Para onde vão todos os objectos quando os relacionamentos acabam?

O Nuno Markl colocou uma questão pertinente no seu blog : " Para onde vão as alianças quando os casamentos acabam?"

Eu resolvo ir mais longe e perguntar : Para onde vão as alianças e todos os objectos pessoais que nos fazem lembrar da pessoa em questão quando relacionamento acaba? E na verdade tenho várias teorias que penso que poderão vir a ser úteis especialmente no plano de desenvolvimento da reciclagem do País, já que segundo os ecologistas é no reciclar que está o ganho e como eu sou uma pessoa altruísta gosto que todos ganhem em tudo. Uma só pessoa ganhar não tem piada nenhuma, admitamos! Por exemplo quando o nosso clube Spor Lisboa e Benfica ganha fica tudo contente, se o Benfica fosse só uma pessoa não teria tanta piada, porque uma só pessoa cansava-se de gozar com os amigos que são do Porto, do Sporting, Belenenses e por aí..

Mas voltando ao assunto, penso que os objectos vão ou para aquelas feiras onde se vende tudo a preço de retalho, ou para o ecoponto, ou para o sótão. Eu sou mais apologista do sótão digo desde já. A palavra sótão só por si, tem uma conotação triste e solitária, o sótão é um tipo menosprezado, é digamos o patinho feio da casa. Quantas vezes não ouvimos os nossos familiares a dizerem : " Há isso... mete no sótão! E porque razão? Porque o sótão é o habitat das coisas ostracizadas. São coisas que não têm utilidade nenhuma e por essa razão vão para o sótão, para ficarem lá a serem deterioradas pelo tempo e por alguns bichos que entretanto vão aparecendo. Bom, okay é verdade... o facto de metermos os postais e isso tudo no sótão em vez de os mandarmos para o lixo tem uma e só uma única utilidade, que se encontra relacionada com o funcionalismo. Imaginemos que perante um novo namoro, nos esquecemos de escrever o postal (ou algo do género) que tem que ser entregue à pessoa no espaço de 10 minutos e não temos tempo para tal, sendo assim basta ir ao sótão e reutilizar as frases contidas nos postais do nosso antigo namoro, ou seja fazer uma espécie de copy-paste mas utilizando nomes diferentes (convém). E magia das magias, estamos a reciclar igualmente! Não o papel, mas a criatividade de alguém. Não sei se me fiz entender...

Por fim no que respeita há história das alianças, a questão do " o que fazer delas?" coloca-se muitas das vezes porque na maioria dos casos oferece-se a aliança após meses de namoro, e isso é no mínimo irracional. Tudo bem alguns acham giro terem uma anilha no dedo, contudo ofereçam-nas após vá... 2 anos e meio, três, do namoro, porque todos sabemos que é a partir destas datas que das duas uma, ou a validade do namoro expira, ou então a coisa se calhar até está para durar mais do que o previsto. E aí sim - agora refiro-me em particularmente aos homens porque são eles que oferecem as alianças - começa-se a pensar então em meter a mão ao bolso e em ir comprar a dita cuja, mas num espaço de segurança mínimo de 2 anos e meio ou três. Desta forma passam a existir menos alianças e menos preocupações.

Hospital da Luz

Já que prometi, tinha mesmo que falar disto.
Há coisa de semanas, estive doente. Como os sintomas se iam agravando e uma vez que o meu médico habitual estava doente (o que não deixa de ser enervante quando parece que temos a cabeça entalada dentro de um enorme barril cheio de qualquer coisa altamente inflamável. Alguém tem um fósforo?)

Ora bem: Plano B >> Hospital de Almada. "Nãaa, ia ficar lá umas 4 horas à espera!", foi o meu pensamento, pelo que optei por ir ao (ler com voz grossa) "Maior e Mais Moderno Hospital Privado Português", que é como quem diz o Hospital da Luz. Na realidade, para mim, aquilo não é um Hospital, mas sim um HOTEL DE 5 ESTRELAS com EFERMARIA. E Cirugia, vá lá. E Gastrenterologia. E Neurorradiologia. E outras coisas esquisitas.

Por exemplo, conhecem algum Hospital com Elevadores?! Pronto, se calhar, conhecem. Mas.. Com.. Escadas Rolantes?!


Bem, chego à entrada. (isto são umas 21h20m)

A cancela abre-se, o Segurança sai do seu posto e HIBER amavelmente indica-nos onde devemos estacionar. Para quem está SEMPRE HORAS à procura de local para estacionar no Hospital de Almada, este Segurança merecia um Nobel qualquer (Mesmo que o parque nos vá custar 5€, o que é isso comparado com anos de Saúde que podemos vir a ganhar lá dentro?).

Depois de estacionar, subimos para a recepção. (Nota: nesta altura ainda estava doente, senão haviam de me ver a brincar com aqueles elevadores: Não têm botões!)



E aqui é que isto parece um Hotel! Só nos faltava cumprimentarem-nos em Inglês. Perguntámos onde eram as Urgências. Informaram-nos que ali se chama "Atendimento Médico Permanente" e não Urgências. "Tudo bem, até se pode chamar Centro Vicentino de Queluz", penso eu, desde que me tirem as terríveis dores de cabeça.

Na admissão, perguntam-me se tenho menos de 14 Anos. Fico Feliz por saber que ainda passo por um puto, mas rapidamente digo que não. "Bom, então terá que esperar 2 horas". Ainda pensei voltar a trás e tentar ir para a Pediatria que estava com menos tempo de espera, mas a minha mãe não me deixou.

3 Horas depois lá me chamam (supostamente só tinha 13 pessoas à frente, mas cá para mim, deviam haver mais às cavalitas). Fazem-me as perguntas da praxe e Pimba! Soro para a veia com Analgésico e esperar mais 2 horas!

Para quem não queria perder 4 horas no Garcia de Horta.. fui perder 5 na Luz. Mas foram as 5 horas mais chiques da minha vida. Lembrem-me para não repetir (e se eu insistir, forcem-me porque devo estar mesmo doente!).

Ser Pai

Um amigo meu foi pai há alguns dias de gémeas e como tal é usual perguntar-se como é que se está a viver a experiência, ao que ele respondeu:

- "Viver com bebés é bom! É tipo ter toda a gente que está no ikea num domingo dentro do meu quarto."

Os meus sinceros parabéns pela precisão! Que frase poética...

Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá' ?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Agressão na sala de aula

Todos agora comentam este recente acontecimento, onde um aluno filma a sua colega e a professora a guerrearem por causa de um telemóvel.

Tanto aparato... só espero que se trate mesmo de um Iphone!

O mundo dos cosméticos - Skin Caviar Luxe

Elá coisas que nem lembram ao Sócrates...( normalmente diz-se: que nem lembram ao "menino Jesus", mas pareceu-me conveniente referir o nome do nosso Primeiro-Ministro, já que tenta com ímpeto competir com Jesus no âmbito da omnisciência).

Então não é que, encontrando-me eu na secção dos cremes, constato que uma marca que tem por nome La Prairie lançou o creme Skin Caviar Luxe! Eu sempre ouvi as pessoas a dizerem quando estão nos casamentos a seguinte frase:

- Está ali caviar...come o que puderes!

Agora temo que esta frase passe para:

- Está aqui caviar! Besunta-te o quanto puderes!

E sinceramente isto causa-me transtorno! Todos nós sabemos que os casamentos têm de bom apenas duas coisas; a primeira é a comida, e a segunda é o facto de todas as pessoas cheirarem bem, inclusive aquelas que não gostam de cuidar da sua higiene íntima diária, e se as há meus amigos.. e se as há! Quem anda de transportes sabe ao que me refiro.

Agora este creme vem desestabilizar as únicas duas coisas que os casamentos têm de bom e francamente isso não se faz. Aturar o momento musical " apita ao comboio" enquanto se faz aquela espécie de fila onde toda a gente participa - excepto eu - e ter que ouvir cada pessoa que passa por mim a dizer: " Então...Vamos lá embora, vá!", é uma coisa e isso eu ainda tenho forças para conseguir aguentar..agora um bando de pessoas a dançar o apita ao comboio ao mesmo tempo que cheiram a esturjão, isso não!

Por isso apelo a que todos ingiram o caviar e degustem o seu sublime sabor, nada de barrarem a face com esta iguaria, porque a sério..ficam a cheirar a ovas de peixe e isso não é nada agradável, se o fosse bastava ir à peixaria e esfregar-nos com vá...robalo, que o odor era o mesmo. E ninguém faz isso! Penso eu de que..

Pensando agora mais neste assunto, pergunto-me quais serão as novas linhas de creme que a La Prairie lançará.. eu aposto nas seguintes:

- Creme Skin Óleo Fula Luxe
- Creme Skin Azeite Gallo a cantar desde 1919 luxe
- Creme Skin Lagosta Luxe
- Creme Skin Arroz de Marisco Luxe
- Creme Skin Lindt Luxe


A ver vamos se eu ainda não vou ter razão.

Pura conspiração?

O facto do Ovo ter estado estagnando no que respeita à publicação de novos posts assim assim, teve na sua génese patologias diferenciadas que incidiram em simultâneo nos dois autores do Ovo sem gema.

Um deles, porém, teve mais sorte, porque do ponto de vista social contraiu uma doença que constitui neste momento " o grito" da moda patológica - uma cefaleia.

O outro, do qual faz parte o meu eu, contraiu um vírus desprezível, que não interessa nem para o Curriculum Vitae, nem para nos gabarolar aos amigos - uma medíocre gripe.

Agora eu pergunto.. como é que o vírus escolhe a pessoa que vai infectar? Será pela cor dos olhos? Não creio. Será por uma pessoa ter o cabelo com aroma a creme fructis? Duvido. Será por uma pessoa achar que a nossa Ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, é parecida com a Cruela dos 101 Dálmatas? É provável.

Pode-se então retirar uma ilação de tudo isto, trata-se de uma conspiração! E se não os conseguimos vencer... há que recorrer a Benerons, Brufens,Paracetamols, Perdolan monos e salicilatos!

Qual o sentido de tudo isto? Desconheço. Penso que ainda me corre nas veias quantidades consideráveis de antibióticos e de analgésicos, o que por si explica muita coisa.

Agora, se uma simples autora de um blog não consegue realizar um discurso fluente, com princípio, meio e fim, devido a se encontrar sobre influência de fármacos, então o que fará uma Ministra, no mesmo estado, perante uma decisão relevante para o nosso país?

Sim, resolve acabar com o ensino especializado nos Conservatórios Nacionais o que conduz ao encerramento destes para que possa ter um pouco mais de sossego, porque uma gripe dá dores de cabeça... mas e para além disso? Fica a pergunta.

Regresso ao futuro

"Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições"

Aqui há tempos ofereci o livro do Pedro Rolo Duarte " Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições" a um amigo meu que é fumador. O facto de eu ter comprado este livro tinha como objectivo contribuir para que ele deixasse de inalar cerca de 4.720 substâncias tóxicas, de entre das quais se encontra uma substância que eu aprecio imenso que é a Amônia - utilizada na limpeza de banheiros. De maneira que, sim senhora, uma pessoa fica com uma doença provocada pelo tabaco, mas com odor a lavabos. Nem tudo é mau!

Entretanto, esse mesmo meu amigo começou a fumar o dobro após eu lhe ter oferecido o livro, e eu pensei cá para mim - mau! Tu queres ver que mais uma vez foste iludida pela cor amarela? Denotem o meu espanto, quando constato que sim. Eu explico, quando não tenho tempo de observar o conteúdo de um livro, vou pelas cores que mais gosto, e se aliada à cor o livro tiver um título aliciante, eu compro-o.

O que sucede, é que ele emprestou-me agora o livro para que eu o pudesse ler e subitamente isso fez com que eu sentisse vontade de fumar. Proponho que em conjunto analisemos algumas das lições extremamente úteis, que este senhor dá à malta que fuma.

Desfolhando aqui umas páginas...ora... aqui está! Lição N.º41: " A música de que gostamos sempre é a música de que gostamos sempre, em vinil ou no I-POD. Comecei pela cassete."

Há.. está certo pois. Até porque eu pensava que a música de que gostamos é aquela que detestamos, mas esse detestar encontra-se no ID, o que faz com que o nosso Superego nos leve a pensar que afinal gostamos dela. E isso leva um tipo a fumar mais porque vive contrariado! Mas não sei, isto sou eu a divagar, se calhar estou a fugir ao assunto. Outra:

- Lição número 44: "Ninguém compra o que não se vende."

Calma, não existe motivo para preocupação. Eu li esta lição, e ele não recorre a argumentos profundos que fundamentem a sua afirmação, por isso ainda há esperanças de que se possa comprar aquilo que não se vende. Talvez no eBay.

- Lição nº 21 : " Divorciado não é doente."

E eu que andei a tomar laranjadas este inverno todo para não apanhar o divorciado e afinal ele não é nenhuma enfermidade! E sabe Deus o quanto eu detesto laranjas! Onde entra aqui a ajuda para deixar de fumar? Não sei. Mas se calhar o fumo provoca divorciado - cautela!

- Lição número 9 : "A companheira da nossa vida pode não ser uma mulher."

E de entre estas lições mencionadas, encontram-se outras tantas, que dão um contributo imensurável para que qualquer fumador considere a mera hipótese de deixar de fumar.

Concatenando, eu ofereci um livro a um amigo que para além de não dar dicas como é que se deixa de fumar, ainda faz com que este fume o dobro e que pense em ter como companheira um homem, um animal, ou objecto. Tudo, menos uma mulher!

Assim sendo, tudo isto me leva a querer que o livro do Pedro Duarte sofreu um corte no orçamento que teve repercussões no tinteiro e, por azar dos azares, esse corte aconteceu exactamente quando o título estava a ser impresso, o que fez com que este ficasse incompleto. Quase que aposto que o título original era :" Fumo, deixar de fumar é lixado e mais 80 lições para o ajudar a continuar."

Inauguração do trocadilho no Ovo

Pergunta: O que é que é um Serial Killer?
Resposta: É um tipo que ceifa cereais.

Conversa com a pequena

- Prima... porque é que no tempo do Charles Chaplin era tudo a preto e branco?
- Porque Deus só descobriu o resto das cores no século seguinte.
- Então porque é que eu e tu ainda estamos brancas?
- Porque temos as roupas para nos colorirmos.
- Mas se Deus nos tivesse pintado não precisávamos de usar roupas...
- (Suspiro) Já imaginaste o teu primo que é muito peludo pintado sem roupas?
- Heccccccccccc.
- Pronto, agora vê o filme.

Como retaliar a traição - Resposta de Jimmy Kimmel a Sara Silverman

Discotecas

Eu nunca fui muito adepta de discotecas, prefiro que me levem à noite a um museu que tem expostas pedras de todos os tamanhos e feitios do que a uma discoteca. Mas o leitor reflecte e com razão : " Mas os museus à noite estão fechados!". Pois estão! Ignore-mos esse facto. Contudo, quem teve a ideia das vitrinas esmerou-se. Na verdade, estas assemelham-se aos seguranças. Ambos permitem à partida fazer uma selecção das pessoas que entram nos seus estabelecimentos; a vitrina fá-lo através do que nela se encontra exposto - neste caso as pedras - onde uma pessoa pensa: " Péra lá, então eu vou gastar 8 euros para ver pedras?, o que faz com que uma pessoa desista da ideia de ir ver o museu - só mesmo aquelas pessoas que percebem daquilo é que lá entram,ou seja, os pedreiros; o segurança fá-lo através do seu aspecto.

Eu, das raras vezes que me conseguem atar e dar sedativos para que entre numa, só entro se o segurança tiver um aspecto de gajo porreiro, se tiver aquele aspecto do : " Sou mau e se calhar esta noite levo um tiro por isso", esqueçam. Até porque eu sou de uma espécie em que o meu habitat tem que estar em harmonia e sossego, e toda a gente sabe que nas discotecas não existe nem uma coisa nem outra. Além do mais não suporto sangue, não é que a cor não seja bonita, nada disso, tudo o que faz lembrar o SLB é bonito, apenas as nódoas de sangue causam-me transtorno porque custam muito a sair. Isso faz com que as mesmas pessoas que tenham a mesma ideia que eu não entrem, e à partida, aquela discoteca devido aos seguranças, fica logo com 2 pessoas a menos. Juntando este número aos miúdos que são apanhados por terem um BI falso, fica logo sem... bom, fica com 2 pessoas a menos à mesma.

Por outro lado, as pessoas que têm permissão para entrar por parte dos seguranças, comportam-se de uma maneira estranha. Umas falam uma língua que eu desconheço, recorrendo muito ao uso da onomatopeia; outras dançam como se estivessem a toda à hora a levar choques eléctricos, ou numa espécie de ritual tribal.

O que me leva a concluir que as Discotecas são na verdade, o espaço próprio de um povo indígena, no qual eu não me integro. Tenho dito.

Emprego

Miguel Esteves Cardoso e o seu livro

A vantagem de irmos à Fnac é que nunca sabemos quando é que vamos ser nós a sentirmos-nos constrangidos, ou porque o alarme do rádio que estávamos a ver para o carro dispara, ou porque deixámos uma coluna de som cair ao chão. A vantagem destes acontecimentos é que são poucas as pessoas que se encontram ao pé de nós e que reparam no estrelato, assim dá tempo para colocarmos as coisas no lugar ou, em caso do alarme disparar, de zarparmos dali para fora sem que mais ninguém repare.

Agora raro é fazer com que todas as pessoas presentes numa Fnac olhem para nós, e se ponham a rir de forma descontrolada. Foi isso que consegui. Consigo-o dizer agora com orgulho, porque notifiquei que alegrei o dia de muitas pessoas.

Querem fazer o mesmo? Peguem no livro do Miguel Esteves Cardoso " Amor é fodido" que não tenha o preço, depois dirijam-se ao balcão das informações para saber o preço deste e, por fim, aguardem que o senhor do balcão diga no microfone de forma a que todo o estabelecimento possa ouvir : " Pede-se indicações do preço " Amor é Fodido", volto a repetir, " Amor é fodido".

P.s= Peço imensa desculpa por ter que dizer a palavra F, mas o livro chama-se assim. Já alguém sábio dizia: " As coisas têm exactamente a conotação que nós queremos." Quem é que o disse propriamente? Não sei. Mas pareceu-me adequado.

Jantar entre amigos

Paulo: Isto faz-se com alhos. Tens alhos em casa?
Joana: Sei lá procura!
Paulo: A casa é tua!
Joana: A comida também!
Paulo: Por isso mesmo preciso de alhos!
Joana: Faz com outra coisa..
Paulo: Vai ao supermercado!
Joana: Chama o João
Eu: O que é que se passa aqui?
Paulo: Ela não tem alhos
João: Vocês nem acreditam, vim agora do médico… acabei de levar uma injecção de cavalo!
Miguel: Foste ao veterinário?
João: Não porque?
Miguel: Disseste injecção de cavalo.
Sara: E diz-se assim totó!
João: Ai é? Então quando um cavalo vai ao veterinário leva o que? Uma injecção de homem?
Eu: Bem pensado…
Paulo: Preciso de alhos!
Eu: Para quê?
Paulo: Para o jantar
Eu: Então faz com cebola
Filipa: Então, desculpem só chegar agora, precisam de alguma coisa?
Paulo: Preciso de alhos!
Filipa: Para?
Paulo: Apre! que isto parece um manicómio!
Filipa: O que é que ele tem?
Eu: Sei lá acho que é dos alhos..
Filipa: Fizeram-lhe mal?
Eu: Não!
Paulo: Mas ninguém vai ao SUPERMERCADO?
Filipa: Fazer?
Paulo: ALHOS!
João: Mas os supermercados já fazem alhos?
Paulo: EH PÁ PORRA!
Miguel: O que é que ele tem?
Eu: Sei lá!
Paulo: Eu preciso de alhos para fazer o nosso jantar percebem agora todos?
Sara: Sim e depois?
Paulo: Depois preciso que alguém os vá comprar! Percebes?
Sara: O quê?
Paulo: Mas está tudo parvo hoje ou quê?
Nuno: Olá malta, então o jantar já esta feito?
Sara: O Paulo está a falar e não se cala com os alhos!
Nuno: O que é que têm os alhos?
Sara: Ninguém sabe!
Paulo: Os alhos não têm nada! Ela é que não tem alhos em casa!
Nuno: E depois?
Paulo: O nosso jantar leva alhos!
Nuno: Estava uma enorme poça de água na rua!
Miguel: A sério?
Paulo: Epa AZAR! Façam vocês o jantar, eu estou farta!
João : Estás farta? Ou farto?
Filipa: Quem é que está farta?
João: O Paulo
Filipa: O Paulo está farta?
Eu: Isso está mal conjugado.
Filipa: Mas estás farto de que Paulo?
Paulo: Mas que brincadeira é esta?
Miguel: Qual brincadeira?
Paulo: Eu nunca mais cozinho!
Joana: Mas tu ainda não fizeste nada!
Paulo: Porque NÃO TENHO OS ALHOS!
Joana: Poça ele ainda está a falar dos alhos…
Eu: Quantos somos para o jantar?
Miguel: Acho que somos 8
Paulo: MAS QUAL JANTAR! NÓS NÃO TEMOS NADA FALTA-ME ALHOS!
Sara: Que obsessão Paulo!
Paulo: Hãn?
Nuno : Então, o jantar já está pronto?
Sara: Ele continua a falar de alhos!
João: Menos conversa mais trabalho Paulo vá vá…
Paulo: CATANO PÁ!
Eu: Mas o que é que se passa afinal?
Paulo: Cheguem lá todos aqui a cozinha se fazem o favor. O meu jantar leva alhos, ela não tem alhos em casa, sem alhos eu não consigo fazer o nosso jantar, logo ninguém pode comer, por isso eu preciso que alguém vá ao supermercado buscar ALHOS! PERCEBERAM?
Miguel: Meu, o supermercado fecha às 8 são 11 horas.
Eu: Vou telefonar para a telepizza. Paulo, a tua é com alhos certo?

Então foi por isso....

Encontro da outra noite

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível!
- Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me de uma maneira tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara
entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a
espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas
no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas.Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação,e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Fonte: Desconhecido

São Valentim

Para os que ainda não sabem o dia de "São Valentim" comemora-se porque na altura do Imperador Romano Claudius II, foi proibida a celebração de casamentos com o intuito de se conseguir angariar mais soldados para as frentes de batalha - Reparem como já nesta altura, o tipo se apercebeu que o casamento só trazia chatices.

Ora um sacerdote da época - querendo fazer a desfeita ao imperador - de nome Valentim, resolveu violar este decreto imperial, realizando casamentos em sigilo absoluto. Sendo por isso partidário do BE ( Esta última parte é mentira).

Este segredo foi descoberto e Valentim foi preso, torturado e condenado à morte.

Resumindo :

São Valentim foi um sacerdote cristão e um mártir que foi morto a 14 de Fevereiro de 269 d.C.

A minha teoria é que após este acontecimento, um homem - querendo se gabar aos amigos de ter conseguído conquistar a rapariga mais cobiçada lá da aldeia - entrou numa taberna e disse :

- Pá, vocês nem imaginam! Consegui engatar a miúda do padeiro!
- Eláaaaa... Como é que fizeste??
- Bem, nem vos digo nada, roubei as rosas vermelhas do quintal da Dona Rosa, depois agarrei num bocado de tecido vermelho e fiz um enorme coração, tipo almofada.. de seguida arranjei uma música irritante para por dentro de um postal, uma engenhoca que eu lá fiz, e Por fim fui ter com ela ofereci-lhe tudo e zás! Foi tiro e queda!


Escusado será dizer que a partir daí, surgiram as floristas e a indústria têxtil, que possibilitou o surgimento do chamado capitalismo, que levou à formação e emancipação do Socialismo, o que posteriormente conduziu à criação do BE - porque é que tudo vai dar ao BE?

Adiante. E isto sim, é que fez com que o dia 14 de Fevereiro fosse conhecido como o dia dos namorados. Ninguém no seu prefeito juízo ia comemorar o dia dos namorados em homenagem ao Santo Valentim que morreu após ser torturado.

Agora eu tenho uma proposta que é muito gira, que é a seguinte: em vez dos postais conterem apenas a músiquinha irritante, passar-se a escrever em vez das frases lamechas de sempre, a letra da músiquinha irritante, de forma a que aquele postal se torne numa espécie de postal-karaoke. O objectivo é fazer com que mal se abra o postal se tente acompanhar a música com a letra. Giro hein? Experimentem lá!

Boa Sorte.

Retroescavadoras em voga

Tem sido moda ultimamente, tentar-se assaltar estabelecimentos públicos com a ajuda de um aparelho muito prático e fácil de manuseamento - uma retroescavadora.

Como foi o caso da tentativa de assalto ao MiniPreço de Castelo de Paiva, onde se tentou furtar a caixa de multibanco que se encontrava dentro do supermercado, mas em vão, uma vez que a retroescavadora ficou entalada nas portas de entrada do Minipreço, o que fez com que os bandidos não pudessem levar nem a caixa, nem a retroescavadora para casa - há dias de azar.


Longínquos vão os tempos em que um simples pé-de-cabra servia ou mesmo uma serra eléctrica. E porque? Porque estes novos assaltantes procuram algo mais do que roubar por roubar. Querem ter também um pouco de divertimento e de emoção enquanto o fazem, toda a gente sabe que a monotonia numa profissão causa stress e problemas de saúde. Então qual a solução para o banditismo?

Conduzir um pesado a 40 km/hora pela estrada fora e - como fica tudo em caminho- aproveitar para passar pelo supermercado e trazer uma caixa de Multibanco.


Isto não só conduz a indicies elevados de eficiência, como também provoca um aumento na produtividade. É preciso é que a máquina não empanque nas portas do estabelecimento, mas sendo uma arte ainda recente eu acredito que com calma havemos de lá chegar. A chave está na persistência.

Mais um NiltonTV

As avaliações resolvem o problema

Ao que parece o nosso Primeiro-Ministro insiste na existência de uma avaliação aos professores, com o intuito de se medir as capacidades destes. Na auto-defesa com certeza terão 20, a não ser que o miúdo rebelde tenha cinturão negro no karaté - aí desce para 17 se o miúdo conseguir partir 4 costelas, e posteriormente para 10 se os pais do miúdo conseguírem partir as restantes 20.

Por falar nisso...Quando é que os cidadãos portugueses vão poder avaliar o Primeiro- Ministro?


Até agora eu dava-lhe 20 quer na despromoção da cultura e da música do nosso país, quer na habilidade para fechar maternidades.

Swing - troca de casais

Há tempos assisti a uma reportagem na RTP sobre o Swing, que consiste na troca de forma consentida de parceiro entre casais.

Eu pessoalmente não acho piada a isto e não sei onde é que os portugueses andam com a cabeça para praticar tal acto. O que me leva a afirmar que, sim senhora é verdade, existe por aí muita boa gente com tempo livre a mais.

Se amar um homem já é um trabalho do catano, então dois... é como sofrer todos os dias na pele a Paixão de Cristo. Chamem-me egocêntrica, mas eu sou pela lei do menor esforço. Sempre ouvi dizer que trabalhar para aquecer mais vale morrer de frio, e faço regra desta frase em todos os sentidos.

Ora, enquanto estava a decorrer a reportagem, o senhor que estava a ser entrevistado, dando o seu testemunho, disse mais ou menos o seguinte:

- Eu amar só amo a minha mulher. Mas quando ocorre a troca de parceira, também chego a amar a outra mulher, mas só um bocadinho.


Lá está, sabe por limite nas coisas. Já imagino o diálogo entre este senhor e a sua parceira:

- (Ela) Então e agora depois disto, vamos tomar um café?
- (Ele) HEEEEE...ALTO LÁ minha menina!! Isso já é amar demais!

É Bonito. Bom, vendo bem agora as coisas de outro prisma, os portugueses levam mesmo à letra o "amai-vos uns aos outros", o que significa que isto é gente de muito amor.

Agora fiquei baralhada... hei-de criticar ou de incentivar?

Pelo sim pelo não, crítico. Inúmeros deputados passam a vida nisso e não se têm dado nada mal.

Uma forma de declarar uma traição

Quem ultimamente procedeu a uma acção deliberada de rompimento do pacto amoroso e não sabe como dizê-lo ao respectivo cônjuge, aqui fica uma ideia muito original.

Insónias

As insónias criam em mim uma tendência imensurável para a reflexão. O que me levou a debruçar sobre a problemática das injustiças sociais.

Por exemplo, o facto do Michael Scofield do Prison Break ser homossexual é uma injustiça e das grandes! Não é que eu tenha alguma coisa contra as pessoas homossexuais, porque não tenho, apenas acho que se ele fosse bissexual todos ficariam a ganhar.

Outra injustiça, o tipo que aparece no Banif, que volta e meia, a natureza lá faz das suas, sofre uma metamorfose e sai-me metade homem, metade cavalo...


Não há-de uma pessoa ficar perturbada...pois claro que fica! Francamente.

Frases mais mentirosas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

CIGANO DA FEIRA : Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:Presente? Sua presença é mais importante...

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS: Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

POLÍCIA : Tomaremos as devidas providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma amiga .

FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

MECÂNICO: É do carburador.

NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...

ORADOR: Apenas duas palavras para dizer que...

PEIXEIRA : Pode levar freguesa; está fresquinho...

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.

SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.

CANDIDATO A PRIMEIRO-MINISTRO: Prometo baixar os impostos.

PRIMEIRO-MINISTRO: A culpa é do anterior governo.

Sweeney Todd

Fui ver o filme: "Sweeney Todd: O Terrível Barbeiro de Fleet Street" ao cinema. De facto é um filme rico em suspense. Uma pessoa nunca sabe quando é que o barbeiro vai cortar a barba ao cliente.

Buzz

Passagem do Ano 2007/2008. Como habitualmente, juntamos um Grupo de Amigos para Jantar e depois enquanto um grupo de fanáticos se colava (literalmente) à Televisão para ver os Gato Fedorento, outros, afincadamente, não largavam os comandos do Buzz. 

Até que, numa das perguntas..

NiltonTV

Choque tecnológico em 2023

Cruzamento de dados em 2023:

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Como é que é como é que é?

Esta semana para mim tem sido uma roda viva. Já há muito que não me ria tanto a ver o telejornal e a ler jornais. Por um lado é positivo, demonstra a quantidade de jornalistas humoristas que temos pelo nosso querido Portugal, por outro lado causa embaraço, pois quando a piada é mesmo muito boa, estando eu num espaço público a ler o jornal ( não vou referir qual pois é pouco ético) torna-se para mim difícil de conter as emoções, o que leva as outras pessoas a levantarem-se discretamente, e a dizerem para a amiga: " Vamos a casa que me esqueci da carteira", em pleno comboio na ponte.

Bom, o Jornal SOL (pronto, já que insistem em saber) apresentou a seguinte notícia:

"Um avião F16 caiu há instantes a Sul da base aérea de Monte Real. O piloto escapou ileso depois de se ter injectado do aparelho."

Pensemos em conjunto. Um F16 atinge a velocidade de 2.173 km/h,é um pouco instável devido às constantes oscilações e efectuação de manobras. Agora como é que um piloto, perante isto, tem a capacidade de se injectar? Não tem! Não existem condições para o homem se injectar sossegado! Depois claro, o caça de 20 milhões de euros foi para a sucata. O injectar é uma arte que requer precisão, mesmo quando se é um piloto experiente.

Criem condições para os nossos pilotos portugueses se injectarem em paz. Apre! É assim tão difícil?

P.s= É um bocado mesquinho da minha parte, todos nós damos erros.Mas diacho, um bloqueio de um mês tem que ser recompensado.

Aqui respira-se ar puro!

Lar doce lar..

E não é que estamos de volta?

E não é que os robots do Google lá pensaram : "1010010010000001101101011000010111010". Que é como quem diz : " Vá este blog é tão mau que nem é preciso o bloquearmos! Eles vão acabar por o auto-destruir! - Hey ó robot 2 topa-me só os flocos de neve deste blog! Quase em plena primavera!
Robot 2 :"01001000010000010110100001100001001011". Que é como quem diz : "Haha.Patético!".

Contudo após nos terem encerrado o blog, fizeram o favor de nos enviar um texto com a seguinte informação:

"O seu blog foi revisto, verificado e limpo para uso regular. Agradecemos a sua paciência e pedimos desculpas por qualquer inconveniente causado."

Eu bem te disse RMC, que ao deixarmos no blog as cascas das laranjas juntamente com o pacote de Conguitos ia dar mau resultado. Mas sim senhora, fiquei agradada na medida em que a equipa de limpeza do Blogger, é muito eficiente. A minha Câmara Municipal devia adoptar o vosso sistema de limpeza. Já agora ao que parece um dos canos da minha casa ficou entupido e dava-me jeito que vocês viessem cá para verificá-lo, posteriormente limpá-lo, a fim de eu o poder utilizar novamente para uso regular. Não demorem é um mês, pois dá-me jeito ter água potável em casa, e acartar todos os dias com 100 litros de água, parece que não, mas causa transtorno às minhas costas.


Posso por fim dormir descansada, sei que pelo menos a ASAE não fechará - quase de certeza, vá de certeza - o Ovo, que é agora amigo do ambiente e que se encontra muito asseadinho.

Onde é que está então o nosso tão prestigiado selo verde? Vá, GPCA - Meio Ambiente, vamos a trabalhar mais...

Novo slog da EMEL

Ovo sem gema.. desbloqueado

Estamos de volta com ovos fresquinhos acabados de pôr.
Os Senhores do Google, passado quase um mês, chegaram à conclusão que este humilde blog não dispõe de armas de destruição maciça..

4 passos essenciais para se obter um bem alimentar de forma económica

Como conseguir obter produtos alimentares de "forma económica?"

Passo 1 : Ter pelo menos um amigo da ASAE.

Passo2 : Pegar nesse amigo quando se vai às compras a um determinado sítio, e proferir a seguinte frase:

- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos ---------- ( este espaço na frase preenche-se com um hipotético estabelecimento que faça parte do comércio de venda a retalho de géneros alimentícios de origem animal);

Exemplo:

- Então ó "X", como é que vai lá o teu trabalho na ASAE? Tens fechado muitos "Talhos" ?

Passo3 : Esperar que a resposta do senhor do talho seja parecida com : "Olhe!! Então por aqui? A senhora já não vinha cá há muito tempo, tome lá 3 quilos de novilho por conta da casa."

Passo4 : Agradecer. Desejar a continuação do bom dia ao senhor e sair.



P.s = Isto para resultar, tem que ser dito sempre de forma audível, eu recomendaria o timbre de voz contralto ou alto.

A tranquilidade dos meus vizinhos...

Ouço a campainha tocar e vou à porta :

- Olá tudo bem?
- Tudo vizinha, então esse ano novo foi bom?
- Sim, desde que haja saúde e paz é o que interessa, e tu passaste-o aonde?
- Com uns amigos, o habitual..
- Pois, eu este ano fui para a minha terra com o meu marido passar lá com a família foi engraçado...Nas terrinhas é sempre diferente são sempre outras tradições...
- Isso é verdade..
- E o resto da tua família está tudo bem?
- Está pois..
- Graças a Deus.
- Queria alguma coisa vizinha?
- Não. Era só para te dizer que tens a chaminé da tua casa a arder, vi labaredas enormes e assustei-me.



O resto imaginem...

Charles Chaplin

Quando eu tinha 2 anos de idade, os meus pais aperceberam-se que só existia uma forma de me porem quieta durante horas e horas, o que dava tempo para ambos irem: às compras e voltar, passear, voltar, ao porto, voltar, que eu não me mexia um milímetro do mesmo sítio onde eles me colocavam. Na verdade, hoje ainda prezo na minha alcatifa a marca donde eu me costumava sentar a ver de olhos esbugalhados os filmes de Charlie Chaplin.

Perguntaram-me recentemente quem é que eu gostaria de conhecer pessoalmente. De repente veio-me tudo à memória e dei por mim a pensar ( das poucas vezes que o faço) que existem pessoas que têm a sorte ou o azar,mas a verdade é que têm a possibilidade, de estar com essa pessoa. Infelizmente desde 25 de Dezembro de 1977, que Charlot já não se encontra nas redondezas e, não tendo eu a habilidade de brincar com cartas, fios e nozes, como o professor karamba, nem dotes de médium - pois sou uma pessoa tão desinteressante que os ditos "espíritos" têm mais que fazer do que se porem a contar as suas vidas e, sabendo estes que estariam em desvantagem, porque acredito que qualquer alma do além tem algo mais entusiasmante para contar do que eu - espeto aqui no Ovosemgema esta magnífica compilação que um tipo fez e que mostra um niquinho do talento que este: actor, escritor, produtor, director tem. Charlot, para ti duas palavras homem : Porreiro pá!

Nespresso. What else?

Pelo natal recebi um Nespresso. Aquilo até é engraçado, pois o café vem em "coisas" com cores diferentes e eu nesse aspecto sou como uma tipa de 2 anos, tudo o que tem cor fascina-me.

Sendo assim, hoje coube-me a árdua missão de ir à baixa ( com que então os saldos
começavam hoje hein?...ALDRABÕES) buscar umas 100 coisinhas de café à loja Nespresso. Entrei na loja, tiro a senha e constato que sou nada mais nada menos do que o número 700 e que à minha frente estavam 400 pessoas. Até aqui tudo mal. Eram 2 horas da tarde e por isso resolvi (mal entrei) sair da loja para ir à procura dos saldos ( ALDRABÕES), o que fez com que eu tivesse que comprar roupa forçosamente para passar o tempo.

Regresso à loja Nespresso às 4 e ia no número 600 e tal. Passado uma hora resolvo verificar se a senha com o número 700 se encontra comigo, verifiquei que não. Tentei fazer truques de magia para que esta aparecesse e nada. O que fez com que eu tivesse que tirar uma nova senha, cujo número era o 764 ( acho que nunca mais me vou esquecer deste número). Nisto encontrava-se lá uma máquina de café para quem se quisesse servir enquanto esperava, ou sentada nas escadas ou encostada às paredes, pela sua vez. Continua a estar tudo mal.

Ao fim de quase 4 horas a menina chama pelo 764, que era o meu número (764), dirijo-me à senhora e :

- Boa tarde, é o 764?
- Boa tarde, sim eu sou o 764
- O que vai desejar?
- Está aqui na folha.
- A sua máquina encontra-se registada?
- Hum..não...Está aqui na folha o que eu desejo
- Sabia que .... blablablablabla whiskas saquetas blablabla
- Muito obrigada por me dar essa informação, agradeço-lhe imenso, mas eu sou o 764 o que significa que já cá estive por 2 vezes, perdi uma senha cujo o número era o 700, encontro-me em pé há quase 4 horas, mesmo ao lado da máquina de café que como calcula ainda faz algum barulho, e há 4 horas que estou a ouvir repetidamente o reclame do George Clooney no ecrã. Por isso e estando eu com pressa, agradeço-lhe precisamente todas as informações...
- É membro do clube? é que é importante registar a sua máquina para depois lhe recomendarmos o líquido para fazer a manutenção da sua máquina
- Sim farei isso, contudo gostava que ficasse para outro dia, já me encontro atrasada e...está aqui no papel, portanto ...
- É que assim..
- OUÇA..isto sou eu já a falar com algum desespero...eu estou atrasada, agradeço-lhe imenso, irei registar a máquina, compro as canecas a condizer e faço isso tudo e muito mais, mas noutro dia, com mais calma, se fizer o favor....está aqui o papel..portanto...se fizer o favor...
- Com certeza (...) aqui está tudo, muito obrigada e volte sempre!


Resumindo e concatenando, quando no reclame aparece a frase: "Nespresso. Whay Else?" , eu recomendaria (para bem da loja), que ao lado da mesa com a máquina de café,pusessem outra mesa com anti-depressivos e calmantes. Não sei quanto ao resto dos heróis que estiveram também à espera da sua vez, mas pelo menos a mim deu-me vontade de partir alguma coisa naquele instante.

Reflexão

De facto, se eu fosse Jesus havia de ficar transtornada da vida..

Então ele é que é o aniversariante e a malta toda é que recebe os presentes?

Ainda sobre o Natal..

Porquê eu?

Sendo hoje dia de natal, fiz uma descoberta um tanto ou quanto desagradável. Descobri que existem coisas que me irritam. Eu sei, ao início também foi uma surpresa para mim, mas a verdade é que começo a achar que existe um complô extremamente bem organizado, cujo seu único e exclusivo objectivo resume-se a uma única frase : Lixar-me até que eu sinta na pele a Paixão de Cristo.

Ora, o estafermozinho do meu novo esquentador faz parte desse complô e já tem o seu papel no núcleo: é o mágico. O que faz com que às 8 da manhã eu vá tomar banho, veja a temperatura da água, certifique-me que esta está aceitável (quente), para que depois em pleno banho, leve com água gelada de repente. Mas o estafermozinho não acaba por aqui, náhhh ele também tem vontade própria.. faz com que eu saia do banho cheia de champô e vá verificar se está tudo certo e veja que a temperatura da água no seu ecrã se encontra normal. O que por sua vez faz com que eu volte para o banho, abra novamente a torneira, constate que a temperatura da água está como eu quero, para que de repente...volte a sair água gelada. O que faz com que eu volte a fechar a torneira, volte a sair do banho e vá novamente ter com o estuporzinho, que desta vez resolve pôr a temperatura da água no ecrã a 10 graus - engraçadinho - fazendo com que eu a mude para a temperatura normal e que me certifique de que ele a fixou. Irrito-me um bocadinho e ao voltar para o banho escorrego no chão, e não não caio.. ná...isso é para amadores! Eu rodopio bato com o meu frontispício na parede e acabo sentada nas escadas do corredor.

Como se não bastasse ligo para o Senhor com o intuito de combinar um dia para o arranjar (explicando-lhe o problema) e obtenho como resposta:

- Mas o esquentador é inteligente..
- Sim é um esquentador.. e pelo que diz na caixa é inteligente, mas deve ter passado no exame com cunha.
- Então está tudo bem.
(pausa demorada)
- Claro que está...penso que aguento mais 2 semanas sem uma pneumonia.

Portanto, às pessoas que estão sempre a dizer que o natal é alegria, é compaixão, é paciência é paz... Arranjem um esquentador como o meu na época natalícia e vão ver como o discurso muda num ápice.

P.s = -" Mas ela no post diz que hoje é dia de natal e eu estou a ver que hoje é dia 26". Quando eu digo que existe um complô contra mim não estou a brincar.

Tradição "Familiar" na época festiva

O advento da época natalícia traz - obrigatoriamente - inúmeras acções adjacentes que, volta e meia, acabam por se tornar tradição na esfera de um núcleo familiar.

A minha família não é excepção, e são certinhas pelo menos duas tradições : O meu irmão adquire um vírus (normalmente uma espécie de gastrite), que tem como especificidade o facto de ser de uma índole pertinaz e de se alastrar a um membro familiar ao calhas - eu ; e o presépio tem que ser sempre feito com musgo.

Aqui fica o diálogo entre uma filha e o seu pai, em plena Fonte da Telha, no momento de mais uma consumação da tradição "musgal" :


- Ó filha, vá lá, já chega
- Ainda só apanhei estes dois bocados que nem dão para cobrir um azulejo
- Então apanha isso mais rápido, vá...
- Se me ajudasses era mais rápido
- (Aponta o dedo) Está ali mais
- Apre, olha se o teu amigo Karl Marx fosse vivo havia de ficar contente comigo. Sou a voz do pobre operário explorado, pelo próprio pai!
- Alguém tem que ter as mãos limpas para pegar no volante do carro
- Deixa-me adivinhar...esse alguém és tu
- Não és tu que és católica? Então.. o teu Jesus acartou com uma cruz, no final ainda foi pregado e não se queixou
- Sim, mas no tempo dele ainda não existiam os sindicatos. Vá pega neste balde que já está.
- Isto é musgo branco, porque é que não apanhas do verde?
- Porque...o branco é mais rápido, e faz de conta que é neve
- Está ali verde, estás a ver?
- Boa, pega no balde vazio e vai lá buscá-lo
- Hum, se calhar o branco fica bem. Além do mais estou paralisado a ouvir Rachmaninov , concerto de piano número 3, uma obra prima..
- Trouxeste o leitor?
- Então pois, tenho que me entreter com alguma coisa
- (suspiro)Pois pois ma...FOOOOOOOOO´nix !
- O que foi?
- Um bicho picou-me
- É a lei da natureza..até me admira como é que uma formiga ainda não te passou nenhuma rasteira
- Sentido de humor hein..vamos embora que já estou farta desta lei, levei porrada das árvores, parti uma unha, fui picada..
- Forma o carácter
- O meu já está formado
- No âmbito das lamúrias não, pareces uma carpideira, tens que trabalhar mais nisso..
- ( Já no carro, a caminho de casa ) Realmente existe uma diferença abismal entre as mulheres e os homens, somos muito mais eficientes ( digo eu orgulhosa do meu trabalho)
- Cada um tem o seu ponto forte e o seu fraco
- (Sorrindo ligeiramente, de forma a instigar o meu pai) o ponto fraco dos homens é o facto de serem burros
- Pois são.. só isso explica o facto de eles se casarem com as mulheres
- (!%&/)#$...)


Enfim, mais uma tradição cumprida..

Qual é coisa qual é ela que entra a meio e leva por tabela?

Sabe mais do que um miúdo de 10 Anos?

Versão americana do programa "Sabe mais do que um miúdo de 10 Anos". A pergunta é:

"Budapeste é a capital de que país europeu?"

Ao que a Senhora (loira, por sinal), responde:
"I thought Europe was a country!"
"Budapest? I didn't even heard of that!"
"I know they speak french there, don't they?"
"Is France a country?"
"Hungary? Is it a country?"

(vi aqui: Vitamina Y)

Onde estão os nossos grandes Poetas? Na carris!

Os autocarros da carris servem para muita coisa: ler, cortar unhas, discutir...porém a mais estonteante delas todas traduz-se em ouvir poesia. Grande poeta contemporâneo dos nossos dias!

"Bejei a minha namorada
à escondida de seus pais,
ela mostrou-se chateada
mas no fim já queria mais,
levei-a para o meu quarto
todo o trabalho foi meu,
duas para baixo deu ela
três para cima dei-a eu.”

( Dito por : Senhor anónimo, no autocarro da carris, 2007)

Contexto

Durante uma catequese para crianças de 7 anos, tentava-se explicar que o que dizemos devia estar de acordo com a conversa:

-Meninos, se eu disser "Gosto de Morangos, mas o ceú é azul", está bem?

-(uma criança) Não, não está bem porque morangos e céu não tem nada a ver.

-Óptimo! Vejo que estão a perceber ! .. Então vamos lá, portanto..

-(outra criança) Olha, só uma coisa que não tem nada a ver com a conversa: a minha mãe tinha uma cruz no quarto, mas agora já não tem.

(Suspiros..)

Porque os amigos servem para nos convencerem

- Vá lá... telefona-lhe!
- Não consigo Ana.
- Porque?
- Tu sabes como é que eu sou... falta-me a coragem!
- Mas tu já viste no estado em que estás?
- Já, mas há tipas num estado pior que o meu..
- Dúvido..
- Obrigadinha!
- Tu tens que o fazer custe o que custar!
- E se custa... só de pensar nisso até me dá arrepios!
- Queres que seja eu a telefonar-lhe?
- Mas o problema não está em falar..
- Então onde é que está?
- Já te disse poça! Na coragem... mas será que ninguém me percebe?
- Pensa assim.. existem males piores!
- Não creio...
- Pega no raio do telemóvel!
- Mas que...
- Vá...
- Fogo!
- Que maricas!
- Sim sim... tu deves ser muito valente deves...
- Pelo menos não fico uma hora a olhar para o telemóvel a ganhar força para telefonar.. Despacha-te caramba!

( suspiro profundo)

- ( Pego no telemóvel, aguardo..até que ouço uma voz do outro lado) Está? Elisabete? Olá! Sim, podes marcar a depilação para amanhã...

Para reflectir

Existe um momento no nosso quotidiano em que todos nós somos strippers. E que momento é esse?
Quando estamos num comboio ou metro em hora de ponta agarrados ao varão.

Solicitação aos invasores da minha propriedade privada

A minha casa foi alvo de um roubo em plena noite por parte de... alguém. Levaram duas bicicletas em forma de vaso que eu tinha. Posto isto, apenas quero dizer o seguinte aos Senhores Assaltantes : Obrigada por tudo! Vocês estão guardados no meu coração! Eu detestava aquela bugiganga! Aliás.. foi por isso que eu (como devem ter notado) deixei " acidentalmente" o portão aberto, e "acidentalmente" não coloquei nenhuma espécie de flor no objecto. Contudo, estou um bocado aborrecida com os vossos serviços...pois ainda tive que ficar com aquela coisa durante um mês. Eu sei que na época do natal anda tudo ocupadinho com as prendas e a montar a árvore de natal, mas vocês têm de se orientar melhor na área do furto qualificado. Para a próxima vamos ser mais rápidos sim? É verdade...se voltarem cá esta noite, tomei a liberdade de deixar uma nota com todos os objectos que podem roubar, e ainda umas bolachinhas com mel e um cházinho que é de beber e chorar por mais! Sejam bem vindos caraças!

O meu bem haja!

P.s= Deixem também o vosso contacto, que depois do natal irei requerer novamente os vossos serviços.

Banco Alimentar

Eis as frases fresquinhas que eu hoje ouvi por parte das pessoas que ia abordando ( no pingo doce) para que estas participassem na campanha do Banco Alimentar Contra a Fome. Fiz uma triagem. Estas enquadram-se no Top 10 :

- "Não tenho trocos!"
- "É para contribuir para pessoas de que espécie?" ( Não sei.. Se calhar para a espécie mineral)
- "Se é banco tem muito dinheiro!"
- "Vou para o cinema!" ( alguém do pingo doce esclareça esta senhora a diferença entre um hipermercado e um cinema se faz favor)
- "O pingo doce sinceramente... Primeiro o reclame com "o elefante no trevo", agora isto! Vocês estão cá sempre!"
- "Pois pois... dizem que a comida é para os outros mas é para vocês! A mim é que não me enganam!" ( Pois claro! Eu tenho uma dispensa que ronda ..ora bem..os 2 milhões de metros quadrados, mais coisa menos coisa)
- "É contra a fome de que tipo?"
- " Mau..."
- " Não vou às compras...só preciso de ir comprar uma coisa"
- " Isso é que era bom!"


Às pessoas que contribuíram, em meu nome, o meu muito obrigado! Às outras... vamos lá ver.. Um : "Não obrigado!" é tão fácil como encontrar um trevo na tromba de um elefante! Ai espera espera, que não é assim... Como é que é afinal? Há! Perdão... : "É tão fácil como encontrar um elefante no trevo!"

Aniversário

Portugal no bom caminho!

Hoje cruzei-me à tarde com os meus vizinhos de 6 anos. Perguntei-lhes :

- Então Cláudinho e Diogo não foram à escola?
- (resposta dos dois) Estamos em greve!

Sorri e pensei cá com os meus botões : Bolas! quando eu tinha 6 anos ainda não sabia disto das greves, a minha primeira greve foi aos 12 anos... (pausa) Sem dúvida que a nova geração está assegurada!

"De modos que"... desta forma respondo a todos

Ao longo deste último mês tenho sido confrontada com 4 questões pelos cidadãos portugueses que visitam o ovo sem gema. Uma vez saturada a minha paciência e dado ao facto de estas questões me perseguírem quotidianamente enfastiando-me de forma pavorosa , chegando já a intervir com a minha vida pessoal, o que remete o meu ser para reflexões filosóficas ( sendo isto muito, mas mesmo muito mau e grave para o meu ser), vejo-me obrigada a prestar declarações desta forma pública ( e quem me conhece sabe que eu sou muito caseirinha). Raios vos partam seus obstinados que me venceram pela persistência!

Vou enumerar as questões de forma aleatória, são elas :

1- Porque razão neva no teu blog? Isso é coisa de maricas! Mas eu também quero!
2- Porque é que és da margem sul? Não sabes que isso é perigoso? Já levaste algum tiro?
3- Porque é que fazes posts tão longos? Fico sem vontade de os ler! E sabe Deus o sacrifício que eu já faço em ler alguns!
4- Onde anda a picolé?


Respostas:
1- No meu blog neva porque é inverno e com o inverno vêm as temperaturas negativas. Hoje por exemplo, o meu blog registou -1,1ºC.Isso explica o facto de alguns flocos de neve ficarem fixos no início da página, mas batam pertinazmente com indicador de uma das mãos no ecrã do vosso computador que pode ser que eles acabem por cair. É coisa de maricas? Mas Também querem? Como nesta aqui fiquei baralhada, pois não sei ao certo o que querem: se são os flocos ou ter uma aventura na esfera homossexual, fico a aguardar pelo esclarecimento para depois poder então dar a respectiva informação.

2- Sou da margem sul com muito orgulho. A resposta é não, ouvi dizer isso, mas sendo isto deserto, não sei qual o perigo que pode estar adjacente, a não ser as típicas tempestades de areia que podem "vazar" o olho a alguém, mas nem um tufãozinho por aqui eu vi, por enquanto. Infelizmente ainda não levei com nenhum tiro. Eu bem tentei meter-me no meio da Jamaica, mas ainda não tive essa sorte, mas é tentar quem sabe (não deixa de ser curioso o facto dos camelos estarem todos na margem norte! Pensem nisso..)

3- Enfin.. c´est la vie mes petits chéris... Cresci no seio de políticos, escritores...aos três anos de idade já fazia citações presentes na Bíblia... Sempre fui pelas ciências socias... Eu não tenho a culpa, eu bem que tento.. (lágrimas) É mais forte do que eu... (soluços) Eu não consigo (berreiriçe pegada). Existe cura para isto? É que com promessas eu não vou lá...

4- Não faço a mais pálida ideia.. Se souberem do paradeiro dessa senhora digam-me algo!

O amor como fonte de plágio...

O amor é deveras um sentimento estranho, pois para além dos efeitos alucinantes que dá a uma pessoa, também consegue fazer com que esta diga frases estapafúrdias à sua "cara metade" ; "metade da laranja"; ou (como eu já ouvi) " ao coelhinho". Reparem na mistela que para aqui vai! É o único sentimento que consegue misturar fruta com animais e com figuras de estilo!

Sejamos francos... Quem é que já não disse frases de amor rabichas ao seu cônjuge? Frases aquelas que após o efeito do cúpido fazem com que uma pessoa pense : "raios esta foi mesmo estapafúrdia!". Existem vários exemplos de frases estapafúridas que eu posso aqui elucidar, contudo a mais comum é a :"Queres casar comigo?", patético...

Para além da frase supra referida, ainda existem outras que também se enquadram no perfil, como:

- "Tu és a flor mais bela do meu jardim!" ( okay, esta até tem desconto se o tipo for jardineiro)
- " És o meu bolinho mais doce" ( pronto, nesta também dou a mão à palmatória, se o senhor for pasteleiro ou obeso)
- " És o meu sol" ( astrólogo)
- " És perfeita" ( aldrabão)
- " És a minha coelhinha mais linda" ( se trabalhar para a playboy)
- " Mais umas cervejas e és o meu amor ideal" ( empregado de balcão)

Até agora têm passado todas... Mas, eis se não, que ouço a seguinte declaração ao pé de um ecoponto :

- " Eu adoro-te e não posso viver sem ti.. tal como uma banana não nasce sozinha!"

Tudo bem, o tipo é pela reciclagem e prima pela originalidade! Acho bem! Contudo tinha uma vista mais panorâmica se o fizesse junto a um aterro sanitário, com o acréscimo de esta poder ser acompanhada por uma fragrância indescritível.

Esta frase fez-me franzir a sobrancelha direita e proceder a uma introspecção demorada... A frase em si não me era estranha e, a verdade, é que muito me atazanou e inquietou o espírito desde então, até aos dias de hoje.

Finalmente descobri (após alguma pesquisa) qual foi a fonte de inspiração deste senhor (que eu ao princípio até achei original, mas lá está... sítio original e frase original, era originalidade a mais). A resposta é óbvia : Rua Sésamo!


Ora ouçam lá bem a letra da música...

Fora de Horas

ASAE II

O número de reclusos chineses e de etnia cigana tem diminuído substancialmente nas prisões portuguesas. Não sei quanto a vocês, mas eu quase que aposto que a ASAE está em greve!

"Seita à espera do fim do Mundo"

"Mais de 30 membros de uma seita, na Rússia, estão escondidos numa gruta, com 400 metros de profundidade, à espera do fim do mundo. A polícia e membros do clero estão a tentar que o grupo deixe o local, mas este ameaça suicidar-se se as autoridades intervirem." SIC

Ao que parece estes indivíduos acreditam que o mundo vai acabar. Sim eu também coloquei a mesma questão que o leitor : Quando? Eles dizem que é lá para meados de Maio mas não especificam o dia, pelos vistos não querem avançar com prognósticos antes do acontecimento para não criar falsas expectativas nas pessoas. Haja um pingo de sisudez e ponderação nesta história toda!

Eu acho isto tudo muito bonito e admirável!

Na verdade é estúpido. Quem é que no seu perfeito juízo sabe que o mundo vai acabar e vai-se pôr ( nos últimos 6 meses que lhe resta de vida) dentro de uma gruta com 400 metros de profundidade a rezar? Estes tipos são tan tãns da cabeça!

- O mundo vai acabar!
- Ai sim?
- É o que dizem....
- Então... queres ir aproveitar estes 6 meses que nos restam da forma mais enriquecedora e espectacular que encontrarmos? Sei lá... podíamos viajar pelo mundo, comer 200 gelados seguidos da Haagen-Dazs...
- Hum...não sei... eu estou mais virado para ir para dentro de uma gruta


Estas seitas russas sinceramente... ainda se fossem para um centro comercial, um edifício ou mesmo para um palheiro, tudo bem estes sítios são quentinhos e pelo menos os dois primeiros tendem a ter aquecimento central... agora uma gruta? Porque uma gruta?

Porque segundo eles e passo a citar : " Queríamos que pequenos grupos frequentassem a gruta (...) fizemos um buraco maior, onde coubemos todos, por forma a nos protegermos da violência dos habitantes locais".


Háaa...para se protegerem da violência dos habitantes locais...até porque estar numa gruta húmida onde se leva com pingos de água na testa a torto e a direito, dormir todos os dias num pavimento agreste, que para ganhar torcicolos e broncopneumonias deve ser uma alegria , tendo ainda que conviver com morcegos que sugam diariamente o sangue a uma pessoa não é nada violento... pelo contrário! É um miminho da mãe natureza!


O que é ainda mais engraçado é que o líder desta seita: Pyotr Kuznetsov , não se encontra na gruta com os seus seguidores, pois está a ser avaliado psicologicamente num hospital. Ser líder é isto mesmo! É viver numa azáfama quotidiana! Se o desgraçado por acaso calha a estar na gruta aquando a sua consulta no hospital depois como é que é? Se o sistema de saúde Russo for como o Português a próxima consulta ainda é marcada só lá para Maio, depois o mundo acaba e como é que este senhor fica? Ainda corre o risco de sofrer alguma patologia de foro psicológico...ao menos assim trata-se enquanto o mundo não acaba...acho bem! Primeiro está a saúde!


Bom amigos russos desejo-vos: Um Feliz Natal, uma boa Páscoa, uma excelente primavera e se até lá não nos virmos... um magnífico Verão ! Só não vou aí pessoalmente à vossa gruta em Penza, porque vocês disseram que se faziam explodir com gasolina se alguém invadisse o vosso espaço, longe de mim querer estragar a brincadeira a alguém!

Sejam Coerentes Senhores.

A loja chama-se BEEP.

O Cliente sai da loja e o alarme dispara : "BEEP, BEEP, BEEP"

Vêm os seguranças e começam a implicar com o Homem...

Tenho uma palavra para isto : Ridículo.... Pura e simplesmente Ridículo.

Os almoços em família têm disto...

Sempre gostei de ter a família toda reunida nos fins-de-semana à mesa, já que durante a semana é pura ficção. O que é bonito no meio desta convivência toda onde se degustam alimentos, é que uma simples frase pode rapidamente resultar na obstrução de não uma, mas sim de várias traqueias. Foi este o número sublime que eu consegui instigar ao almoço durante o seguinte diálogo :

- Então Fernando sempre vais ao norte?
- Tenho que ir à reunião.
- Aproveita, que lá come-se umas francesinhas...
- (Eu, desnorteada na conversa) Vais a Paris Pai?

Só me lembro (após esta pequena e simples frase) de estar envolta num cenário tumultuoso que envolvia fragmentos de comida disparados em todas as direcções e sons que se assemelhavam a uma típica falta de ar...Medonho.

Nota particular: Nunca entrar em conversas de outrem.

A propósito da época natalícia...

Classificados 2

Homem de bons costumes procura mulher que lhos tire.

ASAE

A ASAE tem encerrado: roulotes, bordéis, tabernas... Pergunto-me quando é que a ASAE irá ao estádio do dragão!

Uma aventura.. no comboio (Fertagus)

Apesar de ter acordado hoje cedo, já estava atrasado para apanhar esse meio de transporte que nos permite atravessar a Ponte 25 de Abril sem que para isso tenhamos que sair de casa às 4h da manhã.

Cada vez que oiço na rádio, "(chhhh).. bom, o trânsito na A2 no sentido Sul-Norte encontra-se bastante complicado, a fila nesta altura está praticamente a chegar a Faro, o acidente que ocorreu há pouco com um atrelado de bovinos ainda não foi resolvido, pelo que aconselhamos os senhores automobilistas a optar pela Ponte da Vasco da Gama.(chhh)", penso o quão imbecis são os milhares de condutores que todos os dias se metem no carro e lá vão todos contentes para uma fila de 2 horas.

Chego à estação da Fertagus (já atrasado) e vejo que o comboio que tenho que apanhar está, nada mais, nada menos que 13 minutos atrasado. Pensei : "que m**da, lá vou que inventar uma desculpa para o atraso". Sim, porque a desculpa "Ah e tal a culpa foi do Comboio" já está bastante rodada...

Pois é, a boa notícia é que hoje não tive uma aula chata. Não tive, porque o comboio que apanhei DEMOROU UMA HORA E QUARENTA MINUTOS a fazer um percurso que normalmente faz em 20. Ao que parece, tenho tanta sorte que o meu comboio foi o primeiro atrasar-se de uma longa lista de atrasos que provocaram um autêntico caos na cidade.

Cá para mim, foi um teste à minha resistência (do qual eu só passei porque tinha o 24Horas ali à mão). Já não podia ouvir os telemóveis a tocar, "sim, vou chegar atraso", "epá, isto está complicado", "não, pá, ainda estou no comboio", "a sério, pá, esta me**da está toda parada", nem os avisos do maquinista "lamentamos, mas encontramo-nos parados devido aos sinais" que disse cerca de 23674,65 * PI vezes o mesmo.

Quando chego a Entrecampos, lá fui fazer a minha vidinha normal como se nada se tivesse passado.

No final do dia, chego novamente à estação e deparo-me com um bonito ecran de informações:


Ora portanto:
"-Épa, então o teu comboio está atrasado?"
"-Sim, mas são só 6 Horas, é capaz de dar tempo de ir ali beber um café".

Intermaché

É verdade que não posso falar muito porque já fui contra muitas portas automáticas de centros comerciais por esse País fora...

Classificados 1

Vendo m quin de escrever, perfeito est do, só lhe f lt um tecl .

Craig David " I´m Walking Away"

Eu não tenho a mania da perseguição, contudo existe uma música que, desde há anos, insiste em estar presente em todas as situações da minha vida... Ligo o rádio do carro e : " I´m walking away..." , entro num hospital : " I´m walking away", vou a um supermercado : " I´m walking away".

Alguém oriente o rapaz se faz favor....

Inimigo Público....

Tinha que meter esta foto tua Luís!

Ainda te vais DAR MAL... nessa pose.

P.s= Reparem bem na t-shirt com o OVNI daquele tipo...
P.s2= E aquela tipa! Como que a dizer : pxiuteeee. Mas a quem?

ACP poe-te a pau!

Cá está: Reparem bem no que uma escola de condução de Coimbra resolveu colocar nos seus carros de instrução:

É sem dúvida um conjunto enorme de potencialidades que sem abrem. E eu sei do que estou a falar. Quem não acredite, posso providenciar uma "boleia" de um Padre que conheço.. Na realidade só mesmo Deus pôde fazer com que nunca tenha tido nenhum acidente.
Eu, se fosse o ACP, punha-me a pau..

(fonte da imagem)

Elefante Azul

Estava eu de carro quando de repente passo pelo Elefante azul, que é (para quem está familiarizado) a banheira dos automóveis.

Para além das inúmeras vantagens que este serviço oferece, também mete à prova a nossa rapidez em dar banhinho, pois se uma pessoa seguir à risca os três programas e se tiver a mania da perfeição, arrisca-se ainda no programa 1 a ficar com uma espécie de "espuma de carro"...

Mas enfim, como eu até salto de programa e passo logo do 1 para o 3 ... pois penso : " ó diacho então pera lá...vou estar eu a passar pelo programa 2 que é com água e depois passar para o 3 que é para "tirar a água da fase 2 que deixa calcário"sendo este 3 já com água destilada? "

Ná... para a próxima esforcem-se mais um bocadinho se me quiserem gamar mais uns euros...


Já me perdi nestas divagações... aonde é que eu queria mesmo chegar ? Ah!

Então estava eu a passar pelo elefante, quando reparo nas três divisões de lavagem. Olho para o lado direito e o que é que vejo?
Um carro!

Olho para o lado esquerdo e vejo o que?
Um carro!

Olho para o centro e vejo?

a) um carro a ser lavado
b) um velocípede a ser lavado
c) um cavalo a ser lavado

A resposta é a c , vejo um homem a lavar o seu cavalo no elefante azul.... Bonito!
Ora aqui está uma coisa que não se vê todos os dias, fiquei tão emocionada que até me vieram as lágrimas aos olhos...

Realmente deve ser o sonho de qualquer cavalo levar com sabão através de uma lança que deve ser mantida a 30 cm de distância e com uma pressão de água a "150" bar.

Faço então aqui o meu apelo aos Pastores de todo o Portugal que é o seguinte, em vez de andarem a tosquiar as vossas ovelhas ou outra espécie...façam como este senhor, tragam-nas aos elefante azul que ficam num brinquinho. Depois até se vende a lã a um preço melhor e tudo, tal não é a brancura...

Claro que isto também se aplica a quem tenha animais domésticos, pensem nisso...


p.s = Já agora agradeço a estes senhores porque de facto facilitaram-me em muito a minha vida doméstica, já consigo limpar em 1 hora os vidros da minha casa, mas ainda penso que consigo melhorar...

A pedido de muitos.... aqui está a foto com os 4 meninos do momento

Dia triste nas PF ...em que o Benfica me perde contra o Vitória de Setúbal.. eu bem disse que ter um guarda-redes com o equipamento azul "dava mal" resultado.

Citando o Tiago : "É a viding".

Halloween

Desde sempre que eu nunca fui muito à bola com o dito "halloween", isto porque quando eu era catraia ainda não existia essa tradição, o que significava que eu tinha que ir comprar toda a espécie de doces e de suplicar para os ter, o que me obrigava a repetir vezes sem conta o : vá lá, vá lá, vá lá, vá lá, vá lá.... Custa caramba.... Sempre a repetir e a pedir só para ter um saco de doces, o que vale é que eu sempre fui persistente, rapidamente ganhava a batalha e lá conseguía o raio do doce, mas após muito suplicar , quantas vezes eu não ficava afónica....

Eu até não tenho nada contra o halloween, acho um evento social bonito e simpático, desde, claro, que não venham à minha casa pedir doces, lá está....

O pior é que vêm sempre e eu todos os anos lá tenho dado os doces que tenho todos, é que o raio desta juventude podia-se contentar com um chocolate, mas não, quando eu digo :" Só tenho este chocolate adeusinho!" Os miúdos respondem : "Mas tu ao primeiro grupo deste 4 e a nós só nos deste um" e lá tenho eu que ranger os dentes e de dar ( com sacrifício) os chocolates que com muito carinho comprei para acompanhar com um filme catita. Ás vezes ainda digo : "mas doces em excesso faz mal... e o dentista?" e os putos respondem : "não faz mal estamos à vontade com o nosso seguro de saúde é formidável... Raios partam as entidades patronais!

Só que este ano, em vez de entrar em casa e de desatar aos berros do tipo : "PORQUE RAIO NÃO COMPRAM ELES OS DOCES? A VIDA ESTÁ DIFÍCIL PARA TODOS, APRE!". Resolvi enfrentar um bando de miúdos sedentos por guloseimas.

A campainha tocou, e supus logo que eram aqueles birros, então desci as escadas, abri a porta sem nenhum saco e os tipos perguntaram : "doces ou travessuras?"

- Vou desejar travessuras desta vez...
- Mas nós queríamos doces!
- Pois mas eu quero travessuras
- Mas tu todos os anos nos dás doces
- Pois mas este ano quero uma coisa diferente...então o que é que têm para me assustar?

Nisto começa a miúda mais pequena a gritar pela mãe....

- ( suspirando profundamente) okay eu já volto...

Fecho a porta de casa, os miúdos vão-se embora e .... :"PORQUE RAIO NÃO COMPRAM ELES OS DOCES?A VIDA ESTÁ DIFÍCIL PARA TODOS, APRE!"

Instrução de Trabalho para homens

Ora cá está a etiqueta de roupa mais compreensível de todos os tempos. É isto a eu chamo Usabilidade, isto é, tornar as coisas (neste caso roupa), fáceis de usar!

Pergunta....

Okay....

O que é que se faz quando a nossa lingerie vai parar ao quintal do vizinho?

Aceitam-se sugestões, mas rápido, o meu tempo escasseia...

BCP

Se não tens pais ricos, vai ao BES. Se tens, vai ao BCP; Lá, o papá perdoa as dívidas.

Evolução do Papão no mundo Infantil

Infância...

Cada vez que alguém me fala na sua infância, lembro-me sempre com nostalgia dos meus 5 , 6 anos, já que foi nesta faixa etária que eu comecei a desenvolver o meu grande potencial de aguentar directas.

Ainda me recordo das noites e noites que eu passava sem dormir, com medo que o papão me viesse buscar, já que os meus Pais faziam o favor de me incutir o medo por este senhor sempre que eu desenvolvia estratégias para não comer a sopa, como por exemplo entorná-la para cima da minha roupa, pô-la na varanda com a esperança que esta acabasse por fugir: "és livre foge"...o que não era lá muito inteligente, eu sei, mas penso que também ainda não tinha a noção de ocultar provas, isso veio mais tarde, quando descobri as maravilhas do lava-louça...

Com o tempo fui desenvolvendo uma simpatia pelo papão, pois comecei a pensar que na volta tudo o que o papão queria era gamar os pequeninos mas não era para lhes fazer mal, era sim porque queria ter alguém para brincar.

Até que expliquei esta teoria aos meus Pais e estes franziram o olho, e fazendo um ligeiro sorriso disseram-me, ainda me lembro como se fosse hoje: "muito bem, vem cá para nós te contarmos a história de um lobo feroz que comeu uma menina chamada capuchinho vermelho", e como histórias era comigo, lá fui....resultado, fiquei aproximadamente 2 anos sem conseguir pregar olho com medo que o raio do lobo aparecesse. Porque eu era pequena mas não era parva , já sabia que os caçadores estavam no desemprego.

Fui crescendo, e o lobo deixou de ser uma ameaça, cães raivosos é outra coisa.....não vamos por aí.

Acontece que esta tradição do lobo e do papão, que aparecem quando os mais pequenos se recusam a comer a sopa ou a tomar um determinado comportamento que os pais almejam, nos dias de hoje, perdeu-se. As crianças já não têm medo destas personagens históricas, que acompanharam tantas e tantas infâncias.

Então o que é que se usa hoje como arma para fazer com que os mais pequenos desenvolvam medos e tomem determinados comportamentos? Ciganos e Pretos da Guiné.

É verdade... ia a passear por Lisboa quando uma mãe se virou para os filhos e disse :

- Ou param com isso ou então vêm aí os ciganos e levam-vos...

Ou num restaurante :

- Para com isso Marta...olha que vem aí o preto da Guiné..

Hum...

Papás eu entendo que explicar o porque aos mais pequenos leva tempo, mas se não o quiserem fazer, façam o favor de voltar ao raio do lobo e ao papão...é mais didáctico, e futuramente até vai ajudá-los a prepararem-se para os exames universitários...e mais giro...vá...

Papão e Lobo regressem que estão perdoados.

Panda, cheio de emoções para os catraios

Aqui há dias cheguei a casa, e a minha mãe estava a ver o canal Panda, anda agora com uma mania de aprender Inglês com o noddy e eu acho bem, o tipo é simpático.

Ora estava tudo normalíssimo no panda, quando de repente aparece uma senhora a ensinar como se faz papel reciclado aos miúdos, e já no processo final a Senhora vira-se e diz, mais ou menos o seguinte:

- Agora é simples, vão buscar ao vosso armário uma trituradora, depois pegam na faca e finalmente...

Portanto.. quando eu tiver um filho de 6 anos, dou-lhe uma trituradora para a mão, dou-lhe não...não à cá mariquices para ninguém, ele é que a vai buscar ao armário e aproveita e tira a faca ao mesmo tempo.

Já imagino um diálogo com o meu filho...

- Mãe posso ir brincar com os legos? é que já estou com cãibras de estar a agarrar na trituradora..
- Não filho que isso dos legos ainda pode ser perigoso, faz antes aquilo que a senhora do panda diz para fazeres vá....se um bom amigo do ambiente!

Markl e o resto da malta nas PF

Sempre que se está junto com o Nilton é uma alegria, fica aqui o meu agradecimento a ti, no meu mediático blog, e resta-me dizer-te aquela frase da qual nos rimos todos : "Markl se fosses tu a escrever para o Hora H aquilo tinha mais piada".

És grande Nilton !

O meu obrigado sincero a ti, por tudo o que nos ensinas-te e que nos vai ser muito útil.. vá é o meu primeiro post assim mais para o sóbrio...é porque deveras tens um PAM !

Agradecida.

Gato Fedorento mais uma vez em grande

Numa espécie de entrevista:

-Vocês têm todos muito bom ar. Como é que são abordados pelo público feminino?

- RAP : Normalmente em fuga.

- TD: O Ricardo uma vez assinou a parte de cima de um seio.

- RAP: Era muito pequenino, só escrevi: " Um beijo do Rica."



P.S= TD, é o Tiago Dores, e não..não é o " com aspecto mais velho", também não é "o mais alto", e também não é o "mais bem nutrido", portanto é aquele que sobra... . Agora vão passando a palavra, porque realmente não me posso referir à pessoa TD sem que primeiro me perguntem: Quem é esse? , assim facilita mais.


P.S 2 = Já agora, eu não sou a Sandra Bullock nem a Sara Silverman, sou portanto aquela que ninguém conhece. É que nem sequer sou parecida, parem lá com isso vá... é que irrita um bocadinho.

INEM II

Depois da polémica, vem a bonança.. (ou não)

Apelo aos assaltantes das Caixas de Multibanco

Era só para vos pedir que roubassem a caixa de Multibanco ao pé da minha casa, é que está sempre avariada e assim pode ser que a substituam por uma nova...

É verdade quase que me esquecia, não é preciso estarem encapuzados, isto porque eles têm uma câmara do lado direito, mas quase de certeza que também não funciona.

Obrigado.

O pior aconteceu....

A minha vizinha de 4 anos, olha para mim com um olhar interrogativo muito sério, olha para o meu irmão com 1,75 e com 23 anos, mantendo o seu olhar sério, volta a olhar para mim, volta a olhar para o meu irmão...

Até que resolve olhar uma última vez para mim e perguntar-me :

- Olha lá ... ele é o teu filho?

Liguem para o 112 por favor.

Inversão de Papéis ( é grande mas explica muita coisa)

Quando alguém resolve fazer um convívio que envolva jantar na casa de um amigo, que se torna "a vítima", cuja casa depois do evento faz relembrar aquele estupendo filme "um dia a casa vai abaixo", surge sempre uma questão que é....quem é que cozinha?

O engraçado também, é que todos dão palpites e sugerem uma pessoa do núcleo do qual eu à partida já estou excluída. Meireles... já te disse que não fui eu que incendiei o teu móvel de cerejeira antigo...e também não fui eu que parti... hannnn...nada. Pelo sim pelo não chama um carpinteiro.

Estando eu farta de acusações desnecessárias e ridículas sobre os meus efeitos mágicos de explosões, e de transformar algo saudável em carbonizado, tomei uma iniciativa radical.. a de não mexer um mendinho no que se encontre relacionado com cozinha e cozinhar. O melhor deste meu novo partido "RPACEA" ( Recuso-me Preponderantemente A Cozinhar E Ajudar), é que começou a ganhar adeptas e neste momento já não são as mulheres que cozinham nos convívios mas os homens!

E esta espécie não consegue meter na cabeça que as mulheres de hoje em dia já não são obrigadas a saber cozinhar com 23, 24 , ou mesmo 30 anos. Não o são . A não ser que cozinhar seja a sua profissão, aí se calhar dá jeito...mas nada que Maionese e Ketchup não disfarce.

Com isto, tenho reparado que nos últimos jantares, as mulheres ficam no sofá a falar de temas interessantes, até já participei em temas que envolvessem Futebol....nomeadamente, Nuno Gomes, Mourinho, Postiga, Andrés Diáz... enquanto os homens ficam na cozinha a falar da nova gama que surgiu de panelas de aço inoxidável que conserva mais as vitaminas e dá outro paladar à comida e blablablablabla, basta dizer que mal entro na cozinha e os ouço falar disso, só me dá vontade de tirar a cerveja e vinho do frigorífico o mais rápido possível e sair dali, antes que venha o sermão do "- E tu não fazes nada, nem cozinhar sabes, estas mulheres também não, e isto assim não pode ser, vocês são uma vergonha, nem batatas fritas sabem fritar em condições e isso é o mais básico, desonram a evolução da vossa espécie, desde os primórdios que uma mulher sabe cozinhar e vocês não, devem ser doutra espécie mais retardada, infames, e beca beca beca beca...." .


Alto e para o baile. É impressão minha ou é graças a isto que vocês aprenderam a cozinhar, a fazer o ponto caramelo e a treta daquele molho que serve para as massas que começa por um B e acaba em el ? Onde é que isso antes acontecia? não acontecia. E porque? porque as mulheres agarravam-se logo aos tachos como o Urso Winnie Pooh ao mel e não saíam dali, ou melhor saíam, no dia a seguir após terem cozinhado pratos de 3 horas e limpo aquilo tudo de forma a parecer uma casa de espelhos.

Pois claro que me sinto no direito de chegar, sentar-me com a tribo feminina e não fazer nada.. e MAIS! Ainda me sinto no direito de reclamar contra a comida que os homens fazem porque fazem sempre a mesma coisa. A Propósito...temos que deixar também de alimentar os recém-nascidos...pode ser que isso puxe pela originalidade deles.


P.s = Meireles também não fui eu que parti peças do teu serviço da Vista Alegre, nem fui eu que incendiei o copo e a tua toalha de seda, nem fui eu que.... eu dizia.te quem foi mas estou metida num código de honra... ESTOU INOCENTE!

Advinha....

-O que é que se faz com duas moedas de 50 cêntimos?
R: vai-se a dois concertos do 50 Cent.