É que vem mesmo a calhar! Feliz Natal a todos!

If you want something in you´re life or if you have any doubts .. don´t think.. Jump!

Em movimento

Chefe: Então sempre te vais?
Eu: Não é nada de pessoal, mas isto entre nós nunca iria resultar...
(risos)
- Vais ter saudades da secretária e de olhares para o mar pá...
- Eu sei..
- Agora que aprendeste tudo e que estavas apurada...
- Não me facilitaste a vida, também não te vou facilitar!Toca a ensinar uma nova presa!
(risos)
Hugo: Quem é que me vai chamar salmonete agora?
- Tu cala-te que sempre estiveste de olho na minha secretária que eu sei! Bom, adivinha, este ano o Natal chegou mais cedo..
Hugo: Last Christmas i give you my heart, but this year i give you my desk..
(risos)
Valter - Tão e quem é que me vai telefonar a perguntar o caminho para a casa de banho e se a mercearia do Sr Manel vende milho?
- Vocês Sobrevivem! E parem com essa fantochada porque eu vi copos de champanhe ao pé das máquinas...
Lis: Champanhe? Aquilo é para bebermos água de uma maneira mais sofisticada..
- Mas têm que trocar os braços e darem o beijinho no final! Bom...vou indo.
- Fazes-me lembrar eu há uns anos atrás...
- E qual foi o resultado?
- Fiquei aqui...
(risos)
- Cuidem-se e tentem não levar um tiro...
Valter: Ok ficou anotado. Take care!
- It´s a jungle out there , But i like it ....
risos
Já na saída
Chefe: Naty...
- Sim?
- O que é que dizemos ao motorista?
- Digam que agora é um homem livre...

risos

Nunca dar a parte fraca!

No ginásio


Hugo: Guima! Para aí a música que a Naty deve ter dado um mau jeito à perna..
Eu: Não dei nada! Eu estou óptima!
Guima: Estás? Faz lá o dile que no com voltas simples e acaba com o dame...

...

Hugo: Vês! Ela está cheia de dores, eu paro por aqui, não pactuo mais com isto...
Eu: Eu dores? ( rindo-me) Estou com dores..eu..Meu menino dores é uma mulher a parir, dores é uma mulher na menstruação, as dores e a mulher são como um só, eu estou com tudo menos dores!
Guima: ( suspiro) Vai à Marta que ela dá-te uma massagem na perna, não sejas teimosa, tu recuperas os passos num instante, não insistas que podes desenvolver um problema muscular mais grave...
Eu: À marta? Eu ia morrendo com a Marta! Aquilo é o mesmo que ir fazer massagens com uma chinesa danada com a vida..
Guima: Hugo.. vamos pegar nela!
Hugo: Bora!
Eu: Mas vão pegar onde suas massas musculares? Sou algum touro eu? Eu vou por mim...mas contrariada! E sem dores...não sinto absolutamente nada...
Hugo: Continua a aula Guima que eu vou com ela para a ajudar a subir as escadas..
Eu: Escadas? Mas tu achas que eu não consigo subir umas escadas?

(à frente das escadas)

Hugo: Então? Demoras muito ou fazes serão? Bora lá Sra. Valente!
Eu: Já reparaste na fisionomia destas escadas? No modo como o arquitecto as idealizou? No cinzento por pintar...
Hugo: Miúda vou-te dizer como isto vai funcionar, tu vais dizer que consegues subir, eu vou dizer que não, tu dizes que sim, eu entretanto pego-te ao colo e tu continuas a refilar.. e quando deres por ti estás na saída...
Eu:(rindo-me)Okay senhor eu sou muito musculado e aguento com miúdas ao colo que não se calam um segundo, observa isto (subindo as escadas)

(Na saída)

Sr Vitor : Tão filha? Estás pálida o que aconteceu?
Hugo: Aleijou-se nos treinos e para não dar parte fraca não me deixou ajuda-la...
Eu: Sr Vitor deixe-me só sentar um bocadinho nas cadeiras do café que..parecem ser confortáveis..
Hugo: Traga-me dois croissants e dois sumos... que até ao carro ainda é um esticão...
Eu: Um esticão? Pfff... que fraquinho, dou dois passos e já lá estou... entretanto vai ver se o Sr Vítor tem gelo que parece que tenho a perna a arder...

Sílvio Berlusconi sofre agressão em Milão

O primeiro-ministro Italiano foi alvo de uma agressão por parte de um homem (que aparentemente sofre de problemas de foro psiquiátrico) que lhe arremessou uma mini estatueta da catedral contra o seu frontispício, provocando lesões internas a Berlusconi.

Primeiro não sei porque é que a notícia põe em foco Berlusconi, quando foi a catedral de milão que foi alvo de um acto de vandalismo.

Depois, o homem que atirou a estatueta contra a cara de Berlusconi, a mim parece-me ser um tipo perfeitamente lúcido e ciente das suas capacidades.

Aliás, eu era pessoa para o obrigar a juntar aos nossos snipers das forças especiais. No meio daquela confusão, dos inúmeros seguranças e conseguir aquele arremesso com precisão? É um dom desperdiçado nas prisões.

O homem até lhe fez um favor! Pôs Berlusconi no único lugar onde este está bem, num hospital...na secção psiquiátrica de preferência...

Conversas com a pequena II.3 Fase dos Porquê...

- Olá prima!
- Hey miúda então!
- O Pai Natal existe mesmo ou é só a brincar?
- O Pai Natal?
- Sim..
- Aquele tipo com barbas brancas grandes?
- Sim..
- Que aparece sempre com o mesmo fato vermelho?
- Sim..
- E que tem um conjunto de renas que voam?
- Sim..
- E numa noite consegue distribuir brinquedos por todos os meninos de todo o mundo?
- Sim..
- Claro que sim! É o melhor funcionário público do planeta, gera milhões e distribui milhões de prendas em menos de 12 horas..foi pelo Pai Natal que nasceram os CTT, DHL..e essas empresas..
- Não sei se hei-de acreditar..
- Não sejas patareca! Vais-me dizer que o pai natal não existe e que quem compra as prendas são os desgraçados dos teus pais e a tua família...
- (pensativa) É que eu vi o pai natal no Colombo..
- Uau! Viste o pai natal! Ena que sorte!
- Mas depois vi outro no Fórum e era diferente...
- (ó diabo) Então..isso é porque..hruf.. tu vestes-te sempre da mesma forma?
- Eu não, mas o pai natal sim!
- Pois! É que....tu viste o filho do Pai Natal! Porque o Pai Natal qualquer dia vai para a reforma e tem que ficar alguém a substitui-lo...não é?
- Então qual deles é que era o Pai Natal Verdadeiro?
- O do meio...
- Mas eu só vi dois!
- Então era o mais velho..
- Podes-me oferecer uma prenda no Natal?
- Mas será que eu não falo Português? Tens que pedir é ao Pai Natal!
- Mas e se a carta vai para ao filho do Pai Natal me vez do Pai Natal Verdadeiro? E como é que as renas voam?
- (suspiro) Queres o que mesmo?

Poker

(Jogo de poker na casa de um amigo)

Gil: Ora eu, aposto 15, mais a minha mãe!

Rui: Eu mantenho-me em jogo, mas aposto a minha avó que ainda tem os dentes dela, não há cá placas!

Ricardo: Isso de ter dentes é um bocado para o mau...não sei se me mantenho...

Rita: Poupem-me! Assim não brinco a isto! Não vale apostarem pessoas...

Eu: Pois não! Quem é que aposta uma pessoa quando pode apostar a família inteira? Eu mantenho-me em jogo e aposto a minha família!

João: Eu aposto a Naty...

Gil: Ai é? Então subo a parada!

Eu: Estão me a por em mim em jogo meus badamecos? Eu ganho isto então, desistam agora.. é limpinho!

Rita: Não espera, espera, eu acompanho e aposto o meu namorado!

Rui: Então? Depois não te queixes que logo à noite não tens festa!

Gil: Ai anda cá meu filho, que és todo meu!

Eu: Mas será possível? Ai querem apostar? Então vou por um papel na mesa, caso ganhe uma de nós, vocês é que limpam a cozinha e a sala, caso vocês ganhem limpamos nós!
Rita: Estou nessa!
Raquel: Eu subo a parada!

E o jogo decorreu com a seriedade que se exige...

Victory is mine

(À chegada, com os meus amigos à espera)

Rita: Então?
Eu: Esperem esperem....deixem só...
Miguel: Conseguiste ou não?
- ( a esboçar um sorriso)Isto sabe bem... Têm ai os charutos e o whiskey?

(aplausos)

Luís: Porra! Conseguiste! Não acredito!
Filipa: Epá mas como!!! Tu tens mesmo uma estrelinha colada à testa!
Tiago: Parece que envelheceste 10 anos pá!
- Ena...os meus amigos são tão...em fim não se pode ter tudo não é...
Yaneth: Saudades tuas pá!
Rita: Faz as malas....
Eu: Então?
- Algarve! Já que não tiveste verão tens inverno! E hoje vamos festejar..
- Ó diabo...hoje vou é para casa dormir, festejem por mim!
Luís: Continuas a mesma seca... mas é bom ter-te de volta!

Senhores do Facebook então!!! Maçada pá!

Tem surgido no meu Facebook, muitas mensagens do género:

" O fulano X aceitou o teu pedido de amizade"

" A criatura Y aceitou o teu pedido de amizade"

Mas meus amigos a verdade é esta.. e chamem-me egocêntrica se quiserem...

Eu desde que tenho facebook NUNCA, mas nunca convidei quem quer que fosse para ser meu amigo e apenas aceito as pessoas que conheço.

Ora o fulano X e a criatura Y, fazem parte das inúmeras pessoas que aparecem no meu facebook, sem eu saber sequer quem são e muito menos lhes ter enviado um pedido para o que quer que seja! Nem para terem um FarmVille sequer...quanto mais!


E ainda por cima eu sou daquelas pessoas simpáticas não é verdade, que gostam de ignorar pedidos de amizades de quem não conhecem, mas que após o pedido ter sido feito, o meu coração mole impede-me de excluir quem quer que seja.

Posto isto, Senhores do Facebook , eu não sei o que se passa com a vossa maquinareta mas algo não está bem!

Entretanto vou esboçando um sorriso enquanto as pessoas falam comigo através do facebook :

"Então tudo bem?"
"Está..mas eu não te conheço de lado nenhum"
"Pois, nem eu.. mas adicionaste-me!"
"Há foi? Engraçado... tá bom...!"

E a vida segue o seu percurso natural... ( suspiro)

Quem são estas alminhas?

Primeiro, veio a campanha publicitária do Pingo doce com aquele "Tem de tudo e mais fresquinho"...

Depois a música da popota inspirada no Wegue Wegue dos Buraka Som Sistema..

Agora metem-me o elefante do jumbo, com um macaco que pelos vistos é o seu melhor amigo,que tem uma bandelete com os corninhos da rena, a cantarem os dois sobre o preços do jumbo...

MAS QUEM! QUEM! É que são aquelas alminhas que insistem nesta onda musical desafinada, que tortura uma pessoa...

É que eu passo de carro na A2 e na A5 e só vejo destroços de carros, e está-me cá a parecer que estas campanhas publicitária estão por detrás disto, olha o tremor do olho novamente...

Mobile Mi

O que não deixa de ser interessante é que o meu serviço de e-mail é fornecido pela Apple.. Sugiro que se passe a chamar Mobile Mi.

Conversa com um Sem Abrigo

No banco do Jardim

- Está livre menina?
- Agora já não!
- Obrigada, sentar-me aqui um pouco, que isto tá mau tempo..
- É verdade..só estou a comer qualquer coisa rápida e também me vou embora.
- E vem comer para aqui com este temporal?
- Lá dentro é uma pasmaceira e aqui fora é mais giro! Nunca se sabe quando nos vai cair uma árvore em cima.. Quer um bocado? Ou que lhe vá comprar alguma coisa?
- Não, já apanhei qualquer coisa para comer..
- Então é como os pombos!
- É mais ou menos isso, mas eu como mais devagar do que a menina, come sempre assim tão rápido?
- Este mês é de muito trabalho sabe? Mal tenho tempo para comer e quando tenho descanso um bocadinho, onde paro.
- Eu cá vivo com calma, nada de correrias! E também para dormir, tenho o meu sítio, mas às vezes durmo num outro...
- Estou a ver, muitas casas! Tem mais sorte que eu!
- (risos)Cada um tem a sua vida...
- Ora nem mais! Bom tenho que ir! Foi um prazer conhecê-lo!
- Já sabe! Se quiser uma vida mais calma, eu tenho um sítio onde pode ficar!
- Não me esqueço disso ouviu? Se optar por ser sem abrigo vou cobrar-lhe a promessa!
- (risos)O prometido é devido!
- Estou de olho em si!
(risos)

Parem com isso! Sejam todos amiguinhos!

6 e tal da manhã telemóvel toca

- É bom que seja importante!
- Tiroteio.
- Agentes?
- Não vais querer saber...
- Feridos?
- Não vais querer saber...



Mas esta gente não se cansa de brincar aos cowboys?

Valeu!

-"Podes ser tu: És da margem sul e não és amitralhada (para além dos atributos físicos e intelectuais) epá, vais dar filhos mta giros...
msm que não fiques comigo e fujas com um gajo musculado do ginásio bem que podias deixar-me uns óvulos".


Estar isolada com 4 horas de sono diárias, só concentrada no trabalho, ainda bem que existe isto das redes sociais e msn para ouvir frases destas, mais uma vez - Valeu!

Debate Político

- Você é racista!
- Creio que não estamos no parlamento nem muito menos me conhece pessoalmente para estar a afirmar uma coisa dessas.
- Você está-me a dizer que despejava os ciganos e pessoas de minorias étnicas! É imatura e está muito verdinha ainda!
- Sr Dr, quantas vezes é que meteu os pés num bairro social? Ou fez colónias com crianças desfavorecidas? Ou participou em movimentos como banco alimentar e distribuição de comida a quem mais precisa?
- E depois? Você faz isso tudo mas eu sou quem os defende!
- Dr, eu defendo um conjunto de direitos e deveres que devem ser cumpridos. Sabe quanto custou o bairro social que estou a falar? Ascende os 9 milhões de euros, você hoje visita o bairro e está todo partido, sujo, porque as pessoas partem as janelas e descascam a comida para a rua, aqueles apartamentos são dados! Percebe? tem rendas de 25 euros, 15 que não são pagas e alguns são vendidos. Alguns dos bairros nem luz ou electricidade os residentes pagam. São ponto de tráfico de droga, armas e um até já teve reféns. Só no tempo em que estou houve três tiroteios, onde agentes arriscaram-se a ficar gravemente feridos.
- Cada um escolhe a sua profissão!
- O facto de ser nova e de ainda ter muito que aprender proíbe-me de lhe dar uma resposta à altura da sua afirmação.
- Mas pode dar, sabe que a sua arrogância é própria da sua idade.
- Eu pensava que a sensatez e maturidade eram próprias da sua, mas não me querendo desviar do assunto, o estado penhorou a casa de um casal com dois filhos que sempre cumpriu as sua obrigações, porque o marido teve um acidente e deixou de conseguir pagar as contas, você trata as minorias étnicas como coitadinhas, em que podem viver uma anarquia, e só têm direitos, não falo em despejo de as pessoas ficarem sem abrigo, mas falo de despejo incorporado numa instituição até que aprendam a saber simplesmente gerir uma casa e cumprir com obrigações. O modelo de bairro social está acabado, e acaba por gerar mais problemas sociais que resolve-los.
- Sabe o que lhe digo?
- Diga.
- Você nem se aguenta 1 ano nestas andanças..
- Quer apostar?


(Debate entre mim e um membro de lista do PS)
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Desgarrada de São Martinho

(Junto à lareira a comer castanhas com o meu avô)

Avô: Vai uma desgarrada?
Eu: Um fadinho vamos a isso!

Avô : São Martinho seu bandido...
Eu: Roubas-me as castanhas e bebes o meu vinho
- Vais-me à pipa eu te digo
- Vai trabalhar meu grande mendigo
(risos)
- Com a história não me venhas
- Que eu sei bem o que se passou
- Ficaste com o álcool até às bentas
- E até a capa ele atirou
(risos)
- Ai que porra entornei o vinho..
- Afasta a garrafa que a tombas!
- Que a tua avó de nada saiba!
- Senão levas nas trombas!

O resto dos versos não me lembro, mas ficámos com lágrimas nos olhos de tanto rir.

Formigas no ouvido

Faty- Eu já não sei o que hei-de fazer! Eu sinto-as percebes!
Eu: Não é melhor ires ao médico?
- E dizer o que? Que tenho formigas no ouvido?
- Como sabes que são formigas?
- Porque o meu quarto está repleto de formigas! E eu sinto-as a andar no meu ouvido! Fazem-me cócegas e não me deixam dormir!
- Cantam opra é?
- Ouço um TUMTUMTUM! Depois param...depois quando começo novamente a pregar olho...TUMTUMTUM.. pá são insuportáveis!
- Isso são elas a baterem à porta do tímpano! Quando isso acontecer novamente pergunta: Quem é?
- Já não sei o que o que fazer! Estou a dar em maluca!
- Mete açúcar ao pé do ouvido pode ser que elas saiam!

Bom!

Lisboa... não existe cidade melhor..

Faz algum tempo que num concerto dos Kazoo (Gonçalo aqui está) foi tocada uma música do Rui Veloso intitulada Porto Sentido, que me tocou particularmente( obrigado ) vai daí...

O habitual grupo de amigos reúne-se e vagueia por Lisboa, nomeadamente alfama e graça, e alguém começa a cantar a música em alto e bom som,como todos gostam de cantar, ou canta toda a gente ou não canta ninguém.

Ia o grupo em uníssono a cantar a música do Rui na parte " Ver-te assim abandonado", quando surge com o seu ímpeto próprio digno da sua idade, uma senhora com uma colher de pau na mão que grita:

" Seus vadios! A cantar a estas horas! Vão é para casa! Dar colinho a quem está abandonado! Agora vêm para aqui atormentar uma pessoa!"

Ora como somos todos simpáticos, os homens do grupo ajoelharam-se e começaram a cantar : "Menina que estás à janela."

Nem isso demoveu a senhora de idade que continuava com o seu pau arremessado e hirto a gesticular!

Até que alguém do grupo disse : " Ó donzela que tanto me renegas! Desce dessa tua janela e senta-se ao meu colo que eu te conforto!"

Só assim a Senhora nos esboçou um sorriso, dizendo: " Meus maganos! Querem entrar que eu dou-vos castanhas?"

Não entrámos mas agradecemos, até porque a colher de pau continuava na mão da Senhora, que naquele momento nos pareceu o ser mais docinho de Lisboa.

O resto da noite foi passado a oferecer colinho e chegamos à conclusão que o colinho resolve muita coisa.

Ainda hoje um homem apitou-me e começou a refilar comigo..e eu disse: " Mas quer colinho?" E ele riu-se.

Lisboa é do melhor, e o colinho..esse,tem que ser revitalizado para os dias de hoje.

Ofereçam colinhos! Vão ver como resulta.

Rui Veloso! És o maior!

Yes We Can!

- Ela vai ver!
- Ela?
- Sim ela! Anda-se a fazer ao meu namorado...
- E?
- E? E? Eu nem sei porque te conto isto! Tu podias ver um elefante a passear por Lisboa e achavas normal..
- No jardim zoológico é!
- Diz-me novamente...porque continuo a ser tua amiga..
- Ouve, se ela se anda a fazer ao teu namorado, tens é que falar com o teu namorado calmamente, a miúda não tem culpa nenhuma, pedir explicações é a ele, e se a coisa se anda a arrastar é porque ele o permite, pá fala com ele e logo vês se queres isso para ti ou não..
- ÀS vezes não te apetece deixar de ser politicamente correcta e lixares-te para tudo?
- Não, mas às vezes apetece-me falar de futebol, vamos ao ginásio falamos de futebol damos uma pancadinha nas costas e fica tudo bem! Eles fazem isso e dão-se bem.. Agora tipos que o tico foi expulso e o teco marca auto-golos....
- Bora para os treinos!
- Ora isso é que é falar! Havemos de ser como eles pá...havemos de lá chegar!

Halloween

(1 grupo)

- Doces ou traveXÛAS!
- (rindo-me) Diz-se Travessuras!
- TraveXûas!
- Pronto okay...hum..quero travessuras!
- Mas isso não temos!
- Mau! Então?
- Não tens docinhos?
- E se não tiver?
- Pode ser fruta ou dinheiro!
- Grande lata! Só tenho um alho francês pode ser?
- Isso é o que?
- Legume..
- Pode ser!
- Brincar...vá tomem lá!
- Ena tantos doces! Podemos ficar com todos?
- Não!
- Porque?
- Porque ainda vêm mais meninos aqui!
- (beicinho)E são tão fofinhos como nós?
***
Dani- Vais onde?
- Vou comprar mais doces...
- Que? Já deste tudo ao primeiro grupo? Eram muitos?
- Eram 3...
- Tu deste todos os sacos de chupas, rebuçados, gomas e marshemellos a três miúdos?
- Pá...são três miúdos com 3, 4 aninhos, que vinham mascarados de abóboras e falavam axim.. que queres?

P.S= Pais das três crianças, é muito mesquinho da vossa parte meterem os filhos adoráveis e pequeninos a pedirem doces, escusado será dizer que não precisam de comprar mais doces nos próximos 4 anos não é verdade?

Pedestal

- Okay ele está quase a chegar!
- Diz-me outra vez porque é que eu estou cheia de trabalho e estou aqui contigo?
- Tu também chegas sempre atrasada para todo o lado e eu preciso agora de ti!
- E qual é a estratégia?
- Se a conversa estiver boa, podes te ir embora, se eu vir que ele é um fiasco ficas!
- Credo!
- Naty, não estou a pedir nada de mais pois não?
- Não, apenas tenho trabalho para fazer e estou aqui a assistir a um novo enlace na tua vida..
- Para que servem as amigas?
- Para confortarem quando o casal se separa ou se chateia, não para estar presente a observar dois tipos que só vêm hipopótamos cor-de-rosa à frente!
(o Alvo a entrar)
- Olha é ele!
- Cá vamos nós...
Ele: (virando-se para ela) Então? Tudo bem?
-Tudo e contigo? Olha que coincidência, encontrei aqui uma amiga minha, de longa data e ficamos a falar..
Eu: Ai foi?
Ela: Espero que não te importes!
Ele: Não! Claro que não! (virando-se para mim) Então e tu és donde?
Eu: Margem sul
Ele: E encontraram-se aqui..engraçado! Trabalhas por aqui é?
Eu: Se eu te contasse não irias acreditar...
Ela: Coincidências! Engraçadas não são? Minha melhor amiga, e dou com ela aqui! BAM! AIAI como o mundo é pequeno!
Eu: Pois é! Quase que parece que me telefonaste para estar aqui hoje contigo!
Ela: Pois foi! Ela escreve humor e tudo...farto-me de rir com ela!
Eu: E pelos vistos amanha já sei o que vou escrever no blog!
Ele: E qual é o teu blog?
Ela: (interrompendo) Então e viste-me logo quando entraste?
Ele: Sim foi fácil, visto que estás mesmo à entrada!
Empregado: então o que vão desejar?
Ele: Café para mim...
Ela: Um sumo natural
Eu: Qualquer coisa com álcool!
Ela: Rindo-se! Ó la está ela outra vez! Ela não bebe álcool! Pode ser também um sumo natural, vais adorar vais ver!
****
( indo o alvo à casa de banho)
Eu: Miúda tou no ir...
- Espera! Ainda não deu para perceber!
- Ele tem bom aspecto e é simpático, tens a minha bênção minha filha, depois falamos que eu agora tenho que ir trabalhar!
- E se isto descambar!
- Nesse caso inventas, não é o que tens estado a fazer até agora? Tão tens jeitinho para a coisa, vá adios.

Isto aconteceu em Belém

(Carro do homem a deslizar pela rua)

Eu: Caraças! O tipo esqueceu-se de travar o carro!
Filipa: Não acredito!
Rapaz que estava ao nosso lado : Ó HOMEM OLHE O CARRO!
Homem: (gritando) Diga?
Rapaz: O SEU carro está a ir pela rua a baixo! Trave o carro!
Eu: Ele não vai meter-se à frente do carro pois não?
( homem a meter-se precisamente à frente do carro em andamento)
Homem: Ai ajudem-me!
Eu: (a rir-me)Ninguem vai ajudar o homem!
Filipa (gargalhadas) Está tudo a rir-se! As pessoas a rirem-se ficam sem força!
Eu: (já com lágrimas nos olhos)Não posso!
Filipa: Vai lá travar o carro ao homem!
Eu: ACHAS! Ainda acelerava o carro em vez de travar...

Escusado será dizer que aquele aglomerado de pessoas a rirem-se feitos perdidos ouviram e ainda se riram mais...

Quanto ao homem...ficou bem! Mas teve que ser ele a entrar no carro sozinho e a trava-lo.. como o fez sem se aleijar? Mistério...

O resto das pessoas? Ainda se devem estar a rir como eu...

Notícias

Boa notícia: Já me fiz um Homem. Tive que vestir o colete e chamar o ACP pela primeira vez.
Má notícia: O Carro pifou.

Upgrade no banditismo

( Chegando a casa dos avós, e vendo os vidros de casa todos partidos)

Eu: Tão avô?
Avô : Repara tu bem nestes imbecis que tinham o portão aberto e a porta de casa,era só entrarem, e saltaram o portão sujando o muro com os ténis e partiram os vidros para entrarem!
Eu: (rindo-me) O banditismo já não é o que era...
Pereira: Então o que aconteceu?
Eu: Epá o meu avô diz que os tipos assaltaram a casa e partiram os vidros, mas que o portão e a porta de casa estava aberta..
Pereira : (rindo-se)E levaram o que para eu anotar?
Eu: Levaram as garrafas todas de álcool vê lá tu...são putos é óbvio..
Pereira: Mas sabias tu que nós agora lá na esquadra temos tido imensos roubos de álcool?
Eu: Para?
Pereira: Para venderem, e olha que eles levaram garrafas antigas de whiskey e isso, não foram parvos nenhuns..
Eu: Pá mas se calhar se tivessem levado os televisores tinham lucrado mais!
Pereira: Mas repara que não dava jeito,uma vez que saltaram o muro e demoravam mais tempo, e isto ocorreu no espaço de 30 minutos, quando os teus avós estavam nos terrenos..eles foram rápidos!
Colega: Pá se calhar se formos por aí dar uma volta com o carro ainda encontramos um ou dois deles bêbados pelo caminho...
Eu: Olha...Olha...



Caros bandidos, sim senhora estão a evoluir! Desde a última vez, em que eu era pequena,que um bandido assaltou a minha casa adormecendo posteriormente atrás do sofá onde os meus pais foram dar com ele, pois este infelizmente ressonava...

Até aos dias de hoje, em que partem tudo numa vivenda para poderem entrar nela quando as portas estão todas abertas...há claramente um processo evolutivo na arte do gandular!

Só por isso as minhas sinceras felicitações.

Um obrigada chegava

- O que é que tu disseste à miúda?
- Nada de mais porque?
- Porque ela agora pega em tudo o que é vassouras e atira pela janela!
- Há isso! Sou capaz de ter dito umas coisinhas sou...
- Ela disse, que tu lhe disseste que as vassouras não voam com bruxas porque as bruxas são muito pesadas e as vassouras não aguentam com elas, nem com nenhum ser humano! Mas com a cadela já!
- E depois?
- E depois que pegou na cadela e ia-a atirando também!
- E não chegou a fazê-lo?
- Não!
- Mas que vida a minha han! Mais uma noite sem dormir! Porra! É que palavra de honra que já não sei o hei-de fazer...
(Boquiaberta)

***

Com a pequena

- Olá prima!
- Olá boneca!
- O que estás a fazer?
- Se eu te disser, não contas a ninguém?
- Não!
- Tenho aqui uma fita cola mágica!
- Wow a sério? O que é que ela faz?
- Se a colocares num animal...digamos na tua cadela..Ela automaticamente começa a dançar! Mas tem que ser num sítio especial...
- Onde?
- No focinho...

***
( Toca a campainha vou à porta)

Ela: A sério!!!
- Não te deixou dormir esta noite?
- Sim... mas!
- Então!

P.s= Eu gosto de animais!

José Saramago, a idade não perdoa não é verdade?

Está na altura de dizer algo sobre as palavras proferidas por José Saramago, um escritor que desde já confesso ser um dos meus predilectos, tendo um tipo de escrita que me agrada peculiarmente.

Para quem não acompanhou a coisa, José Saramago editou o seu novo livro "Caim", em forma de critica à igreja,considerando a bíblia "Um manual de maus costumes", criticando a sua violência e o seu Deus.

Saramago, tem azar, porque ateus ainda conquista com o seu discurso, ou meus colegas escritores, que não tendo um conhecimento aprofundado pela religião católica se deixam rapidamente influenciar pelas suas palavras, mas quem conhece as duas realidades fica perplexo ao que disse, não deixando reconhecer da minha parte que se tratou de uma forma hábil de chamar as atenções para a publicação do seu livro e de gerar polémica. A idade não perdoa, mas a tacanhez pode-se evitar.

A bíblia trata-se de um livro que por sinal é o livro mais vendido em todo o mundo, tendo o maior número de traduções, é aliás um livro tão importante e de tão boa conduta que sociedades democráticas como a portuguesa, o incorpora na sua legislação e direito, estando por isso o Código Civil e a Constituição Portuguesa regida pelos seus princípios, mas isto não lhe convém dizer.

Caím, Adão e Eva, por azar...não existiram, e quem sabe interpretar a bíblia percebe que se tratam de narrativas, quem lê e conhece a bíblia sabe distinguir o que é metáfora/parábola do que aconteceu realmente, e o que aconteceu realmente está descrito no velho e novo testamento, onde foram recolhidos dados históricos e documentos que conferem o seu carácter fidedigno. Como se constitui toda a história? Através da recolha documental, o mesmo se passa com a bíblia.

Por azar novamente, o velho testamento tem implícito, a antevisão da chegada de Jesus, onde se aplicava a velha pejorativa " olho por olho, dente por dente", dai estórias como a de Caim, depois surge então o novo testamento, que é aquele pelo qual toda a igreja e católico se segue, que de tão "maus costumes que é" que ainda hoje se encontra actualizado, daí se dizer que a bíblia trata-se do único livro publicado em todos os tempos, que está sempre actualizado, mas para isso é preciso saber interpretar.

Eis alguns " maus costumes e violência" que a Biblia diz:

"O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha;
"Quem é sábio, não te afastes dele; adquire sabedoria e inteligência,ama-a e ela te protegerá."

Entre tantas outras, que quem se designa a ler tem conhecimento.

Não me incomoda a arrogância, a rabugice e impertinência como foram ditas tais palavras, mas incomoda-me o interesse publicitário por detrás.

Música do Pingo Doce - Ai jogam com psicólogos?

O Pingo Doce tem uma nova música para promover os seus produtos e serviços.

Eu já estive no pingo doce a fazer compras enquanto a música começou a dar de forma pouco repetitiva..sei lá, dava de 2 em 2 minutos, que é o tempo que demora a pôr o Replay pelos vistos.

O facto de a música ter versos como:

" Tudo aqui é bem melhor
Tem de tudo e mais fresquinho!
Vale mais, Vale mais "

Confere-lhe uma sonância particular, que juntamente com aquele timbre de voz agudo onde se mistura um fado com pimba, faz desta música o novo Hit das tabelas Portuguesas.

Não fui só eu que senti a vontade de dançar com duas pernas de vitela em cada mão, quando a música passa do fado para o pimba...

E pelos vistos não fui só eu, que tentei abandonar o mais rápido possível o supermercado em que me encontrava.

Raios ma partam, que o raio da música consegue ficar no ouvido. E dou comigo a conduzir e a cantar: Tem de tudo e mais fresquinho! E é bem melhor!

Quem pensou nesta campanha publicitária pensou bem, ou se tortura as pessoas pelo timbre de voz, ou estas são vencidas pelo cansaço de a repetirem tanta vez na sua cabeça.

Ninguém me tira da ideia, que o brainstorming envolveu psicólogos...

~

Mas que mal fiz eu a Deus Senhores!!

( À espera que eu chegasse)

Abro a porta do carro e ele aplaude.

- E o prémio para a destruidora implacável vai para...Naty! Estás bem é o que interessa! Mas ouve, o carro parece um tanque de guerra pá! Qual foi a desculpa desta vez? Pássaros? Vento? Mar? Pessoas mal intencionadas?
- Vi um gato morto, assutei-me virei o volante e bati contra os pinos de ferro que estavam no passeio..
- Um gato morto atravessou-se no teu caminho?
- (cara de poucos amigos) Poupa-me! O gato estava morto e eu para não passar por cima dele virei o volante!
- Claro! Ora vais numa auto-estrada, vês algo morto e tentas-te matar também para seres solidária! Parece-me bem!
- Ainda bem que não foi com o carro novo, se não...
- Quando é que o vais arranjar?
- Amanhã...
- Até lá, é normal que os polícias te mandem parar! Parece que assaltaste algo e que te puseste em fuga!
- Opá mas cala-te! Credo! Homens! Credo!

Irrisório, mas são as tendências ao que parece...

Blues


- Então, estavas a olhar para mim?
- Não...
- Estavas sim..
- Olha que não...Mas eu conheço-te?
- Não, mas pelos vistos queres...estavas a olhar para mim...
- Tens razão, quero mas estou a fazer-me de difícil, e vou continuar assim o resto da noite se não te importares...
- Mas escusas, hoje é o teu dia de sorte...eu permito que tu me conheças...
- Pois, mas parece que não vai dar...
- Então?
- Não estou a conseguir respirar, tenho que me ir embora...
- Estás nervosa é?
- Não...só que o teu ego ocupa muito espaço.

Conversas com a pequena II.2

(Parando o carro ao pé de casa e saindo dele)

- (Ela a correr até ao portão da casa dela) Olha lá! Isto são horas? Porque chegaste tão tarde? Onde estiveste?
- A prima esteve em Lisboa no mestrado, e tu não devias estar na cama?
- A ver se começas a chegar mais cedo ouviste?

Não, espera...

- Vem cá fazer o exame menina?
- Sim.
- Da última vez, o médico mandou-me deitar e tirar o soutien veja lá bem! Pouca vergonha! Eu fui casada 40 e tal anos com o meu marido, e nunca! Mas nunca! Ele me mandou deitar e tirar o soutien! No meu tempo dava-se um beijinho na bochecha e e... Olhe eu casei-me e nem sabia como é que me deitava com um homem, veja lá!
- (rindo-me e falando com paciência)Mas repare, neste exame você tem mesmo que se deitar e tirar o soutien,porque senão o médico não consegue ver com precisão,é para o seu bem!
- O que estes médicos querem sei eu! Olhe é meninas como você novinhas e todas com curvas! São muito espertos são, mas comigo não têm essa sorte!
- Então se não gosta porque é que veio à mesma clínica? Tente outra!
- Porque apesar de tudo, eles são muito giros!

(Gargalhadas)

Raio dos idosos! São pouco frescos são!

Credo!

Enquanto estava no banho a água ficou fria e vai daí, a je resolve ir à cozinha ver o que se passa com o esquentador, pois bem, a minha casa tem mais vidros que paredes, tal não era obstáculo, se a je não estivesse nua e se a minha vizinha não estivesse em obras, com homens a pintar-lhe a casa.

Escusado será dizer que os homens viram-me, eu atirei-me automaticamente para o chão, escondendo-me atrás da bancada da minha cozinha para poder rastejar até ao banheiro, e em vez daqueles estafermozinhos se calarem, ainda tiverem a amabilidade de gritar:

- "Óoooooooo febra! Junta-te aqui à brasa.."

"De modos que", o ego da autora deste blog encontra-se em queda livre.

Mas isto está tudo louco!

Ao que parece alguém com quem o Cristiano Ronaldo andou enrolado, contratou um bruxo para dar cabo da vida do rapaz, o que fez com que a família de Cristiano Ronaldo respondesse da melhor forma que sabia e fosse também contratar um bruxo português para fazer face ao feitiço do bruxo espanhol.

Ora bem, o bruxo português disse que o bruxo espanhol não tinha nada sido responsável pela última lesão do moço porque um feitiço só ocorre passado 90 dias e a lesão aconteceu muito antes disso(Há bom!)

No meio disto tudo,parece-me que da última vez, o tenebroso Sauron foi derrotado porque Frodo e o Sam conseguiram na montanha da perdição dissolver o maldito anel, ficando gandalf na maior, partindo todos juntos depois num cruzeiro.

Onde é que eu quero chegar com isto? Não sei. Não tenho a certeza do que eu vou dizer, mas penso que as drogas pesadas ainda não foram legalizadas em Portugal.

Qualquer das maneiras, se no meio desta estória toda aparecem aves voadoras de transporte público, eu vou desejar, o trânsito para Lisboa, dá cabo de mim.

Desculpe sim?

Existe qualquer coisa de extraordinária quando se está numa rotunda, e entra um carro disparado e nós chamamos-lhe todos os nomes possíveis e imaginários e apitamos, e vimos que o carro se dirige para o mesmo sitio que nós e pára ao pé do nosso e constatamos que é nada mais nada menos do que o Presidente da instituição. E respondemos qualquer coisa como:

- "Então Sr. Presidente está de chuva han? A maldita! Faz-nos andar mais apressados!"


Mais uma vez, não hei-de eu de escrever humor...

Ídolos

Conversas com a pequena II.1

- Prima! Conta-me uma estória!
- Ok! Queres que tipo de estória?
- Uma de príncipes e de princesas!
- Isso não existe! Alguma história real?
- A mãe diz que o pai é o príncipe dela!
- E diz isso ao pé dele?
- Diz!
- Então isso é porque a mãe quer alguma coisa do pai!
- O que?
- Olha um...castelo!
- Então conta uma estória com castelos e príncipes e princesas!
- Hum..okay! Preparada?
- Sim!
- Então... Era uma vez uma princesa que foi para um castelo e no castelo tinha uma cama onde ela dormiu o resto da vida...Fim.
- Não vale! O príncipe não aparece!
- Tens razão! Reformulando, Era uma vez uma princesa que foi para um castelo e no castelo tinha uma cama onde o príncipe estava, mas ela teve que se mudar porque o príncipe ressonava e não a deixava dormir, Fim.
- Tu não queres ser mãe, pois não?

Diz qualquer coisa sobre as eleições!!! Pronto eu digo..

O que eu tenho a dizer sobre as eleições é o seguinte: Entrámos para o Guiness e ninguém deu conta.

É a primeira vez na história da política, que um partido é eleito e o seu líder, a primeira coisa que faz, é ignorar quem o elegeu.

Impressão minha ou no anterior mandato tal demorou cerca de 3 anos para ficar apuradinho?

Salsa

(No ginásio)

Jota: Como é que tu consegues? Estás sempre a dançar independentemente do par, tens a mesma técnica e postura de dança e ritmo,tens sempre esse teu desempenho..Eu não consigo dançar da mesma maneira com o Pedro como danço com o Tiago, por exemplo, porque o Pedro não sabe dançar, não tem jeito e pensa que já domina bué aquilo! Pá fico danada! É mesmo convencido o gajo e não pesca nada! Como é que até consegues dançar com ele?

Eu: Porque quando danço, imagino-me sempre num lugar muito feliz...

(risos)

A minha equipa de trabalho...

( No escritório, na pausa)

Eu : (A telefonar para o meu colega) Estou?
Valter: É só dares 5 passos e estás na minha secretária é necessário telefonares-me?
Eu: Olha lá...qual é mesmo o caminho mais rápido para a casa de banho?
Valter : (risos,virando-se para o Zé) Sabes o que é que ela está a perguntar?
Zé: O que?
Valter:(risos) O caminho mais próximo para a casa de banho..
Zé: (risos) Diz a ela para seguir as luzes que estão no chão e as indicações das hospedeiras..
Valter: Ele disse...
Eu: Sim eu ouvi ele a dizer...
Valter: Mau ou ouves pelo telefone ou isto assim não resulta! Além disso o Zé acabou de vir agora de lá...Zé deixaste aquilo tudo borrado?
Eu: Mas repara..eu tenho casa de banho particular..
Lis: (A chegar) Então que palhaçada vem a ser esta?
Valter: (Para mim) Desliga o tel e vem até aqui!
Eu: E a deslocação? Pagas-me as ajudas de custo? Além isso posso-me perder!
Valter: Lis! Faz de hospedeira para ela não se perder!
Lis: Ai esta bem! Espera..então! Levante-se da cadeira e prossiga até a secretária mais próxima!
Eu: Cheguei! Eu propunha com o novo orçamento comprarmos uma bicicleta para as deslocações entre os departamentos!
Lis: Olha eu vou fumar, enquanto não pedalo..
Zé: Drogada! (Virando-se)Olha a chefe!
Chefe: Mas que rebaldaria vem a ser esta?
Valter: Foi ela que começou!
Eu: Quem eu? Foi ele chefinha! Estavas a tirar macacos do nariz!
Valter: Não estava nada!
Eu: Estavas sim que eu vi!
Zé: E ele estava a dizer que eu quando faço cocó borro tudo!
Eu: Pois foi eu ouvi!
Chefe: Mas ordem no recreio! Afinal de contas quem é que está acima de vocês todos?
Eu: Jesus Cristo!
Valter: Eu fui à catequese..
Chefe: E tu quer dizer, chegas dou-te a secretária maior um espaço para estares à vontade e estás aqui!
Valter: Isso é discriminação! Eu o Zé e a liz já estamos aqui desde..
Zé: A guerra colonial!
Valter: Isso! E ela chega e fica com as coisas maiores!
Lis: Elá... ficas com as coisas maiores?
Eu: Comigo...tem que ser, é tudo em grande! De outra forma sinto-me sozinha e desamparada... (pausa para verter lágrima)
Valter: Quando é que nos trazes os pastéis de nata vamos lá ver!
Eu: Trago um para cada!
Chefe: Um? Tu já viste a envergadura destes homens?
Valter: Envergadura é comigo!
Eu: Apre! Xispe! Fala-se em compotas e vocês arranjam maneira de levar isso...
Valter: Para a tomatada!
(Risos gerais)
Chefe: Bom..
Eu: Meta isto na ordem chefe! Mande trabalhar esses calões! Malandros! Por isso é que o País está como está!
Chefe: Tu! Andor vá!
Eu: Leva-me ao colinho?
(risos gerais)
Valter: Tudo a postos!
Eu: Let´s work!

Trabalha-se arduamente, mas o intervalo, esse é sagrado...

A dança de Sócrates

Ai seu maroto Francisco Louça!!!

Em resposta ao : " Isto ouve-se?" . Não Eng. Sócrates, não se ouve...até porque não existem aquelas coisas que você tem ao peito, que se chama como?? Microfones! Nem tem a imprensa em peso em cima de si...por isso ..não não se ouve!

Mulheres CREDO! Parem com isso!

Eu tenho cá para mim, que é verdade sim senhora! As mulheres fazem grandes dramas! E parece que o seu mundo gira em torno de relações. Quando algo não está bem, dramatizam,dramatizam,quando os factos são aqueles e mais nenhuns. Mas não, o que é que as mulheres fazem? Pegam num simples factor e metem-se a arranjar mil e uma desculpas! PAREM COM ISSO! Como se diria em inglês : Get a life!

R., desculpa lá, mas vais servir de modelo:

- Ele deixou de me ligar Naty...
- Então é porque já não está interessado, segue em frente, aproveita para fazeres coisas que gostas e te dedicares mais a ti...depois o tempo encarrega-se do resto!
- Mas porque é que ele antes disse que gostava de mim e agora me faz isto?
- Porque mudou de ideias, antes estava na dúvida agora não está...e já não te liga.
- E se ele fez isto para me testar?
- Testar-te?
- Sim porque ele não acabou comigo...apenas disse que precisava de tempo..
- Claro, depois vê que com a outra não resulta, e tem a desculpa do "mas eu queria tempo, tu é que acabaste" e fica tudo bem! Miúda gajos desses foge!
- Mas e se ele está mesmo confuso...
- R., ele deixou de te ligar, neste momento não está para aí..tem outro objectivo.
- As coisas para ti são sempre preto no branco? Nunca podem ser cinzentas?
- Miúda, as relações são as coisas mais simples que existem, quando um homem gosta realmente de ti, faz tudo para te conquistar e quer-te na vida dele, simples.
- Eu acho que às vezes precisamos de lutar!
- (cara de espanto) A SÉRIO? A sério? Mas tu não ouviste nada do que eu te acabei de dizer? Credo! A sério?
- As coisas não podem ser assim tão simples!
- MAS SÃO!!

Algum homem concorde comigo...Céus! 2009 anos de convivência entre homens, mulheres, e ainda não aprendemos nada? Vamos a acordar upa upa!


Leitor : Quesse dizer! Esta autora anda patareca! Então no post anterior é a favor do amor e neste coiso...
Eu: caro leitor as coisas são diferentes...neste são caminhos opostos, no Pedro e na Inês, ambos admitem gostar um de outro...e assim vale apena! Tá bom? Então cumprimentos à sua família...
1

Pedro procura a Inês...Inês não sejas assim...

Pedro é um homem que anda a espalhar cartazes por todo o Portugal com a mensagem : "PEDRO PROCURA INÊS."

Pedro e Inês, namoraram durante 7 anos, depois disso Pedro resolve fazer das suas, e trai Inês.

O que Pedro diz ter sido a pior asneira da sua vida, e deveras foi, como eu diria, os erros pagam-se caro.

Então Pedro para tentar recuperar Inês, resolve ir à procura dela, mas por malfadado destino, a Inês mudou de emprego, de telefone, de casa, perdendo Pedro todos os contactos com Inês. Quis a vida, que se voltassem a encontrar à cerca de 6 meses numa exposição, onde Inês lhe disse que embora não falasse com ele que ainda o amava, e resolve ir embora deixando Pedro só.

Pedro desde então tem percorrido as estradas de todo o Portugal deixando mensagens para a Inês, versos poéticos, mas a Inês nada.

O Ovosemgema alia-se a Pedro na procura da Inês, pois o amor anda muito mal tratado nos dias de hoje, e esta trata-se de uma oportunidade única de Pedro e Inês contemporâneos, terem um final feliz...já que os outros dois de tempos antigos...coitados.

Pedro, difícil é assumir um erro perante a pessoa que se ama, e mais difícil ainda é apregoa-lo por Portugal inteiro, na procura de uma desculpa. És um homem com H.

Inês, não sejas assim, ao menos aparece nem que seja para dizer que já não queres nada...ele cometeu um erro, mas diacho! A gasolina está cara! O homem anda a percorrer Portugal por ti! Olha que existem poucos que perseguem o amor, a maioria acomoda-se com o que tem, e não procura a verdadeira felicidade.

Eu considero esta estória muito catita e alguns consideram lamechas, mas Pedro e Inês, desejo que tenham um reencontro estrondante e que depois nos convidem para o casamento.

Ovosemgema quer fazer História! Vamos fazer com que este Pedro e Inês tenham um final Feliz!

Podem acompanhar a estória de Pedro neste blog :http://pedro-procura-ines.blogspot.com/

Pedro o Ovo está contigo, e por todas as causas que promovam o amor, que é um tipo simpático.

Gripe A , mas não é....

(no médico)

Médico - Então diga lá o que tem?
Eu- Acho que é laringite...
Médico- Não acha que pode ser gripe A?
Eu: Não, embora todos os doentes que aqui estejam tenham Gripe A, eu não tenho..
Médico : Como sabe que não é gripe A?
Eu: Porque não tenho os sintomas de Gripe A, mas de laringite.
Médico: Mas é médica?
Eu: Não, não sou médica, mas conheço os meus sintomas...
Médico: Tão se sabe que é laringite porque é que veio cá?
Eu: Porque preciso de Brufen...
Médico: Vamos lá ver então...ora deixa lá ver isso...
Eu: HÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Médico(com ar de caso)
Eu: Então?
Médico: É laringite...
Eu: A sério? E agora?
Médico (a rir-se) : Tome lá o Brufen e desapareça-me...
Eu. Sim senhor, é para já...
Médico: Até que enfim que nos entendemos...
Eu: Há dias de sorte...
Médico: Se fosse minha namorada eu matava-me...
Eu: Mas até se matar era um homem muito feliz, fique sabendo!
Médico: Coitados deles...
Eu: Deles? Só há espaço para um... e eu é que tenho a laringite! Coitada é de mim! Estou rouca..e adoro falar! Uma maçada!
Médico: Ai deviam-me pagar mais por isto...
Eu: E a mim...bom...Adeusinho..
Médico: Adeus...e aproveite para dar descanso a todos!

Vai ser realizada mais uma linda homenagem ao nosso João Peixoto, fica aqui o cartaz

DIA 12 DE SETEMBRO EM CASCAIS Rua dos Combatentes da Grande Guerra, com início às 18h e final por volta das 4 da manhã.

Apelo a todos os agentes das forças de intervenção, PSP e mais alguns..

Declaro por minha honra :

. Nunca cometi nenhum crime
. Nunca realizei nenhum assalto
. Nunca consumi drogas ou possui drogas para vender a outros que querem ver hipopótamos cor-de-rosa
. Nunca tirei nada que me fosse alheio, a não ser quando era pequena tinha um mialheiro em forma de coelho e tirava escudos aos meus pais porque pensava que o mialheiro cheio, daria vida ao coelho..
. Não bebo quando vou a conduzir e raramente bebo porque não aprecio álcool..
. Nunca causei distúrbios dignos de repreensão
. Sempre cumpri com as minhas obrigações todas enquanto cidadã portuguesa, incluindo dar um pão com queijo e uma cerveja a um rapaz que me lavou o carro e que eu pensava que era emigrante ucraniano, mas que afinal era o meu novo vizinho.

Por isso, rapazes, embora me encham de orgulho pelo vosso trabalho e por defenderem o estado português e garantirem a segurança de todos nós, sacrificando muitas vezes a vossa..

Deiam-me sossego... digam para vocês : "Vamos dar férias à miúda, coitada!" É que já perdi a conta quantas vezes fui mandada parar...até no meu trabalho! É que não me deixam trabalhar! "Ai houve tiroteio temos que estar aqui Dra. tem que ir embora", " Estamos numa rusga tem que ir embora", "Pare o carro e estacione para ver se tem substancias ilícitas..", " Vamos ver se é desta que consumiu álcool"...

Peço 6 meses de liberdade...ou então se é para continuar com isto, perguntem-me qualquer coisa.. do género: " Então e como vai? Tem passado bem?", "Vamos tomar um cházinho?", "Olhe trouxe este bolinho da terra, vai ver como vai gostar"...

Tá bom? Pronto e era isto, muito obrigada..

Conversas com a Pequena Volume II

- Primaaaaaaaaaaaaaaaa
- (desviando o olhar dos papéis para a petiz) Que foi criatura?
- (Subindo para a cadeira da secretária) Tenho que desabafar...
- Ai sim?
- Estou triste!
- Eu também..
- Tu nunca estás triste!
- Mas hoje também estou!
- Mas eu disse que estava triste primeiro! Ajudas-me?
- E tu ajudas-me a mim?
- No quê?
- No orçamento do estado...
- Não percebo!
- Tens um bombom...mas papas-o e ficas sem ele e de repente queres mesmo outro bombom, mas queres mesmo! Como não tens dinheiro não podes ir comprar outro bombom...então o que farias?
- Chorava e gritava muito, e o papa ia comprar...
- Hum...pois mas não ia resultar... Diz lá o que tens?
- Fiquei sem namorado!
- Qual deles?
- Só tinha um...o Gonçalo...
- Então porque?
- A Ana ficou com ele...
- Quem é a Ana?
- Uma menina lá do colégio..
- Tão para a próxima arranjas dois...ou três.. é sempre bom ter um de reserva..
- Mas isso não se faz!!
- (rindo-me) Pois não! Tão deixa cá ver....já sei!
- A sério! O que?
- Vou à escolinha e limpo o sebo à Ana, assim o Gonçalo volta para ti de novo!
- O que é limpar o sebo?
- Esquece..
- (a fazer beicinho) Eu gosto mesmo dele!
- (pensa rápido,pensa rápido)Tu no meio disto tudo és uma sortuda...
- Então?
- Pensa lá bem...sem o Gonçalo vais ter mais tempo para brincar! Enquanto ele tem que estar sempre com a Ana e não brinca...e sabes o que isso é não sabes??
- O que tu estás sempre a dizer...UMA TRETA!
- Exacto..é uma treta! Assim brincas mais, ris mais, e conheces outros meninos...além disso tu lá na tua turma tens um menino muito giro...mais giro que o Gonçalo!
- Quem?
- Isso tens tu que descobrir...enquanto brincas, vais descobrir quem...
- Já não estou triste! Tens razão! O Gonçalo também tirava macacos do nariz e comia-os!
- E nós não queremos um menino assim pois não?
- Não!
- Pronto...vai lá agora que a prima precisa de ler isto aqui...
- (Espetando-me um beijo que quase me arrancava a bochecha)És a minha prima preferida! Adeus!
-(chamando-a)Ouve lá ó miúda!
- Dizzzzz!
- Os beijinhos que dás aos meninos são onde?
- Então são...
- São onde?
- Na caraaaaaaa! Já sei!
- Na cara! É assim mesmo!

Porque é que será que eu perco no Pictionary? Algum palpite?

Eu pessoalmente, não tenho nenhum problema em perder, desde que perca bem! Acontece que perdi recentemente a jogar ao Pictionary, que é um jogo que consiste em tentar adivinhar o que o colega desenha e vice-versa, onde a equipa que conseguir acertar mais, ganha. Eu não ganhei, e isto porque? Analisemos...

Isto segundo o meu colega de jogo é : SENTIR! Aquilo é uma agulha que está espetada no pobre braço do boneco.



Isto é : TERCEIRO MUNDO! E Porque? Porque o tipo não tem dinheiro para ter carro e por isso anda à boleia, e quem anda à boleia é do... terceiro mundo!




Isto é o que? Amália Rodrigues! E porque é que a bandeira de Portugal tem dois traços? Porque é a bandeira convertida numa guitarra portuguesa!



E isto é o quê? Despir!



Isto é... PEQUENO!





E por fim : Deitar fora!



O tipo está a dormir e isso segundo o artista vanguardista é a parte do deitar, e o fora está desenhado na parte de cima... O conjunto todo faz: Deitar Fora!

Pois bem...Ora...Posto isto..Não consigo dizer mais nada..as imagens falam por si..

Podia ser conversas com a Pequena mas não, é mesmo conversas com a minha cunhada..

(Telefone toca)

- Hallo..
Cunhada: Então, estás boa?
- Estou minha filha!
- Ou vais para Lisboa?
- ...
- Estás fixe?
- Haa...
- Ou vais para Peniche?
- Quesse dizer...
- Estás cool?
- Não sei se..
- Ou vais para Liverpool?
- Ainda há mais?
- Tudo bem?
- Ok...
- Ou vais para Belém?
- Andas a passar tempo a mais com os teus sobrinhos não andas?

Mosquitos esses grandes "#%&/

Gosto do Verão. O Verão trás sempre consigo montes de experiências novas e agradáveis que só se repetem novamente quando chega o Verão. Nasci no Verão pela força do calor. E dou-me bem com o calor, mas com os mosquitos já não tanto.

O Verão trás disso mesmo, mosquitos. Asseguro que este Verão fui mordida por todo o tipo de mosquitos, desde os que pertencem à família de Dixidae passando pela Chaoboridae,Ceratopogonidae e outras tantas que parecem que nunca mais acabam. Para mim isto resolvia-se tirando o RSIPM ( Rendimento Social de Inserção Para Mosquitos), a ver se estes estafermozinhos emigravam para outros sítios, nomeadamente América. O que era bom porque morriam logo com tromboses, devido à taxa de colesterol existente.

Não é bonito ir para uma reunião com mais babas que pele, até porque aquele discurso podia ter sido o melhor da minha vida, mas os meus superiores diriam apenas: " Tomaste atenção ao que ela disse?" " Não, mas reparaste no monte de picadas que ela tem?" " Reparei! Deve passar as noites fora!" " É pouco fresca é!".

De modos que os mosquitos são gente má, aquilo é gente do pior, fazem-me lembrar uma espécie também que por aí anda que se veste de preto.

E porque é que eu ao início disse "montes de experiências novas e agradáveis?" porque fui à farmácia mais próxima e experimentei todos os tipos de creme e gel para picadas contra mosquitos, e digo desde já que a sensação ao por fenistil gel é do catano! É como ver o nosso Governo sem o Sócrates novamente.

Vou acabar o post por aqui, acabei de ser novamente picada, isto é gente vingativa, que não se fica...

Xutos e Pontapés 30 anos de Carreira - Corroios

Todos os anos vou às festas de Corroios ver as bandas que por lá passam...
Acontece que o espaço de Corroios não tem a dimensão de um festival,trata-se de uma feira, que possui um recinto para os concertos.

Mas os Xutos e Pontapés conseguiram-lhe dar-lhe a dimensão de festival, pela primeira vez.
Já tinha ido anteriormente ver Xutos a Corroios mas nada que se compare a este ano. A quantidade de pessoas que afluíram aquele espaço tornaram-no gigantesco, penso que todas as pessoas que foram ver Xutos ficaram perplexas, a olhar como eu em redor e a não acreditar no que ali se estava a passar.O próprio Tim disse: "Corroios agora vocês assustaram-nos, não estávamos à espera de ver isto!"
Tiveram que voltar 3 vezes ao palco, porque aquelas pessoas não arredavam pé dali, e os Xutos como banda de mérito que são, acederam sempre a todos os pedidos do público.

Resumindo, só mesmo Xutos para dar esta dimensão de festival a Corroios. Tenho orgulho em ser portuguesa e em constatar que para se ter sucesso não é preciso cantar-se em inglês, Xutos demonstraram sempre isso ao longo da sua carreira e acreditem, estão melhores que nunca. Muitos Parabéns!

Aqui fica uns vídeos que uma boa alma captou, o meu obrigada seja lá quem for. Ora quem conhece Corroios pasme-se:

Carolina Patrocínio uma jovem pelo PS

Portanto, o título do vídeo é "Os anseios de Carolina Patrocínio", uma montagem propositada, mas muito inteligente do meu ponto de vista, pelo menos eu fiquei elucidada. Carolina segue a ideologia do seu partido político que é o PS sendo apelidada de mandatária da juventude.

Ora, o que é que Carolina Patrocínio teme para o seu País? Segundo esta, teme que lhe ganhem no jogo, preferindo por isso às vezes fazer batota para ganhar, e que a fruta que come tenha grainhas e caroços, porque? Porque é uma maçada! Isso é trabalho da empregada...

Posto isto, nunca vi uma jovem a perseguir tão bem os ideais do PS! PS um partido ascendente!

Ferrero

Entre Amigos

(Bar)

Empregado: Boa noite! então o que vão desejar?
Eu: Batido de morango sff!
Ana: Eu também!
Tiago: Eu quero um de Banana
Fábio: Eu também!
Luís: Uma caipirinha!
Empregado: Muito bem, são dois bananas não é?
Fábio: Heeeeeeeeeeeeeee! Calma ai amigo! Batidos!
Empregado: Desculpe aí! Batidos então..

***

Eu: Epa vocês alguma vez já assistiram a um parto ao vivo? Aquilo é traumatizante!
Ana: Acho que existem estudos em que se revela que os homens não devem ver o parto ao vivo porque senão ficam em estado de choque...
Ana: Isto realmente nós sofremos imenso! O que é que vocês têm? Só a barba! Só, mais nada!
Eu: Injustiça! Nós amamentamos, levamos com um tipo que não conhecemos de lado nenhum durante 9 meses, temos aquelas alturas do mês, depilação! Fogo mulher sofre!
Ana: No reino animal, as fêmeas até comem a placenta depois de ter o filho e tudo...
Eu: Sério? Credo!
Tiago: E nós?
Fábio: Sim e nós!
Eu: Vocês o que?
Tiago: Tão...temos que vos suportar nas compras,haaaa..
Luís: E no parto ficamos sentados à espera do filho!
Fábio: Uma tortura!
Eu: Nem pensar! Homem que é homem fica ao lado da mulher, sofre com ela, agarra-lhe a mão, corta o cordão umbilical do filho!
Tiago: E no fim come-lhe a placenta!

***

- E pronto estou indecisa! Eu amo os dois! Só que passei uma história de muitos anos com o J. e o F. andei com ele um ano, mas quando o J. apareceu agora de novo, fiquei confusa, e o F. apanhou-me uma mensagem no telemóvel e descobriu que o J. tinha voltado, e foi-se embora, ele também desistiu à primeira...por isso é que acho que vou ficar com o J...
Eu: Mas o F. é o homem que tem carácter aqui...ele fez o que qualquer um faria, tu não te decidias e ele deu esse passo pelos dois e afastou-se, não quer dizer que não goste de ti mais que o J. até porque gosta e fez o que o H. não fez com ele, que foi respeitar os dois, porque o J. sabia que andavas com o F. e mesmo assim metia-se, só por aí vez a personalidade impecável do moço e o quanto ele te quer feliz! E terias com certeza uma maior qualidade de vida com o F. do que com o J.! Aquilo é um homem!
- Pois...
Eu: E vocês o que acham?
Luís: Eu concordo com a Naty!
Fábio: Eu acho que devias era de te lixar para os dois e escolheres um terceiro!
Tiago: Pá fica com o que tem mais dinheiro!

Conversas com o meu motorista...

(entrando para o carro e sentando-me)

- Bom dia! Está bom?
- Ó Dra...já lhe disse para se sentar atrás...aqui a frente dá-me problemas!
- Credo homem! Bom dia também para si...
- Depois o meu chefe ralha comigo!
- Ralha lá agora...aqui ninguém ralha com ninguém até eu mandar!
- Não é você que o atura! Podemos ir para a reunião? Não se esqueceu de nada Dra?
- Você e o Dra! Eu tenho nome é para usar! Se não começo-o a tratar por um nome que me vier à cabeça!
- (sorrindo) É sempre tão bem disposta de manhã?
- Para ainda ficar mais, tenho que ir buscar o pequeno almoço...
- Mas eu não posso fazer isso menina! Só a posso ir levar aos sítios que me designam...
- Hum... tem o seu chefe escondido no porta bagagens?
- Não..
- Algum funcionário?
- Não...
- Então é o nosso segredo! Vá encoste lá para eu ir buscar alguma coisa!
- Uma carreira de 32 anos! E nunca vi nada como a menina! Ainda bem que é nova aqui senão já tinha dado em maluco!
- Você adora-me! Trago-lhe o quê?
- NADA! Não posso comer em serviço!
- E se tiver uma quebra de tenção?
- Nunca tive...
- Mas e se tiver?
- Ai tenho que comer açúcar não é!
- Pastel de nata então é para já!

(indo ao café e entrando no carro)

- Pronto vá coma lá primeiro!Depois vamos e ainda chegamos muito antes da hora!
- (cara de desnorteado) Menina..você é insuportável!
- Honestidade! Gosto disso! E você ta um bocado barrigudo! É o último pastel de nata que lhe dou! E ainda vamos passar pelo ginásio para o inscrever!

Vá-se lá perceber as pessoas

- Olha advinha?
- Quê?
- Primeiro adiciona depois exclui-me...
- E então?
- A nossa amizade muda sofreu um corte radical!
- Haha! Tu não devias estar a trabalhar?
- Não.
- Tão deixa-te de mariquices!
- Calma, não estás a perceber... exclui-me a mim! Eu! Mulher perfeita e adorável, criatura doce e afável, rainha do vermelho e do Benfica...
- Então e como sabes a razão pela qual ele fez isso?
- Porque é o senhor das trevas, o adamastor da tempestade, a criatura do pântano, a escuridão da proteína!
- (risos)Tu não és normal!
- Sabes que no verão as news estão escassas tenho que pegar em alguma coisa...e além disso importar-mo-nos com alguém não é ter a pessoa num site, os sites não melhoram nem pioram nada, acho que interessa mais aquilo que se teve durante uma relação e não o último contacto. O que importa é estarmos todos bem e sermos felizes à nossa maneira!
- (baby face)Se eu te exclui-se deixavas de gostar de mim?
- Excluir quem? A mim? Eu! Mulher de raras dúvidas, perfeccionismo de todo o tempo, última criação da história!
- Ó valha-me...

Eramos 8 Ficámos 7

( Na praia)

- Está um belo dia de praia!
- Tenho uma coisa a dizer-te...
- Hum... estás grávida?
- Credo Naty! Não!
- Sei lá chega ao verão e só vejo grávidas, parece que andam a guardar-se para o verão para competirem umas com as outras sobre quem é que tem a barriga mais redonda...
- Vou casar...
(Silêncio)
- (a rir-me) Que treta! Lá vou ter eu que ir comprar um vestido...
- (a rir-se também) Mesmo tonta!
- É suposto dizer parabéns ou algo do género?
- Como é que eu sei que é ele o tal? E que estou a fazer o correcto?
- Vocês já namoram há anos rapariga! E além disso não sabes isso sente-se.
- Eu sei...mas fica sempre a dúvida percebes?
- Que dúvida? What´s wrong with you people?
- Pá..sabes que nada é certo...
- Muito bem! Questionário time! É querido para ti?
- É!
- Surpreende-te?
- Sim!
- Sabe cozinhar?
- Sabe!
- Faz-te rir?
- Faz!
- Divertes-te com ele?
- Muito...
- Vai as compras contigo e dá a sua opinião sincera?
- Até de mais...
- Quando vai a casa de banho deixa a tampa da sanita para baixo?
- Isso é importante?
- Muito! Limita-te a responder sim ou não?
- Mas?
- Hello?
- Sim...
- Quer ter filhos?
- Quer..
- Tão olha se não te casares com ele caso-me eu!
- (A rir-se) Levamos dois vestidos de noiva...
- Fogo...o tempo passa pá! Anyway despedida de solteira começar a tratar disso!
- Strippears?
- Strippears? Saio eu do bolo e já tens uma grande sorte! Ná vamos preparar uma coisa à maneira!
- Tipo compras o dia todo?
- (a rir-me) E à noite...mi aguarda...
- Qualquer dia és tu a casar-te miúda!
- E a conversa estava tão agradável pá!
- Calha a todas amiga!
- Por isso é que vou viajar muito...não me apanham tão depressa nessas andanças!

Filme " A proposta"

No cinema


Empregada do cinema - Ai! Menina! Você é mesmo parecida com a Sandra Bullock!
Eu- Olhe que não!
- Ai é é! Meta-se lá ao lado do cartaz!
(metendo-me ao lado do cartaz)
- Ai é parcíssima! Ó Bruno! Olha aqui esta menina tão parecida com a Sandra Bullock!
Empregado 2- Bem parecida mesmo!
Eu-(entre risos) Acham? Acho que não.. mas pronto vou entrando para a sala...

(Na sala)

Durante o filme

- Naty! Tu és ela! Pá a maneira de falar de agir! Tu és ela!
- Sou nada!
- Olha tas a ver! Também age como tu no emprego!
- Oioioi! Eu digo bom dia às pessoas!
- Quando entras muito cedo não!
- Tou com sono! É normal!

Intervalo

Miúdo da fila atrás - XÉ!! A Sandra Bullock está sentada à minha frente!
Eu: Okay...isto é...estranho...


Filme

Entrevistador : E Sandra você conduz bem?
Sandra: Sim muito bem!
Ryan: Ela a conduzir... BOOMMMMMMM

- Aquilo és mesmo tu!!
- Okay acabou! Vamos embora!

Quase de certeza que o Eng. Sócrates está por detrás disto...

Fiz anos

Este ano decidi que ia realizar uma pequena festa de anos apenas para os meus amigos mais próximos,cerca de 15 pessoas. E como este ano foi um marco importante, decidi que os meus anos iriam começar as 9:30 da manhã e iriam durar até ao dia seguinte.

A parte de manhã nas piscinas correu bem, vieram as pessoas supostas. Na parte da tarde começou-se a construir o palco no jardim, a montar-se a bateria, os microfones, por-se os amplificadores e foi tudo para casa para se prepararem para o jantar.

Ora vai dai, chego atrasada 2 horas ao local combinando para o jantar. Quando subo as escadas as 15 pessoas transformaram-se numa maré de amigos que resolveram aparecer. O que fez com que eu fosse ao empregado do restaurante dizer:

- Olá como está?
- Olá menina muitos parabéns! A sua mesa está ali reservada!
- Pois...em relação a isso...assim por acaso..digamos..consegue-me arranjar mais 40 lugares?
- 40 MENINA?
- Surpresa!!

Depois do jantar segue-se para a minha casa e existe alguns carros que se perdem pelo caminho. Chegando eu ao jardim com 2 horas de atraso, vendo a minha rua atulhada de carros estacionei longe da minha casa. Quando entro no jardim, alguém muito próximo deste blog diz:

- Senhores e Senhoras, desesperaram, adormeceram entretanto, mas convosco sem ter tido nenhum acidente de carro e ter chegado bem: A aniversariante!

Entro, e vejo o meu jardim ainda com mais pessoas, o que me fez perguntar a uma amiga : Diz me só uma coisa estamos no sudoeste ou na minha casa?

A banda toca, canta-se os anos corta-se o bolo. Mas noto a falta da presença de alguém! E no meio do barulho comecei a ouvir um martelar dentro da minha casa. Dirigo-me para aquilo que ainda ontem considerava ser a minha casa mas que hoje parece um parque de campismo e o que encontro eu?

O meu balde da roupa a servir de meio para se fazer uma caipirinha gigante, com gelo por toda a parte. Fiz o que me aconselharam a fazer sempre que existe perigo eminente: Devagarinho, afasta-te miúda.. e voltei para o jardim.

Depois de se ter assistido a uma dança espectacular de samba, chegou a hora da despedida, eram 5 da manhã quando se foi levar um amigo a casa, por azar entrámos numa zona onde tinha acabado de ocorrer um assalto, então o meu carro foi alvo de um cerco policial e apontaram-me uma caçadeira, onde os Agentes de Intervenção Rápida docilmente disseram e passo a citar:

- Fora do veículo já! Com calma e mãos visíveis! Os restantes Quietos!

Sai do veículo, fui buscar os documentos do carro e pedi para o Agente da Policia guardar a caçadeira, visto que já tinha constatado que eu não correspondia ao perfil que procuravam, porque não sou um homem de cor, resolveram aceitar o meu pedido. E depois foram uns queridos, viram o meu BI e desejaram-me os parabéns também, metendo-se na conversa comigo, agora a rir, dizendo que as drogas deviam ser legalizadas. E eu tudo bem, são 5 da manhã e eu e os meus dois amigos na conversa com 4 polícias, como se já nos conhecêssemos todos à anos.

Resumindo, os meus anos foram passados com: Amigos que eu convidei, amigos que eu não convidei e apareceram (e ainda bem, é bom sinal), vizinhos, família e para finalizar agentes de intervenção rápida.

Posso dizer que foi o melhor aniversário de sempre, e agradeço desde já a todos os que tornaram estes meus anos tão especiais. Deixo aqui algumas músicas que me dedicaram nos anos e que meteram toda a gente a dançar e a cantar!

Começar mais um ano com uma caçadeira apontada! Caraças este ano promete! Venha mais um! Aqui fica:







E para finalizar a festa às 4 da manhã toda a gente cantou isto:

Voto na Manuela Ferreira Leite

As eleições estão à porta e vou votar na Manuela Ferreira Leite, porque penso que neste momento é o partido que melhor serve os interesses do País.

Até porque será útil ver o PSD a formar uma coligação com o CDS-PP. Paulo Portas é de longe o melhor Ministro da Defesa que Portugal pode ter e tem uma clara noção de Estado.

O PS legalizou o aborto. Só tenho pena de estar a contribuir com os meus impostos para pagar cerca de 4 abortos por mulher que acarretam um custo de 830 a 1.074 euros ao Estado Português. Pois é o Estado que com os impostos de todos paga a totalidade do aborto, não tendo estas Senhoras nem de pagar nenhuma taxa moderadora. Meio contraceptivo caro este...

Além desta medida espectacular que o PS institui, ainda cria outra mais espectacular! Que foi dar um incentivo aos casais para terem mais filhos de 200 euros. Portanto se eu não quiser ter um filho o Estado paga-me 800 euros mas se eu quiser o Estado dá-me 200 euros.

Está bem Sócrates que o seu diploma foi passado ao domingo. Mas catano! Nem uma noção mínima de economia?

O meu País descobriu 2/3 do mundo e nessa altura não existiam calculadoras científicas.

Faço-lhe um favor a si e aos Ministros que governam o meu país que é, não votar no PS, a ver se voltam para a universidade e tiram um curso em condições. Depois logo se vê...

MFL

Lamentações

A minha casa este verão parece um Resort. Há cerca de uma semana que não durmo em condições, o meu frigorífico está sempre vazio e já não me lembro de que cor é o meu chão. Hoje estou com insónias porque ando com o sono trocado.

No trabalho de vez enquanto ponho-me a falar francês e ninguém me percebe,já aprendi algumas palavras em alemão. Na minha casa / Resort tenho os meus primos alemães franceses e suiços.

Ao almoço fala tudo ao mesmo tempo, sem dar por mim peguei num garfo que o ia espetando num dos meus primos. É o cansaço a falar.

Hoje estando eu com 3 horas de sono, não consigo dormir com o barulho, na porta do meu quarto tenho uma gravata pendurada, nem quero saber o que se passa lá. Já tentei dormir no meu jardim mas o som das discotecas também não mo permite.

Vou dormir no meu carro, no fim da minha rua.

Se os Serviços Sociais me virem, digam a eles para não me acordarem. Ou muito me engano ou estou à beira da loucura.

Telefones

-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, está a ligar para o 212252458
-Ah.. então devo ter-me enganado..
(desliga)
(passados 10 segundos)
-Estou sim, Veloprof, Bom dia
-Bom dia estou a ligar para a Self Service?
-Não, está a ligar a Veloprof
-O quê?
-Veloprof, uma empresa de Bicicletas
-Então, mas não estou a ligar para o 21 2252758?
-Não, já lhe disse que não. O senhor está a fazer confusão entre o 7 e o 4.
-Ou então as linhas estão trocadas ou lá o que é.
-Veja lá bem
-Desculpe lá
-Ora essa, obrigado, de qualquer forma pelo seu contacto.

Ele há coisas que são queridas!

( Na loja)

"Tia"- Olá minhas queridas posso ajuda-las?
Luís- Ela é querida eu não!
- Você também é querida!
- Não, não sou!
- Claro que é! É uma querida pessoa!
Eu - (com cara de regozijo) Advinha?
Luís- Nem tentes!
- Mas...
- TIPO NÃO!
- Lindo!
- Nada de ovosemgema miúda!
- Okay...

Porque não me dão o que eu quero?

Muito eu gostava de saber que tipo de formação é que os empregados de balcão recebem.
Aposto que a sua formação assenta nos seguintes módulos:

I - Como interpretar mal o que o cliente pede
II- Arte do contrariar
III- Expressões faciais: 1000 formas de ficar surpreendido.

Formador : Olá bem vindos! Como sabem nós os empregados do balcão não temos uma vida muito fácil, os clientes estão sempre a pedir coisas e nunca nos perguntam sobre por exemplo, se a nossa tia está melhor dos bicos de papagaio, se o nosso primo Zé já se curou das hemorróidas, e sendo assim a nossa maneira de conseguir mais dois dedos de conversa com os nossos clientes é contraria-los! É muito fácil, vamos aqui fazer uma pequena demonstração...Maria! Vem cá!

Aula prática:

Formador : Maria eu sou o cliente. Vamos lá! "Bom dia! eu queria um muffin!"
Maria: Com certeza aqui está!
Formador: Errado! A resposta seria: "Sai um donut!"
Maria: Pois, pois! Okay!
Formador: Agora o cliente diz : "Mas o que eu queria era um muffin", ao que a Maria responde?
Maria: haaaaaaaa..humm.. "Aqui tem o seu donut de chocolate?"
Formador: Boa! É isso mesmo! " Agora o cliente vai dizer " beca beca beca beca" e a Maria fica com ar de surpreendida! Vá 1,2,3 força!
Maria: (Surpreendida) Desculpe?
Formador: Levante um pouco mais a sobrancelha esquerda e está perfeito! Pronto! Agora é treinar em casa mais expressões, mas entretanto está ali uma cliente! Maria vá atende-la que nós ficamos aqui a observar, para os seus colegas tirarem também algumas notas!

***

Maria: Bom dia minha senhora o que vai desejar?
Eu: Bom dia, olhe eu queria um muffin de chocolate por favor...
Maria: Sai um donut de chocolate!
Eu: Desculpe o donut é para mim?
Maria: É!
Eu: Mas o que eu pedi foi um muffin de chocolate!
Maria: Com certeza aqui o tem!
Eu: Mas isto é um donut! Eu pedi um muffin!
Maria: Bom apetite!
Eu: Maria certo?
Maria: Sim!
Eu: Maria, eu pedi-lhe um muffin você está-me a dar um donut!
Maria: (surpreendida) Ai desculpe! Eu ando mesmo com a minha cabeça...
Eu: Pois! Eu tinha lhe dito "beca,beca,beca..."
Maria: Compreendo! Mas ainda vai desejar o donut não vai?

Descoberta científica de esperma Artificial

O mundo é mesmo de quem? Só para o caso de ainda restarem dúvidas...

Homens, não nos comecem a tratar bem e a fazer as vontadinhas todas não, que vão ver...

Mulheres, é aproveitar, exigir coisas bombásticas!

Eles que usem as calças em casa, que nós é que temos o comando!

Optimus alive: Slipknot

O Optimus alive!09 de ontem foi porreiro. Só tive pena da falha do dress code. Se me tivessem dito que os Slipknot iriam dar um baile de máscaras, eu também tinha levado uma.

Ovosemgema 2 anos!!

Conversas com a pequena (Perdi a conta)

- Primaaaaaaaaaaa!
- Deixa-me dormir minha peste!
- Não me apetece! Anda brincar comigo!
- Okay, sei de um jogo muito giro que é, quem consegue dormir mais tempo.
- Esse é aborrecido.
- Não é nada é giro! Vá deixa-me lá dormir.
- Vieste tarde ontem?
- Vim.
- Foste a uma festa para meninos grandes?
- Miúda, eu preciso de dormir, a prima está exausta.
- Mas eu quero brincar!
- Então fazemos assim, eu vou brincar contigo e tu vais trabalhar por mim! Pode ser?
- Não me dá jeito, tenho que ir para a praia, depois tenho que ir tomar banho, vestir, comer a papa, lavar os dentes e ainda tenho que ir ver o Ruca e brincar. Tenho muita coisa para fazer!
- Então pronto, assim não temos negócio deixa-me dormir!
- Compras-me um gelado?
- Eu até te compro os gelados todos da Olá se me deixares dormir!
- Hum...Está bem! Dorme bem minha querida bebé bonita e fofinha.
- Interesseira!
- O quê?
- Nada, vá xô...

Menos um, falta o resto

Apenas em um dia, o Ministro de Economia é despedido por ter feito cornos, Manuela Moraguedes imite graçinhas à certa deste facto e denigre habilmente o governo de Sócrates e o Dr. Manuel Vilarinho indigna-se com os sócios do Benfica no seu discurso.

Por onde começar?

Manuel Pinho foi despedido por ter feito corninhos à bancada do PCP. Ou seja vale de tudo no governo: humilhações, palavreados, corrupção, menos gestos, isso é que não! Ninguém percebeu Manuel Pinho, quando este na verdade apenas estava a alertar o Líder do PCP que na verdade a sua mulher o andava a trair:

Manuel Pinho: A tua mulher anda enrolada com zé da esquina pá!
Jerónimo de Sousa: O que? Não estou a ouvir!
Manuel Pinho: A tua mulher! Anda-te a por os palitos homem!
Jerónimo de Sousa: Olha assim não consigo faz gestos!
Manuel Pinho: (com os dois indicadores)A tua testa pá!

E depois não sei para quê tanto alarme, Manuel Pinho foi despedido por ter feito cornos, o Sócrates passa a vida e encornar o País e não lhe acontece nada.

Praia

- Naty, levanta o chapéu mais!
- Levanta tu!
- Não consigo e tenho que o levantar que ele está muito baixo!
- Deita-te que vai-te parecer mais alto.
- haha....

Bom ponto de vista

Tiago: Olha lá para o céu!
Eu: Hum..
Tiago: O que é aquilo ali?
Eu: Estrelas?
Tiago: Não pá! Qual o nome da constelação?
Eu: Ursa Maior?
Tiago: Achas normal?
Eu: Desabafa...estás a precisar.
Tiago: Aquilo parece uma frigideira! Qual é o lunático que olha para aquilo e vê uma Ursa?
Eu: Sim, podia ser uma ursinha mas não,repara que o tipo viu logo a maior!

Michael Jackson, desculpa lá mas esta tem de ser..

O Michael Jackson fez a sua última plástica... Esticou o pernil.

Entrevista para " O Encoberto"

- Desde quando é que te surgiu esse fascínio pelo humor?
- Desde sempre, gosto de rir e de fazer rir, surge naturalmente, é por aí que consegues passar uma tarde descontraída, tento sempre rodear-me de amigos bem dispostos em vez de pessoas macambúzias..
- Tiras-te um curso nas Produções Fictícias?
- Sim tirei, há uns três anos, foi através dele que consegui conhecer praticamente todos os grandes humoristas portugueses.
- Como os Gato?
- Sim, e outros...
- Tens algum humorista português preferido?
- Na altura, o grande fenómeno eram os Gato, tive a felicidade de ter aulas com eles, porque lembro-me de ainda ninguém os conhecer e de eu já andar a badalar que estes 4 tipos iam ser muito conhecidos. Portanto vou-te dizer que de scketch são os Gato mas de Stand Up é claramente o Nilton, além de ser um grande humorista é a pessoa mais anti-vedetismo que podes encontrar e ensinou-me muita coisa.
- Estive a ler o teu blog e achei curioso alguns textos que escreveste,os mais engraçados acabam por ser aqueles que envolvem a tua experiência, aquilo são estórias reais ou são fictícias?
- Achas? Vês piada naquilo? São estórias reais, mas acrescentadas. Um bom humorista é aldrabão, é aquele que pega num facto e o exagera. Vou-te dar um exemplo. A Costa da Caparica anda em obras desde que eu me lembro de ser gente, nunca têm fim. E eu digo que isso acontece, porque os "gangs" roubam os materiais durante a noite.
- Por isso é que têm grandes carrões na margem sul!
- Exacto! Porque aproveitam os materiais que roubam para depois os venderam às empresas de construção civil e ficam ricos.O que é que isto tem de verdade?
- Pois..
- Percebes? Pode existir alguém que tenha roubado uma tábua ou algo do género, e exagera-se para todos os gandulos da Margem sul. E isso provoca o riso.
- Como é que surgiu o teu título do blog Ovosemgema?
- O blog é meu e de um grande amigo meu chamado Ricardo, conheço-o deste os 5 anos de idade para aí e ele sempre me incentivou a escrever e a fazer um blog, até que um dia estávamos em casa dele e ele disse, "é agora vamos criar o blog! Diz um nome", e surgiu o nome. Foi espontâneo mas fica no ouvido e resulta muito bem a meu ver, ou seja de todas as estórias que eu conto onde é que está a gema? Não sei quanto a ti mas a gema é o que eu mais gosto no ovo.
- Para além do teu blog escreves textos humorísticos em mais algum sítio?
- O Nilton agora tem um programa que passa na RTP2 5 para a meia-noite, ainda não lhe enviei textos mas faço intenção disso. Principalmente concentro-me no meu blog.
- Outra coisa que reparei foi nos comentários do teu blog..
- Estás a referir-te ao facto de me andarem sempre a corrigir erros?
- Não, de falarem sobre ti! Tens muitos Fãns!
- Há isso, mas repara que a maioria desses comentários são anónimos, ou seja têm medo que se conheça o seu verdadeiro nome por me estarem a dizer aquelas coisas. É porque sabem que estão a mentir e nesse caso também eles são humoristas. Mas por exemplo, tenho amigos como o Edu que passam a vida a corrigir-me, às vezes até brinco com o RMC e digo, temos saudades do Edu escreve aí qualquer coisa com erros!
- Ele está sempre em cima!
- Sempre! Não falha uma!
- Também noto que a maioria das estórias engraçadas que tens é com rapazes..
- Sim, eu tenho imensos amigos rapazes, na zona onde eu moro praticamente só existem rapazes, por isso se conheceres alguma amiga tua que esteja desesperada já sabes.
- Mas existem alguns textos que tens que as piadas nem surgem de ti, por exemplo a do Warning this post contains silly information que está num dos mais vistos.
- Essa piada resultou muito bem. Foi dita num café em Fátima e eu captei o momento e achei que devia escrever sobre ele. Nem sei onde é que lhe surgiu aquilo, mas teve graça. Ele também é uma pessoa com uma certa piada. Só para veres, uma vez estávamos num parque e de repente eu resolvo dar a um pombo uma barra de cereais e aquilo vem com uma certa "cola", vai daí o pombo ao tentar bicar aquilo engasga-se e começa a andar aos tombos pelo parque asfixiado,começamos a rir tanto que nem força tivemos para ir atrás do pombo ajudá-lo..
- Morreu asfixiado?
- Não, lá se conseguiu desengasgar mas não voltou para junto de nós. Tenho também outros grandes momentos com amigos que me fazem ir às lágrimas, como o Luís, Gil e o Tiago, cada vez que estou com eles é sentar-me e absorver tudo..
- Eles até têm receio de falar não?
- Às vezes dizem-me, isto vai para o blog não vai? Não me metas isto no Blog!
- E tu fazes o que eles te pedem?
- Claro que não! Não me pagam para isso.
- Imaginas-te a próxima Sarah Silverman portuguesa?
- Não. Até porque nem me considero humorista. Sou apenas uma tipa que manda umas estórias para o seu blog refundido e que teve a felicidade de conhecer mais de perto esse mundo.
- Não te vês então no mundo do humor?
- Eu vejo-me em vários mundos, principalmente no mundo do desemprego. Mas acho que nem aí me querem. Dizem que eu não possuo o essencial para ser considerada uma boa desempregada.
- (Risos) Obrigada pela entrevista!
- De nada! Boa sorte!

Michael Jackson o prodígio

Michael Jackson abandonou o mundo aos 50 anos. A minha infância foi marcada de certo modo pelas suas músicas e aqui fica a primeira música que me fez conhecer este talentoso cantor, onde os seus passos de dança são extraordinários e a esse nível não existe ninguém como ele.




Também o que para mim é considerado um dos melhores videoclips de sempre

Primeira vez que se fala em Mamas em algum blog

No Barrio

Hugo: Vá pergunta tu!
Raquel: Não pergunto nada!
Hugo: Pergunta lá, já agora também tenho curiosidade!
Sónia: E eu...
Eu: Ó diacho....Vocês estão com cara de caso!
Raquel: Posso-te fazer uma pergunta?
Sónia: Mas não leves a mal!
Eu: oioiooi..... Digam lá!
Sónia: Os teus seios são de silicone?
Eu: ( parvoeirada de todo)Desculpem?
Raquel: Epá sério...é que parecem mesmo....
Eu: Oi?
Tiago: Então do que é que se fala aqui?
Raquel: Dos seios da Naty, acho que são de silicone...
Tiago: Há boa pergunta...são?
Eu: Tipo, eu só vos vi beber água..eu venho para aqui dançar!
Sónia: Eu vou-te explicar as minhas são, porque eu dei de mamar aos meus dois e fiquei sem peito e agora tenho-o assim, mas não tão redondinho como o teu...então se tiveres diz-me onde foi para eu ir lá também...
Eu: Eu vou dançar! Sério...
Hugo: Pera lá que agora quem quer saber sou eu!
Tiago: Para mim são perfeitas.
Eu: Mas tá tudo parvo esta noite? Vão dançar pá! Aperfeiçoar os passos! Andor vá...
Sónia: Posso só tocar nelas para ver?
Eu: Tipo Não!
Raquel: Mas diz lá são ou não?
Eu: Orientem-se sério, isto da idade vocês ficam chéchés...vou dançar...
Hugo: Qualquer das maneiras quero que saibas que é fixe à mesma!
Eu: POUPA-ME!

P.s = Só para que fique claro não se dizem seios mas sim mamas. Os nossos seios situam-se na cara.

Aprenda mais com o ovosemgema

Jogo entre partidos

Aproxima-se as eleições legislativas em Portugal e quem vê o debate e discussão de propostas na rtp2 na Assembleia da República fica com um ideia de que se está a assistir a um jogo de futebol mas de foro político em directo.

- E vai Sócrates, e leva uma rasteira do Bloco de Esquerda e do PPD-PSD, que dizem para acabar com a avaliação dos professores porque é "uma fantochada", e a plateia aplaude, e o PS imite um "Buuu geral", tenho sérias dúvidas como o "Bu" será ultrapassado pelo PPD-PSD e BE, e lá está a contra aposta do PSD que diz que os " portugueses não devem voltar a votar em si porque se voltarem está tudo muito mal", como é que Sócrates vai reagir? Ai está a resposta " Pelo menos o meu partido não cria conflitos internos contra os seus Líderes", esta resposta dá claramente direito a um cartão amarelo, e ouvem-se os aplausos da assembleia, segundo-se de "Bus" e penso que ouvi um "tenha vergonha!", Manuela Ferreira Leite levanta-se, é o suspense geral, inclina-se para o microfone! Manuela vai falar! Manuela vai falar! E vai! E vai! E vai! E falso alarme! Afinal tinha apenas a saia metida entre as pernas e precisava de se ajeitar. Passa-se para a segunda parte, agora fala-se do TGV, BE chama mentiroso a Sócrates,PCP e PEV apoiam, Sócrates responde com " Se algum dia forem eleitos, algum dia distante, gostava de verificar se farão melhor", e a plateia aplaude, não sei quanto aos telespectadores mas isto para mim é cartão vermelho directo.Pede-se que o jogo termine. E ai está é dado o apito final e o jogo termina. Todos se abraçam no final e vão almoçar juntos com grande alegria!