Porque é que será que eu perco no Pictionary? Algum palpite?

Eu pessoalmente, não tenho nenhum problema em perder, desde que perca bem! Acontece que perdi recentemente a jogar ao Pictionary, que é um jogo que consiste em tentar adivinhar o que o colega desenha e vice-versa, onde a equipa que conseguir acertar mais, ganha. Eu não ganhei, e isto porque? Analisemos...

Isto segundo o meu colega de jogo é : SENTIR! Aquilo é uma agulha que está espetada no pobre braço do boneco.



Isto é : TERCEIRO MUNDO! E Porque? Porque o tipo não tem dinheiro para ter carro e por isso anda à boleia, e quem anda à boleia é do... terceiro mundo!




Isto é o que? Amália Rodrigues! E porque é que a bandeira de Portugal tem dois traços? Porque é a bandeira convertida numa guitarra portuguesa!



E isto é o quê? Despir!



Isto é... PEQUENO!





E por fim : Deitar fora!



O tipo está a dormir e isso segundo o artista vanguardista é a parte do deitar, e o fora está desenhado na parte de cima... O conjunto todo faz: Deitar Fora!

Pois bem...Ora...Posto isto..Não consigo dizer mais nada..as imagens falam por si..

Podia ser conversas com a Pequena mas não, é mesmo conversas com a minha cunhada..

(Telefone toca)

- Hallo..
Cunhada: Então, estás boa?
- Estou minha filha!
- Ou vais para Lisboa?
- ...
- Estás fixe?
- Haa...
- Ou vais para Peniche?
- Quesse dizer...
- Estás cool?
- Não sei se..
- Ou vais para Liverpool?
- Ainda há mais?
- Tudo bem?
- Ok...
- Ou vais para Belém?
- Andas a passar tempo a mais com os teus sobrinhos não andas?

Mosquitos esses grandes "#%&/

Gosto do Verão. O Verão trás sempre consigo montes de experiências novas e agradáveis que só se repetem novamente quando chega o Verão. Nasci no Verão pela força do calor. E dou-me bem com o calor, mas com os mosquitos já não tanto.

O Verão trás disso mesmo, mosquitos. Asseguro que este Verão fui mordida por todo o tipo de mosquitos, desde os que pertencem à família de Dixidae passando pela Chaoboridae,Ceratopogonidae e outras tantas que parecem que nunca mais acabam. Para mim isto resolvia-se tirando o RSIPM ( Rendimento Social de Inserção Para Mosquitos), a ver se estes estafermozinhos emigravam para outros sítios, nomeadamente América. O que era bom porque morriam logo com tromboses, devido à taxa de colesterol existente.

Não é bonito ir para uma reunião com mais babas que pele, até porque aquele discurso podia ter sido o melhor da minha vida, mas os meus superiores diriam apenas: " Tomaste atenção ao que ela disse?" " Não, mas reparaste no monte de picadas que ela tem?" " Reparei! Deve passar as noites fora!" " É pouco fresca é!".

De modos que os mosquitos são gente má, aquilo é gente do pior, fazem-me lembrar uma espécie também que por aí anda que se veste de preto.

E porque é que eu ao início disse "montes de experiências novas e agradáveis?" porque fui à farmácia mais próxima e experimentei todos os tipos de creme e gel para picadas contra mosquitos, e digo desde já que a sensação ao por fenistil gel é do catano! É como ver o nosso Governo sem o Sócrates novamente.

Vou acabar o post por aqui, acabei de ser novamente picada, isto é gente vingativa, que não se fica...

Xutos e Pontapés 30 anos de Carreira - Corroios

Todos os anos vou às festas de Corroios ver as bandas que por lá passam...
Acontece que o espaço de Corroios não tem a dimensão de um festival,trata-se de uma feira, que possui um recinto para os concertos.

Mas os Xutos e Pontapés conseguiram-lhe dar-lhe a dimensão de festival, pela primeira vez.
Já tinha ido anteriormente ver Xutos a Corroios mas nada que se compare a este ano. A quantidade de pessoas que afluíram aquele espaço tornaram-no gigantesco, penso que todas as pessoas que foram ver Xutos ficaram perplexas, a olhar como eu em redor e a não acreditar no que ali se estava a passar.O próprio Tim disse: "Corroios agora vocês assustaram-nos, não estávamos à espera de ver isto!"
Tiveram que voltar 3 vezes ao palco, porque aquelas pessoas não arredavam pé dali, e os Xutos como banda de mérito que são, acederam sempre a todos os pedidos do público.

Resumindo, só mesmo Xutos para dar esta dimensão de festival a Corroios. Tenho orgulho em ser portuguesa e em constatar que para se ter sucesso não é preciso cantar-se em inglês, Xutos demonstraram sempre isso ao longo da sua carreira e acreditem, estão melhores que nunca. Muitos Parabéns!

Aqui fica uns vídeos que uma boa alma captou, o meu obrigada seja lá quem for. Ora quem conhece Corroios pasme-se:

Carolina Patrocínio uma jovem pelo PS

Portanto, o título do vídeo é "Os anseios de Carolina Patrocínio", uma montagem propositada, mas muito inteligente do meu ponto de vista, pelo menos eu fiquei elucidada. Carolina segue a ideologia do seu partido político que é o PS sendo apelidada de mandatária da juventude.

Ora, o que é que Carolina Patrocínio teme para o seu País? Segundo esta, teme que lhe ganhem no jogo, preferindo por isso às vezes fazer batota para ganhar, e que a fruta que come tenha grainhas e caroços, porque? Porque é uma maçada! Isso é trabalho da empregada...

Posto isto, nunca vi uma jovem a perseguir tão bem os ideais do PS! PS um partido ascendente!

Ferrero

Entre Amigos

(Bar)

Empregado: Boa noite! então o que vão desejar?
Eu: Batido de morango sff!
Ana: Eu também!
Tiago: Eu quero um de Banana
Fábio: Eu também!
Luís: Uma caipirinha!
Empregado: Muito bem, são dois bananas não é?
Fábio: Heeeeeeeeeeeeeee! Calma ai amigo! Batidos!
Empregado: Desculpe aí! Batidos então..

***

Eu: Epa vocês alguma vez já assistiram a um parto ao vivo? Aquilo é traumatizante!
Ana: Acho que existem estudos em que se revela que os homens não devem ver o parto ao vivo porque senão ficam em estado de choque...
Ana: Isto realmente nós sofremos imenso! O que é que vocês têm? Só a barba! Só, mais nada!
Eu: Injustiça! Nós amamentamos, levamos com um tipo que não conhecemos de lado nenhum durante 9 meses, temos aquelas alturas do mês, depilação! Fogo mulher sofre!
Ana: No reino animal, as fêmeas até comem a placenta depois de ter o filho e tudo...
Eu: Sério? Credo!
Tiago: E nós?
Fábio: Sim e nós!
Eu: Vocês o que?
Tiago: Tão...temos que vos suportar nas compras,haaaa..
Luís: E no parto ficamos sentados à espera do filho!
Fábio: Uma tortura!
Eu: Nem pensar! Homem que é homem fica ao lado da mulher, sofre com ela, agarra-lhe a mão, corta o cordão umbilical do filho!
Tiago: E no fim come-lhe a placenta!

***

- E pronto estou indecisa! Eu amo os dois! Só que passei uma história de muitos anos com o J. e o F. andei com ele um ano, mas quando o J. apareceu agora de novo, fiquei confusa, e o F. apanhou-me uma mensagem no telemóvel e descobriu que o J. tinha voltado, e foi-se embora, ele também desistiu à primeira...por isso é que acho que vou ficar com o J...
Eu: Mas o F. é o homem que tem carácter aqui...ele fez o que qualquer um faria, tu não te decidias e ele deu esse passo pelos dois e afastou-se, não quer dizer que não goste de ti mais que o J. até porque gosta e fez o que o H. não fez com ele, que foi respeitar os dois, porque o J. sabia que andavas com o F. e mesmo assim metia-se, só por aí vez a personalidade impecável do moço e o quanto ele te quer feliz! E terias com certeza uma maior qualidade de vida com o F. do que com o J.! Aquilo é um homem!
- Pois...
Eu: E vocês o que acham?
Luís: Eu concordo com a Naty!
Fábio: Eu acho que devias era de te lixar para os dois e escolheres um terceiro!
Tiago: Pá fica com o que tem mais dinheiro!

Conversas com o meu motorista...

(entrando para o carro e sentando-me)

- Bom dia! Está bom?
- Ó Dra...já lhe disse para se sentar atrás...aqui a frente dá-me problemas!
- Credo homem! Bom dia também para si...
- Depois o meu chefe ralha comigo!
- Ralha lá agora...aqui ninguém ralha com ninguém até eu mandar!
- Não é você que o atura! Podemos ir para a reunião? Não se esqueceu de nada Dra?
- Você e o Dra! Eu tenho nome é para usar! Se não começo-o a tratar por um nome que me vier à cabeça!
- (sorrindo) É sempre tão bem disposta de manhã?
- Para ainda ficar mais, tenho que ir buscar o pequeno almoço...
- Mas eu não posso fazer isso menina! Só a posso ir levar aos sítios que me designam...
- Hum... tem o seu chefe escondido no porta bagagens?
- Não..
- Algum funcionário?
- Não...
- Então é o nosso segredo! Vá encoste lá para eu ir buscar alguma coisa!
- Uma carreira de 32 anos! E nunca vi nada como a menina! Ainda bem que é nova aqui senão já tinha dado em maluco!
- Você adora-me! Trago-lhe o quê?
- NADA! Não posso comer em serviço!
- E se tiver uma quebra de tenção?
- Nunca tive...
- Mas e se tiver?
- Ai tenho que comer açúcar não é!
- Pastel de nata então é para já!

(indo ao café e entrando no carro)

- Pronto vá coma lá primeiro!Depois vamos e ainda chegamos muito antes da hora!
- (cara de desnorteado) Menina..você é insuportável!
- Honestidade! Gosto disso! E você ta um bocado barrigudo! É o último pastel de nata que lhe dou! E ainda vamos passar pelo ginásio para o inscrever!

Vá-se lá perceber as pessoas

- Olha advinha?
- Quê?
- Primeiro adiciona depois exclui-me...
- E então?
- A nossa amizade muda sofreu um corte radical!
- Haha! Tu não devias estar a trabalhar?
- Não.
- Tão deixa-te de mariquices!
- Calma, não estás a perceber... exclui-me a mim! Eu! Mulher perfeita e adorável, criatura doce e afável, rainha do vermelho e do Benfica...
- Então e como sabes a razão pela qual ele fez isso?
- Porque é o senhor das trevas, o adamastor da tempestade, a criatura do pântano, a escuridão da proteína!
- (risos)Tu não és normal!
- Sabes que no verão as news estão escassas tenho que pegar em alguma coisa...e além disso importar-mo-nos com alguém não é ter a pessoa num site, os sites não melhoram nem pioram nada, acho que interessa mais aquilo que se teve durante uma relação e não o último contacto. O que importa é estarmos todos bem e sermos felizes à nossa maneira!
- (baby face)Se eu te exclui-se deixavas de gostar de mim?
- Excluir quem? A mim? Eu! Mulher de raras dúvidas, perfeccionismo de todo o tempo, última criação da história!
- Ó valha-me...

Eramos 8 Ficámos 7

( Na praia)

- Está um belo dia de praia!
- Tenho uma coisa a dizer-te...
- Hum... estás grávida?
- Credo Naty! Não!
- Sei lá chega ao verão e só vejo grávidas, parece que andam a guardar-se para o verão para competirem umas com as outras sobre quem é que tem a barriga mais redonda...
- Vou casar...
(Silêncio)
- (a rir-me) Que treta! Lá vou ter eu que ir comprar um vestido...
- (a rir-se também) Mesmo tonta!
- É suposto dizer parabéns ou algo do género?
- Como é que eu sei que é ele o tal? E que estou a fazer o correcto?
- Vocês já namoram há anos rapariga! E além disso não sabes isso sente-se.
- Eu sei...mas fica sempre a dúvida percebes?
- Que dúvida? What´s wrong with you people?
- Pá..sabes que nada é certo...
- Muito bem! Questionário time! É querido para ti?
- É!
- Surpreende-te?
- Sim!
- Sabe cozinhar?
- Sabe!
- Faz-te rir?
- Faz!
- Divertes-te com ele?
- Muito...
- Vai as compras contigo e dá a sua opinião sincera?
- Até de mais...
- Quando vai a casa de banho deixa a tampa da sanita para baixo?
- Isso é importante?
- Muito! Limita-te a responder sim ou não?
- Mas?
- Hello?
- Sim...
- Quer ter filhos?
- Quer..
- Tão olha se não te casares com ele caso-me eu!
- (A rir-se) Levamos dois vestidos de noiva...
- Fogo...o tempo passa pá! Anyway despedida de solteira começar a tratar disso!
- Strippears?
- Strippears? Saio eu do bolo e já tens uma grande sorte! Ná vamos preparar uma coisa à maneira!
- Tipo compras o dia todo?
- (a rir-me) E à noite...mi aguarda...
- Qualquer dia és tu a casar-te miúda!
- E a conversa estava tão agradável pá!
- Calha a todas amiga!
- Por isso é que vou viajar muito...não me apanham tão depressa nessas andanças!

Filme " A proposta"

No cinema


Empregada do cinema - Ai! Menina! Você é mesmo parecida com a Sandra Bullock!
Eu- Olhe que não!
- Ai é é! Meta-se lá ao lado do cartaz!
(metendo-me ao lado do cartaz)
- Ai é parcíssima! Ó Bruno! Olha aqui esta menina tão parecida com a Sandra Bullock!
Empregado 2- Bem parecida mesmo!
Eu-(entre risos) Acham? Acho que não.. mas pronto vou entrando para a sala...

(Na sala)

Durante o filme

- Naty! Tu és ela! Pá a maneira de falar de agir! Tu és ela!
- Sou nada!
- Olha tas a ver! Também age como tu no emprego!
- Oioioi! Eu digo bom dia às pessoas!
- Quando entras muito cedo não!
- Tou com sono! É normal!

Intervalo

Miúdo da fila atrás - XÉ!! A Sandra Bullock está sentada à minha frente!
Eu: Okay...isto é...estranho...


Filme

Entrevistador : E Sandra você conduz bem?
Sandra: Sim muito bem!
Ryan: Ela a conduzir... BOOMMMMMMM

- Aquilo és mesmo tu!!
- Okay acabou! Vamos embora!

Quase de certeza que o Eng. Sócrates está por detrás disto...

Fiz anos

Este ano decidi que ia realizar uma pequena festa de anos apenas para os meus amigos mais próximos,cerca de 15 pessoas. E como este ano foi um marco importante, decidi que os meus anos iriam começar as 9:30 da manhã e iriam durar até ao dia seguinte.

A parte de manhã nas piscinas correu bem, vieram as pessoas supostas. Na parte da tarde começou-se a construir o palco no jardim, a montar-se a bateria, os microfones, por-se os amplificadores e foi tudo para casa para se prepararem para o jantar.

Ora vai dai, chego atrasada 2 horas ao local combinando para o jantar. Quando subo as escadas as 15 pessoas transformaram-se numa maré de amigos que resolveram aparecer. O que fez com que eu fosse ao empregado do restaurante dizer:

- Olá como está?
- Olá menina muitos parabéns! A sua mesa está ali reservada!
- Pois...em relação a isso...assim por acaso..digamos..consegue-me arranjar mais 40 lugares?
- 40 MENINA?
- Surpresa!!

Depois do jantar segue-se para a minha casa e existe alguns carros que se perdem pelo caminho. Chegando eu ao jardim com 2 horas de atraso, vendo a minha rua atulhada de carros estacionei longe da minha casa. Quando entro no jardim, alguém muito próximo deste blog diz:

- Senhores e Senhoras, desesperaram, adormeceram entretanto, mas convosco sem ter tido nenhum acidente de carro e ter chegado bem: A aniversariante!

Entro, e vejo o meu jardim ainda com mais pessoas, o que me fez perguntar a uma amiga : Diz me só uma coisa estamos no sudoeste ou na minha casa?

A banda toca, canta-se os anos corta-se o bolo. Mas noto a falta da presença de alguém! E no meio do barulho comecei a ouvir um martelar dentro da minha casa. Dirigo-me para aquilo que ainda ontem considerava ser a minha casa mas que hoje parece um parque de campismo e o que encontro eu?

O meu balde da roupa a servir de meio para se fazer uma caipirinha gigante, com gelo por toda a parte. Fiz o que me aconselharam a fazer sempre que existe perigo eminente: Devagarinho, afasta-te miúda.. e voltei para o jardim.

Depois de se ter assistido a uma dança espectacular de samba, chegou a hora da despedida, eram 5 da manhã quando se foi levar um amigo a casa, por azar entrámos numa zona onde tinha acabado de ocorrer um assalto, então o meu carro foi alvo de um cerco policial e apontaram-me uma caçadeira, onde os Agentes de Intervenção Rápida docilmente disseram e passo a citar:

- Fora do veículo já! Com calma e mãos visíveis! Os restantes Quietos!

Sai do veículo, fui buscar os documentos do carro e pedi para o Agente da Policia guardar a caçadeira, visto que já tinha constatado que eu não correspondia ao perfil que procuravam, porque não sou um homem de cor, resolveram aceitar o meu pedido. E depois foram uns queridos, viram o meu BI e desejaram-me os parabéns também, metendo-se na conversa comigo, agora a rir, dizendo que as drogas deviam ser legalizadas. E eu tudo bem, são 5 da manhã e eu e os meus dois amigos na conversa com 4 polícias, como se já nos conhecêssemos todos à anos.

Resumindo, os meus anos foram passados com: Amigos que eu convidei, amigos que eu não convidei e apareceram (e ainda bem, é bom sinal), vizinhos, família e para finalizar agentes de intervenção rápida.

Posso dizer que foi o melhor aniversário de sempre, e agradeço desde já a todos os que tornaram estes meus anos tão especiais. Deixo aqui algumas músicas que me dedicaram nos anos e que meteram toda a gente a dançar e a cantar!

Começar mais um ano com uma caçadeira apontada! Caraças este ano promete! Venha mais um! Aqui fica:







E para finalizar a festa às 4 da manhã toda a gente cantou isto:

Voto na Manuela Ferreira Leite

As eleições estão à porta e vou votar na Manuela Ferreira Leite, porque penso que neste momento é o partido que melhor serve os interesses do País.

Até porque será útil ver o PSD a formar uma coligação com o CDS-PP. Paulo Portas é de longe o melhor Ministro da Defesa que Portugal pode ter e tem uma clara noção de Estado.

O PS legalizou o aborto. Só tenho pena de estar a contribuir com os meus impostos para pagar cerca de 4 abortos por mulher que acarretam um custo de 830 a 1.074 euros ao Estado Português. Pois é o Estado que com os impostos de todos paga a totalidade do aborto, não tendo estas Senhoras nem de pagar nenhuma taxa moderadora. Meio contraceptivo caro este...

Além desta medida espectacular que o PS institui, ainda cria outra mais espectacular! Que foi dar um incentivo aos casais para terem mais filhos de 200 euros. Portanto se eu não quiser ter um filho o Estado paga-me 800 euros mas se eu quiser o Estado dá-me 200 euros.

Está bem Sócrates que o seu diploma foi passado ao domingo. Mas catano! Nem uma noção mínima de economia?

O meu País descobriu 2/3 do mundo e nessa altura não existiam calculadoras científicas.

Faço-lhe um favor a si e aos Ministros que governam o meu país que é, não votar no PS, a ver se voltam para a universidade e tiram um curso em condições. Depois logo se vê...

MFL

Lamentações

A minha casa este verão parece um Resort. Há cerca de uma semana que não durmo em condições, o meu frigorífico está sempre vazio e já não me lembro de que cor é o meu chão. Hoje estou com insónias porque ando com o sono trocado.

No trabalho de vez enquanto ponho-me a falar francês e ninguém me percebe,já aprendi algumas palavras em alemão. Na minha casa / Resort tenho os meus primos alemães franceses e suiços.

Ao almoço fala tudo ao mesmo tempo, sem dar por mim peguei num garfo que o ia espetando num dos meus primos. É o cansaço a falar.

Hoje estando eu com 3 horas de sono, não consigo dormir com o barulho, na porta do meu quarto tenho uma gravata pendurada, nem quero saber o que se passa lá. Já tentei dormir no meu jardim mas o som das discotecas também não mo permite.

Vou dormir no meu carro, no fim da minha rua.

Se os Serviços Sociais me virem, digam a eles para não me acordarem. Ou muito me engano ou estou à beira da loucura.

Telefones

-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, está a ligar para o 212252458
-Ah.. então devo ter-me enganado..
(desliga)
(passados 10 segundos)
-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, já lhe disse que não. O senhor está a fazer confusão entre o 7 e o 4.
-Ou então as linhas estão trocadas ou lá o que é.
-Veja lá bem
-Desculpe lá
-Ora essa, obrigado, de qualquer forma pelo seu contacto.

Ele há coisas que são queridas!

( Na loja)

"Tia"- Olá minhas queridas posso ajuda-las?
Luís- Ela é querida eu não!
- Você também é querida!
- Não, não sou!
- Claro que é! É uma querida pessoa!
Eu - (com cara de regozijo) Advinha?
Luís- Nem tentes!
- Mas...
- TIPO NÃO!
- Lindo!
- Nada de ovosemgema miúda!
- Okay...

Porque não me dão o que eu quero?

Muito eu gostava de saber que tipo de formação é que os empregados de balcão recebem.
Aposto que a sua formação assenta nos seguintes módulos:

I - Como interpretar mal o que o cliente pede
II- Arte do contrariar
III- Expressões faciais: 1000 formas de ficar surpreendido.

Formador : Olá bem vindos! Como sabem nós os empregados do balcão não temos uma vida muito fácil, os clientes estão sempre a pedir coisas e nunca nos perguntam sobre por exemplo, se a nossa tia está melhor dos bicos de papagaio, se o nosso primo Zé já se curou das hemorróidas, e sendo assim a nossa maneira de conseguir mais dois dedos de conversa com os nossos clientes é contraria-los! É muito fácil, vamos aqui fazer uma pequena demonstração...Maria! Vem cá!

Aula prática:

Formador : Maria eu sou o cliente. Vamos lá! "Bom dia! eu queria um muffin!"
Maria: Com certeza aqui está!
Formador: Errado! A resposta seria: "Sai um donut!"
Maria: Pois, pois! Okay!
Formador: Agora o cliente diz : "Mas o que eu queria era um muffin", ao que a Maria responde?
Maria: haaaaaaaa..humm.. "Aqui tem o seu donut de chocolate?"
Formador: Boa! É isso mesmo! " Agora o cliente vai dizer " beca beca beca beca" e a Maria fica com ar de surpreendida! Vá 1,2,3 força!
Maria: (Surpreendida) Desculpe?
Formador: Levante um pouco mais a sobrancelha esquerda e está perfeito! Pronto! Agora é treinar em casa mais expressões, mas entretanto está ali uma cliente! Maria vá atende-la que nós ficamos aqui a observar, para os seus colegas tirarem também algumas notas!

***

Maria: Bom dia minha senhora o que vai desejar?
Eu: Bom dia, olhe eu queria um muffin de chocolate por favor...
Maria: Sai um donut de chocolate!
Eu: Desculpe o donut é para mim?
Maria: É!
Eu: Mas o que eu pedi foi um muffin de chocolate!
Maria: Com certeza aqui o tem!
Eu: Mas isto é um donut! Eu pedi um muffin!
Maria: Bom apetite!
Eu: Maria certo?
Maria: Sim!
Eu: Maria, eu pedi-lhe um muffin você está-me a dar um donut!
Maria: (surpreendida) Ai desculpe! Eu ando mesmo com a minha cabeça...
Eu: Pois! Eu tinha lhe dito "beca,beca,beca..."
Maria: Compreendo! Mas ainda vai desejar o donut não vai?

Descoberta científica de esperma Artificial

O mundo é mesmo de quem? Só para o caso de ainda restarem dúvidas...

Homens, não nos comecem a tratar bem e a fazer as vontadinhas todas não, que vão ver...

Mulheres, é aproveitar, exigir coisas bombásticas!

Eles que usem as calças em casa, que nós é que temos o comando!

Optimus alive: Slipknot

O Optimus alive!09 de ontem foi porreiro. Só tive pena da falha do dress code. Se me tivessem dito que os Slipknot iriam dar um baile de máscaras, eu também tinha levado uma.

Ovosemgema 2 anos!!

Conversas com a pequena (Perdi a conta)

- Primaaaaaaaaaaa!
- Deixa-me dormir minha peste!
- Não me apetece! Anda brincar comigo!
- Okay, sei de um jogo muito giro que é, quem consegue dormir mais tempo.
- Esse é aborrecido.
- Não é nada é giro! Vá deixa-me lá dormir.
- Vieste tarde ontem?
- Vim.
- Foste a uma festa para meninos grandes?
- Miúda, eu preciso de dormir, a prima está exausta.
- Mas eu quero brincar!
- Então fazemos assim, eu vou brincar contigo e tu vais trabalhar por mim! Pode ser?
- Não me dá jeito, tenho que ir para a praia, depois tenho que ir tomar banho, vestir, comer a papa, lavar os dentes e ainda tenho que ir ver o Ruca e brincar. Tenho muita coisa para fazer!
- Então pronto, assim não temos negócio deixa-me dormir!
- Compras-me um gelado?
- Eu até te compro os gelados todos da Olá se me deixares dormir!
- Hum...Está bem! Dorme bem minha querida bebé bonita e fofinha.
- Interesseira!
- O quê?
- Nada, vá xô...

Menos um, falta o resto

Apenas em um dia, o Ministro de Economia é despedido por ter feito cornos, Manuela Moraguedes imite graçinhas à certa deste facto e denigre habilmente o governo de Sócrates e o Dr. Manuel Vilarinho indigna-se com os sócios do Benfica no seu discurso.

Por onde começar?

Manuel Pinho foi despedido por ter feito corninhos à bancada do PCP. Ou seja vale de tudo no governo: humilhações, palavreados, corrupção, menos gestos, isso é que não! Ninguém percebeu Manuel Pinho, quando este na verdade apenas estava a alertar o Líder do PCP que na verdade a sua mulher o andava a trair:

Manuel Pinho: A tua mulher anda enrolada com zé da esquina pá!
Jerónimo de Sousa: O que? Não estou a ouvir!
Manuel Pinho: A tua mulher! Anda-te a por os palitos homem!
Jerónimo de Sousa: Olha assim não consigo faz gestos!
Manuel Pinho: (com os dois indicadores)A tua testa pá!

E depois não sei para quê tanto alarme, Manuel Pinho foi despedido por ter feito cornos, o Sócrates passa a vida e encornar o País e não lhe acontece nada.

Praia

- Naty, levanta o chapéu mais!
- Levanta tu!
- Não consigo e tenho que o levantar que ele está muito baixo!
- Deita-te que vai-te parecer mais alto.
- haha....

Bom ponto de vista

Tiago: Olha lá para o céu!
Eu: Hum..
Tiago: O que é aquilo ali?
Eu: Estrelas?
Tiago: Não pá! Qual o nome da constelação?
Eu: Ursa Maior?
Tiago: Achas normal?
Eu: Desabafa...estás a precisar.
Tiago: Aquilo parece uma frigideira! Qual é o lunático que olha para aquilo e vê uma Ursa?
Eu: Sim, podia ser uma ursinha mas não,repara que o tipo viu logo a maior!

Michael Jackson, desculpa lá mas esta tem de ser..

O Michael Jackson fez a sua última plástica... Esticou o pernil.

Entrevista para " O Encoberto"

- Desde quando é que te surgiu esse fascínio pelo humor?
- Desde sempre, gosto de rir e de fazer rir, surge naturalmente, é por aí que consegues passar uma tarde descontraída, tento sempre rodear-me de amigos bem dispostos em vez de pessoas macambúzias..
- Tiras-te um curso nas Produções Fictícias?
- Sim tirei, há uns três anos, foi através dele que consegui conhecer praticamente todos os grandes humoristas portugueses.
- Como os Gato?
- Sim, e outros...
- Tens algum humorista português preferido?
- Na altura, o grande fenómeno eram os Gato, tive a felicidade de ter aulas com eles, porque lembro-me de ainda ninguém os conhecer e de eu já andar a badalar que estes 4 tipos iam ser muito conhecidos. Portanto vou-te dizer que de scketch são os Gato mas de Stand Up é claramente o Nilton, além de ser um grande humorista é a pessoa mais anti-vedetismo que podes encontrar e ensinou-me muita coisa.
- Estive a ler o teu blog e achei curioso alguns textos que escreveste,os mais engraçados acabam por ser aqueles que envolvem a tua experiência, aquilo são estórias reais ou são fictícias?
- Achas? Vês piada naquilo? São estórias reais, mas acrescentadas. Um bom humorista é aldrabão, é aquele que pega num facto e o exagera. Vou-te dar um exemplo. A Costa da Caparica anda em obras desde que eu me lembro de ser gente, nunca têm fim. E eu digo que isso acontece, porque os "gangs" roubam os materiais durante a noite.
- Por isso é que têm grandes carrões na margem sul!
- Exacto! Porque aproveitam os materiais que roubam para depois os venderam às empresas de construção civil e ficam ricos.O que é que isto tem de verdade?
- Pois..
- Percebes? Pode existir alguém que tenha roubado uma tábua ou algo do género, e exagera-se para todos os gandulos da Margem sul. E isso provoca o riso.
- Como é que surgiu o teu título do blog Ovosemgema?
- O blog é meu e de um grande amigo meu chamado Ricardo, conheço-o deste os 5 anos de idade para aí e ele sempre me incentivou a escrever e a fazer um blog, até que um dia estávamos em casa dele e ele disse, "é agora vamos criar o blog! Diz um nome", e surgiu o nome. Foi espontâneo mas fica no ouvido e resulta muito bem a meu ver, ou seja de todas as estórias que eu conto onde é que está a gema? Não sei quanto a ti mas a gema é o que eu mais gosto no ovo.
- Para além do teu blog escreves textos humorísticos em mais algum sítio?
- O Nilton agora tem um programa que passa na RTP2 5 para a meia-noite, ainda não lhe enviei textos mas faço intenção disso. Principalmente concentro-me no meu blog.
- Outra coisa que reparei foi nos comentários do teu blog..
- Estás a referir-te ao facto de me andarem sempre a corrigir erros?
- Não, de falarem sobre ti! Tens muitos Fãns!
- Há isso, mas repara que a maioria desses comentários são anónimos, ou seja têm medo que se conheça o seu verdadeiro nome por me estarem a dizer aquelas coisas. É porque sabem que estão a mentir e nesse caso também eles são humoristas. Mas por exemplo, tenho amigos como o Edu que passam a vida a corrigir-me, às vezes até brinco com o RMC e digo, temos saudades do Edu escreve aí qualquer coisa com erros!
- Ele está sempre em cima!
- Sempre! Não falha uma!
- Também noto que a maioria das estórias engraçadas que tens é com rapazes..
- Sim, eu tenho imensos amigos rapazes, na zona onde eu moro praticamente só existem rapazes, por isso se conheceres alguma amiga tua que esteja desesperada já sabes.
- Mas existem alguns textos que tens que as piadas nem surgem de ti, por exemplo a do Warning this post contains silly information que está num dos mais vistos.
- Essa piada resultou muito bem. Foi dita num café em Fátima e eu captei o momento e achei que devia escrever sobre ele. Nem sei onde é que lhe surgiu aquilo, mas teve graça. Ele também é uma pessoa com uma certa piada. Só para veres, uma vez estávamos num parque e de repente eu resolvo dar a um pombo uma barra de cereais e aquilo vem com uma certa "cola", vai daí o pombo ao tentar bicar aquilo engasga-se e começa a andar aos tombos pelo parque asfixiado,começamos a rir tanto que nem força tivemos para ir atrás do pombo ajudá-lo..
- Morreu asfixiado?
- Não, lá se conseguiu desengasgar mas não voltou para junto de nós. Tenho também outros grandes momentos com amigos que me fazem ir às lágrimas, como o Luís, Gil e o Tiago, cada vez que estou com eles é sentar-me e absorver tudo..
- Eles até têm receio de falar não?
- Às vezes dizem-me, isto vai para o blog não vai? Não me metas isto no Blog!
- E tu fazes o que eles te pedem?
- Claro que não! Não me pagam para isso.
- Imaginas-te a próxima Sarah Silverman portuguesa?
- Não. Até porque nem me considero humorista. Sou apenas uma tipa que manda umas estórias para o seu blog refundido e que teve a felicidade de conhecer mais de perto esse mundo.
- Não te vês então no mundo do humor?
- Eu vejo-me em vários mundos, principalmente no mundo do desemprego. Mas acho que nem aí me querem. Dizem que eu não possuo o essencial para ser considerada uma boa desempregada.
- (Risos) Obrigada pela entrevista!
- De nada! Boa sorte!

Michael Jackson o prodígio

Michael Jackson abandonou o mundo aos 50 anos. A minha infância foi marcada de certo modo pelas suas músicas e aqui fica a primeira música que me fez conhecer este talentoso cantor, onde os seus passos de dança são extraordinários e a esse nível não existe ninguém como ele.




Também o que para mim é considerado um dos melhores videoclips de sempre

Primeira vez que se fala em Mamas em algum blog

No Barrio

Hugo: Vá pergunta tu!
Raquel: Não pergunto nada!
Hugo: Pergunta lá, já agora também tenho curiosidade!
Sónia: E eu...
Eu: Ó diacho....Vocês estão com cara de caso!
Raquel: Posso-te fazer uma pergunta?
Sónia: Mas não leves a mal!
Eu: oioiooi..... Digam lá!
Sónia: Os teus seios são de silicone?
Eu: ( parvoeirada de todo)Desculpem?
Raquel: Epá sério...é que parecem mesmo....
Eu: Oi?
Tiago: Então do que é que se fala aqui?
Raquel: Dos seios da Naty, acho que são de silicone...
Tiago: Há boa pergunta...são?
Eu: Tipo, eu só vos vi beber água..eu venho para aqui dançar!
Sónia: Eu vou-te explicar as minhas são, porque eu dei de mamar aos meus dois e fiquei sem peito e agora tenho-o assim, mas não tão redondinho como o teu...então se tiveres diz-me onde foi para eu ir lá também...
Eu: Eu vou dançar! Sério...
Hugo: Pera lá que agora quem quer saber sou eu!
Tiago: Para mim são perfeitas.
Eu: Mas tá tudo parvo esta noite? Vão dançar pá! Aperfeiçoar os passos! Andor vá...
Sónia: Posso só tocar nelas para ver?
Eu: Tipo Não!
Raquel: Mas diz lá são ou não?
Eu: Orientem-se sério, isto da idade vocês ficam chéchés...vou dançar...
Hugo: Qualquer das maneiras quero que saibas que é fixe à mesma!
Eu: POUPA-ME!

P.s = Só para que fique claro não se dizem seios mas sim mamas. Os nossos seios situam-se na cara.

Aprenda mais com o ovosemgema

Jogo entre partidos

Aproxima-se as eleições legislativas em Portugal e quem vê o debate e discussão de propostas na rtp2 na Assembleia da República fica com um ideia de que se está a assistir a um jogo de futebol mas de foro político em directo.

- E vai Sócrates, e leva uma rasteira do Bloco de Esquerda e do PPD-PSD, que dizem para acabar com a avaliação dos professores porque é "uma fantochada", e a plateia aplaude, e o PS imite um "Buuu geral", tenho sérias dúvidas como o "Bu" será ultrapassado pelo PPD-PSD e BE, e lá está a contra aposta do PSD que diz que os " portugueses não devem voltar a votar em si porque se voltarem está tudo muito mal", como é que Sócrates vai reagir? Ai está a resposta " Pelo menos o meu partido não cria conflitos internos contra os seus Líderes", esta resposta dá claramente direito a um cartão amarelo, e ouvem-se os aplausos da assembleia, segundo-se de "Bus" e penso que ouvi um "tenha vergonha!", Manuela Ferreira Leite levanta-se, é o suspense geral, inclina-se para o microfone! Manuela vai falar! Manuela vai falar! E vai! E vai! E vai! E falso alarme! Afinal tinha apenas a saia metida entre as pernas e precisava de se ajeitar. Passa-se para a segunda parte, agora fala-se do TGV, BE chama mentiroso a Sócrates,PCP e PEV apoiam, Sócrates responde com " Se algum dia forem eleitos, algum dia distante, gostava de verificar se farão melhor", e a plateia aplaude, não sei quanto aos telespectadores mas isto para mim é cartão vermelho directo.Pede-se que o jogo termine. E ai está é dado o apito final e o jogo termina. Todos se abraçam no final e vão almoçar juntos com grande alegria!

Maçada!

(No hospital)

Rita:(com um olhar desorientado) Naty!
Eu: Eu estou bem! Foi só um susto!
Rui: (olhar desorientado)Consegues andar?
Eu: Sim.. eu estou bem!
Rita: É melhor não esforçares!
Rui: Eu levo-te ao colo!
Eu: Não levas nada disparate!
Médico: Uns dias a recuperar e a vossa amiga fica bem!
Tiago: Ela está mesmo bem? Isto é, agora é só ficar sossegada não é?
Eu: Eu não tinha as plaquetas baixas? Veja lá Doutor eu acho que tenho as plaquetas baixas!
Rita: Ela pode comer papas? Tem que fazer alguma dieta?
Rui: Queres que te vá buscar um iogurte? Ou que esmague uma banana?
Tiago: Já te alimentaste? Tens que recuperar!
Médico: Bem...faço ideia a família, se os amigos já são assim..
Eu: Veja as plaquetas eu acho que preciso de ficar internada a sério!
Médico: Uns dias e fica como boa!
Rui: Vá eu levo-te ao colo! Upa!
Eu: E a hemoglobina? Acho que é perigoso...a sério..
Médico: Fique sossegada!
Rita: Ela? Sossegada? Não para um minuto! Mas chegas a casa e eu ato-te com fita isoladora ouviste?
Rui: Sim não saímos de ao pé de ti!
Tiago: Vá! vamos embora já tá aqui a cadeirinha!
Eu: E os basófilos? Leucócitos? Ou mesmo Ureia? Tem que haver algo!
Médico: (a rir-se) Boa sorte!
Rita: Vá andor!
Tiago: Eu levo-a no meu carro...
Rui: No jipe! Vai mais confortável!
Rita: Não ela vai no meu carro é novo e muito confortável!!
Rui: No jipe pá!
Eu: Help!

Obama mata mosca em directo

Ao que parece foi notícia em todas as televisões do mundo que Barack Obama matou uma mosca em directo!

É verdade, o presidente dos EUA conseguiu de forma extremamente ágil ceifar a vida ao pobre insecto que lhe estava a maçar durante a entrevista, sendo depois elogiado e aplaudido.

Posso dizer que já consegui matar uma osga na minha casa e nem um aplauso eu ouvi, quando todos sabem que uma osga é de difícil alcance porque aparece e desaparece de um momento para o outro.

Pergunto-me como será a vida do presidente na casa branca com os jornalistas:

Jornalista: E atenção Barack Obama interrompeu a entrevista para ir à casa de banho!
Repórter: Não acredito conseguiu ir sozinho?
Jornalista: Limpou-se sozinho e tudo!
Repórter: Grande presidente! Um aplauso...grande feito!

E todo o mundo vibra...

Por sua vez Osama Bin laden vangloriou-se de ter morto 200 Xiitas apenas com uma bomba artesanal e não houve elogios, ficando triste. De facto o povo afegão é um povo pouco sensível. Bin laden já disse que em resposta vai exterminar todas as moscas no Afeganistão, só para que fique bem claro quem manda em quem.

Próxima notícia:

Obama destrói uma colónia de formigas e bin laden explode com montanhas para chegar à rainha das formigas.

Isto promete...

Tentação

(telemóvel)

Eu: Diz filha!
Faty: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Okay!

(telemóvel novamente)

Eu: Hallo!
João: Queres ir para a praia?
- Não posso, estou a trabalhar!
- Anda lá! Hoje estão boas ondas!
- Não posso a sério...
- Your lost!
- I know! Have fun!

(Email)

Tiago: Vamos para a praia hoje miúda?
Eu: Não vai dar a sério...
- Então?
- Tenho trabalho a fazer!
- Está uma tarde espectacular o mar de certeza que vai estar como tu gostas...
- Diverte-te!

(mensagem)

Ivo: Hoje vens até a margem norte?
Eu: aih.....


What´s wrong with you people? Serei eu a única a trabalhar neste país?

How blue can you get?

Uma aventura

(Dois namorados a namorarem de forma "quente" no capô do carro, no parque do estacionamento)

- Luís abre aí a janela do meu carro!
- Nem penses!
- Abre pá!
- Não!
- Eu digo à mesma (a gritar)GET A ROOM!
- Eles estão a entrar no carro! Eles vêm atrás de nós, acelera o carro Naty!
- Não vêm nada! Segura bem as pipocas e o sumo!
- Não me consigo mexer! E não quero levar porrada hoje!
- Segura pá que eles vêm mesmo atrás de nós!
- Cuidado a travares o ca...
- O quê?
- MOLHASTE-ME as calças com nestea pá!
- Segura-me as pipocas em condições isso foi caro! E o cinema foi uma treta!
- Eles viraram à esquerda!
- Mas achas que alguém se mete comigo no meu carro?
- Tenho as calças todas molhadas!
- Olha-me esta música... I´m walking on the sunshine..
- Isto não dá quando saio contigo acontece sempre alguma coisa!
- WOOOOOOOOOOO!
- Tu estás a ouvir-me?
- WOOOOOOOOOO
- Tenho que escolher melhor os meus amigos...

Eu conduzo bem! A sério!

Eu: Fogo, epá estou danada!
Tiago: Tão?
Eu: O meu pai veio-me dizer que uma pessoa lhe disse que quando eu venho de carro até tem medo de passar na passadeira, achas normal?
Tiago: Tipo...A margem sul está aqui hoje reunida a fazer uma petição contra essa condutora! Não queremos saber das eleições!
Eu: (a rir-me) Não queremos isenção de impostos, nem benefícios sociais e muito menos férias! Só queremos que aquela louca saía das estradas!
Tiago: Não vamos descansar até ver as nossas estradas e as de Portugal em geral seguras!
Eu: Por mim, até podem por o Sócrates com o Santana Lopes no Poder! Desde que a principal medida do governo seja retirar a carta de condução a essa mulher!
Tiago: E as crianças! Alguém se lembre das nossas crianças!

Tiago: Ahahahhahahaa!
Eu: Ahahahahah! Ai...Agora a sério, conduzo bem não conduzo?
(silêncio)
Tiago: Já viste este dia?

No Santo António

Um casal de namorados

Ela- Amor tira uma moeda e atira!
Ele- Porquê?
Ela- Porque dizem que se atirarmos uma moeda juntos que nos casamos para o próximo ano!
Ele- Foda-se! Não atiro moeda nenhuma!

Cavalheirismo de hoje

No Blues

Tipo desconhecido: Olá, já te tenho visto por aqui.. dizem que és a lady rouge, posso-te pagar uma bebida?
Eu: Agradeço, mas não me apetece beber nada.
T.D: Va lá...eu pago..
Eu: Agradeço mas não..
T.D: Aproveita não é todos os dias que eu ofereço bebidas
Rita: Han han..Acredito...
Eu: Mais uma vez..
Rita: Nós somos VIPs podemos ter as bebidas que quisermos, mas ela já disse que não..
T.D: Ela pode responder por si ou não?
Eu: Mas eu já respondi que não. Agradeço a tua simpatia.
T.D: Estou a ver.. és daquelas que se armam em difíceis...
Eu: Desculpa?
Rita: Se calhar és tu que és muito fácil não?
T.D: Eu estou a tentar conhecer a tua amiga...não te importas?
Rita: Por acaso até me importo!
T.D: Tens sempre amigas tão defensoras?
Rita: Quem disse que eu sou amiga?
Eu: Hãn?
Rita: Caso não tenhas reparado eu sou a namorada dela...
T.D: O que?
Rita: Amigo Lésbicas,mesma equipa, homo, já ouviste falar?
T.D: (virando-se para mim) A sério?
Eu: Já há...4 ou 5 anos, amor?
Rita: Tu e a tua memória...
T.D: Há... então está explicado! Pronto sendo assim..divirtam-se, e já partilharam uma experiência com um homem?
Rita: Amigo, tu hoje vais para casa sozinho...
T.D: Pronto não custa nada tentar..fiquem bem então...
***
Eu: (Virando-me para a Rita) Tipo.. lésbicas??
Rita: Resultou não resultou?
Eu: (gargalhadas)Resultou!

Velocidade da internet

Luís : Olha vi-te na net!
Eu: Onde?
Luís: No vídeo!
Eu: Qual vídeo?
Luís : Lá para um minuto e tal...
Eu: Onde?
Luís: Aqui
Eu: Como é que soubeste?
Luís: Agora fazes anúncios de detergentes é?
Eu: Aquilo foi pela dança...depois a marca anexou-se ao movimento...
Luís: Já tens Surf em casa?
Eu: Xiu pá estás a denegrir a minha imagem...
Luís: Pois tens!
Eu: Ya...funcionou como modo de pagamento sabes? Amaciador para todos! Aihhhh...

Eleições

(ontem numa das várias Mesas de Voto)

-Aqui tem o seu boletim.
-Mas em quem é que eu voto?
-A Senhora é que sabe.
-Mas isto não tem a cara deles?
-Não, pois são listas de pessoas.
-Mas assim não sei em quem votar.
-Olhe, eu fico aqui com o seu boletim e pode ir lá fora ver a lista dos candidatos e ver o boletim em grande.

Nisto, a Senhora vai lá fora e começa a discutir com uma amiga as várias listas em alto em bom som. Volta, e vai votar.

-Não é preciso pintar o dedo, agora?
-Não, está tudo.
-Ah, afinal é fácil.

Sexo e a Cidade é que é tal e qual!

(No starbucks)

- Eu não consigo compreende-los!
- Ainda tentas?
- Olha por exemplo uma coisa que eu não percebo!
- Xuta!
- Porque é que os homens dão nomes ao seu pénis?
- Epá...porque talvez não gostem que seja um desconhecido a tomar as decisões importantes por eles...
- Isso é muita estranho não é Naty?
- Eles provavelmente também têm questões sobre nós...
- Quais?
- Sei lá, o David uma vez perguntou-me porque é que eu falava com ele como se estivesse a actuar para mil espectadores...
- E tu?
- Não liguei...mas é porque provavelmente sou um talento inato e não tenho consciência disso.
- E depois outra coisa que me irrita é, nós falamos com eles tentamos que eles percebam o nosso ponto de vista, falamos durante horas e eles não percebem!
- Isso é o velho ditado...Sabes qual é o tipo de conversa que podes ter com um homem logo após teres tido sexo?
- Não, qual?
- Toda, ele está a dormir.
- ( entre risos) O que vale é que está um óptimo dia de calor em Belém, com um perfeito café e uma boa companhia...
- Nem mais...um brinde a isso!

Mais um....

Os dois sentados à minha frente com uma cara de caso..

Ele: Naty, temos uma coisa a dizer-te..
Eu: O que foi?
Ela: Vais ficar em choque..
Eu: ( a olhar para a cara dela cansada e depois para ele) Não acredito! Tu meu desgraçado acabaste com ela? Como pudeste? Depois de 9 anos? Estás parvo? Vens me comunicar isso à minha frente? Deves é falar com ela como um homem e pedir-lhe desculpas! Sinceramente está tudo louco!
Ele: Naty...não é nada disso...
Ela: Amor vai-me buscar abacate com chantilly...
Eu: Acabate com chantilly? Whiu...pera Abacate? Chantilly? Estás grávida!
Ele: Claro!
Eu: ( entre risos) Já não era sem tempo estavas a ficar caduca!
Ela: ( Começa a chorar)
Ele: Ó não lá vamos nós outra vez...
Eu: Então? Que foi?
Ela: Tu chamas-me caduca e ele diz que eu pareço uma baleia! (soluços) Estar grávida é horrível...
Ele: Ó amor mas és a minha baleia favorita...
Ela: Não sou nada tua baleia! Sou tua mulher!
Eu: Ó querida...é tão giro, vais ser mamã!
Ela: Não paro de comer o dia todo! (soluços)Tenho o maxilar dorido de tanto mastigar..
Ele: Mas tem que ser bebé para o nosso pequenino crescer forte e saudável!
Eu: Exacto...vais ter um filho lindo vais ver...vai compensar pareceres uma baleia agora...
Ela: (Desata a chora)Eu não quero parecer uma baleia!
Eu: Mas não pareces! É uma forma engraçada de dizer que estás rechonchuda!
Ele: Claro amor..para seres uma baleia tinhas que estar no oceano e tu não estás no oceano pois não?
Ela: Não... (soluços) mas tenho muita água dentro de mim...
Ele: Pronto fica agora aqui a ver a tua série que eu e a Naty vamos fazer-te o abacate está bem?

***

Ele: Isto vai ser giro vai...
Eu: (cara séria) Ainda eu quero ter três filhos...por favor quando comentar isso contigo novamente dá-me um beliscão...

Bom momento...

Hoje perguntaram-me porque é que eu gostava tanto do B.B KING, quando existem muitos artistas de blues melhores que ele e menos comerciais.

Um cantor é comercial se vende e a sua banda torna-se comercial, contudo se não vende é porque não tem qualidade. Estes pensamentos e afirmações deixam-me confusa e continuam a deixar-me confusa...

Palavras para quê? Eis a razão pela qual eu gosto de B.B King

No talho

Eu: Bom dia Senhor João!
Sr. João: Bom dia! O que vai ser? Olha chegaram umas galinhas hoje que são óptimas para uma canja! E são das novas! Nós gostamos é das galinhas novas não é Artur?
Sr. Artur: É sim senhora!
Cliente dos seus 60 anos: (enervada) Ai é? Mas fique o Sr. João e o Sr. Artur sabendo, que eu sempre ouvi dizer que as galinhas velhas é que fazem boa canja!


Não existe nada como o mercado tradicional...

Exames

A caminhar para a velhice

Ricardo : E lembras-te quando nós fomos para a SportZone e andámos com capacetes a fazer de abelhas e os seguranças a correrem atrás de nós?
Marta: Grandes velhos tempos!
Paulo: A sério? Grandes malucos que vocês são! E depois os seguranças apanharam-vos?
Ricardo : Meu..Tu estavas lá também!
Paulo: Ai estava?
Marta: Estavas!
Paulo: Ai pois estava!
Eu: Oh my...........

Com ligeiras diferenças

É um fenómeno está visto, mas com algumas pequenas diferenças.

Life is for share.

Valeu a pena por o Vasco da Gama a mexer!

Foram horas de ensaios, em pleno Vasco da Gama às 4 da manhã com uma vista maravilhosa e com lojas vazias (o sonho de qualquer mulher) que infelizmente estavam fechadas a essa hora.

Posto isto, é chegada a hora do evento e aqui fica uma prova incontornável que o povo português é um porreiro e mesmo não esperando nada que aqueles bailarinos começassem a dançar, também alinharam.

Questão : Onde está o Wally?

Divirtam-se a ver!

Ginásios , centros históricos

(No balneário do ginásio)

- O que é que estás a fazer aqui? Temos treinos dentro de dois minutos!
- (a comer pipocas) Senta-te e observa..
- O quê?
- Xiu deixa-me ouvir!

Miúda 1 - E aquele moço da recepção, o João, anda enrolado com a professora de GAP, e eu acho que ela anda com o instrutor de cárdio ao mesmo tempo!
Miúda 2- Isso nem é nada! A mulher das limpezas, acho que se anda a fazer ao segurança! No outro dia a Inês encontrou-os muito juntinhos! Mas ela está lixada porque estragou com lixívia as calças daquela russa que anda aqui! E acho que ela a processou!
***
- UAU!
- Tipo, isto é como encontrar uma mina de ouro Jota! É só vir para aqui estar sentada e absorver tudo! Aliás eu acho que os sociólogos e os antropólogos deviam de vir para os ginásios do país estudar isto! I mean..aqui pode estar o centro da poligamia, a sua história o seu desenvolvimento...
- É como assistir a uma comédia britânica mas em tempo real!
- Ya! Isso mesmo! (comendo outra pipoca)
- Dá-me umas pipocas!
- Não temos que ir?
- Ainda é o aquecimento agora, deixa ver o que aconteceu as calças da russa!
- Achas que a mulher das limpezas as vais pagar?
- Não faço a mínima!

Eu não percebo porque é que continuam a disfarçar!

Quando eu estou com insónias desabafo e, acho que é chegada a hora de dizer o que toda a gente pensa mas que ninguém tem a coragem de o expor em público:

Porque raio é que quando as pessoas tiram macacos do nariz e fazem pequenas bolinhas com eles nos dedos disfarçam como se nada lá estivesse?

Por amor da Santa! Eu vejo a tirá-los, aliás eu e todos os passageiros dos transportes públicos, uma vez que nada o fazem para o esconder.. Tiram-nos à frente de toda a gente, muito bem, são homens e mulheres para o assumirem! Mas depois quando os metem nos dedos continuam a falar com as pessoas normalmente até os conseguirem colar nalgum sítio sorrateiramente!

Quando toda a gente sabe que ele está lá! PAREM COM ISSO!

Isso a mim dá-me vontade de ir ter com a pessoa e dizer : Pode fazer o favor de colar o macaco depressa para eu ver se me posso sentar ao seu lado ou não?

A sério causa ansiedade desnecessária! Por isso faço aqui um pedido público: Tirem os vossos macacos e coloquem-nos onde quiserem, mas façam isso com alguma rapidez.. a sério.. nas horas de ponta os lugares escasseiam.

Nokia

(Depois de um contacto com a Nokia através do seu Web site a fim de saber informações sobre um telemóvel)

Eis a resposta:

Exmo. Sr. XXX YYY,

Muito obrigado por contactar a Nokia Care.

Acusamos a recepção do V/ e-mail datado de 8 de Maio de 2009, que mereceu a nossa melhor atenção e ao qual nos cumpre responder. Assim, informamos que a linha de apoio Nokia Care não dispõe de qualquer informação comercial relativa a preços e/ou stocks, pelo que, a fim de receber a informação solicitada relacionada com os preços/disponibilidade dos produtos e serviços Nokia, deverá contactar as várias entidades responsáveis pela comercialização do produto, a saber: um Nokia Care Point, uma Loja Nokia, um revendedor ou a Loja Nokia On-line em http://www.mynokshop.com/lojaonline/. Poderá verificar a morada e número de telefone dos vários Nokia Care Points / Lojas Nokia na nossa página http://www.nokia.pt/encontre-uma-loja.

Permanecemos disponíveis para esclarecer quaisquer dúvidas que possam subsistir relativamente a este assunto.

Obrigada por nos contactar.

Sem mais de momento, subscrevemo-nos com elevada estima e consideração.

Atentamente,
XXX ZZZZ
Serviço de Apoio a Clientes
Nokia Care
808 780 780

Horóscopo

Fonte

Bebés, um mundo fascinante de pupú

Nádia: Toma Naty segura nela..
Eu: Nem penses da última vez vomitou-me a camisola toda e além do mais baba-se toda.
- Tu também qualquer dia és mãe...
- Qualquer dia distante, não agora, não hoje!
- Vá pega!
- O teu marido? Para que é que ele serve?
- Pega lá nela pá!
- Não posso estou de vestido! Depois a baba nota-se no vermelho!
- Toma um lenço! Pega nela!
- Olha ali a Rita...dá a miúda à Rita!
- Tu és tia dela!
- Emprestada!
- Toma!

( Leonor nas mãos)
- Hey... então miúda..
Leonor: Dadadadadadaaaaaa
- Não vamos sujar a tia pois não? Não, não vamos! Não vamos não biga buhhhhh...
- Háaaaaaaaaaaaaaa....
- Há? Leonor! Eu não acredito....Vou ter que te trocar a fralda!
- Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

( Hugo à vista)

- Hugo! Então!
- Olha a Leonor.......Olá bebé! Que cheiro é este?
- Não sou eu é ela! Tens que me ajudar a trocar-lhe a fralda!
- Nem penses! Isso é coisas vossas!
- Machista!
Leonor: Brhehehebeeeeeee...
- Pois é Leonor tens razão! Bhree para ti!
- Vá eu vou andando e tu precisas de ir treinando porque qualquer dia és tu..
- Hugo Fernandes! Volta aqui imediatamente com esse traseiro!
- (Virando-se para trás) Eu não sei trocar a fralda!
- É simples! Funciona tipo bloco operatório eu peço-te as coisas e tu das-me!

***
- Toalhitas Dodot!
- Ela não para quieta e o cheiro é insuportável!
- Dá-me as toalhitas Hugo Fernandes!
Leonor: beeeeeeeeeeee
- É beeee...é! Não podias ter esperado que a tua mãe viesse?
- Como se ela te percebesse!
- Os bebés percebem tosco!
Nádia: Mas o que raio? ( em 5 segundos muda a fralda) Pffff... Amadores!
***

- Viste a velocidade dela?
- Rápida, eficaz... eu preciso de contratar mães! Aliás se a anatomia mo permitisse eu era mãe! Fascinante....
- Whiu....

Soul

(Saída do casting)

Jota: Então senta aí...como é que correu?
Eu: Normal.
Jota: Achas que vais ser seleccionada?
Eu: Se não for é outra experiência agradável e divertida.
Jota: És sempre tão positiva?
Eu: Isto é tudo muito curto, é para ser aproveitado ao máximo, apenas não vale apena preocupares-te se vais ser seleccionada ou não, as coisas valem o que valem, nós valemos o que valemos...
Jota: Maneira despreocupada de viver hein?
Eu: Relax....
Jota: Estes passos não são a minha onda...isto é mais comercial, nós somos mais arte.
Eu: É uma questão de alma..

(Duas miúdas a saírem)

Miúda 1 : Ai ele era tão giro viste?
Miúda 2 : Acho que fizemos bem em vir com este decote eles não paravam de olhar!

***
Eu para a Jota : Pronto de alma e de soutien também..
Jota: Hahahahah

Como pedir orçamento a um Presidente

À porta do Presidente

Cláudia: Tu é que me meteste nisto tu é que lhe pedes!
Eu: Só tens que sorrir!
Cláudia: Sorrir? como é que lhe queres pedir que alimente 3 mil pessoas?
Eu: Que queres pensava que vinham só 1500...

( a porta abre-se)

Presidente: Olá meninas! Entrem, entrem!
Eu: ( Baixinho para a Cláudia) Sorri!
Presidente: Então sentem-se no sofá! Gosto sempre de as ver por cá! Em que vos posso ajudar?
Eu: Podemos vir noutra altura se esta não for a mais conveniente!
Cláudia: Pois podemos!
Presidente: Ora essa! Então a organização como vai?
Eu: Cláudia queres ser tu a explicar..
Cláudia: Não ora essa, tu é que estiveste com a lista mesmo agora..
Presidente: Então, mas está tudo a correr bem não está?
Eu: Claro que está não se preocupe! Já está quase tudo tratado.. Na realidade vimos aqui pedir-lhe se nos consegue dar mais ideias e se gosta dos tons dos diplomas..
Cláudia: Mas..
Eu: ( mostrando o diploma) O que acha?
Presidente: Mostre lá então...( pausa de 20 segundos) Quem fez este diploma?
Cláudia: Pedimos ao designer...
Presidente: Está aqui qualquer coisa...o vermelho...faz.me lembrar tensões sociais, greves, manifestações...
(pausa)
Eu: De facto nunca o tinha visto desse prisma mas, concordo plenamente! E o que acha que será melhor? Visto que temos agendado ser o Presidente a abrir o evento..
Presidente: Bom, eu quero uma coisa estilo Cambridge! Algo que misture festa com serenidade do evento..
Eu: Pois, mas sabe...nós este ano estamos preocupadas porque nos outros anos tem-se falhado muito nas horas e na comida...
Cláudia: Principalmente na comida..E bebida!
Eu: Este ano, se estiver de acordo...gostaríamos de algo mais sereno..com mais.. requinte e qualidade..
Presidente: Estamos a falar de quantas pessoas?
Eu: 3...
Cláudia: Mil
Presidente: Dão-me Cambridge?
Eu: Vamos fazer os possíveis...
Presidente: Tratem de contratar bons fotógrafos, autocarros, e metam-me estes diplomas em condições, sejam brilhantes!
Cláudia: Faremos isso!
Presidente: Bom...vou confiar em vocês..não me desiludam! Terão o welcome para 3 mil pessoas e mais algum orçamento disponível para o resto.. Vamos fazer disto um acontecimento memorável!
Cláudia: A sério?
Eu: (baixinho) Xiu! Sorri!
Presidente: Quero detalhes de tudo! Reuniões! São os meus braços! Eu acompanho-vos até à saída! Vamos ver se depois não vos acompanho até mesmo à saída! Ahhaa
Eu: ( com um enorme sorriso) Obrigado!

***

Cláudia: O que é que ele quis dizer com aquilo?
Eu: Diverte-te na festa e come tudo o que puderes!

Um brinde à amizade!

(na secretária)

- Naty?
- Oi! Entra!
- Estás aqui há dias e mal te vejo entre esses papéis todos...comes ao menos?
- Chocolates, preciso de energia..
- Tu tens o balde dos papéis cheio de chocolates.
- Sim se calhar traz-me antes insulina.
- Quantas pessoas é que estão?
- Cerca de 2 mil...
- Orçamento?
- Insuficiente. Mas vai tudo correr bem! Pelo menos a campanha do Eng. Sócrates rege-se pelos mesmos princípios e vão acabar por ser eleitos. O mínimo que pode acontecer é voltarmos a aparecer no 24 horas como há dois anos por causa do escândalo.
- Com o teu nome lá!
- Àqueles que duvidaram que eu qualquer dia ia ser famosa...
- Olha já volto.

( Passados 20 minutos)

- Olá de novo!
- Hey gajas!
- Tão já que não passas tempo agora connosco no bar trouxemos-te comida, uma sopa e reforços para os convites!
- Nem pensem que o vosso nome vai aparecer no Jornal caso isto dê para o torto!
- Olha por falar em torto! Acho que o topo gigio ta coxo e já tem outra namorada!
Elas: Nãoooo

Tem dificuldades com as operações stop? Peça-me conselhos!

(Polícia manda-me parar o carro 4 e 20 da manhã)

Polícia: Ora boa noite! Seus documentos e documentos do veículo.
Eu: Está aqui tudo.
Polícia: Importa-se de sair do carro?
Eu: Com certeza.
Polícia: Então a festa estava boa?
Eu: (sorrindo) Sim estava.
Polícia: Muito Álcool?
Eu: Muito,para cima de 7 litros.
Polícia: Vamos então se calhar soprar o balão.O que acha?
Eu: Não tenho alternativa, pois não?
Polícia: Não custa nada só tem que soprar até eu dizer chega. (...)
Eu: Então vou presa? Ou posso ir para casa descansar?
Polícia: Mesmo se eu a quisesse prender com 0% tenho que a deixar ir. Diga-me Só o seu nome e idade.
Eu: Está aí no BI.
(...)
Polícia: Então boa noite, bom descanso e não se esqueça de depois defender os direitos dos polícias.
Eu: Eu não me esqueço é da sua cara e do tempo que me fez perder.
Polícia: (rindo-se) Estou só a cumprir o meu trabalho. Bom descanso e se calhar voltamos a ver-nos.

(4 e 50 da manhã, outro polícia manda-me parar)

Polícia: Ora boa noite. Os seus documentos se faz o favor.
Eu: Um colega seu mandou-me parar à 30 minutos atrás,mas não acredita em mim pois não?
Polícia: É rápido não se preocupe. Vou pedir os documento um por um e vai-me dar só aqueles que eu pedir.
Eu: Aqui estão.
Polícia: Está com um ar cansado. Foi uma noite longa, não?
Eu: Não, não bebi mas como não acredita em mim posso soprar o balão.
Polícia: Tanta confiança. Tem a certeza de que não ingeriu bebidas alcoólicas.
Eu: Caso tenha ingerido o resultado aparece no balão e procede a uma sanção.
Polícia: Não está a gostar da conversa, parece nervosa. Estupefacientes?
Eu: Eu ia mais pelo cansaço. Uma vez que estou a tentar chegar a casa para dormir.
Polícia: Afaste-se da sua viatura e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Então. Posso ir?
Polícia: Com a sua idade e não bebeu nada?
Eu: Não é isso que diz o balão?
Polícia: Sabe que existem sempre métodos..
Eu: Eu só quero ir para casa descansar. Tenho um discurso coerente e fluído, como já reparou as minhas capacidades motoras estão normais, então não existe nenhuma razão para duvidar.
Polícia: (ainda desconfiado) Vá, está bem pode ir.

( 5 e 20 novo stop)

Polícia: Muito boa noite, os seus documentos por favor.
Eu: Cá vamos nós outra vez.
Polícia: Então?
Eu: Eu já fiz duas operações stop hoje no espaço de uma hora, então vou-lhe dar os meus documentos está aqui tudo ordenadinho, depois vai-me pedir para soprar no balão, vai dar 0% de álcool,depois pede-me o meu nome e idade ao que eu vou responder que está no BI. Se houver alguma hipótese de encurtamos este processo agradeço.
Polícia: Eu até a deixava ir, mas 0% de álcool? Por favor saia do veiculo e venha soprar o balão.
(...)
Eu: Não existe nenhum sistema que permita verificar quem já foi abordado?
Polícia: Depois perdia-se a oportunidade de ver casos raros como o da senhora.
Eu: Hum...estou a ver.. Só uma questão. É pelo meu carro estar amolgado não é? Isto é, só pode ser por isso. Eu bati três vezes mas nenhuma das vezes foi culpa minha. A sério, o carro nem sequer é meu!
Polícia: Registo de propriedade do veículo se fizer o favor.

Vale mesmo, mesmo, mesmo apena ver!

A culpa não é minha!

Eu: OPS!
RMC: O que é que tu fizeste ao meu carro Naty?
Eu: A culpa não foi minha! Eu ia a passar e a minha bota prendeu-se na tua chapa da matrícula e dobrei-a!
RMC : A tua bota?
Eu: Sim, olha nem sei co...
RMC: UMA BOTA? A TUA BOTA? Tu com uma bota amolgas-me a matrícula do carro?
Eu: QUE QUERES! Ia a passar não sei como fiz isto mas a bota prendeu-se na chapa!
RMC: Tu estás a ouvir o que me acabaste de dizer??
Eu: TU VISTE!
RMC: Pois vi! Isto é... TU ÉS...tu fazes-me lembrar o destruidor implacável, mas na versão feminina!
Eu: Se calhar isto que eu tenho de partir carros é um dom...
RMC: DEVAGARINHO....afasta-te do meu carro.

Junto-me ao Markl e à miuda dos Ting Tings

São só 7 letras fáceis de entender
Eu contínuo a corrigi-los mas eles
Não conseguem perceber,
Será muito difícil ligarem para a minha casa
Fazerem o seu marketing
Sem o esquecer


Chamam-me Natércia, chamam-me Nádia,
Chamam-me Nadine ou mesmo Natália
Não é o meu nome, não é o meu nome
Não é o meu Nome.

Arranjem-lhe um emprego!

(No Starbucks)

- Tu precisas de psicoterapia!
- Eu preciso é de uma massagem, estou feita num oito..
- Tu tens um problema!
- Pois tenho! Sou um génio não reconhecida no meu tempo.
- Eu preciso de cobaias! Sério... Vá! Tu consegues, fala comigo! Mostra-me como te sentes! Vai ao fundo da questão. Não tenhas medo!
- Tu estás a sofrer não estás?
- Eu quero ouvir-te dizer qualquer coisa sobre o assunto. Se não, faço greve de silêncio.
- (hruf..) Amar alguém é deixa-lo ir para procurar os seus sonhos e ser feliz, as simple as that! Agora vai-me buscar outro coffee! De caramelo!
- Tu és um caso excelente para eu estudar!
- Rápido, vai-me buscar o café antes que eu modifique o meu heterónimo actual para o heterónimo de Manuela Ferreira Leite.
- Queres o de caramelo é?
- Sim, mas traga-me o pIqueno.

Homenagem a João Peixoto, o Vídeo

Querido João, está aqui o teu vídeo em tua homenagem..não teria sido possível sem a ajuda do Ricardo M.C, devo-lhe muito, nem da Rita Correira e do Sérgio,nem do teu cunhado Canina, que juntaram as tuas fotos e as dedicatórias, de uma forma tão carinhosa... e dos teus amigos todos e família, que têm um amor por ti e uma força inigualável.
Sabes que me foi difícil seleccionar as tuas fotos..sabes que foi difícil ter de apagar algumas para caber tudo no vídeo. Agora enquanto a saudade me bate forte e me escorrem lágrimas por entre risos das tuas fotos engraçadas, peço-te desculpa pelas vezes que te falhei na nossa amizade. Agradeço-te pela tua presença na minha vida. De onde estiveres...esta é para ti :

Bati com o carro...novamente.

(parada a olhar para a porta do carro)

Rui - Deixa lá...podia ser pior a culpa não foi tua, o portão da quinta é que se mexeu!
( silêncio)

Joana- Então não entram? O jantar já está na mesa! O que é que foi?
Rui- Ela bateu com o carro!
Joana- Outra vez?
Rui- A culpa não foi dela! Eu vi! Ela ia a entrar e de repente com o vento, o portão embateu na porta dela! Eu ainda fui a correr a dizer para ela parar mas já foi tarde.
Joana- Fogo! Que grande amolgadela!
(silêncio)
Inês- Tão malta! O que é que se passa?
Rui e Joana - Xux...
Inês- Naty...estás bem? O que é que ela têm?
Rui - Bateu com o carro...
Joana- É a terceira vez...
Inês- Tão Naty não há problema nenhum! Toda a gente parte carros..
Joana- É melhor estarmos em silêncio! Dá ideia de que ela se vai passar a qualquer momento!
Rita- Mas o que é que vocês estão todos aqui a fazer? Epá grande amolgadela!
Joana, Inês, Rui - XIU!
Rita- Fogo! O carro ainda por cima não é teu! O teu irmão vai-se passar!
(Silêncio)

Ricardo- Não! Bateste com o carro? Lindo!
Rui - A culpa não foi dela! Eu vi tudo! Ela ia a entrar na quinta e o portão mexeu-se e pimba!
Ricardo- O teu irmão vai-se passar! Hãn..estás a ouvir?
Joana- Ela a qualquer momento...
Irmão - Então Naty, Bateste com o meu carro outra vez! Não te preocupes começas-te agora acabas! Olha pode ser que mais um bocadinho e fique um smart.
Joana- Não estás preocupado Daniel?
Irmão- O meu novo carro está prestes a chegar, ela pode ficar com este para acabar de partir..
Rita- Ai...ai..aqui vamos nós!

Eu - OKAY! OKAY! A primeira vez que bati FOI CONTRA A MINHA GARAGEM e porquê? Porque o piso estava molhado e os travões não obedeceram e este carro não tem ABS! A SEGUNDA VEZ, foi contra o POSTE e porquê? Porque a porcaria dos espelhos são regulados manualmente e desregulam-se por si! E AGORA FOI O VENTO! O portão MEXEU-SE!
E agora tu meu estuporzinho vais comprar um carro novo! Pois EU também vou comprar um carro NOVO! E se não comprar ANDO COM O TEU! ALÉM DO MAIS quase todos vocês já mandaram um carro para a sucata por isso, enquanto isso não me acontecer ESTÁ TUDO CALADINHO, entendidos?

(Silêncio)

Rita - Vamos jantar...
Eu- ÓPTIMO!
Ricardo- Mas que foi uma grande amolgadela..
Joana, Rui, Inês e Rita - XIU!

História do coelhinho da Páscoa

Ao que parece a figura que representa a Páscoa é o coelho porque a ele se associa a fertilidade e prosperidade. Desta forma os povos antigos, tanto cristãos como judeus, elegerem o coelho na medida em que este proporciona nova vida e assim uma nova esperança.

Eu digo desta estória toda : Tretas!

Cabe-me a mim relatar o que verdadeiramente aconteceu nos povos antigos e dar uma luz a toda a gente que (como eu) vai ao Continente, segura um Ovo e diz convictamente :"Mas quem põe os ovos são as galinhas catano!Será que ninguém me ouve!"

Ora..

Numa aldeia distante, mais concretamente como quem vai ali para a Fonte da Telha mas vira à esquerda, existia a Maria e o Joaquim, a Lúcia e o António, o Manel e a Ti Carmo. Se bem que aqui só nos interessa a Maria e o Joaquim.

Prosseguindo, a Maria, uma mulher rija do povo, tinha um galinheiro. Certo dia ao entrar no galinheiro depara-se que lhe faltava a sua galinha e os ovos, o que fez Maria, mulher rija do povo, ficar chocada com a situação. Chegou a casa e perguntou ao Manel (afinal o Manel também nos interessa) se este tinha visto o seu marido com a galinha e os respectivos ovos, ao que o Manel respondeu que lá por a sua mulher ter um grande traseiro tal não significava que andava a poisar em todos. Maria, concluiu que não e disse ao Manel para continuar a montar o móvel que tinha comprado no IKEA, e que depois fosse ao seu quarto porque também tinha outras coisas para serem montadas.

Todavia, Maria era astuciosa e pondo em prática o que leu nos livros de Sherlock Homes, uma vez que sempre quis ser investigadora criminal mas por malfadado destino a universidade da sua aldeia distante só tinha Técnica do mundo rural, resolveu investigar a situação.

Maria, resolveu ir a casa da Ti carmo (que afinal também nos interessa)irmã de Maria e tia do Manel, mas que casara com ele. E sendo Maria mulher rija do povo, perguntou afavelmente a Ti Carmo : " Ó Ti Carmo, tu que comes que nem uma besta por acaso não te deu na gelha de ires comer a minha galinha e os meus ovos para te vingares do facto de eu andar a petiscar o teu marido?" Ao que a Ti Carmo respondeu : " Ó Ti Maria não, mas o que é que a Ti anda a fazer com o meu Marido?"

Maria, percebeu tudo,o Manel estava no seu quarto a dormir e a Ti Carmo estava em casa, faltava-lhe o marido, a Lúcia e o António. Maria vai então lançada e chega a casa de Lúcia. Como mulher rija, não bate a porta, arromba-a. Entrou na sala e viu o seu marido com a Lúcia e com o António sentados à mesa com ossos já no prato. Maria não vai de modos e grita : "Mas vocês meus desgraçados de uma figa comeram a Marlene?"

Joaquim, tio de António, irmão da Ti carmo e amante de Lúcia, tomou a palavra e disse : "Mulher que disparate! Isto é um coelho!" Ao que Maria, mulher rija, diz : " A quem é que tu queres enganar meu Cab***? Então os ovos que tens no prato são de quem?" Ao que António diz : " Nos estávamos aqui com a Lúcia no quarto, entretanto entra-nos um coelho e começa a por ovos, nós pensámos logo que o coelho era bom para o almoço, e pronto nem tivemos tempo de te chamar porque ele ficou logo apuradinho e depois ficava frio e já não sabia tão bem! Maria franzido a testa disse: " Olha vê lá tu que eu nem sabia que os coelhos punham ovos! Eu bem me disse que não devia de ter faltado às aulas de introdução reprodutora!"

E pronto naquela aldeia distante nasceu assim o coelho da Páscoa. Ao que todos podemos tirar a lição de - quando se faz uma estória deve-se sempre criar personagens a mais, nunca se sabe se vão ser precisas ou não.

O facto de os Ovos serem de chocolate isso é outra estória, que será contada em breve.

Telemarketing II

-Boa tarde. Gostaria de falar com o Sr. ** Carvalho.
-Boa tarde. Já não mora cá. Casou-se.
-(Risos) (Pausa) Então obrigado e boa tarde.

Telemarketing

-(Operador) Boa Tarde, estou a ligar da Sonaecom. O Senhor ainda tem telefone da PT?
-(Eu) Não, sou vosso cliente Clix.
-(Operado) Ah...e .ah.. está satisfeito com o serviço?
- Sim.
- Então obrigado e boa Páscoa.

Drama de gajas

- Mas não se falam?
- Não é não falar,estamos silenciosos.
- Mas como?
- Sei lá como aconteceu..
- Não percebo!
- Olha nem eu, só sei é que os meus lóbulos estão sempre a falar no mesmo e passam a vida a interromper-me com o mesmo, enquanto o meu pâncreas os manda calar porque está a segregar enzimas...
- E isso não te causa transtorno?
- Causa porque eu passo a vida a mandar calar o meu cérebro, e a minha chefe já me ficou a olhar com "that look", de quem observa uma pessoa a mandar-se calar a ela própria, e de quem se interroga como é que se procede a um despedimento de estágio.
- O meu curso de Psicologia não me serviu para nada! Eu não percebo a vossa relação!E deveria de saber algo!
- Psicologia, médium, advinha...é tudo uma perda de tempo.
- Porque?
- Andam a tirar um curso e têm dons e gastam dinheiro para chegarem a uma conclusão óbvia.
- Que é?
- Os homens são complicados, principalmente num mundo com tantas mulheres.

Ai querem por esta via?

Estive a ver a popularidade do ovosemgema nos gráficos e constatei que existem algumas palavras que fazem com que o ovo atinja visitas astronómicas, sendo assim resolvi elaborar um pequeno texto :

A troca entre casais implica muitas vezes SEXO desprovido de qualquer sentimento. Todavia, se o acto envolvesse uma SORAIA CHAVES ou COELHINHAS DA PLAYBOY, era provável que surgissem novos casais e se deixassem as mulheres para outro género de trocas. O mesmo aconteceria se as mulheres no SWING se deparassem com tipos como o GEORGE CLONNEY e MICHAEL SCOFIELD.

Agora é só esperar...

Equívocos que custam

Não existe nada pior do que nos enganarmos no estúdio de dança e irmos parar a salsa avançada. Acho que tenho distorções musculares e o tendão do pescoço preso. Além do mais desconhecia a capacidade de o mundo girar tão depressa.

Onde é que estão as bombas de gasolina em lisboa?

Ontem resolvi ir para Lisboa de carro, diante agora subi de escalão como condutora. Às três da manhã com duas pessoas no carro, tentava encontrar uma bomba para abastecer o meu veículo que se encontrava na reserva.

Eu: Estamos na Capital! CAPITAL! LISBOA!
Miguel: Naty tem calma, vais a conduzir, não te enerves!
Ana: Como não? ESTAMOS SEM GASOLINA MIGUEL!
Eu: A sério Ana?
Ana: Eu sei de uma que fica ali no Cais do Sodré!
Eu: Tens a certeza?
Ana: Tenho!
Eu: Ana eu estou sem gasolina! Tens a certeza?
Miguel: Epa pergunta a um taxista é melhor!
Eu: Se a Ana diz..
( não existia devido às obras)
Eu: MAS PORQUÊ!
Ana: Olha ali uma senhora pergunta-lhe!
Eu: Olhe desculpe, sabe onde existe uma bomba de gasolina por perto?
Senhora: Olhe não faço a minima ideia!
Eu: Isto não é normal! Estamos na CAPITAL! Na margem sul existem bombas de 100 em 100 metros!
Miguel: Olha um Polícia! Pergunta-lhe!
Eu: Desculpe boa noite, sabe onde existe uma bomba por aqui perto?
Polícia: Não tenho a certeza mas penso que uma existe no Marquês de Pombal!
Ana: Estamos tramados!
Miguel: Calma! Não podes enervar a Naty..
Eu: Isto é LISBOA por amor de Deus!
Ana: Também quem te manda a ti chegares com o carro à reserva!
Miguel: Tas parva Ana!
Eu: Tu és do judo mas eu dou cabo de ti miúda!
Miguel: Naty, tu és pacífica és controlada, controla-te!
Ana: PASSAS-TE UM VERMELHO!
Miguel: Verde tinto!
Eu: Okay estamos no Marquês! Bombas..Bombas...Bombas..
Ana: Lisboa à noite é espectacular!
Eu: Miguel, segura o volante...
Miguel: Ana procura uma bomba!
Eu: Vamos para sete rios!
Ana: Vais pelo túnel?
Eu: Claro que vou pelo túnel! Não vejo outra opção aqui!

( No túnel o carro começa a soluçar)

Miguel: Não ACELERES! Aproveita a descida!
Ana : Ó valha-me.. se o carro parar devemos ficar dentro dele!
Miguel: Cala-te Ana!
Eu: Muito bem..calma ..calma...okay ainda conseguimos!
Ana: Epa isto era muito mau!
Eu: Procurem .. uma bomba! ISTO É A CAPITAL!
Miguel: Está ali uma bomba!
Eu: Nem acredito! (paro o carro vou até à bomba e esta estava fora de serviço, vejo um casal dentro de um carro) Desculpem estar a incomodar o vosso amor, mas eu estou sem gasolina, eu preciso mesmo de uma bomba,isto é Lisboa percebem?
Rapaz: Eu sei de uma! Na segunda circular!
Eu: Tens a certeza?

O rapaz lá tinha a certeza e acabámos a nossa aventura na casa da Ana a beber chá e a rirmos que nem perdidos. Proponho agora uma actividade lúdica aqui no ovo que consiste em descobrir bombas de gasolina em Lisboa, quem descobrir mais ganha. Boa Sorte!

Casamento entre Homossexuais

Toda a gente tem algo a dizer sobre o casamento entre os homossexuais e eu quero ser igual a toda a gente! Parece que os homossexuais se tornaram num espectáculo público onde quem não dá o seu parecer sobre ele não é chique ou não está na moda.

Vi o debate no Prós e Contras e pareceu-me um espectáculo barulhento, com muitas expressões e gritos à mistura, o que me faz cada vez mais ter a preferência por espetáculos de música clássica.

A Dra. Isabel Moreira que exerce advocacia e que participou no debate, demonstrou também ser adepta de música clássica,muito me engano ou quase que apostava que tem um fascínio pela Opra.

Eu também tenho um fascínio por pandas, e no entanto não me meto no meio de uma plateia a mastigar folhas de bambu só para reparem em mim.

Parece-me despropositado recorrer a um timbre de voz ensurdecedor para se fazer ouvir. Mais, parece-me igualmente estranho uma advogada proferir frases como : "Ser uma relação de Pênis e Vaginas não é relevante." Eu sei que esta frase desenquadrada do contexto parece estranha, mas quem viu o debate concorda que a frase enquadrada no contexto ainda mais estranha é.

O debate não me pareceu dignificar mais a possibilidade do casamento entre os homossexuais, da defesa ouvia-se palavras como Xenófobos e Intolerantes, e da oposição um discurso mais ponderante e elucidativo. A dada altura a oposição manda calar os da defesa, o que leva a Dra. Isabel Moreira a dizer que qualquer dia aqueles senhores irão ser pais e ter filhos homossexuais, depois de terem sido apelidados de homofóbicos. Crueldade. Agora para castigo a Dra. Isabel Moreira deveria de ter filhos heterossexuais! E se não tivesse dinheiro para uma inseminação artificial também deveria adoptar um filho que depois fosse heterossexual!

Acho que deixei patente a patetice dita. Os que se opõe ao casamento dos homossexuais não são xenófobos nem homofóbicos tal como os que aceitam o casamento entre homossexuais não são obrigatoriamente homossexuais. Não tentemos deturpar a realidade e fazer do pretexto "coitadinhos dos estigmatizados dos homossexuais que nem direito a um casamento digno têm," para vendermos a nossa ideia à sociedade em pela crise económica.

Se não "coitadinho do nosso país que nem um Ministério da Família tem", "coitadinhas das pessoas casadas que nem tempo de qualidade têm para passar com os seus filhos."

Isto sim, deveria-se legislar sobre estes assuntos do domínio maioritário da sociedade e não regular relações privadas minoritárias presentes na mesma. A seguir segue-se a poligamia?

Se o objectivo com o casamento entre os homossexuais é conferir a sua dignidade e liberdade, o plano na minha óptica não me parece muito inteligente. Perguntem a qualquer pessoa casada há pelo menos 10 anos e ela vos dirá que na altura não sabia onde estava com a cabeça.

Choque

Acabei de ver o meu vizinho de 50 e tais como veio ao mundo. Não o vou conseguir encarar da mesma forma. Preciso de psicoterapia!

Como ferir susceptibilidades

Está calor, chegou a primavera, "de modos que" as mulheres usam (para alegria do público masculino) decotes e mesmo que não os quisessem usar são como impelidas para o fazerem uma vez que quase toda a roupa primaveril e de verão é decotada.

Sucede-se que num destes dias de calor eu sentei-me frente a uma senhora, que para mal dos meus pecados focou-se no meu decote:

Senhora - Lindos modos hoje das mulheres chamarem a atenção dos homens!
Eu- Desculpe? Está a falar comigo?
Senhora - A menina não tem vergonha?
Eu- Como?
Senhora- Usar um decote em plena quaresma! Jesus morreu por nós na Cruz para nos salvar dos nossos pecados! Devia ter vergonha!
Eu- (sorrindo) Certamente costuma ir à praia não é? É que se nos cruzarmos por lá irá ser fácil de a identificar uma vez que estará vestida. Certo?

Where is the love?

Um indivíduo foi preso em Inglaterra depois de ter insistido em dar um abraço prolongado a um polícia, que ao seu parecer lhe parecia triste. O mundo anda deveras do avesso.

Sempre fui pela lei da paz e do amor, de forma que sou contra o facto do homem ter ido preso, aliás, nesta estória toda quem devia ter ido preso era o polícia por prender o pobre homem que só o queria animar e dar-lhe um pouco de afago.

Se o homem o tivesse alvejado não era preso por certo, mas como os miminhos não causam nenhuns danos isso já lhe deu tempo para prender o homem, trata-se portanto de discriminação afectiva.

Aliás, acho que o crime conseguia ser reduzido em Portugal se os polícias tentassem enveredar pela via das carícias:

Polícia: Ó Senhor Ladrão! Então apanhei-o agora a furtar em plena luz do dia?
Ladrão: Eu dou-te um tiro!
Polícia: Disparate homem! Aqui ninguém vai sair magoado! Quem é que quer miminhos quem é?
Ladrão: Mas que raio! Estou a falar a sério eu vou-te matar!
Polícia: Não não! Eu é que te vou matar mas de abraços! Anda cá meu maroto!
Ladrão: Não te aproximes!
Polícia: (abraçando-o fortemente)Quem é o ladrão pequenino e favorito do agente Oliveira quem é?
Ladrão: Largam-me!
Polícia: Ele não sabe o que faz! BigaBigabiGA Bu...
Ladrão: (a soluçar) A minha mãe nunca gostou de mim (soluços), o meu irmão é rico, e o meu pai chega tarde a casa (soluços) eu só queria chamar a atenção...
Polícia: Pronto, Pronto..Já passou, queres que eu te cante uma música?
Ladrão: (a soluçar) Sim!
Polícia: Não vás ao mar tonio, podes morrer tonio, fico sem par tonio, que vou fazer toino, ai toino toino que desgraçado és! Ai toino toino nem umas meias tens para os pés!
Ladrão: Outravez!

Simplificar

Aula

Docente - Olá a todos! Bem-vindos! Portanto nesta aula iremos falar de várias temáticas (pausa) como por exemplo..ainda não tive tempo de pensar sobre o assunto porque nunca dei a cadeira. Mas trago estórias! Por exemplo, havia dois senhores que disputavam uma terra num meio rural, em que um não vai de modos e atira uma sachola para a cabeça do outro indivíduo, que imediatamente parte a mão.O que pensam disto?

Discente- Penso que é curioso o sachola provocar tais danos no braço uma vez que foi arremessada contra a cabeça, mas isso são pormenores. O que eu gostaria de perceber é, qual a relação desta estória com a matéria.

Docente- Mediação! Aluna! Mediação!

Discente- A mediação é então o problema do caso! Certo?

Docente- Hum..Não..É a solução..Mas porque acha isso?

Discente- Se o problema é a disputa da mesma terra por duas pessoas, a que conseguir fazer com que a outra se aniquile primeiro, faz com que a discórdia acabe ficando assim a terra de um só dono. Poupa-se recursos e as Câmaras agradecem dada à crise financeira.

Docente - Qual é o seu curso mesmo?

Vida Universitária

Quando somos estudantes universitários, partilhamos o mesmo espaço, as mesmas aulas, e as vezes (alguns) as mesmas pessoas (sem o saberem). Durante o meu percurso universitário, fiz o que pude para deixar a minha marca na minha instituição é claro que ainda me falta "levar emprestado" uma letra da instituição que se encontra colocada no edifício, é tradição. Todavia como é tradição já de há vários anos, isso implicava que no início de cada ano lectivo no edifício, se encontra-se frases como " ISTTUTO DE LIA", "TU SUPERIOR DE CI CI E PO", " O PE DE ÊNCIA" entre outras.

No entanto passados 100 anos alguém se lembrou "E se nós puséssemos as letras a 500 metros de altura, em vez de as colocarmos a 2 metros de altura?"

Isto complicou-me a vida. Uma vez que sou pela lei do menor esforço e não me dou muito bem com rappel de modo que irei marcar a instituição pela ruptura de uma tradição centenária.

A não ser que.. arranje umas cordas fortes, vá buscar o equipamento que tenho na minha garagem e..

Entretanto vão chamando o 112 com urgência.

Ai é ?

No post anterior escrevi qualquer coisa como o facto de os Polícias serem umas pessoas de certo modo agradáveis. O que sucede é que eu acabei de ser multada.

Para meu azar, fui multada sem a meu ver ter feito e cometido alguma infracção que o justifica-se.

Mas o Agente de seu nome Sangues, Marques, Sagres (em fim a assinatura não é muito perceptível mas eu ia pelo Sagres), achou que sim, alegando que segundo o Artigo 48 nº4 eu devia de ter estacionado no sentido do trânsito e estacionei contra o trânsito.

Tudo muito bonito, a letra que consta no "bilhete" da multa é gira sim senhora, muito melhor do que a minha, não fosse o pormenor de eu estacionar numa via de sentido único.

Posto isto, imagino que passar multas é engraçado, mas mais engraçado ainda seria o Agente Sagres ou Marques ou Sangues,olhar para o código da estrada.

P.s= As cunhas só por si não fazem milagres! As malditas...

Polícias com aviso prévio

Fui informada há dias por fonte fidedigna que existe um procedimento obrigatório para os nossos polícias, quando estes por razões de força maior têm que fazer uso das suas armas.

Tal procedimento consiste em avisar o malfeitor que este a qualquer momento pode ver o seu corpo estropiado por uma bala, i.e , o polícia avisa o malfeitor que é polícia e que vai premir o gatilho para disparar,mandando-o cessar a sua actividade de ladrão, disparando primeiramente uma bala para o ar.

O que acontece é qualquer coisa como isto:

Polícia 1 - Olha um bandido!
Polícia 2 - O malvado está a assaltar a ourivesaria do senhor Manel!
Polícia 1 - Maldito seja! Colega temos que fazer uso da nossa arma!
Polícia 2 - Está então na hora de surpreender o bandoleiro! Grito eu ou gritas tu?
Polícia 1 - Grito eu que a minha voz é mais masculina!

(Procedimento)

Polícia 1 - Alto Bandido! Polícia!
Bandido - Agora não que só me falta furtar aquele relógio!
Polícia 1 - Bandido vou disparar um tiro para o ar!
Bandido - Pronto já está! Agora é só mete-lo no meu saco de bandido!
Polícia 1 - (depois de ter disparado o tiro para o ar)Vou premir o gatilho da arma e fazer pontaria de forma a seres alvejado com sucesso para que te possas esvair em sangue!
Polícia 2 - (surpreendido) Colega onde é que o bandido foi?
Polícia 1 - C'um caneco! Conseguiu fugir!
Polícia 2 - Pudera colega! Com palavras como sangue e arma o pobre coitado assustou-se!
Polícia 1 - Não será do tempo que nós os polícias demoramos a informar o prevaricador que este está prestes a ser abatido?
Polícia 2 - Disparate! Qual tempo??!!