu ginecologista pediu para ires tomar um café com ele....
- E???
- Depois de te ver!!!
- Vês...isso é porque eu tenho um íntimo muito bonito!
- WHAT THE FUCK NATY!!!

Vacinas em comprimido...para quando...

- Tinhas mesmo que me obrigar a vir até ao hospital para me dares a vacina, não tens ninguém para cortar?
- Vá vamos lá, dá cá o braço...
- Vou ficar com febre?
- Pareces o garotos tu! Dá cá o braço mulher! Continuas teimosa como quando eras-mos pequenos!!
- Vou entrar de férias não quero ficar com febre! dás-me em Setembro!
- Eu lido todos os dias com a vida e com a morte e achas que não vou conseguir dar-te o raio da vacina? Dá cá o braço!
- Vou ficar com febre ou não?
- Ou dás-me o braço e ficas quieta ou eu espeto-te isto e se te atingir num nervo a culpa é tua!
- E eu afirmo negligência médica!
- E eu escapo-me sempre porque sou médico...isto é como vocês e os do teu género..saem sempre ilesos! Vá dá cá isso...
- E responderes-me à pergunta?
(enfermeira a entrar)
- Ah...Pedro..desculpa...
- Bem ... as tuas colegas enfermeiras!!
- Sabes a velha frase...onde se ganha o pão..
- Não se come a febra..
- Vá...onde íamos...há na pessoa medricas que tu és! Tranquiliza-te.. dá cá o braço ou o rabiosque!
- Quantos dias?
- 2 no máximo...mas pode só ficar inchado...
- Então pode ser nos dois glúteos...
-(rindo-se) ou dorido...
- Então não...
- Vá conta até 3 e respira fundo...
- 1..(dando-me a vacina) Auuuuuuuuuuuu F#$#%#$&!!! Traidor!
- E agora... dá cá esse dedo todo negro, que andas-te a fazer com o dedo?
- Tentei abrir uma lata de tinta...mas não vais tocar nele...
- Uma lata de tinta?!
- Não vais tocar nele..se quiseres um dedo negro arranja um para ti... Vou indo...
- Hum..vais indo..boa sorte então se ficares mal disposta a conduzir só porque não quiseste esperar os 15 minutos..corpo humano..coisa chata!
- (dando-lhe o dedo) Tu estás a adorar isto, não estás?
- Lembras-te quando éramos pequenos e me entalaste com a janela?
- És horrível!!!
- Divida saldada!

Conversa com um amigo meu cirurgião

Ele: Sabes como é... por exemplo às vezes nós engana-mo-nos numa operação..e acabamos por cortar ou provocar danos em outro órgão...são erros que...
Eu: VOCÊS O QUE???
- Naty isto é uma profissão como qualquer outra, farmacêutico, mecânico... somos humanos cometemos erros!
- Não isso não é uma profissão como qualquer outra!!! Numa farmácia se o medicamento for errado peço o correcto e devolvo o anterior... eu não posso pegar num RIM e dizer olha tomá lá este que fizeste aqui um corte e dá-me outro!!
-Pois mas às vezes acontece....
- E vocês riem.se das pessoas nuas?
- Claro... então.........
- WHO ARE YOU PEOPLE!!!!!

Conversas com a pequena Vi

Ela: anda jogar comigo às cartas!
- Mas só um jogo miúda que tenho que ir!
- Está bem... um fácil para ti... peixinho!
- Fácil para mim..(rindo-me)..Dá lá as cartas então!

( ela dando-me as cartas)

- Agora pede!
Eu: hum... três!
- Terno... queres tu dizer..não tenho!
- Agora quero.. 5!
- Quinas!
- .... 2!
- Duque!... tens a certeza que sabes jogar ao peixinho? Queres um mais fácil?
Pai da criatura: Olha que giro..até parece tua filha..
- TU ´TÁ CALADO!!

De relembrar que a miúda tem 6/7 anos...

A minha primeira quase Batidela...não foi assim tão mau

(Parada no Sinal sinto um toquezinho de um carro a bater-me por trás)

Saio do Carro

- Então! Está uma bela manhã Fresquinha para bater no carro!
(Um rapaz a sair)- Vê lá se te fiz alguma coisa!
- Não por acaso, está tudo bem!
- (olhando para o dele)O meu também está impecável!
- Bem ainda bem que não foi ao contrário senão um risco no teu tinha que hipotecar a casa...
- Eu perdoava-te! Já agora....só para precaver podias-me facultar o teu número...
- Mas não vai ser preciso! Podemos Prosseguir!
- Imagina que o teu vai andar e de repente cai-te o pára-choques...
- Hum... sei....
- Não está a resultar pois não?
- (rindo-me) Toma juízo e pára de bater contra o carro das pessoas!
- Para a próxima tenho mesmo que te partir qualquer coisa para ter acesso a alguns dados teus....
- Queres conhecer alguém sai à noite, ou vai para a praia, fica-te mais barato!
- Ela tem personalidade....
- Vamos embora que estamos a empatar o trânsito...
- Última tentativa...
- Naaaaaaaaa......
- Destruidora de corações!
(entrado no meu carro)- Empata Trânsito!

Sinceridade acima de tudo

- Estou? Tu já viste que horas são, eu amanha trabalho!!
- Eu sei...epa mas não consigo dormir!
- Então? Por causa da apresentação amanhã?
- Yup... tipo acho que está bom...mas imagina que eu me engano a falar?
- Descansa tu só és disléxica a falar quando não estás a pensar no que falas...
- Mesmo assim isto não é um assunto que eu lidero...
- Ah! então o problema é ser um assunto em que tu não és peixe na água?
- Ya.....
- A maioria da palestra é composta por homens ou por mulheres?
- Homens... acho...
- Vestido curto... os teus sapatos de saltos de 10 cm e decote em V.... mais alguma coisa?
- Nop! Get it...

Conversas com a pequena V

(Eu a arranjar-me na casa de banho, a minha prima a entrar)

- Olá.....
- Então patanisca.....
- Primaaaaa......
- Dizzzzzzzz...
- Achas que quando eu crescer vou ser tão bonita como tu?

(rindo-me, pousando o pente e olhando para ela..)

- O que é que tu queres desta vez....

Wrong number...

Telemóvel toca às 5 da manha...

- Não consigo dormir!!! Como é que me pudeste fazer uma coisa dessas! F**** Confiei em ti!!! Eu sou louco por ti tu sabes disso C**** Porque é que foste estragar tudo! F****, como é que podes ser tão insegura (é nesta parte que acordo e percebo que é uma chamada perdida)! Eu não fiz nada!! Eu não tenho feito nada!!! F*****!
- Já estás mais calmo? É que eu não sei quem fala! E tenho mesmo que dormir!
- Aiii, desculpa! Epa desculpa, foi engano! Epa desculpa..com uma rede que quase ninguém tem como é que eu me fui enganar!!!
- ....., Okay eu desculpo, boa sorte com isso! Com licença...


Deve ser do FMI...

Brasileiros....

( Na rua)

Uma rapariga - "Hi...sorry can you..tell where is this place" (apontando para o mapa)
Eu - Sure! Do you want to know where is or do you want to know how to arrive there??
- No comprendo!!
- Oh! do you speak spanish??
- Ah??
- Hablas espanol?
- No.
- So..what language do you speak?
- No comprendo!
- English?
- No.
- Spanish?
- No.
- Where do you came from?
- Brasil!!!
- Então falas brasileiro!! eu sou portuguesa eu percebo-te podes falar a tua língua!!
- Ahhh não estava percebendo ocê viu... maneiro!!! Pôde me indicá então?


Isto é malta que não regula...

Rapariga comum

(O meu colega com o ar mais estapafúrdio que eu já vi)

- Eu não acredito!!! O que é isto??? Revistas Cor de Rosa??? Pacote inteiro de marshmallhow vazio!!! Donuts de todas as cores e feitos? Que se passa contigo???
- Estou intelectualmente extenuada e com carências energéticas... logo..algum conteúdo desprovido de intelectualidade - revistas cor de rosa!...e muita caloria..docinhos! És servido?
- Tu compraste a revista Maria e a Caras, quem não vê caras não vê corações! O que é isto?
- Não comprei, estou com carências mas não estou senil, nunca na vida gastaria um euro em revistas cor de rosa, gamei do 1º andar....já devolvo...se me lembrar... A Pamela Anderson apanhou Hepatite e diz que foi o ex-marido que lhe pegou.....coitadaaaaaaaaaa!!!
- (arremanhando-me as coisas todas) Dá cá isto.... e os doces também, vem ai o verão e queres ficar com celulite??? Nem penses que vou admitir ver-te a transformar numa tipa comum!!! Vá andor!
- (a comer um donuts) Olha lá porque é que não te candidatas a primeiro ministro?? era muita fixe porque assim Portugal entrava outra vez NUMA DITADURA!
- Sim... sim e vai à casa de banho limpar a boca...tens chocolate na cara...
- (fazendo a saudação nazi) Hi Hilter!

É o pânico....

Antes de ir para casa resolvi passar por casa dos meus avós

(Avó sentada a fazer croché)

- Então avó! Que estás a fazer?
- Este paninho para o teu enxoval, gostas?
- Avó eu desde os meus 8 anos que recebo enxoval eu não me penso em casar tão cedo nem muito menos ter filhos, aliás deve ser por isso que eu não tenho os instintos maternais quando vejo uma criança...
- Disparate!!! claro que vais! então o teu irmão vai-se casar e tu também...
- Avó eu ainda sou muito nova, quero-me divertir primeiro, só penso nisso lá para os 30 e tais....
- Daqui a uns anos vais para a tua casa e depois...
- E depois arranjo um cão bebé igual àqueles do papel higiénico Scott muito giros!
- Ai vai-lha me Santa (não sei que, não me lembro do nome)Ó J. anda cá!! anda cá ver o que a tua neta tem para nos dizer, anda cá!!!
Avô: o que foi?
- A tua neta está a dizer que prefere ter um cão a um bebé, e que a ter filhos e casar só la para os 36, 37, mete-lhe juízo naquela cabeça!
Avô: Tão e depois? Acho muito bem! Tens que divertir-te!
- Ora nem mais avô! Vês avó..
- Eu com 18 anos já tinha dois filhos e uma casa no tempo do Salazar!!! E o teu avô nem me deu tempo de pensar no assunto, e agora dizes-lhe a ela para se divertir, ai é? Queres que ela seja daquelas mãe velhas que parecem avós???
Avô: Vocês enchem a miúda de enxoval desde criança não admira que ela nem pense no assunto! Onde é que metes as coisas que as tuas avós te dão?
- Na cave..... com a quantidade que tenho já dá para auxiliar as vitimas do tibete....
Avó: A minha única neta!!! Tenho que ir pedir ao Santo António que isto não pode ser!
- Que?? Não! Avó não! nada de Santos nem de Santas nem de terços nem nada disso! Eu estou bem como estou! E a pedir algo a essa gente... pede para eu ganhar o euromilhões! É o que me faz falta!
- Vou pedir para teres um bebé cedo e mesmo que o tenhas e não tenhas tempo para o criar eu crio!!!
- AVÓ eu nunca falei tão a sério na minha vida, tu não vais pedir nada disso, porque se isso acontecer eu adopto um pretinho! Vou para África e nunca mais me vês!
AVÔ: OUVISTE A TUA NETA? ela é capaz disso e tu sabes que sim! Não vais pedir nada disso ouviste?!
Avó: Assim... pronto... assim...
- Promete que não pedes nada disso!
- Então...
Avô: Promete-lhe!!!
- Avó promete!
- Prometo.... pronto.... e casares cedo?
- Avó... queres que eu tenha um derrame cerebral?



Um dia vou fazer um filme da minha vida ai vou vou.....

Pareço o telejornal hoje....

Nilton - Então miúda tudo bem?
- Tudo! Olha lá! agora tens o teu blog em inglês?
- Han?
- Sim o teu blog está em inglês não é? Olha ai o link...
- Fui pirateado porra! Xau tenho que ir tratar disto!
- Mas....
( desligou)

***

Eu: Hallo colega então como vai isso??
Rui: Bem! Então o fim de semana?
- Olha lá... então riscaram-te a porta do carro?
- O quê?
- O teu carro tem a porta riscada!
- "#"$#"$!! a SÉRIO??? (Saindo a correr)

***

Eu: Hallo?
Ana: Hoje a noite bora sair???
- Epa hoje não me dá jeito...
- bora lá tenho que ir festejar fui aceite naquele emprego!!!
- A sério? haha és a maior!! Pena é o estado já te cortar 20%!! Mas...
- O quê????
- Então 20% medidas de austeridade....mas parabéns! É Óptimo! estou muito....
- EU NÃO ACREDITO!!! "#$#$%#$!!!! (desligando)
- Estou???.........


Vou tentar evitar o contacto com os humanos o resto do dia....

Teste aos limites

Vinda de chegar a casa de noite, fui tomar banho, a água no preciso momento em que eu mais me assemelhava a um floco de neve, com a espuma do champô e gel de banho, foi cortada...

Estando a chover e com os meus vizinhos a dormir, tive aquilo que primeiramente considerei uma epifania, ir ao meu jardim num instantinho acabar o meu banho...

Ora....quem tem a ideia que a chuva se associa ao romantismo, nas tardes cinzentas junto a uma lareira, desengane-se, a chuva é gente má e parecendo que não, magoa.

Encontro-me neste momento com o corpo dormente, não sinto algumas partes do meu corpo e penso que com algum jeitinho atingirei os 40 graus no termómetro.

Dizem que a estupidez tem limites, conclui que a minha missão de vida é por todo os dias esses limites à prova.

Simple Talk

(reunião)

- Dra você ainda não disse nada, tem alguma coisa a dizer sobre o assunto?
- Tenho uma questão...
- Força!
- Porque é que quando discutem têm sempre que gesticular tanto?

(corredor)

Colega - ÉS DEPRIMENTE!!! como te vais embora estás a lixar-te para tudo...
- Sou como os bebés quando vêm uma coisa a mexer muito não ligam a mais nada... funciono por estímulos...
- Ficou tudo sem reacção...
- Exacto e o resto correu normal e sem gritarias e pessoas a falarem como se estivessem a ter ataques epilépticos... vês... ainda imponho respeito nisto!
- Acho que correu assim porque ficaram com medo da tua próxima reacção...
- Consigo viver com isso... relaxa.

Another simple day

Elevador

- Vais de pastilha para a reunião???
- Eu não fumo, não bebo, não consumo coisas que experiencias pela primeira vez na adolescência só para dizeres ao mundo que és um rebelde, e não tenho comportamentos depressivos e pessimistas sobre a vida e a crise, e tudo o que possa ser conspirado para me tramar... esta pastilha é neste momento o meu único prazer ...
- Deita a pastilha fora!
- Deitar o meu único prazer deste momento fora? Nem penses little man....
- Toma este papel cospe-a! Deita a fora!
- Nop....
- Eu tenho aturado as tuas faltas de insanidade ao longo destes meses, quando atiraste o papel contra mim e bateu na técnica eu assumi as culpas, quando tiraste um processo do armário e caíram uns 500, eu ajudei-te a arruma-los todos, quando disseste à outra que a chefe tinha dito que ela podia ir embora só porque não suportavas os gritos estéricos da mulher que tinha acabado de ser tia, quando distribui a revista cais...
- Abre a mão...
- Para?
- Abre...
- Toma....credo... só para não teres o trabalho de mascares uma pastilha...
- Eu não acredito que puseste na minha mão...Por isso é que não te dás com ninguém!
- Dou-me contigo, e para mim chega...
- Só te das comigo porque eu sou o único que te atura...
- Não... só me dou contigo porque és quem eu gosto mais, não tenho paciência para o resto desta gentinha, nunca viste o House? ele só se dá com o melhor amigo dele... considera-te o Wilson..
( abrindo as portas do elevador, corredor)
- Por favor ... por favor porta-te bem na reunião...
- Aturar esta gentinha que diz que Portugal tem um óptimo Serviço Nacional de Saúde, só porque podem pagar privados? e nunca meteram o rabo num Hopital como o Garcia de Orta? Sick people...
- Não sejas arrogante...
- Tiraste a minha pastilha.. Shame on you!
- Vou adorar quando te fores embora...
- (sorrindo) Não não vais...

Todos têm crises... o segredo está em sair delas

(Batendo à porta)

- Entra Miga!
- Uau.... estás no chão.... que se passa?
- Tudo, não há a porcaria de uma coisa que me corra bem na vida!
- Há estamos para ser fatalistas hoje?
- Dizem que a probabilidade de uma raio cair e acertar numa pessoa é de 1 para meio milhão ou lá o que é.... e acho que isso ainda me vai acontecer...
- Okay... vamos fazer o seguinte... vou-me deitar no chão contigo, vamos falar de tudo o que quiseres, ou ficar em silêncio, depois vamos levantar-nos e vamos comprar Cupcakes, Donuts e chocolates, e mexer essa bunda ao som do NO WOMEN NO CRY, com uma vista sobre o rio tejo...
- E podemos gritar palavrões e asneiras?
- Sabes que isso não sou muito eu...
- (com cara de mimo) Só hoje?
- Okay...
( deitando-me ao lado dela, segundos em silêncio)
- Bora!
- Bora!

Dia de São Valentim

Gonçalo: Epa ... preciso de uma ajuda tua!!!
- Diz
- Que raio de prendas é que se dá à vossa espécie?
- Depende....
- O que gostas tu que te dêem?
- Um bom jantar... e que ele vista uma tanga de leopardo...
- Oh não gozes a sério eu não sei o que lhe hei-de dar...
- Epa sei lá..dá-lhe algo que saibas que ela gosta e que seja útil!
- JÁ SEI! Um cacto!!!
- Um que???
- Vou-lhe dar um Cacto! É isso mesmo!
- Um CACTO???!!
- Sim...daqueles muito giros e pequenos..enfeitam, não precisam de muito cuidado, mas também não podem ser esquecidos, ou seja, é um presente com continuidade, mas que não chateia por ser demasiado exigente...é um presente com vida!
- UM CACTO???
- Ela vai adorar! Além disso no ano passado ofereci-lhe um bom presente, este ano posso oferecer-lhe uma coisa mais fraquita!Também só costumo dar presentes quando faço asneira... de resto não acho piada a isto!
- NO ANO PASSADO????
- ... mas porque essa tua cara?
- Eu vou-me embora... depois diz-me como correu!
- ( a gritar) UM CACTO É BOA ESCOLHA NÃO É NATY???
- DEPOIS DIZ COMO CORREU!

Reflexão

Uma miúda de 6 anos para mim...

- És um anjo?
- Quem eu? (rindo-me) Ná... sou uma pessoa comum...
- Hum....
- Porque?
- Os anjos voam porque não têm preocupações...
- Hum...

Cordialidade familiar

o meu irmão dando um arroto à mesa

Eu: Porco...
Progenitora: Grande animal pa!
Pai: Besta!


Existe sempre aquele espírito natalício ...

Frase do dia

Bandido não para! Bandido dá um tempo....

A classe de uma mulher

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

NO TOILETTE

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fo**** com as cuecas que se enfiam no cu.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!
MULHER DEPRAVADA: Fo****! Tira essa música de merda, ca****!

Conversas com o meu Avô

Avô: Dizem que trabalhar dá saúde mas o hospital está cheio de doentes!! Vá se lá perceber....
Eu: A taxa de desemprego está quase a 11% avô...o que significa que 600 mil pessoas não têm trabalho...
Avô: haaaaaaaaaaaaaa....



Adoro o meu avô, adoro, adoro adoro......

Nem a próxima geração vai mudar isto..

Eu para uma criança de 11 anos:

- Então e qual é o teu maior sonho?
- O meu maior sonho é ber uma Baca a parir!

Estamos perdidos...

Sou sensível...

(entrando)

Eu - Tu! dá ai uma ajuda!
Colega de trabalho - O que é que tu estás a fazer com essa resma de revistas do Cais na mão?
- Long Story...anda ajudar-me a distribuir isto pelo edifício!
- Tipo não...... qual é a tua? Como é que conseguiste tantas revistas dessas?
- Ora venho sossegada da minha vida quando me aparece um senhor a vender revistas...eu disse-lhe que não queria, e ele fez o olhar mais meigo, mais doce, mais afável que eu alguma vez vi na vida...e não resisti...
- E compraste-lhe isso tudo? TU ÉS LOUCA?
- Começou a chuviscar e ele ia molhar aquilo tudo e não estava agasalhado provavelmente continuaria a vender aquilo à chuva! Vá temos que nos despachar!
- Até me admira como é que não o trouxeste também!
- Eu queria! Mas ele lá me conseguiu escapar entre as mãos!
- Eu não quero ouvir mais! Vou-me embora tu és demente!
- Se tu te fores embora eu digo que já não preciso mais da tua ajuda administrativa e voltas de novo para o covil com as tipas que falam de roupa e unhas e etc!

....
- Bora já só falta o 5 piso....
- Tu estás tão no fundo do desemprego!

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar II

Hoje no meu local de trabalho


- Após ter analisado 20 processos de 300 páginas cada um, estando toda satisfeita e orgulhosa do meu trabalho...
Técnica - Dra. tem aqui mais 40 processos para avaliar, estavam na última prateleira, e fui pesquisar e temos na nossa base de dados 230 processos sobre o tema que a dra precisa!

Eu olhando para ela, indo para o pátio do meu local de trabalho

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, entrando novamente para a minha secretária, estando ela ainda ao pé desta.
Técnica - (preocupada) A Dra. está bem?
Eu - Estou muito bem obrigada Luísa, a sua ajuda tem sido preciosa!

Isto aconteceu mesmo.

Isto resume o estado psicológico de quem estupidamente resolve continuar a estudar

'''
(Na minha varanda)

Gatos da minha rua numa desavença - Miauuuuuuuu
Gato2- GRRRRRRRR MIAUUUUUUU
Gato 1 -Miauuuuuuuuu
Gato 2 - Miauuuuuuu hreeeeeeeee

isto prolongado por cerca de 2 minutos. Passado este tempo:

Gato 1- MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Vizinho- PORRA Pá miau miau ( gritando) MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! PORRA! (correndo atrás deles) Gostam han? GOSTAM?? MIAUUUUUUUU raios ma partam os gatos!!! MIAUUUUUUUU!!!

eu na varanda rindo-me para ele

- Tão! Epa resultou! Estas contratado!
- (no meio da rua)Fogo são insuportáveis....
- Ainda na tese?
- Final....e tu?
- Mesma coisa!
- Queres vir comer gelado?
- Ok desço já... eu levo o Xanax!

Primária round 2

campainha toca

- (as tipas da primária novamente) Olá!
- Hey.....então...outra vez...
- É só para te dizer que já temos local e hora para o nosso jantarinho!
- Há...
- Vai ser na Costa!
- Estou lá!
- Mas sabes o local?
( silêncio)
- Não....
- Num italiano que lá existe...
- Há sim...sei! Lá estarei!
- Mas...sabes as horas?
( silêncio)
- Hora do jantar?
- 21...
- Ok....
- Ainda bem que vais! Acho que andas com um problema no teu facebook porque todos disseram que te tentaram adicionar várias vezes mas não conseguem... e eu meti lá uma foto tua no Carnaval em que estavas vestida de fada e estavas muito querida!
- Haa....ok, até ao jantar então!
- Nem acredito que assim de repente começamos todos a falar novamente! É tão giro!
- Pois... tenho mesmo que ir,então até ao nosso jantar!!
- Adeus! Estamos mesmo a contar contigo!

(fechando a porta)

Como é que elas descobriram onde eu moro!! JESUS!

Pedro procura inês suicida-se

A todos os que me tem feito chegar mensagens e emails que o pedro que procura inês, ou Rui faustino, se suicidou, história essa que fiz chegar ao conhecimento do Nilton,a todos quero deixar apenas uma palavra:

Patarecos!

O tipo está bem e de boa saúde. Deixa lá de brincar aos mortos e de deixares as pessoas a ficarem neste estado só porque através disso pensas que a miúda que tu andas à procura vai finalmente em teu encontro, o que é parvo, porque se não a vês há anos e andas à procura dela por todo o país e namoraste com ela 7 anos, poupavas trabalho e metias-te de plantão à porta da casa dos pais dela...mas isto não sei é só uma ideia... agora a estória toda do suicídio e jornais e tudo a melgar...isso é um bocado, quer dizer, tinhas que estragar tudo o que realizaste até hoje....que até era giro, confesso.

Inês como eu te compreendo.

Primária o regresso

Ricardo: Estás fazendo deitada na relva do jardim?
- Hoje sonhei que uma tipa que fez comigo a primária tinha batido a bota...
- Boa noite...também para ti...
- Depois fui ao meu email e tinha pedidos para adesão no facebook só de pessoal da primária que já não vejo à milénios....com fotos da malta na primária e tudo saudosista a relembrar aquilo que eles chamam "os anos dourados"...
- Até que...
- Até que a campainha toca e... vou à porta e é a tipa que já não vejo a milénios que sonhei que bateu a bota, mais outra tipa da primária que idem... a dizerem que a malta da primária vai-se reunir toda, para eu não faltar senão ela matava-me....
- Mas a tua vida é feita de coisas assim para o estranho, não sei porque é que não levas as coisas já com naturalidade...
- Quem é que perde tempo a ir buscar fotos da primária e a postar no facebook e a identificar a malta toda e pardais ao ninho?
- Acho mais estranho teres sonhado com uma tipa que bateu a bota da primária e ela aparecer-te à porta...estás a pensar ir ao jantar da primária?
- Não vou conseguir jantar, vou-me lembrar do João que comia os macacos no nariz, do Paulo que atirava as escarras para o ar e que depois as apanhava, da Rita que trazia uma boneca de 1 metro para a escola e dizia que era a sua melhor amiga...e da nádia que insistia em não utilizar o papel higiénico quando ia a casa de banho, dizia que tinha medo que este a comesse...
- E tu o que fazias?
- Jogava à bola com os rapazes do 4 ano...e fugia delas a sete pés...
- A rir-se... mas acho que devias de ir...
- Ná...achas que isso faz de mim uma pessoa velha?
- Não, as pessoas velhas não se deitam na relva molhada no meio de um jardim a olhar para as estrelas e a comer lays... têm reumático...
- ( rindo-me e levantando-me)
- Onde vais?
- Preciso de fazer algo engraçado, vou virar todos os regadores de àgua do jardim para o passeio assim quando as pessoas passarem vão-se molhar....
- Rindo, eu Não ACREDITO!!
- Voltando rapidamente para o pé dele....agora observa...
- (eufórico) Olha vêm aipessoas!!! ....
- 3...2...1..
( os regadores apontados para o passeio vão molhando as pessoas)

Perdida de rir....
Ele- Estás a viver a primária agora, por isso é que não das valor ao que eles dão...

Uma nova visão... mais elaborada

Eu: Sim, e o gato depois saiu das cinzas coitado...
David: Há! Como aquele.. Jesus Cristo! Também morreu e emergiu das cinzas! Não foi?
- Claro que sim, depois abriu as suas enormes asas com uma fénix, foi junto a um penhasco e gritou : Freedom! E voou para o infinito e mais além, por isso é que nunca ninguém mais o viu...


And the Oscar for the NEW VISION of Jesus Christ goes to....

Tratar bem o hóspede...

Ricardo: Tão Meireles! Ouvi dizer que a tua casa ia sendo assaltada!!
Meireles: Nem me digam nada!
David: Conta lá o que é que aconteceu? Deixaram as coisas à porta porque? Ouviste os barulhos e acordas-te a tempo?
Rita: E o que disseste? gritas-te?
Eu: TÊM CHÁ NA COZINHA!

A minha vida...

Acho que não existe nada de mais agoniante (chamemos-lhe assim) do que ver-mos um homem a lavar-nos o carro e pensando nós que se trata de um imigrante sem posses, chegar-mos ao pé dele e dar-mos dinheiro, uma sandes e uma cerveja...

E vir-mos a descobrir... que afinal ... é o nosso novo vizinho...


Mano: Mas tu não sabias Naty??
Eu: O tipo parecia-me moldavo queres o que!!!!


Nunca mais me irei esquecer da cara que o meu vizinho fez...marcou-me para vida...

Declaro Guerra à EMEL

Isto aconteceu na passada sexta-feira.

(Estacionando o carro numa zona tranquila)

- WOW! Alto aí meu amigo! Você não me vai passar nenhuma multa!
- Já passei. Lamento. Não pode estar aqui estacionada!
- Mas não posso como e Porquê? E já agora donde é que você veio? Vocês estão escondidos e saltam de tocas tipo coelhos não é? Como é que apareceu aqui? Onde é que estava?
- Quem faz aqui as perguntas sou eu! Porque é que estacionou aqui ? Não pode!
- Não posso porque homem? Diga-me lá onde está a informação a impedir isso ou um parquímetro?
- Está ali à frente está a ver?
- Ali à frente? Aquilo não é ali à frente! Aquilo é quase 1 quilometro...
- Vá...tire lá o carro aqui depressa e estacione noutro sitio antes que mude de ideias...

( Tirando o carro e estacionando noutro sitio, saindo do carro e calhando olhar para trás)

- VOCÊS SÓ PODEM ESTAR A GOZAR COMIGO! Não a sério! A sério! Quantos funcionários a vossa empresa tem? 5 por rua? 3 disfarçados de civil, 1 a fazer de figurante para enganar e outro com a farda da EMEL?
- Não pode estacionar aqui menina!
- Mas onde é que está a informação? E além do mais eu estou a estacionar aqui em cima deste buraco que ainda me fura o penu já estou atrasada cerca de 30 minutos e tudo por vossa causa! Isto nem é um sitio decente percebe?
- É o meu trabalho menina! E além disso teve sorte que nem a cheguei a multar!
- SORTE? Diga-me aqui uma coisa só para eu perceber... vocês ganham à comissão não ganham?

E querendo eu ver como esta empresa gera o seu lucro bilionário diáriamente resolvo hoje, neste momento, ir ao site da empresa, e qual não é o meu espanto quando vejo isto :

Mini fiscais da EMEL:

"Cerca de trinta crianças de nove e 10 anos vão transformar-se na sexta feira em fiscais da Empresa Municipal de Estacionamento de Lisboa (EMEL), passando multas fictícias no Bairro Alto e no Príncipe Real. "

SÓ PODEM ESTAR A BRINCAR COMIGO!

Exijo cursos de formação para os ocupantes que vão ao lado do condutor!

Eu tenho uma teoria que é a seguinte....

Uma pessoa só percebe de condução se for ela própria a conduzir, a partir do momento que a pessoa condutora passa para aquele assento no carro que fica ao lado do condutor, e se torna num comum passageiro, digamos que é imbuída de uma nuvem desprovida de todo o conhecimento de código da estrada e de descoordenação motora que a torna arraigada a esse assento, cujo efeito só é suspendido quando liberta o cinto de segurança e abandona o veiculo como passageiro.

Quando o condutor sou eu, este problema agrava-se. E quando eu não sei a direcção a seguir e tenho que ter uma destas criaturas ao meu lado é isto que acontece:

- E agora é para onde??
- É "paqui"!
- Mas "paqui", para onde?
- Epá...depois daquilo!
- Ó MEU erróneo ... eu estou A CONDUZIR! Esquerda ou direita?
- Era "pali" .. agora segue...
- Mas sigo para onde?
- Deixa-te ir...
- Mas deixo-me ir para onde caramba! Isto é um carro pode ser mortífero!
- Vira agora para a direita! Ou se calhar vai pela esquerda....que é..
- (a entrar na auto-estrada e tendo que parar em cima da raia) PÁ é para onde?
- Direita!

E virando eu para a direita, constato que vou parar dentro de um bairro social..
Ora.. eu...mas...quesse dizer...

O simples esquerda e direita já não se aprende na primária? Pergunto.

Porque o " paqui", "pali", " depois da rotunda", "segue", meus amigos.. é nocivo! Além de ser nocivo fico com o olho esquerdo a tremer e dá-me pontadas na lóbulo frontal...

Aulas de condução sim, mas aulas também para estas coisas se chamam de passageiros. Tenho encerrado.

Está confirmado! Eu tenho um grave problema com as autoridades..

Vinda da Praia

Operação Stop ( nada de novo até aqui)

Agente: Boa tarde, Sabe a razão pela qual eu a mandei parar?
Eu: E por causa do carro não é?
Agente: Não, é mesmo por sua causa!
Eu: Passei algum Stop?
Agente: Não sei se sabe, mas não pode conduzir em Bikini..
Eu: A sério? Não a sério?
Agente: Nunca a avisaram?
Eu: Não, eu moro ao pé da praia e... é habito...não vestir a camisola...
Agente: Pois, calculo, mas não pode ser, pode causar distracções e acidentes...
Eu: Eu juro que fui a todas as aulas de condução, embora não pareça... mas nunca me falaram em tal coisa...além do mais... distracção, eu a sério? Não tenho nada de mais... não estou a perceber...
Agente: .....

Nota mental: Dizer sempre que sim, sorrir e ir embora...

O impensável voltou a acontecer

O carro da aprendizagem, o "tanque" como alguns amigos o chamam, ou a prova viva que as pessoas que têm carta de condução há pouco tempo são aselhas... foi assaltado!

É verdade, tentaram furtar o "boguinhas", o meu boguinhas....

Esta gente não regula bem... aquele carro é uma fera! É irroubável! Se fosse um navio era o Titanic mas sem a parte de se afundar!

Caramba... aquele carro já por si parece que todos os dias é alvo de furto! Era mesmo necessário isto?

Ou foi por ser noite .... Ou então... eram Míopes! Das duas, uma.

Dia da mulher visto da perspectiva deles

Tiago - Não vais festejar a evocação do esplendor da mulher? Tipo sair, strip masculino, não?
Eu - ......
Tiago - As gajas de Lisboa são umas meninas!

Pobrezinho

Agente - Rápido para o chão rápido!
Individuo- Mas eu não fiz nada!
Agente - Fica quieto e calado!
Individuo - Mas...
Agente- Quieto! O que é que trazes no saco han? É o que?
Individuo- São...são...
Agente- É o que? Responde!
Individuo- Limões! São Limões...


Digo já aqui que para mim o tipo é suspeito....Limonada com este tempo? Hum...

Aeroporto

Funcionário: Desculpe, mas você não pode levar essa garrafa de vinho...
Homem: Mas é para oferecer!
Funcionário: Mas não pode!
Homem: Ai é? ( abrindo a garrafa de vinho) Então vou beber isto tudo!


Os Portugueses... são gente rija!

Sushi tem disto

Luís: O que estás a fazer?
- Pedimos comida a mais pá...
- E então?
- Então já viste a cara da japonesa? tenho medo dela... estou a esvaziar o prato para disfarçar...
- ( olhando com um ar estupefacto)Estás a esvaziar o prato e estás a encher outro!!
- Ha... isso depende da forma como...

O Português realmente....

- Ela também ia mas ela queimou-se!
- É uma cortes essa miúda!
- Ela Queimou-se!
- Pois então! É uma cortes!!! Mas era de esperar aquilo também não é muito o género dela...
- Ela queimou-se mesmo!! Queimaduras de 2º grau!
- O que?
- És mesmo uma pessoa desnaturada....
- Epá... tão mas...ninguém me disse nada! Ela está bem?
- ....
- Okay vou já ligar-lhe para saber onde está...

Margem Sul

Zezs - A margem sul? Oh naty, a margem sul é violentíssima!
- É? Não é nada tem os seus momentos como outras regiões mas eu moro aqui desde pequena e gosto e até acho tranquilo...
- Tranquilo? Tu não estás boa... não vês o jornais? Tiroteio, assaltos...
- É... é o faroeste... tão mas isso há em todo o lado! Eu aqui tenho qualidade de vida! A minha zona é uma paz de alma!
- Nem sei como consegues sair à noite... acho que andava sempre armado...
- Nunca vi nada à noite, sempre andei despreocupada...
- Hi! espera ai que está a existir uma mega discussão com os meus amigos e senhorios da casa! Tenho que ir ver o que se passa...
- Vês? Na margem sul não há disso.... a Segurança Social dá casas a todos...

ASAE onde andas?

Num sitio catita onde se costumam duas almas reunir para tomar o seu chá...

Eu: Está a chover ou é impressão minha?
Ana: Está...mas está a chover cá dentro!
- Fogo... estamos melhor lá fora do que cá dentro!
- Isto aqui está agreste....
- Vamos lá para fora antes que fique nevoeiro...




Ainda se queixam do mau tempo....não percebo.

Digno de uma série

Ele: Naty! Alinha comigo!
- Mas o quê? que foi?
- Epa eu nem acredito que ela está aqui... está a vir na minha direcção... alinha comigo!
- O que? quem? onde?
Rapariga: Olá...
Ele: Olá...
Rapariga: Então? Como vai a vida?
Ele: Bem... sair com a minha namorada..ainda não a conheces pois não? Ana, esta é a Naty...
Eu: Eu sou quem?
Rapariga: Há ... desculpa.. pois eu sou a Ana, ex-namorada dele...andámos juntos cerca de 4 anos...foi muita coisa.. não foi?
Ele: Pois, pois foi...
Rapariga: E vocês andam juntos há quanto tempo?
Ele: Quê? Uns meses...Prai... 7 meses...
Rapariga: Então foi por ela que me deixaste?
Eu: Eu vou tomar um copo lá abaixo... vocês podem falar melhor e resolver..assuntos... te já...
Ele: Ora essa AMOR! A Ana também já deve estar de passagem, não é?
Rapariga: Claro... estou sempre de passagem na tua vida..pelos vistos arranjas logo quem me substitua... e então Naty o que fazes? É esse o teu nome? Ou é uma abreviatura?
Eu: Ah....
Ele: Ana... por amor de Deus...
Rapariga: Não já agora gostava de saber se me trocaste por algo melhor...pelo menos isso...
Ele: Ana... não vais começar...por alguma razão nós...
Eu: Não então...ora essa.. Ana não é assim?
Ela: Sim..
Eu: Então Ana eu basicamente não faço assim nada de especial..trabalho numa discoteca à noite...sou aquelas tipas que servem bebidas com decotes arrojados, e depois passo o dia a dormir, e quando acordo faço algo para comer e, se ele está disponível vou ter com ele, mas isso raramente acontece porque passo grande parte do meu tempo no cabeleireiro e a arranjar as unhas...por isso o facto de nos teres encontrado hoje é quase...quer dizer, é que do pouco tempo que estamos juntos, praticamente passamo-lo nos cafés..mas também estamos no inicio...a nossa relação está verdinha...eu própria acho que isto não é para durar muito tempo...sabes como é a noite...
Ela: ( Enorme sorriso na cara) Prazer então em conhecer-te Naty! E prazer em te encontrar novamente... acho que vais ter um futuro muito feliz com ela! Parabéns pela escolha! Até um dia... ( saindo vitoriosa)

Ele: TU NÃO me podias queimar mais um bocadinho? Não? Eu não disse ALINHA comigo?
Eu: Quem se queimou fui eu! Não me vais encontrar a dizer isto de mim noutra situação acredita... Eu alinhei!
Ele: Foi o melhor que conseguiste fazer? A sério?
Eu: Hey...ela é do meu sexo...tipo solidariedade feminina já ouviste falar? E além disso em 2 minutos de conversa fiz aquilo que se calhar tu não conseguiste fazer durante os anos todos...mete-la feliz! Por isso quanto quiseres agradecer-me estás à vontade...mas leva o teu tempo sério...eu espero...
Ele: Não metas isto no Ovo com o meu nome por favor...
Eu: Pedido acedido...

Joao Peixoto, um ano de ausência mas nao deixas de estar presente

João, não me esqueci, ninguém se esqueceu. Acho que me fizeste uma pessoa melhor, mais ligada aos meus amigos e às pessoas que me rodeiam, a ter o " Keep it simple" sempre presente em tudo o que faça e na forma como lido com as coisas e com os que me rodeiam, tornei-me mais presente na vida de todos, faço muita coisa mas tento sempre arranjar tempo para o partilhar e fazer ver todas as pessoas que fazem parte da minha vida o quanto são importantes para mim, tentar parar um bocado no meu dia, e estar lá quando for preciso.

Contudo, preferia que não tivesse aprendido isto desta forma.

Tentei encontrar alguma música e olha fui parar a esta... está traduzida e deves estar a esta hora a dizer " deixa-te te tretas e vai mas é fazer o que tens a fazer", mas como te disse, fizeste-me parar e lembrar-me do que realmente importa.

Então olha por nós todos, e um grande beijo e abraço...

AVATAR

O Avatar é o filme mais irreal que eu já vi em toda a minha vida....

Lá a tipa acaba por poder escolher entre dois homens, que são na realidade são o mesmo homem, mas um é o upgrade do outro...

Como se isso fosse possível...

Mas se fosse...como o mundo com os homens seria tão melhor...

Porque o que é bom é para se ler... comentário da Jazz ao post anterior.

"Agora limitando-me apenas ao terço...comecei a imaginar o design das contas..versão fluorescente, com luzes néon, com luzes que piscam à vez, até um que, quando pressionada a bola de futebol, emite o "Avé Maria de Schubert" Remix!

(Edição limitada traz o "Treze de Maio" versão Ibiza Glam 2010)(a aguardar colaboração futura com David Guetta e Joseph Ratzinger nos coros)

Num estojo assinado pelo próprio Cris (que devia ser CRVII, para dar aquele ar mais secular. Há o Bento XVI, e o Cris VII). E encrustrado a ouro, uma citação de Ronaldo como um lema de vida, devidamente enunciado por um "Carta de CRVII aos Adeptos, capítulo 2, versículo 13".


Duas palavras: Muito Bom!

Novo terço - CR7 . Mas que bem!

E de modos que agora todos os cristãos têm acesso ao terço do Cristiano Ronaldo, trata-se de um terço normal, mas que em vez de ter sempre a mesma imagem de Nossa Senhora ou de Jesus Cristo (imagens essas já muito vistas ao longo de todos os séculos) emerge com um novo "layout" tendo as palavras CR7 escritas no mesmo.

Ideal, ideal... era que Jesus, em vez de Jesus Cristo, se Chamasse Cristo Ronaldo, porque assim o Cristiano necessitava apenas de retirar do seu nome próprio o IAN e o nome era o mesmo, podendo todos nós referir-nos ao Senhor do Altíssimo como Cris, ninguém dava pela diferença.

Mas atenção que eu tive outra ideia, que é a seguinte, vamos retirar a Cruz do terço, porque está igualmente demodé e colocar uma bola, da Nike de preferência, porque assim é lucro na venda do terço, é lucro pela marca da Nike, e o Cristiano pode em vez de almoçar todos os dias a mesma sandes de fiambre, variar e comer queijo serrano.

Já agora eu conheço um centro de jardinagem muito catita, que poria relvado em todo o santuário de Fátima a um preço.. que nem nos saldos!

Cris, que estás nos relvados e não no céu, pensa nisso.

E eu tudo bem...

Sempre que vou ao Starbucks e peço a minha bebida, pago sempre um diferente valor, umas vezes mais caro, outras mais barato.

Até que resolvi passar a chamar as bebidas pelo conjunto de ingredientes em vez de pelo nome que aparece nos placares, e... não é que resulta? Pago sempre um valor mais baixo.

Exemplo : Bom dia! Queria um Leite cremoso com caramelo e baunilha!
- São 2.40 por favor....

E agora se quiser a mesma bebida por um valor mais alto, porque nesse dia até me apetece pagar mais:
- Bom dia! Queria um Caramelo Macchiato , mas sem café pff...
- São 3.70..

Vou passar a pedir grãos de café moídos, adicionados de água a ferver..só para ver se resulta....

Colapso nervoso

- (aos gritos) Prima! PRIMA!
- Agora não posso...
- Estás a fazer o que?
- Escrever uma coisa chamada tese...
- Mas isto é importante!
- Imagino, vá eu já vou...
- É verdade é o torpedo! Está a fazer bolinhas de boca aberta!
- É normal! É um peixe! E se repares bem também vais constatar que está dentro de água no aquário... porque? Porque é um Peixe, são coisas que os peixes fazem!! Agora deixa a prima trabalhar..
- Mas...Mas não estás a perceber! Ele está mesmo esquisito! Muitas bolinhas! Vem cá depressa!!

(suspiro indo de encontro ao peixe)
Paragem Cardíaca

- O que é que tu FIZESTE?
- Dei comida a mais...
- COMIDA A MAIS? Tu despejaste o frasco inteiro para o aquário, estes frascos dão para um ano! O peixe nem se mexe! Parece que está dentro de um arco-íris!

P.s= Existe uma razão para só querer ter filhos muito tarde...esta é uma delas.

Warning the following post contais information that can harm your susceptibility

Casal amigo depois de Ela ter tido a criatura de ambos.

Ela: Tenho as mamas tão pesadas! Sinto-me mesmo inchada! Tenho que retirar o leite com a bomba para me sentir mais confortável...
( passado uns minutos)
Ela: Fogo! Que alívio! Já me sinto melhor! Muito mais leve!
Ele: Ai é? Tão olha! É para veres como eu me sinto quando estou com os testículos cheios.

Alego publicamente que gosto de animais

Luís: Tu odeias animais!
- Não odeio nada!
- Tu estás sempre a perguntar se o meu cão já morreu!
- Isso é porque estou preocupada com a saúde da tua esfregona!
- Ele não é esfregona tem o pelo comprido!
- Por amor de Deus o teu cão parece um Gato! Até cospe bolas de pêlo...
- Isso é normal nos animais!!!
- Não é nada! Além disso tosse como se tivesse fumado três maços de tabaco!
- É da idade! E tu que a trocar o teu peixe te esqueceste de por água? Caso não saibas é um peixe! Vive na água no mar!
- Ando cansada!
- E a tua tartaruga que morreu atropelada?
- E eu tive a culpa que ela saísse do jardim?
- Nem 5 horas demorou aos teus cuidados! Percebes?
- Era incapacitada intelectualmente que culpa tenho eu? E além do mais as tartarugas têm carapaça deviam aguentar pesos!
- É um carro! E o teu pássaro que morreu de frio?
- Porque não sabia voar eu meti-o ao ar livre ele ficou ali ! Podia ter voado! Tenho lá culpa!
- E os melros?
- Já te expliquei, alimentei-os em bebés porque o ninho estava no jardim.. depois o gato da minha vizinha comeu um e o outro veio contra o meu vidro e morreu! Criei-os como filhos! Custou-me!
- Tu acabaste de dizer que querias um animal daqueles!
- Daqui a 12 anos e depois?
- (passado) E DEPOIS QUE AQUILO É UM BEBÉ!

Beneron

Torci o pé, como tal liguei para a saúde 24 para ver se existiria algo que poderia tomar para acalmar as dores, visto que uma mulher com dores, para quem não sabe, é pior do que estar no Alasca e lutar com um urso pardo.

Receitaram-me Beneron. Espanto o meu!
Gripe A? Beneron.
Constipação? Beneron.
Dor de garganta? Beneron.
E desculpe, o meu peixe ultimamente tem andado estranho parece que vai falecer! "Ai sim? Isso é falta Beneron!"

Pergunto-me como será os 6 anos de curso base da malta de medicina...

Disseram-me então para fazer o Beneron e mais um analgésico da família do Beneron, mas que tem outras particularidades e pode dar efeitos secundários, como se fosse possível...

Agora vou só à cozinha que um Rinoceronte cor-de-rosa está-me a pilhar o frigorífico e eu tenho lá os profiteroles, que quando se irritam fartam-se de gritar, preciso de silêncio, não quero zangas!

Goucha processa 5 para a meia noite... feitiozinho..Apre!

O programa 5 para a meia noite esta a ser alvo de um processo judicial, fruto de uma brincadeira ocorrida no programa da Filomena, onde os meus colegas humoristas escreveram uma piada sobre quem deveria de ser a melhor apresentadora de 2009, sendo uma das hipóteses o Manuel Luís Goucha.

Isto feriu as susceptibilidades do Senhor. Mesquinho? Talvez. Incapacidade de no seu ego distinguir uma simples brincadeira? Sem dúvida.

Difamação? Irrisório.

Pergunto-me a razão deste circo todo. Agora o Nilton apela em directo para que se assine uma petição, para que o Goucha possa ir ao programa onde lhe será explicado a definição do conceito de brincar.

Já agora, a meu ver deveria de se levar, os agentes todos da GNR, O Pedro que procura a Inês, as pessoas que de forma directa interagem no programa sem dar conta...

A palavra Humor, diz algo?

Viagem II

(Chefe da tripulação): "-Estão actualmente 24ºC dentro da cabine. Se desejar, posso trazer-lhe uma manta."
(Eu) "-Obrigado, mas para quem esteve ontem a -17ºC,  24ºC estão simplesmente excelentes!"

Viagem I

Viajei em primeira classe pela primeira vez. A melhor parte: A bagagem era tão prioritária, mas tão prioritária, que foi a última a chegar.

Insónias III

Quando começo a sonhar com caracóis que falam e têm a carapaça em forma de arco-íris, e duendes a apresentarem espectáculos e a dizerem piadas... reconheço que preciso de descansar.

Albufeira maior brinde...foi qualquer coisa assim..

Obrigada à alma caridosa que filmou isto!

Buzz nas horas sem nada para fazer

Bruno: Pá Naty!
- O quê?
Raquel: Perde lá uma vez pá, assim não mete piada!
- Então mas o objectivo não é esse, acordámos que quem ganha fica e quem perde sai e tem que beber!
Daniel: Mas tu não bebes!
- Por isso é que não posso perder!
Lúcia: Daqui nada estamos todos bêbados, eu já estou meia zonza, perde lá por amor da Santa!
Gil: Porra Naty ainda não saíste? O rui já não sai dali...queres dar cabo de nós?
Raquel: Vá perde lá, são 3 da tarde e já tá tudo assim, logo à noite no kadoc vai ser bonito vai..
- Vocês é que quiseram jogar com esta regra eu opus-me!
Bruno: Vá...abandona o jogo...
- É... no jogo do Poker querem que eu fique sempre, neste mandam-me embora!
Gil: Porque tu no Poker perdes sempre!
- Grande lata! Se ganho mandam-me embora, se perco acabo por ir embora também,mas sou alguma mártir ou que!
- Então pronto, depois logo não te queixes que ninguém se mexe... aliás se continuarmos assim nem vamos poder conduzir...
- Pronto...vou comer qualquer coisa... credo, maus perdedores...

(no dia seguinte)

Eu: A jogar Trivial Pursuit? Posso entrar?
Em uníssono: Não!
- Feitiozinho o vosso...
Ricardo: Mas daqui nada quando viermos da marina vamos jogar poker e já podes entrar...
- Okay... vou tirando as coisas para o jantar então...
Rui: Lamento, vais ter que pensar noutra forma de te vingares, vamos jantar fora...


Melhores dias virão....

É que vem mesmo a calhar! Feliz Natal a todos!

If you want something in you´re life or if you have any doubts .. don´t think.. Jump!

Em movimento

Chefe: Então sempre te vais?
Eu: Não é nada de pessoal, mas isto entre nós nunca iria resultar...
(risos)
- Vais ter saudades da secretária e de olhares para o mar pá...
- Eu sei..
- Agora que aprendeste tudo e que estavas apurada...
- Não me facilitaste a vida, também não te vou facilitar!Toca a ensinar uma nova presa!
(risos)
Hugo: Quem é que me vai chamar salmonete agora?
- Tu cala-te que sempre estiveste de olho na minha secretária que eu sei! Bom, adivinha, este ano o Natal chegou mais cedo..
Hugo: Last Christmas i give you my heart, but this year i give you my desk..
(risos)
Valter - Tão e quem é que me vai telefonar a perguntar o caminho para a casa de banho e se a mercearia do Sr Manel vende milho?
- Vocês Sobrevivem! E parem com essa fantochada porque eu vi copos de champanhe ao pé das máquinas...
Lis: Champanhe? Aquilo é para bebermos água de uma maneira mais sofisticada..
- Mas têm que trocar os braços e darem o beijinho no final! Bom...vou indo.
- Fazes-me lembrar eu há uns anos atrás...
- E qual foi o resultado?
- Fiquei aqui...
(risos)
- Cuidem-se e tentem não levar um tiro...
Valter: Ok ficou anotado. Take care!
- It´s a jungle out there , But i like it ....
risos
Já na saída
Chefe: Naty...
- Sim?
- O que é que dizemos ao motorista?
- Digam que agora é um homem livre...

risos

Nunca dar a parte fraca!

No ginásio


Hugo: Guima! Para aí a música que a Naty deve ter dado um mau jeito à perna..
Eu: Não dei nada! Eu estou óptima!
Guima: Estás? Faz lá o dile que no com voltas simples e acaba com o dame...

...

Hugo: Vês! Ela está cheia de dores, eu paro por aqui, não pactuo mais com isto...
Eu: Eu dores? ( rindo-me) Estou com dores..eu..Meu menino dores é uma mulher a parir, dores é uma mulher na menstruação, as dores e a mulher são como um só, eu estou com tudo menos dores!
Guima: ( suspiro) Vai à Marta que ela dá-te uma massagem na perna, não sejas teimosa, tu recuperas os passos num instante, não insistas que podes desenvolver um problema muscular mais grave...
Eu: À marta? Eu ia morrendo com a Marta! Aquilo é o mesmo que ir fazer massagens com uma chinesa danada com a vida..
Guima: Hugo.. vamos pegar nela!
Hugo: Bora!
Eu: Mas vão pegar onde suas massas musculares? Sou algum touro eu? Eu vou por mim...mas contrariada! E sem dores...não sinto absolutamente nada...
Hugo: Continua a aula Guima que eu vou com ela para a ajudar a subir as escadas..
Eu: Escadas? Mas tu achas que eu não consigo subir umas escadas?

(à frente das escadas)

Hugo: Então? Demoras muito ou fazes serão? Bora lá Sra. Valente!
Eu: Já reparaste na fisionomia destas escadas? No modo como o arquitecto as idealizou? No cinzento por pintar...
Hugo: Miúda vou-te dizer como isto vai funcionar, tu vais dizer que consegues subir, eu vou dizer que não, tu dizes que sim, eu entretanto pego-te ao colo e tu continuas a refilar.. e quando deres por ti estás na saída...
Eu:(rindo-me)Okay senhor eu sou muito musculado e aguento com miúdas ao colo que não se calam um segundo, observa isto (subindo as escadas)

(Na saída)

Sr Vitor : Tão filha? Estás pálida o que aconteceu?
Hugo: Aleijou-se nos treinos e para não dar parte fraca não me deixou ajuda-la...
Eu: Sr Vitor deixe-me só sentar um bocadinho nas cadeiras do café que..parecem ser confortáveis..
Hugo: Traga-me dois croissants e dois sumos... que até ao carro ainda é um esticão...
Eu: Um esticão? Pfff... que fraquinho, dou dois passos e já lá estou... entretanto vai ver se o Sr Vítor tem gelo que parece que tenho a perna a arder...

Sílvio Berlusconi sofre agressão em Milão

O primeiro-ministro Italiano foi alvo de uma agressão por parte de um homem (que aparentemente sofre de problemas de foro psiquiátrico) que lhe arremessou uma mini estatueta da catedral contra o seu frontispício, provocando lesões internas a Berlusconi.

Primeiro não sei porque é que a notícia põe em foco Berlusconi, quando foi a catedral de milão que foi alvo de um acto de vandalismo.

Depois, o homem que atirou a estatueta contra a cara de Berlusconi, a mim parece-me ser um tipo perfeitamente lúcido e ciente das suas capacidades.

Aliás, eu era pessoa para o obrigar a juntar aos nossos snipers das forças especiais. No meio daquela confusão, dos inúmeros seguranças e conseguir aquele arremesso com precisão? É um dom desperdiçado nas prisões.

O homem até lhe fez um favor! Pôs Berlusconi no único lugar onde este está bem, num hospital...na secção psiquiátrica de preferência...

Conversas com a pequena II.3 Fase dos Porquê...

- Olá prima!
- Hey miúda então!
- O Pai Natal existe mesmo ou é só a brincar?
- O Pai Natal?
- Sim..
- Aquele tipo com barbas brancas grandes?
- Sim..
- Que aparece sempre com o mesmo fato vermelho?
- Sim..
- E que tem um conjunto de renas que voam?
- Sim..
- E numa noite consegue distribuir brinquedos por todos os meninos de todo o mundo?
- Sim..
- Claro que sim! É o melhor funcionário público do planeta, gera milhões e distribui milhões de prendas em menos de 12 horas..foi pelo Pai Natal que nasceram os CTT, DHL..e essas empresas..
- Não sei se hei-de acreditar..
- Não sejas patareca! Vais-me dizer que o pai natal não existe e que quem compra as prendas são os desgraçados dos teus pais e a tua família...
- (pensativa) É que eu vi o pai natal no Colombo..
- Uau! Viste o pai natal! Ena que sorte!
- Mas depois vi outro no Fórum e era diferente...
- (ó diabo) Então..isso é porque..hruf.. tu vestes-te sempre da mesma forma?
- Eu não, mas o pai natal sim!
- Pois! É que....tu viste o filho do Pai Natal! Porque o Pai Natal qualquer dia vai para a reforma e tem que ficar alguém a substitui-lo...não é?
- Então qual deles é que era o Pai Natal Verdadeiro?
- O do meio...
- Mas eu só vi dois!
- Então era o mais velho..
- Podes-me oferecer uma prenda no Natal?
- Mas será que eu não falo Português? Tens que pedir é ao Pai Natal!
- Mas e se a carta vai para ao filho do Pai Natal me vez do Pai Natal Verdadeiro? E como é que as renas voam?
- (suspiro) Queres o que mesmo?

Poker

(Jogo de poker na casa de um amigo)

Gil: Ora eu, aposto 15, mais a minha mãe!

Rui: Eu mantenho-me em jogo, mas aposto a minha avó que ainda tem os dentes dela, não há cá placas!

Ricardo: Isso de ter dentes é um bocado para o mau...não sei se me mantenho...

Rita: Poupem-me! Assim não brinco a isto! Não vale apostarem pessoas...

Eu: Pois não! Quem é que aposta uma pessoa quando pode apostar a família inteira? Eu mantenho-me em jogo e aposto a minha família!

João: Eu aposto a Naty...

Gil: Ai é? Então subo a parada!

Eu: Estão me a por em mim em jogo meus badamecos? Eu ganho isto então, desistam agora.. é limpinho!

Rita: Não espera, espera, eu acompanho e aposto o meu namorado!

Rui: Então? Depois não te queixes que logo à noite não tens festa!

Gil: Ai anda cá meu filho, que és todo meu!

Eu: Mas será possível? Ai querem apostar? Então vou por um papel na mesa, caso ganhe uma de nós, vocês é que limpam a cozinha e a sala, caso vocês ganhem limpamos nós!
Rita: Estou nessa!
Raquel: Eu subo a parada!

E o jogo decorreu com a seriedade que se exige...

Victory is mine

(À chegada, com os meus amigos à espera)

Rita: Então?
Eu: Esperem esperem....deixem só...
Miguel: Conseguiste ou não?
- ( a esboçar um sorriso)Isto sabe bem... Têm ai os charutos e o whiskey?

(aplausos)

Luís: Porra! Conseguiste! Não acredito!
Filipa: Epá mas como!!! Tu tens mesmo uma estrelinha colada à testa!
Tiago: Parece que envelheceste 10 anos pá!
- Ena...os meus amigos são tão...em fim não se pode ter tudo não é...
Yaneth: Saudades tuas pá!
Rita: Faz as malas....
Eu: Então?
- Algarve! Já que não tiveste verão tens inverno! E hoje vamos festejar..
- Ó diabo...hoje vou é para casa dormir, festejem por mim!
Luís: Continuas a mesma seca... mas é bom ter-te de volta!

Senhores do Facebook então!!! Maçada pá!

Tem surgido no meu Facebook, muitas mensagens do género:

" O fulano X aceitou o teu pedido de amizade"

" A criatura Y aceitou o teu pedido de amizade"

Mas meus amigos a verdade é esta.. e chamem-me egocêntrica se quiserem...

Eu desde que tenho facebook NUNCA, mas nunca convidei quem quer que fosse para ser meu amigo e apenas aceito as pessoas que conheço.

Ora o fulano X e a criatura Y, fazem parte das inúmeras pessoas que aparecem no meu facebook, sem eu saber sequer quem são e muito menos lhes ter enviado um pedido para o que quer que seja! Nem para terem um FarmVille sequer...quanto mais!


E ainda por cima eu sou daquelas pessoas simpáticas não é verdade, que gostam de ignorar pedidos de amizades de quem não conhecem, mas que após o pedido ter sido feito, o meu coração mole impede-me de excluir quem quer que seja.

Posto isto, Senhores do Facebook , eu não sei o que se passa com a vossa maquinareta mas algo não está bem!

Entretanto vou esboçando um sorriso enquanto as pessoas falam comigo através do facebook :

"Então tudo bem?"
"Está..mas eu não te conheço de lado nenhum"
"Pois, nem eu.. mas adicionaste-me!"
"Há foi? Engraçado... tá bom...!"

E a vida segue o seu percurso natural... ( suspiro)

Quem são estas alminhas?

Primeiro, veio a campanha publicitária do Pingo doce com aquele "Tem de tudo e mais fresquinho"...

Depois a música da popota inspirada no Wegue Wegue dos Buraka Som Sistema..

Agora metem-me o elefante do jumbo, com um macaco que pelos vistos é o seu melhor amigo,que tem uma bandelete com os corninhos da rena, a cantarem os dois sobre o preços do jumbo...

MAS QUEM! QUEM! É que são aquelas alminhas que insistem nesta onda musical desafinada, que tortura uma pessoa...

É que eu passo de carro na A2 e na A5 e só vejo destroços de carros, e está-me cá a parecer que estas campanhas publicitária estão por detrás disto, olha o tremor do olho novamente...

Mobile Mi

O que não deixa de ser interessante é que o meu serviço de e-mail é fornecido pela Apple.. Sugiro que se passe a chamar Mobile Mi.

Conversa com um Sem Abrigo

No banco do Jardim

- Está livre menina?
- Agora já não!
- Obrigada, sentar-me aqui um pouco, que isto tá mau tempo..
- É verdade..só estou a comer qualquer coisa rápida e também me vou embora.
- E vem comer para aqui com este temporal?
- Lá dentro é uma pasmaceira e aqui fora é mais giro! Nunca se sabe quando nos vai cair uma árvore em cima.. Quer um bocado? Ou que lhe vá comprar alguma coisa?
- Não, já apanhei qualquer coisa para comer..
- Então é como os pombos!
- É mais ou menos isso, mas eu como mais devagar do que a menina, come sempre assim tão rápido?
- Este mês é de muito trabalho sabe? Mal tenho tempo para comer e quando tenho descanso um bocadinho, onde paro.
- Eu cá vivo com calma, nada de correrias! E também para dormir, tenho o meu sítio, mas às vezes durmo num outro...
- Estou a ver, muitas casas! Tem mais sorte que eu!
- (risos)Cada um tem a sua vida...
- Ora nem mais! Bom tenho que ir! Foi um prazer conhecê-lo!
- Já sabe! Se quiser uma vida mais calma, eu tenho um sítio onde pode ficar!
- Não me esqueço disso ouviu? Se optar por ser sem abrigo vou cobrar-lhe a promessa!
- (risos)O prometido é devido!
- Estou de olho em si!
(risos)

Parem com isso! Sejam todos amiguinhos!

6 e tal da manhã telemóvel toca

- É bom que seja importante!
- Tiroteio.
- Agentes?
- Não vais querer saber...
- Feridos?
- Não vais querer saber...



Mas esta gente não se cansa de brincar aos cowboys?

Valeu!

-"Podes ser tu: És da margem sul e não és amitralhada (para além dos atributos físicos e intelectuais) epá, vais dar filhos mta giros...
msm que não fiques comigo e fujas com um gajo musculado do ginásio bem que podias deixar-me uns óvulos".


Estar isolada com 4 horas de sono diárias, só concentrada no trabalho, ainda bem que existe isto das redes sociais e msn para ouvir frases destas, mais uma vez - Valeu!

Debate Político

- Você é racista!
- Creio que não estamos no parlamento nem muito menos me conhece pessoalmente para estar a afirmar uma coisa dessas.
- Você está-me a dizer que despejava os ciganos e pessoas de minorias étnicas! É imatura e está muito verdinha ainda!
- Sr Dr, quantas vezes é que meteu os pés num bairro social? Ou fez colónias com crianças desfavorecidas? Ou participou em movimentos como banco alimentar e distribuição de comida a quem mais precisa?
- E depois? Você faz isso tudo mas eu sou quem os defende!
- Dr, eu defendo um conjunto de direitos e deveres que devem ser cumpridos. Sabe quanto custou o bairro social que estou a falar? Ascende os 9 milhões de euros, você hoje visita o bairro e está todo partido, sujo, porque as pessoas partem as janelas e descascam a comida para a rua, aqueles apartamentos são dados! Percebe? tem rendas de 25 euros, 15 que não são pagas e alguns são vendidos. Alguns dos bairros nem luz ou electricidade os residentes pagam. São ponto de tráfico de droga, armas e um até já teve reféns. Só no tempo em que estou houve três tiroteios, onde agentes arriscaram-se a ficar gravemente feridos.
- Cada um escolhe a sua profissão!
- O facto de ser nova e de ainda ter muito que aprender proíbe-me de lhe dar uma resposta à altura da sua afirmação.
- Mas pode dar, sabe que a sua arrogância é própria da sua idade.
- Eu pensava que a sensatez e maturidade eram próprias da sua, mas não me querendo desviar do assunto, o estado penhorou a casa de um casal com dois filhos que sempre cumpriu as sua obrigações, porque o marido teve um acidente e deixou de conseguir pagar as contas, você trata as minorias étnicas como coitadinhas, em que podem viver uma anarquia, e só têm direitos, não falo em despejo de as pessoas ficarem sem abrigo, mas falo de despejo incorporado numa instituição até que aprendam a saber simplesmente gerir uma casa e cumprir com obrigações. O modelo de bairro social está acabado, e acaba por gerar mais problemas sociais que resolve-los.
- Sabe o que lhe digo?
- Diga.
- Você nem se aguenta 1 ano nestas andanças..
- Quer apostar?


(Debate entre mim e um membro de lista do PS)
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Desgarrada de São Martinho

(Junto à lareira a comer castanhas com o meu avô)

Avô: Vai uma desgarrada?
Eu: Um fadinho vamos a isso!

Avô : São Martinho seu bandido...
Eu: Roubas-me as castanhas e bebes o meu vinho
- Vais-me à pipa eu te digo
- Vai trabalhar meu grande mendigo
(risos)
- Com a história não me venhas
- Que eu sei bem o que se passou
- Ficaste com o álcool até às bentas
- E até a capa ele atirou
(risos)
- Ai que porra entornei o vinho..
- Afasta a garrafa que a tombas!
- Que a tua avó de nada saiba!
- Senão levas nas trombas!

O resto dos versos não me lembro, mas ficámos com lágrimas nos olhos de tanto rir.

Formigas no ouvido

Faty- Eu já não sei o que hei-de fazer! Eu sinto-as percebes!
Eu: Não é melhor ires ao médico?
- E dizer o que? Que tenho formigas no ouvido?
- Como sabes que são formigas?
- Porque o meu quarto está repleto de formigas! E eu sinto-as a andar no meu ouvido! Fazem-me cócegas e não me deixam dormir!
- Cantam opra é?
- Ouço um TUMTUMTUM! Depois param...depois quando começo novamente a pregar olho...TUMTUMTUM.. pá são insuportáveis!
- Isso são elas a baterem à porta do tímpano! Quando isso acontecer novamente pergunta: Quem é?
- Já não sei o que o que fazer! Estou a dar em maluca!
- Mete açúcar ao pé do ouvido pode ser que elas saiam!

Bom!

Lisboa... não existe cidade melhor..

Faz algum tempo que num concerto dos Kazoo (Gonçalo aqui está) foi tocada uma música do Rui Veloso intitulada Porto Sentido, que me tocou particularmente( obrigado ) vai daí...

O habitual grupo de amigos reúne-se e vagueia por Lisboa, nomeadamente alfama e graça, e alguém começa a cantar a música em alto e bom som,como todos gostam de cantar, ou canta toda a gente ou não canta ninguém.

Ia o grupo em uníssono a cantar a música do Rui na parte " Ver-te assim abandonado", quando surge com o seu ímpeto próprio digno da sua idade, uma senhora com uma colher de pau na mão que grita:

" Seus vadios! A cantar a estas horas! Vão é para casa! Dar colinho a quem está abandonado! Agora vêm para aqui atormentar uma pessoa!"

Ora como somos todos simpáticos, os homens do grupo ajoelharam-se e começaram a cantar : "Menina que estás à janela."

Nem isso demoveu a senhora de idade que continuava com o seu pau arremessado e hirto a gesticular!

Até que alguém do grupo disse : " Ó donzela que tanto me renegas! Desce dessa tua janela e senta-se ao meu colo que eu te conforto!"

Só assim a Senhora nos esboçou um sorriso, dizendo: " Meus maganos! Querem entrar que eu dou-vos castanhas?"

Não entrámos mas agradecemos, até porque a colher de pau continuava na mão da Senhora, que naquele momento nos pareceu o ser mais docinho de Lisboa.

O resto da noite foi passado a oferecer colinho e chegamos à conclusão que o colinho resolve muita coisa.

Ainda hoje um homem apitou-me e começou a refilar comigo..e eu disse: " Mas quer colinho?" E ele riu-se.

Lisboa é do melhor, e o colinho..esse,tem que ser revitalizado para os dias de hoje.

Ofereçam colinhos! Vão ver como resulta.

Rui Veloso! És o maior!

Yes We Can!

- Ela vai ver!
- Ela?
- Sim ela! Anda-se a fazer ao meu namorado...
- E?
- E? E? Eu nem sei porque te conto isto! Tu podias ver um elefante a passear por Lisboa e achavas normal..
- No jardim zoológico é!
- Diz-me novamente...porque continuo a ser tua amiga..
- Ouve, se ela se anda a fazer ao teu namorado, tens é que falar com o teu namorado calmamente, a miúda não tem culpa nenhuma, pedir explicações é a ele, e se a coisa se anda a arrastar é porque ele o permite, pá fala com ele e logo vês se queres isso para ti ou não..
- ÀS vezes não te apetece deixar de ser politicamente correcta e lixares-te para tudo?
- Não, mas às vezes apetece-me falar de futebol, vamos ao ginásio falamos de futebol damos uma pancadinha nas costas e fica tudo bem! Eles fazem isso e dão-se bem.. Agora tipos que o tico foi expulso e o teco marca auto-golos....
- Bora para os treinos!
- Ora isso é que é falar! Havemos de ser como eles pá...havemos de lá chegar!

Halloween

(1 grupo)

- Doces ou traveXÛAS!
- (rindo-me) Diz-se Travessuras!
- TraveXûas!
- Pronto okay...hum..quero travessuras!
- Mas isso não temos!
- Mau! Então?
- Não tens docinhos?
- E se não tiver?
- Pode ser fruta ou dinheiro!
- Grande lata! Só tenho um alho francês pode ser?
- Isso é o que?
- Legume..
- Pode ser!
- Brincar...vá tomem lá!
- Ena tantos doces! Podemos ficar com todos?
- Não!
- Porque?
- Porque ainda vêm mais meninos aqui!
- (beicinho)E são tão fofinhos como nós?
***
Dani- Vais onde?
- Vou comprar mais doces...
- Que? Já deste tudo ao primeiro grupo? Eram muitos?
- Eram 3...
- Tu deste todos os sacos de chupas, rebuçados, gomas e marshemellos a três miúdos?
- Pá...são três miúdos com 3, 4 aninhos, que vinham mascarados de abóboras e falavam axim.. que queres?

P.S= Pais das três crianças, é muito mesquinho da vossa parte meterem os filhos adoráveis e pequeninos a pedirem doces, escusado será dizer que não precisam de comprar mais doces nos próximos 4 anos não é verdade?

Pedestal

- Okay ele está quase a chegar!
- Diz-me outra vez porque é que eu estou cheia de trabalho e estou aqui contigo?
- Tu também chegas sempre atrasada para todo o lado e eu preciso agora de ti!
- E qual é a estratégia?
- Se a conversa estiver boa, podes te ir embora, se eu vir que ele é um fiasco ficas!
- Credo!
- Naty, não estou a pedir nada de mais pois não?
- Não, apenas tenho trabalho para fazer e estou aqui a assistir a um novo enlace na tua vida..
- Para que servem as amigas?
- Para confortarem quando o casal se separa ou se chateia, não para estar presente a observar dois tipos que só vêm hipopótamos cor-de-rosa à frente!
(o Alvo a entrar)
- Olha é ele!
- Cá vamos nós...
Ele: (virando-se para ela) Então? Tudo bem?
-Tudo e contigo? Olha que coincidência, encontrei aqui uma amiga minha, de longa data e ficamos a falar..
Eu: Ai foi?
Ela: Espero que não te importes!
Ele: Não! Claro que não! (virando-se para mim) Então e tu és donde?
Eu: Margem sul
Ele: E encontraram-se aqui..engraçado! Trabalhas por aqui é?
Eu: Se eu te contasse não irias acreditar...
Ela: Coincidências! Engraçadas não são? Minha melhor amiga, e dou com ela aqui! BAM! AIAI como o mundo é pequeno!
Eu: Pois é! Quase que parece que me telefonaste para estar aqui hoje contigo!
Ela: Pois foi! Ela escreve humor e tudo...farto-me de rir com ela!
Eu: E pelos vistos amanha já sei o que vou escrever no blog!
Ele: E qual é o teu blog?
Ela: (interrompendo) Então e viste-me logo quando entraste?
Ele: Sim foi fácil, visto que estás mesmo à entrada!
Empregado: então o que vão desejar?
Ele: Café para mim...
Ela: Um sumo natural
Eu: Qualquer coisa com álcool!
Ela: Rindo-se! Ó la está ela outra vez! Ela não bebe álcool! Pode ser também um sumo natural, vais adorar vais ver!
****
( indo o alvo à casa de banho)
Eu: Miúda tou no ir...
- Espera! Ainda não deu para perceber!
- Ele tem bom aspecto e é simpático, tens a minha bênção minha filha, depois falamos que eu agora tenho que ir trabalhar!
- E se isto descambar!
- Nesse caso inventas, não é o que tens estado a fazer até agora? Tão tens jeitinho para a coisa, vá adios.

Isto aconteceu em Belém

(Carro do homem a deslizar pela rua)

Eu: Caraças! O tipo esqueceu-se de travar o carro!
Filipa: Não acredito!
Rapaz que estava ao nosso lado : Ó HOMEM OLHE O CARRO!
Homem: (gritando) Diga?
Rapaz: O SEU carro está a ir pela rua a baixo! Trave o carro!
Eu: Ele não vai meter-se à frente do carro pois não?
( homem a meter-se precisamente à frente do carro em andamento)
Homem: Ai ajudem-me!
Eu: (a rir-me)Ninguem vai ajudar o homem!
Filipa (gargalhadas) Está tudo a rir-se! As pessoas a rirem-se ficam sem força!
Eu: (já com lágrimas nos olhos)Não posso!
Filipa: Vai lá travar o carro ao homem!
Eu: ACHAS! Ainda acelerava o carro em vez de travar...

Escusado será dizer que aquele aglomerado de pessoas a rirem-se feitos perdidos ouviram e ainda se riram mais...

Quanto ao homem...ficou bem! Mas teve que ser ele a entrar no carro sozinho e a trava-lo.. como o fez sem se aleijar? Mistério...

O resto das pessoas? Ainda se devem estar a rir como eu...

Notícias

Boa notícia: Já me fiz um Homem. Tive que vestir o colete e chamar o ACP pela primeira vez.
Má notícia: O Carro pifou.

Upgrade no banditismo

( Chegando a casa dos avós, e vendo os vidros de casa todos partidos)

Eu: Tão avô?
Avô : Repara tu bem nestes imbecis que tinham o portão aberto e a porta de casa,era só entrarem, e saltaram o portão sujando o muro com os ténis e partiram os vidros para entrarem!
Eu: (rindo-me) O banditismo já não é o que era...
Pereira: Então o que aconteceu?
Eu: Epá o meu avô diz que os tipos assaltaram a casa e partiram os vidros, mas que o portão e a porta de casa estava aberta..
Pereira : (rindo-se)E levaram o que para eu anotar?
Eu: Levaram as garrafas todas de álcool vê lá tu...são putos é óbvio..
Pereira: Mas sabias tu que nós agora lá na esquadra temos tido imensos roubos de álcool?
Eu: Para?
Pereira: Para venderem, e olha que eles levaram garrafas antigas de whiskey e isso, não foram parvos nenhuns..
Eu: Pá mas se calhar se tivessem levado os televisores tinham lucrado mais!
Pereira: Mas repara que não dava jeito,uma vez que saltaram o muro e demoravam mais tempo, e isto ocorreu no espaço de 30 minutos, quando os teus avós estavam nos terrenos..eles foram rápidos!
Colega: Pá se calhar se formos por aí dar uma volta com o carro ainda encontramos um ou dois deles bêbados pelo caminho...
Eu: Olha...Olha...



Caros bandidos, sim senhora estão a evoluir! Desde a última vez, em que eu era pequena,que um bandido assaltou a minha casa adormecendo posteriormente atrás do sofá onde os meus pais foram dar com ele, pois este infelizmente ressonava...

Até aos dias de hoje, em que partem tudo numa vivenda para poderem entrar nela quando as portas estão todas abertas...há claramente um processo evolutivo na arte do gandular!

Só por isso as minhas sinceras felicitações.

Um obrigada chegava

- O que é que tu disseste à miúda?
- Nada de mais porque?
- Porque ela agora pega em tudo o que é vassouras e atira pela janela!
- Há isso! Sou capaz de ter dito umas coisinhas sou...
- Ela disse, que tu lhe disseste que as vassouras não voam com bruxas porque as bruxas são muito pesadas e as vassouras não aguentam com elas, nem com nenhum ser humano! Mas com a cadela já!
- E depois?
- E depois que pegou na cadela e ia-a atirando também!
- E não chegou a fazê-lo?
- Não!
- Mas que vida a minha han! Mais uma noite sem dormir! Porra! É que palavra de honra que já não sei o hei-de fazer...
(Boquiaberta)

***

Com a pequena

- Olá prima!
- Olá boneca!
- O que estás a fazer?
- Se eu te disser, não contas a ninguém?
- Não!
- Tenho aqui uma fita cola mágica!
- Wow a sério? O que é que ela faz?
- Se a colocares num animal...digamos na tua cadela..Ela automaticamente começa a dançar! Mas tem que ser num sítio especial...
- Onde?
- No focinho...

***
( Toca a campainha vou à porta)

Ela: A sério!!!
- Não te deixou dormir esta noite?
- Sim... mas!
- Então!

P.s= Eu gosto de animais!

José Saramago, a idade não perdoa não é verdade?

Está na altura de dizer algo sobre as palavras proferidas por José Saramago, um escritor que desde já confesso ser um dos meus predilectos, tendo um tipo de escrita que me agrada peculiarmente.

Para quem não acompanhou a coisa, José Saramago editou o seu novo livro "Caim", em forma de critica à igreja,considerando a bíblia "Um manual de maus costumes", criticando a sua violência e o seu Deus.

Saramago, tem azar, porque ateus ainda conquista com o seu discurso, ou meus colegas escritores, que não tendo um conhecimento aprofundado pela religião católica se deixam rapidamente influenciar pelas suas palavras, mas quem conhece as duas realidades fica perplexo ao que disse, não deixando reconhecer da minha parte que se tratou de uma forma hábil de chamar as atenções para a publicação do seu livro e de gerar polémica. A idade não perdoa, mas a tacanhez pode-se evitar.

A bíblia trata-se de um livro que por sinal é o livro mais vendido em todo o mundo, tendo o maior número de traduções, é aliás um livro tão importante e de tão boa conduta que sociedades democráticas como a portuguesa, o incorpora na sua legislação e direito, estando por isso o Código Civil e a Constituição Portuguesa regida pelos seus princípios, mas isto não lhe convém dizer.

Caím, Adão e Eva, por azar...não existiram, e quem sabe interpretar a bíblia percebe que se tratam de narrativas, quem lê e conhece a bíblia sabe distinguir o que é metáfora/parábola do que aconteceu realmente, e o que aconteceu realmente está descrito no velho e novo testamento, onde foram recolhidos dados históricos e documentos que conferem o seu carácter fidedigno. Como se constitui toda a história? Através da recolha documental, o mesmo se passa com a bíblia.

Por azar novamente, o velho testamento tem implícito, a antevisão da chegada de Jesus, onde se aplicava a velha pejorativa " olho por olho, dente por dente", dai estórias como a de Caim, depois surge então o novo testamento, que é aquele pelo qual toda a igreja e católico se segue, que de tão "maus costumes que é" que ainda hoje se encontra actualizado, daí se dizer que a bíblia trata-se do único livro publicado em todos os tempos, que está sempre actualizado, mas para isso é preciso saber interpretar.

Eis alguns " maus costumes e violência" que a Biblia diz:

"O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha;
"Quem é sábio, não te afastes dele; adquire sabedoria e inteligência,ama-a e ela te protegerá."

Entre tantas outras, que quem se designa a ler tem conhecimento.

Não me incomoda a arrogância, a rabugice e impertinência como foram ditas tais palavras, mas incomoda-me o interesse publicitário por detrás.

Música do Pingo Doce - Ai jogam com psicólogos?

O Pingo Doce tem uma nova música para promover os seus produtos e serviços.

Eu já estive no pingo doce a fazer compras enquanto a música começou a dar de forma pouco repetitiva..sei lá, dava de 2 em 2 minutos, que é o tempo que demora a pôr o Replay pelos vistos.

O facto de a música ter versos como:

" Tudo aqui é bem melhor
Tem de tudo e mais fresquinho!
Vale mais, Vale mais "

Confere-lhe uma sonância particular, que juntamente com aquele timbre de voz agudo onde se mistura um fado com pimba, faz desta música o novo Hit das tabelas Portuguesas.

Não fui só eu que senti a vontade de dançar com duas pernas de vitela em cada mão, quando a música passa do fado para o pimba...

E pelos vistos não fui só eu, que tentei abandonar o mais rápido possível o supermercado em que me encontrava.

Raios ma partam, que o raio da música consegue ficar no ouvido. E dou comigo a conduzir e a cantar: Tem de tudo e mais fresquinho! E é bem melhor!

Quem pensou nesta campanha publicitária pensou bem, ou se tortura as pessoas pelo timbre de voz, ou estas são vencidas pelo cansaço de a repetirem tanta vez na sua cabeça.

Ninguém me tira da ideia, que o brainstorming envolveu psicólogos...

~

Mas que mal fiz eu a Deus Senhores!!

( À espera que eu chegasse)

Abro a porta do carro e ele aplaude.

- E o prémio para a destruidora implacável vai para...Naty! Estás bem é o que interessa! Mas ouve, o carro parece um tanque de guerra pá! Qual foi a desculpa desta vez? Pássaros? Vento? Mar? Pessoas mal intencionadas?
- Vi um gato morto, assutei-me virei o volante e bati contra os pinos de ferro que estavam no passeio..
- Um gato morto atravessou-se no teu caminho?
- (cara de poucos amigos) Poupa-me! O gato estava morto e eu para não passar por cima dele virei o volante!
- Claro! Ora vais numa auto-estrada, vês algo morto e tentas-te matar também para seres solidária! Parece-me bem!
- Ainda bem que não foi com o carro novo, se não...
- Quando é que o vais arranjar?
- Amanhã...
- Até lá, é normal que os polícias te mandem parar! Parece que assaltaste algo e que te puseste em fuga!
- Opá mas cala-te! Credo! Homens! Credo!

Irrisório, mas são as tendências ao que parece...

Blues


- Então, estavas a olhar para mim?
- Não...
- Estavas sim..
- Olha que não...Mas eu conheço-te?
- Não, mas pelos vistos queres...estavas a olhar para mim...
- Tens razão, quero mas estou a fazer-me de difícil, e vou continuar assim o resto da noite se não te importares...
- Mas escusas, hoje é o teu dia de sorte...eu permito que tu me conheças...
- Pois, mas parece que não vai dar...
- Então?
- Não estou a conseguir respirar, tenho que me ir embora...
- Estás nervosa é?
- Não...só que o teu ego ocupa muito espaço.

Conversas com a pequena II.2

(Parando o carro ao pé de casa e saindo dele)

- (Ela a correr até ao portão da casa dela) Olha lá! Isto são horas? Porque chegaste tão tarde? Onde estiveste?
- A prima esteve em Lisboa no mestrado, e tu não devias estar na cama?
- A ver se começas a chegar mais cedo ouviste?

Não, espera...

- Vem cá fazer o exame menina?
- Sim.
- Da última vez, o médico mandou-me deitar e tirar o soutien veja lá bem! Pouca vergonha! Eu fui casada 40 e tal anos com o meu marido, e nunca! Mas nunca! Ele me mandou deitar e tirar o soutien! No meu tempo dava-se um beijinho na bochecha e e... Olhe eu casei-me e nem sabia como é que me deitava com um homem, veja lá!
- (rindo-me e falando com paciência)Mas repare, neste exame você tem mesmo que se deitar e tirar o soutien,porque senão o médico não consegue ver com precisão,é para o seu bem!
- O que estes médicos querem sei eu! Olhe é meninas como você novinhas e todas com curvas! São muito espertos são, mas comigo não têm essa sorte!
- Então se não gosta porque é que veio à mesma clínica? Tente outra!
- Porque apesar de tudo, eles são muito giros!

(Gargalhadas)

Raio dos idosos! São pouco frescos são!

Credo!

Enquanto estava no banho a água ficou fria e vai daí, a je resolve ir à cozinha ver o que se passa com o esquentador, pois bem, a minha casa tem mais vidros que paredes, tal não era obstáculo, se a je não estivesse nua e se a minha vizinha não estivesse em obras, com homens a pintar-lhe a casa.

Escusado será dizer que os homens viram-me, eu atirei-me automaticamente para o chão, escondendo-me atrás da bancada da minha cozinha para poder rastejar até ao banheiro, e em vez daqueles estafermozinhos se calarem, ainda tiverem a amabilidade de gritar:

- "Óoooooooo febra! Junta-te aqui à brasa.."

"De modos que", o ego da autora deste blog encontra-se em queda livre.

Mas isto está tudo louco!

Ao que parece alguém com quem o Cristiano Ronaldo andou enrolado, contratou um bruxo para dar cabo da vida do rapaz, o que fez com que a família de Cristiano Ronaldo respondesse da melhor forma que sabia e fosse também contratar um bruxo português para fazer face ao feitiço do bruxo espanhol.

Ora bem, o bruxo português disse que o bruxo espanhol não tinha nada sido responsável pela última lesão do moço porque um feitiço só ocorre passado 90 dias e a lesão aconteceu muito antes disso(Há bom!)

No meio disto tudo,parece-me que da última vez, o tenebroso Sauron foi derrotado porque Frodo e o Sam conseguiram na montanha da perdição dissolver o maldito anel, ficando gandalf na maior, partindo todos juntos depois num cruzeiro.

Onde é que eu quero chegar com isto? Não sei. Não tenho a certeza do que eu vou dizer, mas penso que as drogas pesadas ainda não foram legalizadas em Portugal.

Qualquer das maneiras, se no meio desta estória toda aparecem aves voadoras de transporte público, eu vou desejar, o trânsito para Lisboa, dá cabo de mim.

Desculpe sim?

Existe qualquer coisa de extraordinária quando se está numa rotunda, e entra um carro disparado e nós chamamos-lhe todos os nomes possíveis e imaginários e apitamos, e vimos que o carro se dirige para o mesmo sitio que nós e pára ao pé do nosso e constatamos que é nada mais nada menos do que o Presidente da instituição. E respondemos qualquer coisa como:

- "Então Sr. Presidente está de chuva han? A maldita! Faz-nos andar mais apressados!"


Mais uma vez, não hei-de eu de escrever humor...

Ídolos

Conversas com a pequena II.1

- Prima! Conta-me uma estória!
- Ok! Queres que tipo de estória?
- Uma de príncipes e de princesas!
- Isso não existe! Alguma história real?
- A mãe diz que o pai é o príncipe dela!
- E diz isso ao pé dele?
- Diz!
- Então isso é porque a mãe quer alguma coisa do pai!
- O que?
- Olha um...castelo!
- Então conta uma estória com castelos e príncipes e princesas!
- Hum..okay! Preparada?
- Sim!
- Então... Era uma vez uma princesa que foi para um castelo e no castelo tinha uma cama onde ela dormiu o resto da vida...Fim.
- Não vale! O príncipe não aparece!
- Tens razão! Reformulando, Era uma vez uma princesa que foi para um castelo e no castelo tinha uma cama onde o príncipe estava, mas ela teve que se mudar porque o príncipe ressonava e não a deixava dormir, Fim.
- Tu não queres ser mãe, pois não?

Diz qualquer coisa sobre as eleições!!! Pronto eu digo..

O que eu tenho a dizer sobre as eleições é o seguinte: Entrámos para o Guiness e ninguém deu conta.

É a primeira vez na história da política, que um partido é eleito e o seu líder, a primeira coisa que faz, é ignorar quem o elegeu.

Impressão minha ou no anterior mandato tal demorou cerca de 3 anos para ficar apuradinho?

Salsa

(No ginásio)

Jota: Como é que tu consegues? Estás sempre a dançar independentemente do par, tens a mesma técnica e postura de dança e ritmo,tens sempre esse teu desempenho..Eu não consigo dançar da mesma maneira com o Pedro como danço com o Tiago, por exemplo, porque o Pedro não sabe dançar, não tem jeito e pensa que já domina bué aquilo! Pá fico danada! É mesmo convencido o gajo e não pesca nada! Como é que até consegues dançar com ele?

Eu: Porque quando danço, imagino-me sempre num lugar muito feliz...

(risos)

A minha equipa de trabalho...

( No escritório, na pausa)

Eu : (A telefonar para o meu colega) Estou?
Valter: É só dares 5 passos e estás na minha secretária é necessário telefonares-me?
Eu: Olha lá...qual é mesmo o caminho mais rápido para a casa de banho?
Valter : (risos,virando-se para o Zé) Sabes o que é que ela está a perguntar?
Zé: O que?
Valter:(risos) O caminho mais próximo para a casa de banho..
Zé: (risos) Diz a ela para seguir as luzes que estão no chão e as indicações das hospedeiras..
Valter: Ele disse...
Eu: Sim eu ouvi ele a dizer...
Valter: Mau ou ouves pelo telefone ou isto assim não resulta! Além disso o Zé acabou de vir agora de lá...Zé deixaste aquilo tudo borrado?
Eu: Mas repara..eu tenho casa de banho particular..
Lis: (A chegar) Então que palhaçada vem a ser esta?
Valter: (Para mim) Desliga o tel e vem até aqui!
Eu: E a deslocação? Pagas-me as ajudas de custo? Além isso posso-me perder!
Valter: Lis! Faz de hospedeira para ela não se perder!
Lis: Ai esta bem! Espera..então! Levante-se da cadeira e prossiga até a secretária mais próxima!
Eu: Cheguei! Eu propunha com o novo orçamento comprarmos uma bicicleta para as deslocações entre os departamentos!
Lis: Olha eu vou fumar, enquanto não pedalo..
Zé: Drogada! (Virando-se)Olha a chefe!
Chefe: Mas que rebaldaria vem a ser esta?
Valter: Foi ela que começou!
Eu: Quem eu? Foi ele chefinha! Estavas a tirar macacos do nariz!
Valter: Não estava nada!
Eu: Estavas sim que eu vi!
Zé: E ele estava a dizer que eu quando faço cocó borro tudo!
Eu: Pois foi eu ouvi!
Chefe: Mas ordem no recreio! Afinal de contas quem é que está acima de vocês todos?
Eu: Jesus Cristo!
Valter: Eu fui à catequese..
Chefe: E tu quer dizer, chegas dou-te a secretária maior um espaço para estares à vontade e estás aqui!
Valter: Isso é discriminação! Eu o Zé e a liz já estamos aqui desde..
Zé: A guerra colonial!
Valter: Isso! E ela chega e fica com as coisas maiores!
Lis: Elá... ficas com as coisas maiores?
Eu: Comigo...tem que ser, é tudo em grande! De outra forma sinto-me sozinha e desamparada... (pausa para verter lágrima)
Valter: Quando é que nos trazes os pastéis de nata vamos lá ver!
Eu: Trago um para cada!
Chefe: Um? Tu já viste a envergadura destes homens?
Valter: Envergadura é comigo!
Eu: Apre! Xispe! Fala-se em compotas e vocês arranjam maneira de levar isso...
Valter: Para a tomatada!
(Risos gerais)
Chefe: Bom..
Eu: Meta isto na ordem chefe! Mande trabalhar esses calões! Malandros! Por isso é que o País está como está!
Chefe: Tu! Andor vá!
Eu: Leva-me ao colinho?
(risos gerais)
Valter: Tudo a postos!
Eu: Let´s work!

Trabalha-se arduamente, mas o intervalo, esse é sagrado...

A dança de Sócrates

Ai seu maroto Francisco Louça!!!

Em resposta ao : " Isto ouve-se?" . Não Eng. Sócrates, não se ouve...até porque não existem aquelas coisas que você tem ao peito, que se chama como?? Microfones! Nem tem a imprensa em peso em cima de si...por isso ..não não se ouve!