Charles Chaplin

Quando eu tinha 2 anos de idade, os meus pais aperceberam-se que só existia uma forma de me porem quieta durante horas e horas, o que dava tempo para ambos irem: às compras e voltar, passear, voltar, ao porto, voltar, que eu não me mexia um milímetro do mesmo sítio onde eles me colocavam. Na verdade, hoje ainda prezo na minha alcatifa a marca donde eu me costumava sentar a ver de olhos esbugalhados os filmes de Charlie Chaplin.

Perguntaram-me recentemente quem é que eu gostaria de conhecer pessoalmente. De repente veio-me tudo à memória e dei por mim a pensar ( das poucas vezes que o faço) que existem pessoas que têm a sorte ou o azar,mas a verdade é que têm a possibilidade, de estar com essa pessoa. Infelizmente desde 25 de Dezembro de 1977, que Charlot já não se encontra nas redondezas e, não tendo eu a habilidade de brincar com cartas, fios e nozes, como o professor karamba, nem dotes de médium - pois sou uma pessoa tão desinteressante que os ditos "espíritos" têm mais que fazer do que se porem a contar as suas vidas e, sabendo estes que estariam em desvantagem, porque acredito que qualquer alma do além tem algo mais entusiasmante para contar do que eu - espeto aqui no Ovosemgema esta magnífica compilação que um tipo fez e que mostra um niquinho do talento que este: actor, escritor, produtor, director tem. Charlot, para ti duas palavras homem : Porreiro pá!

Nespresso. What else?

Pelo natal recebi um Nespresso. Aquilo até é engraçado, pois o café vem em "coisas" com cores diferentes e eu nesse aspecto sou como uma tipa de 2 anos, tudo o que tem cor fascina-me.

Sendo assim, hoje coube-me a árdua missão de ir à baixa ( com que então os saldos
começavam hoje hein?...ALDRABÕES) buscar umas 100 coisinhas de café à loja Nespresso. Entrei na loja, tiro a senha e constato que sou nada mais nada menos do que o número 700 e que à minha frente estavam 400 pessoas. Até aqui tudo mal. Eram 2 horas da tarde e por isso resolvi (mal entrei) sair da loja para ir à procura dos saldos ( ALDRABÕES), o que fez com que eu tivesse que comprar roupa forçosamente para passar o tempo.

Regresso à loja Nespresso às 4 e ia no número 600 e tal. Passado uma hora resolvo verificar se a senha com o número 700 se encontra comigo, verifiquei que não. Tentei fazer truques de magia para que esta aparecesse e nada. O que fez com que eu tivesse que tirar uma nova senha, cujo número era o 764 ( acho que nunca mais me vou esquecer deste número). Nisto encontrava-se lá uma máquina de café para quem se quisesse servir enquanto esperava, ou sentada nas escadas ou encostada às paredes, pela sua vez. Continua a estar tudo mal.

Ao fim de quase 4 horas a menina chama pelo 764, que era o meu número (764), dirijo-me à senhora e :

- Boa tarde, é o 764?
- Boa tarde, sim eu sou o 764
- O que vai desejar?
- Está aqui na folha.
- A sua máquina encontra-se registada?
- Hum..não...Está aqui na folha o que eu desejo
- Sabia que .... blablablablabla whiskas saquetas blablabla
- Muito obrigada por me dar essa informação, agradeço-lhe imenso, mas eu sou o 764 o que significa que já cá estive por 2 vezes, perdi uma senha cujo o número era o 700, encontro-me em pé há quase 4 horas, mesmo ao lado da máquina de café que como calcula ainda faz algum barulho, e há 4 horas que estou a ouvir repetidamente o reclame do George Clooney no ecrã. Por isso e estando eu com pressa, agradeço-lhe precisamente todas as informações...
- É membro do clube? é que é importante registar a sua máquina para depois lhe recomendarmos o líquido para fazer a manutenção da sua máquina
- Sim farei isso, contudo gostava que ficasse para outro dia, já me encontro atrasada e...está aqui no papel, portanto ...
- É que assim..
- OUÇA..isto sou eu já a falar com algum desespero...eu estou atrasada, agradeço-lhe imenso, irei registar a máquina, compro as canecas a condizer e faço isso tudo e muito mais, mas noutro dia, com mais calma, se fizer o favor....está aqui o papel..portanto...se fizer o favor...
- Com certeza (...) aqui está tudo, muito obrigada e volte sempre!


Resumindo e concatenando, quando no reclame aparece a frase: "Nespresso. Whay Else?" , eu recomendaria (para bem da loja), que ao lado da mesa com a máquina de café,pusessem outra mesa com anti-depressivos e calmantes. Não sei quanto ao resto dos heróis que estiveram também à espera da sua vez, mas pelo menos a mim deu-me vontade de partir alguma coisa naquele instante.

Reflexão

De facto, se eu fosse Jesus havia de ficar transtornada da vida..

Então ele é que é o aniversariante e a malta toda é que recebe os presentes?

Ainda sobre o Natal..

Porquê eu?

Sendo hoje dia de natal, fiz uma descoberta um tanto ou quanto desagradável. Descobri que existem coisas que me irritam. Eu sei, ao início também foi uma surpresa para mim, mas a verdade é que começo a achar que existe um complô extremamente bem organizado, cujo seu único e exclusivo objectivo resume-se a uma única frase : Lixar-me até que eu sinta na pele a Paixão de Cristo.

Ora, o estafermozinho do meu novo esquentador faz parte desse complô e já tem o seu papel no núcleo: é o mágico. O que faz com que às 8 da manhã eu vá tomar banho, veja a temperatura da água, certifique-me que esta está aceitável (quente), para que depois em pleno banho, leve com água gelada de repente. Mas o estafermozinho não acaba por aqui, náhhh ele também tem vontade própria.. faz com que eu saia do banho cheia de champô e vá verificar se está tudo certo e veja que a temperatura da água no seu ecrã se encontra normal. O que por sua vez faz com que eu volte para o banho, abra novamente a torneira, constate que a temperatura da água está como eu quero, para que de repente...volte a sair água gelada. O que faz com que eu volte a fechar a torneira, volte a sair do banho e vá novamente ter com o estuporzinho, que desta vez resolve pôr a temperatura da água no ecrã a 10 graus - engraçadinho - fazendo com que eu a mude para a temperatura normal e que me certifique de que ele a fixou. Irrito-me um bocadinho e ao voltar para o banho escorrego no chão, e não não caio.. ná...isso é para amadores! Eu rodopio bato com o meu frontispício na parede e acabo sentada nas escadas do corredor.

Como se não bastasse ligo para o Senhor com o intuito de combinar um dia para o arranjar (explicando-lhe o problema) e obtenho como resposta:

- Mas o esquentador é inteligente..
- Sim é um esquentador.. e pelo que diz na caixa é inteligente, mas deve ter passado no exame com cunha.
- Então está tudo bem.
(pausa demorada)
- Claro que está...penso que aguento mais 2 semanas sem uma pneumonia.

Portanto, às pessoas que estão sempre a dizer que o natal é alegria, é compaixão, é paciência é paz... Arranjem um esquentador como o meu na época natalícia e vão ver como o discurso muda num ápice.

P.s = -" Mas ela no post diz que hoje é dia de natal e eu estou a ver que hoje é dia 26". Quando eu digo que existe um complô contra mim não estou a brincar.

Tradição "Familiar" na época festiva

O advento da época natalícia traz - obrigatoriamente - inúmeras acções adjacentes que, volta e meia, acabam por se tornar tradição na esfera de um núcleo familiar.

A minha família não é excepção, e são certinhas pelo menos duas tradições : O meu irmão adquire um vírus (normalmente uma espécie de gastrite), que tem como especificidade o facto de ser de uma índole pertinaz e de se alastrar a um membro familiar ao calhas - eu ; e o presépio tem que ser sempre feito com musgo.

Aqui fica o diálogo entre uma filha e o seu pai, em plena Fonte da Telha, no momento de mais uma consumação da tradição "musgal" :


- Ó filha, vá lá, já chega
- Ainda só apanhei estes dois bocados que nem dão para cobrir um azulejo
- Então apanha isso mais rápido, vá...
- Se me ajudasses era mais rápido
- (Aponta o dedo) Está ali mais
- Apre, olha se o teu amigo Karl Marx fosse vivo havia de ficar contente comigo. Sou a voz do pobre operário explorado, pelo próprio pai!
- Alguém tem que ter as mãos limpas para pegar no volante do carro
- Deixa-me adivinhar...esse alguém és tu
- Não és tu que és católica? Então.. o teu Jesus acartou com uma cruz, no final ainda foi pregado e não se queixou
- Sim, mas no tempo dele ainda não existiam os sindicatos. Vá pega neste balde que já está.
- Isto é musgo branco, porque é que não apanhas do verde?
- Porque...o branco é mais rápido, e faz de conta que é neve
- Está ali verde, estás a ver?
- Boa, pega no balde vazio e vai lá buscá-lo
- Hum, se calhar o branco fica bem. Além do mais estou paralisado a ouvir Rachmaninov , concerto de piano número 3, uma obra prima..
- Trouxeste o leitor?
- Então pois, tenho que me entreter com alguma coisa
- (suspiro)Pois pois ma...FOOOOOOOOO´nix !
- O que foi?
- Um bicho picou-me
- É a lei da natureza..até me admira como é que uma formiga ainda não te passou nenhuma rasteira
- Sentido de humor hein..vamos embora que já estou farta desta lei, levei porrada das árvores, parti uma unha, fui picada..
- Forma o carácter
- O meu já está formado
- No âmbito das lamúrias não, pareces uma carpideira, tens que trabalhar mais nisso..
- ( Já no carro, a caminho de casa ) Realmente existe uma diferença abismal entre as mulheres e os homens, somos muito mais eficientes ( digo eu orgulhosa do meu trabalho)
- Cada um tem o seu ponto forte e o seu fraco
- (Sorrindo ligeiramente, de forma a instigar o meu pai) o ponto fraco dos homens é o facto de serem burros
- Pois são.. só isso explica o facto de eles se casarem com as mulheres
- (!%&/)#$...)


Enfim, mais uma tradição cumprida..

Qual é coisa qual é ela que entra a meio e leva por tabela?

Sabe mais do que um miúdo de 10 Anos?

Versão americana do programa "Sabe mais do que um miúdo de 10 Anos". A pergunta é:

"Budapeste é a capital de que país europeu?"

Ao que a Senhora (loira, por sinal), responde:
"I thought Europe was a country!"
"Budapest? I didn't even heard of that!"
"I know they speak french there, don't they?"
"Is France a country?"
"Hungary? Is it a country?"

(vi aqui: Vitamina Y)

Onde estão os nossos grandes Poetas? Na carris!

Os autocarros da carris servem para muita coisa: ler, cortar unhas, discutir...porém a mais estonteante delas todas traduz-se em ouvir poesia. Grande poeta contemporâneo dos nossos dias!

"Bejei a minha namorada
à escondida de seus pais,
ela mostrou-se chateada
mas no fim já queria mais,
levei-a para o meu quarto
todo o trabalho foi meu,
duas para baixo deu ela
três para cima dei-a eu.”

( Dito por : Senhor anónimo, no autocarro da carris, 2007)

Contexto

Durante uma catequese para crianças de 7 anos, tentava-se explicar que o que dizemos devia estar de acordo com a conversa:

-Meninos, se eu disser "Gosto de Morangos, mas o ceú é azul", está bem?

-(uma criança) Não, não está bem porque morangos e céu não tem nada a ver.

-Óptimo! Vejo que estão a perceber ! .. Então vamos lá, portanto..

-(outra criança) Olha, só uma coisa que não tem nada a ver com a conversa: a minha mãe tinha uma cruz no quarto, mas agora já não tem.

(Suspiros..)

Porque os amigos servem para nos convencerem

- Vá lá... telefona-lhe!
- Não consigo Ana.
- Porque?
- Tu sabes como é que eu sou... falta-me a coragem!
- Mas tu já viste no estado em que estás?
- Já, mas há tipas num estado pior que o meu..
- Dúvido..
- Obrigadinha!
- Tu tens que o fazer custe o que custar!
- E se custa... só de pensar nisso até me dá arrepios!
- Queres que seja eu a telefonar-lhe?
- Mas o problema não está em falar..
- Então onde é que está?
- Já te disse poça! Na coragem... mas será que ninguém me percebe?
- Pensa assim.. existem males piores!
- Não creio...
- Pega no raio do telemóvel!
- Mas que...
- Vá...
- Fogo!
- Que maricas!
- Sim sim... tu deves ser muito valente deves...
- Pelo menos não fico uma hora a olhar para o telemóvel a ganhar força para telefonar.. Despacha-te caramba!

( suspiro profundo)

- ( Pego no telemóvel, aguardo..até que ouço uma voz do outro lado) Está? Elisabete? Olá! Sim, podes marcar a depilação para amanhã...

Para reflectir

Existe um momento no nosso quotidiano em que todos nós somos strippers. E que momento é esse?
Quando estamos num comboio ou metro em hora de ponta agarrados ao varão.

Solicitação aos invasores da minha propriedade privada

A minha casa foi alvo de um roubo em plena noite por parte de... alguém. Levaram duas bicicletas em forma de vaso que eu tinha. Posto isto, apenas quero dizer o seguinte aos Senhores Assaltantes : Obrigada por tudo! Vocês estão guardados no meu coração! Eu detestava aquela bugiganga! Aliás.. foi por isso que eu (como devem ter notado) deixei " acidentalmente" o portão aberto, e "acidentalmente" não coloquei nenhuma espécie de flor no objecto. Contudo, estou um bocado aborrecida com os vossos serviços...pois ainda tive que ficar com aquela coisa durante um mês. Eu sei que na época do natal anda tudo ocupadinho com as prendas e a montar a árvore de natal, mas vocês têm de se orientar melhor na área do furto qualificado. Para a próxima vamos ser mais rápidos sim? É verdade...se voltarem cá esta noite, tomei a liberdade de deixar uma nota com todos os objectos que podem roubar, e ainda umas bolachinhas com mel e um cházinho que é de beber e chorar por mais! Sejam bem vindos caraças!

O meu bem haja!

P.s= Deixem também o vosso contacto, que depois do natal irei requerer novamente os vossos serviços.

Banco Alimentar

Eis as frases fresquinhas que eu hoje ouvi por parte das pessoas que ia abordando ( no pingo doce) para que estas participassem na campanha do Banco Alimentar Contra a Fome. Fiz uma triagem. Estas enquadram-se no Top 10 :

- "Não tenho trocos!"
- "É para contribuir para pessoas de que espécie?" ( Não sei.. Se calhar para a espécie mineral)
- "Se é banco tem muito dinheiro!"
- "Vou para o cinema!" ( alguém do pingo doce esclareça esta senhora a diferença entre um hipermercado e um cinema se faz favor)
- "O pingo doce sinceramente... Primeiro o reclame com "o elefante no trevo", agora isto! Vocês estão cá sempre!"
- "Pois pois... dizem que a comida é para os outros mas é para vocês! A mim é que não me enganam!" ( Pois claro! Eu tenho uma dispensa que ronda ..ora bem..os 2 milhões de metros quadrados, mais coisa menos coisa)
- "É contra a fome de que tipo?"
- " Mau..."
- " Não vou às compras...só preciso de ir comprar uma coisa"
- " Isso é que era bom!"


Às pessoas que contribuíram, em meu nome, o meu muito obrigado! Às outras... vamos lá ver.. Um : "Não obrigado!" é tão fácil como encontrar um trevo na tromba de um elefante! Ai espera espera, que não é assim... Como é que é afinal? Há! Perdão... : "É tão fácil como encontrar um elefante no trevo!"

Aniversário

Portugal no bom caminho!

Hoje cruzei-me à tarde com os meus vizinhos de 6 anos. Perguntei-lhes :

- Então Cláudinho e Diogo não foram à escola?
- (resposta dos dois) Estamos em greve!

Sorri e pensei cá com os meus botões : Bolas! quando eu tinha 6 anos ainda não sabia disto das greves, a minha primeira greve foi aos 12 anos... (pausa) Sem dúvida que a nova geração está assegurada!

"De modos que"... desta forma respondo a todos

Ao longo deste último mês tenho sido confrontada com 4 questões pelos cidadãos portugueses que visitam o ovo sem gema. Uma vez saturada a minha paciência e dado ao facto de estas questões me perseguírem quotidianamente enfastiando-me de forma pavorosa , chegando já a intervir com a minha vida pessoal, o que remete o meu ser para reflexões filosóficas ( sendo isto muito, mas mesmo muito mau e grave para o meu ser), vejo-me obrigada a prestar declarações desta forma pública ( e quem me conhece sabe que eu sou muito caseirinha). Raios vos partam seus obstinados que me venceram pela persistência!

Vou enumerar as questões de forma aleatória, são elas :

1- Porque razão neva no teu blog? Isso é coisa de maricas! Mas eu também quero!
2- Porque é que és da margem sul? Não sabes que isso é perigoso? Já levaste algum tiro?
3- Porque é que fazes posts tão longos? Fico sem vontade de os ler! E sabe Deus o sacrifício que eu já faço em ler alguns!
4- Onde anda a picolé?


Respostas:
1- No meu blog neva porque é inverno e com o inverno vêm as temperaturas negativas. Hoje por exemplo, o meu blog registou -1,1ºC.Isso explica o facto de alguns flocos de neve ficarem fixos no início da página, mas batam pertinazmente com indicador de uma das mãos no ecrã do vosso computador que pode ser que eles acabem por cair. É coisa de maricas? Mas Também querem? Como nesta aqui fiquei baralhada, pois não sei ao certo o que querem: se são os flocos ou ter uma aventura na esfera homossexual, fico a aguardar pelo esclarecimento para depois poder então dar a respectiva informação.

2- Sou da margem sul com muito orgulho. A resposta é não, ouvi dizer isso, mas sendo isto deserto, não sei qual o perigo que pode estar adjacente, a não ser as típicas tempestades de areia que podem "vazar" o olho a alguém, mas nem um tufãozinho por aqui eu vi, por enquanto. Infelizmente ainda não levei com nenhum tiro. Eu bem tentei meter-me no meio da Jamaica, mas ainda não tive essa sorte, mas é tentar quem sabe (não deixa de ser curioso o facto dos camelos estarem todos na margem norte! Pensem nisso..)

3- Enfin.. c´est la vie mes petits chéris... Cresci no seio de políticos, escritores...aos três anos de idade já fazia citações presentes na Bíblia... Sempre fui pelas ciências socias... Eu não tenho a culpa, eu bem que tento.. (lágrimas) É mais forte do que eu... (soluços) Eu não consigo (berreiriçe pegada). Existe cura para isto? É que com promessas eu não vou lá...

4- Não faço a mais pálida ideia.. Se souberem do paradeiro dessa senhora digam-me algo!

O amor como fonte de plágio...

O amor é deveras um sentimento estranho, pois para além dos efeitos alucinantes que dá a uma pessoa, também consegue fazer com que esta diga frases estapafúrdias à sua "cara metade" ; "metade da laranja"; ou (como eu já ouvi) " ao coelhinho". Reparem na mistela que para aqui vai! É o único sentimento que consegue misturar fruta com animais e com figuras de estilo!

Sejamos francos... Quem é que já não disse frases de amor rabichas ao seu cônjuge? Frases aquelas que após o efeito do cúpido fazem com que uma pessoa pense : "raios esta foi mesmo estapafúrdia!". Existem vários exemplos de frases estapafúridas que eu posso aqui elucidar, contudo a mais comum é a :"Queres casar comigo?", patético...

Para além da frase supra referida, ainda existem outras que também se enquadram no perfil, como:

- "Tu és a flor mais bela do meu jardim!" ( okay, esta até tem desconto se o tipo for jardineiro)
- " És o meu bolinho mais doce" ( pronto, nesta também dou a mão à palmatória, se o senhor for pasteleiro ou obeso)
- " És o meu sol" ( astrólogo)
- " És perfeita" ( aldrabão)
- " És a minha coelhinha mais linda" ( se trabalhar para a playboy)
- " Mais umas cervejas e és o meu amor ideal" ( empregado de balcão)

Até agora têm passado todas... Mas, eis se não, que ouço a seguinte declaração ao pé de um ecoponto :

- " Eu adoro-te e não posso viver sem ti.. tal como uma banana não nasce sozinha!"

Tudo bem, o tipo é pela reciclagem e prima pela originalidade! Acho bem! Contudo tinha uma vista mais panorâmica se o fizesse junto a um aterro sanitário, com o acréscimo de esta poder ser acompanhada por uma fragrância indescritível.

Esta frase fez-me franzir a sobrancelha direita e proceder a uma introspecção demorada... A frase em si não me era estranha e, a verdade, é que muito me atazanou e inquietou o espírito desde então, até aos dias de hoje.

Finalmente descobri (após alguma pesquisa) qual foi a fonte de inspiração deste senhor (que eu ao princípio até achei original, mas lá está... sítio original e frase original, era originalidade a mais). A resposta é óbvia : Rua Sésamo!


Ora ouçam lá bem a letra da música...

Fora de Horas

ASAE II

O número de reclusos chineses e de etnia cigana tem diminuído substancialmente nas prisões portuguesas. Não sei quanto a vocês, mas eu quase que aposto que a ASAE está em greve!

"Seita à espera do fim do Mundo"

"Mais de 30 membros de uma seita, na Rússia, estão escondidos numa gruta, com 400 metros de profundidade, à espera do fim do mundo. A polícia e membros do clero estão a tentar que o grupo deixe o local, mas este ameaça suicidar-se se as autoridades intervirem." SIC

Ao que parece estes indivíduos acreditam que o mundo vai acabar. Sim eu também coloquei a mesma questão que o leitor : Quando? Eles dizem que é lá para meados de Maio mas não especificam o dia, pelos vistos não querem avançar com prognósticos antes do acontecimento para não criar falsas expectativas nas pessoas. Haja um pingo de sisudez e ponderação nesta história toda!

Eu acho isto tudo muito bonito e admirável!

Na verdade é estúpido. Quem é que no seu perfeito juízo sabe que o mundo vai acabar e vai-se pôr ( nos últimos 6 meses que lhe resta de vida) dentro de uma gruta com 400 metros de profundidade a rezar? Estes tipos são tan tãns da cabeça!

- O mundo vai acabar!
- Ai sim?
- É o que dizem....
- Então... queres ir aproveitar estes 6 meses que nos restam da forma mais enriquecedora e espectacular que encontrarmos? Sei lá... podíamos viajar pelo mundo, comer 200 gelados seguidos da Haagen-Dazs...
- Hum...não sei... eu estou mais virado para ir para dentro de uma gruta


Estas seitas russas sinceramente... ainda se fossem para um centro comercial, um edifício ou mesmo para um palheiro, tudo bem estes sítios são quentinhos e pelo menos os dois primeiros tendem a ter aquecimento central... agora uma gruta? Porque uma gruta?

Porque segundo eles e passo a citar : " Queríamos que pequenos grupos frequentassem a gruta (...) fizemos um buraco maior, onde coubemos todos, por forma a nos protegermos da violência dos habitantes locais".


Háaa...para se protegerem da violência dos habitantes locais...até porque estar numa gruta húmida onde se leva com pingos de água na testa a torto e a direito, dormir todos os dias num pavimento agreste, que para ganhar torcicolos e broncopneumonias deve ser uma alegria , tendo ainda que conviver com morcegos que sugam diariamente o sangue a uma pessoa não é nada violento... pelo contrário! É um miminho da mãe natureza!


O que é ainda mais engraçado é que o líder desta seita: Pyotr Kuznetsov , não se encontra na gruta com os seus seguidores, pois está a ser avaliado psicologicamente num hospital. Ser líder é isto mesmo! É viver numa azáfama quotidiana! Se o desgraçado por acaso calha a estar na gruta aquando a sua consulta no hospital depois como é que é? Se o sistema de saúde Russo for como o Português a próxima consulta ainda é marcada só lá para Maio, depois o mundo acaba e como é que este senhor fica? Ainda corre o risco de sofrer alguma patologia de foro psicológico...ao menos assim trata-se enquanto o mundo não acaba...acho bem! Primeiro está a saúde!


Bom amigos russos desejo-vos: Um Feliz Natal, uma boa Páscoa, uma excelente primavera e se até lá não nos virmos... um magnífico Verão ! Só não vou aí pessoalmente à vossa gruta em Penza, porque vocês disseram que se faziam explodir com gasolina se alguém invadisse o vosso espaço, longe de mim querer estragar a brincadeira a alguém!

Sejam Coerentes Senhores.

A loja chama-se BEEP.

O Cliente sai da loja e o alarme dispara : "BEEP, BEEP, BEEP"

Vêm os seguranças e começam a implicar com o Homem...

Tenho uma palavra para isto : Ridículo.... Pura e simplesmente Ridículo.

Os almoços em família têm disto...

Sempre gostei de ter a família toda reunida nos fins-de-semana à mesa, já que durante a semana é pura ficção. O que é bonito no meio desta convivência toda onde se degustam alimentos, é que uma simples frase pode rapidamente resultar na obstrução de não uma, mas sim de várias traqueias. Foi este o número sublime que eu consegui instigar ao almoço durante o seguinte diálogo :

- Então Fernando sempre vais ao norte?
- Tenho que ir à reunião.
- Aproveita, que lá come-se umas francesinhas...
- (Eu, desnorteada na conversa) Vais a Paris Pai?

Só me lembro (após esta pequena e simples frase) de estar envolta num cenário tumultuoso que envolvia fragmentos de comida disparados em todas as direcções e sons que se assemelhavam a uma típica falta de ar...Medonho.

Nota particular: Nunca entrar em conversas de outrem.

A propósito da época natalícia...

Classificados 2

Homem de bons costumes procura mulher que lhos tire.

ASAE

A ASAE tem encerrado: roulotes, bordéis, tabernas... Pergunto-me quando é que a ASAE irá ao estádio do dragão!

Uma aventura.. no comboio (Fertagus)

Apesar de ter acordado hoje cedo, já estava atrasado para apanhar esse meio de transporte que nos permite atravessar a Ponte 25 de Abril sem que para isso tenhamos que sair de casa às 4h da manhã.

Cada vez que oiço na rádio, "(chhhh).. bom, o trânsito na A2 no sentido Sul-Norte encontra-se bastante complicado, a fila nesta altura está praticamente a chegar a Faro, o acidente que ocorreu há pouco com um atrelado de bovinos ainda não foi resolvido, pelo que aconselhamos os senhores automobilistas a optar pela Ponte da Vasco da Gama.(chhh)", penso o quão imbecis são os milhares de condutores que todos os dias se metem no carro e lá vão todos contentes para uma fila de 2 horas.

Chego à estação da Fertagus (já atrasado) e vejo que o comboio que tenho que apanhar está, nada mais, nada menos que 13 minutos atrasado. Pensei : "que m**da, lá vou que inventar uma desculpa para o atraso". Sim, porque a desculpa "Ah e tal a culpa foi do Comboio" já está bastante rodada...

Pois é, a boa notícia é que hoje não tive uma aula chata. Não tive, porque o comboio que apanhei DEMOROU UMA HORA E QUARENTA MINUTOS a fazer um percurso que normalmente faz em 20. Ao que parece, tenho tanta sorte que o meu comboio foi o primeiro atrasar-se de uma longa lista de atrasos que provocaram um autêntico caos na cidade.

Cá para mim, foi um teste à minha resistência (do qual eu só passei porque tinha o 24Horas ali à mão). Já não podia ouvir os telemóveis a tocar, "sim, vou chegar atraso", "epá, isto está complicado", "não, pá, ainda estou no comboio", "a sério, pá, esta me**da está toda parada", nem os avisos do maquinista "lamentamos, mas encontramo-nos parados devido aos sinais" que disse cerca de 23674,65 * PI vezes o mesmo.

Quando chego a Entrecampos, lá fui fazer a minha vidinha normal como se nada se tivesse passado.

No final do dia, chego novamente à estação e deparo-me com um bonito ecran de informações:


Ora portanto:
"-Épa, então o teu comboio está atrasado?"
"-Sim, mas são só 6 Horas, é capaz de dar tempo de ir ali beber um café".

Intermaché

É verdade que não posso falar muito porque já fui contra muitas portas automáticas de centros comerciais por esse País fora...

Classificados 1

Vendo m quin de escrever, perfeito est do, só lhe f lt um tecl .

Craig David " I´m Walking Away"

Eu não tenho a mania da perseguição, contudo existe uma música que, desde há anos, insiste em estar presente em todas as situações da minha vida... Ligo o rádio do carro e : " I´m walking away..." , entro num hospital : " I´m walking away", vou a um supermercado : " I´m walking away".

Alguém oriente o rapaz se faz favor....

Inimigo Público....

Tinha que meter esta foto tua Luís!

Ainda te vais DAR MAL... nessa pose.

P.s= Reparem bem na t-shirt com o OVNI daquele tipo...
P.s2= E aquela tipa! Como que a dizer : pxiuteeee. Mas a quem?

ACP poe-te a pau!

Cá está: Reparem bem no que uma escola de condução de Coimbra resolveu colocar nos seus carros de instrução:

É sem dúvida um conjunto enorme de potencialidades que sem abrem. E eu sei do que estou a falar. Quem não acredite, posso providenciar uma "boleia" de um Padre que conheço.. Na realidade só mesmo Deus pôde fazer com que nunca tenha tido nenhum acidente.
Eu, se fosse o ACP, punha-me a pau..

(fonte da imagem)

Elefante Azul

Estava eu de carro quando de repente passo pelo Elefante azul, que é (para quem está familiarizado) a banheira dos automóveis.

Para além das inúmeras vantagens que este serviço oferece, também mete à prova a nossa rapidez em dar banhinho, pois se uma pessoa seguir à risca os três programas e se tiver a mania da perfeição, arrisca-se ainda no programa 1 a ficar com uma espécie de "espuma de carro"...

Mas enfim, como eu até salto de programa e passo logo do 1 para o 3 ... pois penso : " ó diacho então pera lá...vou estar eu a passar pelo programa 2 que é com água e depois passar para o 3 que é para "tirar a água da fase 2 que deixa calcário"sendo este 3 já com água destilada? "

Ná... para a próxima esforcem-se mais um bocadinho se me quiserem gamar mais uns euros...


Já me perdi nestas divagações... aonde é que eu queria mesmo chegar ? Ah!

Então estava eu a passar pelo elefante, quando reparo nas três divisões de lavagem. Olho para o lado direito e o que é que vejo?
Um carro!

Olho para o lado esquerdo e vejo o que?
Um carro!

Olho para o centro e vejo?

a) um carro a ser lavado
b) um velocípede a ser lavado
c) um cavalo a ser lavado

A resposta é a c , vejo um homem a lavar o seu cavalo no elefante azul.... Bonito!
Ora aqui está uma coisa que não se vê todos os dias, fiquei tão emocionada que até me vieram as lágrimas aos olhos...

Realmente deve ser o sonho de qualquer cavalo levar com sabão através de uma lança que deve ser mantida a 30 cm de distância e com uma pressão de água a "150" bar.

Faço então aqui o meu apelo aos Pastores de todo o Portugal que é o seguinte, em vez de andarem a tosquiar as vossas ovelhas ou outra espécie...façam como este senhor, tragam-nas aos elefante azul que ficam num brinquinho. Depois até se vende a lã a um preço melhor e tudo, tal não é a brancura...

Claro que isto também se aplica a quem tenha animais domésticos, pensem nisso...


p.s = Já agora agradeço a estes senhores porque de facto facilitaram-me em muito a minha vida doméstica, já consigo limpar em 1 hora os vidros da minha casa, mas ainda penso que consigo melhorar...

A pedido de muitos.... aqui está a foto com os 4 meninos do momento

Dia triste nas PF ...em que o Benfica me perde contra o Vitória de Setúbal.. eu bem disse que ter um guarda-redes com o equipamento azul "dava mal" resultado.

Citando o Tiago : "É a viding".

Halloween

Desde sempre que eu nunca fui muito à bola com o dito "halloween", isto porque quando eu era catraia ainda não existia essa tradição, o que significava que eu tinha que ir comprar toda a espécie de doces e de suplicar para os ter, o que me obrigava a repetir vezes sem conta o : vá lá, vá lá, vá lá, vá lá, vá lá.... Custa caramba.... Sempre a repetir e a pedir só para ter um saco de doces, o que vale é que eu sempre fui persistente, rapidamente ganhava a batalha e lá conseguía o raio do doce, mas após muito suplicar , quantas vezes eu não ficava afónica....

Eu até não tenho nada contra o halloween, acho um evento social bonito e simpático, desde, claro, que não venham à minha casa pedir doces, lá está....

O pior é que vêm sempre e eu todos os anos lá tenho dado os doces que tenho todos, é que o raio desta juventude podia-se contentar com um chocolate, mas não, quando eu digo :" Só tenho este chocolate adeusinho!" Os miúdos respondem : "Mas tu ao primeiro grupo deste 4 e a nós só nos deste um" e lá tenho eu que ranger os dentes e de dar ( com sacrifício) os chocolates que com muito carinho comprei para acompanhar com um filme catita. Ás vezes ainda digo : "mas doces em excesso faz mal... e o dentista?" e os putos respondem : "não faz mal estamos à vontade com o nosso seguro de saúde é formidável... Raios partam as entidades patronais!

Só que este ano, em vez de entrar em casa e de desatar aos berros do tipo : "PORQUE RAIO NÃO COMPRAM ELES OS DOCES? A VIDA ESTÁ DIFÍCIL PARA TODOS, APRE!". Resolvi enfrentar um bando de miúdos sedentos por guloseimas.

A campainha tocou, e supus logo que eram aqueles birros, então desci as escadas, abri a porta sem nenhum saco e os tipos perguntaram : "doces ou travessuras?"

- Vou desejar travessuras desta vez...
- Mas nós queríamos doces!
- Pois mas eu quero travessuras
- Mas tu todos os anos nos dás doces
- Pois mas este ano quero uma coisa diferente...então o que é que têm para me assustar?

Nisto começa a miúda mais pequena a gritar pela mãe....

- ( suspirando profundamente) okay eu já volto...

Fecho a porta de casa, os miúdos vão-se embora e .... :"PORQUE RAIO NÃO COMPRAM ELES OS DOCES?A VIDA ESTÁ DIFÍCIL PARA TODOS, APRE!"

Instrução de Trabalho para homens

Ora cá está a etiqueta de roupa mais compreensível de todos os tempos. É isto a eu chamo Usabilidade, isto é, tornar as coisas (neste caso roupa), fáceis de usar!

Pergunta....

Okay....

O que é que se faz quando a nossa lingerie vai parar ao quintal do vizinho?

Aceitam-se sugestões, mas rápido, o meu tempo escasseia...

BCP

Se não tens pais ricos, vai ao BES. Se tens, vai ao BCP; Lá, o papá perdoa as dívidas.

Evolução do Papão no mundo Infantil

Infância...

Cada vez que alguém me fala na sua infância, lembro-me sempre com nostalgia dos meus 5 , 6 anos, já que foi nesta faixa etária que eu comecei a desenvolver o meu grande potencial de aguentar directas.

Ainda me recordo das noites e noites que eu passava sem dormir, com medo que o papão me viesse buscar, já que os meus Pais faziam o favor de me incutir o medo por este senhor sempre que eu desenvolvia estratégias para não comer a sopa, como por exemplo entorná-la para cima da minha roupa, pô-la na varanda com a esperança que esta acabasse por fugir: "és livre foge"...o que não era lá muito inteligente, eu sei, mas penso que também ainda não tinha a noção de ocultar provas, isso veio mais tarde, quando descobri as maravilhas do lava-louça...

Com o tempo fui desenvolvendo uma simpatia pelo papão, pois comecei a pensar que na volta tudo o que o papão queria era gamar os pequeninos mas não era para lhes fazer mal, era sim porque queria ter alguém para brincar.

Até que expliquei esta teoria aos meus Pais e estes franziram o olho, e fazendo um ligeiro sorriso disseram-me, ainda me lembro como se fosse hoje: "muito bem, vem cá para nós te contarmos a história de um lobo feroz que comeu uma menina chamada capuchinho vermelho", e como histórias era comigo, lá fui....resultado, fiquei aproximadamente 2 anos sem conseguir pregar olho com medo que o raio do lobo aparecesse. Porque eu era pequena mas não era parva , já sabia que os caçadores estavam no desemprego.

Fui crescendo, e o lobo deixou de ser uma ameaça, cães raivosos é outra coisa.....não vamos por aí.

Acontece que esta tradição do lobo e do papão, que aparecem quando os mais pequenos se recusam a comer a sopa ou a tomar um determinado comportamento que os pais almejam, nos dias de hoje, perdeu-se. As crianças já não têm medo destas personagens históricas, que acompanharam tantas e tantas infâncias.

Então o que é que se usa hoje como arma para fazer com que os mais pequenos desenvolvam medos e tomem determinados comportamentos? Ciganos e Pretos da Guiné.

É verdade... ia a passear por Lisboa quando uma mãe se virou para os filhos e disse :

- Ou param com isso ou então vêm aí os ciganos e levam-vos...

Ou num restaurante :

- Para com isso Marta...olha que vem aí o preto da Guiné..

Hum...

Papás eu entendo que explicar o porque aos mais pequenos leva tempo, mas se não o quiserem fazer, façam o favor de voltar ao raio do lobo e ao papão...é mais didáctico, e futuramente até vai ajudá-los a prepararem-se para os exames universitários...e mais giro...vá...

Papão e Lobo regressem que estão perdoados.

Panda, cheio de emoções para os catraios

Aqui há dias cheguei a casa, e a minha mãe estava a ver o canal Panda, anda agora com uma mania de aprender Inglês com o noddy e eu acho bem, o tipo é simpático.

Ora estava tudo normalíssimo no panda, quando de repente aparece uma senhora a ensinar como se faz papel reciclado aos miúdos, e já no processo final a Senhora vira-se e diz, mais ou menos o seguinte:

- Agora é simples, vão buscar ao vosso armário uma trituradora, depois pegam na faca e finalmente...

Portanto.. quando eu tiver um filho de 6 anos, dou-lhe uma trituradora para a mão, dou-lhe não...não à cá mariquices para ninguém, ele é que a vai buscar ao armário e aproveita e tira a faca ao mesmo tempo.

Já imagino um diálogo com o meu filho...

- Mãe posso ir brincar com os legos? é que já estou com cãibras de estar a agarrar na trituradora..
- Não filho que isso dos legos ainda pode ser perigoso, faz antes aquilo que a senhora do panda diz para fazeres vá....se um bom amigo do ambiente!

Markl e o resto da malta nas PF

Sempre que se está junto com o Nilton é uma alegria, fica aqui o meu agradecimento a ti, no meu mediático blog, e resta-me dizer-te aquela frase da qual nos rimos todos : "Markl se fosses tu a escrever para o Hora H aquilo tinha mais piada".

És grande Nilton !

O meu obrigado sincero a ti, por tudo o que nos ensinas-te e que nos vai ser muito útil.. vá é o meu primeiro post assim mais para o sóbrio...é porque deveras tens um PAM !

Agradecida.

Gato Fedorento mais uma vez em grande

Numa espécie de entrevista:

-Vocês têm todos muito bom ar. Como é que são abordados pelo público feminino?

- RAP : Normalmente em fuga.

- TD: O Ricardo uma vez assinou a parte de cima de um seio.

- RAP: Era muito pequenino, só escrevi: " Um beijo do Rica."



P.S= TD, é o Tiago Dores, e não..não é o " com aspecto mais velho", também não é "o mais alto", e também não é o "mais bem nutrido", portanto é aquele que sobra... . Agora vão passando a palavra, porque realmente não me posso referir à pessoa TD sem que primeiro me perguntem: Quem é esse? , assim facilita mais.


P.S 2 = Já agora, eu não sou a Sandra Bullock nem a Sara Silverman, sou portanto aquela que ninguém conhece. É que nem sequer sou parecida, parem lá com isso vá... é que irrita um bocadinho.

INEM II

Depois da polémica, vem a bonança.. (ou não)

Apelo aos assaltantes das Caixas de Multibanco

Era só para vos pedir que roubassem a caixa de Multibanco ao pé da minha casa, é que está sempre avariada e assim pode ser que a substituam por uma nova...

É verdade quase que me esquecia, não é preciso estarem encapuzados, isto porque eles têm uma câmara do lado direito, mas quase de certeza que também não funciona.

Obrigado.

O pior aconteceu....

A minha vizinha de 4 anos, olha para mim com um olhar interrogativo muito sério, olha para o meu irmão com 1,75 e com 23 anos, mantendo o seu olhar sério, volta a olhar para mim, volta a olhar para o meu irmão...

Até que resolve olhar uma última vez para mim e perguntar-me :

- Olha lá ... ele é o teu filho?

Liguem para o 112 por favor.

Inversão de Papéis ( é grande mas explica muita coisa)

Quando alguém resolve fazer um convívio que envolva jantar na casa de um amigo, que se torna "a vítima", cuja casa depois do evento faz relembrar aquele estupendo filme "um dia a casa vai abaixo", surge sempre uma questão que é....quem é que cozinha?

O engraçado também, é que todos dão palpites e sugerem uma pessoa do núcleo do qual eu à partida já estou excluída. Meireles... já te disse que não fui eu que incendiei o teu móvel de cerejeira antigo...e também não fui eu que parti... hannnn...nada. Pelo sim pelo não chama um carpinteiro.

Estando eu farta de acusações desnecessárias e ridículas sobre os meus efeitos mágicos de explosões, e de transformar algo saudável em carbonizado, tomei uma iniciativa radical.. a de não mexer um mendinho no que se encontre relacionado com cozinha e cozinhar. O melhor deste meu novo partido "RPACEA" ( Recuso-me Preponderantemente A Cozinhar E Ajudar), é que começou a ganhar adeptas e neste momento já não são as mulheres que cozinham nos convívios mas os homens!

E esta espécie não consegue meter na cabeça que as mulheres de hoje em dia já não são obrigadas a saber cozinhar com 23, 24 , ou mesmo 30 anos. Não o são . A não ser que cozinhar seja a sua profissão, aí se calhar dá jeito...mas nada que Maionese e Ketchup não disfarce.

Com isto, tenho reparado que nos últimos jantares, as mulheres ficam no sofá a falar de temas interessantes, até já participei em temas que envolvessem Futebol....nomeadamente, Nuno Gomes, Mourinho, Postiga, Andrés Diáz... enquanto os homens ficam na cozinha a falar da nova gama que surgiu de panelas de aço inoxidável que conserva mais as vitaminas e dá outro paladar à comida e blablablablabla, basta dizer que mal entro na cozinha e os ouço falar disso, só me dá vontade de tirar a cerveja e vinho do frigorífico o mais rápido possível e sair dali, antes que venha o sermão do "- E tu não fazes nada, nem cozinhar sabes, estas mulheres também não, e isto assim não pode ser, vocês são uma vergonha, nem batatas fritas sabem fritar em condições e isso é o mais básico, desonram a evolução da vossa espécie, desde os primórdios que uma mulher sabe cozinhar e vocês não, devem ser doutra espécie mais retardada, infames, e beca beca beca beca...." .


Alto e para o baile. É impressão minha ou é graças a isto que vocês aprenderam a cozinhar, a fazer o ponto caramelo e a treta daquele molho que serve para as massas que começa por um B e acaba em el ? Onde é que isso antes acontecia? não acontecia. E porque? porque as mulheres agarravam-se logo aos tachos como o Urso Winnie Pooh ao mel e não saíam dali, ou melhor saíam, no dia a seguir após terem cozinhado pratos de 3 horas e limpo aquilo tudo de forma a parecer uma casa de espelhos.

Pois claro que me sinto no direito de chegar, sentar-me com a tribo feminina e não fazer nada.. e MAIS! Ainda me sinto no direito de reclamar contra a comida que os homens fazem porque fazem sempre a mesma coisa. A Propósito...temos que deixar também de alimentar os recém-nascidos...pode ser que isso puxe pela originalidade deles.


P.s = Meireles também não fui eu que parti peças do teu serviço da Vista Alegre, nem fui eu que incendiei o copo e a tua toalha de seda, nem fui eu que.... eu dizia.te quem foi mas estou metida num código de honra... ESTOU INOCENTE!

Advinha....

-O que é que se faz com duas moedas de 50 cêntimos?
R: vai-se a dois concertos do 50 Cent.

Análise à letra do Rui Veloso “Anel de Rubi"

Não me considero uma daquelas pessoas que faz parte daquele restrito elenco de “ Epá eu só gosto de uma música se a letra for boa!”, para mim basta ser audível …

No entanto existem aquelas músicas mesmo muito más que não são audíveis, mas que ficam na nossa cabeça e ecoam sem nós querer-mos, o que faz com que inevitavelmente comecemos por cantá-las mesmo contra a nossa própria vontade, no seio de um grupo de amigos que após as ouvirem da nossa boca, param a conversa muito rapidamente e focam-nos com aquele olhar de gozo, seguido de uma dissertação de críticas por estarmos a cantar aquilo, mas a verdade é que passados breves segundos também eles estão a cantá-la e quando dão por si dizem: “hiiiii ao ponto que eu cheguei”… ( Já agora se algum psicólogo me conseguir explicar este fenómeno agradeço…pois temo pelo status e denegrimento da minha imagem social a cada dia que passa…)

Contudo a música do grande Rui Veloso integra aquele núcleo do qual eu considero, “este tipo tem músicas boas em geral, contudo não fazem muito sentido aos olhos de uma mulher”.

E estando no comboio, em plena ponte 25 de Abril, às 22h, com ventos, segundo o anemômetro a 13 k/h correspondendo portanto ao grau 3 na escala de Beaufort… dou por mim, espontaneamente, a cantar o anel de rubi do Rui, até que parei a meio da minha cantoria e encontrei finalmente através desta música, a prova do que eu à muito tempo tento transmitir à sociedade a sete ventos e procuro contestar no mundo científico… Os homens é que são COMPLICADOS E TEIMOSOS!

Vamos então, todos em conjunto realizar uma pequena introspecção à música do Rui…


Tu eras aquela
que eu mais queria
p'ra me dar algum conforto e companhia
era só contigo que eu, sonhava andar
p'ra todo o lado e até quem sabe
talvez casar
ai o que eu passei
só por te amar
a saliva que eu gastei para te mudar, (Stop)

Olha começa já por aqui…Porque é que é a pobre da cachopa que tem que mudar? Porque é que são sempre as mulheres que perante uma relação têm sempre a culpa e defeitos que têm que ser mudados??? Porque raio não mudas tu Rui, han?

***play***

mas esse teu mundo era mais forte do que eu
e nem com a força da música ele se moveu

(refrão)

Mesmo sabendo que não gostavas
empenhei o meu anel de rubi
p'ra te levar ao concerto
que havia no rivoli (Stop novamente…)

Se a mulher não queria ir a porra do concerto porque raio é que foste empenhar um anel de rubi a insistir na ideia? Nós temos ideias fixas e concretas, sim é sim não é não, e já agora, a mim não me enganas…em qual concerto do Rivoli é que tiveste para teres que empenhar um anel de rubi??? Num que servia caviar com lagosta e champanhe do bom durante o espectáculo a acompanhar era? E deixa cá ver…O rivoli antigamente era numa suite no Hotel Pestana Palace??Aiai...

***play***

E era só a ti
que eu mais queria
ao meu lado no concerto nesse dia
juntos no escuro de mão dada a ouvir
aquela música maluca sempre a subir
mas tu não ficas-te nem meia hora
não fizeste um esforço para gostar e foste embora
contigo aprendi uma grande lição
não se ama alguém que não ouve a mesma canção (Stop)

Ai quer dizer…A pobre da moça embora não gostasse do espectáculo, teve a amabilidade de aceitar o convite e até foi contigo, ainda por cima querias que ela contra a sua vontade, se esforça-se por gostar de uma música maluca que tu gostas...Isso tem uma palavra meu caro : egocentrismo! Nós temos gostos próprios! E já agora.. “ Não se ama alguém que não ouve a mesma canção?”…Eu realmente tinha conhecimento que o amor não escolhe idades…Agora escolhe músicas??? Tipo…

***play***

(refrão)

Mesmo sabendo que não gostavas
empenhei o meu anel de rubi
p'ra te levar ao concerto
que havia no rivoli ( Stop)

E continuas a insistir …És casmurro pa….

***play***

Foi nesse dia que percebi
nada mais por nós havia a fazer
a minha paixão por ti era um lume
que não tinha mais lenha por onde arder

(refrão)

***

E pronto fica aqui uma prova clara e incontornável que mostra bem o quanto a mente dos homens é complicada. Primeiro, " há e não sei que, é contigo que eu quero ficar porque sempre me das algum conforto e companhia" depois.. "há afinal, como não gostas das mesmas músicas do que eu já não gasto mais saliva contigo...". Quer dizer...

Rui, para a próxima pega no raio do cachucho, mete-te de joelhos, diz que a amas e dá-lhe o raio do anel , em vez de andares a empenhar coisas para ir a concertos no Rivoli, vais ver que encontras muita lenha por onde queimar…

hmmmm

A questão já não deve ser nova, mas...

não vejo nenhum pai loiro..

Guardar agora

Todos diferentes todos iguais...mas se calhar há uns tipos com azar a mais

A vida para algumas pessoas torna-se numa maré de azar... e em vez dessa maré ser abundante em vá..Salmão, Robalo, Berbigão, Curimbatá e caranguejo-mouro, não...é abundante em gatos pretos castrados (pronto a pedido de muita gente, aqui está algo relacionado com o raio da superstição).

Não se deve de facto brincar com a desgraça alheia...eu também não o gosto de fazer, contudo mesmo que eu tente afastar-me do teclado surge sempre algo do mundo físico que me atrai até ele ( gostava de ser mais precisa mas infelizmente não prestei muita atenção às aulas de Física). E no que é que esta desgraça resulta? para a pessoa numa dor, incómodo e mágoa profunda, para pessoas como eu... em 1 hora de riso hilariante incontrolável, daquelas que eu já não tinha à muito tempo, que por sua vez, me fez passar uma enorme vergonha enquanto percorria a linha amarela de metro sempre a rir-me às gargalhadas sozinha. Eu bem queria parar de rir mas é algo que sai do controlo...por isso, Senhora que utilizava uma espécie de arame para segurar o pescoço devido a alguma lesão na cervical, se me está a ler neste momento,não era de si que eu me estava a rir, mas de outra desgraça que vou começar a elucidar aqui neste momento.. quando conseguir parar de me rir novamente pois o ataque voltou e assim custa-me a escrever o post.


***

Vamos então a isto... ao que parece o " Zé" numa bela tardinha, chegou a casa mais cedo para surpreender a mulher, no entanto (e aqui as mulheres ganham vantagem no que toca a momentos imprevisíveis e de suspense), acabou por ser a mulher a surpreende-lo com um amigo...
O que fez com que o "Zé" cheio de razão, procede-se ao pedido de divórcio e... perdesse a casa, os bens de valor e a companheira.

Nisto no trabalho...teve o azar de ter uma discussão com o seu chefe, e danado da vida, sai para o parque do estacionamento, pega no carro, e na fúria do momento espeta-se a toda a velocidade contra o carro do chefe... ora tudo isto tinha um final feliz, se o carro do chefe não fosse o carro do seu melhor amigo, que saiu aos gritos do gabinete...

Como o senhor gosta de levar o seu trabalho até ao fim, ( lá nisso é eficiente), perguntou ao colega qual era então o carro do chefe, fez marcha atrás e foi novamente a toda a velocidade (já com o pouco que restava do carro) contra, então agora sim, o carro do homem.


P.s= é por esta e por outras que eu não gosto de surpresas.

Quem quer um bocadinho de CIALIS?

Ora bem, está uma pessoa descansada da vida, apreciando o que as limpezas grandes de bom podem trazer (agora de momento, não me vem nada à cabeça tirando o agradável odor da Lixívia "Joel". Por falar na Lixívia Joel, no dia que algum imbecil inventar a "Lixívia Carvalho" prometo que o rego com gasolina e lhe junto petróleo para que arda mais).

De repetente, o computador apita e eis que vou ler mais um e-mail que singelamente me chega dessa imensidão de conhecimento que é a Internet. Ora vamos lá ver do que se trata..

CIALIS!

Pois bem.

Logo o nome é muitíssimo claro. Se dissessem logo "Viagra", ainda não vá que não vá. Agora CIALIS? Isto faz-me lembrar o nome de uma clínica de emagrecimento ou de uma pomada qualquer para as hemorróidas (não é que eu as tenha. Ainda.)

Dizem eles que: (devidamente traduzido, claro)

O que é CIALIS?

CIALIS é o único comprimido para a Disfunção Eréctil clinicamente testado e que funciona mais de 36 horas. (...)

Vantagens de CIALIS

• Funciona mais de 36 horas
  
• Funciona rápido
  
• Eficaz
  
• Mantem-no preparado
  
• Não necessita de programar refeições
  
• Usado por milhões de homens
  

Portanto, vamos lá ver se percebi:

36 Horas.. para quê?

EMEL

Todos sabem que o estacionamento em Lisboa é um caos. (Eu que o diga, que demoro mais a estacionar do que propriamente a chegar lá.).

Para além de haver poucos lugares, existe o problema dos parquímetros que mais parecem cogumelos falantes "Uahh Ah Ah Ah.. Vais ter de pagar meu azeiteiro.. Olha que os Sapos (trabalhadores da EMEL) andam aí!".

Só que parece que -finalmente - já luz ao fundo do tunel, numa "manobra" que promete fazer poupar alguns trocos.

Ora vejam bem:

Não é bater no ceguinho...mas não resisto

Quem gosta de navegar por mundos bombásticos tem que obrigatoriamente fazer uma paragem no site da TVI.. isto porque Murro puxa Scolari, Socolari puxa Dragutinovic, estes dois puxam o sensacionalismo, e o sensacionalismo é vá..chamemos-lhe o "zé "da TVI, que pelos vistos, achou que o número colocado em pleno telejornal não foi o suficiente para conhecer as opiniões das pessoas, e por isso resolveu meter esta FANTÁSTICA sondagem no seu site...


O murro de Scolari:

Estraga a imagem de Portugal

Reforça o carácter macho do país

Denigre a imagem das marcas portuguesas

Retira o valor às marcas ligadas à Selecção

É positivo para a publicidade

Devia ser usado pelo marketing

É para esquecer

Já estou a ver uma agência de viagens a promover Portugal como destino de férias..

- Ora os senhores querem uma viagem que envolva emoção não é? então aqui está, Portugal!
- Hum não sei...esse País é aquele onde o murro foi dado não é?acho que não me quero meter num País com a imagem estragada...
- Ó querido...mas é um País muito macho, aquele murro é o sonho de qualquer mulher! É um País muito Viril...
-Sim amorzinho, mas não posso trazer recordações das minhas marcas preferidas porque não têm qualquer valor e estão super denegridas,é de um péssimo gosto, a não ser que sejam para a tua mãe...
- Desculpe a interrupção...mas esse fenómeno teve um efeito muito positivo e asseguro-lhe que qualquer campanha publicitária em Portugal que envolva o murro de scolari, tem um enorme sucesso, principalmente na área da violência..os senhores não estão bem a ver..
- Vá lá querido...esquece isso!
- hum..à parte do murro, o que é que o País tem mais para oferecer ?
- Bom, tem uma gastronomia óptima, a melhor da Península Ibérica! Começando por exemplo...pelas batatas a murro...pelas..

A polémica de Scolari na TVI

Ontem resolvi ter coragem e liguei o telejornal na T.V.I, quase que perdia o momento de ouvir o jornalista a proferir mais ou menos o seguinte:

Se acha que Scolari deve ser afastado do seu cargo de treinador ligue

- 700 100 600

Se acha que não deve ser afastado ligue

- 700 100 601


Queria só pedir para porem também o número da telepizza... é que às vezes chego tarde a casa não tenho o número à mão e a fomeca aperta...

Frases de Sucesso para atenuar o trabalho do hipotálamo

Ao deparar-me com inúmeras situações de rompimento de laços amorosos duradoiros de amigos, conhecidos, e de outrem, cujos se chega mesmo a pensar “diacho estes são para casar” … ou em vários casos de “ incorrespondência voluntária amorosa”, constatei que existem algumas célebres frases que fazem toda a diferença.

Reflectindo melhor, até dava um bom título para um Best Seller:

“ Frases de Sucesso para dar a entender à outra pessoa que você realmente não quer nada com ela, sem lhe causar transtorno.”

Depois de muito conversar com vários adeptos das ditas cujas, ficam aqui em destaque as mais elucidadas!

-“ O problema não és tu…sou eu”

-“ Eu até te acho uma pessoa interessante…mas não te quero perder como amigo”

- “Terás sempre um lugar muito especial no meu coração”

-“ Não mereces uma pessoa como eu…. mereces melhor”

-“Tenho medo de estragar a nossa amizade”

-“Nunca me esquecerei de ti…embora esteja com alguém”

Sem dúvida a última e a primeira são as minhas predilectas…

Por isso deixo aqui uma palavra de apreço a todas aquelas pessoas que recorrem a estas magníficas frases de forma a “suavizar” o momento (sempre o tornam hilariante), e dou também o meu contributo para facilitar ainda mais a situação…

Agora é só fazer copy-paste, imprimir, e treinar um bocadinho em cada frase as expressões faciais e a entoação da voz frente a um espelho, que está feito!

P.s = Fica prometido para um próximo post “10 maneiras para conquistar a sua vizinha/vizinho. Não tem vizinhos? Então nesse caso aguarde a próxima edição.”

P.s 2= sim eu sei...esta frase está meio brega, mas não me ocorre mais nada...

-(leitor) então não a ponhas tótó...

-(eu) apetece-me.

Pronto poupei-lhe trabalho.

Sócio do Benfica vs Sporting

Uma excelente demonstração da realidade quotidiana de muitas Famílias. Mas ainda assim, prefiro ser Benfiquista, carago!

INEM

Aqui há dias, passei pela estação do metro. Tudo parecia prever que a minha passagem iria ser como o habitual, mas como eu estava enganada...

Quando ia comprar o bilhete à senhora na bilheteira (gosto de dar trabalho às pessoas e de ouvir um "boa tarde"; enquanto as máquinas automáticas não o disserem recuso-me preponderantemente a tirar o bilhete lá), reparei que estava um tipo com uma fractura na testa sentado numa cadeira a verter quantidades preocupantes ( principalmente para as senhoras da limpeza) de sangue...

Orgulhei-me pois por momentos pensei: "ena! sou a primeira tuga a observar esta situação". Pela primeira vez consegui ser a primeira de um ajuntamento que demorou (após a minha descoberta) 1 minuto a formar-se com cerca de 10 pessoas.

Adiante, a profissional do INEM estava a fazer-lhe perguntas, e quando o homem começou a emitir sons, supus que o tipo devia de ter uma taxa de alcoolemia superior a 1,2 g/l  (afinal o livrinho do código da estrada não serve só para fazer de calço da minha secretária).

Passamos então ao diálogo incrédulo entre a senhora do INEM e o senhor embriagado com uma fractura craniana prestes a desmaiar:

- Então diga-me lá como é que isso aconteceu?
- eeeeeeee...estava ....pum...
- Não percebi, fale mais devagar
- sintoooo-me mal
- Não foi isso que lhe perguntei!
- bgfhbfbf
- então se não responde a esta pergunta, diga-me lá onde é que você mora?
- eu....mal..
- Mau digo eu!
- aiiiiiiiiii...
- onde é que você mora?
- euuuuuuu....hospital.......
- Aiiii a minha vida!....
-bhbhabh
-de-me então o seu número de telefone..
- nãooo sei.....

Entretanto falavam as pessoas do ajuntamento começando por mim..

- Se calhar, eu não sei, não estudei para isto, mas se calhar punha o homem na maca e levava-o para a ambulância
- é impressão minha ou o homem está quase a desmaiar?
- Se calhar querem testar a resistência....
- Desculpe, quanto tempo falta para o metro passar?
- Acho que passa de 5 em 5 minutos..
- Mas porque raio é que ela não para de lhe fazer perguntas? não vê que o homem está prestes a sucumbir?
-De 5 em 5?
-Sim
- Ela é do INEM deve saber o que está a fazer..

(nesta parte pensei - se for formada pela independente não. Embora a piada esteja gasta consegue fazer-me sempre rir..raio da piada.)

- O homem está a perder muito sangue
- Pois está....já reparou no chão?
- Mas alguém me explica porque é que ela não leva o homem para o hospital?
- Se calhar só o leva quando desmaiar.

...

Embora estivesse a gostar do diálogo entre as pessoas acabei por me ir embora, tinha horários a cumprir, mas gostava de ter ficado... só para ver se a senhora conseguiu fazer com que o homem forma-se a tão desejada oração coordenada explicativa...

Avante

Este ano o avante foi muito bom...em grande parte deveu-se ao exército de amigos que me acompanharam.

No entanto para algumas pessoas o avante não se traduziu numa festa de amigos camaradas onde a justiça é igual para todos...não percebo porque.

Meu recente amigo, não é do comunismo? não acredita num sítio onde todos podem ter tudo de igual forma e valor? com uma partilha de bens igualitária?

Então se acredita nisso, não me venha cá dizer que a Polícia esteve mal quando o agrediu a si e aos membros restantes que se encontravam no lago, após ter alertado uma vez de forma pacífica com buldogues para você se por a andar do recinto ...porque verdade seja dita! aquilo foi tudo a eito e todos levaram por igual e da mesma maneira..concordo que alguns tiveram a sorte de terem hematomas maiores...mas foi tudo Avante camarada!

E para o ano eu volto a estar lá! sem dúvida que este partido é pela igualdade!
E se para o ano eles resolverem dar uso aos choques eléctricos , isto promete....grande partido !

Competição de lagoas

Este ano confesso que nem fui muito à praia, contudo sempre que ia tinha que andar quilómetros até ao mar, o que implicava contornar as lagoazinhas para não as estragar e me meter em áreas privadas de outrem, e de certa forma para evitar ouvir um tipo de 2 anos a dizer "buabuapateguita"... A propósito já que inventam tanta coisa supérflua, não era mau pensado inventarem um tradutor para a linguagem dos bebés, às vezes até dava jeito falar de assuntos interessantes com estes tipos e não se consegue acabando-se por perder temas interessantes.

Bom, após um mergulho e ao efectuar o percurso em direcção à toalha noto que em vez de ter que contornar três lagoas tenho que contornar umas 30. Dá trabalho caramba!

Isto acontece porque de repente à um pai que pensa: " Epa vou fazer aqui uma lagoa para o meu filhote brincar"... O que por sua vez leva um outro pai ao seguinte pensamento: " Se aquele pai está a fazer uma lagoazinha para o filho , deixa cá eu também fazer uma não vá o meu começar a chatear-me"...Nisto dentro do cérebro de um terceiro pai o tico e o teco dialogam: " Joaquim, se aqueles pais estão a fazer uma lagoa para os filhos, o que é que tu tens a menos que eles?. Diacho têm razão vou fazer uma lagoa ainda maior para o meu filho".

E pronto dou por mim a observar os pais a correrem para o areal e a realizarem grandes obras de construção civil na areia. É que as tantas já são os filhos que estão a dizer :

-" Paiiiiiii larga isso, larga a lagoa quero ir é para o mar...bhuhauahauha...quero o marrr"
-"Nana filho, se aqueles pais fazem uma lagoa de 2 milhas para os filhos com tartarugas a enfeitar eu faço.te uma de 10 milhas em forma de noddy"

E coitados dos pobres que não têm filhos e que têm que contornar o campo só para dar um simples mergulho, é que aquela área acaba por se tornar pior que um campo minado no camboja, uma pessoa está de férias para se descontrair e parece que entra num campo de batalha.

O que me leva a escrever este post e a pedir aos pais, tudo bem façam lá as lagoas para os vossos filhos, até podem fazer uma tipo lagoa de albufeira, mas antes de começarem façam uma calçadazinha a partir do local donde as pessoas se encontram descontraídas até ao mar, é que facilita... .

Lili Caneças.. darling!

Besouros, potenciais causadores de incêndios florestais e domésticos

Ontem o candeeiro da minha sala começou a arder, o que me fez recordar as medidas de segurança que aprendi no ensino básico e proceder à execução destas :

• Não te preocupes com o teu material escolar. Deixa-o sobre as carteiras, sai e fecha a porta.Segue as setas de saída em silêncio. Não corras.Não voltes atrás.Não pares na porta de saída, esta deve estar livre.

Não tendo setas no chão da minha sala, nem material escolar com que me preocupar, na verdade esse tipo de material nunca foi para mim fonte de preocupação em pleno incêndio, decidi carregar no interruptor e desligar a luz do candeeiro - olha e não é que resultou? - o fogo lá se extinguiu e liguei para o electricista para vir avaliar a situação do candeeiro, enquanto rogava pragas à loja onde comprei as lâmpadas, já que me deu a sensação ser uma das lâmpadas a responsável por tal cenário...

Nisto quando o candeeiro é retirado, pergunto ao electricista:

- Então foi devido à lâmpada?
- ( ao que o senhor me responde) Não foi devido a um Besouro que entrou na lâmpada e que se incendiou.
- Hahaha está boa essa... nunca a tinha ouvido...mas teve graça..agora a sério foi devido a que?
- ( respondendo com uma cara muito profissional e séria) Já lhe disse... a um besouro, está a ver ele aqui dentro?
-Então o bicho estava embriagado, só isso pode explicar a chama...já agora quanto álcool é que um besouro suporta?


Isto leva-me a concluir que talvez 1/3 dos incêndios que acontecem em Portugal sejam de origem besouriana, e que estes podem ser os verdadeiros culpados pela recente situação de fogos na Grécia uma vez que existem em maior número..

Apelo também a que exista um upgrade nos livros escolares a nível de imagens de forma a prevenir a futura juventude sob esta questão.





P.s= Peço desculpa à loja onde compro as minhas lâmpadas a culpa foi do maldito besouro, mas se fosse possível desenhar umas anti-besouros.... Agradecia.

Foklóoooorico

Eu sempre quis fazer parte de um grupo folclorico. You know, vestir aquelas adoráveis roupas e ir actuar para o Você na TV! É alias, um dos meus desejos mais secretos.

Concelho da Guarda e as suas freguesias numa versão pouco ortodoxa da religião católica

Ora quem vai dar um passeiozinho de carro pelo concelho da Guarda e se estiver com atenção vê algumas freguesias com um nomes engraçados, mas existem especialmente duas que saltam à vista ... nomeadamente a freguesia :

ADÃO

Onde após a sua passagem um amigo soltou uma piada do género : "e a seguir vem o que??? Eva queres ver! " não..não é Eva mas também é no feminino . A freguesia que se segue é:

PEGA

É impressão minha ou estes senhores não passaram tempo suficiente na catequese?
Ou se calhar tiveram-na na independente...mas pelo menos no nome do Adão acertaram..e não o puseram... adiante.


Estando em pega e lendo o que a freguesia tem para oferecer como principais pólos de atracção turística pode-se ainda destacar o seguinte :

• Existem na freguesia de Pega alguns locais turísticos a visitar, nomeadamente:
  - Património Histórico/ Cultural rico, nomeadamente , o nicho da Senhora dos Caminhos, um chafariz, uma fonte e algumas casas antigas.

Nota : não deixa de ser giro também a sequência dos locais a visitar....
tenho dito!

Funcionários das bombas de gasolina Repsol uns prestáveis

Deixo aqui a minha sincera admiração pelos funcionários das bombas de gasolina repsol, que são uma simpatia e muito prestáveis. Aliás, é dos raros casos em que se constata que de facto existem estabelecimentos públicos que ainda tem como prioridade garantir a satisfação máxima dos seus clientes.

Ora naquela bela tarde, estando vários civis na fila para procederem ao pagamento da respectiva gasolina na repsol, entra um indivíduo de cor e afavelmente vira-se para a funcionária que estava ao balcão e pergunta:

- Boa tarde… tem alguma faca ou x-acto que me possa emprestar?

Nisto os civis começam a entrar em pânico e a esconder discretamente os seus objectos de valor…

Mas aquilo não passou de breves segundos pois a funcionária rapidamente acalmou toda aquela boa gente e num acto, que eu considero extremamente admirável e muito sensato, deu uma faca ao indivíduo e este lá foi todo contente à sua vida com a faca na mão.

Que azar… não ter acontecido nada que envolvesse a polícia e a TVI , quer dizer se calhar depois até aconteceu mas penso que as pessoas tinham compromissos e outros planos que não passavam por seguir o simpático senhor de faca na mão.

Mas mesmo assim gosto de pensar numa outra versão para esta história, e imaginar o seguinte diálogo entre o individuo e a funcionária :

Take 2

Bla bla bla bla (…) entra um indivíduo de cor e afavelmente vira-se para a funcionária que estava ao balcão e pergunta:

- Boa tarde… tem alguma faca ou x-acto que me possa emprestar?

- olhe por acaso.. até tenho aqui um bela faca que nem a propósito acaba de ser afiada para poder cortar aquelas caixas que acabaram de chegar.. tome lá..hein que sorte..

- Muito obrigado! É o que eu chamo estar no sítio certo à hora certa… pois é…

( Nesta parte gosto de imaginar um tempinho de espera)

- (retoma o amável Senhor ).. Bom sendo assim…isto é um assalto ..

- ( diz a funcionária extremamente perplexa e admirada) O que? Um assalto? Aqui? Agora? Com essa faca que eu lhe dei para a mão? Não posso! Assalto? Com a faca? O quê?

Vá, também que a senhora só quis ser prestável... mas ao ler o que está escrito no site da repsol e passo a citar :

"Desenvolvimento profissional na Repsol"

"Na Repsol preocupamos-nos pelo desenvolvimento profissional dos nossos empregados.

Acreditamos no valor que podem contribuir os homens e mulheres da nossa empresa através do seu progresso profissional para, ao mesmo tempo, contribuir no avanço da nossa Companhia a alcançar novos desafios que nos façam manter uma posição de liderança no nosso negócio.

Esta é a base para conseguir que o futuro seja nosso."

Ora não sei até que ponto passar facas e x-actos para as mãos dos clientes poderá contribuir para que o "futuro seja vosso" mas é continuar, porque se não for na área da gasolina aposto que será na área do crime.

Buraka Som Sistema

De certo já ouviram uma ou outra música da famosa banda "Buraka som sistema", algumas músicas até são catitas, contudo ecoa frequentemente na minha cabeça a pergunta :

"como é que o nome da banda surgiu?"

Após muito matutar cheguei a uma possível hipótese, e imaginei o seguinte diálogo entre os elementos que compõe a banda ...

- Bora para a Buraca!
- Fazer o que?
- Um som!!
- tabem sócio!...deixa primeiro montar o sistema

Nisto os elementos olham uns para os outros de olhos esbugalhados, com um enorme sorriso na cara e surge o nome da banda!! Ou não...

Pergunta do dia

OK, so what's the speed of dark?

Bilhetes da Fnac

Todos nós gostamos de ir a um concerto de vez enquanto, mas para ir a um concerto é preciso primeiro comprar os bilhetes que podem ser adquiridos em estabelecimentos como os da Fnac…até aqui tudo bem… dizemos à senhora do balcão “ era um bilhete para o concerto dos Metallica” e gentilmente a Senhora responde-nos “ Muito bem, são 40 euros”..e nós fazemos aquele sorrisinho esforçado e lá pagamos…continua tudo bem..

Agora o que é estranho, é de facto o que vem escrito no verso do bilhete. Passo a citar:

1º "é proibido fumar dentro da sala"

2º "não é permitida a entrada na sala enquanto o evento está a decorrer, salvo a indicação dos assistentes"

3º "não é permitida a entrada de objectos que possam ser considerados perigosos, bem como animais selvagens”

4º “proibido trazer máquinas fotográficas, de vídeo ou gravadores de som para dentro do recinto.”

Hum...Bom relativamente à primeira regra…até concordo… de facto já vi muitos longos, luzidios e resplandecentes cabelos a arderem por menos… “háaa mas isto aqui é um recinto ao ar livre não é um recinto fechado por isso não é proibido fumar!”..ai é? Então e a palavra sala? Não lhe diz nada? Apague lá o cigarrinho não vá o concerto dos Metallica acabar por tipos como você que podem pegar fogo à sala toda…

Na segunda regra apenas dou um conselho...pá.. vão à casa de banho com uma hora de antecedência do inicio espectáculo, não vá o diabo tecelas…vocês chegarem atrasados e os 40 euros irem ao ar ..

Quanto à terceira regra , sem dúvida a minha predilecta,… a sério eles não deixam mesmo..

Eu tentei levar o meu Leão domesticado para o concerto com 35 mil pessoas e o segurança disse mesmo “ Não pode, lamentamos vai ter que ir por o bicho a casa…” eu argumentei e disse que se fosse por "o meu amigo" a casa chegava atrasada e já não podia entrar na sala… mas ele disse mesmo “ não posso mesmo fechar os olhos a isso, lamento”… eu ainda repliquei “ Mas o bicho não faz mal a ninguém! Não vê que o animal está aqui que parece um gato?? Está sossegadinho e tudo! Não me diga que tem medo que ele desate a comer as 35 mil pessoas…por amor de Deus! O bicho não come assim tanto! Vá lá…….. eu até o trouxe com trela e tudo!!"... " já lhe disse que não!"..."oh...então e o meu lança chamas?"

Pessoal não resulta, eles não acreditam… a sério… por isso se têm: elefantes, jibóias, crocodilos, mamutes, tigres como animal de estimação, o melhor é mesmo deixarem-nos em casa com um vizinho, de preferência que não gostem, para não perderem o evento..

Relativamente à 4 regra… um tipo tentou tirar uma fotografia durante o concerto e veio logo um assistente a correr por entre as 34.999 mil pessoas e expulsou-o da sala. É para aprenderes meu amigo a respeitar as regras! Para a próxima já não te armas em Chico esperto!

Por isso os meus Parabéns a quem efectuou estas medidas de segurança, estão de facto muito boas, até hoje têm sem dúvida estado a resultar, ( pelo menos eu nunca vi um único animal selvagem num concerto) Obrigada por zelarem pela minha protecção, assim como de todas as pessoas que apenas querem desfrutar de um simples concerto numa sala, como o dos Metallica!

Obrigada, são os maiores da vossa aldeia!

Deutsche Bank

Devo mesmo andar com sorte.
Ou daí talvez não... Acordei hoje de manhã e fui, como habitualmente, consultar o meu e-mail. No meio de muitos e-mails a tentar vender panelas de pressão, aspiradores e remédios diversos que prometem aumentar as dimensões de um determinado instrumento, encontrei o seguinte:

Caro cliente da Deutsche,

Durante nossos procedimentos regularmente programados da manutenção e do verificação de cliente, nós detectamos um erro ligeiro em informação em linha da operação bancária. (...)

Por favor atualizar e verificar sua informação estalando a ligação abaixo: (...)

Se sua informação do cliente não for dentro 48 horas updated então sua abilidade de alcançar seu cliente tornar-se-á restrito.

Obrigado

Deutsche Bank

Como estava ainda cheio de sono, já ía todo lançado para "atualizar" a informação que não estava "updated". Mas depois pensei: Será que é normal um banco alemão enviar e-mails aos seus clientes cheios de erros ortográficos? Eu bem sei que o mundo da informática tem destas coisas e que anda por aí muito boa gente que tem escrito na testa "Eu fIx cAbUxAs nu ExAmE dE PoRtuGuES", mas daí até chegar a este ponto, pareceu-me um pouco exagerado. Tão exagerado que por muito que tente, contínuo a não consigo descodificar o significado da frase "Se sua informação do cliente não for dentro 48 horas updated então sua abilidade de alcançar seu cliente tornar-se-á restrito".

Depois pensei: "Calma lá: EU NEM SEQUER SOU CLIENTE DO DEUTSCHE BANK!"

Assim, fazendo um novo apelo público (que este blog tem destas coisas): Caros senhores gatunos, da próxima vez que tentarem fazerem-se passar por um banco, certifiquem-se que escolhem um banco maior, tipo uma Caixa Geral de Depósitos ou um Millennium BCP. É QUE NINGUÉM É CLIENTE DO DEUTSCHE BANK.

Procura-se Universitário (m/f)

A mais conhecida universidade do país procura Universitário (M/F) para uma experiência única com a certeza de emoções fortes, radicais e arriscadas.

A Universidade Independente forma Alunos empreendedores, investigadores, inquietos e que gostam de desafios.

Preenches os requisitos? Consegues fazer parte de uma Universidade Independente especialista em Comunicação de Crise, Robótica, Jornalismo de Investigação, Modernização Autárquica, Energias Alternativas, Perícia Judicial, Estratégia Industrial, Gestão de Conflitos Internacionais, e tanto por descobrir ainda nos próximos três anos...

O Ministro Mariano Gago ajudou-nos a melhorar, a rever e a corrigir a qualidade do nosso ensino. Temos um futuro muito interessante à nossa frente com projectos pedagógicos inovadores, tanto no âmbito nacional, como na esfera internacional.

Os nossos bons professores e alunos empenhados convivem num ambiente académico ímpar de companheirismo e comunhão de um ideal: o de, em conjunto, criar novas oportunidades de transformação, ou pelo menos de prevenção dos problemas do mundo. Sem esquecer que nos divertimos muito neste intercâmbio de perguntas e respostas, habituais ou inusitadas, num meio universitário com tais características humanas.

Somos uma nova Universidade Independente, irreverente e descontente com a inércia. Somos a vossa única universidade.

Venham pôr-nos à prova. Inscrevam-se no ano lectivo de 2007/2008. Façam parte da Única.

Não, meus amigos: Este não é um texto humorístico. Tinha tudo para o ser, mas o facto de ter sido publicdo no site da Uni leva-me a crer, que para além de tudo o que já se disse, aqueles gajos só podem andar a fumar erva. E da boa.