sábado, 20 de junho de 2009

Obama mata mosca em directo

Ao que parece foi notícia em todas as televisões do mundo que Barack Obama matou uma mosca em directo!

É verdade, o presidente dos EUA conseguiu de forma extremamente ágil ceifar a vida ao pobre insecto que lhe estava a maçar durante a entrevista, sendo depois elogiado e aplaudido.

Posso dizer que já consegui matar uma osga na minha casa e nem um aplauso eu ouvi, quando todos sabem que uma osga é de difícil alcance porque aparece e desaparece de um momento para o outro.

Pergunto-me como será a vida do presidente na casa branca com os jornalistas:

Jornalista: E atenção Barack Obama interrompeu a entrevista para ir à casa de banho!
Repórter: Não acredito conseguiu ir sozinho?
Jornalista: Limpou-se sozinho e tudo!
Repórter: Grande presidente! Um aplauso...grande feito!

E todo o mundo vibra...

Por sua vez Osama Bin laden vangloriou-se de ter morto 200 Xiitas apenas com uma bomba artesanal e não houve elogios, ficando triste. De facto o povo afegão é um povo pouco sensível. Bin laden já disse que em resposta vai exterminar todas as moscas no Afeganistão, só para que fique bem claro quem manda em quem.

Próxima notícia:

Obama destrói uma colónia de formigas e bin laden explode com montanhas para chegar à rainha das formigas.

Isto promete...

Tentação

(telemóvel)

Eu: Diz filha!
Faty: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Okay!

(telemóvel novamente)

Eu: Hallo!
João: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Anda lá! Hoje estão boas ondas!
- Não posso a sério...
- Your lost!
- I know! Have fun!

(Email)

Tiago: Vamos para a praia hoje miúda?
Eu: Não vai dar a sério...
- Então?
- Tenho trabalho a fazer!
- Está uma tarde espectacular o mar de certeza que vai estar como tu gostas...
- Diverte-te!

(mensagem)

Ivo: Hoje vens até a margem norte?
Eu: aih.....


What´s wrong with you people? Serei eu a única a trabalhar neste país?

quarta-feira, 17 de junho de 2009

How blue can you get?

Uma aventura

(Dois namorados a namorarem de forma "quente" no capô do carro, no parque do estacionamento)

- Luís abre aí a janela do meu carro!
- Nem penses!
- Abre pá!
- Não!
- Eu digo à mesma (a gritar)GET A ROOM!
- Eles estão a entrar no carro! Eles vêm atrás de nós, acelera o carro Naty!
- Não vêm nada! Segura bem as pipocas e o sumo!
- Não me consigo mexer! E não quero levar porrada hoje!
- Segura pá que eles vêm mesmo atrás de nós!
- Cuidado a travares o ca...
- O quê?
- MOLHASTE-ME as calças com nestea pá!
- Segura-me as pipocas em condições isso foi caro! E o cinema foi uma treta!
- Eles viraram à esquerda!
- Mas achas que alguém se mete comigo no meu carro?
- Tenho as calças todas molhadas!
- Olha-me esta música... I´m walking on the sunshine..
- Isto não dá quando saio contigo acontece sempre alguma coisa!
- WOOOOOOOOOOO!
- Tu estás a ouvir-me?
- WOOOOOOOOOO
- Tenho que escolher melhor os meus amigos...

terça-feira, 16 de junho de 2009

Eu conduzo bem! A sério!

Eu: Fogo, epá estou danada!
Tiago: Tão?
Eu: O meu pai veio-me dizer que uma pessoa lhe disse que quando eu venho de carro até tem medo de passar na passadeira, achas normal?
Tiago: Tipo...A margem sul está aqui hoje reunida a fazer uma petição contra essa condutora! Não queremos saber das eleições!
Eu: (a rir-me) Não queremos isenção de impostos, nem benefícios sociais e muito menos férias! Só queremos que aquela louca saía das estradas!
Tiago: Não vamos descansar até ver as nossas estradas e as de Portugal em geral seguras!
Eu: Por mim, até podem por o Sócrates com o Santana Lopes no Poder! Desde que a principal medida do governo seja retirar a carta de condução a essa mulher!
Tiago: E as crianças! Alguém se lembre das nossas crianças!

Tiago: Ahahahhahahaa!
Eu: Ahahahahah! Ai...Agora a sério, conduzo bem não conduzo?
(silêncio)
Tiago: Já viste este dia?

segunda-feira, 15 de junho de 2009

No Santo António

Um casal de namorados

Ela- Amor tira uma moeda e atira!
Ele- Porquê?
Ela- Porque dizem que se atirarmos uma moeda juntos que nos casamos para o próximo ano!
Ele- Foda-se! Não atiro moeda nenhuma!

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Cavalheirismo de hoje

No Blues

Tipo desconhecido: Olá, já te tenho visto por aqui.. dizem que és a lady rouge, posso-te pagar uma bebida?
Eu: Agradeço, mas não me apetece beber nada.
T.D: Va lá...eu pago..
Eu: Agradeço mas não..
T.D: Aproveita não é todos os dias que eu ofereço bebidas
Rita: Han han..Acredito...
Eu: Mais uma vez..
Rita: Nós somos VIPs podemos ter as bebidas que quisermos, mas ela já disse que não..
T.D: Ela pode responder por si ou não?
Eu: Mas eu já respondi que não. Agradeço a tua simpatia.
T.D: Estou a ver.. és daquelas que se armam em difíceis...
Eu: Desculpa?
Rita: Se calhar és tu que és muito fácil não?
T.D: Eu estou a tentar conhecer a tua amiga...não te importas?
Rita: Por acaso até me importo!
T.D: Tens sempre amigas tão defensoras?
Rita: Quem disse que eu sou amiga?
Eu: Hãn?
Rita: Caso não tenhas reparado eu sou a namorada dela...
T.D: O que?
Rita: Amigo Lésbicas,mesma equipa, homo, já ouviste falar?
T.D: (virando-se para mim) A sério?
Eu: Já há...4 ou 5 anos, amor?
Rita: Tu e a tua memória...
T.D: Há... então está explicado! Pronto sendo assim..divirtam-se, e já partilharam uma experiência com um homem?
Rita: Amigo, tu hoje vais para casa sozinho...
T.D: Pronto não custa nada tentar..fiquem bem então...
***
Eu: (Virando-me para a Rita) Tipo.. lésbicas??
Rita: Resultou não resultou?
Eu: (gargalhadas)Resultou!

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Velocidade da internet

Luís : Olha vi-te na net!
Eu: Onde?
Luís: No vídeo!
Eu: Qual vídeo?
Luís : Lá para um minuto e tal...
Eu: Onde?
Luís: Aqui
Eu: Como é que soubeste?
Luís: Agora fazes anúncios de detergentes é?
Eu: Aquilo foi pela dança...depois a marca anexou-se ao movimento...
Luís: Já tens Surf em casa?
Eu: Xiu pá estás a denegrir a minha imagem...
Luís: Pois tens!
Eu: Ya...funcionou como modo de pagamento sabes? Amaciador para todos! Aihhhh...


Eleições

(ontem numa das várias Mesas de Voto)

-Aqui tem o seu boletim.
-Mas em quem é que eu voto?
-A Senhora é que sabe.
-Mas isto não tem a cara deles?
-Não, pois são listas de pessoas.
-Mas assim não sei em quem votar.
-Olhe, eu fico aqui com o seu boletim e pode ir lá fora ver a lista dos candidatos e ver o boletim em grande.

Nisto, a Senhora vai lá fora e começa a discutir com uma amiga as várias listas em alto em bom som. Volta, e vai votar.

-Não é preciso pintar o dedo, agora?
-Não, está tudo.
-Ah, afinal é fácil.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Sexo e a Cidade é que é tal e qual!

(No starbucks)

- Eu não consigo compreende-los!
- Ainda tentas?
- Olha por exemplo uma coisa que eu não percebo!
- Xuta!
- Porque é que os homens dão nomes ao seu pénis?
- Epá...porque talvez não gostem que seja um desconhecido a tomar as decisões importantes por eles...
- Isso é muita estranho não é Naty?
- Eles provavelmente também têm questões sobre nós...
- Quais?
- Sei lá, o David uma vez perguntou-me porque é que eu falava com ele como se estivesse a actuar para mil espectadores...
- E tu?
- Não liguei...mas é porque provavelmente sou um talento inato e não tenho consciência disso.
- E depois outra coisa que me irrita é, nós falamos com eles tentamos que eles percebam o nosso ponto de vista, falamos durante horas e eles não percebem!
- Isso é o velho ditado...Sabes qual é o tipo de conversa que podes ter com um homem logo após teres tido sexo?
- Não, qual?
- Toda, ele está a dormir.
- ( entre risos) O que vale é que está um óptimo dia de calor em Belém, com um perfeito café e uma boa companhia...
- Nem mais...um brinde a isso!

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Mais um....

Os dois sentados à minha frente com uma cara de caso..

Ele: Naty, temos uma coisa a dizer-te..
Eu: O que foi?
Ela: Vais ficar em choque..
Eu: ( a olhar para a cara dela cansada e depois para ele) Não acredito! Tu meu desgraçado acabaste com ela? Como pudeste? Depois de 9 anos? Estás parvo? Vens me comunicar isso à minha frente? Deves é falar com ela como um homem e pedir-lhe desculpas! Sinceramente está tudo louco!
Ele: Naty...não é nada disso...
Ela: Amor vai-me buscar abacate com chantilly...
Eu: Acabate com chantilly? Whiu...pera Abacate? Chantilly? Estás grávida!
Ele: Claro!
Eu: ( entre risos) Já não era sem tempo estavas a ficar caduca!
Ela: ( Começa a chorar)
Ele: Ó não lá vamos nós outra vez...
Eu: Então? Que foi?
Ela: Tu chamas-me caduca e ele diz que eu pareço uma baleia! (soluços) Estar grávida é horrível...
Ele: Ó amor mas és a minha baleia favorita...
Ela: Não sou nada tua baleia! Sou tua mulher!
Eu: Ó querida...é tão giro, vais ser mamã!
Ela: Não paro de comer o dia todo! (soluços)Tenho o maxilar dorido de tanto mastigar..
Ele: Mas tem que ser bebé para o nosso pequenino crescer forte e saudável!
Eu: Exacto...vais ter um filho lindo vais ver...vai compensar pareceres uma baleia agora...
Ela: (Desata a chora)Eu não quero parecer uma baleia!
Eu: Mas não pareces! É uma forma engraçada de dizer que estás rechonchuda!
Ele: Claro amor..para seres uma baleia tinhas que estar no oceano e tu não estás no oceano pois não?
Ela: Não... (soluços) mas tenho muita água dentro de mim...
Ele: Pronto fica agora aqui a ver a tua série que eu e a Naty vamos fazer-te o abacate está bem?

***

Ele: Isto vai ser giro vai...
Eu: (cara séria) Ainda eu quero ter três filhos...por favor quando comentar isso contigo novamente dá-me um beliscão...

terça-feira, 2 de junho de 2009

Bom momento...

Hoje perguntaram-me porque é que eu gostava tanto do B.B KING, quando existem muitos artistas de blues melhores que ele e menos comerciais.

Um cantor é comercial se vende e a sua banda torna-se comercial, contudo se não vende é porque não tem qualidade. Estes pensamentos e afirmações deixam-me confusa e continuam a deixar-me confusa...

Palavras para quê? Eis a razão pela qual eu gosto de B.B King

segunda-feira, 1 de junho de 2009

No talho

Eu: Bom dia Senhor João!
Sr. João: Bom dia! O que vai ser? Olha chegaram umas galinhas hoje que são óptimas para uma canja! E são das novas! Nós gostamos é das galinhas novas não é Artur?
Sr. Artur: É sim senhora!
Cliente dos seus 60 anos: (enervada) Ai é? Mas fique o Sr. João e o Sr. Artur sabendo, que eu sempre ouvi dizer que as galinhas velhas é que fazem boa canja!


Não existe nada como o mercado tradicional...

domingo, 31 de maio de 2009

Exames

sábado, 30 de maio de 2009

A caminhar para a velhice

Ricardo : E lembras-te quando nós fomos para a SportZone e andámos com capacetes a fazer de abelhas e os seguranças a correrem atrás de nós?
Marta: Grandes velhos tempos!
Paulo: A sério? Grandes malucos que vocês são! E depois os seguranças apanharam-vos?
Ricardo : Meu..Tu estavas lá também!
Paulo: Ai estava?
Marta: Estavas!
Paulo: Ai pois estava!
Eu: Oh my...........

domingo, 24 de maio de 2009

Com ligeiras diferenças

É um fenómeno está visto, mas com algumas pequenas diferenças.

Life is for share.


quinta-feira, 21 de maio de 2009

Valeu a pena por o Vasco da Gama a mexer!

Foram horas de ensaios, em pleno Vasco da Gama às 4 da manhã com uma vista maravilhosa e com lojas vazias (o sonho de qualquer mulher) que infelizmente estavam fechadas a essa hora.

Posto isto, é chegada a hora do evento e aqui fica uma prova incontornável que o povo português é um porreiro e mesmo não esperando nada que aqueles bailarinos começassem a dançar, também alinharam.

Questão : Onde está o Wally?

Divirtam-se a ver!

domingo, 17 de maio de 2009

Ginásios , centros históricos

(No balneário do ginásio)

- O que é que estás a fazer aqui? Temos treinos dentro de dois minutos!
- (a comer pipocas) Senta-te e observa..
- O quê?
- Xiu deixa-me ouvir!

Miúda 1 - E aquele moço da recepção, o João, anda enrolado com a professora de GAP, e eu acho que ela anda com o instrutor de cárdio ao mesmo tempo!
Miúda 2- Isso nem é nada! A mulher das limpezas, acho que se anda a fazer ao segurança! No outro dia a Inês encontrou-os muito juntinhos! Mas ela está lixada porque estragou com lixívia as calças daquela russa que anda aqui! E acho que ela a processou!
***
- UAU!
- Tipo, isto é como encontrar uma mina de ouro Jota! É só vir para aqui estar sentada e absorver tudo! Aliás eu acho que os sociólogos e os antropólogos deviam de vir para os ginásios do país estudar isto! I mean..aqui pode estar o centro da poligamia, a sua história o seu desenvolvimento...
- É como assistir a uma comédia britânica mas em tempo real!
- Ya! Isso mesmo! (comendo outra pipoca)
- Dá-me umas pipocas!
- Não temos que ir?
- Ainda é o aquecimento agora, deixa ver o que aconteceu as calças da russa!
- Achas que a mulher das limpezas as vais pagar?
- Não faço a mínima!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Eu não percebo porque é que continuam a disfarçar!

Quando eu estou com insónias desabafo e, acho que é chegada a hora de dizer o que toda a gente pensa mas que ninguém tem a coragem de o expor em público:

Porque raio é que quando as pessoas tiram macacos do nariz e fazem pequenas bolinhas com eles nos dedos disfarçam como se nada lá estivesse?

Por amor da Santa! Eu vejo a tirá-los, aliás eu e todos os passageiros dos transportes públicos, uma vez que nada o fazem para o esconder.. Tiram-nos à frente de toda a gente, muito bem, são homens e mulheres para o assumirem! Mas depois quando os metem nos dedos continuam a falar com as pessoas normalmente até os conseguirem colar nalgum sítio sorrateiramente!

Quando toda a gente sabe que ele está lá! PAREM COM ISSO!

Isso a mim dá-me vontade de ir ter com a pessoa e dizer : Pode fazer o favor de colar o macaco depressa para eu ver se me posso sentar ao seu lado ou não?

A sério causa ansiedade desnecessária! Por isso faço aqui um pedido público: Tirem os vossos macacos e coloquem-nos onde quiserem, mas façam isso com alguma rapidez.. a sério.. nas horas de ponta os lugares escasseiam.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Nokia

(Depois de um contacto com a Nokia através do seu Web site a fim de saber informações sobre um telemóvel)

Eis a resposta:

Exmo. Sr. XXX YYY,

Muito obrigado por contactar a Nokia Care.

Acusamos a recepção do V/ e-mail datado de 8 de Maio de 2009, que mereceu a nossa melhor atenção e ao qual nos cumpre responder. Assim, informamos que a linha de apoio Nokia Care não dispõe de qualquer informação comercial relativa a preços e/ou stocks, pelo que, a fim de receber a informação solicitada relacionada com os preços/disponibilidade dos produtos e serviços Nokia, deverá contactar as várias entidades responsáveis pela comercialização do produto, a saber: um Nokia Care Point, uma Loja Nokia, um revendedor ou a Loja Nokia On-line em http://www.mynokshop.com/lojaonline/. Poderá verificar a morada e número de telefone dos vários Nokia Care Points / Lojas Nokia na nossa página http://www.nokia.pt/encontre-uma-loja.

Permanecemos disponíveis para esclarecer quaisquer dúvidas que possam subsistir relativamente a este assunto.

Obrigada por nos contactar.

Sem mais de momento, subscrevemo-nos com elevada estima e consideração.

Atentamente,
XXX ZZZZ
Serviço de Apoio a Clientes
Nokia Care
808 780 780

domingo, 10 de maio de 2009

Horóscopo



Fonte

Bebés, um mundo fascinante de pupú

Nádia: Toma Naty segura nela..
Eu: Nem penses da última vez vomitou-me a camisola toda e além do mais baba-se toda.
- Tu também qualquer dia és mãe...
- Qualquer dia distante, não agora, não hoje!
- Vá pega!
- O teu marido? Para que é que ele serve?
- Pega lá nela pá!
- Não posso estou de vestido! Depois a baba nota-se no vermelho!
- Toma um lenço! Pega nela!
- Olha ali a Rita...dá a miúda à Rita!
- Tu és tia dela!
- Emprestada!
- Toma!

( Leonor nas mãos)
- Hey... então miúda..
Leonor: Dadadadadadaaaaaa
- Não vamos sujar a tia pois não? Não, não vamos! Não vamos não biga buhhhhh...
- Háaaaaaaaaaaaaaa....
- Há? Leonor! Eu não acredito....Vou ter que te trocar a fralda!
- Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

( Hugo à vista)

- Hugo! Então!
- Olha a Leonor.......Olá bebé! Que cheiro é este?
- Não sou eu é ela! Tens que me ajudar a trocar-lhe a fralda!
- Nem penses! Isso é coisas vossas!
- Machista!
Leonor: Brhehehebeeeeeee...
- Pois é Leonor tens razão! Bhree para ti!
- Vá eu vou andando e tu precisas de ir treinando porque qualquer dia és tu..
- Hugo Fernandes! Volta aqui imediatamente com esse traseiro!
- (Virando-se para trás) Eu não sei trocar a fralda!
- É simples! Funciona tipo bloco operatório eu peço-te as coisas e tu das-me!

***
- Toalhitas Dodot!
- Ela não para quieta e o cheiro é insuportável!
- Dá-me as toalhitas Hugo Fernandes!
Leonor: beeeeeeeeeeee
- É beeee...é! Não podias ter esperado que a tua mãe viesse?
- Como se ela te percebesse!
- Os bebés percebem tosco!
Nádia: Mas o que raio? ( em 5 segundos muda a fralda) Pffff... Amadores!
***

- Viste a velocidade dela?
- Rápida, eficaz... eu preciso de contratar mães! Aliás se a anatomia mo permitisse eu era mãe! Fascinante....
- Whiu....

sábado, 9 de maio de 2009

Soul

(Saída do casting)

Jota: Então senta aí...como é que correu?
Eu: Normal.
Jota: Achas que vais ser seleccionada?
Eu: Se não for é outra experiência agradável e divertida.
Jota: És sempre tão positiva?
Eu: Isto é tudo muito curto, é para ser aproveitado ao máximo, apenas não vale apena preocupares-te se vais ser seleccionada ou não, as coisas valem o que valem, nós valemos o que valemos...
Jota: Maneira despreocupada de viver hein?
Eu: Relax....
Jota: Estes passos não são a minha onda...isto é mais comercial, nós somos mais arte.
Eu: É uma questão de alma..

(Duas miúdas a saírem)

Miúda 1 : Ai ele era tão giro viste?
Miúda 2 : Acho que fizemos bem em vir com este decote eles não paravam de olhar!

***
Eu para a Jota : Pronto de alma e de soutien também..
Jota: Hahahahah

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Como pedir orçamento a um Presidente

À porta do Presidente

Cláudia: Tu é que me meteste nisto tu é que lhe pedes!
Eu: Só tens que sorrir!
Cláudia: Sorrir? como é que lhe queres pedir que alimente 3 mil pessoas?
Eu: Que queres pensava que vinham só 1500...

( a porta abre-se)

Presidente: Olá meninas! Entrem, entrem!
Eu: ( Baixinho para a Cláudia) Sorri!
Presidente: Então sentem-se no sofá! Gosto sempre de as ver por cá! Em que vos posso ajudar?
Eu: Podemos vir noutra altura se esta não for a mais conveniente!
Cláudia: Pois podemos!
Presidente: Ora essa! Então a organização como vai?
Eu: Cláudia queres ser tu a explicar..
Cláudia: Não ora essa, tu é que estiveste com a lista mesmo agora..
Presidente: Então, mas está tudo a correr bem não está?
Eu: Claro que está não se preocupe! Já está quase tudo tratado.. Na realidade vimos aqui pedir-lhe se nos consegue dar mais ideias e se gosta dos tons dos diplomas..
Cláudia: Mas..
Eu: ( mostrando o diploma) O que acha?
Presidente: Mostre lá então...( pausa de 20 segundos) Quem fez este diploma?
Cláudia: Pedimos ao designer...
Presidente: Está aqui qualquer coisa...o vermelho...faz.me lembrar tensões sociais, greves, manifestações...
(pausa)
Eu: De facto nunca o tinha visto desse prisma mas, concordo plenamente! E o que acha que será melhor? Visto que temos agendado ser o Presidente a abrir o evento..
Presidente: Bom, eu quero uma coisa estilo Cambridge! Algo que misture festa com serenidade do evento..
Eu: Pois, mas sabe...nós este ano estamos preocupadas porque nos outros anos tem-se falhado muito nas horas e na comida...
Cláudia: Principalmente na comida..E bebida!
Eu: Este ano, se estiver de acordo...gostaríamos de algo mais sereno..com mais.. requinte e qualidade..
Presidente: Estamos a falar de quantas pessoas?
Eu: 3...
Cláudia: Mil
Presidente: Dão-me Cambridge?
Eu: Vamos fazer os possíveis...
Presidente: Tratem de contratar bons fotógrafos, autocarros, e metam-me estes diplomas em condições, sejam brilhantes!
Cláudia: Faremos isso!
Presidente: Bom...vou confiar em vocês..não me desiludam! Terão o welcome para 3 mil pessoas e mais algum orçamento disponível para o resto.. Vamos fazer disto um acontecimento memorável!
Cláudia: A sério?
Eu: (baixinho) Xiu! Sorri!
Presidente: Quero detalhes de tudo! Reuniões! São os meus braços! Eu acompanho-vos até à saída! Vamos ver se depois não vos acompanho até mesmo à saída! Ahhaa
Eu: ( com um enorme sorriso) Obrigado!

***

Cláudia: O que é que ele quis dizer com aquilo?
Eu: Diverte-te na festa e come tudo o que puderes!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Um brinde à amizade!

(na secretária)

- Naty?
- Oi! Entra!
- Estás aqui há dias e mal te vejo entre esses papéis todos...comes ao menos?
- Chocolates, preciso de energia..
- Tu tens o balde dos papéis cheio de chocolates.
- Sim se calhar traz-me antes insulina.
- Quantas pessoas é que estão?
- Cerca de 2 mil...
- Orçamento?
- Insuficiente. Mas vai tudo correr bem! Pelo menos a campanha do Eng. Sócrates rege-se pelos mesmos princípios e vão acabar por ser eleitos. O mínimo que pode acontecer é voltarmos a aparecer no 24 horas como há dois anos por causa do escândalo.
- Com o teu nome lá!
- Àqueles que duvidaram que eu qualquer dia ia ser famosa...
- Olha já volto.

( Passados 20 minutos)

- Olá de novo!
- Hey gajas!
- Tão já que não passas tempo agora connosco no bar trouxemos-te comida, uma sopa e reforços para os convites!
- Nem pensem que o vosso nome vai aparecer no Jornal caso isto dê para o torto!
- Olha por falar em torto! Acho que o topo gigio ta coxo e já tem outra namorada!
Elas: Nãoooo

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Tem dificuldades com as operações stop? Peça-me conselhos!

(Polícia manda-me parar o carro 4 e 20 da manhã)

Polícia: Ora boa noite! Seus documentos e documentos do veículo.
Eu: Está aqui tudo.
Polícia: Importa-se de sair do carro?
Eu: Com certeza.
Polícia: Então a festa estava boa?
Eu: (sorrindo) Sim estava.
Polícia: Muito Álcool?
Eu: Muito,para cima de 7 litros.
Polícia: Vamos então se calhar soprar o balão.O que acha?
Eu: Não tenho alternativa, pois não?
Polícia: Não custa nada só tem que soprar até eu dizer chega. (...)
Eu: Então vou presa? Ou posso ir para casa descansar?
Polícia: Mesmo se eu a quisesse prender com 0% tenho que a deixar ir. Diga-me Só o seu nome e idade.
Eu: Está aí no BI.
(...)
Polícia: Então boa noite, bom descanso e não se esqueça de depois defender os direitos dos polícias.
Eu: Eu não me esqueço é da sua cara e do tempo que me fez perder.
Polícia: (rindo-se) Estou só a cumprir o meu trabalho. Bom descanso e se calhar voltamos a ver-nos.

(4 e 50 da manhã, outro polícia manda-me parar)

Polícia: Ora boa noite. Os seus documentos se faz o favor.
Eu: Um colega seu mandou-me parar à 30 minutos atrás,mas não acredita em mim pois não?
Polícia: É rápido não se preocupe. Vou pedir os documento um por um e vai-me dar só aqueles que eu pedir.
Eu: Aqui estão.
Polícia: Está com um ar cansado. Foi uma noite longa, não?
Eu: Não, não bebi mas como não acredita em mim posso soprar o balão.
Polícia: Tanta confiança. Tem a certeza de que não ingeriu bebidas alcoólicas.
Eu: Caso tenha ingerido o resultado aparece no balão e procede a uma sanção.
Polícia: Não está a gostar da conversa, parece nervosa. Estupefacientes?
Eu: Eu ia mais pelo cansaço. Uma vez que estou a tentar chegar a casa para dormir.
Polícia: Afaste-se da sua viatura e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Então. Posso ir?
Polícia: Com a sua idade e não bebeu nada?
Eu: Não é isso que diz o balão?
Polícia: Sabe que existem sempre métodos..
Eu: Eu só quero ir para casa descansar. Tenho um discurso coerente e fluído, como já reparou as minhas capacidades motoras estão normais, então não existe nenhuma razão para duvidar.
Polícia: (ainda desconfiado) Vá, está bem pode ir.

( 5 e 20 novo stop)

Polícia: Muito boa noite, os seus documentos por favor.
Eu: Cá vamos nós outra vez.
Polícia: Então?
Eu: Eu já fiz duas operações stop hoje no espaço de uma hora, então vou-lhe dar os meus documentos está aqui tudo ordenadinho, depois vai-me pedir para soprar no balão, vai dar 0% de álcool,depois pede-me o meu nome e idade ao que eu vou responder que está no BI. Se houver alguma hipótese de encurtamos este processo agradeço.
Polícia: Eu até a deixava ir, mas 0% de álcool? Por favor saia do veiculo e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Não existe nenhum sistema que permita verificar quem já foi abordado?
Polícia: Depois perdia-se a oportunidade de ver casos raros como o da senhora.
Eu: Hum...estou a ver.. Só uma questão. É pelo meu carro estar amolgado não é? Isto é, só pode ser por isso. Eu bati três vezes mas nenhuma das vezes foi culpa minha. A sério, o carro nem sequer é meu!
Polícia: Registo de propriedade do veículo se fizer o favor.

sábado, 2 de maio de 2009

terça-feira, 28 de abril de 2009

A culpa não é minha!

Eu: OPS!
RMC: O que é que tu fizeste ao meu carro Naty?
Eu: A culpa não foi minha! Eu ia a passar e a minha bota prendeu-se na tua chapa da matrícula e dobrei-a!
RMC : A tua bota?
Eu: Sim, olha nem sei co...
RMC: UMA BOTA? A TUA BOTA? Tu com uma bota amolgas-me a matrícula do carro?
Eu: QUE QUERES! Ia a passar não sei como fiz isto mas a bota prendeu-se na chapa!
RMC: Tu estás a ouvir o que me acabaste de dizer??
Eu: TU VISTE!
RMC: Pois vi! Isto é... TU ÉS...tu fazes-me lembrar o destruidor implacável, mas na versão feminina!
Eu: Se calhar isto que eu tenho de partir carros é um dom...
RMC: DEVAGARINHO....afasta-te do meu carro.

sábado, 25 de abril de 2009

Junto-me ao Markl e à miuda dos Ting Tings

São só 7 letras fáceis de entender
Eu contínuo a corrigi-los mas eles
Não conseguem perceber,
Será muito difícil ligarem para a minha casa
Fazerem o seu marketing
Sem o esquecer


Chamam-me Natércia, chamam-me Nádia,
Chamam-me Nadine ou mesmo Natália
Não é o meu nome, não é o meu nome
Não é o meu Nome.


quarta-feira, 22 de abril de 2009

Arranjem-lhe um emprego!

(No Starbucks)

- Tu precisas de psicoterapia!
- Eu preciso é de uma massagem, estou feita num oito..
- Tu tens um problema!
- Pois tenho! Sou um génio não reconhecida no meu tempo.
- Eu preciso de cobaias! Sério... Vá! Tu consegues, fala comigo! Mostra-me como te sentes! Vai ao fundo da questão. Não tenhas medo!
- Tu estás a sofrer não estás?
- Eu quero ouvir-te dizer qualquer coisa sobre o assunto. Se não, faço greve de silêncio.
- (hruf..) Amar alguém é deixa-lo ir para procurar os seus sonhos e ser feliz, as simple as that! Agora vai-me buscar outro coffee! De caramelo!
- Tu és um caso excelente para eu estudar!
- Rápido, vai-me buscar o café antes que eu modifique o meu heterónimo actual para o heterónimo de Manuela Ferreira Leite.
- Queres o de caramelo é?
- Sim, mas traga-me o pIqueno.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Homenagem a João Peixoto, o Vídeo

Querido João, está aqui o teu vídeo em tua homenagem..não teria sido possível sem a ajuda do Ricardo M.C, devo-lhe muito, nem da Rita Correira e do Sérgio,nem do teu cunhado Canina, que juntaram as tuas fotos e as dedicatórias, de uma forma tão carinhosa... e dos teus amigos todos e família, que têm um amor por ti e uma força inigualável.
Sabes que me foi difícil seleccionar as tuas fotos..sabes que foi difícil ter de apagar algumas para caber tudo no vídeo. Agora enquanto a saudade me bate forte e me escorrem lágrimas por entre risos das tuas fotos engraçadas, peço-te desculpa pelas vezes que te falhei na nossa amizade. Agradeço-te pela tua presença na minha vida. De onde estiveres...esta é para ti :

terça-feira, 14 de abril de 2009

Bati com o carro...novamente.

(parada a olhar para a porta do carro)

Rui - Deixa lá...podia ser pior a culpa não foi tua, o portão da quinta é que se mexeu!
( silêncio)

Joana- Então não entram? O jantar já está na mesa! O que é que foi?
Rui- Ela bateu com o carro!
Joana- Outra vez?
Rui- A culpa não foi dela! Eu vi! Ela ia a entrar e de repente com o vento, o portão embateu na porta dela! Eu ainda fui a correr a dizer para ela parar mas já foi tarde.
Joana- Fogo! Que grande amolgadela!
(silêncio)
Inês- Tão malta! O que é que se passa?
Rui e Joana - Xux...
Inês- Naty...estás bem? O que é que ela têm?
Rui - Bateu com o carro...
Joana- É a terceira vez...
Inês- Tão Naty não há problema nenhum! Toda a gente parte carros..
Joana- É melhor estarmos em silêncio! Dá ideia de que ela se vai passar a qualquer momento!
Rita- Mas o que é que vocês estão todos aqui a fazer? Epá grande amolgadela!
Joana, Inês, Rui - XIU!
Rita- Fogo! O carro ainda por cima não é teu! O teu irmão vai-se passar!
(Silêncio)

Ricardo- Não! Bateste com o carro? Lindo!
Rui - A culpa não foi dela! Eu vi tudo! Ela ia a entrar na quinta e o portão mexeu-se e pimba!
Ricardo- O teu irmão vai-se passar! Hãn..estás a ouvir?
Joana- Ela a qualquer momento...
Irmão - Então Naty, Bateste com o meu carro outra vez! Não te preocupes começas-te agora acabas! Olha pode ser que mais um bocadinho e fique um smart.
Joana- Não estás preocupado Daniel?
Irmão- O meu novo carro está prestes a chegar, ela pode ficar com este para acabar de partir..
Rita- Ai...ai..aqui vamos nós!

Eu - OKAY! OKAY! A primeira vez que bati FOI CONTRA A MINHA GARAGEM e porquê? Porque o piso estava molhado e os travões não obedeceram e este carro não tem ABS! A SEGUNDA VEZ, foi contra o POSTE e porquê? Porque a porcaria dos espelhos são regulados manualmente e desregulam-se por si! E AGORA FOI O VENTO! O portão MEXEU-SE!
E agora tu meu estuporzinho vais comprar um carro novo! Pois EU também vou comprar um carro NOVO! E se não comprar ANDO COM O TEU! ALÉM DO MAIS quase todos vocês já mandaram um carro para a sucata por isso, enquanto isso não me acontecer ESTÁ TUDO CALADINHO, entendidos?

(Silêncio)

Rita - Vamos jantar...
Eu- ÓPTIMO!
Ricardo- Mas que foi uma grande amolgadela..
Joana, Rui, Inês e Rita - XIU!

sábado, 11 de abril de 2009

História do coelhinho da Páscoa

Ao que parece a figura que representa a Páscoa é o coelho porque a ele se associa a fertilidade e prosperidade. Desta forma os povos antigos, tanto cristãos como judeus, elegerem o coelho na medida em que este proporciona nova vida e assim uma nova esperança.

Eu digo desta estória toda : Tretas!

Cabe-me a mim relatar o que verdadeiramente aconteceu nos povos antigos e dar uma luz a toda a gente que (como eu) vai ao Continente, segura um Ovo e diz convictamente :"Mas quem põe os ovos são as galinhas catano!Será que ninguém me ouve!"

Ora..

Numa aldeia distante, mais concretamente como quem vai ali para a Fonte da Telha mas vira à esquerda, existia a Maria e o Joaquim, a Lúcia e o António, o Manel e a Ti Carmo. Se bem que aqui só nos interessa a Maria e o Joaquim.

Prosseguindo, a Maria, uma mulher rija do povo, tinha um galinheiro. Certo dia ao entrar no galinheiro depara-se que lhe faltava a sua galinha e os ovos, o que fez Maria, mulher rija do povo, ficar chocada com a situação. Chegou a casa e perguntou ao Manel (afinal o Manel também nos interessa) se este tinha visto o seu marido com a galinha e os respectivos ovos, ao que o Manel respondeu que lá por a sua mulher ter um grande traseiro tal não significava que andava a poisar em todos. Maria, concluiu que não e disse ao Manel para continuar a montar o móvel que tinha comprado no IKEA, e que depois fosse ao seu quarto porque também tinha outras coisas para serem montadas.

Todavia, Maria era astuciosa e pondo em prática o que leu nos livros de Sherlock Homes, uma vez que sempre quis ser investigadora criminal mas por malfadado destino a universidade da sua aldeia distante só tinha Técnica do mundo rural, resolveu investigar a situação.

Maria, resolveu ir a casa da Ti carmo (que afinal também nos interessa)irmã de Maria e tia do Manel, mas que casara com ele. E sendo Maria mulher rija do povo, perguntou afavelmente a Ti Carmo : " Ó Ti Carmo, tu que comes que nem uma besta por acaso não te deu na gelha de ires comer a minha galinha e os meus ovos para te vingares do facto de eu andar a petiscar o teu marido?" Ao que a Ti Carmo respondeu : " Ó Ti Maria não, mas o que é que a Ti anda a fazer com o meu Marido?"

Maria, percebeu tudo,o Manel estava no seu quarto a dormir e a Ti Carmo estava em casa, faltava-lhe o marido, a Lúcia e o António. Maria vai então lançada e chega a casa de Lúcia. Como mulher rija, não bate a porta, arromba-a. Entrou na sala e viu o seu marido com a Lúcia e com o António sentados à mesa com ossos já no prato. Maria não vai de modos e grita : "Mas vocês meus desgraçados de uma figa comeram a Marlene?"

Joaquim, tio de António, irmão da Ti carmo e amante de Lúcia, tomou a palavra e disse : "Mulher que disparate! Isto é um coelho!" Ao que Maria, mulher rija, diz : " A quem é que tu queres enganar meu Cab***? Então os ovos que tens no prato são de quem?" Ao que António diz : " Nos estávamos aqui com a Lúcia no quarto, entretanto entra-nos um coelho e começa a por ovos, nós pensámos logo que o coelho era bom para o almoço, e pronto nem tivemos tempo de te chamar porque ele ficou logo apuradinho e depois ficava frio e já não sabia tão bem! Maria franzido a testa disse: " Olha vê lá tu que eu nem sabia que os coelhos punham ovos! Eu bem me disse que não devia de ter faltado às aulas de introdução reprodutora!"

E pronto naquela aldeia distante nasceu assim o coelho da Páscoa. Ao que todos podemos tirar a lição de - quando se faz uma estória deve-se sempre criar personagens a mais, nunca se sabe se vão ser precisas ou não.

O facto de os Ovos serem de chocolate isso é outra estória, que será contada em breve.

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Telemarketing II

-Boa tarde. Gostaria de falar com o Sr. ** Carvalho.
-Boa tarde. Já não mora cá. Casou-se.
-(Risos) (Pausa) Então obrigado e boa tarde.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Telemarketing

-(Operador) Boa Tarde, estou a ligar da Sonaecom. O Senhor ainda tem telefone da PT?
-(Eu) Não, sou vosso cliente Clix.
-(Operado) Ah...e .ah.. está satisfeito com o serviço?
- Sim.
- Então obrigado e boa Páscoa.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Drama de gajas

- Mas não se falam?
- Não é não falar,estamos silenciosos.
- Mas como?
- Sei lá como aconteceu..
- Não percebo!
- Olha nem eu, só sei é que os meus lóbulos estão sempre a falar no mesmo e passam a vida a interromper-me com o mesmo, enquanto o meu pâncreas os manda calar porque está a segregar enzimas...
- E isso não te causa transtorno?
- Causa porque eu passo a vida a mandar calar o meu cérebro, e a minha chefe já me ficou a olhar com "that look", de quem observa uma pessoa a mandar-se calar a ela própria, e de quem se interroga como é que se procede a um despedimento de estágio.
- O meu curso de Psicologia não me serviu para nada! Eu não percebo a vossa relação!E deveria de saber algo!
- Psicologia, médium, advinha...é tudo uma perda de tempo.
- Porque?
- Andam a tirar um curso e têm dons e gastam dinheiro para chegarem a uma conclusão óbvia.
- Que é?
- Os homens são complicados, principalmente num mundo com tantas mulheres.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Ai querem por esta via?

Estive a ver a popularidade do ovosemgema nos gráficos e constatei que existem algumas palavras que fazem com que o ovo atinja visitas astronómicas, sendo assim resolvi elaborar um pequeno texto :

A troca entre casais implica muitas vezes SEXO desprovido de qualquer sentimento. Todavia, se o acto envolvesse uma SORAIA CHAVES ou COELHINHAS DA PLAYBOY, era provável que surgissem novos casais e se deixassem as mulheres para outro género de trocas. O mesmo aconteceria se as mulheres no SWING se deparassem com tipos como o GEORGE CLONNEY e MICHAEL SCOFIELD.

Agora é só esperar...

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Equívocos que custam

Não existe nada pior do que nos enganarmos no estúdio de dança e irmos parar a salsa avançada. Acho que tenho distorções musculares e o tendão do pescoço preso. Além do mais desconhecia a capacidade de o mundo girar tão depressa.

sexta-feira, 27 de março de 2009

Onde é que estão as bombas de gasolina em lisboa?

Ontem resolvi ir para Lisboa de carro, diante agora subi de escalão como condutora. Às três da manhã com duas pessoas no carro, tentava encontrar uma bomba para abastecer o meu veículo que se encontrava na reserva.

Eu: Estamos na Capital! CAPITAL! LISBOA!
Miguel: Naty tem calma, vais a conduzir, não te enerves!
Ana: Como não? ESTAMOS SEM GASOLINA MIGUEL!
Eu: A sério Ana?
Ana: Eu sei de uma que fica ali no Cais do Sodré!
Eu: Tens a certeza?
Ana: Tenho!
Eu: Ana eu estou sem gasolina! Tens a certeza?
Miguel: Epa pergunta a um taxista é melhor!
Eu: Se a Ana diz..
( não existia devido às obras)
Eu: MAS PORQUÊ!
Ana: Olha ali uma senhora pergunta-lhe!
Eu: Olhe desculpe, sabe onde existe uma bomba de gasolina por perto?
Senhora: Olhe não faço a minima ideia!
Eu: Isto não é normal! Estamos na CAPITAL! Na margem sul existem bombas de 100 em 100 metros!
Miguel: Olha um Polícia! Pergunta-lhe!
Eu: Desculpe boa noite, sabe onde existe uma bomba por aqui perto?
Polícia: Não tenho a certeza mas penso que uma existe no Marquês de Pombal!
Ana: Estamos tramados!
Miguel: Calma! Não podes enervar a Naty..
Eu: Isto é LISBOA por amor de Deus!
Ana: Também quem te manda a ti chegares com o carro à reserva!
Miguel: Tas parva Ana!
Eu: Tu és do judo mas eu dou cabo de ti miúda!
Miguel: Naty, tu és pacífica és controlada, controla-te!
Ana: PASSAS-TE UM VERMELHO!
Miguel: Verde tinto!
Eu: Okay estamos no Marquês! Bombas..Bombas...Bombas..
Ana: Lisboa à noite é espectacular!
Eu: Miguel, segura o volante...
Miguel: Ana procura uma bomba!
Eu: Vamos para sete rios!
Ana: Vais pelo túnel?
Eu: Claro que vou pelo túnel! Não vejo outra opção aqui!

( No túnel o carro começa a soluçar)

Miguel: Não ACELERES! Aproveita a descida!
Ana : Ó valha-me.. se o carro parar devemos ficar dentro dele!
Miguel: Cala-te Ana!
Eu: Muito bem..calma ..calma...okay ainda conseguimos!
Ana: Epa isto era muito mau!
Eu: Procurem .. uma bomba! ISTO É A CAPITAL!
Miguel: Está ali uma bomba!
Eu: Nem acredito! (paro o carro vou até à bomba e esta estava fora de serviço, vejo um casal dentro de um carro) Desculpem estar a incomodar o vosso amor, mas eu estou sem gasolina, eu preciso mesmo de uma bomba,isto é Lisboa percebem?
Rapaz: Eu sei de uma! Na segunda circular!
Eu: Tens a certeza?

O rapaz lá tinha a certeza e acabámos a nossa aventura na casa da Ana a beber chá e a rirmos que nem perdidos. Proponho agora uma actividade lúdica aqui no ovo que consiste em descobrir bombas de gasolina em Lisboa, quem descobrir mais ganha. Boa Sorte!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Casamento entre Homossexuais

Toda a gente tem algo a dizer sobre o casamento entre os homossexuais e eu quero ser igual a toda a gente! Parece que os homossexuais se tornaram num espectáculo público onde quem não dá o seu parecer sobre ele não é chique ou não está na moda.

Vi o debate no Prós e Contras e pareceu-me um espectáculo barulhento, com muitas expressões e gritos à mistura, o que me faz cada vez mais ter a preferência por espetáculos de música clássica.

A Dra. Isabel Moreira que exerce advocacia e que participou no debate, demonstrou também ser adepta de música clássica,muito me engano ou quase que apostava que tem um fascínio pela Opra.

Eu também tenho um fascínio por pandas, e no entanto não me meto no meio de uma plateia a mastigar folhas de bambu só para reparem em mim.

Parece-me despropositado recorrer a um timbre de voz ensurdecedor para se fazer ouvir. Mais, parece-me igualmente estranho uma advogada proferir frases como : "Ser uma relação de Pênis e Vaginas não é relevante." Eu sei que esta frase desenquadrada do contexto parece estranha, mas quem viu o debate concorda que a frase enquadrada no contexto ainda mais estranha é.

O debate não me pareceu dignificar mais a possibilidade do casamento entre os homossexuais, da defesa ouvia-se palavras como Xenófobos e Intolerantes, e da oposição um discurso mais ponderante e elucidativo. A dada altura a oposição manda calar os da defesa, o que leva a Dra. Isabel Moreira a dizer que qualquer dia aqueles senhores irão ser pais e ter filhos homossexuais, depois de terem sido apelidados de homofóbicos. Crueldade. Agora para castigo a Dra. Isabel Moreira deveria de ter filhos heterossexuais! E se não tivesse dinheiro para uma inseminação artificial também deveria adoptar um filho que depois fosse heterossexual!

Acho que deixei patente a patetice dita. Os que se opõe ao casamento dos homossexuais não são xenófobos nem homofóbicos tal como os que aceitam o casamento entre homossexuais não são obrigatoriamente homossexuais. Não tentemos deturpar a realidade e fazer do pretexto "coitadinhos dos estigmatizados dos homossexuais que nem direito a um casamento digno têm," para vendermos a nossa ideia à sociedade em pela crise económica.

Se não "coitadinho do nosso país que nem um Ministério da Família tem", "coitadinhas das pessoas casadas que nem tempo de qualidade têm para passar com os seus filhos."

Isto sim, deveria-se legislar sobre estes assuntos do domínio maioritário da sociedade e não regular relações privadas minoritárias presentes na mesma. A seguir segue-se a poligamia?

Se o objectivo com o casamento entre os homossexuais é conferir a sua dignidade e liberdade, o plano na minha óptica não me parece muito inteligente. Perguntem a qualquer pessoa casada há pelo menos 10 anos e ela vos dirá que na altura não sabia onde estava com a cabeça.

domingo, 22 de março de 2009

Choque

Acabei de ver o meu vizinho de 50 e tais como veio ao mundo. Não o vou conseguir encarar da mesma forma. Preciso de psicoterapia!

sábado, 21 de março de 2009

Como ferir susceptibilidades

Está calor, chegou a primavera, "de modos que" as mulheres usam (para alegria do público masculino) decotes e mesmo que não os quisessem usar são como impelidas para o fazerem uma vez que quase toda a roupa primaveril e de verão é decotada.

Sucede-se que num destes dias de calor eu sentei-me frente a uma senhora, que para mal dos meus pecados focou-se no meu decote:

Senhora - Lindos modos hoje das mulheres chamarem a atenção dos homens!
Eu- Desculpe? Está a falar comigo?
Senhora - A menina não tem vergonha?
Eu- Como?
Senhora- Usar um decote em plena quaresma! Jesus morreu por nós na Cruz para nos salvar dos nossos pecados! Devia ter vergonha!
Eu- (sorrindo) Certamente costuma ir à praia não é? É que se nos cruzarmos por lá irá ser fácil de a identificar uma vez que estará vestida. Certo?

terça-feira, 17 de março de 2009

Where is the love?

Um indivíduo foi preso em Inglaterra depois de ter insistido em dar um abraço prolongado a um polícia, que ao seu parecer lhe parecia triste. O mundo anda deveras do avesso.

Sempre fui pela lei da paz e do amor, de forma que sou contra o facto do homem ter ido preso, aliás, nesta estória toda quem devia ter ido preso era o polícia por prender o pobre homem que só o queria animar e dar-lhe um pouco de afago.

Se o homem o tivesse alvejado não era preso por certo, mas como os miminhos não causam nenhuns danos isso já lhe deu tempo para prender o homem, trata-se portanto de discriminação afectiva.

Aliás, acho que o crime conseguia ser reduzido em Portugal se os polícias tentassem enveredar pela via das carícias:

Polícia: Ó Senhor Ladrão! Então apanhei-o agora a furtar em plena luz do dia?
Ladrão: Eu dou-te um tiro!
Polícia: Disparate homem! Aqui ninguém vai sair magoado! Quem é que quer miminhos quem é?
Ladrão: Mas que raio! Estou a falar a sério eu vou-te matar!
Polícia: Não não! Eu é que te vou matar mas de abraços! Anda cá meu maroto!
Ladrão: Não te aproximes!
Polícia: (abraçando-o fortemente)Quem é o ladrão pequenino e favorito do agente Oliveira quem é?
Ladrão: Largam-me!
Polícia: Ele não sabe o que faz! BigaBigabiGA Bu...
Ladrão: (a soluçar) A minha mãe nunca gostou de mim (soluços), o meu irmão é rico, e o meu pai chega tarde a casa (soluços) eu só queria chamar a atenção...
Polícia: Pronto, Pronto..Já passou, queres que eu te cante uma música?
Ladrão: (a soluçar) Sim!
Polícia: Não vás ao mar tonio, podes morrer tonio, fico sem par tonio, que vou fazer toino, ai toino toino que desgraçado és! Ai toino toino nem umas meias tens para os pés!
Ladrão: Outravez!

quinta-feira, 12 de março de 2009

Simplificar

Aula

Docente - Olá a todos! Bem-vindos! Portanto nesta aula iremos falar de várias temáticas (pausa) como por exemplo..ainda não tive tempo de pensar sobre o assunto porque nunca dei a cadeira. Mas trago estórias! Por exemplo, havia dois senhores que disputavam uma terra num meio rural, em que um não vai de modos e atira uma sachola para a cabeça do outro indivíduo, que imediatamente parte a mão.O que pensam disto?

Discente- Penso que é curioso o sachola provocar tais danos no braço uma vez que foi arremessada contra a cabeça, mas isso são pormenores. O que eu gostaria de perceber é, qual a relação desta estória com a matéria.

Docente- Mediação! Aluna! Mediação!

Discente- A mediação é então o problema do caso! Certo?

Docente- Hum..Não..É a solução..Mas porque acha isso?

Discente- Se o problema é a disputa da mesma terra por duas pessoas, a que conseguir fazer com que a outra se aniquile primeiro, faz com que a discórdia acabe ficando assim a terra de um só dono. Poupa-se recursos e as Câmaras agradecem dada à crise financeira.

Docente - Qual é o seu curso mesmo?

quarta-feira, 11 de março de 2009

Vida Universitária

Quando somos estudantes universitários, partilhamos o mesmo espaço, as mesmas aulas, e as vezes (alguns) as mesmas pessoas (sem o saberem). Durante o meu percurso universitário, fiz o que pude para deixar a minha marca na minha instituição é claro que ainda me falta "levar emprestado" uma letra da instituição que se encontra colocada no edifício, é tradição. Todavia como é tradição já de há vários anos, isso implicava que no início de cada ano lectivo no edifício, se encontra-se frases como " ISTTUTO DE LIA", "TU SUPERIOR DE CI CI E PO", " O PE DE ÊNCIA" entre outras.

No entanto passados 100 anos alguém se lembrou "E se nós puséssemos as letras a 500 metros de altura, em vez de as colocarmos a 2 metros de altura?"

Isto complicou-me a vida. Uma vez que sou pela lei do menor esforço e não me dou muito bem com rappel de modo que irei marcar a instituição pela ruptura de uma tradição centenária.

A não ser que.. arranje umas cordas fortes, vá buscar o equipamento que tenho na minha garagem e..

Entretanto vão chamando o 112 com urgência.

segunda-feira, 9 de março de 2009

Ai é ?

No post anterior escrevi qualquer coisa como o facto de os Polícias serem umas pessoas de certo modo agradáveis. O que sucede é que eu acabei de ser multada.

Para meu azar, fui multada sem a meu ver ter feito e cometido alguma infracção que o justifica-se.

Mas o Agente de seu nome Sangues, Marques, Sagres (em fim a assinatura não é muito perceptível mas eu ia pelo Sagres), achou que sim, alegando que segundo o Artigo 48 nº4 eu devia de ter estacionado no sentido do trânsito e estacionei contra o trânsito.

Tudo muito bonito, a letra que consta no "bilhete" da multa é gira sim senhora, muito melhor do que a minha, não fosse o pormenor de eu estacionar numa via de sentido único.

Posto isto, imagino que passar multas é engraçado, mas mais engraçado ainda seria o Agente Sagres ou Marques ou Sangues,olhar para o código da estrada.

P.s= As cunhas só por si não fazem milagres! As malditas...

quarta-feira, 4 de março de 2009

Polícias com aviso prévio

Fui informada há dias por fonte fidedigna que existe um procedimento obrigatório para os nossos polícias, quando estes por razões de força maior têm que fazer uso das suas armas.

Tal procedimento consiste em avisar o malfeitor que este a qualquer momento pode ver o seu corpo estropiado por uma bala, i.e , o polícia avisa o malfeitor que é polícia e que vai premir o gatilho para disparar,mandando-o cessar a sua actividade de ladrão, disparando primeiramente uma bala para o ar.

O que acontece é qualquer coisa como isto:

Polícia 1 - Olha um bandido!
Polícia 2 - O malvado está a assaltar a ourivesaria do senhor Manel!
Polícia 1 - Maldito seja! Colega temos que fazer uso da nossa arma!
Polícia 2 - Está então na hora de surpreender o bandoleiro! Grito eu ou gritas tu?
Polícia 1 - Grito eu que a minha voz é mais masculina!

(Procedimento)

Polícia 1 - Alto Bandido! Polícia!
Bandido - Agora não que só me falta furtar aquele relógio!
Polícia 1 - Bandido vou disparar um tiro para o ar!
Bandido - Pronto já está! Agora é só mete-lo no meu saco de bandido!
Polícia 1 - (depois de ter disparado o tiro para o ar)Vou premir o gatilho da arma e fazer pontaria de forma a seres alvejado com sucesso para que te possas esvair em sangue!
Polícia 2 - (surpreendido) Colega onde é que o bandido foi?
Polícia 1 - C'um caneco! Conseguiu fugir!
Polícia 2 - Pudera colega! Com palavras como sangue e arma o pobre coitado assustou-se!
Polícia 1 - Não será do tempo que nós os polícias demoramos a informar o prevaricador que este está prestes a ser abatido?
Polícia 2 - Disparate! Qual tempo??!!

sábado, 28 de fevereiro de 2009

Homens II

sentadas nas escadas a olhar para uma parede branca

Ana: Mas porque é que eles têm que ser tão confusos?
Sofia: Eu não acredito que ele me fez isto!
Eu: Eu ganho.
Ana: Achas normal? Primeiro diz que está tudo bem depois estou com ele nem me liga!
Sofia: Eu fui comprar lingerie de propósito, esperei 6 horas por ele 6!
Eu: Não a sério, eu ganho.
Ana: Será que tem outra?
Sofia: 6 horas! Foram 6 horas chegou e nada!
Ana: É Aquela tipa lá do trabalho dele só pode!
Eu: Sério..
Sofia: Preparei o jantar, tive horas de volta da cozinha, por amor de Deus até velas eu pus no quarto!
Ana: Não pode ser aquela tipa...até porque eu sou mais gira que ela..tem que ser outra coisa...
Eu: Não a sério..
Ana e Sofia: O quê? Mas qual é que é o teu problema?
Eu: O carro ficou sem gasolina,deixei os meus óculos caírem em cima de um dejecto, o pedinte do metro ralhou comigo por não lhe ter dado esmola e não faço a mais pálida ideia do que tenho. Eu ganho.
Ana: chispe!
Sofia: Okay..Vamos almoçar, hoje pagas tu naty!
Eu: O meu cartão desmagnetizou-se...

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

João Peixoto, acho que tenho que aceitar.

Sinto a tua falta, o Daniel amanhã faz anos. Não vou conseguir ir, não te ver lá iria ser demasiado penoso. Ainda há dias tive um pesadelo, que tu tinhas tido um enorme acidente de viação, " Tenho que avisar o João" , acordei e fui para te ligar para te avisar. Não ver os teus comentários no meu blog, não receber mails teus, não falar ctg no messenger e ter-te lá...

Ainda ontem estavas sentado no pátio das PF eu estava a chegar e estavas a dizer-me com um enorme sorriso que ias ser pai de gémeas. Ainda ontem estavas a porta da minha casa e estávamos a combinar um churrasco no meu jardim com a malta. Ainda ontem...

Viveste como eu desejo viver, melhor que ninguém soubeste amar tudo.
Tenho saudades tuas, do teu abraço, tenho saudades do meu amigo..

Lamento tanto.

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Part-time

-(Ela) Não me arranjas qualquer trabalhito na loja das bicicletas?
-(Eu) Então mas tu não percebes nada de bicicletas!
- Pois não, mas percebo de decotes..

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Por João Peixoto ( deves pensar que te livras de mim) saudade..

Bom ano novo. É o que se diz por estes dias. Muito obrigado e para si e para os seus também. Fico muito grato por me desejarem um bom ano. Agora, não percebo é a euforia da passagem de ano. Se nós pensarmos um bocadinho, aquando das 12 badaladas, as pessoas transformam-se e urram pelas janelas. Lembra-me dos tempos do euro 2004, em que a selecção dava uns ânimos e o povo lá se exaltava. Na passagem de ano, exaltamo-nos por ser meia-noite.

É que não é nada mais do que isso, é meia-noite, embora lá para a varanda com uns tachos e umas colheres de pau fazer barulho como se o mundo acabasse amanhã. Eu lembro-me de correr pela rua abaixo aos gritos e com a caçarola da minha avó a bater nos portões dos vizinhos, lembro-me como se fosse ontem.

Mas como a tradição já não é o que era, acho que é altura para se dizer que comemorar a passagem de ano é a maior das parvoíces. Escolheu-se um dia e quando o dia finda, grita-se de alegria. Há dias em que é mais lógico fazer isso. Todas as sextas-feiras por exemplo. Este ano vou comemorar o fim de todas as sextas-feiras como se tratasse do fim de ano, só que em vez de ser à meia-noite vai ser às 18h00. Portanto sempre que for 17:59, ponho-me em cima da secretária a gritar alto e a bom som, 10, 9, 8…

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Ementa Especial ( Dia dos Namorados)

Tive acesso a esta privativa ementa destinada aos casais que quiseram e tiveram oportunidade para celebrar o dia dos namorados, passo a citar:

" Entradas:

Pão, com beijinhos carinhosos
Patê caseiro, com meigas caricias
Azeitonas recheadas, com muitos carinhos
Saladinha Variada, com imensa ternura

Prato quente:

Bife à rei dos mares, enamorado

Sobremesa:

Crepe doce, perfeita fusão."

Eu não sei quantos namorados é que usufruíram desta ementa, mas a mim parece-me de mau gosto fazer amor com a comida e depois dar a degusta-la a pessoas estranhas.


ASAE, vamos a acordar upa upa, que ainda há muito trabalhinho por fazer.

domingo, 15 de fevereiro de 2009

Tipo ixto

Sinceramente não percebo. Ontem recebi um trabalho de um colega com a seguinte mensagem:

"Olha é ixto que consigo fazer agora qd puderex dix o que axas! Bjx"

No messenger a mesma coisa : " Oia tudo bem pinxexa!"

O que de facto é caricato é que esta escrita peculiar provém de indivíduos com cerca de 24/25 anos, idade portanto para falar o corrente português.

Pergunto-me como seriam os Lusíadas se Camões optasse (* a pedido do Edu e do Mister) por tal escrita. O resultado deveria de ser mais ou menos isto:

Ax armas e os barões axinalados,
Q da ocidental praia Luxitana,
Por marex nunca d antex navegadox,
Paxaram ainda além da Taprobana,
Em perigox e guerras esfoxados,
Maix d q prometia a foxa humana,
E entre gente remota edificaram
Novo Reino, que tanto subli..(quê?);

Xuxus, isto não se trata de preguiça mas sim de vandalismo a uma das línguas mais difíceis de se aprender.

Penso que já chega o facto de termos que gramar com o pacto brasileiro que nos permite escrever cagado em vez de cágado.

Posto isto, vamox lá a falar correctamente poxa!

Olha...e não é que eu até xou boa nixto?

domingo, 8 de fevereiro de 2009

Um azar...

David: Olha, já estou na escola vim pela Nacional, rebentei um pneu no meio do nada e foi no pinhal!

Eu: Inventaste a rima agora ou isso aconteceu mesmo?

( Silêncio)

David: Continuando, troquei o pneu com a camisola branca cheia de óleo, encarei o céu estrelado e perguntei: Que mais me pode acontecer Senhor? Quando me baixo para concluir a troca dificultada pela escuridão da floresta..rasgo as calças...

Escusado será dizer que para este post não é necessário uma punch-line.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Olha...

Sei que nada tem a ver com humor mas tive que publicar este poema feito para mim. Tenho o orgulho de conhecer e partilhar uma amizade com um dos maiores poetas contemporâneos: Nuno Cruz. Não se trata de cair na lamechice, mas diacho quando alguém se consegue inspirar em mim é digno de louvor. Este poema demorou quase um ano a ser feito. E Nuno enche-me de alegria, a ti o meu muito obrigada, não só pela persistência como também pela disponibilidade e amizade. Um dos maiores poetas contemporâneos a dedicar-me um poema, este momento tem que ser meu! Marcelo Rebelo de Sousa, no seu "livro" os "meus poemas" não tem lá nenhum dedicado a si, roa-se.


Não sei bem o que sobre ti dizer
tanto como não sei a que propósito o farei
és ... estranha para mim
tão distante como nunca o julguei

a escrever me apercebo disso
pois ao tentar pintar-te nua numa praia
sobre o olhar atento das ondas e do mar
as sereias entoam melantopeias dignas de amar

no teu conflito interior reside o que procura um artista
algo sobre que descrever ao que a tua vida resiste
por amor e paz se vence a guerra
mas tu arriscas sempre vencer sem trégua
com um olhar aguçado e um riso traçado
escondes em ti uma arma bela em riste

por vezes exagerada, por vezes calada
sem palavras podes dizer tudo
sem espaço morre o teu mundo
mas no exterior e com harmonia iluminam as estrelas o teu ser
pois este é a tua alma andante e diversificada

em procura de um caminho
dum motivo de ser feliz
perdida nas brumas dos horizontes
mirando os futuros como quem sente aquilo que diz
soprada aos ventos e achada nas alturas

deixas que a vida siga e tu com ela
por mistérios e brios mirabolantes
por caminhos cruzados de gentes e locais diferentes
mas a procura incessante do teu lugar é morosa!
ao sol, ou à chuva, em pé ou como dantes
o teu lugar é sempre como numa prosa
em que vivem felizes os amantes

perdes e ganhas, como quem nada sentiu
mostras o teu lado felino e o teu lado frio
sai, vai e sente que o calor é das estrelas e a vida de todos emana
que o mal existe e o bem também, mas que acima de tudo, és feliz

Ah, quem me dera ter essa felicidade que te permite seguir o teu rumo
incerta ou voraz em frente espalhas o teu calor
e sabes e rezas sempre ao olhar para trás
que um dia, um dia, tudo será como este amor.

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Homens....

Ele: Vá lá! Anda lá beber um café! Nunca podes!
Ela: Tenho uma agenda muito ocupada!
Ele: Eu uma vez consegui marcar uma reunião com a Odete Santos!És mais que ela?
Ela: O que eu prometo cumpro!
Ele: Anda lá! Eu pago e tudo!
Ela: Já te disse que agora não tenho tempo!
Ele: E dia 14?
Ela: Dia dos Namorados? Só podes estar a brincar...
Ele: Porque eu agora estou livre!
Ela: E?
Ele: Não acredito! Claro é óbvio tu namoras! É a única explicação para não saíres comigo! Por isso é que estás sempre a desmarcar-te!
Ela: A única explicação?
Ele: Claro! Tu gostas mais de mim do que chocolate pá!
Ela: Conseguiram-te disfarçar bem a lobotomia cerebral.
Ele: É só um café! Não te vou pedir em namoro.. achas?!
Ela: Acho.
Ele: Estás a querer insinuar que eu mais tarde ou mais cedo te vou pedir em namoro?
Ela: Tu e todos os homens que eu conheço. Ahaha.
Ele: Andas-me a desperdiçar à muito tempo miúda..é o que te digo!
Ela: Mas que qualidades é que tu tens?
Ele: Muitas, fica sabendo! Mas a mais distinta é a de ser insistente.
Ela: Ah! Vê lá tu que eu não tinha reparado nessa.

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Coversas com a pequena VI

- Prima!
- Não estou cá!
- Olha lá..porque é que existem pessoas vermelhas?
- Porque apanham muito sol.
- Estou a falar dos índios!
- Ui! Esses são os piores!
- Então...se os índios fossem para o Cabo Verde este tornava-se no Cabo Vermelho não era?


***

João, o humor anda a par com a tristeza. Nestes dias tenho me relembrado dos teus textos, das tuas gargalhadas. Elas fazem hoje 1 aninho. Devias estar cá fisicamente. Parabéns a elas e parabéns a ti.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Joao Peixoto, até sempre.

É uma honra para mim ter-te tido como colega e amigo nas PF. Deixas-te duas bebés lindas, que por certo terão o mesmo humor que tu. És um bom pai, um bom amigo. Não devia ter acontecido é injusto e cruel. Que raio de mundo é este João? Li no teu blog uma frase que era do género : "Lá em cima a malta devia estar muito aborrecida só pode." Que o DESTAKE não pense que ai em cima estás a escrever a tua BD diária. Sinto a tua falta. Como é que o DESTAKE terá piada?


www.croniquinhas.blogspot.com

Beijo e aquele abraço teu do "Não te preocupes miúda".

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

De pequenino...

Hoje na carris esbarrei-me com uma criança de 9 anos, o Edgar:

- Então e Edgar já pensaste no que te vais mascarar no Carnaval?
- Olha não...tens alguma ideia?
- (rindo-me) Ou de zorro, acho que te ficava bem... ou de Sócrates!Sabes quem é o Sócrates?
- O mentiroso!


Penso que já o tinha dito, mas torno a reforça-lo, a próxima geração está assegurada.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Warning this post contains silly information

(Na pastelaria)

Empregado - Bom dia! O que vai ser?
David - Hum... (apontando com o dedo) Isto é o que?
Empregado- Empada de galinha!
David- Pode ser então a empada de pintainho!
Eu- Galinha toino!
David- Pintainho pá! Achas que uma galinha cabia ali dentro do folhado?

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

A honestidade já não tem a reputação de outrora

(Numa Esquadra do nosso caricato País)


- (Agente) Então diga-me lá o que é que aconteceu exactamente..
- (Carlos) O que aconteceu foi o seguinte Senhor Agente, o meu carro desapareceu...por isso é que..
- (Agente) Com que então o seu carro desapareceu?
- (Carlos) Exacto e depois informaram-me na esquadra que...
- (Agente) Ouça Senhor Carlos.. Eu já conheço a história toda..Pensa que é o único a fazer tal coisa?
- (Carlos) A quê?
- (Agente) Ora...Ora..Não se faça de desentendido...
- (Carlos) Mas?!!
- (Agente) Senhor Carlos você tem várias multas de estacionamento para pagar que não pagou... MAIS! Tem duas multas por excesso de velocidade e outra por conduzir sem carta de condução.. E de repende o seu carro aparece acidentado numa curva, sem rodas... Diga-me, não é coincidência a mais?
- (Carlos) Está a brincar comigo não está?
- (Agente) Diga lá...Você fez isto ao seu próprio veículo...O seguro dava-o como desaparecido quem ganhava era você! Mas das multas não se livra!
- (Carlos) Eu estava na Serra da Estrela! Quando eu voltei o meu carro não estava no sítio previsto, imediatamente vim reportar o sucedido à esquadra, agora você acha que eu espatifava o meu carro numa curva, que o deixava lá para o encontrarem e que lhe tirava as rodas? PARA QUÊ?


Podia ser uma história fictícia, mas não o é.

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Digam-me a chave!

A única razão que me leva a querer desesperadamente ganhar o euromilhões... não, não é para ir dar a volta ao mundo, para ter uma mansão, para ter 50 veículos a condizerem com as malas, não, não é nada disso...

É para não ter que ir comprar roupa em saldos!

Mulheres de todo o Portugal, um dia de saldos e só existe L e XL? Nem uma camisa do meu tamanho?

Apre!

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Conversas com a pequena V

- Prima!
-(Óh diabo..) Diz!
- O pai natal existe?
- Que pergunta essa a tua! Claro que existe!
- Então é muito parvinho...
-(Lá vamos nós outra vez) Porque?
- Em vez de vir à noite pôr as prendas e beber os copos com leite e comer as bolachinhas que os meninos lhe deixam, vinha por volta da hora do almoço e comia melhor!


Escusado será dizer que esta miúda vai chegar longe.

sábado, 29 de novembro de 2008

Adeus... por enquanto.

Disse-te que não queria que fosses embora e, mesmo assim tu foste. Fiquei a ver-te partir, senti-me triste, miserável, algo naquele momento tinha deixado de fazer sentido. Perdi-te. Não porque não tentei ter-te, apenas porque me fugiste por entre os meus dedos. Tornei-me naquele preciso momento incompleta, não queria acreditar no que me estava a acontecer. É daquelas vezes em que por mais que se suplique, por mais que haja uma grande força de vontade em manter as coisas normais como estavam, tal não acontece.

O pior, é que ficaria conformada se te tivesse perdido por um defeito meu, por algo que tivesse feito de errado e, acredita, questionei-me várias vezes se o tinha feito, se o problema e o erro tinham surgido de mim, se tinha sido eu a responsável deste nosso adeus. Contudo e tu sabe-lo bem, a razão pela qual fui forçada a ver-te partir foi devido a ela. Culpei-a de tudo! Fiquei ali impávida com uma lágrima a escorrer-me pelo rosto a ver-te ir com ela. Quando foste e deixei de te ver por completo, dei-lhe uma pancada valente. Ela não disse nada, ficou a olhar para mim com um sorriso, daqueles sorrisos que dizem : " Podes-me bater mas eu é que o tenho!"

Logo de imediato, fui à tua procura na esperança de te encontrar, entrei por onde te tinha visto e estado contigo pela primeira vez, fixei um senhor que te conhecia bem e, desesperadamente disse-lhe:

- Ouça! Eu estou desesperada! A porcaria da máquina de multibanco ficou-me com o meu cartão de crédito e ninguém sabe onde é que ele foi parar! É bom que o encontre e depressa! Não posso ficar mais tempo sem ele!

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Extreia do humor Físico no ovo

( Eu, no castelo de Ourém com a cabeça ligeiramente inclinada num muro alto)

- David, o que é que eu sou?
- Não sei...diz lá..
- Um judeu no muro das lamentações!

domingo, 9 de novembro de 2008

Barack Obama

O primeiro-ministro da Itália, Silvio Berlusconi , numa das suas declarações referiu-se a Barack Obama como sendo um presidente "jovem, bonito e bronzeado".

Analisemos...



Jovem..Confere!

Bonito...Depende dos gostos, mas não querendo ferir susceptibilidades.. confere!

Bronzeado... Das duas uma..ou estamos perante um caso de hipometropia ou
Berlusconi está claramente a tentar seduzir Barack Obama. E não me admiraria nada que Zezé Camarinha estivesse por detrás disto e dado dicas a Berlusconi com aquela lenga lenga do " you are very tan!" Sempre que vejo um macho latino de tanga desconfio.

A questão não se trata de eu estar contra os homossexuais..até porque estou! Acho um escândalo! Então se aquela lei que permite a estes adoptarem filhos for para a frente.. mudo-me de país. Isto vai ser só mulherio. E se existem 7 mulheres para 1 homem, se estes mudam de equipa e não precisarem de nós para terem filhos vai ser bonito vai..

Contudo acho que o ponto fulcral a analisar é que Barack não é bronzeado...ele é mesmo "de cor". Bronzeada sou eu, com muito sacrifício, muita praia, muitos bronzeadores!

Berlusconi tenha um pingo de sisudez por quem de facto é bronzeado e faz por isso e por quem não se esforça para isso porque não precisa, uma vez que é de cor. É escusado tentar favorecer uma pessoa quando esta já o é por natureza favorecida. Se o quer engatar fale-lhe sobre a sua virilidade por exemplo...agora chamar uma pessoa de bronzeada quando tal não corresponde à verdade jamais!

"Ai mas isso aconteceu mesmo? Ele disse mesmo isso?"



Não fosse este um blog credível...

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Ainda dizem que não existem pessoas honestas...

( Numa pastelaria)

- (Eu) Bom dia! Queria aquele mil folhas se fizer o favor..
- (Empregado) Eláaaaaa... ó menina olhe que é melhor não..este aqui já é de ontem..
- Pode ser então o rim se faz o favor...
- Hum... não vá por aí...
- Palmier?
- Pois...
- Pronto fazemos assim, diga-me antes o que é que me aconselha a comer..
- De bolos?
- Sim.
- Hum...fazemos umas tostas que a menina vai adorar, olhe são daqui!Pode ser?
- O fiambre é de hoje?
- É!


Olhos postos nestes profissionais...

domingo, 2 de novembro de 2008

Joãozinho

-(João, 8 anos) Que horas são?
-(eu) 10 e 18.
-Isso é tipo 10 e um quarto?
-É mais um bocadinho.
-Isso é tipo 10 e vinte cinco?
-É menos um bocadinho.
-Isso é tipo 10 e 18?
-Sim.

sábado, 1 de novembro de 2008

A minha primeira (quase) vítima

- (Sofia) Olha o pombo a vir contra nós!
- (Eu) Não vem nada!

("#$#%#$%)

- Atropelaste o pombo pá!
- Fuck! Deixa-me parar o carro..

(olhando ambas para o pombo)

- E agora? Ainda bem que os tipos da protecção dos animais não estão por perto!
- (eu abaixando-me e tocando no pombo) Estás bom pequenino?
- Ruuuuuuuuuuu!
- Ele vive!!
- Fogo pá! sempre vamos ter que comprar o jantar!

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Contemporâneos no seu melhor

Devo confessar que já há muito tempo que não me ria tanto, é a isto que eu chamo humor de qualidade e de facto é assim que se vê a qualidade dos actores no nosso País, Nuno Lopes uma palavra para ti - perfeito ! Percam tempo a ver vale mesmo, mesmo a pena.







sábado, 25 de outubro de 2008

Sim. Tirei a carta de condução...

Existe qualquer coisa no mundo dos condutores que me intriga. Penso e, cada vez mais tenho a convicção que existem dois mundos, o mundo dos não condutores e o mundo dos condutores.

Ainda me lembro quando fazia parte do mundo dos não condutores! Há três semanas atrás, eu era uma tipa com um estado psicológico equilibrado e harmonioso, fazia as coisas ponderadamente e só proferia injúrias esporadicamente.

Agora estando integrada no mundo dos condutores dou por mim a receber insultos de pessoas que não conheço, a retribuir palavras nada afáveis e a não respeitar as velocidades. Recuso-me a conduzir acima dos 50 km/h, causa-me impressão ver a estrada a fugir-me por debaixo do capô do carro.

Implicam por andar de vagar, não percebo porque! Quando existem tipos que já têm a carta de condução à mais tempo que eu, como no outro dia assisti em Belém, e que não sabem estacionar em L, o tipo demorou mais de 30 minutos a conseguir estacionar o carro, enquanto que eu sei estacionar se for preciso, de acordo com todas as letras do abecedário. Isso sim merece todo o tipo de calúnias, porque não só empata o trânsito como também inquieta as pessoas, que ficam com a sensação que chegavam lá e estacionavam o carro num ápice.

Por isso penso descabido os insultos que ouço quotidianamente. Até porque chateia ter que agora andar a fixar sinónimos de palavrões de modo a evitar uma exaustiva repetição dos mesmos.

Dito isto, saudades dos meus tempos de velocípede de três rodas.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Choque de gerações

- (João, 7 anos) Sabes uma coisa?
- (Eu) Diz lá!
- Já tenho namorada!
- A sério?
- Sim!
- E como é que a pediste em namoro? Escreveste-lhe um papelinho? Ou falaste com ela pessoalmente?
- Nem uma coisa nem outra...
- Então?
- Enviei-lhe um mail!

domingo, 19 de outubro de 2008

Como eu sobrevivi à Inundação no metro

Eu fui umas das vá...40 pessoas que se encontrava no metro no momento da chamada " cheia". Para quem não sabe o metro de sete rios ficou com umas "poçinhas de água", o que fez com que muitas pessoas começassem a correr em direcção à saída e outras optassem por tirar os sapatos e as calças e pô-las na cabeça dirigindo-se calmamente pelo rio adentro. Eu optei pela primeira solução, visto que naquele dia a lingerie não me favorecia.

Não sei se quiseram testar um metro subaquático, eu até sou a favor porque gosto de água, contudo água com lixo e lama não, toda a gente sabe que isso impossibilita a criação de peixes e era giro que enquanto eu fosse no metro apanhasse peixinho graúdo para o meu jantar já que chego sempre tarde e a más horas a casa. Para constatar a minha situação, devo dizer que já há cerca de 3 meses que o meu jantar é arroz com atum de lata, de vez em quanto sabia bem variar entre arroz e ... robalo por exemplo.

Por isso metro subaquático sim, desde que possibilite complementar a zona exclusiva económica no âmbito da pecuária.

Depois quando finalmente consegui chegar à saída, deparei-me com carros que vinham na minha direcção, achei estranho porque não tinham condutor. E enquanto olhava para o lado via o stand da Mercedes com água..ao que eu me questionei : " Olha o stand virou aquário também, mas fino fino...não é um aquário qualquer..não não, é um aquário da Mercedes!" Enquanto o homem que devia de ser o proprietário gritava alguma coisa como : "Salvem-me os carros!". Achei novamente estranho, até porque ali dentro existia tudo menos carros, provavelmente foi um pretexto para se vangloriar que tinha muitos carros.

Continuei a subir a rua que dava acesso ao jardim zoológico. Nisto passo debaixo de uma cascata, muito bem conseguida em termos arquitectónicos desde já, pois ia jurar que aquilo era um viaduto.

Finamente depois de ter levado com mais água e de estar encharcada, chego à estrada do Jardim Zoológico onde estavam pedras da calçada no meio da estrada e a RTP, tive que ter muito cuidado para me desviar da RTP.

Consegui acabar por chegar a casa a são e a salvo. Contudo fui-me sempre a questionar porque raio é que insistiram em fazer um metro subaquático naquele dia em que até estava frio, enquanto no verão uma pessoa quer um bocadinho de frescura e nem uma pinga de água encontra. A resposta era óbvia... quiseram aproveitar o tempo da chuva para poupar no abastecimento de água! Os malandros!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Eu faço todos os dias IntraRail

- (eu) Muito bom dia, queria comprar o meu passe se fizer o favor.
- (senhora) Muito bem, então diga-me lá..
- Fertagus, Tst, Metro, Carris e Cp, já agora como é que funcionam os expressos?
- (olhando para mim com uma expressão espavorida) A gasolina está assim tão cara?
- Não, eu é que prefiro dizer todos os dias que tenho mordomes que me levam a todo o lado, é uma questão de status percebe?

sábado, 11 de outubro de 2008

Mulher em coma despedida por falta de assiduidade

"Uma empresa espanhola despediu uma funcionária que está hospitalizada em coma. A companhia, com sede em Barcelona, alega falta de assiduidade e pontualidade para avançar com o despedimento." JN

Ora, vamos lá ver o que é que me escapa aqui. Portanto, a senhora encontra-se em coma e, segundo o que me foi ensinado e do pouco conhecimento que possuo na área, por coma entende-se inércia física e intelectual, mas não sei isto digo eu. Logo, acho um pouco difícil a senhora comparecer ao trabalho.

Porém a dita empresa e os seus superiores devem interpretar a situação da seguinte forma: " Ela não está em coma! Ela é mas é preguiçosa, porque passar o dia no bem bom ali sempre deitadinha a receber os nutrientes por tubos também eu! Vejam lá que nem para respirar se mexe a mandriona...respira por ventilação! Vai já para o olho da rua para não se armar em esperta!".

Sinceramente, prefiro pensar que isto tudo se trata de experimentar a vertente humorística da empresa e como tal aplicaram-na a este caso concreto. Se assim foi,os meus parabéns. O humor negro encontra-se em depressão.

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Problema de identidade

Confesso que eu sou uma das pessoas que também não sei proferir o apelido Markl. Aliás o próprio Markl (e toda a equipa nas PF) gozava comigo por eu dizer algo semelhante a - Márkale. Eu prefiro achar que o meu sotaque em Inglês é excelente.

Fica aqui então o vídeo do Nuno para que mais almas caridosas aprendam com o próprio a pronuncia-lo e a dize-lo correctamente.


sábado, 27 de setembro de 2008

Então e o blogue?

Fui abordada por um indivíduo conhecido do qual não vou referir o nome (Gonçalo) que me remeteu a seguinte questão : " Olha lá, porque é que tu e o RMC publicam tão poucos posts agora no Ovo?"

A resposta óbvia seria : "Porque temos mais que fazer!"

Porém, dando esta resposta estaríamos a fugir à pergunta, que deve ser sempre encarada pelo seu frontispício.

A verdade é que...tanto eu como o RMC não conseguimos competir com o novo programa da Teresa Guilherme e isso tem-nos desmotivado e sugado o néctar da génese do humor. Basta ver este programa apenas uma vez para se ficar com sensação que se atingiu o esplendor máximo do humor em Portugal. Chamem-me pseudo-Fukuyamista.

Por isso indivíduo conhecido (Gonçalo) aqui tens a tua reposta, mas não te preocupes que mal consigamos ultrapassar esta fase de desmotivação/renegação, iremos com todo o gosto voltar à publicação desenfreada de posts.

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Fazer humor está cada vez mais complicado

- Olha a castaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanha quentinhaaaaaaaaaaaa!
- (eu) Ó joão, onde estamos?
- (ele)Bom na baixa não é de certeza..não tens sacos, não me doem os pés de estar à tua espera enquanto experimentas a roupa e não te estou a ouvir lamentar do teu cartão de crédito... Por outro lado, queixas-te que está um bocado de vento, dizes que te entrou uma areia no olho, que a água está muito fria para irmos ao banho e que a areia está a começar a ficar suja...Algum palpite?
- (eu) Esquece...estragaste-me a piada!

Homens!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Nilton

- Vocês da margem sul sabem porque é que o Cristo rei está sempre de braços abertos não sabem?

- É para abraçar Lisboa!

- Não..é porque está sempre a ouvir " Mãos ao alto!"

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Praia

Eu gosto de praia, sempre gostei, mas ultimamente o enorme afluxo de pessoas/objectos
neste aprazado lugar tem me vindo a sugar a alma pouco a pouco.

Também não vou ser picuinhas ao ponto de asseverar que são todas as pessoas/objectos que se encontram na praia que me inquietam, não. Fazendo bem uma análise percentual são cerca de...95%.

50% de pessoas a distribuir jornais, publicidade;
30% de polícias, carros de patrulha, jipes, segways;
10% de cães;
5% de chapéus voadores.


Logo a primeira ilação que podemos retirar desta análise é que os ditos banhistas, dos quais eu faço parte, estão em minoria, aliás arrisco mesmo a dizer que estamos em perigo de extinção, porque dos 5% que sobram ainda existem 1% que se afogam e outros 2% que vão parar a hospitais com traumatismos cranianos provocados por chapéus voadores.

Depois os que conseguem chegar ao areal e estender a toalha, ainda têm que coexistir os agentes a correrem atrás dos vendedores das bolas de berlim, ou como eu assiti recentemente, um polícia a correr atrás de um miúdo deixando o seu segway deitado na areia, o que fez com que outro miúdo furtasse o segway e que o pobre do polícia tivesse que voltar a correr para trás, em perseguição ao segundo miúdo.

Eu acho isto tudo muito bonito..só que o que é que acontece..eu tenho um azar incrível, palavra de honra, para apanhar todos os anos uma pedrinha no olho, que só pode ser retirada num oftalmologista, e o facto de ter vendedores de bolas de berlim e miúdos a fugirem de polícias por entre as pessoas deitadas, jipes a passarem ao pé da minha toalha, pessoas a darem-me papéis de publicidade muito diversificada - já agora se quiserem resolver o vosso problema de artrite contactem o Dr. Paulo Madeira - chapéus a voarem em minha direcção e cães a sacudirem-se ao pé de mim, faz com que a areia vá continuamente para os meus olhos e pensando que não acaba por me irritar um bocadinho.

Lá estão vocês a dizer que eu tenho mau feitio. Mas a sério, uma pedra no olho por mais pequena que seja, causa uma comichão!Talvez propunha a ideia de se deslocarem até à praia ou alguma pedreira ou mesmo onde está o "parque" dos gatos, isto para quem tem gatos em casa, e colocar uma areia no olho.

Se toda a gente nas praias fizesse isso, aposto que já ninguém corria, e andava tudo mais calmo. Tudo bem, a segurança na praia é preciso. Tudo bem, a publicidade sempre vai entretendo. Tudo bem, leva-se com um chapéu na testa. Mas que se faça tudo de forma tranquila e sossegada. Nada de correrias, está bem?

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Prova do aquecimento global

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Harry Potter indiano

Ao que parece uns produtores indianos foram processados pelos estúdios Warner, responsáveis pela saga "Harry Potter", por quererem realizar um filme intitulado de "Hari Puttar", sob o pretexto de o nome ser demasiado idêntico. O que levou a que os produtores indianos ficassem indignados ( e a meu ver com razão) já que puttar no idioma punjabi significa "filho".

A meu ver, este processo acontece por uma única e exclusiva razão - receio. É óbvio que Hari puttar irá ter mais sucesso que Harry potter. E grande parte disso deve-se ao seu nome, a maioria das pessoas estará neste momento a pensar que Hari puttar é um jovem bruxo que ao completar 11 anos descobre os seus poderes na revista gina, tendo como intrigante característica uma cicatriz na testa em forma de coelhinho, que lhe foi feita pelo Lord Voldemort, esse grande puttar da mãe, desenrolando-se o filme com conflitos entre Hari e o Lord Voldemort, por este não querer que Hari ande enrolado com as suas puttars.

Dito isto, é óbvio que o filme vai ser um sucesso de bilheteiras.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

A medicação serve para mil e uma coisa...

Eu:
- Mas estás bem?
Ela:
- Estou.
- De certeza?
- Yap.
- Mas não terminaste uma relação?
- Sim...mas estou descansada...
- Então?
- Sabes a medicação que estou a tomar para combater a infecção?
- Sim...
- Previne também depressões, ansiedades agudas, mudanças de humor...portanto vantagem de estar medicada? Com uma depressão sei que não fico!
- Hahahaha.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Mas aonde é que isto vai parar?

Hoje dia 14 de Agosto fiquei esparvoeirada de todo. Ouvi o nosso hino nacional ser proferido do seguinte modo:

Heróis do mar nobre povo,
Nação valente e imortal,
Levantei hoje de novo,
A esplanada de Portugal
Entre as bermas da memória,
Ó pátria sente-se a voz
Dos meus bisavós...


Tapei os ouvidos...não consegui ouvir mais.

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Marradas

Touradas à moda da Terceira (Açores)

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Paris for President

Ao que parece Paris Hilton quer se candidatar à presidência dos EUA, alegando que se fosse eleita pintaria a casa branca de cor-de-rosa, o que demonstra a personalidade e o carácter da senhora. Penso que é das poucas que começa a propaganda com o pé direito e sejamos sinceros, acho que todos nós vemos a sua potencialidade, conferindo à partida uma enorme vantagem para os EUA no que respeita a estratégias económicas e internacionais a estabelecer com os restantes países, excepto com a Alemanha.

Vejamos, as hostilidades frente aos países asiáticos acabavam, ocorrendo sempre as negociações em "confraternização". Aposto que Hamid Karzai nunca viu uma mulher em fato de banho de leopardo, a não ser que haja burqas de leopardo.

Depois a história dos ataques terroristas também terminava, qual é o terrorista que não se desmanchava em ternura ao ver uma casa enorme cor-de-rosa?

- Por ALÁ!
- Espera, espera...olha para a casa...tão fofinha..não é?
- Oh tens razão..Olha lá, as grades não têm um formato esquisito?

E por fim, os recursos naturais não corriam perigos de extinção, a própria miúda é um poço inesgotável de matéria prima. Acredito que com ela seja mesmo até encontrar petróleo...

Resumindo e concatenando, os EUA só têm mesmo a ganhar com uma moça roliça presidente. Qual Monica Lewinsky qual que...

domingo, 13 de julho de 2008

Conversas com a pequena III

- Prima..
- (Ó diacho) Diz..
- O Diogo lá da escola diz que que os adultos para fazerem os bebés é como as abelhas e as flores é verdade?
- (Suspeitando que mais dia menos dia esta catástrofe sucederia, tendo a esperança que a pergunta elaborada pela petiz se dirigisse aos pais, mas não..) Maltidos sejam criaturas do Discovery e da National Geographic!
- Quem?
- Nada.
- Então é verdade ou não?
- (Achando piada ao facto de quando se é pequeno ser-se tão ingénuo, tentando aproveitar o momento para me dar a parecer inteligente à pequena) Claro que não!
- Então?
- Vêm das cegonhas.
- Das cegonhas?
- Gostei do pleonasmo...
- Como?
- Então, vêm no bico das cegonhas embrulhados num lençol quentinho.
- Eu vim numa cegonha?
- Claro!
- E tu?
- Também.
- Mas, não estou a perceber...
- Quando tinha a tua idade também não percebia, mas com a idade tudo vai ficando mais lúcido.
- Mas o bico das cegonhas é tão fininho..como é que elas suportam os bebés?
- ( Raio da miúda, tem os genes inteligentes da família) Porque não são umas cegonhas quaisquer...
- Então?
- São as Super Cegonhas! Têm o dobro da altura, do peso e do bico.
- Mas se as cegonhas transportam os bebés porque é que eu nunca vi no céu essas cegonhas?
- Dormes a que horas?
- À noite.
- Porque elas voam durante a noite, quando tu estás a dormir, tu e todos.. já viste se voassem durante o dia? Com a gritaria que os bebés fazem todas as pessoas ficavam mal dispostas e para isso já bastam os transportes públicos.
- Não sei se acredito em ti.
-( Esta miúda vai longe)Porque não? Achas que os bebés vêm do Pólen é?
- A mãe disse para eu não ligar nada ao que dizes.
-( Tens uns bons pais)Quem é que eles julgam que são? Traidores! Fica tu sabendo que..
- O teu Qi é acima da média...já sei.
- Pois é minha menina!
- Então mas os bebés nunca caem das cegonhas?
- ( Estando a ficar sem argumentos, lembrando-me da única coisa que me poderia salvar daquela conversa) Queres um gelado?
- Boa!

Saindo da conversa com um sabor a vitória. Afinal, desta pergunta que há tanto tempo me assombrava safei-me bem, o que me levou a reflectir sobre a maneira como se deve lidar com os problemas e questões difíceis.. pois tudo no fim tem solução!


quarta-feira, 9 de julho de 2008

Universidade

(Recebido por mail)

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.

O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste substituicão em três dias, e que para esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.


No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.

O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.

O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.

Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)